Wurde ende Oktober getrennt. Übermorgen, am 24., wären wir in den hohen Norden. Dort hätten wir u.a. unsere beiden Geburtstage gefeiert. Sie einige Tage vor mir. Ich weiss, dass es hart wird und versuche mich so gut es geht darauf vorzubereiten. Habe ungute Gedanken, dass sie die Reise antritt, da ich wohl nur nebensächlich war in dieser Beziehung. Das Video hilft auch, danke! 🙏 Wünsche dir frohe Weihnachten.

Lieber alleine als mit diesem toxischen Menschen, der mich die letzten Jahre begleitete

Vielen Dank für diesen Beitrag. Viele Punkte kann ich aus eigener Erfahrung gut nachvollziehen.

Guter Beitrag! Das die Narzisstin bewusst "so" handelt, dem ist das nicht immer so. Es ist of intsinkt, automatisches Egoismus ohne besonders viel nachzudenken. Es ist eine Art es ist ein Stil, ein modus operandi. Oft wissen sie selbst nicht, warum sie so handeln. Je, bewusster sie sind, umso mehr hast du ein Problem. ;)

14:11 die ständige "Angespanntheit": es kommt nie zur Klärung, nie zu gelebter Verbindlichkeit, nie kommt es zur Ruhe. "Es" wird in Aussicht wird gestellt, vage gelassen, nur angedeutet. Eine Erwachsenen-Ebene fehlt, oder nur für seltene Momente da. Reale und offensichtliche Probleme werden nivht angegangen. Intermittent reinforcement is a bitch!

Finde das Format super. Kein Gelabere am Anfang, in medias res, nicht die Zeit der Zühörer mit Wortfloskeln zu verschwenden, sonder gleich mit dem Eigentlichen beginnen. Sehr gut, weiter so, Ein Dank für die Arbeit!

Ich mag ein audio wo man eine kommunikation verfolgen kann. Nicht eine halbe geschichte . Die stimme eines betroffenen , die geschichte selbst von ihm/ihr zu hören ist etwas anderes. Deine audios sind gut ! Aber ich switche diese audios immer weil es nichts halbes nichts ganzes . ❤

Guter Inhalt hier! Den Begriff, Bezeichnung "toxische Menschen" finde ich sehr diffus und auch gefährlich. Reden wir lieber über toxische Beziehungsdynamik, destruktive Eigenschaften, vergiftende Atmosphäre usw. Das ist ein bisschen, wie mitrelalterliches Denken: "Hexe", "Ketzer", "Heide", "böser Mensch". Da sollten wir schon weiter sein. Diese Begrifflichkeit polarisiert und trägt nicht zum Erkenntnis bei.

Zu begreifen das du nie eine chance hattest , das ist echt schwehr zu begreifen. In der aufarbeitungsphase war es schlimm zu erkennen das du diesen menschen nie kanntest. Du hast nur das bekommen was sie dir geben wollte um unantastbar zu bleiben. Du gibst dinge preis wo sie nur zugehört hat. Alles was du erzählt hast hat diese person gegen dich genutzt. Dir selbst sagtest du das es doch nicht sein kann dass das passiert. Aber ja , es passierte weil diese person das gezielt mit absicht getan hat. Du bist opfer einer person die genau das getan hat. Dich bewußt zu verletzen. Niemand der liebt tut das ! Du bist so sturmreif geschossen worden dasdu die schuld bei dir suchst. Du fühlst dich danach schlecht und schuldig wenn du diese person erfolgreich überlebt hast. Das gesunde ist naxh der stressphase die stille zu geniessen die du in dir zurück bekommst ... aber dich schuldig fühlst. Weil... kann es sein das du der agressor bist ? Vieleicht fühlt sich der andere schlecht und du hast ihn dazu getrieben das er dich ablehnt oder toxisch reagiert? Es ist gut nicht immer zurück zu gehen in diese zeit. Denn du durchlebst es auch immer wieder. Du heilst nicht. Mache dir an ein beispiel klar was passiert ist. Halt es fest . Bei zweifel gebe dir dieses beispiel um dich zu ordnen und dann geh raus aus der situation und schliesse nur die zweifel aus und geh weiter vorran im heilprozess. Kämpfe nicht diesen kampf unendlich weiter. Belohne dich selber mit dir gegenüber wohlwollenden gedanken. Verteidige nicht den der dich abgelehnt hat. Finde deine mitte wieder. Deine stabilität. Beschenke dich selber mit freude ❤

Danke !!! Ich habe dieses gedankenkreisen. War ich schuld ? War ich der auslöser dafür das sie so war ? Ich war glücklich und stabiel bis ich in diese beziehung gegangen bin ! Ich war present und lernbereit. Sie war von beginn an ... nicht wirklich da ! Das auf und ab war so massiv. Meine ex sagte mal ... Ich muß wissen wie unsere lovestory endet 😂 das ist doch schräg , oder ? Warum strauchel ich immer noch das ich die schuld bei mir suche ? Ich liebe das gefühl mich ruhig und harmonisch zu fühlen. Ich werde gestresst wenn jemand wegen mir weint. Ich starte sofort jemanden zu reparieren wenn er sich schlecht fühlt ! Also bin ich vieleicht beziehungsgestört aber nicht narzistisch. ❤

Was ist dass wenn sie mein insta stalkt schon zum zweiten Mal mit verschiedenen Namen und dann wieder ihr Profil löscht oder deaktiviert?!

Mich interessiert ob es zugenommen hat das menschen narzistisch sind . Gibt es eine steigerung der anzahl von toxischen beziehungen? Ich mag deine videos . Ich finde meine erlebnisse in ihren extremen in vielen deiner videos wieder. Nie ganz in einem. Jedoch ist es interessant zu sehen das es mehreren menschen passiert. Das macht mich ruhig.

Ich mag nicht die coaching videos. Das ist nervig das du nur einen hörst. Nicht hilfreich . ❤

Hach, wieder so gut und richtig, danke! 🙏🏼

Ich bin schon seit einiger Zeit dabei, eine Shit-Liste zu erstellen und ich schreibe gerade "Meine Geschichte" in OneNote auf. Es tut mir sehr gut. Auch das Ganze einmal etwas zeitlich besser einzuordnen. Ich betrachte dabei auch mich selbst sehr kritisch und schaue genau hin, wo mein Verhalten "auffällig" war. Ich setze mich auch zur Zeit mit dem Thema "Inneres Kind" auseinander, was ich ohne die Narzisstin wohl nie getan hätte. War mir nämlich bis dato unbekannt. Dafür danke ich ihr. Ich heile gerade sehr stark und entwickle mich weiter. Und doch habe ich noch täglich ein Gedankenkarussell, wechselnde Gefühle von tiefer Dankbarkeit, dass ich von ihr weggekommen bin aber auch immer mal wieder eine tiefe Wut auf sie. Da merke ich dann wieder, dass ich noch einiges an mir arbeiten muss. Denn die Wut entsteht vor allem aus der Kränkung des Egos (zumindest bei mir). Zum einen wie sie mich behandelt hat, aber auch, weil ich es überhaupt zuliess, dass sie meine Grenzen überschreiten konnte. Mein Bauchgefühl und mein Verstand und mein Gewissen, haben alle schon lange Alarm geschlagen. Aber ich naiver dummer Mann, war wie auf Drogen. Der Sucht nach Anerkennung, dem gesehen werden. Ja, alles Themen für das innere Kind. No Contact ist leider etwas schwierig. Sie wohnt ihm gleichen Dorf und wir sind in der gleichen Feuerwehr, aber zum Glück in unterschiedlichen Zügen. Jedoch gibt es dort immer wieder Schnittstellen. Ich bin froh, kann ich Ende nächstes Jahr nach 20Jahren Dienst, aufhören. Obwohl ich die Feuerwehr und meinen Kameraden sehr vermissen werde, aber ich muss endlich diesen Abstand zu ihr haben. Es ist schon der Wahnsinn, wie sie durch die Welt laufen kann, als wäre nie etwas gewesen und ich leide noch immer unter dem was gewesen ist. Das kann niemand nachvollziehen, der es nicht selbst erlebt hat, dass ist so. Und ich bin froh um jeden, der es noch nie erleben musste. Man hofft ständig, endlich aus dem schlechten Traum aufwachen zu dürfen... Aber das passiert nicht. Man muss sich aktiv da heraus "kämpfen".

Es ist wirklich so unfassbar . Manchmal denke ich das sie nicht so sein kann. Dann habe ich screenshots von gesprächen. So das ich lesen kann was sie sagte . Sie war nie agressiv . Aber diese gelegentlichen seitenhiebe. Kontakt abbrechen. Tun als ob nichts gewesen wäre am nächsten tag. So das du der tyran bist wenn du es wieder ansprechen möchtest um etwas zu klären. Du willst etwas abschließen und abhaken . Aber schon das wird dann ein gaslighting draus gemacht... ich bemerke dann , beim nachlesen ... das ich immer in der rechtfertigungs position war ... eine gute freundin machte mich darauf aufmerksam. Das ich mich immer erkläre . Danach als ich zum gehen geschubst wurde 😊... war diese leere und das schlechte gewissen wenn ich mich glücklich fühlte so schlimm. Ich konnte mit guten gefuhlen nicht mehr umgehen. Das ist so schräg. Du weißt das was nicht stimmt. Du tendierst zu dem ungesunden , weil du dort zu lange verweilt hast das gute gefühle dich unsicher fühlen lassen. Das ist der moment wo ich sauer werde. Eine frage ging mir lange nicht aus dem kopf. Nach dem ich alles beendet habe . Sprachen wir noch ein letztes mal. Ich fragte warum sie nicht kämpfte um uns. Sie sagte ... du warst so klar in dem was du sagtest ich dachte du hasst mich. Ich hatte das bedürfnis zu sagen ... nein ich hasse dich nicht. Schluckte es aber herunter. Ich merkte das sie etwas hören wollte ... dann sagte sie das sie doch so empathisch ist . Nicht trinkt . U.s.w. ... ich ging nicht darauf ein. Dann kam ein hieb. Sie sagte das ich so viele positive eigenschaften habe in die sie sich verliebt hatte . Meine emotionale instabilität gehörte nicht dazu... ich stolperte innerlich ! Sie brachte mich aus dem gleichgewicht . 😂 ... das ist so unfair . Sie wird nie wissen wie es sich anfühlte mit ihr zusammen gewesen zu sein. Ich sagte zu ihrer mom das ich ihr wünsche das sie das bekommt was sie verdient. Da war ich böse. Wenn sie so gut ist braucht sie sich doch keine sorgen zu machen. 😂😂😂 Was ein schlimmes karpitel !!!

Mal ein wenig Hintergrund, für die, die es interessiert. Die ganze Geschichte und das Verhalten der Frau hat mir total das Hirn zerschossen. Ich konnte am Ende überhaupt nicht anders denken als, dass ich Schuld am Ende der Beziehung gewesen. Sechs oder sieben Monate lang bin ich durch eine heiß/kalt Phase gelaufen. Ich wusste nie, wie meine Partnerin sich verhält respektive, ob sie zugewandt ist oder nicht. Unabhängig davon was ich gemacht habe, es war falsch. Habe ich mich etwas zurückgezogen, war es falsch. Mich ihr annähern war ebenfalls falsch. Das Verhalten dieser Frau war in der Zeit total ambivalent. Natürlich hatte sie in der Zeit auch den Vorschlag gebracht, die Beziehung zu öffnen, zweimal. Diese Zeit war wirklich emotional, der Horror. Das ging sogar so weit, dass ich eine Zeit lang meine Potenz verloren hatte. Heißt, ich habe keine Erektion mehr bekommen. Mein ganzer Körper war bereits im Überlebensmodus. Hinzu gekommen sind dann noch: - Panikattacken - Angststörungen - Herzstolpern - Sprachstörungen - Gedächtnisverlust - Fruktoseintoleranz Ich war ein Wrack. Meine Krankenakte war der Wahnsinn. Problem war nur, dass ich nie in Betracht gezogen habe, dass das an dem Verhalten dieser gestörten Frau gelegen hat. Woher sollte ich das auch wissen? Mir war nie bewusst, was solche Dynamiken mit der Psyche respektive dem Körper machen. Irgendwann habe ich mich emotional schon etwas abgeschottet, weil ich auf das ganze keine Lust mehr hatte. Sie ist dann wieder angekommen, mit den Worten "Ich weiß nun, was ich an dir habe, will mit dir alt werden. Traummann. Blablabla" sowie "Ich will, dass ein Mann um mich kämpft. Ich will Priorität Nr. #1 sein. Ich will keine Lebenszeit verschwenden." - dazu ist zu sagen, dass diese Frau paranoid und wahrnehmungsgestört eifersüchtig gewesen ist - die ganze Beziehung über. Handykontrolle während ich schlafe, Handy aus der Hand reißen und Chats sowie offene Apps kontrollieren sowie generelle Kontrolle. Haltlose Unterstellungen. Es war bereits ein Problem, wenn ich mich nicht schnell genug auf Nachrichten zurückmelde … oder aber wenn ich Abends auf der Couch gelegen habe und mit Freunden geschrieben habe ("Muss ich mir Sorgen machen?"). Wenn ich alleine spazieren gegangen bin und aus einer "falschen" Richtung gekommen bin, wurde nachgefragt, ob ich mich mit Frau X getroffen habe (lol). Das ging dann drei oder vier Monate "gut". Zwei Wochen vor der Trennung hat sie Sorge gehabt, dass ich mich trenne und einen warmen Wechsel vorbereite. Zwei Wochen später hat sie sich dann getrennt. Bei der Trennung habe ich dann natürlich eine Liste vorgelegt bekommen, was alles an mir falsch ist, was sie stört etc. Sie war am Ende das Opfer. Nach außen hin. Das war alles total schlimm für sie, mit mir. Es gab für mich also gar keine andere Möglichkeit(en) als voller Schuldgefühle gewesen zu sein. Viel spannender ist aber, dass diese krankhaft und gestört eifersüchtige Frau letztendlich mir fremd gegangen ist. Mittlerweile schäme ich mich dafür, das alles zugelassen zu haben. ABER ich wusste es damals nicht besser. Woher auch. Mein Selbstwert ist total im Keller. Ich habe eine heftige Oneitits. Ich habe auch total die Probleme, das ganze zu verarbeiten. Natürlich auch die Gedanken das Next jetzt nur die positiven Seiten abbekommt und das alles an mir gelegen hat. Denn diese Frau hat mich schließlich seit Anbeginn als Traummann gesehen. Das Lovebombing, die Aufmerksamkeit, die täglich 1.000 Nachrichten, die Geschenke. Das war am Anfang schon echt - wow. Klar, sie war die letzte Person auf Erden, von der ich sowas erwartet hätte. Das ganze passt einfach nicht zu ihr. Entsprechend MUSS es an mir gelegen haben.

Macht no contact auch bei Reverse Discard Sinn?

Du erklärst es von allen am besten!

Du bringst es einfach wieder so treffend auf den Punkt. Ja, der 6 mit einer Narzisstin ist tatsächlich tabulos und er ist für einen Mann atemberaubend. Das ist nun mal einfach so und irgendwie muss das die Natur so gewollt haben, dass Männer dafür so empfänglich sind. Keine Ahnung was sie sich dabei gedacht hat... 🙂 Aber eines ist sicher, wie du es auch erwähnst, eine solche Frau wird nicht treu bleiben, denn du wirst ihr auf lange Zeit nicht ausreichen. Sie will mehr, sie will etwas anderes, sie braucht neue Zufuhr, sonst fühlt sie sich nicht lebendig. Meine Affäre, ich war nur einer von vielen und glaubte die wahre Liebe gefunden zu haben. Ihr noch immer Ehemann, bezahlt ihr schön 4-6x jährlich luxuriöse Ferien, teures Auto, Schmuck, Klamotten ohne Ende, Kosmetikbehandlungen und ich weiss (natürlich aus eigener Erfahrung), dass sie ihn am Laufmeter hintergeht, betrügt und belügt. Er tut mir wirklich leid. Gefangen in der Narzisstin...

Ich dachte nach der Schmetterlingsphase das die Frau etwas ambivalent/schizo ist. Sie sagte das eine handelte aber anders. Ich hatte immer wieder versucht es zu verstehen kam aber nie richtig zu einem ergebnis, im Gegenteil all meine bemühungen das richtige zu tun war dann immer falsch , ich konnte es ihr nie recht machen bis ich mich komplett für sie krum gemacht hatte. Am ende hat sie mich dafür auch noch verhönt .

Was ungern kommuniziert wird: Auch unter den Frauen gibt es unsagbare Ar......löcher. Fast jeder von uns ist schon einmal auf eine solche Frau hereingefallen… keine Schande!

Passt 1:1 zu meinem EXemplar. Traurig aber wahr. Einfach alles. Schwer zu akzeptieren und zu schlucken. Alles, was ich ihr über meine Vergangenheit etc. erzählt habe, hat sie am Ende genutzt, um mich zu destabilisieren und mich emotional zu triggern. Ich werde nie wieder einer Frau so viel Vertrauen entgegenbringen. Das ist traurig und schrecklich.

Die erste rote Flagge ist schon viel früher übersehen worden: Undzwar ist es ein "no go", dass jemand sofort von seinen intimsten persönlichen Dingen erzählt, und dazu noch in Verbindung zu den Exbeziehungen! Wenn soetwas abläuft, ohne dass man sich überhaupt schon mal getroffen und sich persönlich kennen gelernt hat, dann sollte man unverzüglich den Kontakt abbrechen!

Mann kann einfach nicht glauben, dass alles, vor allem das traumhaft schöne intensive innige Lovebombing nicht echt gewesen sein soll. Man kann einfach nicht verstehen, warum man jemandem, für den man keine echten Tiefen Gefühle hat, diese vorspielen sollte. Das ergibt für uns keinen Sinn. Ich könnte eine Frau nie begehren, leidenschaftlich gern Küssen und mehr,wenn sie mir nicht optisch, vom Wesen, Art, Geschmack, Geruch usw nicht gefallen würde.

Bei mir war es leider eine Affäre (ich Idiot). Loveboming ohne Ende, sie hat mich auf ein Podest gehoben. Ich sagte immer wieder, dass ich auch nur ein Mensch sei. Ein Mensch mit Fehlern, mit Ecken und Kanten, mit guten und auch mal schlechten Tagen. Das ignorierte sie immer. Sie meinte immer «Du bist perfekt für MICH». Wie sie das wirklich meinte, weiss ich ja heute. Perfekt, um an mir zu wachsen und Energie zu tanken. Sie wollte bereits nach einem Monat, dass ich mich von meiner Frau sofort trenne und ausziehe. Sie wohnte mit ihrem Mann in einem Haus mit ihren zwei Kindern aus erster Ehe. Machte nach wie vor noch luxuriösen Urlaub mit ihm und plante Umbauten am Haus. Konnte ihn aber angeblich nicht mehr leiden. Sie im Pflegeberuf 60%. Könnte sich das Haus, die 5 grossen Kleiderschränke voll Klamotten, teuren Schmuck, Kosmetikbehandlungen, Friseurbesuche, teures Auto, mind. 4x jährlich in den Urlaub fliegen, gar nicht leisten. Daher konnte sie ja auch nicht ausziehen. Sie wollte von einem gemachten Nest ins andere. Harter Sex, ohne jegliche Tabus war normal für sie. Gewünscht waren auch noch Besuche in BDSM Clubs usw. Das ging mir alles viel zu schnell. Ich zog nicht aus und teilte ihr mit, dass ich nicht der Richtige für sie sei. Zu diesem Zeitpunkt brach ich mir selbst das Herz. Ich wollte sie, aber unter «normalen» Umständen. Ich wollte mit meiner Frau reden. Ich wollte ihr nichts Böses. Mir brach es auch das Herz ihr gegenüber. Aber der Druck der Narzisstin wurde immer grösser. Ghosting, Discard, Gaslighting, Narzisstische Wut. Heranziehen, um einem danach noch kräftiger in den Hintern zu treten. Alles tief anvertraute, wird einem um die Ohren geschmissen. Ich war am Boden zerstört. Nichts ging mehr. Musste mich krankschreiben lassen (Burnout). Ich war wirklich an einem ganz dunklen Ort. Sehr dunkel. Ich habe meine Frau belogen und betrogen, ich habe in meiner Verantwortung als Vater versagt, ich habe fast meine Firma an die Wand gefahren und ich habe die vermeintliche Liebe meines Lebens verloren. Ich wusste nicht was mit mir geschehen ist. Dann bin ich auf einen Podcast über Narzissmus gestossen. Ich bin sofort aus der Erschöpfungsdepression aufgewacht. Ich wollte mehr darüber wissen. Heute weiss ich, was passiert ist. Ich nehme mich dabei nicht aus der Verantwortung. Ich bin ein erwachsener Mensch und hätte jederzeit eine andere Entscheidung fällen können. Aber das ging einfach nicht. Es war zu schön und es kam im schlechtesten Moment meiner langjährigen Beziehung. Ich würde heute am liebsten der Narzisstin den Link zu diesen Videos senden und ihr schreiben, es ist vorbei. Du bist aufgeflogen. Aber das würde nichts bringen .

Ich weiß nicht ob ich meine Fehler aufgearbeitet habe ich weiß nur dass ich ein halbes Jahr nicht Playstation spielen konnte weil ich gedacht habe ich bin so ein Loser dass ich nicht ein Level weiter komme wir sind auch immer viele Sachen runtergefallen in der Beziehung das war mir schon sehr peinlich das Besteck beim Essen wenn wir mal irgendwo hingefahren sind wenn ich mich bekleckert habe beim Essen ich habe jetzt so viele Podcasts gehört indem so viele Schwächen aufkommen dass ich glaube dass man das nicht schaffen kann und noch scheitern kann aber wir leben sowieso in einer Ellbogengesellschaft wo jeder nur an sich denkt aber dadurch dass ich betrogen wurde traue ich mir jetzt viele mehr Sachen zu

Also, so eine Kopfwäsche brauche ich - rund 4 Monate nach „Beziehung“sende - leider immer noch regelmäßig! 😞

Keine Lust & Zeit mehr als Mann zu performen und den Entertainer zu machen... Gerade habe ich gelernt, dass es wegen ser Hypergamie der Frau somit unmöglich wurde, nochmals eine Beziehung zu haben. Macht total Sinn.

Es ist Teil des weiblichen Programms die Ressourcen der Umgebung zu extrahieren, ohne Rücksicht auf Verluste. Das müssen die Männer endlich kapieren und dagegen vorgehen, ansonsten kommen sie eben in den Fleischwolf.

Wahre Worte!

Sie ruinieren nicht uns sondern unser Ego

Worte so klar wie ein Gebirgssee

Das waren meine Worte, leider Vielen lieben Dank für die Analyse! Die hat mir erst mal die Augen ganz, ganz weit geöffnet. Erst dann habe ich erst mal wirklich realisiert, was überhaupt in dieser "Beziehung" passiert ist. … und ja, es ist schrecklich erst nach einem Jahr nach der Trennung wirklich zu realisieren, was da ablief. Das knallt noch mal richtig in den Magen. Ich habe das Gesamtbild und was abgelaufen ist nie wirklich gesehen. Diesen Beitrag hier zu hören, hat mich noch mal weit heruntergezogen. Für mich ist das weiterhin so unbegreiflich was passiert ist und wie ein Mensch so seien kann der dauerhaft von Traummann und alt werden redet. Auch nach über einem Jahr nach der Trennung kämpfe ich mit mentalen sowie emotionalen Problemen und bin noch ein Wrack. Heruntergewirtschaftet finde, ich ist ein sehr passendes Wort. Zwar habe ich keine offizielle Diagnose, aber ich habe Symptome einer komplexen PTBS, Teilweise gestehe ich mir das nicht zu „Stell dich nicht so an. War alles nicht so schlimm“. Mich holen Erinnerungen der ganzen Geschichte ein. Mein Verstand ist dauerhaft damit beschäftigt, das ganze versuchen zu verarbeiten und zu verstehe. Ich komme davon nicht los, während Ex weitergezogen ist. Positiv: Seit der Trennung habe ich es nicht mehr geschafft, krank zu werden. Des Weiteren kann ich jedem, der sowas erlebt hat, nur raten sich einen Therapeuten/ eine Therapeutin zu suchen, die sich auf diesem Gebiet auskennt. Das ist ein meilenweit er Unterschied zu „normalen“ Therapeuten/Therapeutinnen. Ich zahle dafür privat. Das Geld ist es aber wert. Wirklich. Lieber auf Urlaub verzichten und die ganze Geschichte aufarbeiten. Auch muss ich gestehen, dass ich noch nie in meinem Leben von einem Menschen, der so tief in meinem Herzen ist, so scheiße und schlecht behandelt worden bin. Das ist dann aber auch ein Problem: Auf der einen Seite liebt man diesen Menschen noch, auf der anderen Seite empfindet man aber auch eine gewisse Art von Wut und Hass gegenüber dem Menschen. Weiterhin versteht mich niemand. Bezogen auf meinen Zustand. Weder meine Freunde noch Familie. Ich hoffe, dass das nie jemand erleben muss. Das würde ich nicht mal meiner Ex wünschen. Bei Fragen gerne melden!

Sehr gut 😊

👍👍👍

Das is krass. Guck mal. Ich hab meine narzistische Ex viermal raus geschmissen. Sie kam immer wieder an. Ja warum. Weil sie wusste das raus schmiss gerechtfertigt war. Und ich war so schwach. Und hab sie immer wieder zurück genommen stark genug gewesen sie vor die tür zu setzen. Aber zu schwach um weiter dahinter zu stehen

Super - danke auch für dieses Mutmach-Video!

Nice erster

Habe ich selbst erlebt.. Meine Exfreundin war sehr stark angeschlagen in ihrer Psyche (was ich erst während der Beziehung herausgefunden habe). Sie war sehr liebesbedürftig und hat mich auch sehr lange unterstützt. Ich war immer für sie da und habe ihr geholfen wenn sie mich gebraucht hatte. Irgendwann hat sie angefangen jede Kleinigkeit als riesen Problem zu sehen und immer mehr auf mich eingeredet hat und angefangen hat mich zu manipulieren. Sie hat das nicht mit Absicht gemacht, ich bin auch sehr stabil aber ich habs irgendwann nicht mehr ausgehalten und bin eingeknickt und ich habe mich selbst nicht mehr wiedererkannt und mich teilweise toxisch verhalten.. Sie hat dann irgendwann nicht mehr das bekommen was sie wollte und hat mich verlassen. Wie du sagst.. ich war danach ein Schatten meiner selbst.. Mir gings nach keiner Beziehung so schlecht wie nach dieser. Ich weiß, dass sie kein schlechter Mensch ist und auch nur Liebe will so wie jeder andere auch und sie kann auch nichts für ihre Lage, aber ich kann ihr nicht helfen weil ich selber nicht in der Lage bin. Ich liebe sie immer noch und würde sie auch gerne wiederhaben obwohl ich weiß, dass es nichts bringt solange sie nichts ändert. Ich habe für mich zumindest jetzt den Knall gehört und arbeite an mir. Persönlichkeitsentwicklung und selbst wieder glücklich werden und sowas vorher erkennen und auch einschätzen können. Alle die sowas durchgemacht haben, verurteilt nicht den Menschen der sowas macht, aber gesteht euch selbst nicht zu sowas alleine in einer Beziehung zu therapieren. Das Problem wird immer bleiben, dass sie selbst nicht darauf kommen werden oder erst zu spät und dann haben sie viele gute Partner verloren und verletzt.. Schade, dass Menschen durch ihre Vergangenheit sich lieber in Beziehungen stürzen und eine nach der anderen kaputt machen und die Menschen die sie eigentlich lieben wollen immer mehr verletzen..

Vielen Dank weiß jetzt Bescheid

Ich habe das fast 5 Jahre mit einer Narzisstin erlebt.Jetzt nach 4 Jahren der Trennung,meines No Contact versucht sie es auf einem anderen Weg. Reagiere nicht,denn ich will nicht mehr. So einen bösartigen Menschen will man keine zweimal erleben müssen! Schön wäre gewesen ich hätte jemand gehabt der mich aufgefangen hätte,doch leider musste ich alleine dadurch. Gut das es zumindest solche Platformen gibt damit man das besser verstehen kann. Doch leider bin ich dadurch auch Sensibel geworden. Ich wünsche allen Frauen und Männern hier das sie das leid hinter sich lassen können!