@@freepalestina162 👍

@@rinaanggraeni631 sama2. Tambah wawasan, bila berkenan follow tiktok 👉www.tiktok.com/@trixymahalia dan 👉akun facebook Zona Narsistik

@@trixymahalia kebetulan saya sedang berdampingan dengan seorang NPD sudah 23 tahun, dan beliau adalah ayah dari anak - anak saya dan rasanya, sangat sungguh luar biasa mengujinya, Inshaa Alloh nanti saya follow ibu 🙏🙏

@@ayamgoreng6345 Anda perlu menjiwai dulu apa itu npd dan kenapa mereka demikian. Nomor satu adalah merubah sikapmu dengan pola pikir baru. Bila berkenan, silahkan follow juga akun tiktok @trixymahalia (zona narsistik)

@@yantimuthia1626 tidak ada yang melarang, silahkan

@@dormaaritonang3007 👍

@@rio-bf9dh PARAHHHHHHHHHHHH. Kenapa bertahan?????????????????

@@trixymahalia Saya jg mulai paham ttg finansial saat saya mulai tau butuh ini itu untuk keperluan saya. Saya pernah melakukan kesalahan fatal dg menghabiskan uang secara sembarangan krn efek ketidaktahuan dan kecemasan. Ceritanya, kakak saya pernah kerja dikantin. Menurut ceritanya, belum genap satu tahun. Kakak sudah menghasilkan hampir 100jt. Dan katanya akan ada bukaan kantin ditempat lain, 1lokasi dg pabrik garmen tsb, dan bisa diloby oleh kakak saya, karena kakak saya dekat dg para staff. Krn kantinnya khusus staff saja. Saya ditawari untuk bekerja dg kakak saya, saya mau. Krn ibu saya percaya kalo saya pinter masak dr pada kakak saya, saya jg bisa menghitung bahan baku dan untung saat jualan. Lalu di ACC lah itu permintaan dana untuk modal, senilai 20jt. Saya mulai termotivasi dg membeli banyak peralatan dan bahan untuk praktek masak. Saya seolah hilang kendali, dan tdk memikirkan ttg manajemen uang tsb. Sampai uang masih sisa 60%. Ada kabar kalo kantinnya tdk jd, krn kakak saya terpergok selingkuh dg salah satu staff. Saya mulai pindah haluan, saya mempelajari ulang apa yg saya pelajari di kuliahan. Krn jujur saya terlalu bodoh untuk mampu mencerna informasi krn otak saya sudah error. Saya mulai menonton banyak video tutorial, saya download banyak ebbok skaligus, saya download banyak materi kuliah, bahkan sampain puluhan jurusan bidang studi. Saya tetap tdk paham. Barulah saya mulai tertarik dg percetakan, krn saya anggap itu paling mudah. Belilah saya printer, berbagai jenis kertas, dmn minimal belinya 50-100lbr. Krn ada kaitannya sama cetak gambar, saya ganti2 tinta sampai rusak printernya. Krn produknya cetak undangan, stiker, semacam itu. Lalu Saya beralih ke pembuatan merchandise dr bahan kertas stiker dan akrilik. Belum selesai, pindah lagi ke bahan kayu. Dimana dlm waktu satu tahun, tiap hari selalu ada paketan yg datang. Krn dlm proses persiapannya, saya selu merasa cemas, nambah ini nambah itu, ntar gagal coba lagi, ganti lagi. Alhasil banyak yg terbuang dan tdk terpakai. Krn memang saya menjalaninya sendiri, tanpa ada yg mengarahkan. Jd saya sempat denial untuk membela diri, saya seperti itu krn keadaan yg tdk lazim. Agar rasa bersalah saya tdk muncul ke permukaan dan bisa mengganggu. Saya seolah ingin menyalahkan ortu saya krn keadaan saya, saya ini tdk memiliki rasa bersalah, dg menghabiskan uang tanpa rasa khawatir. Padahal saat itu saya jg tdk paham ttg uang. Jd berfikirnya, mumpung masih ada uang, masih ada banyak hal yg bisa dicoba. Krn kesempatan tdk datang 2x. Saya merasa amarah saya itulah yg menyebabkan saya lupa diri. Saya seolah punya kecenderungan untuk balas dendam, tp bukan untuk org lain. Tp untuk diri saya sendiri. Termasuk dlm hal menggunakan uang, meski faktor utamananya adl krn ketidaktahuan atw kecemasan, saya ttap punya peran bersalah krn saya saat itu sudah termasauk punya niat dan akal mau ini itu. Krn penampilan saya kucel, saya mulai beli alat2 make up untuk praktek, pakaian2 normal sopan layaknya org kantoran dlm jumlah banyak, banyak warna dlm satu model. Alhasil, semua terbengkalai. Saya mulai sadar, kalo saya sudah kelewatan. Sikap saya mulai merugikan org lain. Saya mulai membenarkan apa kata org lain ttg keburukan saya. Saya terlalu buta untuk sedikit memandang kesusahan ortu saya. Yg katanya saat itu adl untuk saya, krn saya jg sudah dibangunkan rumah diusia 30th. Krn kakak saya sudah dibangunkan rumah diusia 23 krn menikah diusia tsb. Dugaan saya, ibu ingin menyelamatkan hartanya untuk mencegah dinikmati oleh bapak. Sekalipun bapak berhak krn ikut terlibat dlm kesusahan tsb slama puluhan tahun. Tp krn kebencian ibu kpd bapak sejak awal pernikahan, ibu jd bersikap seburuk ini. niat awalnya mungkin baik, tp lama kelamaan menjadi belok dan berlebihan. Krn mungkin menganggap bapak tdk bisa diajak gantian. Krn ibu mengenal bapak sbg org pemalas. kalo sama org lain ceritanya selalu harta dy, "kesuksesan" dy, sombong, suka pamer, tdk punya malu, pemarah, tdk pernah sholat dll. Katanya nikah dg ibu krn modal nipu, katanya org kaya. Padahal baju pun tak punya. Ortu bapak dianggap jahat ke ibu. Jd saya mulai paham krn ibu sangat menyayangi kakak, krn cerita mereka sama. Tp saya mulai meragukannya saat saya mulai paham ttg yg namanya NPD. Ibu jg pernah cerita kalo pernah ada kdrt, ibu dipukul bapak. Dan selalu diungkit. Ibu sering pergi ke "org pintar", dr ke kyai sampai ke yg abal2. Untuk menanyakan ttg gangguan usaha yg dikirim oleh saingan, sampai tanya ttg bapak. Dan saran apapun itu ditelan mentah2 tanpa mau tau kebenaran yg lainnya seperti apa, krn kebenciannya sudah mendarah daging. sudah kelewat sering mereka blg hendak berpisah. Sudah berencana bagi aset. Krn ada aset bawaan dan harta bersama. Tp setelah bapak mendapati nilai dr miliknya kecil, bapak tdk terima dan pergi dr rumah. Meski itu bukan pertama kalinya bapak keluar dr rumah. Jd setiap kali terjadi hal tsb, sayalah yg dipaksa mem backup pekerjaan bapak. Meski jg ttap meminta bantuan dg mencari org lain menggantikan posisi pekerjaan bapak tp tdk bisa sepenuhnya. Krn sistem kerjanya memang "berantakan" Dr segi waktu. jd saya tdk pernah punya waktu untuk mengenali diri saya sendiri krn memang waktu yg disediakan untuk saya saat itu sangat terbatas, bahkan hampir tdk ada. Stiap saat sibuk. Sekalipun ada waktu, tdk dipakai untuk apapun krn otak nya sudah kronis. Tp saya agak bersyukur kalo ibu jarang mengungkit uang 20jt yg saya habiskan itu. Mungkin jg belum waktunya diungkit dan tetap akan diungkit saat emosinya meledak tdk terkendal, saat saya mulai tampak tdk berpihak dan berpaling dr ibu, termasuk saat nanti akan meninggalkannya. Mungkin barulah kebobrokan saya disebarluarkan. Krn ibu bukan tipe org yg mau mendengarkan, krn memang mungkin hatinya memang sudah tertutup. Jd saat ghibah pun tdk merasa sadar kalo yg dibongkar adl aibnya sendiri. jd saya hanya bisa pasrah menunggu waktu. Pernah sekali, saya minta tolong ke ibu buat biaya berobat krn otak saya mulai error. Saya malah dibawa ke dukun abal2, dmn dianggapnya org yg bisa melihat hal gaib adl org pasti pintar. Dan mungkin indigo saja. Ibu cerita, kalo sodara perempuannya sekarang yg jd ODGJ itu krn diguna2 oleh suaminya, jd tdk pernah dibawa ke dokter, krn dokter gk bisa nyembuhin. Kan saya dilihat senang makan, sampai tampak lebih gemuk dr sebelumnya. Jd gk mungkin saya sakit. Padahal saya sering makan krn untuk melampiaskan amarah saya biar gk meledak keluar. Kakak saya tdk pernah mau tau konflik dr ortu, tau tp gk mau ambil pusing. Krn dy sudah punya kesibukannnya sendiri. Hubungan saya dg kakak pun sama seperti dg ortu, yaitu org lain. Jd percuma saja kalo saya minta bantuan ke dy. Malah saya yg diolok2, pemalas lah dll. Sama seperti kebanyakan org. Tp anehnya, dy pernah cerita ke saya kalo dy dijahatin abcd dilingkungannya. Dan dy meorasa sesih dan marah. Kok persis seperti ibu. Bisa sakit hati tp tdk mau tau kalo dy jg menyakiti org lain. Terlalu egois menurut saya. Kemarin saat dy ketahuan selingkuh dg staff, dy sama sekali tdk merasa bersalah krn alibinya adl untuk bisa mendapatkan kantin lainnya tsb. Demi memperbaiki ekonomi keluarga. Dy ceritakan semua sikap buruk keluarga dr pihak suami ke dy. Dan itu berhasil menarik simpati dr sodara2 ibu, menjadi berbelas kasih pd kakak. Krn posisinya si kakak bukan org pelit, dy sering ngasih blanjaan ke sodara2 ibu. Mungkin sbg pembalasan agar adil, krn selalunya yg dikasih hanya ke keluarga pihak suaminya saja. Meski itu dikerjakan scara terpaksa. Saya menjadi "gila" Krn kondisi keluarga saya serusak ini. Saya tdk memiliki kekuatan apapun untuk melawan, krn saya jg mulai sadar. Kalo ibu saya begini krn mengalami apa yg saya alami. Bahkan menurut cerita ibu, ibu sudah bisa menghasilkan uang sejak usia 12th. Sekalipun tanah ortunya cukup banyak,. Tp ibu berada sikondisi seperti itu. Saya beranggapan, keburukan ibu hanya terjadi krn ibu jg sakit, memendam amarah yg terlalu besar + keridaktahuan yg menjadi kebodohan, sperti yg saya alami. Sekalipun saya mampu mengetahui segala seguatunya penyebab saya dan keluarga saya serusak ini. jd ada kalanya saya drop. Dan berusaha normal kembali, tp masalahnya adl itu. Saat saya drop, ego saya tampak hendak mendominasi, tp seolah empaty saya tdk mengijinkan. Jd nya kayak perang sendiri didalem. Jd stiap kali saya reflek marah, saya selalu menyesalinya . Dan sering sekali saya marah dg menangis krn kesulitan mengungkapkan perasaan saya. Krn saya memahami, diuangkapkan pun percuma. Efeknya, saya sering membuat org lain bingung krn sikap saya yg berubah2 tdk konsisten. Kadang ceria, kadang kosong, kadang bersikap layaknya org tdk kenal, dsb. Jadi saya benar tdk kemana kemana slain dirumah. Tdk bertetangga jg saat itu, krn saya seperti menjadi paranoid krn ketersinggungan saya atas sikap org sekitar. dan setelah saya memutuskan untuk tidak menikah, saya menjadi agak rileks. Stidaknya stelah ini saya ttap akan punya cukup waktu untuk diri saya sendiri. Krn PR saya terlalu banyak. kesalahan, keburukan saya. Saya ingin perbaiki semua itu dan menjadi lebih tenang. Biar saya bisa kembali ke Tuhan dlm keadaan yg baik. Biar dosa saya tdk lebih banyak dr kebaikan yg akan saya kerjakan. Tp saya jg tdk tau sampai kapan saya masih bisa setenang ini. Krn saya tdk selalu bisa baik2 saja. Sejak saya mempelajari ilmu psikologi, filsafat. Saya mulai mampu merasakan emosi2 org disekitar saya. Dan itu yg belum bisa saya kendalikan, saya hanya bisa meminimalisir dg mengurangi interaksi dg mereka. Dlm psikologi mungkin disebutnya EMPATH. jd krn itulah org lain menilai saya auranya gelap dan itulah yg sering dianggap sbg citra iblis bagi yg fanatik beragama tanpa ilmu pengetahuan. Krn denial adl cara paling aman untuk tdk tersakiti. Saya memakluminya. ---- dan terima kasih atas kebersediannya membaca cerita saya yg sangat amat panjang dan melelahkan. Cerita saya bagi ke bberapa bagian krn memang tdk bisa sekali upload. Mohon dimaklumi, Hehe

​​@@trixymahalia Mungkin krn saya masih bersikeras ingin memaafkan ortu saya. Krn saya jg memiliki banyak kesalahan krn kebodohan yg tdk pernah saya sengaja. Saya mengalami depresi hampir 5th stelah lulus kuliah. Otak saya benar2 kacau stelah sedikit berjarak dg ortu. mungkin krn saya terlalu menggebu menginginkan adanya jarak tsb sampai2 saya lupa untuk mempersiapkan diri. Dan stelah saya pelajari, ternyata bukan saya yg tdk mampu mempersiapkan diri. Melainkan memang saya tdk pernah dipersiapkan oleh ortu saya. bahkan diusia setua itu, saya tdk pernah mengenali siapa diri saya ini. Saya tidak tau apa yg saya butuhkan, saya tdk tau knp org2 disekitar saya selalu bersikap memusuhi saya, knp saya hanya mengenali ortu saya sbg org asing, krn hubungan kami sebatas pekerjaan. Krn kalo sejak kecil gk ikut kerja, saya diancam akan putus sekolah. Dan ancaman itu jg terjadi saat saya masih kuliah. Tanpa saya tau dan paham fungsi dari sekolah dan kuliah itu untuk apa sebenarnya. Krn saya hanya bagus di nilai akademik, tp IQ dan EQ saya under minus krn tdk pernah difungsikan sama sekali. Krn slalu hanya ikut rutinitas dirumah nonstop. Mau memberontak pun saya tdk bisa, krn memberontak itu apa dan fungsinya apa saya tdk tau. Krn mungkin terlalu kuatnya "keyakinan" Yg sudah ditanamkan diotak saya ttg apa itu "patuh dan berbakti". Emosional saya benar2 off. rasa takut, benci, marah, sedih apalagi rasa malu. Tdk pernah muncul. sekalipun sedang sakit seperti demam atw dulu pernah kecelakaan, saya tdk pernah menangis. Anehnya, skarang saya usia 32th, setiap kali demam, saya selalu menangis keras dan badan say tdk bisa diam. Saya tdk mampu mengenali emosi inilah yg mungkin menyebabkan IQ saya ikut jongkok. Akal saya tdk pernah bertumbuh. Kemudian menyebabkan saya tdk mampu mengenali diri, krn kesadaran saya masih sangat rendah. Saya tdk memiliki skil. saya menjadi seorang pencemas krn memang terlalu banyak hal yg saya tdk tau. Normalnya, anak belajar selama hidupnya sebelum lepas dr ortunya. Krn ortunya mencintainya, ortu pasti memberikan sesuatu yg berharga kpd anaknya, sekalipun mereka kesulitan pasti mereka akan berusaha memberikannya. Gambar idealnya mungkin seperti itu. Tp mungkin saya nya yg terlalu egois krn memaksakan menerima sesuatu yg mereka tdk punya jg. Saya jg sadar, bukan hanya saya yg seperti ini. Banyak yg mengalami, Cuma memang tdk ada yg separah saya, krn sebabnya terlalu kompleks. Hingga mungkin kalo diceritakan terlalu tdk lazim, sekalipun semua ttap akan bisa dipahami, dan itupun biasanya hanya oleh org2 yg menjadi korban NPD saja. Saat itu, saat saya punya harapan punya sedikit jarak dg ortu. Saya kira kegelisahan saya, ketakutan saya akan hilang, atau minimalnya berkurang. Tp ternyata tidak, yg terjadi adl otak saya semakin kacau, emosi saya seolah muncul serempak tanpa saya bisa mengendalikan. Belum selesai saya dg hal itu, saya jg mulai memiliki banyak tuntutan dr sikap masyarakat yg mulai terang2 an menunjukkan kesalahan saya. Menganggap saya sbg anak manja, anak durhaka, pemalas, pengangguran. Krn sejak lulus kuliah, saya tdk pernah bekerja sama sekali. Saya pernah bekerja 1th, tp itu sebelum kuliah. Krn posisinya, saya sudah sibuk dg pekerjaan dirumah. Krn saya sudah paham endingnya kalo saya berbelok sedikit dr perintah ibu. Pastinya akan suhu dirumah akan seperti neraka. Krn posisi bapak saya juga Npd. Ibu saya Npd overt, bapak saya covert, kakak saya overt. Mirip persis dg ibu saya. Anehnya, ibu saya selalu tampak tenang dan menghormati kakak saya. Jd ibu selalu diam saat kakak saya marah dan membentaknya. Berbeda dg saya, saya malah yg diam saat ibu melakukan itu ke saya. Krn mungkin efek yg serba OFF td. Anehnya, selama ini saya tdk pernah sama sekali menyaksikan ibu saya membentak kakak saya, atw apapun yg membuat kakak saya sedih. Krn ibu pernah cerita, kalo kakak saya pernah hidup susah dengan ibu, lebaran pun pakai baju bekas. Beda dg saya yg lahir sudah bisa makan kenyang. Ibu selalu ingat proses kakak saya bekerja keras membantu ibu dg berjualan gorengan, tp ibu tdk pernah mengingat saya kalo saya jg ikut kakak kesana kemari. Selama ini, ibu hampir selalu bercerita ke tetangga tentang kakak saat ngumpul2. Pas kakak dijahatin temannya, banyak pacarnya, prestasinya, bahkan jd cerita saat dizolimi mertua dan iparnya. Tdk pernah ada cerita ttg saya. sekalipun saya selalu menyaksikan sikap emosional dr mereka, saya ttap kesulitan untuk memahami keadaannya. Jd saya sejak kecil tdk pernah sakit hati ke ortu. Krn sakit hati dan amarah saya muncul saat saya mulai memahami semua memori saya dimasa lalu. Saya ingin berusaha membuktikan kalo sayalah yg berlebihan, saya hanya berprasangka buruk. Tp setelah saya mempelajari kasus saya sendiri, saya kesulitan menyangkalnya. Bahkan saya jg mendapati pernyataan masing2 dr ortu saya, teman2 sekolah saya. Semua masih sinkron. Sejak SD sampai SMA, saya hampir tdk pernah berbicara sama sekali. Saya hanya punya teman 1-2 dan itupun yg sama errornya dg saya. Bahkan saat kuliah pun, saya jg berteman dg yg satu frequensi dg saya, sama errornya. Ortu saya hampir tdk pernah datang ke sekolah untuk mengambil rapor sejak SD, jd undangan ortu jg tdk pernah dtg. Seingat saya, hanya saat pendaftaran masuk SD, kelulusan SD, kelulusan SMP dan kelulusan SMA. pernah 1x ibu dtg ke SMA agar saya keluar dr ekstrakulikuler paskibra krn dianggap mengganggu pekerjaan dirumah. saya sendiri saat itu jg tdk paham, knp saya terlibat dalam ekstrakulikuler double. Padahal dirumah, saya jg ttap pegang banyak pekerjaan rumah. Mungkin krn ingin dianggap punya teman banyak. Tp ttep dianggap aneh jg dlm forum organisasi tsb. Krn saya terlalu pendiam dan tdk menguntungkan bagi anggota lain, jd saya hanya gerak kalo disuruh, dan kesana kemari ikut arus. Sampai ada bberapa kali momen, dimana hanya saya yg samasekali tdk mendapatkan instruksi sbg anggota. Jd nya saya sendirilah yg tampak mempermalukan diri sendiri dihadapan teman2 saya. tp saat itu saya tdk punya rasa malu, saya hanya selalu mendapati kebingungan krn saya memang tdk paham. Ibu saya bukan org religius, tp rajin sholat, bahkan sholat sunah dan dzikir pun dijalani. Tp beliau rajin ghibah, sampai saya lelah mengingatkan. Katanya malah untuk mengurangi stress, sampai jg menjadikan obrolan surga neraka sbg lelucon. Misalnya, saat diobrolan dg tetangga, "org2 sperti kami gk mungkin bakal masuk surga", tanpa beliau sadar apa yg dikatakannya itu baik atw buruk, benar atau salah. tanpa beliau mau tau jg surga neraka itu seperti apa, krn seluruh hidupnya adl untuk bekerja pagi siang sore malam. Tanpa mau tau kesalahan apa saja yg sudah diperbuatnya, kerusakan seperti apa yg telah dikerjakannya. taunya hanya satu arah saja, saat ada org lain bersikap tdk baik kepadanya, saat ada anggota keluarga yg bersikap tdk patuh atw tdk setuju pdnya, beliau akan mulai agresif. Dr pada ke saya, beliau lebih sering memaki bapak saya, mengejek, jg mempermalukan, merendahkan harga diri bapak dihadapan tetangga2. Dan saya mulai konsisten menyaksikan adegan kkerasan verbal tsb mulai SMP. Paling sering stiap jam, paling lama semingggu sekali. Dan itu terjadi slama puluhan tahun. Mengingat usia saya skarang sudah kepala 3. Ibu saya termasuk org yg sangat perhitungan, sangat pelit bahkan kalo versi saya dr sudut org yg sangat membutuhkan. Ibu saya adl pemimpin dlm rumah tangga. Seluruh harta adl dibawah kekuasaannya, krn slama puluhan tahun bekerja pastilah sudah aset. Tp enggan menggunakannya sedikit untuk meringankan beban pekerjaan yg terlalu menyita waktu dan menguras tenaga. Krn sistemnya full menggunakan otot, dan dikerjakan oleh semua anggota keluarga sendiri. Tp krn posisinya sejak lulus SMA kakak saya selalu bekerja dipabrik, kakak saya jd punya power dan kebebasan untuk tdk terikat dg ortu. Berbeda dg saya yg bodohnya luar biasa tdk lazim, sehingga hanya terus bergantung dg uang dr ortu untuk memenuhi kebutuhan saya. Tp saat ibu jd ahli waris atas sebagian tanah yg skarang masih jd sengketa, dg mudahnya ibu blg "ikhlas" Jk sebagian miliknya diminta paksa oleh adiknya. Padahal untuk keluarga pun beliau enggan, sekalipun manfaatnya ttap akan didapatkannya sendiri. Dan seolah menganggap saya dan bapak sbg ancaman. Pernah beliau blg, kalo mudah saja menjual sebagian tanahnya untuk membayar org yg bersedia merawatnya dimasa tua, misal saya dan bapak pergi tdk mempedulikan ibu. Itu diceritakan ke org lain, dan dihadapan saya. Bahkan saat itu ibu blg ke saya, hendak mengadopsi anak laki2 dr sodara tetangga, yg usianya 15-17th mungkin. Dg dugaan, sebatas mempekerjakannya biar pekerjaannya ada yg membantu. Krn sepemahaman beliau, namanya kebutuhan hanya soal perut dan biaya sekolah. sangat workaholic.

​@@trixymahalia Saya jg mulai paham ttg finansial saat saya mulai tau butuh ini itu untuk keperluan saya. Saya pernah melakukan kesalahan fatal dg menghabiskan uang secara sembarangan krn efek ketidaktahuan dan kecemasan. Ceritanya, kakak saya pernah kerja dikantin. Menurut ceritanya, belum genap satu tahun. Kakak sudah menghasilkan hampir 100jt. Dan katanya akan ada bukaan kantin ditempat lain, 1lokasi dg pabrik garmen tsb, dan bisa diloby oleh kakak saya, karena kakak saya dekat dg para staff. Krn kantinnya khusus staff saja. Saya ditawari untuk bekerja dg kakak saya, saya mau. Krn ibu saya percaya kalo saya pinter masak dr pada kakak saya, saya jg bisa menghitung bahan baku dan untung saat jualan. Lalu di ACC lah itu permintaan dana untuk modal, senilai 20jt. Saya mulai termotivasi dg membeli banyak peralatan dan bahan untuk praktek masak. Saya seolah hilang kendali, dan tdk memikirkan ttg manajemen uang tsb. Sampai uang masih sisa 60%. Ada kabar kalo kantinnya tdk jd, krn kakak saya terpergok selingkuh dg salah satu staff. Saya mulai pindah haluan, saya mempelajari ulang apa yg saya pelajari di kuliahan. Krn jujur saya terlalu bodoh untuk mampu mencerna informasi krn otak saya sudah error. Saya mulai menonton banyak video tutorial, saya download banyak ebbok skaligus, saya download banyak materi kuliah, bahkan sampain puluhan jurusan bidang studi. Saya tetap tdk paham. Barulah saya mulai tertarik dg percetakan, krn saya anggap itu paling mudah. Belilah saya printer, berbagai jenis kertas, dmn minimal belinya 50-100lbr. Krn ada kaitannya sama cetak gambar, saya ganti2 tinta sampai rusak printernya. Krn produknya cetak undangan, stiker, semacam itu. Lalu Saya beralih ke pembuatan merchandise dr bahan kertas stiker dan akrilik. Belum selesai, pindah lagi ke bahan kayu. Dimana dlm waktu satu tahun, tiap hari selalu ada paketan yg datang. Krn dlm proses persiapannya, saya selu merasa cemas, nambah ini nambah itu, ntar gagal coba lagi, ganti lagi. Alhasil banyak yg terbuang dan tdk terpakai. Krn memang saya menjalaninya sendiri, tanpa ada yg mengarahkan. Jd saya sempat denial untuk membela diri, saya seperti itu krn keadaan yg tdk lazim. Agar rasa bersalah saya tdk muncul ke permukaan dan bisa mengganggu. Saya seolah ingin menyalahkan ortu saya krn keadaan saya, saya ini tdk memiliki rasa bersalah, dg menghabiskan uang tanpa rasa khawatir. Padahal saat itu saya jg tdk paham ttg uang. Jd berfikirnya, mumpung masih ada uang, masih ada banyak hal yg bisa dicoba. Krn kesempatan tdk datang 2x. Saya merasa amarah saya itulah yg menyebabkan saya lupa diri. Saya seolah punya kecenderungan untuk balas dendam, tp bukan untuk org lain. Tp untuk diri saya sendiri. Termasuk dlm hal menggunakan uang, meski faktor utamananya adl krn ketidaktahuan atw kecemasan, saya ttap punya peran bersalah krn saya saat itu sudah termasauk punya niat dan akal mau ini itu. Krn penampilan saya kucel, saya mulai beli alat2 make up untuk praktek, pakaian2 normal sopan layaknya org kantoran dlm jumlah banyak, banyak warna dlm satu model. Alhasil, semua terbengkalai. Saya mulai sadar, kalo saya sudah kelewatan. Sikap saya mulai merugikan org lain. Saya mulai membenarkan apa kata org lain ttg keburukan saya. Saya terlalu buta untuk sedikit memandang kesusahan ortu saya. Yg katanya saat itu adl untuk saya, krn saya jg sudah dibangunkan rumah diusia 30th. Krn kakak saya sudah dibangunkan rumah diusia 23 krn menikah diusia tsb. Dugaan saya, ibu ingin menyelamatkan hartanya untuk mencegah dinikmati oleh bapak. Sekalipun bapak berhak krn ikut terlibat dlm kesusahan tsb slama puluhan tahun. Tp krn kebencian ibu kpd bapak sejak awal pernikahan, ibu jd bersikap seburuk ini. niat awalnya mungkin baik, tp lama kelamaan menjadi belok dan berlebihan. Krn mungkin menganggap bapak tdk bisa diajak gantian. Krn ibu mengenal bapak sbg org pemalas. kalo sama org lain ceritanya selalu harta dy, "kesuksesan" dy, sombong, suka pamer, tdk punya malu, pemarah, tdk pernah sholat dll. Katanya nikah dg ibu krn modal nipu, katanya org kaya. Padahal baju pun tak punya. Ortu bapak dianggap jahat ke ibu. Jd saya mulai paham krn ibu sangat menyayangi kakak, krn cerita mereka sama. Tp saya mulai meragukannya saat saya mulai paham ttg yg namanya NPD. Ibu jg pernah cerita kalo pernah ada kdrt, ibu dipukul bapak. Dan selalu diungkit. Ibu sering pergi ke "org pintar", dr ke kyai sampai ke yg abal2. Untuk menanyakan ttg gangguan usaha yg dikirim oleh saingan, sampai tanya ttg bapak. Dan saran apapun itu ditelan mentah2 tanpa mau tau kebenaran yg lainnya seperti apa, krn kebenciannya sudah mendarah daging. sudah kelewat sering mereka blg hendak berpisah. Sudah berencana bagi aset. Krn ada aset bawaan dan harta bersama. Tp setelah bapak mendapati nilai dr miliknya kecil, bapak tdk terima dan pergi dr rumah. Meski itu bukan pertama kalinya bapak keluar dr rumah. Jd setiap kali terjadi hal tsb, sayalah yg dipaksa mem backup pekerjaan bapak. Meski jg ttap meminta bantuan dg mencari org lain menggantikan posisi pekerjaan bapak tp tdk bisa sepenuhnya. Krn sistem kerjanya memang "berantakan" Dr segi waktu. jd saya tdk pernah punya waktu untuk mengenali diri saya sendiri krn memang waktu yg disediakan untuk saya saat itu sangat terbatas, bahkan hampir tdk ada. Stiap saat sibuk. Sekalipun ada waktu, tdk dipakai untuk apapun krn otak nya sudah kronis. Tp saya agak bersyukur kalo ibu jarang mengungkit uang 20jt yg saya habiskan itu. Mungkin jg belum waktunya diungkit dan tetap akan diungkit saat emosinya meledak tdk terkendal, saat saya mulai tampak tdk berpihak dan berpaling dr ibu, termasuk saat nanti akan meninggalkannya. Mungkin barulah kebobrokan saya disebarluarkan. Krn ibu bukan tipe org yg mau mendengarkan, krn memang mungkin hatinya memang sudah tertutup. Jd saat ghibah pun tdk merasa sadar kalo yg dibongkar adl aibnya sendiri. jd saya hanya bisa pasrah menunggu waktu. Pernah sekali, saya minta tolong ke ibu buat biaya berobat krn otak saya mulai error. Saya malah dibawa ke dukun abal2, dmn dianggapnya org yg bisa melihat hal gaib adl org pasti pintar. Dan mungkin indigo saja. Ibu cerita, kalo sodara perempuannya sekarang yg jd ODGJ itu krn diguna2 oleh suaminya, jd tdk pernah dibawa ke dokter, krn dokter gk bisa nyembuhin. Kan saya dilihat senang makan, sampai tampak lebih gemuk dr sebelumnya. Jd gk mungkin saya sakit. Padahal saya sering makan krn untuk melampiaskan amarah saya biar gk meledak keluar. Kakak saya tdk pernah mau tau konflik dr ortu, tau tp gk mau ambil pusing. Krn dy sudah punya kesibukannnya sendiri. Hubungan saya dg kakak pun sama seperti dg ortu, yaitu org lain. Jd percuma saja kalo saya minta bantuan ke dy. Malah saya yg diolok2, pemalas lah dll. Sama seperti kebanyakan org. Tp anehnya, dy pernah cerita ke saya kalo dy dijahatin abcd dilingkungannya. Dan dy meorasa sesih dan marah. Kok persis seperti ibu. Bisa sakit hati tp tdk mau tau kalo dy jg menyakiti org lain. Terlalu egois menurut saya. Kemarin saat dy ketahuan selingkuh dg staff, dy sama sekali tdk merasa bersalah krn alibinya adl untuk bisa mendapatkan kantin lainnya tsb. Demi memperbaiki ekonomi keluarga. Dy ceritakan semua sikap buruk keluarga dr pihak suami ke dy. Dan itu berhasil menarik simpati dr sodara2 ibu, menjadi berbelas kasih pd kakak. Krn posisinya si kakak bukan org pelit, dy sering ngasih blanjaan ke sodara2 ibu. Mungkin sbg pembalasan agar adil, krn selalunya yg dikasih hanya ke keluarga pihak suaminya saja. Meski itu dikerjakan scara terpaksa. Saya menjadi "gila" Krn kondisi keluarga saya serusak ini. Saya tdk memiliki kekuatan apapun untuk melawan, krn saya jg mulai sadar. Kalo ibu saya begini krn mengalami apa yg saya alami. Bahkan menurut cerita ibu, ibu sudah bisa menghasilkan uang sejak usia 12th. Sekalipun tanah ortunya cukup banyak,. Tp ibu berada sikondisi seperti itu. Saya beranggapan, keburukan ibu hanya terjadi krn ibu jg sakit, memendam amarah yg terlalu besar + keridaktahuan yg menjadi kebodohan, sperti yg saya alami. Sekalipun saya mampu mengetahui segala seguatunya penyebab saya dan keluarga saya serusak ini. jd ada kalanya saya drop. Dan berusaha normal kembali, tp masalahnya adl itu. Saat saya drop, ego saya tampak hendak mendominasi, tp seolah empaty saya tdk mengijinkan. Jd nya kayak perang sendiri didalem. Jd stiap kali saya reflek marah, saya selalu menyesalinya . Dan sering sekali saya marah dg menangis krn kesulitan mengungkapkan perasaan saya. Krn saya memahami, diuangkapkan pun percuma. Efeknya, saya sering membuat org lain bingung krn sikap saya yg berubah2 tdk konsisten. Kadang ceria, kadang kosong, kadang bersikap layaknya org tdk kenal, dsb. Jadi saya benar tdk kemana kemana slain dirumah. Tdk bertetangga jg saat itu, krn saya seperti menjadi paranoid krn ketersinggungan saya atas sikap org sekitar. dan setelah saya memutuskan untuk tidak menikah, saya menjadi agak rileks. Stidaknya stelah ini saya ttap akan punya cukup waktu untuk diri saya sendiri. Krn PR saya terlalu banyak. kesalahan, keburukan saya. Saya ingin perbaiki semua itu dan menjadi lebih tenang. Biar saya bisa kembali ke Tuhan dlm keadaan yg baik. Biar dosa saya tdk lebih banyak dr kebaikan yg akan saya kerjakan. Tp saya jg tdk tau sampai kapan saya masih bisa setenang ini. Krn saya tdk selalu bisa baik2 saja. Sejak saya mempelajari ilmu psikologi, filsafat. Saya mulai mampu merasakan emosi2 org disekitar saya. Dan itu yg belum bisa saya kendalikan, saya hanya bisa meminimalisir dg mengurangi interaksi dg mereka. Dlm psikologi mungkin disebutnya EMPATH. jd krn itulah org lain menilai saya auranya gelap dan itulah yg sering dianggap sbg citra iblis bagi yg fanatik beragama tanpa ilmu pengetahuan. Krn denial adl cara paling aman untuk tdk tersakiti. Saya memakluminya. ---- dan terima kasih atas kebersediannya membaca cerita saya yg sangat amat panjang dan melelahkan. Cerita saya bagi ke bberapa bagian krn memang tdk bisa sekali upload. Mohon dimaklumi, Hehe

​@@trixymahalia PART 2 Saya jg mulai paham ttg finansial saat saya mulai tau butuh ini itu untuk keperluan saya. Saya pernah melakukan kesalahan fatal dg menghabiskan uang secara sembarangan krn efek ketidaktahuan dan kecemasan. Ceritanya, kakak saya pernah kerja dikantin. Menurut ceritanya, belum genap satu tahun. Kakak sudah menghasilkan hampir 100jt. Dan katanya akan ada bukaan kantin ditempat lain, 1lokasi dg pabrik garmen tsb, dan bisa diloby oleh kakak saya, karena kakak saya dekat dg para staff. Krn kantinnya khusus staff saja. Saya ditawari untuk bekerja dg kakak saya, saya mau. Krn ibu saya percaya kalo saya pinter masak dr pada kakak saya, saya jg bisa menghitung bahan baku dan untung saat jualan. Lalu di ACC lah itu permintaan dana untuk modal, senilai 20jt. Saya mulai termotivasi dg membeli banyak peralatan dan bahan untuk praktek masak. Saya seolah hilang kendali, dan tdk memikirkan ttg manajemen uang tsb. Sampai uang masih sisa 60%. Ada kabar kalo kantinnya tdk jd, krn kakak saya terpergok selingkuh dg salah satu staff. Saya mulai pindah haluan, saya mempelajari ulang apa yg saya pelajari di kuliahan. Krn jujur saya terlalu bodoh untuk mampu mencerna informasi krn otak saya sudah error. Saya mulai menonton banyak video tutorial, saya download banyak ebbok skaligus, saya download banyak materi kuliah, bahkan sampain puluhan jurusan bidang studi. Saya tetap tdk paham. Barulah saya mulai tertarik dg percetakan, krn saya anggap itu paling mudah. Belilah saya printer, berbagai jenis kertas, dmn minimal belinya 50-100lbr. Krn ada kaitannya sama cetak gambar, saya ganti2 tinta sampai rusak printernya. Krn produknya cetak undangan, stiker, semacam itu. Lalu Saya beralih ke pembuatan merchandise dr bahan kertas stiker dan akrilik. Belum selesai, pindah lagi ke bahan kayu. Dimana dlm waktu satu tahun, tiap hari selalu ada paketan yg datang. Krn dlm proses persiapannya, saya selu merasa cemas, nambah ini nambah itu, ntar gagal coba lagi, ganti lagi. Alhasil banyak yg terbuang dan tdk terpakai. Krn memang saya menjalaninya sendiri, tanpa ada yg mengarahkan. Jd saya sempat denial untuk membela diri, saya seperti itu krn keadaan yg tdk lazim. Agar rasa bersalah saya tdk muncul ke permukaan dan bisa mengganggu. Saya seolah ingin menyalahkan ortu saya krn keadaan saya, saya ini tdk memiliki rasa bersalah, dg menghabiskan uang tanpa rasa khawatir. Padahal saat itu saya jg tdk paham ttg uang. Jd berfikirnya, mumpung masih ada uang, masih ada banyak hal yg bisa dicoba. Krn kesempatan tdk datang 2x. Saya merasa amarah saya itulah yg menyebabkan saya lupa diri. Saya seolah punya kecenderungan untuk balas dendam, tp bukan untuk org lain. Tp untuk diri saya sendiri. Termasuk dlm hal menggunakan uang, meski faktor utamananya adl krn ketidaktahuan atw kecemasan, saya ttap punya peran bersalah krn saya saat itu sudah termasauk punya niat dan akal mau ini itu. Krn penampilan saya kucel, saya mulai beli alat2 make up untuk praktek, pakaian2 normal sopan layaknya org kantoran dlm jumlah banyak, banyak warna dlm satu model. Alhasil, semua terbengkalai. Saya mulai sadar, kalo saya sudah kelewatan. Sikap saya mulai merugikan org lain. Saya mulai membenarkan apa kata org lain ttg keburukan saya. Saya terlalu buta untuk sedikit memandang kesusahan ortu saya. Yg katanya saat itu adl untuk saya, krn saya jg sudah dibangunkan rumah diusia 30th. Krn kakak saya sudah dibangunkan rumah diusia 23 krn menikah diusia tsb. Dugaan saya, ibu ingin menyelamatkan hartanya untuk mencegah dinikmati oleh bapak. Sekalipun bapak berhak krn ikut terlibat dlm kesusahan tsb slama puluhan tahun. Tp krn kebencian ibu kpd bapak sejak awal pernikahan, ibu jd bersikap seburuk ini. niat awalnya mungkin baik, tp lama kelamaan menjadi belok dan berlebihan. Krn mungkin menganggap bapak tdk bisa diajak gantian. Krn ibu mengenal bapak sbg org pemalas. kalo sama org lain ceritanya selalu harta dy, "kesuksesan" dy, sombong, suka pamer, tdk punya malu, pemarah, tdk pernah sholat dll. Katanya nikah dg ibu krn modal nipu, katanya org kaya. Padahal baju pun tak punya. Ortu bapak dianggap jahat ke ibu. Jd saya mulai paham krn ibu sangat menyayangi kakak, krn cerita mereka sama. Tp saya mulai meragukannya saat saya mulai paham ttg yg namanya NPD. Ibu jg pernah cerita kalo pernah ada kdrt, ibu dipukul bapak. Dan selalu diungkit. Ibu sering pergi ke "org pintar", dr ke kyai sampai ke yg abal2. Untuk menanyakan ttg gangguan usaha yg dikirim oleh saingan, sampai tanya ttg bapak. Dan saran apapun itu ditelan mentah2 tanpa mau tau kebenaran yg lainnya seperti apa, krn kebenciannya sudah mendarah daging. sudah kelewat sering mereka blg hendak berpisah. Sudah berencana bagi aset. Krn ada aset bawaan dan harta bersama. Tp setelah bapak mendapati nilai dr miliknya kecil, bapak tdk terima dan pergi dr rumah. Meski itu bukan pertama kalinya bapak keluar dr rumah. Jd setiap kali terjadi hal tsb, sayalah yg dipaksa mem backup pekerjaan bapak. Meski jg ttap meminta bantuan dg mencari org lain menggantikan posisi pekerjaan bapak tp tdk bisa sepenuhnya. Krn sistem kerjanya memang "berantakan" Dr segi waktu. jd saya tdk pernah punya waktu untuk mengenali diri saya sendiri krn memang waktu yg disediakan untuk saya saat itu sangat terbatas, bahkan hampir tdk ada. Stiap saat sibuk. Sekalipun ada waktu, tdk dipakai untuk apapun krn otak nya sudah kronis. Tp saya agak bersyukur kalo ibu jarang mengungkit uang 20jt yg saya habiskan itu. Mungkin jg belum waktunya diungkit dan tetap akan diungkit saat emosinya meledak tdk terkendal, saat saya mulai tampak tdk berpihak dan berpaling dr ibu, termasuk saat nanti akan meninggalkannya. Mungkin barulah kebobrokan saya disebarluarkan. Krn ibu bukan tipe org yg mau mendengarkan, krn memang mungkin hatinya memang sudah tertutup. Jd saat ghibah pun tdk merasa sadar kalo yg dibongkar adl aibnya sendiri. jd saya hanya bisa pasrah menunggu waktu. Pernah sekali, saya minta tolong ke ibu buat biaya berobat krn otak saya mulai error. Saya malah dibawa ke dukun abal2, dmn dianggapnya org yg bisa melihat hal gaib adl org pasti pintar. Dan mungkin indigo saja. Ibu cerita, kalo sodara perempuannya sekarang yg jd ODGJ itu krn diguna2 oleh suaminya, jd tdk pernah dibawa ke dokter, krn dokter gk bisa nyembuhin. Kan saya dilihat senang makan, sampai tampak lebih gemuk dr sebelumnya. Jd gk mungkin saya sakit. Padahal saya sering makan krn untuk melampiaskan amarah saya biar gk meledak keluar. Kakak saya tdk pernah mau tau konflik dr ortu, tau tp gk mau ambil pusing. Krn dy sudah punya kesibukannnya sendiri. Hubungan saya dg kakak pun sama seperti dg ortu, yaitu org lain. Jd percuma saja kalo saya minta bantuan ke dy. Malah saya yg diolok2, pemalas lah dll. Sama seperti kebanyakan org. Tp anehnya, dy pernah cerita ke saya kalo dy dijahatin abcd dilingkungannya. Dan dy meorasa sesih dan marah. Kok persis seperti ibu. Bisa sakit hati tp tdk mau tau kalo dy jg menyakiti org lain. Terlalu egois menurut saya. Kemarin saat dy ketahuan selingkuh dg staff, dy sama sekali tdk merasa bersalah krn alibinya adl untuk bisa mendapatkan kantin lainnya tsb. Demi memperbaiki ekonomi keluarga. Dy ceritakan semua sikap buruk keluarga dr pihak suami ke dy. Dan itu berhasil menarik simpati dr sodara2 ibu, menjadi berbelas kasih pd kakak. Krn posisinya si kakak bukan org pelit, dy sering ngasih blanjaan ke sodara2 ibu. Mungkin sbg pembalasan agar adil, krn selalunya yg dikasih hanya ke keluarga pihak suaminya saja. Meski itu dikerjakan scara terpaksa. Saya menjadi "gila" Krn kondisi keluarga saya serusak ini. Saya tdk memiliki kekuatan apapun untuk melawan, krn saya jg mulai sadar. Kalo ibu saya begini krn mengalami apa yg saya alami. Bahkan menurut cerita ibu, ibu sudah bisa menghasilkan uang sejak usia 12th. Sekalipun tanah ortunya cukup banyak,. Tp ibu berada sikondisi seperti itu. Saya beranggapan, keburukan ibu hanya terjadi krn ibu jg sakit, memendam amarah yg terlalu besar + keridaktahuan yg menjadi kebodohan, sperti yg saya alami. Sekalipun saya mampu mengetahui segala seguatunya penyebab saya dan keluarga saya serusak ini. jd ada kalanya saya drop. Dan berusaha normal kembali, tp masalahnya adl itu. Saat saya drop, ego saya tampak hendak mendominasi, tp seolah empaty saya tdk mengijinkan. Jd nya kayak perang sendiri didalem. Jd stiap kali saya reflek marah, saya selalu menyesalinya . Dan sering sekali saya marah dg menangis krn kesulitan mengungkapkan perasaan saya. Krn saya memahami, diuangkapkan pun percuma. Efeknya, saya sering membuat org lain bingung krn sikap saya yg berubah2 tdk konsisten. Kadang ceria, kadang kosong, kadang bersikap layaknya org tdk kenal, dsb. Jadi saya benar tdk kemana kemana slain dirumah. Tdk bertetangga jg saat itu, krn saya seperti menjadi paranoid krn ketersinggungan saya atas sikap org sekitar. dan setelah saya memutuskan untuk tidak menikah, saya menjadi agak rileks. Stidaknya stelah ini saya ttap akan punya cukup waktu untuk diri saya sendiri. Krn PR saya terlalu banyak. kesalahan, keburukan saya. Saya ingin perbaiki semua itu dan menjadi lebih tenang. Biar saya bisa kembali ke Tuhan dlm keadaan yg baik. Biar dosa saya tdk lebih banyak dr kebaikan yg akan saya kerjakan. Tp saya jg tdk tau sampai kapan saya masih bisa setenang ini. Krn saya tdk selalu bisa baik2 saja. Sejak saya mempelajari ilmu psikologi, filsafat. Saya mulai mampu merasakan emosi2 org disekitar saya. Dan itu yg belum bisa saya kendalikan, saya hanya bisa meminimalisir dg mengurangi interaksi dg mereka. Dlm psikologi mungkin disebutnya EMPATH. jd krn itulah org lain menilai saya auranya gelap dan itulah yg sering dianggap sbg citra iblis bagi yg fanatik beragama tanpa ilmu pengetahuan. Krn denial adl cara paling aman untuk tdk tersakiti. Saya memakluminya. ---- dan terima kasih atas kebersediannya membaca cerita saya yg sangat amat panjang dan melelahkan. Cerita saya bagi ke bberapa bagian krn memang tdk bisa sekali upload. Mohon dimaklumi, Hehe

BETUL👌

@@MiaHendrawati siapkan resikonya karena ‘narcissistic-rage’ (murka npd) sangat sangat sangat sejuta sangat mengerikan, merugikan!!!

@@MiaHendrawati ya, disini kita survivors paham tentang apa yang dimaksud dengan abuse narsistik. Hal yang (menurut saya dan yang saya alami sendiri), sangat sangat sangat jahat sekali!!!

@@MayaIsmayantiWidia 1/. “menghapus” rasa cinta? (pertanyaanmu terdengar merana sekali) 2/. “teramat sangat mencintai” (cinta apanya nih?) pertanyaanmu seperti teriakan dari sumur dalam 3/. “berhutang budi”, lalu Anda bayar dengan penderitaan? Bila itu sepadan, ya bayarlah bila itu menurutmu pantas dan benar. . 4 tahun, tanyakan diri: mau apa mau kemana. Psikolog sekalipun, tak bisa menjawab hidup 1,2,3 yang Anda jalani kecuali kesadaran sendiri. . 🙏maaf, saya garis keras against abuse!

@@trixymahalia Bunda,,,......😭😭😭😭😭😭 😭😭

@@tetyazahra597 Bisa. di deskripsi ada email.

@@trixymahalia ada iq ndak tadi aku sms ke ig entah itu bener apa ndak yo

@@PutriNovita-q7u luaaaaarrrrrrr biasa, saya bangga dengan statementmu, pola pikirmu, andai semua berpikir begitu. 🙏terimakasih telah berbagi. Mari gabung di grup WA Zona Narsistik sist. Kami sedang buat proyek. Survivors yang se frekuensi kudu bersatu.

@@trixymahalia mathur sembah nuwun atas pencerahanya bunda, sy mengikuti tiktok panjenengan ,dan saya merasa sekolah lagi ,yg awalnya terasa dunia tidak adil ,sempit tersudutkan sekarang hati terasa lega rasanya seperti mendapat nilai 9 diujian matematika ,smg panjenengan dan keluarga sehat selalu sukses lancar rezeki ,,salam hormat dan santun saya dari jauh,mau sekali ikut di grup wa tapi tidak tahu caranya😭

@@PutriNovita-q7u 0821 4274 8090

@@alfizachannel9280 ubah penglihatanmu, ia sebagai iblis. JANGAN MERESPON IBLIS, bila kita manusia.

​@@trixymahalia 😂

BENARRRRRRRRR

@@avinandri peluk dari jauh♥️

@@trixymahalia Terimakasih mom ❤ Trmksih ilmunya dan semangat utk terus mengedukasi org2 seperti kami

@@avinandri sama2🙏bila berkenan, follow akun saya tiktok @trixymahalia (zona narsistik)

@@dedimusic983 ?

@@alfizachannel9280 terimakasih telah berbagi🙏saya paham dengan ‘hidup tanpa rasa dan ekspresi’

@@alfizachannel9280 👍

@@ebreh7779 sama2🙏

@@hj.Ir.EndahtriWinarsih JAGA JARAK. JANGAN BAPER. NPD BICARA DENGAN DIRINYA SENDIRI.

@@kharizmasofyan6416 follow akun zona narsistik di tiktok @trixymahalia

🎉🎉kok tau ada black majic

@@tetyazahra597 oh JELASSSSS, Kesaksian korban, fakta bicara.

@@janyan2941 🙏

Bukan untuk menghibur, maaf.

@@CityMoya follow akun tiktok @trixymahalia