我很喜歡你的歌與創作能量，有種撫慰人心的療癒音頻 人難免會迷惘、會糊塗、會被生活逼著跑🥹 能夠像這樣子沈靜下來並撫慰自己的心靈，真的很好 ～

【 等一下，你不會真的覺得我喜歡你吧？！神經病啊！ 】17 JANUARY 2019，4:26PM 我歇斯底里，惱怒地追著質問你究竟在想什麼； 而你腳步急速地迴避，穿過學校草場、椰林大道，生怕不能早一秒到停車場。 你一路像極了已經把案子交給代理律師的當事人 -- 默不作聲，即便回答也含糊其詞， 吞吐的也只有「我不知道，我感覺像在混沌裡面」這些不明所以的詞句， 徹底痛擊我的失控，變本加厲。 . 和你共車的學姐們錯愕地看著我那幾近瘋狂、不可置信的樣子， 她們面面相覷，沒料到這天放學在停車場等來的是這麼場鬧劇 ······ 可我根本無暇顧及她們的目光。 當下的我，滿腦只有萬種莫名的釐不清， 拼死地只想問出我們之間到底發生了什麼嫌隙。 . 你讓一位長輩來插手我們之間。 在他提起你的那一刻，我對你何其失望 -- 我們的關係還需第三者插手調和，無論動機，你我再不可能如初了。 和長輩的那場對話裡，我傾吐了我們七個人分和的故事始末。 你也知道的，這段友情失敗所造成的陰暗，已經籠罩我快半年了。 可其實在我和長輩這場推心置腹的每一刻， 無不都被營造成像一場「你可以放心出櫃」的對話， 他甚至還要我重新思考你和我的關係。 . 當我緩過神來，我根本不相信是你真心地覺得我對你有所曖昧 -- 我一直深信那只是這位長輩的片面理解。 而我們之間這段時間的逐漸疏離，定還有別的原因······ 也許是七個人離析以後我對你的過度依賴， 也許是你漸漸厭惡了和我相處； 或許有哪些我不經意忽略了的誤會， 或你早已暗自有所責怪，卻並未說開。 . 最關鍵的是，在我幾近瘋狂追問你的那個當下， 我早已再也承接不住任何人的離開 -- 這點你比任何人都懂。 一場荒誕的追問，成了你我的最後一次並肩。 . 後來的幾天我比想像中平靜 -- 也許對人情最絕望的時候反而更清澈。 我創建新的社交帳號，硬逼自己不要跌入隔空喊話的卑微漩渦， 然後把原先的帳號狀態改成「死在了某一個瞬間」，讓那些朋友圈永遠留在了過去。 我豎起臉，繼續在我們同在的社團執行本分， 哪怕每個星期裡會有那麼兩天，你就站在我眼前的台階。 在校園裡狹路相逢的時候，我學著漠視你和你身邊那些曾讓我患得患失的兄弟們， 夠諷刺的是，你在我們七個人離析的時候親口和我說過自己不想再和這些人成圈。 而在被共同好友問起的時候，我只能苦笑並拙劣地轉移話題， 於是你的名字，漸漸也成了別人在我面前時的不敢提及。 . 我從最初的瞬刻失望，再到不願相信、抽絲剝繭、自我懷疑和否定， 到最後覺得「算了」 -- 發覺你真正離開的原因究竟是什麼已沒那麼重要了。 想走的人留不住，而我也早已對這種倉皇的結束感到麻木。 . 我以為，我的惡夢就算結束了。 . 誰曾想得到，身邊的人有意無意地用愛承接了我大半年後， 就在我要癒合的時候，又被荒誕的蜚語重新推入火海。 天真如我，在第一次聽見的時候，有多不敢相信那些流言來自你口中。 . 原來，「我喜歡你」一直是你的官方說辭。 我過去對你的關心舉動都被你誇大捏造，變味成了你巧妙的自圓其說。 而我在最陰暗時候對你的依賴，也被扭曲成你為之不適的曖昧。 就連我所交往的好女孩，在你口中竟還成了我欲蓋彌彰的「擋箭牌」。 . 數不清來自幾組互相不認識的人們的關心 -- 共同好友、同班同學、學姊和學弟妹、他校的朋友，乃至我曾經的小學同學。 「你知道他把你說得多難聽嗎？」他們的大意都如此。 . 更令人噁心的是， 那些我曾對其坦露過脆弱的長輩們，竟都早已聽過你口中的所謂「故事」。 難怪啊，他們和我接觸時的文字、語氣和眼神都透露著「傻孩子」般的憐惜 -- 原來他們一直是上帝視角， 原來我是一個白痴。 . 而最為可悲的是， 無論你是否真的打從心底相信你的說辭， 我們再沒交集這回事，後來只成了你和別人搭話的談資。 .

喜欢膺盛的理由很简单，因为他的真挚、他的走心、他的真情流露。或许世界之大，每个人都不同，没有办法有任何一个人完全理解另一个人，但我们想要的更多是能够与之分享自己情绪的那个人，让自己能够被表达、内在的那一股劲有一个管道能够被抒发。 从认识膺盛开始，他一直是我的偶像、也是我另一面生活的镜子。我一次次与他的作品共情，我从歌词里找到部分的自己，反思、沉淀。我不敢说我真的了解膺盛，但从以前到现在，每一次通过指挥或是其歌曲所建立的情感连接，影响了一部分的我。我坚定了自己，我也更深刻明白通过音乐表达自我的这一种感觉，很享受通过作品、通过指挥，与他人建立起情感连接的这种过程，特别是一部分人的深深共鸣、表达出的理解和认可，让我也觉得“值了”。 很荣幸，我也算是在另一个视角见证了膺盛你的(部分)青春年华，这些情感也对我的成长生涯留下了一些指向。 恭喜膺盛的这张【BEFORE-20】专辑的成功发行呀~ 也祝愿未来能够继续努力和进步，为每一段人生都留下值得回看的记忆！

【 我聽過最多的一句勸，就是「看開點，不要想太多」 】 我常在想，我這樣一個莫名其妙的人，存在世上到底為了什麼。 . 我記得許多事情發生的具體時間，多半還都不是好事。 我會留心好多人的話，拼命去猜那些玩笑裡幾句無意幾句真心。 我常在交流時追求深刻，跌撞以後才發覺原來並非每個人都想要真誠。 我會不切實際地期待有人能識破我的倔强和傲嬌，在黑暗的漩渦裡把我找到、打撈。 我每次都感激相伴的人來過，只因我不知怎地就相信「我」終有一天一定又會把他們逼走。 . 我常常在安靜下來的時候，就會沒來由地莫名想哭。 我會被鋼琴的聲音牽扯情緒，再加上悠揚的大提琴就會更讓我醉心。 我會把一些獨特意義投注在一些不起眼的小事情或小東西上，那是我獨有的爛漫。 我會在聚會時忽然從熱鬧中抽離，嗅到喧囂背後的一絲涼意，凝視著每個人的臉晃了神； 我連聽新年歌都會不自覺地聽出其中的難過，和身邊人提起時卻只換來不解的眼神。 . 我好似自有記憶起就是個悲傷的人，長輩們都說我有個老靈魂。 我十五歲時就在歌裡寫下「浮生幾許愁，明白都徒勞無功，只願和自己相守」， 我還憑一句「你那麼執著，可又有誰溫柔了你？」替自己預言了往後幾年的浮沉。 . 我靠交談和作品試圖找到共鳴，卻次次像把真心丟進無底洞一樣，我卻還學不會聰明。 我把心掏空一遍又一遍，可又有誰真的關心誰呢 -- 我明明都懂得，卻裝作無畏。 我的表達才不是要展現文采，裡邊其實被我小心翼翼地藏了些情緒，希望能被發覺。 我有那麼多想要訴諸世界的念想，後來才知道世界也不見得搭理過誰。 . 我也不想那麼細膩或敏感，但一個冷笑或一個眼神就足以讓我惶惑不安。 我和在乎的人爭吵時也不想像辯論般條理，我只是天真地以為理性能支撐住感性的自己。 我更不是不想放下，可那些恩怨是非卻總在打擾我； 我也試過靠忙起來漠視這些情緒，直至某刻泛濫成災，我還被責怪不夠灑脫。 . 我終於敢把手伸向世界時，觸碰到的還是諸多誤解。 我了解自己的浪漫，所以自認活該地嘗受這世界還給我的風暴 -- 我只是想不到其中有些竟來自我最親近的人， 我真的真的一度相信他們會不一樣。 . 我知道深陷在這樣的想法泥潭裡很危險 -- 我也好討厭這樣內耗的自己啊。 我腦裡就像開了好多個視窗一樣，不停不停不停地想，像住了只猴子總在裡面亂竄。 我討厭沒效率，我害怕沒意義；我不接受不完美，我恨無法掌控 ······ 我活得好累，好煩。 . 我的善感催生了我的歌曲和文字，他們說我有才； 我的焦慮替我綢繆，保護了未來的自己，他們說我懂事。 我卻比誰都清楚，我這個樣子並不好過。 我發呆時會想像：要是我能不思考得深刻，要是我對待感情能隨和，要是我能傻得快樂 ······ 我還總需要規律且用力地肯定自己，才有辦法催眠自己值得生命裡的好。 我多希望我能放過我自己。 . 這樣莫名其妙的我，真的會被愛嗎？ 我知道，我又想太多了。 .

【 20 歲以前的第一章，致意我那些開花不結果的感情 】 成年以後慢慢意識到， 一段關係的美往往在於關係確立以後的經營 -- 相處、溝通、磨合，以及慶幸地暗自感激。 . 可當我回想起我的輕狂歲月，與之對比， 那時的感情裡，更多的精彩和洶湧反而來自曖昧期 -- 兩條時間線剛交疊在一起時，好像才是最有火花的部分。 . 我記得輕撫臉頰時的小心試探， 我記得收到信息時的興奮突然。 我記得見面前在腦海裡反覆演練的酷， 哪怕其實現在看起來傻得太直男。 . 我記得那把共撐的傘， 我記得那盤體貼而無殼的蝦。 我記得旁人無心問起妳我的關係以後， 好幾夜拎起零碎且明滅的互動記憶，徹夜端詳。 . 我更記得那場煙花盛放······ 硝煙底下傻笑的那兩個年輕人啊， 他們不知道，轉瞬即逝的是不可多得的陪伴。 . 即便過往已傾，心中對這些老朋友也不再有火花， 可這並不意味著如今的我們就能不負責任地， 自顧自地重新詮釋那些曾經鮮活而炙熱的悸動啊。 . 我不怕承認曾經犯過的錯， 更別說其實那些錯，細數起來就是一場恍然 -- 不敢喜歡，懦弱不堪；後知後覺，徒留想像。 . 我更不怕承認如今的自私 -- 這份多年以後仍會被隱隱牽動的在乎。 偶爾瞥見妳的近況更新， 還是會盤算著那些在我之後的「他們」，又有多值得妳的臉紅和爛漫。 何其狂妄，我竟奢望妳也一樣牽掛這場遺憾。 . 常想像往事盡可重提的某天，我們盪著寒暄的鞦韆， 妳輕描淡寫地問：「你有沒有喜歡過我？」 話音剛落，震耳欲聾，直如問前生。 . 我游離片刻，淺吸一口氣， 像當年一樣總想裝酷地回妳： 「這世界有太多我們不懂的事， 正如那回蹉跎也不懂當時的我們。 而且妳知道嗎？我們的往事，他們通通猜錯。」

来了🎉

加由

❗首張全創作專輯 BEFORE 20 -- 開始預購❗ 【麻坡新年面交版】：yinsonlee.com/before20/muar-d... 【全球預購版】：store.yinsonlee.com/products/... 專輯詳情：yinsonlee.com/before20 🟢 《自此愛上一座城》背景故事 + 各大數位平台收聽：yinsonlee.com/video/laya . 【 愛上一個人，自此便愛上一座城 】 我挺直腰，神情凝重地握緊方向盤， 眼神不停在後照鏡和側視鏡之間切換，無暇顧及那煩人的語音導航， 這是我考到駕照後，第一次上高速。 . 馬來西亞的南北大道，速限和禮讓精神基本不存在， 我也算終於領教了後方來車狂閃高燈的威力。 但其實更讓我緊張的原因是沒其他人知道我在這條高速上， 因為原訂的計畫是我今早該搭巴士的 -- 可我等不及要見她了。 . 兩小時後，我終於安全地把車開到了我們約見面的商場， 離我在麻坡的家一百五十公里遠的商場。 她錯愕地被我牽到樓下停車場 -- 她也一直以為我今早是搭巴士來見面的，像往常一樣。 . 見面早已成了我們週末的優先日程， 只要兩人有空檔，就要把積攢了好幾週的想念變現， 不讓它們只熬在被窩裡那些視頻通話的無線電波上面。 . 這大概就是身處兩地的戀愛吧： 她叮囑我要顧好自己，我卻只想在她身邊被疼惜。 她讓我不要老是因為想念而生悶氣，因為距離會讓我們誤以為對方只是在忙而已。 還有那一次放學以後，我說我快被曬到焦了，她卻告訴我她的窗外正在下雨。 . 「想你」，這是我們每句互道的晚安所承載的暖意。 我們也總暢想要一起浪跡天涯，可其實不過是想膩在彼此在的地方而已。 然後在終於見面以後，擁抱狠勁，耳邊的世界也瞬息安靜 -- 愛上一個人，自此便愛上一座城， 簡單得僅此而已。 . 我和她是在一場跨校的交流活動上認識的。 在我與人交心的每一刻都還自我懷疑、戒備恐懼的那段時間裡， 她的純粹照亮了我的世界。 我們在聊起天的第三天就確認了關係， 她然後不慌不忙地把我的過去一一拾起，複習。 我最親近的朋友們早對我這莫名其妙的個性了然於心， 所以驚訝之餘也無不替我感到高興，有她了解我了解得這麼費心。 當然，在關乎我的荒誕蜚語被傳得最盛的時候， 她也無辜地成了所謂的「擋箭牌」-- 正因為是遠距離，讓那些流言反而變得可信，荒唐至極。 . 可我從來就不願意把這些感情的細節宣之於眾 -- 這是我們兩人的隱私，和其他人毫無干係。 恰好她也這麼想，所以從不在意我的公開平台上是否出現過她的名。 . 這樣只關乎兩個人的情份，一直是我的追尋。 如今的我無從應答，更無從冠名；我只確定，她是我熾熱歲月裡的慶幸。

【等一下，你不會真的覺得我喜歡你吧？！神經病啊！】 - 17 JANUARY 2019，4:26PM 我歇斯底里，惱怒地追著質問你究竟在想什麼； 而你腳步急速地迴避，穿過學校草場、椰林大道，生怕不能早一秒到停車場。 一路像極了已經把案子交給代理律師的當事人 -- 默不作聲，即便回答也含糊其詞， 吞吐的也只有「我不知道，我感覺像在混沌裡面」這些不明所以的詞句， 徹底痛擊我的失控，變本加厲。 和你共車的學姐們錯愕地看著我那幾近瘋狂、不可置信的樣子， 她們面面相覷，沒料到這天放學在停車場等來的是這麼場鬧劇 ······ 可我根本無暇顧及她們的目光。 當下的我，滿腦只有萬種莫名的釐不清， 拼死地只想問出我們之間到底發生了什麼嫌隙。 你讓一位長輩來插手我們之間。 在他提起你的那一刻，我對你何其失望 -- 我們的關係還需第三者插手，無論動機，你我再不可能如初了。 和長輩的那場對話裡，我傾吐了我們七個人分和的故事始末。 你也知道的，這段友情失敗所造成的陰暗，已經籠罩我快半年了。 可其實在我和長輩這場推心置腹的每一刻， 無不都被營造成像一場「你可以放心出櫃」的對話， 他甚至還要我重新思考你和我的關係。 當我緩過神來，我根本不相信是你真心地覺得我對你有所曖昧 -- 我一直深信那只是這位長輩的片面理解。 而我們之間這段時間的逐漸疏離，定還有別的原因······ 也許是七個人離析以後我對你的過度依賴， 也許是你漸漸厭惡了和我相處； 或許有哪些我不經意忽略了的誤會， 或你早已暗自有所責怪，卻並未說開。 最關鍵的是，在我幾近瘋狂追問你的那個當下， 我早已再也承接不住任何人的離開 -- 這點你比任何人都懂。 一場荒誕的追問，成了你我的最後一次並肩。 後來的幾天我比想像中平靜 -- 也許對人情最絕望的時候反而更清澈。 我創建新的社交帳號，硬逼自己不要跌入隔空喊話的卑微漩渦， 然後把原先的帳號狀態改成「死在了某一個瞬間」，讓那些朋友圈永遠留在了過去。 我豎起臉，繼續在我們同在的社團執行本分， 哪怕每個星期裡會那麼兩天，你就站在我眼前的台階。 在校園裡狹路相逢的時候，我學著漠視你和你身邊那些曾讓我患得患失的兄弟們， 夠諷刺的是，你在我們七個人離析的時候親口和我說過自己不想再和這些人成圈。 而在被共同好友問起的時候，我苦笑並拙劣地轉移話題， 於是你的名字，漸漸也成了別人在我面前時的不敢提及。 最初的瞬刻失望，再到不願相信、抽絲剝繭、自我懷疑和否定， 到最後的「算了」 -- 發覺其實真正原因是什麼，也已經沒那麼重要了。 想走的人留不住，而我也早已對這種倉皇的結束感到麻木。 而我以為我的惡夢就算結束了。 誰曾想得到，身邊的人有意無意地用愛承接了我大半年， 就在我要癒合的時候，又被荒誕的蜚語重新推入火海。 天真如我，在第一次聽見的時候，有多不敢相信那些流言來自你口中。 原來，「我喜歡你」一直是你的官方說辭。 我過去對你的關心舉動，被你誇大後再被局部捏造，變味成了你巧妙的自圓其說。 而我在最陰暗時候對你的依賴，也被扭曲成你為之不適的曖昧。 就連我所交往的好女孩，在你口中竟還成了我欲蓋彌彰的「擋箭牌」。 數不清來自好幾組互不認識的人們的關心 -- 過去的共同好友、我的同班同學， 學姊、學弟妹、他校的朋友，乃至我曾經的小學同學。 「你知道他把你說得多難聽嗎？」他們的大意都如此。 更令人噁心的是， 那些我曾對其坦露過脆弱的長輩們，竟都早已聽過你口中的所謂「故事」。 難怪啊，他們和我接觸時的文字、語氣和眼神都透露著「傻孩子」般憐惜 -- 原來他們一直是上帝視角， 原來我是一個白痴。 而最為可悲的是， 無論你是否真的打從心底相信你的說辭， 我們再沒交集這回事，後來只成了你和別人搭話的談資。

【20歲以前的第一章，致意我那些開花不結果的感情】 成年以後會慢慢意識到， 一段關係的美往往在於關係確立以後的經營 -- 相處，溝通，磨合，以及慶幸地暗自感激。 可當回想我的輕狂歲月，與之對比， 那時的感情中，更多的精彩和洶湧反而來自曖昧期， 兩條時間線剛交疊在一起時，好像才是最有火花的部分。 我記得輕撫臉頰的小心試探， 我記得收到信息的興奮突然。 我記得見面前在腦海裡反覆演練的酷， 哪怕其實現在看起來傻得太直男。 我記得那把共撐的傘， 我記得那盤體貼而無殼的蝦。 我記得旁人無心問起以後， 好幾夜拎起零碎且明滅的互動記憶，徹夜端詳。 我更記得那場煙花盛放······ 硝煙底下傻笑的那兩個年輕人啊， 他們不知道，轉瞬即逝的是不可多得的陪伴。 即便過往已傾，心中對這些老朋友也不再有火花， 可這並不意味著如今的我們就能不負責任地， 自顧自地重新詮釋那些曾經鮮活而炙熱的悸動啊。 我不怕承認曾經犯過的錯，細數起來就是一場恍然 -- 不敢喜歡，懦弱不堪；後知後覺，徒留想像。 我更不怕承認如今的自私 -- 這份多年以後仍會被隱隱牽動的在乎。 偶爾瞥見妳的近況更新， 還是會盤算著那些在我之後的「他們」，又有多值得妳的臉紅和爛漫。 何其狂妄，我竟奢望妳也一樣牽掛這場遺憾。 常想像往事盡可重提的某天，我們盪著寒暄的鞦韆， 妳輕描淡寫地問：「你有沒有喜歡過我？」 話音剛落，震耳欲聾，直如問前生。 我游離片刻，淺吸一口氣， 像當年一樣總想裝酷地回妳： 「這世界有太多我們不懂的事， 正如那回蹉跎也不懂當時的我們。 而且妳知道嗎？我們的往事，他們通通猜錯。」

透過你的眼睛看世界，藉由你的音樂聆聽生命，除了感動，更多的是悸動。謝謝總是如此真誠、願用心且認真生活的你；擁有著獨ㄧ且美麗的靈魂，能夠成為完整的自己❤祝來日長安🌻

偶然发现你的频道，喜欢你的歌，喜欢你对生活的热爱。。。继续书写你的故事！

好听，突然让我想起曾经在澳洲半工半旅游的酸甜苦辣。谢谢你

加油⛽

【 2021 - 祝 19 歲的你，生日快樂 】 你好，溫柔的少年： . 在那麼些假裝文青的日子裡，你不只一次表現出對生日的不重視， 即便對他人的祝福，也僅限於那一句「不管生不生日，都祝你快樂。」 而挺浪漫地，在 19 歲這年你寫了首歌給自己 -- 你終於還是承認了，你真的很自私，最愛的始終是自己。 你也說過不願以年份劃分浮生，想必這次是久待舒適圈的你終於感受到新階段的來臨 ······ 「我的生活才剛剛開始。」那天考完統考的你說。 . 你不只一次設想未來的樣子，你發現一眼望得到盡頭的未來不是你要的。 兩年前，你寫了首歌給 14 歲的學弟妹， 你羨慕他們個個都有清澈的眼眸、懷揣著希望和憧憬，眼裡的光能燦爛整片夜空。 真為你高興，因為兩年後你發現：原來你也保留依舊清澈的眼眸，試圖燦爛那夜空。 再然後，你確信自己也有憧憬的生活： 相較於那些冠冕堂皇的詞，像是財務自由、環球旅行、不朝九晚五等，你更奢望「寧靜」。 是，你知道寧靜是許多妥協和幸運交織的結果，而你願意一試。 你努力預習、規劃、學外語、理財，不願意放自己長假，因為你知道這不是時候。 這一切看似距離你的憧憬還很遠，失敗與否也未可知; 只能走著紛亂的步驟，再撫摸所有感受，無論好壞都告訴自己： 「消失的，都是能夠被帶走的；難過的，是不曾懂得。」 是啊，最可悲的事莫過於你永遠不知道自己錯過了什麼。 . 再然後呢？你發現自己很貪婪。從去年開始決心學習經濟學和爵士樂，如今還想要更多。 多年前的你怎麼也想不到你此刻竟然還想學編程、攝影、剪片，想留長髮、懂書、懂電影； 想無壓力讀懂《經濟學人》、說得一口外語再結識更多人，把你的歌帶到更遠的所在。 更甚的是，你決心學會何謂生活。 你還是個貪婪的旅者 -- 想流浪幾座城，想窮游旅居，想踏遍電影裡的場景， 流連那些浪漫的山河、風雪、人情，把那些美好盡收眼底，再寫成歌。 台北、巴黎、上海、紐約、倫敦、東京，維也納、墨爾本、洛杉磯、伊斯坦堡 ······ 當然還有那些你沒聽說過的冷門寶藏地點。 . 看著此刻燃燒的你，我真的想像不到未來的你會是什麼樣的姿態 ······ 親愛的，你能成為任何人。 儘管如此，我還是想提醒你：路途漫長，總會有心累乃至崩潰的時候， 請記得捫心自問「一生跋涉，你想收穫一個怎樣的靈魂？」 然後再記起踏入 19 歲的這天，你曾這麼回答： 「不認份，不折騰，不冷。」 . 不認份，不莫名放棄那些可能； 不折騰，懂得心之所向，曉得路在何方； 不冷，誠如此刻燃燒的、浪漫的你。 . 愛你的你 上 2021.02.24 . 【 2022 - 我曾如此懼怕 20 歲 】 你好，燃燒的少年： . 寫出《不冷》以後，那幾乎成了你的信仰，然後活了太熱的 19 歲。 . 先恭喜你進度超前地觸碰那些脫口而出的目標，編程、攝影、剪輯、外語、獨旅。 還做了許多壓根沒想過的：創官網、招生、接觸數位遊牧、電子產品、學習爵士鼓， 乃至最浩大的 -- 與來自全球各地的音樂人一起遠端做專輯。 總的來說，19 到 20 歲是紛亂的一年：你也依舊在學著如何生活。 你也慢慢發覺，這些紛亂背後的原因，是因為你恐懼 20 歲的到來。 . 20，是最動盪的年紀 -- 還不夠大到你願意掐滅理想，卻不夠小到容許你只會徒做夢。 眼看身邊的人似乎都有自己的星軌，深聊過才發覺原來大家的青春都迷茫。 你仍願意大聲訴說「我就是我」，儘管他們都說「我吃的鹽比你吃的米多」。 你有想法和精力，也願意追逐自己信奉的價值， 夠幸運的話還有能讓你揮霍的健康和時間，以及往後只會越來越懦弱的脾氣 ······ 但偏偏沒有錢。 . 正因整年抱持這樣的想法，你太常忘了回到根本問自己「為什麼、為什麼、為什麼」， 實踐後才發現事情不總盡如預想，一地雞毛、滿是紛亂。 直到 20 這天終於到來的時候，你竟莫名地與時間和解了 -- 你意識到時間真的從不管你， 更珍貴的反而是細碎的生活片段，而非某個年齡非得怎樣的理所當然。 且每個年齡一定也能找到不安的層面，那其實也就沒所謂動盪了。 也許只有徹底擁抱這件事、不與時間為敵，才能在日常中感受到生命的重量， 畢竟，一生就是由這麼些有限的「今天」所組成的啊。 . 慶幸，你在一件事情上還算是沒對自己那麼迷糊：決定先不繼續唸書。 慚愧啊，當你分享這個決定時，身邊的人無一表現出意外。 翻騰跌宕了一圈，你還習慣活在很多莫名的理所當然，身邊的人還更懂得你追求著什麼。 . 老實說，我依舊想象不到未來的你會是什麼樣的姿態。 尤其這年，你深切感受到了一個月可以有多劇變：很多意外的嚐鮮，也有意料之內的打臉。 也有過很多紛亂的想法，也在逐漸了解後更擁抱這樣的自己。 因為練習著「不冷」，以致活得「太熱」，最後用了足足兩月來休息和沉澱。 . 所以，20 歲起，請練習好好生活： 太忙沒有什麼好值得驕傲的；「做對事情」遠比貪婪地「做多事情」來得重要。 還有，生活裡遠不止錢；還有陪伴、沉澱、健康和心安，以及逐漸琢磨出自己。 接下來的日子，請容許自己不冷也不熱 -- 才是真的不認份、也不折騰。 . 愛你的你 上 2022.02.24 . 【 2023 - 無從提起筆的 21 】 211 天的流浪，十幾個城鎮，數萬下快門， 數十次腎上腺素爆棚的空拍機起降，許給自己這麼一隻 MV。 . 《不冷》寫就的時候，就不奢求聽者的共鳴。 但我相信喜歡這首歌的人啊，一定是足夠愛自己、打從心底渴望自由， 且相信沒有什麼比內心平靜來得重要的靈魂。 . 而如今我深知除了這以外，「生活已是我想要的樣子」這回事還得要有多幸運。 身邊所在乎的人與事，都不疾不徐地隨著生活行進，沒所謂大事發生。 而我能自在地揮灑在乎的一切 -- 除了自己的焦慮犯難外，好像也沒有哪個某某的催促。 心魔雖然偶爾還是會匍匐腦海，可老路走多了以後也都還繞得過去。 過往生日寫的都是書信給自己，此刻卻無從提起筆， 千思萬緒，盡是感激。 . 我記得背著十幾公斤器材追過的那些日出和晚霞， 記得自駕時驚喜遇到的落雪成堆和繁花盛景， 記得在無光害的野外抬起頭時盡收的整片光年之外， 記得那無數次畫面打掉重練的認知，以及顯不顯瘦的喪心病狂， 也記得拍完海量素材導入電腦後發現沒對好焦的不甘和失望， 更記得每次難得歇下來時的惶惑，還有戶頭快見底時的自我懷疑和慌張。 . 19 歲的 Demo，20 歲的數位發行，21 歲的 MV -- 這三年的生日遠比我想的高調。 而兩年前那個趁統考放榜前，在臥室用著發燙的電腦、對著一破麥克風唱出憧憬的少年， 絕對不會相信兩年後的自己，已經盡全力以最專業的方式善待了自己的詞曲， 還為了能夠把控好質量和保護好產權，獨立完成了發行的所有雞毛蒜皮； 更不用說花七個月踏足了這麼多的美，親手完成這樣的 MV。 . 誠然，當音樂和影像都是單槍匹馬，自然不及團隊的產出速度， 可誰讓我又要死死守著作品的質量和價值，就為了在若干年後還能過自己那一關呢？ 終於，我有了足夠的底氣，準備分享所有我所滿意的心血。 「親愛的，你真的能成為任何人。」 兩年過去了，看著此刻仍舊燃燒的你，我還是想像不到未來的你會是什麼樣的姿態 ······ . 我不會忘記這些踏足過的美，以及打從心底感受到的幸運。 群山、湖海、稻田、白雪；朝霞、日落、夜景、星空。 見識到了多少我不曾想像過的生活方式， 握了好幾雙手，那便是好幾場陌生人徹夜的推心置腹，同時還留有地球另一頭的關愛。 . 以前我寫歌，讓它們為過去的我活著；現在，我活著我的歌 -- 很幸運地，依舊不認份、不折騰、不冷。 . 2023.02.24 .

😍😍

好棒👍🏻好听✨

好听✨

無意間聽到這首歌 瘋狂搜尋總算被我找出來了 謝謝你創造這首溫暖的歌 我們都能收穫不冷的靈魂🌻

✉【我曾如此懼怕20歲】 你好，燃燒的少年： 寫出《不冷》以後，那幾乎成了你的信仰，然後活了太熱的19歲。 先說聲恭喜，進度超前地觸碰了那些隨口而出的目標， 程式語言、攝影、剪輯、外語、獨旅。 還做了許多壓根沒想過的： 創官網、招生、接觸數位遊牧、電子產品、學習爵士鼓； 乃至最浩大的 -- 與來自全球各地的音樂人一起雲端做專輯。 總的來說，19到20歲是紛亂的一年：你也依舊在學著如何生活。 但後來慢慢發覺，這麼些紛亂的背後原因，是因為你恐懼 20 歲的到來。 20，是最動盪的年紀 -- 還不夠大到你願意掐滅理想， 卻不夠小到容許你只會徒做夢。 而眼看身邊的人似乎都有自己的星軌， 深聊過才發覺其實大家的青春都迷茫。 你仍願意和這個世界抗爭，大聲訴說“我就是我”， 儘管他們都說“我吃的鹽比你吃的米多”。 你有想法、有精力，也願意追逐自己信奉的價值， 夠幸運的話還有能讓你揮霍的健康和時間、 以及往後只會越來越懦弱的脾氣， 但偏偏沒有錢。 所以抱持這樣的想法，過去整年， 你有太多忘了回到根本、問自己“為什麼、為什麼、為什麼”的時候， 也有很多實踐了才發現事情不盡如預想的事情， 一地雞毛，滿是紛亂。 直到 20 這天終於來到的時候，你竟莫名地與時間和解了。 你意識到時間真的從不管你， 而更珍貴的是細碎的生活片段，而非某個年齡非得怎樣的理所當然。 照著上面對 20 的剖析，那每一個年齡一定也能找到不安的層面， 那其實也就沒所謂動盪了。 也許只有徹底擁抱這件事，不與時間為敵， 才能在日常中感受到生命的重量， 畢竟，一生就是由這麼些有限的“今天”所組成的啊。 慶幸，你還算在一件事情上沒對自己那麼迷糊：決定先不繼續唸書。 慚愧啊，當你分享這個決定時，身邊的人無一表現出意外。 翻騰跌宕了一圈，你還是習慣地活在很多莫名的理所當然， 爾後驚覺身邊的人還比你更懂你追求著什麼。 老實說，我依舊想象不到未來你會是什麼樣的姿態。 尤其這一年，你深切感受到了一個月的劇變可以多大。 會有很多意外的嚐鮮、也有意料之內的瘋狂打臉。 也有很多紛亂的想法，更重要的是在逐漸了解以後更擁抱這樣的自己。 因為練習著“不冷”，以致活得“太熱”， 最後用了足足兩月來休息沉澱。 我想，Fortunate Enough 的後製以及發行後的意外之喜已經足以證明二八定律。 所以，20歲起，請練習好好生活： 太忙沒有什麼好值得驕傲的。 做對事情，遠比貪婪地做多事情來的重要。 還有，生活遠不止錢；還有陪伴、沉澱、健康和心安， 以及逐漸琢磨出自己。 接下來的日子請容許自己不冷也不熱 -- 才是真的不認份、也不折騰。 愛你的你 上 2022.02.24

好听✨

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Cooooollllllll

好听👍🏻