Merci ❤️

Heureuse de vous retrouver ici Jean François 🤗

Parce ce que ce ne sont pas des 🐕

Merci beaucoup pour votre vidéo. Oui malheureusement quand on devient parent il faut soigner ses blessures ses traumatismes pour pouvoir être à l'écoute et aux besoins de son enfant.

Je trouve le discours très extrémiste. Regarder un dessin animé avec son enfant, échanger avec lui, même si c’est régulier, qu’il passe du temps dehors à marcher, courir, sauter, je ne comprends pas que ça puisse altérer tout le développement de ses compétences. Si c’est l’option « garde facile » où on laisse seul l’enfant devant un écran, je comprends. Mais devant un programme adapté et bienveillant pour l’enfant, avec la présence de l’adulte à côté, et qu’on peut échanger et rire de ce qu’on a vu ensemble ?

Merci beaucoup très clair

J'ai du mal avec le concept :le travail est un jeu c'est pour moi avant tout une nécessité financière On peut apprécier son travail mais cela n'est pas ludique pour moi

Oui mais alors comment faire autrement quand on a été élevé comme ça, qu’on le fait mais que parfois ça arrive quand même

Merci beaucoup à vous deux pour cet échange très clair et instructif. À partager en masse !

Bonjour j’ai déjà dis à mon fils (2ans et demi) que son corps lui appartient pourtant pour les changements de couches, le bain et depuis peu aller chez la nounou c est des « je veux pas » des cris, des pleures alors comment faire ? On ne peut pas le laisser souiller ou ne pas le baigner ? Que devrais je faire ? C est une vraie question ça n’a rien d’ironique par rapport à ce qui est dit là auquel j’adhère totalement !

Merci à Joanna Smith pour son engagement en vers les enfants, le monde à besoin de personne comme vous.

Merci Papapositive!😊

Bonsoir. Tres bonne vidéo tres interressante. Merci beaucoup ❤ je n'ai cependant toujours pas d'Alternative pour sortir ma fille du parc 😂

👏👏

Je ne suis pas du tout d'accord sur votre vision de "punir". La punition ne doit pas être confondue par "violence". Quand un enfant fait une bêtise ou une désobéissance à une règle, il y a des conséquences qui l'impactent ou soit votre vie familiale ou votre entourage. La punition lui sert de rappel (car il "oublie" souvent quand cela l'arrange!) ou de limite non-tolérable quelque soit son âge. Idem pour l'adulte (via les lois) Même un jeune enfant de 1 an sait déjà certaines limites à ne pas franchir. Regardez actuellement ( depuis une petite génération) où cela nous amène. Je n'ai jamais usé de violence physique ou verbale, ni trop usé de "dialogue". Mes enfants, ainsi que les enfants que j'avais eu en colonies etc savaient que je n'hésitais pas à punir quand il y avait des "infractions" non tolérables ou qui n'ont pas été respecté. Exemple: " on joue à la bataille, sans fairedu mal. Si on ne respecte ce deal, je stoppe tout de suite ce jeu! Les enfants adoraient jouer à cela donc ils respectaient cette règle car cela se faisait dans le respect et l'amusement.

Merci pour cette vidéo ! Il serait temps d'apprendre aux futurs parents à être de bons parents dès le collège ; en classe de 4ème on pourrait enseigner aux élèves le développement cognitif de l'enfant et la façon de bien l'élever sans violences.

Merci pour cette vidéo

Merci 🙏

Très bonne idée, j ai toujours été rassurée, chaque fois que je voyais l étoile du berger, ( ai perdu mes parents, tres jeunes... c est comme si quelqu'un veillait sur nous )

Un grand merci pour ces astuces ❤

Bonjour, L’enfant fait une connection traumatique en cas de non puis punition/humiliation mais pas de connection lors du non puis câlin? Pourquoi?

Enfant avec TDAH, difficultés à l’école maternelle, la maîtresse a fait un signalement à l ASE. Ça fait 3 ans qu’on est menacé de nous faire retirer notre enfant alors que depuis il a trouvé ses marques à l’école primaire et qu’il est brillant. L’association chargée par l ASE fait durer les choses pour percevoir des subventions. C’est totalement injuste et injustifié. Notre enfant est accompagné d’un pedo psy et est heureux à la maison comme à l’école. C’est infernale ce système.

C'est ce qui s'appelle parler pour ne rien dire.

😢 vous avez totalement décrit ce que je vis aujourd'hui avec ma petite de 5 mois je me sens tellement coupable et impuissante face à tout l'amour que je lui porte que je supporte pas quand elle es mal ou loin de moi car je voudrais que tout soit parfait et en contrepartie je ne suis pas heureuse, stressée, et dépressive.

❤🙏

Je comprends mieux le rôle de l'empathie et du réconfort qui sont mes points faibles. Par contre j'ai développé ma curiosité adulte malgré un manque d'attachement a l'enfance, comment cela s'explique ?

😄

Merci pour ce live d'utilité publique ! Répondre avec des mots simples sur ces violences quotidiennes. Apprendre l'indulgence envers nous parents pour savoir éduquer, et éduquer en réapprennant la notion fondamentale de l'amour. Nous pensons éduquer nos enfants mais au travers ce live il est aisé de comprendre que ce sont finalement eux qui nous éduque, pour devenir de meilleurs humains, de meilleurs empathe, et valoriser l'humanité. Merci ❤

Ça paraît si simple... quel professionnel peut aider a faire ce travail d'estime de soi?

Bravo et Merci❤❤

Bonjour, vous avez bien raison ! Tout ce que vous dites est vrai et testée il y a quelques années avec une psychologue

Ça me parle tellement... martinet, dass , famille d'accueil, je continue quand même...

Merci de parler de ce sujet au combien important !

Merci pour ce format, et ces échanges d'une grande justesse

Vos échanges sont toujours tellement intéressant. Et quelque part très déculpabilisant. Merci à vous deux.

❤❤❤

Merci pour cette vidéo🤗

il faut seulement apprendre la régulation de la frustration, il faut apprendre l'acceptation

wikipedia: "Dans l'émission de C8 "Les Terriens du dimanche" du 4/03/2018 : Éducation bienveillante, le mythe du parent parfait 19(47'50 min), Natacha Polony, Franz-Olivier Giesbert (citant Aldo Naouri) et Bernard de La Villardière se posent en détracteurs des idées d'Isabelle Filliozat à propos de l'éducation des enfants. Ils sont d'avis que ne plus faire la différence entre violences éducatives ordinaires et maltraitance physique (violence brutale), penser que les violences éducatives ordinaires « traumatisent » les futurs adultes en devenir, ne permet pas aux parents de faire respecter un cadre et des limites comportementales. Les outils proposés par Isabelle Filliozat sur un extrait vidéo pour susciter la coopération de l'enfant sans utiliser d'isolement, d'humiliation ou de punition entrainent, selon ces chroniqueurs, une culpabilisation du parent qui ne parviendrait pas à décrypter les besoins de l'enfant. De plus, selon ces détracteurs, l'usage de la violence serait peu néfaste si le parent signifie à son enfant qu'il l'aime. Selon Aldo Naouri qui est cité, qui prône l'autorité et la nécessité de frustration provoquée par le parent, la facilité pour les parents d'utiliser la bienveillance dans la petite enfance entraîne un mal-être majeur à l'âge adulte, et inversement. L'éducation menée à l'aide de ces techniques comporterait le risque de produire un enfant-tyran. " -> qu'en penser ?

Exactement je fais toujours la comparaison du miroir , je dis nous sommes les miroirs de nos enfants si on veut qu'ils agissent au mieux on se doit de refléter la bonne image et ça va aider pour certaines situations , gestions des émotions ou autres.La où on sait qu'on a réussi c'est lorsque par exemple je me met en colère contre mon mari , mon fils vient et le dit "maman ça sert a rien de crier , explique a papa ce qui se passe et comment on peut trouver une solution" et là c'est super😊

Effectivement nous c'est le jeu de rôle il a 5 ans et pour les moments qu'il apprécie moins comme le bain et shampooing je prend une autre voix et je fais comme si j'étais l'esthéticienne qui s'appelle Fatima résultats il joue aussi au client et tout se passe super bien 😊il prend même rdv pour un autre bain dans la semaine

Au vu des dégâts monstrueux que l'obéissance à eu dans l'histoire de l'humanité (voir en particulier l'expérience de Milgram pour s'en rappeler), il serait grand temps de laisser tomber cette exigence de l'obéissance vis-à-vis de nos enfants! Par contre, ce qui est sain, naturel et vertueux, c'est: Susciter, favoriser leur coopération ! Pourquoi? Parce que la coopération nécessite que l'enfant comprenne et adhére de plein gré à ce qui lui ai demandé de faire. Ce n'est pas une nuance, c'est une différence énorme et capitale pour : 1/ l'évolution de son cerveau 2/ la bonne qualité de relation avec ses parents et autres adultes. 3/ l'émergence ainsi d'une nouvelle génération d'humains qui sera clairement moins violente, et plus démocratique. Le tout jeune enfant peut également coopérer, sans comprendre le pourquoi du comment, mais juste, parce qu'il a une bonne relation avec l'adulte qui lui fait la demande; une relation au sein de laquelle ses besoins sont satisfaits (il se sent donc respecté, compris et aimé ) Vous pensez que je vous raconte un truc de bisounours parfait qui n'existera jamais?.... Je vous invite à ouvrir votre esprit. Si vous suivez les vidéos de PapaPositive avec moi, c'est que vous en avez la capacité ☺ C'est une fausse croyance qu'on trimballe depuis des générations, cette idée que les enfants sont fondamentalement égoïstes et que si nous ne serions pas là pour les re(dresser), ils ne seraient jamais capable de fournir le moindre effort pour nous aider un tant soit peu, pire, ils deviendraient des enfants-rois! Stop, brisons enfin cette chaîne, notamment grâce aux ressources présentes sur les pages de Papa Positive, Isabelle Filliozat, Apprendre à éduquer, … En vrai, l'humain étant une espèce sociale, nous sommes naturellement équipés (sauf malformations exceptionnelles évidemment) de tout ce qu'il faut pour créer du lien, depuis déjà le stade du foetus. Donc, quand l'entourage d'un bébé est soutenant et empathique (en sachant parfois frustrer cet enfant, pour sa protection, et celle des autres, mais toujours avec douceur et accueil de ses émotions (voir la pédiatre Catherine Gueguen) donc adultes soutenants et empathiques = le cerveau de l’enfant qui va se développer pleinement dans toutes ses capacités naturelles empathie et d'envie de coopérer; d'être en lien avec les autres (rappel: parce que nous sommes une espèce sociale > donc c'est pas du bisounours, c'est du tangible maintes fois prouvé scientifiquement) Voilà pourquoi, quand je suis attentive à ces 2 choses avec mon enfant, celui-ci a naturellement envie de dire "oui", à une grande majorité de mes demandes : 1/ Remplir son réservoir d'amour/attachement Comment? > écoute attentive de ce qu'il a à nous raconter/ câlins consentis / jeux avec lui (et chacun des autres enfants de la fraterie, de manière exclusive tête à tête) 2/ Lui donner du pouvoir personnel Comment? > lui donner des choix selon son âge évidemment (ex. le + courant: préparer 2 t-shirts différents entre lesquels il pourra choisir, pour le porter ensuite) / Lui permettre de mettre à l'épreuve la force de son corps (en fonction de l'âge, et en veillant toujours à être là, non loin, pour éviter une grave chute ou autre danger évidemment ) et le nec+ultra qui remplit le réservoir d'attachement et donne du pouvoir personnel: le jeu libre! C-à-d : pendant 20 minutes ou + (selon besoin de l'enfant et selon du temps dont vous disposez), c'est...attention..je brise un tabou...Pendant min. 20 minutes, c'est l'enfant qui...décide!...Oui oui vous avez bien lu, c'est l'enfant qui décide de tout (des jeux, des règles) ...il y a un petit ou gros warning, là, dans votre tête, qui hurle "danger danger enfant-roi enfant -roi danger!" Accueillez-la 1/2sec. et promettez-vous que vous y reviendrez un peu + tard. Cette alarme n'est que la preuve de votre conditionnement à la pédagogie noire, comme + de 80% de la population européenne (voir les livres d'Alice Miller à ce sujet passionnant, qui explique les racines de notre manière déformée de voir la nature enfantine) Ou, si c'est trop intense, interrompre la lecture, sorte 2 sec. respirer dehors, puis reprenez la lecture. Alors, en cas de jeu libre, où l'enfant decide de tout (rappel: pendant 1 timing limité!): 1/ Si c'est un enfant qui a toujours eu un entourage soutenant, et qui est déjà habitué à participer à certains choix à la maison, ainsi qu'à ce jeu; il ne proposera jamais de faire des trucs dingues qui risquent de casser ou faire mal à qqun! Et si cela arrive? Magnifique occasion pédagogique de lui poser des questions pour l'amener à réfléchir aux conséquences de ses actes! (Tjrs évidemment en fonction de son âge, car si tout-petit (en-dessous 5ans), il va peut-être criser sous l'effet de la frustration. C'est normal, car dû à l'immaturité de son cerveau à contrôler ses émotions. Dans ce cas, nous, on maitrise notre propre frustration en soufflant/respirer par fenêtre ouverte ou autre, afin d'éviter d'agir par automatisme. On peut alors ainsi accueillir et nommer la colère naturellement déclenchée par la frustration. Effet physiologique? Production d'ocytocine dans nos cerveaux (parent comme enfant) et retour au calme. À ce moment là, on propose à notre enfant de choisir un autre jeu parmi plusieurs qu'on lui propose. Et hop, ce sera sûrement reparti pour un agréable moment de jeux partagés! (Attention: si crise sur crise "pour rien" > voir dans son alimentation si il n'y a pas trop de sucres rapides et pâtes blanches, pain blanc. Et oui, ce que nous mangeons infuence notre cerveau!) 2/ Si c'est un enfant qui a commencé sa vie dans le système punitions/récompenses avec exigence d'obéissance, il faudra du temps avant que la coopération ne vienne spontanément. En fonction de l'âge, il ne faudra pas hésiter à lui demander pardon (oui, vous avez bien lu. Respirez expirez. Au besoin, contacter moi par m.p, je vous enverrai un article qui pourra vous aider à guérir votre enfant intérieur. J'en ai bien eu besoin aussi. Voyez, je ne suis pas une maman parfaite 😉 D'ailleurs...psst..c'est une fausse croyance à faire sauter aussi ça ! ) Donc, il/elle a, par exemple, 5 ans, je pourrai tout simplement lui dire: "Désolée, tu as sans doute dû te sentir tellement de fois incompris par moi. Je n'avais pas conscience que je reproduisais un système injuste vis-à-vis des enfants. À partir de maintenant, ça va changer. ..." et hop, on lui explique le principe du jeu libre et on commence déjà par 10 minutes (pour voir si déjà, nous-mêmes on arrive à se passer de regarder notre téléphone pendant ce temps...hein 😁.) Évidemment, pendant ce temps, sauf si cela fait partie intégrante du jeu (ex. pour les 8 ans et +), pas de TV ni de tablette en fonctionnement. Au début, cet enfant peut être un peu perdu, et ne sera pas quel jeu choisir (alors proposer en plusieurs) Ou, alors, il "testera" un peu la détermination du parent à abandonner les punitions, cris et autres moyens coercitifs, en demandant que l'on fasse quelques actions saugrenues. Si cela ne met en danger rien ni personne, faites le en riant de bon coeur. Voilà, vous avez les clés essentielles pour transformer votre quotidien (+ de rires - d'énervements avec un/des enfant/s en voie de devenir non pas obéissants mais coopérants 😉) Bonne journée/soirée à vous tous et toutes😘 PS: Petite nuance: l'obéissance est un mécanisme humain qui est bénéfique, uniquement dans les cas d'urgence où la vie est directement en danger. Là, cela se fait automatiquement et ça a toute son utilité.

Sauf que ça fonctionne uniquement si tu n'a pas de filet de sécurité, et si tu subis les erreurs de tes décisions. Sauf que dans une société où tu es surprotégé, tu ne te responsabilise pas sans obéissance

Excellent !😍😍😍😍

Sauf qu'un enfant n'est pas assez mature pour être responsable de tous ses comportements. L'idéal serait de responsabiliser petit à petit l'enfant jusqu'à son émancipation. Ce que font la majorité des parents en fait.

Les coups de pub toutes les 5 minutes tapent sur les nerfs zéro relaxation nulle++++

Merci beaucoup je ne me sens pas seul

😊🎉

Bonjour est il possible que ce comportement soit encore présent a l'âge adulte?

Il a l'air plein d'amour. C'est l'amour qui fait pleurer et non la colère ou la haine'