この動画探して見てる親の人結構いるみたいだけど、本当羨ましいと思う。私の親はきっと見てくれもしないだろう。

昨日両親の喧嘩しました。 理由は飲み会で遅くなるから寝てて良いと言ったのがきっかけらしいです。 親曰く子供が帰ってくるのを起きて待っていて車で迎えに行くのが普通だと。おまえは心配してくれてありがとうございます。というべきだと。 もう26歳ですなぜこんなに怒鳴られなくてはならないのか。私は親不孝なのかとメンタルが危なくなっていましたが、過保護な親なのだとわかりました、

ありがとうございます😢 もっと早くにこの動画を見つけられたらと今ヒシヒシと感じながら、 我が子に対してごめんなさいの気持ちです。 ほんとに心配してるつもりでしたが、 まさに自分の心配。 今ここから 我が子への向き合い方 スパッと変えていこうと思いました。 本当に本当にありがとうございます。

子供の気持ちを考えられない幼稚な人間は、子供を作ってはいけませんね。 自分がやりたかったことを、子供を通じてやらせるとか。 お金返せと言われた時は、あんぐりでした。

何か良いことがあるとおそらく本来であれば親に報告するんだと思いますが、私は自分が楽しんでいることや嬉しいことはなるべく言わないようにしていました。欠点を探されるので、、気を落とされるので、、。良かったね、とかおめでとうなんて言われた記憶ありません。あ、一度も高校受験に合格したときは嬉しそうでしたね。でもおめでとうは言われたかな？記憶にはないです。逆に、お母さん嬉しそう、良かったね、と心の中で思ったのは覚えています。家族の仲が良い人がずーっとずーっと羨ましかったです。今でもですが。

母は片付けられない人でした。だからわたしも片付けられないのですかね？

母が自己愛性パーソナリティ障害です 幼少期から虐待がありましたが、歳とってわたしの悪口が止まらなくて最近は殺意を抱いていました 障害だからしょうがないなと思うのは悔しいです

過去何回も母とは意見相違で苦しまされてきました　昨日もその続きで今日もです　この動画に巡り合って先生のおっしゃっている事全て母に当てはまるのでびっくり‼️ 聴きながらそうそうと口に出でしまいました 少し心が救われました　でも、自分の母なので見捨てられは出来ません　今後もうまく付き合っていくすべを学びたいと思います

決めつけるのも おかしいです。

私の母はヘッドタイプなのかもしれないけど、理屈も言えない、何も言えないタイプです。完全に感情マヒしてるし、考えることも苦手（本が読めないとか）なタイプでした。

人とのコミュニケーションがなかったら本当につらいですよ！！ ひとりぼっちで家に閉じこもっていたらおそらく　“うつ病“　になるでしょうね！！ すべての物事は、関係しあって、つながりの中で存在している！！

正しい教育と邪悪な洗脳とを混同している人がいるようですね！！ 関心している場合ではではないですよ！！ ほんとに！！

私の方向音痴はただバカなのかと思ってた。でも勉強はできるほうなのでなぜだろうとずっと不思議でした。車の運転は無理でペーパーです。運転中考え事してしまいます。教習所の教官に何度も罵倒されて傷つきました・・

昔、母という病というベストセラー本をお母さんにこれ読む？と勧めたら目をそらして断られました。自覚あるのかもと思いました。話してる内容がうちの母親そのもので笑いました。そしてなんか泣けてきました。もし自分の子供が結婚もしない子供も絶対いらないと言ったら毒親確定です。気づいてほしいです

奥が深いですね。 国民性はありますよね。教育の中にも自立できないような仕組みがあるなって感じてます。 主体性を唄いつつも、未だに右ならえ右が強く根付いてる

はい、喘息でした。

ありのままを受け入れる 自分がしてもらえなかったからその感覚に最初は？？？でした。 自分のことをありのまま受け入れることも練習中です。

心の限界が来て生きづらさと向き合ううちにその正体に気付きました。 気付くと同時に母親との関係が崩れ始め今はほとんど連絡を取る事もなくなりました。 それまでの親は絶対！という思考から解放され本当の自分と繋がる事が増えてきました😊 今回も分かりやすいから動画をありがとうございました😊

人間の真理をついた良い動画ですね。有難う御座います。いつも、本当の幸せとは何か？見つからないのか？と自問自答していますが、高橋様の動画が参考になります。

私は幼少期に小児喘息があり小学校の間は喘息を理由に母親に甘えることに必死でした。 甘えたくて喘息を理由にしてたんだなって今ならそう思います。

こんな人生母親が原因もう消えたい自分の人生メンタル疾患で不幸全て毒親の性格のせい

ああ私の母親そのもの治らないから娘はえらい迷惑かけられて心身病むそれが私

ネガティブを見ないように必死でポジティブファシズムを押し付ける人がいてウンザリしました。どう見ても欺瞞に見えました。気持ち悪かった必死でキラキラにポジティブに見せても闇が深いのわかる。認められたい注目浴びたいんだなと感じました

素直さゼロ… 反撃したくなっちゃう… この世の中善意と思いやりでてきている。 そうなんだーと驚いてる自分がいます。

当てはまってると息苦しくなってしまうところに、先生の隣のシロクマちゃんが「大丈夫だよ❤」って言ってくれてるような気がして少し楽になります。

母も毒親育ちです。先日母方の祖母が他界し母の兄弟が集まったのですが、母のお兄さんも相当なACでした。そして母親もかなりのACです。 負の連鎖や毒親育ちなどの仕組みを知り、私は絶対にここで断ち切りたいと強く強く思っているところです。

私の娘がこれかも知れないと思いタイトルから動画を拝見しました。 幼稚園に通い始めた頃、バスに間に合わないというプレッシャーから「早く寝なさい！」「起きてー！」と強めに言ってしまう日々でした。 「行きたくない、家に居たい」っ連日のように駄々をこねるわが子に「いい加減にしなさい」としか言えなかった。今ならあの時よりは寄り添ってあげられてたかな…

親から近所の文句、親戚の文句。 「子どもだから言える」と言われて、今考えたらぞっとしてます。

弟が自己愛ですでに攻撃的になっています。しんどいです。

高一の私の親は毒親ではないけど心配性すぎて位置情報つけたり門限が22時で周りはみんな23時とかない人ばかりなのにって思ってしまう。高校生なんだから遊ばせろよって思っちゃう、、

すっごくわかりやすかったです♪ ありがとうございます😊

わかりみしか、ないですね。

🏫学校でもおかしい子がいっぱいで多分毒家で周囲に密かに害毒を流していた〜牙むき出しでかかってきよった～親も💂兵隊にゆき神経歪んでく(｀･ω･´)していた❓PTSDだわ～こんなことやられたら温かいはずの家の中で毎日が⚔️🪖戦場だった🔫💥💣️〜楽しい我が家は童話の中だけの話だった😂

凄くわかりやすかったです❤ 妖怪 なるほど また、観にきます❤

とても良く理解出来ます😢全くおっしゃる通りです。ウチは父が戦争を経験していますので何でも1番じゃないとダメだったし思い通りにいかないと怒鳴ったり怖かったので毎日怯えてました😢

うちの両親はアルコール依存症。 母は体を壊して人工透析を余儀なくされたので、タバコも酒も辞めざるを得なくなりました。 父は朝6時まで酒を飲み毎日気絶しています。 幼少の頃から父は帰りが遅くほぼ母子家庭状態でした。 母はキッチンドリンカーで、子供の私にクダ巻いてくるのが気持ち悪かった。 ヒステリックで感情抑えられないから、怒ると怒鳴ったり叩いたりされました。

とても分かりやすいお話でした。 「心の問題なんてない」というフレーズ、すごくいいですね。 分別出来てないゴミぶくろの例えもユーモアがありますね。 無駄に感情を揺さぶらない話し方も、私には有り難いです。 感情はある出来事によって誰でも湧き出るものなのに、それに向き合いたくなくて、人のせいにしたり自分のせいにして悩んでいる（ふりをしている）んですね。 とてもためになるお話ありがとうございました。

わたしの周りはいないんですが、おかしい程に毒親にそだてられると大変ですね〜〜😳😖

悪いことをみとめない人は、自己愛強くてこまりま〜〜😳😅

まさに義母そのものだなと思いました（笑） いつも昔話、苦労話、自慢話… いかに自分が苦労人で被害者で可哀想な人間か同じ話をされるので、疲れます。過去に友達や親戚と喧嘩した話もされますが、それは義母が悪いよなーって事ばかりでしたが、嫁という立場上、当たり障りなく聞くしかできずストレスです。 かと思えば、過去の自慢話、聞いて聞いてー！と。前にも聞かされた事ばかりで話されても苦痛です。 妊娠中も自分の時の話ばかり一方的にしてきて、こちらの事は聞いても来ません。40年も昔の事を話して私は頑張った！すごいんだ！って感じで話してきます。 息子には相手にされないので嫁の私を母親代わりにしているのかと思うと…ゾッとしました。

実母から、生きていく価値のない馬鹿で愚かな人間だと、育てられました。そんな馬鹿な人間に子供は育てられないと、実母は私の子供に私の愚かさを言い聞かせ、実子には親とみなされず、バランスの悪い親子の関係の中、子供は育ちました。 ３年前、実母との関係に限界を感じて、自分の人生と心を守る為に、母との絶縁を選びました。 最近、謝罪の手紙と聞いて受け取った中に『私を恨むなら恨みながら生きていけばいい』と、書いてありました。 悲しいとか切ないと感じませんでした。 今、人生を取り戻すべく心の答え合わせをしながら過ごしています。 こちらにコメントされている皆様に幸多からん事、祈っております。

全部言われたわ当てはまるわーーー。。。全額返せも言われたし、、20で私が癌になった時もお前の自己摂生がなってないからだ金食い虫金返せと罵倒されたり、、術後お金返しましたけど。　未だ母が自分自身可哀想と言って話聞かされその後罵倒してきたり　距離取りまぁそういう困った人もいるよね。。と悩まない様に　務めてます

母と娘が、自己愛さんです。 母からは逃げましたが、 娘からは逃げていません。 まさに、『私は悪くない』で生きています。思いあたる事ばかりで、笑ってしまいました。 ありがとうございました。

4:09 原因

気持ちを分かって欲しい、 気持ちに寄り添って欲しいって具体的に説明しても、 私も親に寄り添ってもらった事がないから出来ないの一点張り。 私以外の家族には出来るくせに つらいな

祖母が戦争未亡人でした。直接的な影響ではないのかもしれないですが、片親で子供を育てる上でのストレスや劣等感から毒親になって行ったと実際に感じます。そういうことがなければ、苦労しなかったのにと葛藤を抱いてきたことは孫としても祖母や父母の性質からもそう感じます。過緊張を無意識に抱えていることもあった感じます。 現状までの戦わない決まりがある状態が崩れそうになってきましたが、当事者家族の悲惨さを理解できる身としては、このままで生きたいものです。人の命を止めるということはどうであれ良い方に行くわけがないんですよね。

義理の母だったこともあり、ほとんど「あれが欲しい」なんて言ったことがなく、1から10まで我慢の日々でした。 唯一お願いする4,000円弱の給食費をいろんなケチをつけられ出し渋られ、過去の失敗を何度も繰り返し言われお手伝いを遅い時間までやってからようやくご飯が食べられ、夕飯の食器の片付けをして20時過ぎにようやく自分の時間でそこから宿題。疲れ果てストレスもありクタクタで眠くて勉強どころではなく、早く実家を出たいと思っていました。 今思い出しても、たかだか4,000円弱の給食費さえすんなり払ってもらえなかったことは悲しい記憶として蘇ります。 親本人はいつもお金がないの口ぐせで次々に新しい服を着てメイクもバッチリ。ヘアメイクも高いところにいつも行ってるのに、辛抱していると嘘ばかり。学生の頃は変だなと思いつつも、そんなにお金がないのかと仕方ないなと思っていたが、大人になり父の職場の年収からそんなにお金がないわけなく、適当にされてきたんだと虚しい気持ちになります。

クマさんと顔が似てらっしゃいますね🤗

わたしは楽しいことや好きなことをすると母親から妬まれるので、良いことは言わないようにしていました！大人になってからいろんな人に会って、みんな自然に生きていて、わたしとは違って、とても不思議な感覚を味わいました。でも大人になってからも母親の足かせは変わらず。言葉にして「なんで否定するの？」とか「なんで世間とわたしの違いを浮き彫りにするの？」と質問したら、だんだん放置されるようになりました。良いことにも何も言わないし、悪いことにも何も言わない。悲しいことがあっても話を聞いてくれない。聞いてくれたとしても母親の過去、わたしはこうだった、という話のにすり替わる。期待しちゃいけないのは重々分かっているはずなのに、それでも期待して、温かさや慰めの言葉を求めてしまう自分が情けないです！！！この人に求めても自分が傷つくだけだから！！と何度言い聞かせてきたか、、それでもなんでかね、親子の関係って不可思議です。

タイプというか、みんなハートで生きてたのに、感情麻痺の親に育てられ、あるいは戦争などの辛い体験をして、思考タイプになってしまったのだと思います。被害者といえば被害者