今はもうありませんがビデオの予約録画を何回教えても覚えられない 人のことは些細なことに託けてあげつらってくるくせしてあんたもポンコツだろうって話です。 （成長してはいけないという無意識の思い込みがある）

都会風を吹かせながらも、実家暮らし子供部屋おばさんな友達を沢山見てきました。 実家東京マウント心もあるみたいで厄介そうです。

私は診断されていませんがいつからか強迫性障害になってました。 母親が潔癖症で私にも強要し、 コロナ禍の時は私が外出すると 殺す気かと脅されて辛かったです。 私の言うことは全部否定されて お前のやる事は間違ってると言われていました。なので自信が持てず何回も手を洗ったり、車で人を轢いてないか気になって引き返したり、ドアの鍵を何回も確認したり、車のサイドブレーキーが上がってるかの確認があります。 多分母親のせいだと思います

何回も見ましたが、仕組みはわかりましたが自分の辛かった気持ちがぶつかってうまくいきません。腑に落ちません。どうやって折り合いつけたらいいかわかりません。私がよほど幸せな人生だったら、仕方ないかっていうレベルに達せますが病気にもなり闘いながら日に日にたくさん傷ができます。心理的に距離を離そうと思ってもできません。（経済的な理由で自立できません）

八つ墓村😂うちの毒母もカッコつけずにむしろそれくらいやってほしかったな

方向音痴です。まさか毒親育ちと関係があるとは思ったことがありませんでしたが、本当にそうだと思います。 車の運転は、諦めきれず、免許取得後に２回もペーパードライバー講習に通い、それでも自信がつきませんでした。 その後、運転歴50年の人が助手席に乗ってくれて、とても優しく楽しく2日間練習に付き合ってくれたら、運転できるようになりました。毒父は助手席で危ない発言をするだけでした、娘が運転できるようになるのが悔しそうでした。 毒親育ちと同様に、ドライバーも、安心させてくれる人に教えてもらえたかどうかで、大きく違うと思います。 安全対策のカメラのおかげで無傷です。方向音痴は治ってませんので、「今ここ」を意識してみようと思います。

どんな宗教であれ、他人を貶めるような人間を神様が助けるわけないのに笑…浅はか…笑 敵が味方か見分けるのは勝手にすればいいけど、子供を使わないで欲しい。ほんと、浅はか。

いつもやさしく妖怪毒親の生態を教えて頂いて助かります😂

幼稚園の頃、よく転んでいました。自分で「意識が今ここに無い」「何かおかしい」と感じたのを覚えています。 大人になっても「意識が今ここにない」が続いていましたが、放置してきました。 「意識を今ここにする」を意識していこうと思います。人生をうまく乗り越えてる人は「意識が今ここにある」から。

私は娘に都度謝りますが、毒親呼ばわり。勝手に産んだから責任もって育てろ、こっちはこんな家に産まれたくなかったの一言を浴びせられます。

私の母親の場合は発達障害のASD+ADHDが原因でした、二次障害のNPDを重ね着して毒成分が更にUP 虐待の後遺症でPTSDや鬱病になり精神科に通院すると私もADHDの傾向が強いと言われました 毒親の全員では無いと思いますがカサンドラ症候群で調べたら、毒親の性質と符合する部分は結構多い気がします

身につまされ過ぎて、 しんどくなりました。 それくらい、リアリティあります。これからも動画よろしくお願いします😊

小学生上がる前までは本当に絵にかくような家庭で育っていたのだけど 小学生あがったころ 父が出張多くなったことから 母はキレることや不機嫌になることが多くなり すぐ怒鳴る、すぐ暴力振るう(骨折レベル) なんならパチンコ屋に行きたいからと言って 車で待たされていた。 定期テストで90点以下とると、顔面腫れるくらいまで殴られてました。 中学になり父と離婚(喧嘩かなり多めでトラウマレベル週一警察出動) 父の悪口毎日言ってくる 私含め兄弟は聞き流す そして極めつけは高校進学時、勝手に奨学金借りられていて、それを卒業してから気づく。 自分で払う。(弟ラブな母なので弟の学費は捻出) 大学受験費用も、大学費用も全て自分で支払う(奨学金) なのに周囲には自分がここまで育てたと言う。 そして彼氏ができたら家に戻らない。 私が頑張ったり成果を出すのがおもしろくなく 文句を言ってくる 何をするにしても口出ししてくる 何ならバイト代で買った服 いちいち何でこんなん買ったん？ って尋問入り、殴られる(意味不明) 今はこんなやばいことをしてきた人間が 面倒みてくれるよね？とか言う恐怖。 よくグレずに成長したなと自分でも思います。 ちなみに毒親はいじめっこと同じで 自分がしたこと忘れてます😂 記憶のすり替え凄まじいです。 小説かけるレベルのすり替えです 私は大人なので一年に一回も会わないので 会ったら普通に接しています 産んでくれたことには感謝です🎉 ほんまに自分のことを良い親やと思ってます。

現在毒父の介護奴隷となっています。早く解放されたい。

いつもいろいろ気づかせていただいて感謝しています。 毒親が若い時でしたら、対処ももっと真剣に考えますが、今はもう介護を受ける90歳近い高齢者で、彼らの時代はもう終わりました。。30年間も年金をもらいながら好きに生きて来たのでもう充分だと思います。 これからは大変な時代を迎える日本と自分の家族と、親しい人々や子供達の将来に目を向ける事にしました。 人間は誰でもいつか忘れ去られるのが世の常ですね。

兄弟はいますが、仲は悪いです…。 親の取り合いはありませんでしたが、兄弟は毒親の言いなりで「親のために奴隷になり自分を不幸にしてでも尽くす」事や「辛い時は自己責任で親には頼らない、一人で何でもする」事を強要してくるためです。 私が子供時代に辛い経験をした時に常に否定か無視をし、今もなお理解する事もなく冷たく吐き捨てる言葉しか発する事ができない毒親のコピーのような兄弟と、仲良くできる訳がありません😣 本当は同じ立場として、共感し合ったり助け合いたかったのですが。

中学生の頃お小遣いでビューラーを買ったら、毒両親に烈火のごとく怒鳴られて吊るし上げられ、何日も責められました。毒母の買い与える服は上下オッサンのような長袖、下着はスポブラのみ。 30歳になるまでスカートが履けない呪いにかかっていました。 40歳になりましたが、花柄やリボン、レースのついた服が大好きだったことに気付き、買い漁ってしまいます。お世辞かもしれませんが、周りからは時々「素敵ですね」と服装を褒められます。 おばあちゃんになっても好きな格好をしていたいです。

子育ての時の記憶がないと言い、孫がいる私は勝ち組。孫に会わせろとうるさいです。毒親ほど孫依存がひどいような気がしますが何故でしょうか。

これ見て毒親に対しての同情が吹っ切れた「完全に疎遠になるのは可哀想かも。後悔して泣くかも(親が)」と思って完全に断ち切れなかったけど、自分の事しか考えれない。自分が正しくて相手が間違ってる思考や相手を思った事がない　という所で自分の心配なんか必要ないし多分こんな事起こらないだろうという結論をみちびきだせた　毒親に同情してたらずっと捕えられたままってのも理解できた

毒親というより、発達障害の特徴の場合もありますね（冒頭は注意欠陥）。心とかメンタルじゃなくて、単に脳の機能障害だから、精神科で治療できたりもしますね。

毒父は、私が子供の時から、 「友達がなんの役に立つのか」←本人友達ゼロ、 「夢は叶わない」 「（私の工作に対して）ガラクタ」 「（パワハラから適応障害で療養してる私に対し）早く就職しないと年寄りはどこも雇わない」、 母に向かって「さげまん、俺の足をいつも引っ張る」などなど… そりゃあ、生きづらくなるわ… 今の私は多言語話せるのですが、アファメーション自体全部を外国語で言っても聞くのでしょうか？子供の頃から「察しがいい」と言われてきたので、チャイルドの私にもバレそうな気が😂

とても論理的な解説で納得しました。

まさに自分のことを言われているようでした。 母や祖母に何かお願いをされると全力で答えたくなるし、親から「別に無理しなくてもいいよ」って言われても「いいから、いいから」と言って体調を崩してでも頑張ってしまいます。 まさに、自分がお母さんの役に立ってないと自分の存在意義がないと思いこんでました。 両親がずっと共働きで、仕事が大変そうなお母さんをずっと目にしてきて、「お母さんに楽をさせてあげたい、お母さんには喜んで欲しい」という思いに無意識に囚われていたんだと思います。 付き合ってる人も、ちょっと問題があるタイプばかりで、相手のお世話を率先してしまいます。 自分が辛くなっても、「この人は、自分がいなくなったらどうなるんだろう。見捨てたら可哀想だ」と思ってしまって、別れを決断できませんでした。 でも、この動画を見て、自己犠牲大好きな女は卒業したいと思いました。ありがとうございました。

お年玉は、もらったらすぐ親に渡していました。親に喜ばられるのが嬉しかったんだと思います。寂しさもありました。 「お年玉で何買おう」という楽しい気持ちを持てたことがありません。 それが今でも続いてるようです。本当に欲しいものは何か考えて楽しんで買えない。 親がお金をくれなかったことは無いです。 「本当に子供が欲しいものを考えさせてくれる」という楽しみを奪われていました。

毒母が亡くなり7年、毒父が亡くなり10か月。毒母は突然死。あっけなかった。 だが私はなんにもできない…教えてくれといっても貸せ！といわれ、亡き母がやってしまう。料理できない、生活が激変しました。 それからは料理できる父を頼ってきましたが、父も10か月前に亡くなり、1人暮らしに。 惣菜を買って食べてばかりです。なんにも、できないんですもの。ほんとに、不安です。

私が何かしらミスした時に親は理性的に叱るというより感情的に怒る人でした。 職場をいくつ変えても、上司はなぜかみんな同じタイプで理性的に指導してくれる人に恵まれず。かなり前から幼い頃の感情を繰り返してるんだと気付いてましたが、何にメリットを感じてるのかいまだに分からない。

毒親に育てられましたが、察しない！人の目なんか気にしない！を当時から貫いています。親に反抗してきましたからね。嫌われてもいい。科学的根拠からいくと、親が間違っているからです。 毒親はすでに亡くなり1人暮らしに。 結局近所の目！そんなのは気にしません。察しない！1回1回教えないのが悪い！察しませんよ。教えないのが悪い。教えなければ育ちません。

彼氏以外、波長があいません。 毒母には反抗してきました。なぜなら、なぜ、どうしてと追求するとふにおちなかったからです。なっとくかわいかなかったから。 いつも近所の目ばかり気にする。私が笑われるんだと。いつもいつも、近所の目！なぜ私を見ないんだよ！と反抗してきました。 世間なんかありません。大嫌いです。 7年前に毒母は突然死。10か月前には毒父も亡くなり、私だけわが家に残りました。 まわりは悪知恵を働かせる者ばっかり。だが彼氏だけは違います。彼の親は毒親ではなく、彼の親の話を聞くと非日常に感じます。 毒親とは縁が切れましたが、いまだにすっきりしないです。 人の目なんか、すっかり気にしません。だが叔父が嫌いですね。

毒嫁、毒姑藻教えてほしいです。

小学校上がるまでは、共働きの両親に変わって祖父母が面倒を見てくれました。ただ甘やかすのではなく、程よい距離で見守ってくれました。が、小学生になり、両親の元に戻ると、両親の罵り合いや、子供に対して容赦なく怒鳴り散らす。今思うと、本当に強制収容所、あるいは独裁国家でした…よく死ななかったなぁ…

毎日飲んだくれて愚痴を垂れ流していた母ですが、子育てに多大な自信があり、「私は知育より情操教育に力を入れてきた！」と言っていました。確かに貧乏で大学進学を諦めさせたので知育教育に重きを置いていなかったようだけど、情操教育って何を指していたのか、亡くなった今では分からないけど、多分大したことじゃない😂😂（笑）

両親共に毒親です。 父親からは幼児期から暴言暴力過干渉で 馬乗り殴打され育ちました。 これもコミュニケーションだったのですね。高齢になった現在も暴言過干渉炸裂中です。早く天に召されてほしいな。

父母姉に毒殺されて死にかけました。

物が捨てられないってのは毒親というより、発達障害の特徴では… ゴミ漁りに関しては、使える使えないというより、子供のプライバシーへの敬意がない。思春期にこれされて、すごく傷つきました。 先生の語り口がやわらかいけど、ところどころのツッコミが面白くて、聴き心地がいいです🫶

先生動画ありがとうございます。 今まで家族との関わりにずっと悩み続けて どうしたら家族の輪の中に入れるのか、仲良く出来るのか…など 家族との関わりの事ばかり悩んで生きてきましたが、 口撃力がすごくてどうしても恐怖心が酷く とうとう電話やLINEの着信音も恐怖で取れなくなり… 罪悪感を抱えながらでしたが、着拒ブロックで連絡取らなくなり、今に至ります。 どうして家族に対してこんなに恐怖心を抱いてしまうのか自分でもよくわからないのですが、 幼少期に父親から躾の為に叱責され叩かれたり外に出されたり食事の時に正座で大人しく食べないと叩かれて怒られる 母親はそんな私を見ても助けてくれる事もなく あなたが我慢すればいいだけだと言われ 更に陰で父親の悪口や愚痴の聞き役になる事が多く 母親や下のきょうだいを助ける事が親孝行家族孝行だと思ってました。 でもいくら頑張ってもなぜか孤立感がありいつ何をされるかわからない恐怖で怯えながら生活していた気がします。 現在ももよく思い出しては冷や汗や動悸や吐き気など様々な症状が出てきます。 この動画を見て 家族のサンドバッグ役って言葉が もしかしたら私だったのかな…と思いました。 時々 家族からあまりにも酷いことを言われたので 泣きながら言い返したりしてましたが その時は家族から『また我慢の限界来てキレた！』と冷やかしを受けたりしてました。 先生の動画やこちらのコメント欄を拝見して 私が上手く言語化出来ない事を 代弁してもらえてる感じがして 救われた気持ちになります。

今年こそ、やりたい事を思い出して、やりたい事を全力で頑張ろう！と思います🎉

自分の家しか知らないまま育ちますからね。毒親は頭がガチガチなので好奇心もチャレンジも閉ざして生きているので、親と話していてもつまらくてウンザリでした

高橋先生、やっと、わかってきました！ 父が私を無視する、私に関心が持てないのは、父の頭の中が祖父母で占めているからだと考えてみたら、腑に落ちました。 祖父母は毒親ではないので、ノーマークでした。祖父母は自立した人だったけど、とても真面目で共働きだったので、父は子供として全く満たされなかったと思う。 父が子供そのもので、私に親らしいことを求めてくる。 私の頭の中が、いつまでも両親を求めて他人が入れないように、父も祖父母しか見えてない、私が入る余地が無い。 父は祖父の紹介で結婚した。母は子供として満たされたと思うけど、旦那で苦しんで、私に八つ当たりしてた。 子供らしく満たされることが、とても大事なんだと気づきました。2025年成人の日に気づきました。

いつも責められたり 好きな物🟰宗教と言われたり 大人になった今 行動すら細く話さなきゃならない 意見言えないから職場でも苦労して 鬱になり、差別され してやってるんだとなる。

子供を愛で育む、「良い」親には従うべき。自分を第一に！ 私たちは親のアクセじゃない。

「知らんがな。」としか😂 自分のことを理解してない子供の状態で、子供を持つのが間違ってる。トラウマがあろうが、戦後だろうが、子供を傷つけていい理由にはならない。子供を自分が「人並みに」なれるアクセサリーとしか思ってないからそんなことになる。 相手の気持ちがわからないのは、発達障害の場合もあるかと。脳の仕組みの問題。神経や、メンタル、心なんていうと問題がぼやけるけど。

1:09 笑ってしまいました😂ずっと自分のせいと思ってたので。親の不機嫌をなんとかできない自分のせいと。

うちの母も明らかに姉妹差別して育ったのに「私は子供たちを平等に育てた」と言います😅 親に見てほしいこの動画。

子供の頃、寂しくて「将来は親の介護をしたい、親に振り向いてもらいたいから」と決心し、今介護中です。 介護をしている今は、子供の頃の夢が半分は叶ったわけですが、毒親なので振り向いてくれるわけがありません。 毒親は、喧嘩をしかけてきて、私を怒らせて、みんなの前で被害者ぶって周囲の注目を集めて楽しそうです。 子供への八つ当たりの原因が、祖父母への恐怖であると考えたことはありませんでした。 介護生活中に、先生の動画を見たりして、人生を立ち止まって、いろいろな整理をできるのはよかったです。 毒親ではない親育ちの人の介護の話を聞くと、「ありがとう」と言ってもらえたり、幸せそうでいいなと思う。

うちの毒母の口癖は「自分の子やから何を言っても許されるんや！（ドヤッ！）」でした。 暴言吐こうが人格否定、存在否定しようが、自分の子どもやから言ってもいいんだそうです。 そして言ったことの大半は覚えていません、悪いと思っていないから。 そして、やってやったことはいつまでもいつまでも恩着せがましく「あんなにもこんなにもやってやったのに」とネチネチと言ってきて感謝の強要、罪悪感を植え付けています。 毒親の脳内は、数々の暴言、人格否定、存在否定の言葉は帳消しにされ、加点ポイントのみ加算されるイメージです。 だからこそ自分のことを「いい母親」だと思い込んでいて、それを子どもにも洗脳させるんですよね、悪質な宗教と同じです。

毒親ほど孫依存がひどいと思います。孫をかわいがりすぎるくらいなら娘の私が子供の頃に可愛がって欲しかったです。

子供の頃から偏頭痛と、体のだるさ、生理痛など体調が良い時が少ない。ホルモンバランスもあるんだろうけど、家の中で罵り合いの喧嘩をする両親とそのストレスを私に押し付けられる…そりゃあ、体調悪いよなぁ…立ち止まらないと見えない景色もありますよね♨️

騒音がここ数年酷いので、自分の何が原因なのか、ずっと俯瞰していましたが、分かりませんでした。 安心出来なかったのはありました。 年が離れた兄が嫌な事をしてきたり、過度なスキンシップ、ズカズカ入ってきました。両親の目を盗んでは、しつこくて、小さいから兄が苦手でした。 境界線を脅かされた。これだと思いました。 ガガガガーという騒音にビクッとなっていました。 その騒音プラス、感高いキンキン声がうるさくて、イライラが酷かったです。 恐怖と後からのイライラ、やはり、兄が嫌でたまらなかったのだと繋がりました。 ありがとうございます。

高校の時、辛すぎて親族に相談したら、「あなたの家の中には子供しかいないから、あなたが大人になって」と言われて、絶望したのを思い出す。

毒親は勝ち負けでしか考えられないっていうの、すっごいわかる うちも「人並みであること、そして人並み以上であること」に異様に執着してました 若さとか世帯年収とかに固執するのは、若い人たちにもインスタとかにたくさんいるからまだわかるんだけど 孫を欲しがることに関してはまだ感覚がわからなくて理解不能です… そんなに孫がいることって母親界隈ではステータスなんだ… ということは今のインスタ世代が６０代とかになった時、孫自慢でSNSで溢れかえるんだろうか…？