はやく消えたいのに勇気がでない

1番私が死にたいよ、……😢😭

私は今まで3 4年間虐められて裏切られてなんで生きてるか分かりません、親は良い人なんですが、絶対に死のうと思わないでなんて言うけど、学校、世間に縛られて正直もう学校なんて行きたくない。裏切り者しかいない。1年生にも2年生にも3年生にも虐めて来た人が居るのにいたくない。正直死にたいけどどう思われるか好きな事が出来ないのでは友達はどうなるのか親は恥になるかそのせいで余計苦しい今まで寄り添ってあげたのにとか思われそうだし死にたいのに死ねないなんだよ死ぬなって何にも分からないくせにどんだけ苦しいか分からないのに不登校羨ましいなんて言わないで皆んな苦しいなんて言わないで行けなんて言わないで見ないで本音を言わせて素直になりたい飛び降りって楽に死ねるかな？とか思いたくない楽になりたいもう高校生前に死のうかなと思います。

ここ最近何回も寝る前に世界からいなくなってたらいいのにって思うことが多くなってきました、、ᐡ𖦹‎ ̫ 𖦹‎ᐡ

自分の命に価値ってあるんかな？ てか役に立てない人って世間では捨てられるんだよ…だから価値なんてないんだよ… ゴミ捨て場にほおりなげられる↓ 屋上からほおり落とされる こんな運命なんだろうな… 大丈夫？って言われたら大丈夫って言うしかないんよ…😢

言葉なんて信じない方がいい。人なんて信じない方がいい。どうせみんな裏切っていくのだから。本気で相談したって相手はいいネタとしか思ってない。嘘か本当かも分からない噂を信じて勝手に広げて喋ってる。でもみんな言うの、「信じて」何を根拠に信じろと言うの、、、その噂のせいで他の人も傷つけているのに。

辛いと思い頭を抱える考える事いっぱいで気持ちが重い冬の寒さみたいだ

ちっちゃい頃は褒められたけど いつからか誰からも期待されなくなった 俺の生きている意味はなんだろう 誰か助けて

休んだら怒られる、逃げたくても逃げれない世界。

ひろゆきさんが言ってたけど、 自殺を止める権利があるのはその人に解決策を与えてあげられる人だけだって。

Spotifyに欲しい

愛されてるから死なないでって、言われるんだよ。 嫌われてないから死なないでって言われてるんだよ。 あなたは、それに気づいてない。 気づかなくて、いいんだよ。

小5です この曲に助けられました 私の悩みは両親の仲が少し悪いことです。それが辛い理由に直結するわけではないですが 喧嘩をみるとやっぱり苦しくなります。 この曲を聴いている皆さんへ 水野あつさんの曲もきいてみてください 絶対に生きろとも死んで良いとももちろん言いません でも、もし大切な人がいるなら、大切にしてくださいね このコメントで元気がでた方がいたら嬉しい です

前に明日本気で死のうと思って、朝起きたら、いつもと同じ日常だったのにいつもよりすごい幸せに感じて、当たり前が一番幸せなんだな、って思って死ねなかった😢

明日も生きるけど何が残せる？ 何ができる？助けてよって言えたらどれほど楽なのか？ ここにいてもいいですか？あなたのそのやさしさにただただつかってたい 生きるってこんなにも大変なんだね　苦しんだね　知らなかったよ でもまだ諦めたくない　だってまだ君がいるから　まだ光があるから

そっといなくなりたいな

ただただ愛してほしい。優しい世界で生きていたかった。

死にたいけど、死ねない、なんでだろう

誰もいないのに周りで名前を呼ぶんだ 怒鳴り声で自分の名前を呼んで探しているんだ たまにあるし空耳かもしれないって思ってるけど誰にも相談できなくて、そして誰も理解してくれないだろう

Its sounds really good! Good job!

もう　つかれた　けど　まだがんばらないといけないんだって。　 「子が親より先に死んだら駄目」って。 しらないよ　そんなこと　言わないでよ よわいジブンがぜんぶ悪いんだよ。 やめてよ　もう　起きたくないんだよ 　　ぜんぶ　とまりたい　おわりたい 　ずっと　ねてたいんだ

1番楽なのは寝てから永遠に目が覚めないことだし、そうなりたいとは思うけど現実はそうもいかないしね、 辛いことがあってどんだけ〇にたくなっても勇気がないから行動に移すことも出来なくてただ〇にたいとしか言うことが出来ない虚無感

その通り。勇気がないから死ねない。………思った通り、この曲には共感しかない

「辛い」 そんな言葉は僕には似合わないから ほんとに努力した人だけしか言ってたらいけない 皆努力してるから言える でも僕は努力してないで辛いって思ってるから 言っちゃダメなんて分かってる 勿体ないことなんてわかってる 「助けて」も「死にたい」も 全部全部頑張った人だけ 僕は言う価値がない 頑張らないとだめ 努力しないとダメ 分かってる、 でも、僕が1番言いたい言葉は お母さんへ 「はやく僕を捨ててください」

ほんとに死ぬ勇気が欲しい生きたくないって思ってるし何度も死にたいって思ったのに未だ死ねない幸せを感じられる瞬間がまだあるから心のどっかで死にたくないって思っちゃうほんとに一時的な幸せなのに死のうとしたら脳裏にチラつく

幸せなはずなのに、何故か苦しい。担任の授業が怖い。間違えたら責められて、毎回泣いてしまう自分が嫌い。もうどうすればいいの？死にたいです

二度と目が覚めなければいいのに 起きてしまうたびに起きちゃったって思う。心配かけたくなくて元気に振舞ってるけどもう限界だよ。弱音はいてもいいのかな

考える事がめんどくさくなったからやめた 生きるのがめんどくさい けど死ぬ決断が出来ない いつ死んでもそのあとは肉になるだけ でも生きるのがつらい 壊れているのはわかる 人をゴミとしか見れない 頼ろうとしても自分も他人も嫌いだから頼れない… いつ死のうか…

お母さんに勇気を出して、「私、クラスの人から嫌がらせ受けてて…先生、何もしてくれなくて…」って言ったら、話終わった後に、「なんで今までずっと言わなかったの？😕」って言われました。これって、私また何かしちゃったんですかね…？嫌がらせを半年以上受けてて、一度も相談できなくて…

死ぬ時は私のことを虐待し続けたくそみたいな親の前でいつまでも記憶に残るくらいの凄惨な死に方したい

我儘で努力しないくせして、めんどくさいとか愚痴ばっか。 私が小学２年生の時に亡くなったあの子。何度、話してみればよかったと、後悔しただろう？ 私には価値があるんだろうか。私は生きてて意味があるのか。生きててもいんだろうか。私が死んだら友達は泣いてくれるかな。あの子が生きてればって何度も思う。 恵まれてるのに、なんで辛いの？ 兄は発達障害を持ってて、不登校の時は何度気を使った？ キャラを作って、いつでも明るく振舞って、いじられキャラも引き受けて、だれか、お疲れって言ってくれん？家族にも元気に振舞って、誰にも言えないよ。気まづくなりたくないよ。 辛いことなんてないのに。上手くできないのは自分が努力しないせいなのに。疲れたよ。

カッターがないと生きれない自分が大嫌いです。 自傷が最近酷くて、薬とかも沢山飲んじゃったりします。 死にたいというより生きたくない、消えたい。って思うんです。 誰にも気づかれずにふわって死んでいきたい。 相談とかいつ裏切られるか分からなくて出来ない。 いじりがいじめになってたり、友達ってなんだっけって悩んだり。大変だね。 最近、みぞおちを沢山たくさん靴の入った袋で殴られたんです。でも、それは友達だと思ってた人だったから嫌、とも言えなくて、また悩んで、 こんなことの繰り返しで生きている意味ってあるのかな。 生きるっていう答えはないけど、ないからこそなんでも良いんだよね。もちろん10代で死んだりしてもいいわけで、何をしても過去は変えられないし自分の人生だから後悔のないように今を過ごしていきたいな。 長文ごめんなさい。 頑張って明日学校行ってみようと思います。

私は今、いじめが原因で不登校で、いじめられている時に死ねとか消えろとか酷い言葉をたくさん浴びせられて、その前から死にたいと思ってたのもあって本当に死のうとしました。今も死にたい気持ちでいっぱいで寝れなくて、そんな自分に嫌気が差して もう消えたくて消えたくて仕方ないんです。でも誰にも迷惑かけずに死ぬ方法なんて無くて、そんな世界に絶望してまた消えたくなる。自分の心が真っ黒に染まってしまって、もう手遅れなんです。今すぐにでも消えたいです。 この曲を聞きながら消えたいです。 長文失礼しました。

初コメント失礼します！すごく綺麗な音色ですね… 私は特に最後の音の終わり方が好きです。一回音が止んだ後キラーンと流れるのが「明日」っていう現象の合図にも聞こえるし何かを願った後にも聞こえて良いなって思います。自分語りになってしまいますが、自分の心理状態とか今までの事とか話す時にすごく楽観的に話してしまうっていう人居ませんか…？自分はそのタイプで楽観的に話すせいか 助けてが助けてになってなくて愚痴に知らぬ間に変化して、話を聞く側に…というのが多いです。 「重苦しく話すのは聞いてくれる相手の余裕を減らしてしまう、不安にさせてしまう、その人にとっての居心地の良い空間を奪ってしまう…」そんな考えがある…気がします。 勿論、人によっては重苦しくてOKの人がいるのは知ってますし居ます。 それほど周りの人に恵まれてます、 でも重い話OKの人に話そうと思っても声が、出ないんですよ。決心がついて話そうとしたら話そうとした人が苦しんでたり忙しかったり…と話せない。 楽観的になりながらも話せた時、 みんな「頑張ったね」やら「頑張ってる」そう言います。 嬉しい、です。嬉しいんです、でもそれを言って欲しいのは友達じゃなくて…両親なんです。 それを実感するたびに「ごめん」というのが浮かびます。そして「ここに居て良いのか？こんな奴が。」 恵まれた人達に囲まれてるのに嘘をついている自分がひどく場違いで汚くているべきじゃない…そう思うんです。 みんな「〇〇ちゃん！凄い！！」とか「〇〇が目標なんだー！私も〇〇みたいになりたい」そんな事を言ってくれます。勿体無いですよ。なんで僕のそばにいるんですか。僕みたいにならなくてもそのままの方が僕から見たらすごく素敵なんです、こんな奴にならなくて良い…そもそもこんな奴早くﾀﾋんで仕舞えば良い… 聞くたびに悶々とどっかに溜まっていく感覚がします。 最近その感覚が無くなり代わりなのか心臓あたりがグラッてなります。 🤍に穴が無数に空いてそこから血？みたいなのが垂れてる感覚もします。その🤍の貫通してる大きい穴に手を突っ込んで抜き差しすると言葉にし難い感覚に襲われます。 そして、死にたい消えたいそういうことが残ります。 なんでしょう、生まれた事に後悔は無い…はずです。 でもここまで生きている意味と価値、理由が後悔しかないんです。 ああ、生まれて死にたかった。 長文、自分語り失礼しました🙇‍♀️

このコメント欄を見て少し救われた 『夜、このまま眠ったままがいい』って思うのは自分だけじゃないって知れたから。いつも朝起きると『目が覚めてしまった』ことを少し考える時間がある。自分は中学生でおまけに私立の学校、もちろん、親からの期待もすごい。そんな重圧に押しつぶされそうになりながら生きる。テストのたびにいろいろ言われる。私立にいるのに、たいして、賢くないから。 この曲に出会えてよかったです。

辛いことをお母さんに話せないから、ずっと嫌なこと考えちゃうだよね😢

毎日なにかしらの不安がある。 それでも必死に 私より辛い人なんて沢山いるんだって思って生きてます

LoGさんの作る歌詞が全て心に刺さります。 今日たまたま流れてきて見つけた曲ですが、本当に自分にぴったりでおどろきました。 他の曲も聞いたのですが、とてもよかったです。 もっとみんな聴けばいいのに、、、。 こんな神曲をつくっている方にどうしてもっと早く出会えなかったのだろうと後悔しています。 これから非力ながら応援したいと思います。 私1人の応援でもLoGさんの支えになればと思っています。

大好きです！ たくさん聞きます‼︎

いつも自分が不登校だった頃のことを話題にだしてきてうざい。何も知らないくせに。いじめられてて限界で休みたかったのに、無理矢理登校させられてきた。すぐにでも楽になりたいのになれないから辛くて辛くていなくなりたい

みんな死にたいじきはあるよ、わたしだっていまつらいから

みんな辛いよね、私だって辛いよ、みんなで頑張ろう

あの時代自分自身を無くしていた海の泡なり消えてし待った方が楽になったかもそう思った日々がずーとあった

寝てから二度と目覚めなければ楽なのに…

死にたいけどそんな勇気なくていつも死ねずにいます。夜寝てそのままふっと消えてしまえばいいのに。そんなことをいつも考えています。この動画を見たあなたがどうか少しでも楽になれますように。誰かに認めてもらえますように。

誰かに裏切られる。怖い… いつ、誰に裏切られるなんてわかんない先の見えない未来が怖い。そんな私をみんなは、「ネガティブ」って言う…違う、本当の私じゃない。本当の私は皆に助けて欲しくて…でも、そんな事 言えるわけが無い。言ったらみんなどんな反応するのか怖くてどうなるのかわかんなくて怖くて…怖いしか出てこない。でも、生きるしかない。ちょっとまだ生きていたいなって思ったそれだけで自分が生きている意味があるから

そう思う時ある夜になると辛く苦しい時代の流れで今も変わらないかもでも心の中に涼しい風入れてね

苦しいけど何が苦しいのか分からない。学校の雰囲気が嫌。クラスの空気が嫌。授業中の静かさが辛い。昼休みの賑やかさが辛い。部活頑張ってる人見ると本当に辛い。全部辞めたい。逃げたい。遠くにいきたい

この曲本当に好きです！毎日2回くらいは絶対に聞いてます。次の曲も楽しみにしてます！

どんな歌でも最終的には少しでも生きてみようかって結論に着くけど この歌は、辛いことを代弁して静かに死を進めてくれてる気がする