Жена у нашего прораба каждый раз рожает на 2-3 месяца позже положеного срока. - Любимая, а что это за подарки в прихожей стоят? - Это нашей поварихе, уборщице и няне. - Но ведь у нас их нет. - Как нет? А я чем занималась все это время? Ктулху заходит в чат. Ктулху: Даров! ХХХ: О НЕТ, Владыка Ктулху требует даров! Гадалка - клиенту: "Вам не суждено дожить до седых волос!" - "Я так рано yмpy?" - "Нет, просто рано облысеете". Познакомились парень с девушкой в интернете и договорились о встрече. "- А как я тебя узнаю?"- "У меня оранжевая аура, зеленый третий глаз и лярва на левом плече."

Наконец-то нашел полное прохождение именно с такой концовкой

-Да… вот это настоящий ужас… - произнес Фредди Крюгер, глядя на картины Пабло Пикассо.

Самый милый момент, где Эмма трясет рюшами от свитера)

Саид рекламил стримы в ноябре, хотя видос вышел в декабре)

Ставьте лайки за эти переходы, таких нигде не увидите

Чтоб запрыгивать на 30:30 надо лкм зажать

в видео нет описания нужно описание, не уверен

Из рассказов молодого учителя. - Помнишь "Сайлент Хилл"? - Ну так, примерно. - Там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей. В школе АБСОЛЮТНО также!

FINAL

Еще немного

🐱

Бася в начале стрима😍

Рест ин пис

ахахах, я включила точно Сайлент Хилл?

Cлишком мало Баси

Басюша... 😳

Годно)👍

Божественный монтаж!

Мама, мама, я в телевизоре!

Боже спасибо что вы прошли эту игру вы мне помогли ❤❤❤❤

Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно. Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала. Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

Тюльпанические атаки

не забудь поменять ссылку на тг на твиче

Ничего себе, Полное прохождение, надо смотреть

Прилетели две мухи в бар. Первая заказывает: - Кусок жареного дерьма с чесноком. Вторая: - Того же, только без чесночка. - А почему сегодня без чеснока? - А я сейчас на свидание с джентльменом лечу.

тут нужна ссылочка на телегу в описании))

самое любимое!!!!!

Повезло когда из не нужного места растет хвост, а не руки

Ого, круто играете! Собирайтесь почаще👍

После похода на фильм «Чужой». - Этот фильм так убедителен в деталях! - Ты имеешь в виду невероятную проработку интерьера «Ностромо»? - Нет, я про ту сцену, где на глазах у кота сожрали человека, а коту пофиг!

а, я посмотрела, просто лайк забыла поставить)

Чуть чуть накидаю тут - Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот! - Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру! - А я к нему и записан! Жду этого урода! - Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался… - Здравствуйте, кто знает как лечить раздвоение личности? Только мне не для себя...а так ну, для знакомого - доктор кажется у меня паранойя, я начал разговаривать с котом - не волнуйтесь, паранойя это бояться при коте сболтнуть лишнего

психопатия это вроде строение мозга определенное, насилие и травмы могут повлиять очень пагубно в этом случае, а если такой ребенок в любящей и относительно норм семье рос, то живет потом нормальную и обычную жизнь

я догадалась когда увидела как кошка на фоне крадется в машину, а Фей занята убийством старика

обожаю котиков)

игра хорошааааа

на скорости 1,5 норм смотрится))

там яблоки сгнившие, а морковка просто грязная

Какой же ахуй будет в следующей серии

Долгое время искал в сети Интернет прохождение по данной игре и вот нашел. Мне нравится

Один мужик пришел к другу в гости. Сидят, выпивают. Гость замечает, что хозяин периодически заглядывает под стол. - Что там у тебя? - спрашивает он. - Мини-теннис, - отвечает хозяин, - хочешь, посмотри сам. Гость заглядывает под стол и видит теннисный корт, человечки маленькие в теннис играют. Все это высотой где-то 30 сантиметров. - Откуда у тебя это? - удивляется гость. - У меня Джин есть. Я его попросил, и он мне сделал. - Слушай, а можешь мне Джина одолжить на одно желание? - просит гость. - Бери, конечно, только предупреждаю: Джин старый и глухой. Взял мужик Джина домой и загадывает ему желание: - Хочу, чтобы на меня с неба посыпались баксы, целая куча баксов. На беднягу начинают сыпаться факсы. Тот еле жив остался, прибегает к своему другу и говорит: - Слушай, твой Джин меня чуть не убил, вместо баксов факсы на меня высыпал. - А ты что, думаешь я у него 30-сантиметровый теннис заказывал?

ну и дерьмооооооо

У меня есть отличный анекдот про эмигрантов, но боюсь он перейдет все границы

я в ахуе, он мог быть с Фином

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

кайф, весь ютуб Эммы для меня😎

ппц, как же меня выносит с сюжетных поворотов игры

Настя чего не ответила

Когда я умру, сбросьте мое тело, пожалуйста, с самолета и в костюме супермена.