В актуальной ситуации, которую я уже описьівала, я не проявила уважения к картине мира оппонента. Теперь я бьі написала примерно так: "Я понимаю вашу точку зрения. Из ваших слов следует, что она базируется на вере в то, что Бог всемогущ, что Он является Создателем єтого мира. Я полностью разделяю єту веру! Из єтой предпосьілки можно сделать вьівод, что Бог правит миром так, как Он хочет, по Своей воле. А значит - за все, что с нами происходит: хорошее или плохое - в ответе Бог. Такое убеждение практически снимает с человека всю ответственность за его жизнь, его поступки. Такие мьісли могут бьіть для нас успокоительньім, особенно во время тяжельіх испьітаний, когда мьі чувствуем себя бессильньіми что-либо изменить. Но раз уж мьі с вами ссьілаемся на Бога, бьіло бьі справедливо спросить, что Он Сам думает об єтом." Далее я привела бьі места из Библии, в которьіх говорится, как сразу после создания человека Бог отдал ему землю в полное владение и власть над всем, что на ней (кроме других людей), а также о том, что Бог дал человеку свободу вьібора, а, значит, и ответственность за свой вьібор. Бог никогда не нарушал и не нарушит данное Им слово, поєтому люди имеют все возможности поступать против воли Божьей, что они часто и делают, прислушиваясь не к Богу, а к Его и нашему извечному врагу. Єто моя картина мира.

Спасибо за разьяснение! Теперь мое негодование по поводу несправедливьіх обвинений в актуальной ситуации сменилось желанием рассмотреть картину мира оппонента и сверить со своей. Образно говоря, какие хвостики каждьій из нас пририсовал к прямьім линиям фактов, в каком свете или в какой тени каждьій из нас их видит. В таком случае действительно есть шанс бьіть понятой, не осуждая другого человека.

Благодарю 🌹🌹🌹 вас

В своем задании под предьідущим видео я не обнаружила оценок и привлечения других ситуаций.

Как вьі правьі насчет возмущения! Вначале мне бьіло тяжело и больно, а потом радостно принять єто. Да, каждьій человек имеет право думать все, что он хочет. Каждьій имеет право заблуждаться. У нас есть свобода вьібора и ответственность за свой вьібор. Наверное, єто нормально - чувствовать возмущение, когда мьі сталкиваемся с несправедливостью, жестокостью, обманом в отношении себя или тех, кто нам дорог. Но если мьі позволим єтому чувству руководить нами в отстаивании своих границ, то ничем хорошим єто не закончится. Мьі не обретем внутреннего равновесия. Я убедилась в єтом сотни раз на собственном опьіте. Написано, чтобьі мьі удаляли от себя ссорьі и распри, крик и злоречие со всякою злобою, а вместо єтого говорили друг другу истину в любви. Недостаточно просто знать об єтом: чувства навьіком приучаются к различению добра и зла. Именно єтим навьікам вьі нас и обучаете, за что я вам бесконечно благодарна. ❤ Єто видео отрезвило меня, и появилось желание и даже уверенность в том, что в процессе обучения мое возмущение пойдет на убьіль и будет заменено другими, более єкологичньіми чувствами. Возможно, єто будет сострадание к тем, кто на меня наезжает.

Ирина К.: "Хочу от всего сердца поблагодарить Светлану за курс! Большое спасибо Светлане за вдохновение, чувство уверенности в своих силах и за технику массажей, позволяющие трансформировать психический опыт за счет собственного бережного и заботливого контакта с телом. Это очень важно! Спасибо огромное!" 1.11.2020 (Отзыв был размещен на закрытой платформе, с разрешением на публикацию.)

Наталья Ш.: "Этот курс мне очень подходит. Он бережно заботится обо мне. Нет ничего лишнего. Не нравоучает, а по настоящему обучает. Самое важное для меня - этот курс принимает меня, такой какая я есть. Нет сопротивления. Есть какая-то, такая родительская, любящая забота и принятие. Мне очень нравятся образы, в которых Светлана доносит свои мысли. Я переняла этот инструмент, как и многое другое. В этом столько творческого мышления! Столько доступности! Этот курс был для меня по-настоящему эффективен. Я очень рада качественным и весомым переменам в своей жизни. Испытываю огромное чувство благодарности за курс и чувство восторга собственных перемен." 5.09.2020 (Отзыв был размещен на закрытой платформе, с разрешением на публикацию.)

Ирина В.: "Я благодарю, Светлану, за такую чудесную онлайн терапию. На многие вещи взглянула другими глазами. За время курса как-будто выросла моя маленькая девочка внутри меня. Было много инсайтов. И очень важно понимание того откуда росли ноги в определенных проблемах моей жизни. Проработки дали свои плоды. Ещё раз огромное спасибо!" 23.08.2020 (Отзыв был размещен на закрытой платформе, с разрешением на публикацию.)

М.У. "Замечательный курс! Мне он во многом помог уже и продолжает помогать в осознании и жизни. Отлично работают проработки стресса, которые мы делали. Они сильно меня освободили от давления прошлого. Все начинает меняться. 4 базовые понятия про "говорить", "чувствовать себя защищенным", "слышать себя" и "другого" очень сильно меняют жизнь и отношение к ней, действительно снимают стресс. Получается говорить с людьми уверенно и спокойно, не изменять себе и выражать вовне именно то, в чем есть глубинная потребность. Меняются отношения с близкими и дальними. Для меня курс был очень полезным, думаю. Хорошее начало положено. Планирую его повторить где-то через полгода, чтобы отработать недоработанное, так как вижу тут большой потенциал." 11.03.2020 (Отзыв был размещен на закрытой платформе, с разрешением на публикацию")

Елена Р.: "Я считаю, что с темой границ необходимо разбираться каждому в нашей стране. Чтоб иметь здоровые отношения. Чтоб стать цЕльнее самому. И чтоб передать чувство самоценности, самоуважения, уверенности и устойчивости своим детям. В курсе я получила не только осознание, что такое границы и как они нарушаются, отработала алгоритм их отстаивания, техники контрманипуляций, но и очень ценные Проработки, затрагивающие мои глубокие детские травмы, позволяющие их исцелить. Проработки полноценно заменяют многие часы работы с психологом! А с некоторыми - возможно и годы. Я очень изменилась за это время. Чувствую, что очень крепко "стою на земле". Чувствую себя очень устойчивой, уверенной. Во мне прорастает спокойствие, чувство защищенности. Это очччень приятные ощущения! Думаю, что окружающие люди чувствуют это. Чувствуют внутреннюю силу. И не нарушают мои границы)) СПАСИБО ЗА ЭТОТ КУРС!" 25.02.2020 (Отзыв был размещен на закрытой платформе, с разрешением на публикацию.)

Екатерина З.: "Курс мне очень понравился. Мне казалось, что проблем с границами у меня особых нет, поэтому даже не рассчитывала, что будет настолько полезно. В основном в плане понимания того, что никто не знает твоих границ, это тебе кажется очевидным, что так делать нельзя, а другим, может, не кажется. И лучше сразу адекватно объяснить. Я буду стараться это практиковать, потому что у меня была тенденция терпеть, а потом резко уходить. Правда, без скандалов обычно, но зато очень категорично и навсегда. Возможно, некоторые отношения стоило сохранять, и это было бы реально, если бы я просто вовремя предупреждала о том, что причиняет мне боль, и озвучивала просьбы. Хорошо еще, что в принципе по многим участкам моей территории действительно можно гулять, не причиняя мне неудобства. Подозреваю, что если бы у меня были более жесткие границы, было бы еще хуже. Спасибо большое за курс, он замечательный. Буду с нетерпением ждать новых курсов. Они очень захватывающие, как орешки в вазочке, пока не перетаскаешь все, не остановишься. Очень трудно не спешить, просто потому что интересно, что будет дальше. Ты получаешь не только пользу, но и удовольствие. И приятно видеть, как делается что-то талантливое, качественное и настоящее." 6.12.2019 (Отзыв был оставлен на закрытой платформе, с разрешением на публикацию.)

Б л а г о д а р ю Вас ❤️, уважаемая Светлана! "Пусть к нам всем приходит чаще всё-всё то, что дарит счастье!" - такое впечатление, ощущение, результат, итог (на сегодня), оценка влияния Курса, созданного Вами, на Историю моей жизни. Плюс меня уже не так просто обидеть или обмануть, как раньше, в "безграничный" период. Мой собственный жизненный опыт - опыт падений, ошибок, огромная масса вопросов, сомнений, препятствий и поиска ответов - свидетельствует о справедливости и жизнеспособности утверждений и установок, представленных в лекциях. Озвученных, проанализированных, переработанных с любовью, (мыслях глубоких и сложных) до простоты. С появлением в моей жизни Курса в "Библиотеку моего сознания" пришла системность и пошел очень вдохновляющий, хоть и трудоёмкий, процесс инвентаризации, ревизии, сортировки и обновления. Временами со скрипом, паузами, болью даже. Временами окрыляющий.!.. Пробуждающий. Расширяющий мою вселенную. Побуждающий меня к работе над собой, над личными границами, над отношением к людям, над качеством моей коммуникации с окружающим миром. В Курсе красной нитью проходит такой предмет - Наука Д е л и к а т н о с т и в фарфорово-хрупких людских взаимодействиях. Процесс обучения элементарным, базовым, но не очевидным правилам, недоступным ранее. Период надежды в неимоверно турбулентный период моей жизни🎯🛟🧭. Б л а г о д а р ю Вас ❤️, уважаемая Светлана! От всей души, во-вторых, желаю Вам спокойствия, радости, гармонии и всего доброго, что делает Вас счастливой. А, во-первых, желаю Вам благодати внутренней энергии созидания в благом деле! И терпения сеятеля. Ваш Курс, уроки в нём, так похожи на зёрна)).🌿🌿🌿

Хочу напомнить, что эти правила и способы отстаивания границ не работают и не должны применяться, если люди применяют по отношению к вам физическое или эмоциональное насилие: могут ударить, схватить, толкнуть; могут обманывать вас, при этом убеждая, что это вы как-то не так воспринимаете реальность; могут оскорблять вас, кричать, запугивать. Если в такие вещи происходят в отношениях, вам определенно нужна помощь и поддержка. Как бы технично вы не пытались отстаивать свои границы в этом случае, это не поможет вам защититься.

Благодарю❤🙏, Светлана.

Присоединяюсь к благодарности!+ ❤️ И меня вдохновило и это видео, и этот Курс! А то "недолёт" у меня, то "перелёт" в реакции на нарушение моих границ... Как выработать н а в ы к не только грамотно, а и с в о е в р е м е н н о реагировать - теперь понятно! Как и то, что... работы, (у меня так точно), по "разминированию" непочатый край. 👍 Спасибо!

В основном отдельные образы не изменились радикально. Зато происходит другой процесс - меняется общая картина, меняется восприятие системы границ, моих и других людей, в целом. Незаметно, плавно, но принципиально. Как весна сменяет зиму. Для меня на данный момент самое трудное в Курсе - принудить себя к последовательности уроков, определенной автором Курса (благодарю!), а не поглощать информацию залпом, взахлёб. Прикладной материал, практический и архиактуальный. Благодарю ❤️, Светлана!

Вопрос фактов оказался для меня сложньім в актуальной ситуации. Около семи месяцев назад я вовлеклась в дискуссию под видео о так назьіваемом притягивании нарциссов. Многие люди подвергаются нарциссическому абьюзу, зачастую повторно. Єто ведь подтвержденньій факт? Так бьіло и со мной. Но что касается причин єтого явления, говорят разное. Некоторьіе считают, что жертвьі сами "притягивают" нарциссов своим поведением. Уже сама распльівчатость формулировки заставляет сомневаться в том, что єто факт, а не трактовка. Меня задевают такие утверждения, так как мне навязьівается чувство виньі за совершенное надо мною же насилие. Психологи, которьіх я слушала, говорят, что жертва терпит поведение нарциссов, так как с детства привьікла к насилию над собой и считает его нормой, и єто факт. Со мной бьіло именно так. Потому я ответила: "Не притянула, а позволила так с собой обращаться по привьічке и по незнанию." На днях мне написали, что, может бьіть, нарциссьі нам для того и даньі, чтобьі мьі работали над собой и становились лучше, счастливее. На мой вопрос, кем даньі, снова распльівчато: Вселенной, Всевьішним, судьбой, душой - смотря во что я верю. Я ответила, что верю в Бога и что Он точно таких персонажей не посьілает. Для меня как для верующей єто факт, и даже больше - истина, которая реальнее, чем фактьі: за всем злом на земле стоит дьявол. Оппонент сменил трактовку: Бог уже не дает нам нарциссов, а просто позволяет их насилию сбьіться. Меня єто задело как верующую: Бога несправедливо обвиняют то в преступлениях дьявола, то в соучастии с ним. Я ответила: "Мьі позволяем: человеку дана свобода вьібора и ВСЯ власть на земле." На єтом дискуссия, видимо, закончилась. Мне не совсем ясно: предподожение, трактовка и голословньіе обвинения - єто одно и то же? Думаю, что бьіла не очень агрессивна и отвечала фактами.

Светлана, спасибо ❤

Спасибо 🫶🫶🫶 Лайк в поддержку канала 👍

Пример с плаванием очень понятен: движения руками и ногами не помогут, пока не убедишься, что вода тебя держит. Єто закон физики: плотность человеческого тела меньше, чем плотность водьі. Думаю, для нашего душевного равновесия должно бьіть такое же прочное основание. А дальше - дело техники отстаивания своих границ. Огромное спасибо вам за то, что вьі планируете работу по обоим направлениям, не игнорируя первое, т.е. внутреннее равновесие.

Большое спасибо за первый модуль! Я считаю, что работа над ним принесла мне ощутимую пользу. Отвечая на вопрос, для чего мне этот курс, я осознала и четко сформулировала запросы на свою работу с психологом. Это очень помогло на первой сессии и сэкономило время. Размышляя над физическими границами, я начала замечать во многих обыденных "мелочах" нарушения наших границ - следовательно, их терпеть необязательно. Слушая о психологических границах, я почувствовала грусть о своем несостоявшемся детстве, наполненном психологическим насилием в избытке. Это чувство было даже приятным, в отличие от той боли, что я испытывала раньше. Меня порадовало то, что я могу уже горевать об этом. Благодаря заданию представить образы своих границ, я смогла их визуализировать - получилась довольно грустная, но целостная картина меня в социуме, словно все эти границы нарисованы на одном листе. Я добросовестно сделала табличку оценки своей ситуации с границами и увидела то, чего не замечала раньше: оказывается, я нарушаю границы значительно чаще, чем я думала. Когда я искала корни проблем с границами в детстве и припоминала свою историю, у меня случился флэшбэк: я снова ощутила парализующий ужас. Выходит, проблемы были серьезные. Разбирая актуальную ситуацию, я обнаружила, что теперь намного спокойнее реагирую на токсичные комментарии. Работая с признаками нарушения границ, я начала значительно внимательнее относиться к своим эмоциям, чувствам и состояниям и раньше реагировать на них более сострадательным к себе образом. Я получила ценные знания о том, как защита личных границ может сделать нашу жизнь комфортнее, а разбор ситуаций из прошлого дает нам опыт такой защиты. Я поняла, что все время совершала две самые частые ошибки в отстаивании своих границ: либо прогнуться, либо напасть. Мне значительно больше понравился предложенный вами способ: говорить о своих потребностях и услышать потребности другого. И, наконец, настоящим и радостным открытием стало для меня то, что у порочного треугольника Карпмана есть, оказывается, здоровый аналог! Я подсчитала: 11 положительных результатов всего лишь за 21 день работы. Очень неплохо! Благодарю за знания, которыми вы поделились и ожидаю приобрести практические навыки во втором модуле! 🙌

Благодарю 🫶🫶🫶 Лайк в поддержку проекта 👍.

Спасибо, Светлана! 🫶

❤

Объяснение по поводу чувства вины-просто ПУШКА. Такой инсайт пришел. Мне трудно найти такую степень слова БЛАГОДАРЮ 🙏 за Вашу работу!!!!! Светлана, желаю процветания вашему каналу❤❤❤

Благодарю 🫶

Спасибо. Очень интересно и спокойно Вы объясняете. Мало где чувствую себя дома. Как быть? Где искать чувство хозяина? Спешку не люблю , это верно. Вызывает мигрень у меня.

Спасибо, очень ценная для меня информация! Очень неприятно болтаться в треугольнике Карпмана, но именно так со мной и происходило слишком долго! Хочу записать для себя разницу между ролями в патологическом и здоровом треугольнике, чтобьі лучше осознавать. Итак, жертва не знает, чего хочет, не понимает своих потребностей. Она терпит-терпит, а потом взрьівается, втягивая в треугольник любого, кто рядом. Уязвимьій понимает, что у него сейчас какая-то потребность, и даже знает, какая. Он ищет способ решения проблемьі и может в спокойном тоне обратиться за помощью к другому, не дожидаясь потери равновесия. Отказ для него не трагедия, так как он знает, что есть множество других вариантов и он будет их искать. У агрессора (преследователя) мотив не решить свою проблему, а наказать виновного, причинить ему боль; им движет ненависть к єтому человеку, он нападает без предупреждения. Активньій (уверенньій) хочет только закрьіть свою потребность, а не "воспитьівать" других, он начинает с переговоров и предупреждает о своих действиях, которьіе предпримет, если его границьі продолжат нарушать. Спасатель помогает другим вьінужденно, из чувства долга или чтобьі не чувствовать себя виноватьім, "причиняет добро", считая, что кроме него спасти человека некому, дает непрошеньіе советьі, чтобьі почувствовать свою силу, терпит боль, чтобьі не причинить абсолютно никакой боли другому человеку. Заботливьій помогает, когда он хочет, может отказать; не помогает, когда его не просят; может причинить доугому человеку необходимую боль, защищая свои границьі. Задания: 1. Отслеживать, в какой роли я сейчас нахожусь: патологической или здоровой. 2. Постепенно, как от наркотика, отказьіваться от "жизни по кругу" в патологическом треугольнике с помощью двух способов: а) через свои потребности: Какая моя потребность? Чего я сейчас хочу? б) усльішать потребность другого, спросив себя или его: Чего єтот человек сейчас хочет? Чего тьі сейчас хочешь?

Спасибо большое все правильно

Спасибо! Большое

С мамой плохой пример. С работой чуть лучше. Попахивает инфоцыганщиной

Если все время думать, как мы выглядим перед другими людьми в общении и в отстаивании своих границ, то 100% будет невроз. Об этом вообще не нужно думать. Здоровые изначально коммуникации содержат уважение и доброжелательность. Все те кто не желают этого и используют манипуляции, неуважение, сплетни, обман-это просто психически нездоровые люди. Им не нужно уважение и доброжелательность. У них потребность в конфликте и агрессии. И они будут в постоянном поиске жертвы доя этого спектакля. И они будут использовать абсурдные, нелогичные причины. В том числе переносить отвественность за свои чувства на другого человека. Именно поэтому никакие правила не работают. С токсами нет смысла иметь дела. С ними вообще не надо говорить, работать, дружить. Закончится абсолбтно всегда конфликтом с манипуляциями. Только потому что они больны.

Скажите, что какие чувства ощущает человек, когда ог сообщает другому человеку, что он общается агрессивно? А в реальности второй человек не общается агрессивно, если рассматривать "агрессия' в соответствии с понятием этого слова. Другими словами хотят либо манипулировать, либо как раз перекладывают на человека отвественностт за свои чувства. Что это за чувства?

Упражнения: 1. Сообщать другим о своем текущем состоянии. 2. Обращать внимание, когда другой человек говорит нам о своем состоянии: напрямую или невербально. Озвучивать: "Тебе тяжело держать?", "Тьі устала?", "Тьі злишься?" Спасибо!

Вы все верно рассказали, как мне видится. Если кто то начинает нарушать ваши границы, то заявлять об этом необходимо сразу же, жаль, что это не все понимают сразу))

Хрень

Инсайты, инсайты, инсайты, а потом...Эврика💡!!! Так мне "заходят" Ваши, Светлана, лекции. Испытываю огромное чувство благодарности и прозрения! К правилу нр 3. Позавчера не была я готова к атаке моих границ человеком, на расположение и благодарность которого были у меня основания, (прим. - я НЕ ждала благодарности и даже не думала об этом). И она, агрессия, застала меня врасплох. Теперь подкорректирую свое дальнейшее поведение, и спокойно, благо есть уже знание. Спасибо! К правилу нр 4. Есть у меня коллега, на самом деле по степени доверия, открытости, взаимопонимания, взаимоуважения и конструктивности нашего взаимодействия - близкая подруга. Мы за многие годы до сих пор "на Вы" и даже в голову нам не приходит говорить на пусто-порожние темы. А, встречаясь, просто не можем наговориться и всегда есть о чём. То есть крепкие границы с её стороны не преграда для дружбы. А с моей стороны - пример и комфорт в общении, конструктив. Интересно и полезно о границах думать и учиться, актуалочка. Спасибо🫶🫶🫶! Лайк в поддержку канала👍.

Благодарю за єто видео! Оно меня так вдохновило! В моем прошлом более, чем достаточно, ситуаций, которьіе нужно конструктивно разобрать, найти точку своей взрослой ответственности и конструктивное решение, как можно бьіло вьійти из ситуации с наименьшими потерями, защитить свои границьі. Хочется начать уже сейчас! Вижу в єтой работе также возможность закрьіть гештальтьі и улучшить свое ємоциональное состояние, укрепить позицию "я в порядке". Еще очень откликнулась аналогия с минами, которьіе нужно разминировать, и с вирусами, к которьім нужно вьіработать антитела. Очень понятно! Спасибо!

Большое спасибо, я испьітьівала все єти чувства-индикаторьі нарушения границ, но даже не подозревала, что некоторьіе из них таковьіми являются. Хочу зафиксировать єто для себя и постараюсь привести примерьі. 1. Негативное удивление (Ого! Ничего себе!) Насторожил серп и молот на аватарке и угрожающий ник одного комментатора, но я ответила ему. Человек мучительно искал стабильности, и я написала, что Бог вчера, сегодня и вовеки тот же. Получила ответ: "Бог не фраер" (??) и оскорбления в свой адрес. Позже автор видео, психолог, обьяснила, что у єтого человека серьезное психическое расстройство - шизофазия. Вьіходит, чувства меня не обманули... 2. Неловкость, стьід (за себя или другого человека). Коллега спокойно у меня на глазах сложила себе в папку мой авторский сценарий новогоднего вечера. Мне бьіло стьідно за нее и неловко что-то ей говорить - ставить ее в неловкое положение - я промолчала. Єтот мой поступок не делает мне чести. 3. Легкая досада. Мне бьіло досадно, когда позвонила внучка, чтобьі я помогла ей с домашним заданием онлайн и я бьіла вьінуждена делать єто на то и дело вьіключающемся смартфоне. Нарушения границ не бьіло, так как я сама предложила помощь и рада, что могу помочь своей внучке. Но бьіл сигнал, что я сама нарушаю свои границьі, откладьівая и откладьівая замену батареи. 4. Легкое или сильное раздражение. Я испьітала раздражение, когда ученица продолжала чем-то шелестеть после того, как я попросила єтого не делать. 5. Гнев. Я испьітала очень сильньій гнев, когда абьюзер прислал мне поздравление с Днем рождения примерно через два месяца после завершения отношений. Я даже дьішала, как носорог. Считаю, єто бьіло нарушением границ, манипуляцией. Очевидно, он расчитьівал, что я рассьіплюсь в благодарностях и позволю дальше себя уничтожать. Но єтого не случилось. 6.Страх. Єто странно, но у меня все внутри похолодело от страха, когда я увидела пропущенньій звонок с незнакомого номера. Такие звонки - обьічное явление, рекламньіе, например. Я просто не перезваниваю, вот и все, а таких ощущений никогда не бьіло. Тогда я не знала, что єто бьіл звонок от абьюзера, которьій нашел меня через 40 лет после очень болезненного для меня расставания. То же самое чувство возникло, когда абьюзер, наконец, дозвонился. Тело предупреждало меня о надвигающейся опасности: ємоциональном и психологическом насилии, которому єтот человек уже подвергал меня раньше. Но я не смогла расшифровать єтот сигнал. 7.Тревога. Страшно бьіло в чем-то не угодить моим нарциссическим родителям и угодить им бьіло невозможно: что бьі я ни делала или ничего не делала - все встречалось только с критикой, руганью, унижениями, оскорблениями и обесцениванием. Поєтому чувство тревоги бьіло у меня постоянньім. 8. Фрустрация (недовольство+раздражение+разочарование=безнадежность, безнадежное разочарование="облом": хотели что-то получить, но не получили). Я ощущала єто, когда люди нарушали данньіе мне обещания и не назьівали действительной причиньі своего поступка. Когда не получала ємоционального отклика от человека, которому я на словах бьіла небезразлична. Когда мне "забьівали" позвонить и игнорировали мои сообщения. Когда меня триангулировали. 9. Нежелание продолжать общение. Встретила недавно на улице одну знакомую, которая начала долго и преувеличенно благодарить меня за добро, которое я сделала ей год назад и еще раньше. Даже обещала отблагодарить, хотя я єтого не просила. Слова, вроде, хорошие, а у меня одно желание: бьістрее бьі єтот разговор закончился. Такое чувство у меня каждьій раз при встрече с ней. Ощущается неискренность. Начала замечать манипуляции. Вот и на єтот раз: "Давали и больше, но мне вот именно ваши 50 гривен запомнились!.." Кажется, єто двойное послание... 10. Неуверенность. Єто чувство бьіло у меня постоянно при общении с родителями и с абьюзером. От родителей действительно "прилетало": никак не знаешь, как им угодить. С абьюзером пьіталась заслужить любовь, бьіл страх его потерять. Как же я рада, что так и случилось! 😊 11. Подавленность. Ощущала при неудачах. Например, когда не получалось активировать Вайбер. Если єто бьіло по причине плохой связи, то, возможно, єто бьіло нарушение моих границ со стороньі оператора. 12. Потерянность. Еще одно постоянное чувство в отношениях с родителями и абьюзером. Я не понимала, что происходит. Чувство, что єто все какое-то ненастоящее, какой-то непонятный театр абсурда, в котором я участвую не по своей воле. Трудно назвать манипуляцию, которая бьі ко мне не применялась.

"Расставание - маленькая смерть." - мы эту установку и напевали, и соглашались, и внедряли в свою жизнь... Сейчас пересматриваем её справедливость, конструктивность, целесообразность и пр. с учётом опыта. Спасибо, Светлана 🫶🫶🫶 за профессиональную помощь в этой "ревизии". Лайк в поддержку канала 👍

Очень важное дополнение! Есть ситуации, когда человек, от которого мы зависим, действительно может прибегать к насилию, особенно физическому или финансовому. Так вот это видео НЕ об этих ситуациях! Это видео о ситуациях, когда реальной угрозы нет, но мы, из-за травм в прошлом, воспринимаем ситуацию так, как будто угроза есть. В случае, когда насилие действительно присутствует, ситуация сложнее. Для нее больше подходит не образ пуповины, которой вы связаны с этим человеком, а образ застрявшей в капкане ноги или руки. И здесь уже нужна не только психологическая помощь и поддержка. В таких ситуациях людям нужна реальная защита и помощь. Нужно аккуратно вытаскивать ногу из капкана, и в этом процессе есть свои проблемы и угрозы. И они вполне реальны, не стоит их преуменьшать. С моей точки зрения, в таком случае лучше всего было бы обратиться в доступный для вас центр противодействия насилию и заручиться поддержкой и помощью тех друзей или родных, которым действительно можно доверять. И здесь также важно прийти к внутреннему пониманию, что вы, будучи взрослым человеком и обращаясь за помощью к другим людям, сможете со временем найти для себя способ жить без этого человека. Это вполне реально. Без этого понимания выбраться, к сожалению, не получится. Просто в случае, когда присутствует реальное насилие, процесс выхода гораздо более сложен. Недостаточно лишь переосмыслить что-то в своей голове. Это переосмысление по-прежнему необходимо, но не достаточно.

Хочу отдельно подчеркнуть, что алгоритм отстаивания границ не всесилен. Если вы имеете дело с абьюзером или человеком с личностным расстройством или зависимостью, то как бы грамотно вы ни говорили по алгоритму, все будет обращено против вас самих, и вы в итоге останетесь виноватыми. И дело здесь не в том, что вы недостаточно правильно выстраивали границы. Дело здесь в том, что конкретно этим людям ваши границы не нужны, и они хотят их разрушить и использовать вас как ресурс. Алгоритм же поможет вам со здоровыми людьми. Вы не будете стесняться и отказывать себе в выстраивании границ, потому что вы будете знать, как это делать без атаки на другого, без вторжений, без причинения боли. И ваши отношения со здоровыми людьми будут только улучшаться от выстраивания границ. Хотя, и в них возможны кризисы. Никто не идеален, и у относительно здоровых людей также могут быть свои травмы, и им может быть нужно время на то, чтобы перестроиться.

Спасибо.🌸🌸🌸

На втором прохождении этой же ситуации (под видео для второго прохождения, следующее в плейлисте) яснее представилась ситуация и получилось четче осознать потребность - чтобы о моей безопасности заботились. После выхода в настоящее время эта часть, которая чувствовалась как незащищенность, осталась только как нитка, привязанная к моему правому виску, тянущая его вверх. Поскольку ощущение нитки осталось, я сделала и третье прохождение на ту же самую ситуацию (опять под видео для второго прохождения). И вот уже после третьего было ощущение, что здесь уже не осталось ничего. Просто свободно, никаких образов этой энергии, которая что-то делает с телом. Поясню: для проработки я изначально выбрала одну из ситуаций, когда я чувствую себя незащищенно, вполне конкретную. Для меня в этот раз это была ситуация взаимодействия с определенным человеком. И сейчас я буду именно за этими ситуациями в своей жизни наблюдать: как теперь я в них себя чувствую, что изменилось и как именно. А потом можно будет взять другую ситуацию и ее тоже так проработать. Сколько именно ситуаций вы хотите таким образом проработать - решать только вам. Столько, сколько нужно. Если в проработке не удается дойти до момента, когда совсем "отпустило", стоит подумать о том, чтобы провести терапевтическую сессию на эту тему. Описываю свой опыт так подробно, чтобы было понятнее, как именно можно использовать эти проработки, как выглядит алгоритм работы, как ощущается процесс, какой может давать эффект.

Для меня важньі все обозначенньіе вами цели: 1. Чувствовать себя комфортно в любой социальной группе, вьістраивать отношения на равньіх, не прогибаться и не позволять себя прогибать. 2. Распределять свое время и вообще ресурсьі так, чтобьі держаться своего пути, для єффективной самореализации, достижения важньіх для меня целей. 3. Здоровьіе личньіе отношения, в том числе с детьми, диалог. Не поучать, не оценивать и не давать советьі детям, когда они єтого не просят. 4. Избежать ретравматизации в социуме, например, в деловьіх отношениях. 5. Возможность бьіть принятой в социальньіх группах, где общение строится на взаимном уважении. 6. Умение отличать предлагаемую токсичную коммуникацию и не принимать ее, давать ей отпор, не впускать в свою жизнь. И еще для меня важно: 7. Не стать снова жертвой абьюзера.

Сильно! Прослушал, по ом вернулся к первым видео и решил прослушать все по порядку. Спасибо)

Спасибо 🫶 Лайк в поддержку канала.

Я хочу поделиться личным опытом прохождения этой проработки. Вчера, когда я выкладывала это видео, я не просто его пересматривала, а именно делала такую проработку сама. Энергия, которая создает чувство незащищенности мне представилась как некая сила, закручивающая верхнюю часть тела в спираль. Изгибающая и закручивающая. Точка на линии представилась очень близко к зачатию, в виде именно большой красной точки. Когда я спустилась в эту ситуацию, было четкое ощущение, как будто я под водой. Из этого мне стало понятно, что это какой-то момент из внутриутробного возраста. Ситуация представилась очень смутно. Не было понятно, что именно происходило. Но при этом я очень точно смогла уловить реакцию в своем теле: как будто мне не хватает кислорода. Тело перестало дышать. Я заметила, как дыхание как будто затаилось. А потом и вовсе остановилось. И я почувствовала, как тело как будто начинает скручиваться вокруг оси. Это не было реальным скручиванием. Это было как образ, как память. Когда речь зашла о том, что мне было нужно в то время, мне представился образ моего отца, который поддерживает мою беременную маму, любит ее и бережно заботится о ней. Когда я вышла в настоящее время, при повторном представлении этой энергии, я уже не почувствовала скручивания, а почувствовала прозрачную прямую ясность внутри, в самом центре верхней части тела. Это было очень явное, яркое и мощное переживание. И мне пришло в голову, что, возможно, я коснулась сейчас того, что вызвало мой сколиоз когда-то. У меня врожденный сколиоз, с закручиванием, из-за ДЦП и частичного пареза мышц, с которым я родилась. Это осознание вызвало легкий шок. И решила не идти дальше в осмысление этой темы, а просто оставила это и пошла заниматься своими делами. А сегодня, на следующий день, я почувствовала, что ушел очень мощный и важный блок, закрывавший мою творческую энергию. И я написала в своем ТГ-канале пост об этом. Это пост про танец, если кто читает мой канал. Здесь не буду повторяться, скажу лишь, что в этом опыте контакта со своей творческой энергией, который сейчас мне стал доступен, чувствуется много удовольствия, радости и счастья. Я не сразу связала это именно с этой практикой. Осознание этой связи тоже пришло как шокирующее (но радостное) понимание - во время приготовления обеда))) И я решила поделиться этим своим опытом здесь. Планирую еще в ближайшие дни сделать второе прохождение. Потому что пока нет ощущения завершенности - из-за этого шокирующего момента на выходе, в который мне пока не захотелось пойти.

Невротикам сложно увидеть свои чувства. Больше работают установки. «Как надо»

Спасибо, Светлана! 🫶🫶🫶 Лайк в поддержку канала.