人生一度なんで後悔しない生き方を選択したいですね。親子関係はそれぞれ違うので、価値観も違うけども、産まれてきてくれて良かった事は生きている道を選んでいるので絶対に楽しもうね。

コメント欄、50や60過ぎて毒親がーとか情けない人ばっかだな。 20過ぎたら親なんて関係なく生きろや どーーーでもいい連中だなほんと

主さんの全てを理解するには時間が掛かります。ですが…生きて来たその時々に親の言葉が過ります。勿論プラスだけでは無かったです。肯定されなかったから、今の私は幸せを掴んで要られるのかも知れません。主さんと同じくこの世に命を受けた事に感謝しております。

「自分のために」っていうのが良いと思った。投稿主さんのこれからの人生が幸せで心穏やかなものであり続けますように

私も同じ思いで生きてきました。 お金を出してくれない訳ではない、ただ私には関心がないだけ。 子どもの頃から物足りなさを感じていました。 戦争中に幼少期を過ごし沢山兄弟がいた中で祖母から愛情を与えられず育ったんだと聞いたことがあります。自分も親から愛情を受けずに育ち『愛情』がどんなものか分からずに親になったんだなと思います。

はじめまして、私も母子家庭での母に育てられました。しかし、母は虐待する人だったのととにかくお金にがめつい人で毒親だったので、私も地元には25年帰っていません💦一時的に連絡を取りあってはいましたが、主人との結婚等を反対されThe昭和の考えだった母にはついていけず、今も絶縁中です。近くに姉がいるので任せています。姉とも連絡は取っていません。

視聴回数が　すごく　増えている🎉　そりゃあ〜　１〜2回観だけでは　終われないです。　なんか　小説を読んでいるような感覚になります

さよなら👋ママには泣いた🤱

お母さんは離婚された時に、キッパリと貴方への思慕を断とうと思われたんじゃないかな

後見人さんがこの方じゃなければお母様と会う事はなかったのに不思議なご縁があるものですね〜

良かったですね、本当に絵に書いた用な家族もあれば色々あります、私は30代で両親を3か月間で亡くしました、幼少の頃は、父の母へのDV兄から暴力、8歳まで隣に住んでたおばあちゃんと半分暮らしましたが8歳の時に背中で血管が切れて亡くなりました、それなら母の家出それを父が連れ戻すーDV、まー、十人十色、自分がいいと思う事が大事です。

私を産んでくれてありがとうと、一度も考えたこともありませんでした。きっとこれからも思わないでしょう。

おばあちゃんのほうが優しかったでしょ？私は毒母に、育てられてとても苦労しました。

私を捨てた母に最後の最後まで会わずに生きて来ました。 会う機会は有りましたが、会う気になれず… 多分母はもう生きてはいないでしょう…… 正直、会っておけば良かった気持ちと、捨てた人に何の情が有る?と言う気持ち… 何か複雑です… もう居ないから会えませんけどね… バラバラになった兄弟姉妹には会いたいとは思いますが行方が分からず… このまま生きて行くのかな……

私は同じ状況になったら会いに行けるのかな。　　いや、絶対会いたくない。会わない方がいい。

こんにちは、お元気でいらっしゃいますか？暑い暑い夏の季節になりましたね。いかがお過ごしですか？

母には明日、会いに行く事はつげていません…最後の電話では人の紹介で1人クーラーのないアパートで暮らしていると…今、この時期今年は物凄く暑い日が続いていて…どうしているだろうか…と心配になってる私がいました。車で3時間…初めて訪れる三島へ行ってきます。暑い日が続きますがRe lifeさんお身体にご自愛下さい…

Re lifeさんの動画の撮り方、文章、思い、音楽…全部がなんだか本当に心に染み入ります…今後も動画応援してます。

始めまして 私も子供の頃人と比べられたりして 辛かったです 私の母は昔の事など覚えてないだろうけど 昔はホント辛かったです😢

よくお話されるお母さんなんですね。最後は涙かー。 あなた様のお母さんは亡くなられたおばあちゃん👵幸せを貰いましたね。 お金を送ってこられても、こどもより男性の母親は許しがたい。 おばあちゃんにお別れに来なかったお母さんですから、同じような境遇になるのも仕方ない。 偶然知った動画ですが、あなた様がずっと幸せでありますように💓

私は、貧困や養育環境から来るトラウマを治療している者です。 完璧な親なんて、どこにもいないと思います。親になりきれない大人もたくさんいると思います。傷ついた心を抱えて、45年生きづらい人生を歩んできました。一瞬だけ、親を恨みました。だけど、過去は変えられないし、今ある事実を受け止め前に進むことが大切だと気づきました。 子どもが出来ることは、自分の人生を歩み、そして親を超え幸せになることだと思っています。 毒親からと言えど、この世に生を受けたのだから、生きるしかない。 完璧な人間っていない、親も自分も。 お母さんを許せたあなたは、たくましく素晴らしい人間だと思いました。

話してくれて、ありがとう

死んで欲しい人ほど ながいきです あたしの母は毒親 みそかすにいわれ 虐待し してないと のうのうといいます

めずらしい道路ですねえ。😮

私の母も毒親でした。どう、言えば娘の私が困るか、わかって、それでも、色々、言ってきました。ある意味で、いいお手本に、なりました。自分はこんな親に絶対、ならないと。母が亡くなり、もう１７年に、なります。

妹ばかりを溺愛して、その妹が碌でもない人間になりました。 私は暴言や暴力を受けて育ちました。独立し結婚してから、大病を患った時も、親は知らんぷりでした。月日は流れ、老人になった母親が頼ってきました。 姉妹差別のこと、愛されなかったこと、全部吐き出しました。 この先も会いたくないです。 今でも悪夢にうなされる程の、壮絶な子供時代でした。それなのに、母親を放っといていいのか、自問自答を繰り返しています。 主さん、お気持ちに区切りはついたでしょうか？３０年も、主さんのお母様に腹が立ちます。すみません、年老いて泣いて済まないよ、何故、愛情をくれなかったんだろう？泣きたいのは主さんですよね。 主さんがスッキリされて、本当に良かったです😊

私は父９歳の時、母が１２歳〰️かな？胃ガン、肺ｶﾞﾝで亡くなって、私の産んだ娘には、５０年間逢えて無いです、家庭裁判所で貴女は産んだだけで、貴女の子では無いと、当時国選弁護人に言われました。

毒親は、死ぬ直前まで毒親です。 なので、老人だからと言って甘やかしてはいけません、調子に乗るだけです。

昔の動画にコメント失礼します。 小学生2人の子どもを育てており、まさに思い出を作るのに必死です笑 ただただ増えていく写真や子どもの作品をどうしたらいいか、大人になって見返す時が来るのだろうか考えておりました。そんな時にこの動画がオススメに出てきて、すごく丁寧に整理されていて感心しました。 子どもの思い出のもの、どういう基準で整理や処分したのか教えて頂けたら嬉しいです！

鎌倉高校前踏切…スラムダンク踏切り 懐かしいです、娘の通った学校。 高校3年間の成績は、卒業してから知りました。遅刻は、60回以上。学校は何も言わないので、親も知らない。 最高に楽しかった高校生活だったようです。 部活とバイトに明けくれ… 卒業後は、アメリカ。 学生結婚で、就職前に出産。娘は、好きに生きてくれればいいです。 やっと孫に会えます。嫌われない育て方が出来てホッとしてる50の親父です。

「毒親でも生きている間に逢われてよかった」最初に思いました。万が一にでも逢っておけばよかったと思っても亡くなってしまえばあうことができないのですから・・・ 介護現場に携わって後見人のおられる方の多さに驚き、特に私は契約に携わる時に感情移入はしませんがお子さんおられるのに何故？って思ったことが多々ありました。 でも、これまで過ごされた人生の年輪は私達には断面しかわかりません　毒親に育てられたお子さんは辛くトラウマになり自分が親になるのが怖いと自分もそうならないかと思う方が多いと聞いたことがあります。 如何に亡き両親が自分を普通以上に愛してくれていたかを動画を拝見し痛感しました。 「自分を忘れて穏やかな余生を過ごしてほしい」この言葉が優しくて深く胸に突き刺さりました。 R:lifeさんが今のご家族と幸せにすごされますようお祈りいたします。

歳をとり、施設に入所してからは 施設の人に任せきりでしたが 体を悪くして入院をしてからは ベットの柵に両手をくくりつけられている父が可哀想になり 早朝から夜までずっと付き添いました 一年ほど闘病生活が続き亡くなりましたが 最後には父も涙を流していました 自分も泣いて お父さん！と呼びました どれだけ大嫌いでも最後弱ったら可哀想になるんだな、、と自分は思いましたが 私以上に親に苦しめられた人達は 最後まで許すことも出来ないんだなと思いました それほど辛い思いをなさったんだなと感じます どうかこの先の人生お幸せに

私は父から暴力を受けて育ちました。 躾が行き過ぎた感じの暴力でした 一度も抱っこされた記憶もなく どこかに連れってもらった記憶もなく ずっと父親には敬語で、殿様が家に居る感じでした としをとり

涙無しに動画も皆さんのコメントも見れませんでした 親の愛情表現は裕福とか そうでないとかは関係無く

私の祖母は５年前に老人ホームのトイレで転倒して意識がないまま病院に入院をしてして２ヶ月後になくなりました！

50歳、バツイチで成人した一人息子と実家で暮らしてますがこの歳になっても何かする度にというか何も悪いことをしてなくても怒られて、心身ともに限界を感じてたところに同じ毒親育ちの男性と知り合う機会があって一緒に暮らそうと思っています。でも、息子は結婚するまで孫にも干渉する祖母でも置いて家を出ることはないのも分かってるので28年、ずっと一緒にいた息子と離れるのが寂しくて…そして私も彼も収入が安定してない為、私自身がなかなか一歩を踏み出す勇気が持てないのですが実家を出ると言った時の反応や残された息子のことを考えると動けなくなってしまうので每日、悪口や愚痴をこぼし人を否定することしかできない母から解放されて自由に生きることを楽しみに頑張りたいです。歳をとったら若い人が親の面倒を見るのが当たり前と思ってる母にそれは愛情を注いで貰った人だからできることだと今まで言えなかった本音をぶち撒けられたらよかったですが私の性格上できないので行動で示します。

私も母がきらいでした。2年前になくなりましたが、最後あってません。 いろいろあるのです。母恋しさではなく、血なのです。自分の心との決別ができないのです。

とても、とても複雑な気持ちで12分４７秒の時間の中にいました。色々な境遇、環境の方々がいるんですよね🤮普通にいる事、居られることの難しさがどんなに大変かわかります。どうか、ご本人様は、今ある幸せを抱きしめてくださいね😓私も、普通とは言えないかもしれませんが頑張って生きて行きます。なんか大号泣😭心のかけらが、流されたそんな12分４７秒でした。 UPありがとうございました。

心優しいおばあさんからどうしたらどうしようもないお母さんが生まれるんだろう？ 独りで勝手に歪んでしまったのでしょうか？ お母様の成育歴がとても気になります。

最後のスッキリ。 よかったそう感じれて。 今まで色々な思いがあったでしょう。 お疲れさまでした。

内容より映像にみとれました。 これは才能ありですね。

動画を拝見して、「いいお母さんだな」と思いました。決して皮肉ではなく、自分の母親と比較してそう思ってしまうのです。 私も幼少期に母親からネグレクトされた一人ですが、言葉や身体的な虐待がなかっただけマシ、と今では考えています。生活費や教育費を援助してもらった記憶もありません。ほぼ同じ状況で要介護認定5の母に面会したときは、こちらが慄然とする程の激しい拒絶に遭いましたよ。それまでニコニコと会話に応じていた母が、係の人から「あなたの息子の○○○さんよ、分かる？」と言われた瞬間、顔を歪ませ「分からない！分からない！」と叫び暴れ始めたのです。 罪の意識がそうさせるのだと理解はしても、私にとっては幼少期に受けたトラウマの再発でしかありません。自室に連れ戻される母を平静を装い見送りながら、奥歯が鳴るほど全身が震えたことを今も鮮明に記憶しています。 私の母にとって私は（理由はどうあれ）苦痛を与える存在でしかなかった。だから私はその後会うことをしませんでしたが、あなたの場合は違います。あなたのお母さんにとって今のあなたは、“慰め”であり“癒やし”なのではないかと思います。最後と言わず、是非また会ってあげたら如何ですか。それがいずれご自身の慰めとなり癒やしとなることは、あなたも既に知っておられますね。 私も、「生んでくれてありがとう」と母に伝えたかった。それができた（そしてまだできる）あなたが羨ましいです。

私も両親に逢いたいなぁ もっともっと親孝行したいです(๑ÓᆺÒ๑)

母性のない方いるんですね。なんと可哀そうな、、、周りにいます。今は認知症、、幼いころ（男性と出てき）、子供置いて出ていき現在、８０過ぎて、今その子の下で施設に入り生きています、自分優先なのです。生きてきたようにしか死ねない、、、と言いますが、、見ていて悲しい気持ちになります、わかい頃からの生き方見ていると理性的でないですね。感情的です。どんなことがあっても子供だけは、、、と思います。事情があってそうもいかない場合でも大人になれば分かり合える時も来ると思いますが色々勉強になります。

新築分譲マンションにもうすぐ引っ越すので参考にさせていただきました🤍 娘さんのお部屋の天井のライトが可愛くてすごく好みだったのですがどこのものか教えていただくことはできますか？✨

辛い思いをされて大きくなって生きてきたんですね お母さんは女でしか生きてこれなかった方なんだと思います 母性がなかっただけなんですよ　誰も悪くない 母親が居ても虐待やら束縛やらで自由に生きられない人もいるので良かったかどうかは別としてまぁいい家庭が持てて幸せで居れればまだいいのかなーとか思いますよ

❤❤❤❤❤❤❤😢

とても切なく思いました。親らしい事何ひとつしてこなかった母親だったんですね。こういう配信辛いです。 悲しいかな、憎い親でも、だんだん老いていくモノです。貴女なりに、答えを出したこと。他人の私は何も言えません。 ですが、どういう親であっても、貴女の親なんです。 いつか、貴女が年老いた時分かる時が来ます。 その時は、お母さんの事、許してあげて下さいね。今は無理だと思うから。

素晴らしい動画をありがとうございます。 自分は父の時も母の時も死目に会えませんでした。 若い頃は「父のような男にはなりたくない」「母のような人生は御免だ」などと思っていた時期もありました。 今さら遅いのですが、「産んで育ててくれてありがとう」と父と母に毎日感謝をする日々です。 私ごとですみません🙇‍♂️

私の毒親、物心着いたころから始まりました。私はできの良い方だったため、自分が出来なかったことをやらされ、でもすぐに出来てしまう。なので期待が大きくなり、少しでも出来ないと、殴られ叩かれていました。ある時テストの点数が98点でした。その時…母の放った言葉はお母ちゃんは、いつも100点だったよでした。そうなんです、母はとても頭のいい人でした。それでも、そんなことは言ってほしくはなかったです。その時私は絶対に勉強はしない、と思いました。それでも普通に高校に行き、母の思うところではないですけど、そんなこんなで全てが面白くないみたいで、何かにつけて叱られ大人になりました。私が叔父の養女になり叔父が早くになくなり私に遺産が入りました。それが面白くなくなにかに着け、使ってないだろ、おいていけ、法廷相続税人は私だけなのに、いつもそう言われ二つの生活費を払っていたように思います。靴、ブランドのバック、洋服、外食費全て、今考えてもよくやってこれたなと4年くらい前決定的なことがあり今ではあっていません。会いたくもありません。最後の言葉が葬式に来なくっていい、香典も要らないでした。 12:48