自分の初恋相手だよ

あー、自分（弟）の姉妹のことだよ。

自分は小さい頃から何もされないネグレクトで凄まじい暴力を受けたり医療や司法など色んなところで何も頼んでもないのに周りが勝手に期待され勝手に裏切りとかあれこれ言われて何なのかが分からないので基本的に全ての支配を強いるような情報は信用は出来なくなりました😢

母親から自己卑下させられてる感、、、。

そもそも自分は最初から何も頼んでも頼まれてもないのに周りが勝手に期待され勝手に裏切りとか言われ勝手にムカつかれているだけなんだよね。 別に自分は何もしてないし幸せにも不幸にもなってないよ。 だからと逃げも隠れもしてないし見捨ててもないし縁も切ってもないんだよね。

Manupulatorが自分の母親だったらどうですかね

男の子を産んだ私。 男の子が欲しかった母。 子どもが私のことを抱きしめながら「ママ大好き！」と言っているのを見て「すぐにあなたは嫌われるから！」と言い捨てた母 よく考えたら今まで愛のある言葉なんて一つもなかったと気づきました

私の母親は、かなりのかまちょで、自分が1人になることを恐れているようで、私に執着しています。 私に良い感じの男性が出来ても、婚活をすると言っても、喜ぶことなく悲しそうな態度で、可哀想な母親を演じてきます。私が誰かと親密になることで、自分が1人になることを恐れているようです。今年は、仕事の都合で無理ですが、来年、母親のもとから離れた所に自立して引っ越すことを決意しました！母に、引っ越しの話しを持ち出すと、すぐに話しを変えられます。私と母親は違う。今までは、母が悲しそうにする姿を見たら罪悪感か湧いていました。幸せになりたいのに、私が幸せになることで、母親は悲しむとブロックをかけてました。 でもそれは大間違いです。私は、私の人生を生きて良いんですよね。私が自由に幸せになること、親からもらったこの命を幸せにしてあげる事、それが最大の親孝行なのだと思います。母親の言いなりが親孝行ではない。とりあえず、今は自立するまでのカウントダウンをしながら、準備を進めています。有益な動画ありがとうございました。

その場に居ない人の悪口はガンガン言うくせに、利害関係が一致しない人が周囲に居なくなると、その悪口言ってた人と仲良くなっててビックリ。女子だけじゃないですよー、男子にも居てげんなりしたので距離取ってます。

毒親です。 正直いつこの世を去ってくれてもいいと思っています。

先生にも苦手な方がいらっしゃるんですね🤩

ゆかり先生こんばんは、 人間嫌いの原因、すべて当てはまりました。本当に全て全て当てはまりました😭

生きることに関わる全てが面倒。

10年くらい鬱で、今の会社に入って5年目になりますが、ようやく信頼できる上司に本心を言えるようになってきました。 ただ、上司からはいつも被害者ぶってると言われてしまいます。 これも受動的攻撃なのか意見をもらいたいです。 ついつい上司に、自分のことを嫌いなってないか、迷惑になっていないか、こんな自分が面倒くさくないかと聞いてしまいます。 主観的には上司を疲れさせてしまっている加害者だと思っているのですが、 上司からは「俺のこと嫌いなんだろ、迷惑なんだろ」って言ってるようにしか聞こえない、相手が自分に対して悪いことばかり思われているような被害者演じてる、と言われてしまいます😢 本当に迷惑だったら迷惑って言うよ？ 今まで俺が迷惑だと言ったことある？ 俺を嫌なヤツにしないでくれ と言われ、その通りだよなと思ったんですが、加害者なのか被害者なのかもう分からなくなってしまいました 嫌われてないかとか迷惑掛けてないかとか聞くのって、相手からしたらそんな事思われてたのかって嫌な思いをさせるよって言われてて… これらを聞くのも受動的攻撃になってしまうのでしょうか… 感情が爆発してグダグダ駄文になってしまいました… 本当にすみません…

職場の40代女性がこれ…察してちゃん 明らかに異常に自己肯定感が低いんだなって分かるんだけど、こんな子育てしか出来なかった親も罪だね

当てはまります。母は鬼籍に入りましたが、思い返すとお母さんと言う親しみはありません。不思議な人でした。自分の学歴コンプレックスを子供で解消する。それが達成出来た後も他人と自分を常に比較していました。どうしてあんなに他人が気になるのか？理解に苦しみます。

先生ありがとうございます😊職場に本当にしつこい、かまって男がいます。毎回毎回、絡んで来ては、体調不良アピール、自分の自慢話しばっかり、噂話など、塩対応すると不機嫌になり、ジロジロこちらの様子を観察するような目。気持ち悪くて憂鬱でしたが、先生の対処法を実践してみます❤

自分がしてる側かも…と恐る恐る見たけど、される側でした

私は自分自身が毒親です。毒親をやめたいと思っています。この動画はとてもわかりやすくて、毒親を辞める実践をしてみたいと思いました! できそうな感じもしますけど、なかなか上手く行かなくも、コツコツと身に着けてやっていきたいです。 本当に私にピッタリな情報でした。感謝です!

よく苦労を知らなさそうだとか言われるし、斜に構えて私をみてくる人にお皿洗いもしたことなさそうとか言われたことも。家の床を拭くたびに思い出しそういえばこんなこと言われたなぁそんなことないのにとか思ってました。 でも透明感があるとか擦れてないって言ってもらえるので、その雰囲気が自分の苦労や悩みやや生活感を打ち消していると気づきました。人の中にうまく紛れ込めない人も（会話して馴染むことはできるけど）生まれつきいるんです。普通に生活してもどうしたって浮きます。 私が社長令嬢で気を遣われることに度々萎縮しますが、堂々として感謝を持って、恩恵を受ければいいと思えました。何か言われたら嫌味とかやっかみと思わず、お陰様ですありがとうございますといえばきっと本当に攻撃したい人は、のれんに腕押しでバカらしくなって去っていくでしょう。

私も実はまさに人間関係をリセットしたい気分でこの動画にきました。 人間関係リセットは悪い事ばかりでありませんよね。 現に幕末期の志士たちは人間関係断ち切り成功した人が多い。 坂本龍馬や渋沢栄一、西郷隆盛など。 坂本龍馬は脱藩して薩長同盟をして大政奉還に繋がった。 私は幕末期の志士のように強い目標があり今の人間関係は良いが目標達成の上で邪魔になるから立ち切りたい気持ちが強いです。

私は一対一の、２人でいることの方が疲れてしまいます。２人なら３人の方が楽なんです。 友達の定義もよくわからず、自分自身の事を話せる人…は思い付かないんです。 他人から見れば友達が多いと思われてるタイプなんですけど、私自身は友達…がいるとは。

自分が毒親だったと気付いた。取り返しがつかないことをしたと自覚しています、しかし今後どうして行ったらいいのか…信頼を取り戻そうとか前のようになんて烏滸がましくてとても言えません… 子供の心が少しでも修復できないか教えてほしいです…

私、しつこい女子に依存されやすくて困ります。連絡を控えたりしてるのに空気読めないようでしつこく連絡してきます。

内容的に適切に抽出されてまとめてあると思います。私は、気遣いと言うか頭が悪いので一般人と同じにならないといけないから「これらの色々深読みからの行動」となっていると思います。もちろん、頭が悪いので他の人と同じ様に出来ず失敗するので迷惑かけてしまいます。それを、しないために次はどうするか繋げる事が先読みや深読み、休み無く頭にグルグルしてます。 あと、気遣いと思っていないです。たから、それらに対しての感謝をもらいたいと思いません。逆にそれをされると気になります。普通のことをする為に先読みします。だから普通のことに対して感謝されると不快感もあります。人を信じる事は出来ず全て疑って、何が言いたくて発言しているのかは常に考えます。これは、このような動画を制作した理由は何だろう？自分みたいな人の弱みに入り込んで商材販売が最終目的でしょ？本当に親身になって考えてますか？違いますか？先読みが浅い人は、共感･同感だけで終われますが、瞬間的にそこまで考えます。だから言葉の裏にいやらしさを感じ本当に考えてくれているのか信じるまでには何年もかかります。その間に発せられる、たった1言で冷めてしまい、このひとはやっぱり目的が違ったねともなります。

人間関係は悪くないのに実は断ち切ろうとしてます。 何か近過ぎて違和感を感じてます。 でも、歴史を見ると幕末の志士たちは人間関係を断ち切り成功した人は多い。 坂本龍馬、西郷隆盛、渋沢栄一など。 私に幕末の志士のように強い目標があり彼らに憧れもあります。 もちろん良い事ばかりでないです。 坂本龍馬は暗殺されてますが薩長同盟で日本近代化に貢献した。 私は龍馬のような志士たちになりたいです。 馬鹿らしいですがその為に今の人間関係は邪魔に感じ断ち切りたいです。

うちの親兄弟が全部当てはまるんだけどー道理で一緒にいると苦痛になるわけだわ😂

年齢性別を問わずに人が怖いです😢 自分に居場所はありません どこに行ってもダメ がんばってもダメ がんばらなくてもダメ 何なのかよく分からないです

すごくためになりますし、腑に落ちます。 「ありがとうございます。

自分の感情、人生を取り戻す中でこちらの動画が参考になりました。

受動的攻撃してる実母が自殺未遂をした。自分は何度も寄り添って助けようとしたけど通じなかった。逆に未遂したとき親戚や家族に責められた。しんどいけどやっぱり見捨てておけなくて寄り添おうとするけど通じない。距離を置きたいけど、また自殺行動を起こされたら怖いから助けようとするけど。。。

親を許せない自分を許して良いのですね‥‥涙がでました😢

こんにちは この動画をみて、執着してる相手のことを思って、ワークしてみました 広い視野で、と言うのもためになりました どうもありがとう😊

こんな事言うくらいなら子供作るなと言いたい

完全にやられた。家族とか関係ネェー｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

いろいろな動画を見ましたが、私の中ではこちらの動画が一番的を得たお話でした。 物心ついた時からヒステリーな母親で、離婚してから拍車がかかったような気がします。 人前で容赦なく爆発するのが一番嫌でした。 特に自分が大学生〜社会人なりたての時はかなり辛くて、狭い家の中で常に居づらさを感じ母親の機嫌をとりながら生活していました。『過去のことを紐づる式に持ち出して怒る』、『被害者意識が強い』は本当その通りで、一度火がつくと諦めて時間の経過を待つしかありませんでした。 その後きっかけがあって家を出ていくことになったのですが、本当にいい選択だったなと思っています。言い過ぎのように聞こえますが、距離をとったことで、自身がポジティブ思考になり、運気も上がった気がします。 距離を取る選択をせず、実家に居続けた自分を想像するとゾッとします。

周囲にそういう人多くてしんどいです…。もう喋らない様にし、なるべく視野にも入れないです。ホントーに嫌いになりたくないので…。

お会いしたことないのになんで私のことそんなにわからはんの？

病気です。

顔には出てます

悲しい人ですね

距離を置いてます

長年の苦しみが「疎外感」でした。名前があったんですね。何回も見させていただきます。

いつもありがとうございます❗️今日も救われました😊

母は亡くなりましたが、母を可哀想だとか母への罪悪感はずっと抜けませんまでした。西村先生のyoutubeを幾つか見て「なんて事をしてくれたんだ」という健全な怒りが湧いて来ました。生まれてから同じ親なので気がつきませんでした。有難う御座います。

36歳で、毒親（母）と絶縁しました。 自分の母親は搾取型だったんだなーと先生の動画をみておもいました。 ・何かあると病気で余命わずかだと子供に言い心配させる（実際はうそ。でも子供だったときは言われるたびにすごく不安になった） ・妹が反抗期のとき一時期不良の友達とつるんでいた。世間体を気にする母親は「あんたを殺して私も死ぬ」と妹に包丁を向けた（ただの脅しだったが毎日毎日泣き喚かれ精神的につらかった） ・私が16のとき、父が病気で亡くなったので、母親は飲食店の経営を始めた。まだ高校生だったが、その飲食店を無給で手伝わされた（当時は恩返しと思っておかしいと思わなかった。※あとから姉に聞いて知ったのだが、亡くなった父親は会社を経営していたので保険金もかなり高額だったし子供名義で貯金もかなりあったらしいのだが当時の私は知らず母子家庭で大変なのだと信じていた） ・高校卒業後、バイトをしながら絵の教室に通い、夜は母親の飲食店も手伝い、デザインの専門学校に入学した（学校の費用は私名義で奨学金を借りたが金銭は母親が管理。住んでいたマンションの家賃が支払われていないことが重なり、大家から学校に電話された。） ・社会人になって初めての給料のうち3万円母親に渡した。（当時はまだ母親に恩があると信じて疑っていなかった） ・妹の専門学校の奨学金で、なぜか私を保証人にされた（当時はことの重大さを分かっておらず了承してしまった） ・社会人になって2年目、母親が経営する飲食店の資金繰りが苦しく、来月には必ず返せるから30万借りれないか、と相談された。（私は貯金がなく、当時付き合っていた彼氏に相談したら彼氏が立て替えてくれた…翌月返す約束の日になってもお金がないと言われ返ってこなかった。彼氏に謝り、私が毎月3万円ずつ彼氏に返した。） ・ボーナスの時期になるとたびたびお金の相談の電話がくるようになった（断ると不甲斐ない親で申し訳ないと泣かれた。罪悪感だけが残った、泣くのは卑怯だと思った） ・飲食店の資金だと言うと貸してくれないと思った母はついに自分は癌で治療が必要、と言ってきた。（子供のときから何度もこの嘘に騙されていたので、嘘だと気づいていたが10万円振り込んだ） ・年末実家に戻ったときはお年玉として渡せる額を渡した（まだ手取り20万ほどで東京暮らしだったのでそのお年玉も正直かなり無理をして渡した。そのときはまだ親孝行のつもりだった） ・お金を立て替えてくれた彼氏と結婚し36のとき子供を授かった。母親も孫ができれば変わってくれると思って妊娠の報告を1番にした。私はつわりがかなりひどく2週間で7kg落ちるほどつらい日々をすごしていたので、母親から度々心配の電話や素麺などの食材がおくられてきた。（だけど優しいふりは最初だけである日またお金の無心をされた。つわりで心も身体も限界だった私はこのとき完全に糸が切れた） 言われた額（45万）を振り込み、「お金はもう返さなくていいから今後一切私たちに関わらないでほしい」とLINEした。それから一切母親から連絡はありません。 絶縁して罪悪感が全くないかと言われれば嘘になりますが、後悔は全くしていません。私は子供を産んで、毎日「産まれてきてくれてありがとう」と子供に想っています。なので「産んでやった」「育ててやった」としか表現できない私の母親はやはりおかしかったんだと、改めて思います。 長々と本当に申し訳ありません。 先生の動画を見て誰にも言えず押し込めていたことを我慢できず書いてしまいました…自分の子供を愛おしいと思えば思うほど母に対して怒り？虚しさ？のような…とにかく胸がきゅーっと締め付けられます。

今までACについてや発達障害について色んな所で動画を見てきましたが、納得がいく動画をたくさん出して下さって感謝します。 私は承認欲求が少ない自覚があるのですが、私が自分の事を認めてないのに他人が私を認められる行為にとてつもない気持ち悪さと恐怖を覚えます。同じような人いるかな…？ ただ、社会的評価への固執は強い気がするので結局自分の存在を何かで確認出来る状態を保ってたいの根本は同じなんだなと思いました。

自分の都合の良い線引き。。。家族を利用する時はお金クレクレ 何にもしない。。。火事を出されかけました みんなが怒ると。。。逆ギレして壁に穴をあけられました。。 火事を出されても怒りさえもこっちが悪いような考えでビックリシマス

そもそも何がどう恥ずかしいのかが分からないです？

自分を褒めるとか気持ち悪くてできません。