У меня был период, я утром училась, шла на работу, потом снова училась, и спортом занималась, прям дофига дел 😅 а потом устала... Вот все ещё не могу отдохнуть. Это не депрессия, ничего такого в этот раз, это усталость 😅 Просто если что имейте ввиду, что и такое развитие событий может произойти, будь готовы. И отдыхайте.

У меня так же, только наоборот, компульсивное переедание. Заедаю любые эмоции. Началось ещё в школе, потом я постепенно исцелилась. И спустя несколько лет опять волна. Осознавать, что это на всю жизнь, грустно. Но я верю, что можно справляться при постоянной работе и поддержании внутреннего состояния. Удачи тебе, занимательно слушать твои истории)

спасибо, очень важно сейчас слышать такие слова✨

Спасибо за твой труд. Я вижу как ты сочишься счастьем изнутри, за этим приятно наблюдать. Буду ждать следующие видео😉

Сходи к логопеду. Спасибо!

Привет от gavainamne

Осторожно , почитай про гипоманию в составе биполярного расстройства, пусть я буду не права😊

привет, мне сегодня 21 год исполнился, точно такая же проблема, и как ты выбралась из этого?

Привет. А сейчас ты как?

Очень приятно вас слушать! Надеюсь вы вернётесь

Вы очень потрясающее выглядите, Ксения! Простите, что говорю это в лоб, но мне бы хотелось искренне выразить очарование вашей подачей материала, и самое главное.. что не вижу фальши, что может и не радовать!✨✨💖💖✨💖💖✨✨. Я вас внимательно слушаю, будто, я с вами сижу на кухне, за чашечкой ароматного и свежезаваренного кофе и слушаю вас до самого конца, чтобы, потом вас морально поддержать и утешать. Очень благодарен, что вы поделились такими важными вещами публично. Это очень ценно в важно! Очень хорошо, что об этом говорят все и с разной подачей и аудиторией. Спасибо большое, что поделились такой ношей. Надеюсь, сейчас вам легче и больше таких ужасов не встречается на вашем пути. В поддержку канала, поставлю лайк и подпишусь. Буду по возможности смотреть вас и узнавать что-то новое, и самое главное, что могу сделать реальное полезное для всех, в том числе для вас и себя, это предостеречь себя и близких. Я уверен, что ваши истории и других блогеров, реально, могут помочь не сойти с ума от нелюдей или просто отрезвиться от наивности. Чем чаще об этом говорят публично все, тем лучше. Дай всем бог здоровья и комфорта, чтобы, было как можно меньше всякого всякого треша в жизни(а лучше вообще никогда). Очень надеюсь, что со временем, все мужчины начнут думать здраво башкой и со временем, научатся подавлять свои импульсы. Благодаря, силе воли и хорошим специалистам, которые могут действительно помочь. Думаю, если, люди будут чуточку доверять свои проблемы специалистам, то возможно, чуточку медицина заинтересуется лечением таких непростых пациентов, чем больше спрос, тем больше работы и продвижения в сфере. Конечно, с моей стороны это наивно звучит, но думаю, это лучше, чем убивать себя и других с каждым разом... В общем, перейдем, к вердикту. Чем раньше начнется терапия травмированного человека, тем меньше жертв и меньше собственных страданий(а я в этом 100% уверен, что и они сами тоже от этого страдают, так как они сами, когда-то, были жертвами). В худшем случае, все окончится как с А. Р. Чикатило, тонная туча жертв, некачественная жизнь, запрещенные вещества, алкоголь, психические расстройства и прочие штуки, которые, можно было пролечить намноого раньше и успешнее, чем уже тогда, когда человек стал окончально неисправимым тираном. Благодарю за внимание✨✨✨✨

Ксения, можно кстати Вам попробовать что-то на фрилансе пока посмотреть, может что-то с связанное копирайтингом, написанием текстов. Поправляйтесь)

Приятно слушать твои истории♥️

Твоя мама такая молодец

Привет Прекрасно тебя понимаю Мне 23 и я целенаправленно прочесывала ютуб, хотела послушать советы Судя по предыдущему комментарию, ты разобралась как на них отвечать) Хотела поддержать тебя, существуют похожие на тебя люди, но ты всегда будешь уникальна. На самом деле только ты выбираешь как описать ситуацию, и только тебе решать, позволить ли ей контролировать тебя. Ты ведь не хочешь быть в рабстве у своих страхов? Я вот не хочу Но признаю, что есть что-то что мешает. Я пока не поняла, что именно, но как будто существует невидимое давление, будто жизнь это сложно. У меня есть предположение, что это установка какая-то. Программа. Я долгое время не знала, как ещё себя замотивировать, что ещё мне сказать себе, чтобы эта тяжесть отвалилась. Клише по типу: "Я творец своей реальности", " Трудности закляют и способствуют появлению истинно сильной личности", "главное верить в себя" мне уже приелись. Я уже осознала что главной двигатель это не разглагольствование, а действие. Да, это помогает. Временно. Но доходит до точки и тебя начинает выворачивать, ты ничего не хочешь делать, а хочешь либо что-то потреблять в попытке насытиться(не обязательно еду, это может быть аниме, фильмы, ютуб, что-то, что заставит тебя почувствовать себя наполненным или создаст иллюзию) либо сдохнуть от отвращения к себе. В такие моменты... Уф Я устала Я вроде двигаюсь, нахожу что хотела, работу какую хотела, вроде и время есть. Но я чувствую эту жадность. Мне будто мало. Я будто хочу больше, и прежде чем что-то сделать, дать (или после) я хочу что-то получить. И это безумие какое-то. Я не могу отделаться от этого навязчивого чувства желание что-то получить. Потребить. Недавно нашла видео об эксперименте. Была открыта особая область мозга. Испытуемые получали разряд тока и хотя это было больно, они требовали ещё и ещё. Поначалу решили что это они от удовольствия так. Но потом испытуемые объяснили, что испытывали нервозность и страх, они боялись что подача тока прекратиться, а разряды тока заставляли думать что вот вот они насытиться, что вот вот они будут счастливы. Я понимаю, что так действует современная культуру потребления. Человеку навязываются различные стимулы: Фаст фуд, сахар, порно, обычные сериалы и в погоне за удовольствием человек хочет найти счастье. Вот только это ложная дорожка. И я вроде это всё понимаю. Но когда начинаю отказывался от ложных стимулов, строить планы. В какой-то момент понимаю, что нужно передохнуть. И вот, "дав слабину", меня накрывает опять этот крысиный бег. Я даже не понимаю, чего хочу. Просто существует какая-то надежда. Я мечтаю о просветлении, что в один момент "эго сольётся с миром и всё проблемы будут решены". Но всё это приводит лишь к ещё большему отчаянию, ведь сколько бы я не пыталась осознать себя, у меня не выходит ничегошечки. И вот, в очередной раз успокоившись. Я опять. Пытаюсь насытиться, потому что это единственный способ расслабления который мне кажется может помочь, ведь иногда он помогал. Вот только этот процесс трудно контролировать. Я пытаюсь что-то придумать, вывернуть, смотреть за мыслями, найти лазейку, мыслить нестандартно, но всё ТЩЕТНО. Я ВСЕГДА возвращаюсь к началу. Я хочу быть счастливой. И не хочу страдать. И мне кажется что существует способ, что можно жить так, чтобы испытывать счастье и радость, делать только то, что нравится, и не страдать. Это Рай. Это мечта. .. Всё, я осознала. Это изначально глупо. Нет, ни к чему хорошему такой поход и не мог привести... Ведь страдания порождают истинное счастье, как я могла забыть... Ведь именно преодолеваю трудности человек способен стать по-настоящему счастливым! Иллюзия возможности избегания страдания это ложная дорожка, ведущая в пучину отчаяния. Это значит вот что: тебе плохо сейчас и ты не знаешь что делать? Всё просто, это прекрасно. Наслаждайся этим. Полюби это как сам процесс жизни. Нет ничего неправильного. Сам процесс избегания страдания это избегание жизни. Это избегание себя. Посмотри на это, не отводи взгляд. Всё хорошо. В общем, я словила инсайт) Желаю тебе найти себя и жить полной жизнью 🐣 А я пойду подробнее это осмыслю и лягу уже спать😴

Привет. Не грусти (: Всё будет хорошо. Попробуй снимать ютуб шортс. Прошу, попробуй. Короткие видео в ютубе. Темы свои, какие тебе нравятся. Главное подогнать под формат "быстрой информации"

Простите, сколько вам лет? Какой рост и вес сейчас?✋