Hani yaşıyorum ama boşuna yaşıyormuş gibi hissediyorum sizde öyle misiniz ? Hayatın güzelliklerini kaçırıyormuş gibiyim sanki bir kapan içinde kalmışım bildiğim dört duvar arasında dönüyormuşumda kafamı hiç kaldırmıyormuşum gibi gördüğüm o duvarlar belki farklı da ben hiç bakmamışım gibi . Ya da şöyle düşünüyorum belki benim için en iyi insan yaratılmış ama ben onu hiç görmemişim ya da görmeyeceğim o kadar insandan bir tanesi aynı benim gibi benim güldüğüm şeylere gülüyor benim ağladığım şeylere ağlıyor ama ben onu tanımadan ölmüşüm düşünsenize ne büyük kayıp ya da en basitinden bir markete girdim benim çok beğeneceğim mükemmel bir tat var veya bir şey ama ben her zaman kendi alacaklarımı kendi bildiklerimi aldığım için onu keşfedemiyorum onu bilmiyorum ve yüne onsuz onu tatmadan ölüyorum ne kadar üzücü . Aşırı üzülüyorum kendime farkında olup ta bir şey yapmamamdan bir çaba sarfetmememden. Kendi yalnızlığımda yüzüyorum . Çok heyecanlanıyorum birini secdiğimde kanım kaynadığında aha aradığım insan aha benim için doğru insan sonra nerde yanlış yapıyorum bilmiyorum yavaş yavaş soğuyorum o insandan-insanlardan bilmiyorum hata kimde nerde hangi harekette nasıl ama olmuyor en sonunda kafamın içinde o kişiler ölüyor herkesi çıkar payı görüyorum saf masum duygularla insan ilişkisi göremiyorum ben öyle olmak istemiyorum ama bende öyle oldum insanlar çıkarım için artık yanımda sevgim için değil çünkü denedim çok kere denedim ama olmadı ben de kimseyi sevmemeyi tercih ediyorum yani çabalıyorum yanlış algılanmasın belki kimse buraya kadar okumaz normalde küçük defterime içimi dökerim ama bugün dolu dolu hissederken bir de bu melodide kendimi tutamadım ha ben normalde öyle asosyal bir insan değilim ama içimde kimsem yok yalnızım bu duygulardan kopamıyorum neyse öyle çok bağlantısız belki uzun bir yazı oldu ama içimi döktüm bu kadar 💖

Düştük gene buraya 😩

Konuşmasam kalbimi duyabilir misin? Adım atmasam yanında olduğumu hisseder misin? Kimsesiz kalsan beni görebilir misin? Sana cehennemi yaşatsam bunu firdevs zanneder misin? ~Gizem~

Sanki videonun arka planında birisi ağlamış gibi çünkü ufaktan ses vermiş

Adaşım Esma nın hayallerini geçekleştirmeye az kaldı... 1.06.2024 16.27 1 yıl sonra bu yorumu okuyan kişi hatırlatsın ben nerdeyim ve ne Acaba her şey istediğim gibi mi veya hayalimi yaşıyor muyum en önemlisi sözümü tuttum mu?

Muhteşem..ruhumu öyle yerlere götürdü ki..

Uyurken seni dinliyorum

Ona cok sinirliyim daha doğrusu kendime cok sinirliyim.Nasil olur da birine hak etmeyeceği degeri vermisim .Ama aklimdam çıkmıyor acaba sevgilisi falan var mi,sevdigi kisi sari sacli ,renkli gozlu mu ya da hayatini kendine gelistirmeye adamış biri mi her neyse....

Az önce 30 gün sonra uyutulacak(öldürülecek) sokak köpekleri hakkında bir video gördüm. Bu ses kullanılmıştı... Biraz ağlayıp dinlemeye geldim......

Anlat(a)mayıp içinde yaşayanlar..gerçekten çok iyi geliyor teşekkürler 🙏

Yoruldum insanlara iyiyi göstermekten doğruya sürüklemek ten biraz kendileri yapsın diye bıraktığım da ise herşey karışıyor artık yoruldum😢😢

kimler farketi bilmiyorum ama bu şarkıdaki huzur ve o güvende olma hissi çoğu insanın sağlayamadığı şeyi bir şarkının bize vermiş olası aslında dünyanın ne kadar acımasız olduğunu gösteriyor ve bu şarkı gibi hissetiren birini bulunca onu kaybetmemek istememiz bile çok acı

Bok gibi🤢🤢🤮🤮🤮💩💩💩👎

I can see it in your eyes, deep inside you wanna cry... ~Mockingbird

hadi ama video atmayi bırakmışsın ben bu kanalda saatlerimi geçiriyorum 💫❤️

Bir insan nedensiz yere ağlar mı ya da neye ağladığını bilmediği olur mu? Şu an da neye ağladığımı bilmeden ağlayarak yazıyorum bunları..

daha iyilerini hak ediyosun mükemmmel bir kanalın var bayılıyorum 💗💗💗💗💗

Dinlerken aklıma şu söz geldi : Vatanı kurtaracak iradeye sahip olsa bile ,kendi ömür çizgisini değiştirecek kudret bulamazmış kendinde...:) (Ahmet Ümit -elveda güzel vatanım)

Sadece sözlerle anlatmak mümkün değil.

Ağlayanlar varmı masela ben😢

bunu dinlemeye başladığımda anladım herşeyin sahte olduğunu…

طالبة سادس اعدادي دفعة 24 ما بقى شي للامتحانات غير 15 يوم ويا اما ينطوي صفحة السادس بمعدل مرضي بإذن الله او ينعاد كلشي من جديد لا سمح الله مكاعد اتفاول بس نتقبل كلشي لان بجميع الاحول رغم كلشي حولنا الله ليس بظلام للعبيد دائما يكتبلنا الخير بكلشي لذلك بعد تقريبا شهر راح اجي واعدل عالتعليق هذا واكول طلعت المعدل الاتمناه وحققت حلمي ودخلت الكلية اللي نفسي بيها اللي دائما اجر حسرة عليها اهلي اكثر شي كلبي ينمرد عليهم كلما زانت الجلسة واحد يكول طب عام والثاني طب عيون او جراحه عامة والثالث بس يكول طب اسنان وماما بس تكول صيدله وبس يرددون طب طب والله والله الله شاهد بالنسبة اللي راضية راضية واشكر ربي على كلشي كاتبلي هوا بس اهلي بين عيوني امنياتهم هذا اللي يلزمني ويبجيني طول الوقت وغير الاساتذة اللي ما يكلولي الا دكتورتنا ياااارب رضاااااك يا الله قبل كل خطوة بحياتي اليوم ماما اجتني ركض تكول حلمت نروح نجيب نتيجتج وجان تطلعين الاولى وكلنا فرحانين والمدرسات فرحانات ويكرمونج واني هيج شوية ودموعي تنزل كمية الفرح والسعادة اللي شفتها بعيونها ردت بس ابجي بس والله بليلتها ساعه ب 3 الفجر طلعت بالحوش وباوعت عالسما ودعيت ربي يشوفني معدلي او تخصصي يالمنام والفجر ماما اجت وكالتلي هيج يااااارب يااارب اسألك كرمك يا كريم سلمت امري بيدك ونعم الوكيل اجعلني اسجد لك باكيا من حلم ظننته مستحيلا فتحقق ياااااربااااه ياااا الله

Kpss ye çalışıyorum. Çok bunaldım arada bir ruhumu dinlendirmek için buraya geliyorum. Allahım 1.5 ay sonraki sınavda istediğim puanı alıp hemen atanmamı nasip eyle Yarabbim..

Kim sana kolay olacak dedi ki? Kim her şeyi kolayca yapabileceğini söyledi sana? Kolay olsaydı her şey , bu kadar değerli olur muydu peki o istediğin ? Bence olmazdı onu değerli yapan şey zor olması senin emek vererek , zaman ayırarak, düşünerek ona binbir zorlukla ulaşman . Değerli olanda bu aslında... Kolay olsaydı bu kadar değerli olmazdı inan...

Bu müziği gözlerimi kapatarak rahatça dinlemeyi isterdim fakat deneme analizi yaparken dinliyorum

Şarkıyı 3-cü defadan sonra dinlediğinizde içinizden ister istemez ağlamak hissi oluşuyor.Ve ben şu an bunu ağlayarak yaziyorum. Eğer benim hikayemi dinlemek istiyorsanız bu şarkıyla beraber dinleye bilirsiniz: Yıl:2017 ilk defa 1 ci sınıfa başladım her kes beni dışladı hiç kimse benimle konuşmak istemedi beni her zaman yok saydılar sanki ben hiç bu sınıfa gelmemişim gibi Ailem beni çok sevdi her zaman bana sevgilerini gösterdiler her zaman iyi günümde kötü günümde yanımda oldular😢 Yıl:2018 1 ci sınıfı bitirdikten sonra yaz tatiline girmiştik daha 7 yaşındaydım 15 eylül dersler başlandı sınıfa girdiğimde 4,5 tane kız bana garip bir şekilde bakıyorlardı sonrasında yanıma gelip seninle arkadaş ola bilirmiyiz diye sordular benden bende evet dedim sonrasında 4 lü bi klüp olduk Aile ile arama gelince Ailem yinede aynıydı ama babam bir az değişmişti sanki bir az sinirliydi ama annem se daha iyi davranıyordu bana Yıl:2019 8 yaşıma girmiştim artık 4 lü klübümüz birden bire dağıldı oda sınıfa yeni gelen kız yüzünden yeniden yanlız başıma kaldım hiç arkadaşım olmadı Aile ile aram babam benimle azıcık sert konuşuyordu annem ise artık ben büyüdüm diye işe gitmeye başladı ve işe gitmesine rağmen benimle sık sık iygileniyordu Yıl:2020 artık 9 yaşındaydım ve 4 cü sınıftım ve birden bire sınıf arkadaşlarım benimle arkadaş olmaya başladı Ailemle aram babam arada sırada bana sinirleniyordu annem ise yanlız işe gitmekten yorgun olduğu için benimle o kadarda ilgilenemiyordu ama yinede aramız birazda olsa iyiydi Yıl:2021 10 yaşımdaydım ve artık anladımki ben çocuk falan değilim 5 ci sınıfım bunu anlamam gerekti ve anladımda sınıft arkadaşlarımla aram gayet yerindeydi hatta elave olarak 3,4 tane yabancı arkadaşım bile vardı Ailemle aram babam artık bana sinirli davranıyordu annemse işten geldikten sonra sanki kölesiymiş gibi bana işler veriyordu onu yap şunu yap falan filan yani gerçekten yani bende çok üzüldüm... Yıl:2022 11 yaşımdaydım 6 cı sınıf olmuştum ve sınıf arkadaşlarım BAZILARI büyüdükleri için beni dışlıyorlardı ama diğerleriyse benimle çok samimi konuşuyorlardı dost canlısıydık hatta yabancı arkadaşlarım bile çoğalmıştı okulda çok mutluydum Ailemle aram babam üzerime bağırıp küfürler ediyordu bende bi künce sığınıp ağlıyordum Annem ise benimle kaba davranıyordu benim kalbimi kırmak için çabalıyordu resmen Yıl:2023 12 yaşım olduktan sonra her kes nedense benimle çok farklı davranmaya başladı sanki garip biriymişim gibi hasta bir çocukmuşum gibi Ailemle aram Babam bana çok zor işler yaptırıyordu annem ise buna bakıp gülüyordu ve babamın tarafından gelerek oda bana işkenceler çektirmeye devam ediyordu Yıl:2024 şuanki yaşıma geldik 13.7 ci sınıfta okuyorum Babam beni dövüyor saldırıyor hatta kemerle dövüyor Annemde babamla birlikte olup beni dövüyorlardı şu anda her yerim mosmor arada ise Annem babamla kavga ediyorlardı annem bi şeyleri kırıyordu babam kapılara yumuruk atıp tepikliyordu bense tuvarın bi kenarına oturup korkmuş bir şekilde ağlıyordum ama anladımki bu hayatta ALLAH-tan başka bana yardımcı olacak birisi yok ağlayarak yukarı baktım ve şöyle dedim"Allahım sen beni bu aileye neden nasip ettin bu aile tam bir canavar ailesi benim her yerim neden bu kadar mosmor olmalı neden babam benim sümüklerim kırılana kadar dövmeli annem ise neden üzerime sıcak su döküp ellerimin ve bedenimin yanık yanık edip bir köşeye atmak zorunda.Ben nasıl bu kadar kördüm.Ben nasıl bu Aileye güvendim.Nasıl inandım.Gerçek Ailem zannetdim.Yazıklar olsun" ARKADAŞLAR NE OLURSA OLSUN HİÇ KİMSEYE GÜVENMEYİN NEDE OLSA YAKININIZDAKİ İNSANLAR ANNENİZE BABANIZA BİLE...(özel fikrim lüften linçlemeyin😢)

Boğazım yutkunurken o anıları geçmişi hatirlamak çok zor.

Yine buradayım yine ders çalışıyorum basarmak ısıtıyorum cok az kaldı hedefime cok az kaldı

Herkes bişey anlatmış noluyo aq hayat güzel kuşlar uçuyor bu şarkıyıda melodisi güzel olduğu için dinleyin dertlenmek için değil

Tasarrufa gidilen yılda memur olmak için çalışınca dinlerken hüzünlenmemek elde değil

Barış aşkım balım seni çok seviyorum balım. çok ama ben artık çok yoruldum senin gel gitlerin beni çok yordu ben seni bulacam diye kendimi kaybetim. Balım ben pes ediyorum, seni sevmediğim için değil beni yorduğun için bırakıyorum seni. Hep çabalayan olmak hep üzülen olmak bitirdi beni, Ama sana da kızmıyorum sen hep buydun ben seni farklı görmek istedim.

موسيقى في داخلي اريد ان تخرج ولاكن موسبقتي حزينة... 🍃✨

Keşke sen ben olsan; seni sevmenin ne kadar zor olduğunu anlasan. keşke ben sen olsam;bu kadar sevilmenin tadını çıkarsam.🥀 (Özdemir Asaf)

Yıllarını bir yalanla doldurmuşken bu yalandan artık çıkıyorum arkadaşım ben yalana uymak istemiyorum yalan olmak istemiyorum ben en iyisi değil iyi olmak istiyorum ✨

Bende icimi dokmek istiyorum. 15 yaşındayım fakat her şey o kadar üstüme geliyorki anlatamam. Boğuluyormuş gibi hissediyorum. Suçlu gibi. Suçluyum da belki. Bu da iğrenç hissettiriyor. Bir hata yaptigimin farkindayim ama o hatayi yapmak o kadar tatli geliyor ki birakamiyorum. Allahım ne olursun kurtar beni bu durumdan. Ne yaptigimin farkinda degilim dahi. Aklim bulanmis gibi. Zihnim bulanmis gibi. Allahim nolursun yardim et. Bu işin sonu nereye kadar gidecek? İkimizde hata yapiyoruz. Fakst ikimizde susup bu oyuna devam ediyoruz. Ne o bu konuyu açar ne de ben,sustuk. Aile içinde ise kaos var... Ama bunlara ragmen hala nesemi kaybetmedim. Umarim benimde sizinde yuzunuzden gulumseme eksik olmaz:)

Gelmiş geçmiş en güzel müzik ♥️

I'm just tired.

Bu şarkı şu dönemlerde kendimi bulmamı sağlıyor. Ne zaman yalnız hissetsem ya da ne yapacağımı bilmesem bu şarkıyı dinliyorum. öyle bir melodi ki tüm hayatı sorgulatıyor resmen. Bu yüzden sözsüz müzikler daha hoşuma gidiyor. Sözler kendi düşüncelerin oluyor. Çok zor zamanlar geçirdiğim günler oldu. Ama kimseye bir şey anlatmadım çünkü yapamıyorum. Nedenini hala çözemedim sanırım sadece dert anlatan olmaktansa dinlemek bana daha iyi geliyor. günlerce sadece şu müziği dinlediğim oldu. birkaç gün önce de notalarını öğrenip piyanoda çalmaya başladım. yani benim için büyük bir anlamı var. İnsanlar, umutlar, hayata tutunduğun onca şey bir anda gidebiliyor belki ama anılar kalıyor. daha 2024 bitmedi belki ama bu şarkı benim 2024’üm. ve hep öyle kalıcak. buraya kadar okuduysan teşekkür ederim 🥺

For memories Today 13/5 /2024 I believe in myself more than ever and I love myself ☺️💖

Bu şarkı beni hem üzüyor hem mutlu ediyor ama artık her dinlediğimde hem çok üzüleceğim hemde büyük bir pişmanlık çekeceğim artık nedenini anlatıyım 14 yaşındaydım 13 Mayıs pazartesi saat 17:47 annemin doğum gününden birgün önce; Okuldan geldiğim yatağı salı vermiştim kendimi. O kadar yorgundum ki sadece yatmak istiyordum. Bende yattım ve sadece müzik dinledim. Annem ise arkadan bana, bana yardım et, yardım et. diye bağırıyordu. O kadar yorgundum ki kafamı boşaltmaya çalışıyordum müzik dinleyerek. Bende yardım etmedim. Uyumaya çalıştım olmadı. Bende video izlemeye karar verdim en sonunda. Odamda bir güzel video izlerken çat diye annem kapıyı açmıştı. Hep böyle açıyor diyee alışıktım tabii. Hem kulağımda kulaklık vardı, hemde o dönem kulağım tıkanıktı herşeyi yarım yamalak duyuyordum. Bana birşeyler diyordu ama hiçbirşey anlamıyordum. İkinci defa tekrarlattım dediği şeyi ama yine hiç birşey anlamamıştım. O gün de biraz sinir etmiştim annemi. Hem normaldede tripli biri olduğu için hem kapıyı sert bir şekilde kapatıp hem tripli bir ses tonunda konuşuyordu. Herhalde ona yardım etmediğim için triplidir diye düşündüm. Ne dışarı çıktım, ne de arkasına dönüp baktım. Fakat içimden bir ses "gidip annene bak ne istiyor" diye söylemiyordu. Ben yine aldırmadım tabii. Gidip baktım mı? Hayır. Bir kaç saat müzik dinledikten sonra odamdan çıktım ve annemin yanına gittim. Çıktığım gibi söylenmeye başladı bana. Ben ilk başta ne olduğunu kavrayamamıştım. Sonra bana "kafam kanıyordu ve sen yanımda değildin. Odadan çıktığın yok ki bakcan tabii. Bende sana aynısı yapacağım. Öldüğünde ne suratına bakcam, nede yanına gelicem. Artık sana ihtiyacım yok." Dedi bana sinirli ses tonuyla. Dediklerini İşittiğimde içim parçalandı resmen. Nasıl bir ergendim ben böyle? Nasıl bir çocuktum? Daha aileme göz kulak olamıyordum. İğrenç bir evlat olduğumu bir kez daha anlamıştım. O saatte annem yemek yapıyordu. Hemde fırın makarsı. Benim en sevdiğim yemeklerden biriydi. Tam o saat anneme çok yardım etmek istemiştim. Ama ne manası kalıcaktı bu saatten sonra? Bende uzunca bir süre düşündüm ve mutfakta bir yere oturdum. Annemi izliyordum sadece. Çok acı çekiyordum, boğazım düğümleniyordu, ağlamamak için direniyordum. Annem yemeği yapıp fırına attıktan sonra mutfaktan gitti. Bende birkaç dakika daha düşünüp oturdum orada. En sonunda odams gittim tekrar yüzsüz bir şekilde. Ve oturup "Aşk mühürü" açıp olanları tekrar tekrar düşünüp ağlıyordum. Keşke en başından gitseydim anne yanına. Belki seni kurtarabilirdim.

🫀🙌

Bezen insan tək olduqun fikirləşir fikirləşir, heckesi yoxmuş kimi,tenha amma bilməli olduğumuz tək şey varki kim gedsede bizi yalnız qoymayacaq Allahımız var şükür allaha. Hər darda olana yardım edən insalanar qarşılıq isdeyən amma o yox qarşılıqsız sevgi veren tek biri.

اول عربيهه

Gözyaşlarımdı beni bu dünyada hiç yalnız bırakmayan ;bazen bir bankta bazen öylece yol ortasında hatta yemek yerken bile .Olmayacak olan herseyin hayal kırıklığı var omuzlarımda .Yol alsa ayaklarım yürürdü sanki ama onun bir dk nefes alacak hevesi yoktu kırgınım çok şeye ,insana ama en çokta onlar mutlu varsın olsunlar ne mutlu .Kimsenin hiçbirşeyi olamamış bir insanı en çok kendi kırar ,sanki herkes sığmış koca dünyaya bir ben sığdıramamışım kendimi …dağlamışlar kalbimi her bir yanından sağlam tek bir yer bırakmamışlar nefes alırken canım yanıyor gökyüzüne bakarken insanın içinin huzurla dolduracak şeylerinin olmasıdır rızık benim payıma gökyüzüne bakarken içinden çıkamadığım telaşlarım kırgınlıklarım geliyor … çok canım acıyor ama sadece ben görüyorum ,insanlar görmek istediklerini ben onlara gösterdiklerim ile yaşamaya çalışıyorum yine de biri çıkıp nasılsın dese ağız alışkanlığı iyiyim derim hayatım ezberlenmiş kelimelerin altında içine akıttığı gözyaşları ile meşhur …bir daha bir şans verilse dünyaya gelmek istemezdim çünkü beni yaşamaktan ,nefes almaktan ,gülmekten mahrum bırakan yine bu dünyaydı …kimseye kırgın değilim kendime kırıldığım kadar keşke bende beni kıranlara karşılık verebilseydim ama yok bir cümle ile ben kırk gün ağladım

Karanlık olmadan ,aydınlık bir hiçti Göz olmadan aynalar bir hiçti Yağmur olmadan şemsiyeler bir hiçti Geceler olmadan gündüzler bir hiçti Yıldızlar olmadan gökyüzü bir hiçti Güneş olmadan ay bir hiçti Ve sen sevgili Sen olmadan ben bir hiçtim Ve sen beni bir hiçliğin ortasında bırakıp gittin ...

"Nereye baksam hüznüm keder, Latife li sözler söyleme Füruzan zaten bitap düşmüşüm hayattan."

İlahi Ya Rabbi! İmkansızı mümkün kılansın. Bana, taşı delerek açan çiçeğin umudunu ver. Dünya bir rüyadır. Beni rızan ile uyandır. Belki bu yolda doğru düzgün yürüyenlerden olamadım. Ama Sen dizimdeki yaralardan çabamı gör. Sevmediğin her şeyin sevgisini, kalbimden sil. Senin yolunu yol bilene, yolumu düşür..

Salam beli indide mən başlayım 16 yaşım var son üç ili mənim üçün heç də xoş olmasada ən azından içimde azacigda olsa xoşbəxtlik duyğusu var idi.Normalda məni yaxınlarım vecsiz,heç nəyi başına salmayan,özünden başqa heç kimi fikirləşməyən insan kimi tanıyırlar.Amma bu bele deyil məncə nəinki mən heç kəs bele deyil ən azından hər bir insanın içində toxunulmaz yerleri var.Yəni insan tək özünə dəyər vermək üçün yaranmadı sevib sevilmək üçün qısası özünüzü çox sevin çünki ilk öncə özünü sevmesez özünüze deyər vermesez heç kəsdən bunları gözləməyin bura qədər oxudunsa təşəkkürler ❤

kanalın çok iyi 💓💓💓💓💓

Yene derdlerimi notlara tökmeye geldim🥺