元々不登校で死ぬ気で学校行った日があったんだけど空気が苦しくて死にそうだった 誰も見てないと思うけど視線を感じるし、 なんかそういうの気にすると疲れてダウンしちゃうんだよな､､何とかなりませんかこれ

明日学校行こうって思って眠れないまま朝が来て…｢あっ…学校行かないと｣って思ってベットから出ようと思って起き上がろうと思ったら…ストレスとプレッシャーで身体が重くなって…起きれない。後学校に行ったら幼馴染が二人ぐらいいるから楽しいとは思うんだけど,裏で二人とも自分の悪口言ってるんだろうなって想像して自分の性格の悪さと自意識過剰具合に泣けてくる…幼馴染なしでは何も出来ない…不安になる依存したらダメって分かってるのに依存してしまって病んで､後自分が過食症(吐けない)を持ってるんですけど…見た目がとてつもなくデブなので…笑われたりするのが嫌で痩せようと思っても…一度されたこと…言われた事をずっと覚えてる…根に持ってる､心に残ってるので…そのせいで､急に思い出してしまうので…それで辛くなって過食してしまって…太って…笑われて…病むのループにはいるんですよ､嫌ガチめに…居なくなった方がマシなのでは?

自分女だけど付き合ってた女の子が急にいじめてくるようになって そこから不登校で久しぶりに学校行ったら何事も無かったように「なんで学校こないの？なんかあったの？」とか聞いてきてまじでぶん殴ろうかと思った。え、じゃあ付き合ったのなんだったん？

今見たけど確かに6年前のクオリティ

親呼び出されてるからな。集金持って来いって。

不登校の友達からやとな… 依存してくんなって感じ。 ついてくるな。いっしょ帰ろって誘うな。 ほんま嫌。来んな。

俺小学校の頃グレーゾーンの知的で周りから距離置かれて女子からもくそ嫌われてたけど学校休んだことないからなてか休ませてくれん。自殺するくらいなら行かない方がいいけど正味不登校の半分以上はめんどくさいとかの甘えだろ

自分中二だけど 起きる→OD→ゲーム→夜になる→自傷とかいうクソムーブで笑えん

不安が多すぎるのに謎のプライドがあって、そのプライドで自分を守ってるから、たまに親が見せる優しさとかがプライドに刺さって、1人虚しくなるんよな。

BGMが良いね

間違えて選択しちゃた体育の授業朝から行ってやったぜ 頭を垂れて蹲え！

そう、昔は登校拒否は異常者、おかしい子扱いでしたよね。 私なんて、凶悪犯罪の容疑者のような目で見られてましたもの。 それで、何故か本物の犯罪者、暴行窃盗恐喝などをやっていた生徒たちは、バレなければお咎めなし。バレても学校が隠蔽してくれる。 本当に、昔の登校拒否は孤立無援。味方が一人もいませんでした。

私は、中三の不登校です。 私は、友達から、今までいじめを受けて不登校になりました。今まで我慢してた思いを出したかったけど、出せませんでした。いってきますを言いつつ公園のベンチで寝てたヤバいやつです。【私】

いじめられてるとかじゃない限り学校は行っといた方がいいぞ。家で勉強してるなら行かなくてもいいと思うけど。現実逃避するなよ。これ以上親に迷惑かけんなよ。

クラス入ったら皆何も言わずに視線の集中砲火してきて死にたくなる

不登校の人達がどうか将来幸せになって欲しい 本当に願ってる

前まで不登校だったけどあんまわからん

不登校になることは全然悪いことじゃないと思うけど、高校、大学で良いところに入らなければ社会人になった時に本当困るから最低限の勉強は絶対にしといた方がいい。後々の自分の人生を棒に振らないでね。

親が自分を学校に行くか行かないかでしか見なくなるのがキツイ。 行かない日は一日中怒鳴られるけど行った日は一昔前の頃の優しい雰囲気に戻って祖母に「見てみなさい。学校に行っただけでこんなにお父さんとお母さんが喜んでるのが分かるでしょ？」と言われる。

共感しすぎて笑った

twitter、switchでのフレンドが帰ってくる時間は嬉しい。 話せたり遊んだりできるから。 でもみんな下校の時間にゲームを始めると「あぁ、仲間はいないんだな」って思う それと、土日はほとんどの時間フレンドさんと遊ぶ事ができるから幸せだよなぁ その時間だけ

不登校気味になってた時一週間立って学校行った時うわばき忘れて地獄だった！る

不登校になってから自分の全てが短所に思えてきて自分の歩き方とか呼吸の仕方、瞬きの仕方とか変じゃないかな？とか自分くさくないかなとかちゃんと笑えてるかな、今この人一緒にいて退屈してないかな？とか気にしなくてもいいことまで気にしてた記憶ある。

学校行ったら朝の欠席の人の名前呼ぶ時自分の名前も呼ばれてそれを1人の男子が笑ったのがフラッシュバックしてそれだけでもう無理になるメンタル弱すぎる

全部自分はみんなとは違う変な人だって思っちゃって歩き方も分からなくなる

ここで共感求めて傷の舐め合いしてるのも虚しくて泣ける、連没してごめんなさい

不登校のときプリキュア見るしか楽しみがなかった

最初はまじで風呂入れなくなって、不登校で時間はたくさんあるんだから勉強しなきゃと思っても本当に頭に入ってこなくてKZbinに転がってる勉強ルーティンとか見たり効率アップする勉強の方法とか見たりして一日終わる

担任に部活だけでも来てみればとか色々提案される 部活だけきても白い目で見られるだけだから行けるわけないんだよ、がんばってくださってるのにごめん

親が夜に不登校についての考え方動画とか見てて翌朝からめちゃくちゃ優しくなったの罪悪感やばかったな

自分も発表とか苦手だから人の視線怖いのわかるけど、人っていい意味でも悪い意味でも他人のことなんて気にもとめてないよな。他の人がどんな発表してたかなんて印象的な2、3人しか覚えてないわ

親が昔凄い頑張ってた人達だから期待に応えられなくて本当に悔しい

学校に頑張って行っても話しかけてくれる友達すらいないし登校気力がない。直前まで準備はするけど結局鬱になってリビングの椅子の上で丸まってる。3年間ずっと話さず無になって学校行ってたけどそこまでして行かなきゃ行けないんかな。

天才には常人の気持ち分からない。 常人には普通にできないひとの気持ちは分からない。 ほんとあんたには分かんないよって感じ。

コメント欄が当たり前のように両極端なのほんと怖い、、こんな動画にまでも過剰に批判するコメント書くのは控えてもらって、、

笑っとけばいいのよ、とりあえず

さっきの出来事なんだけど ちゃんと12時に寝たのに何故か午後4時に起きてしまって、朝頃先生から「あと2回休んだら留年ですよ」ってメッセージきててパニックになった 想像してた高校生活と全然違う

不登校でも勉強する事は出来る

「よし！明日は学校いける！」ってなるけど朝になったら学校いくことが恐怖すぎて教室の色んなこと想像してお腹痛くなる、で「あ、今日無理かも…ごめんお母さん」ってなる、朝起きたとき車の音とか歩く音とか話し声とか家族が朝の準備してる音とか聞くと「もう朝か…生きててごめん」

親の検索欄に不登校関連が あった時泣きそうになった なんで生まれたんだろ 気にかけられてるのも辛い

不登校になってから昼とか皆が起きてる時間帯は少しプレッシャー？なのか落ち着かなくて皆が寝てる深夜が中心になっちゃってよく夜更かししてる

不登校の人って自分が経験した分、人の気持ち考えられる人多いよな… みんなゆっくり進もう。大丈夫！

中3復帰勢俺、クラスメイトの引きが全てだと悟る

不登校ではないけどいつも精神ぶっ壊れてる

教室の雑多なコミュニケーションが苦手で人の中にいる方が疎外感感じて一人になるとのほほんと幸せに過ごせるタイプだから、最低限の事務的な付き合いだけでやってける社会人の方が楽。もう一度学校に行けって言われたら多分泣く。

不登校になると、このままズルズル引きこもって社会に出られなくて｢子供部屋おじさん、おばさん｣になってしまうんじゃないかってことが不安になるんだろうか。

コメント欄って画期的だよな。普通に生きてたら絶対分からない誰かのリアルがその辺に転がってるんだから。これは本当に凄いことだと思う。

学校行かなかった偉人は、行けなかったんじゃなくて行く必要がないくらいずば抜けた才能持ってたんだよな。だから偉人引き合いに出されても困る。

自分よりヤバい奴いるんだーって安心するために見に来てる自分の方がヤバいのかもしれない。意外と学校の先生とかも不登校経験者割といるし、いい大学入っても社会では役立たずでプライドだけ持て余して病んでく奴もいるし、、でもそれがなんの慰めになるって話だよな。

わかりみふかし