辛いしにたい

色々嫌な記憶が蘇ってきた

当方医学系の大学生で、当初は人を救いたいという気持ちで前向きに夢を見て入学したのに気が付けば人を救うどころか自分が心身共にボロボロになっていて人を救うという使命を全うできないのではないかと絶望し、それに付随するように過去のトラウマ、悲しかった事ばかり去来しして笑顔も作れなくなり、周りの人達に元気そうな姿を見せることができなくなってしまった現在コレを聞いています。もうどうしていいのかわからなくて辛いです。

今までの幸せな時間がこれからもずっとずっと続きますように。

私の好きラン謹賀は、1位あすへの手紙・・・ ちなみに今2位、3位、4位、5位、6位、７いを見たい方は、私のところにぐっとボタン、温かいへんじを書いてください。 ぐっとボタン、温かい返事をたくさんくれたら、その内にランキングを発表します。ただし、「ぐっとボタン、温かい返事を早めにくれる次第です。・・・「できるだけ早めにぐっとボタン、温かい返事を、おねがいします💁‍♀

なんか、「きっと大丈夫」だけ字が大きい気がする💖

感動🥹 あーーーーーーーーー

宅浪生で毎日辛いけど何とか性欲に逃げて辛うじて生きてる もう逃げて心療内科に行ってもいいですか

らずなさん、作ってくれてありがとうございます。このコメントは幸せなコメントばかりで、コメント欄を見てるだけで嫌な気持ちが楽になりました。皆さんも、頑張ってやってきましょう。 10/15

未来の自分へ この動画に戻ってくるのは知ってるよ。夢に向かって努力してるんでしょ！頑張って！辛くて苦しくて諦めたい時もあっていいんだよってお母さんも言ってくれたじゃん。夢は叶えたら絶対嬉しいけど、叶えられなかったとしてもものすごい努力をしたって誇りに思ってね。後悔だけはしないように全力をつくすからね！ 10/15/24

私家庭環境おわってて 幼稚園から中学一年とかまで父親に暴言吐かれ 蹴られたり包丁向けられたりした事もあったな 中学2年でおかしくなって そこから鬱病と摂食障害、PTSDになってもう21だよ 普通の生活奪われ続けるのが嫌で 実家でた でも もう何かあった時に帰れる実家は無くしたし 母親からは私がどんな状態になっても離婚も別居もしないと 金銭的に余裕ある訳じゃないからダメになっても助けられないって言われたよ 苦しいね なんで全部背負って行かなきゃいけないのかな。 生きるために一人でやってく事にしたのに、誰も助けてくれない 全部背負っていかなきゃいけなくて 私生きてられるかな 辛いな

逃げるために死んで、その後今より辛くなるのかもしれないと思うと怖くて一歩踏み出せない

最近ボーっとした後に時計とかノートとか見ると生きてるんだって気持ちになって死ぬのが怖くなる

みんな1つ言うよ 今が苦しい人、いじめられてる子みんなまだ死んじゃダメ🙅‍♂️🙅‍♂️自分でもういいと思うまで好きなだけ楽しみなさい。 できれば死なないで欲しいです、、今を楽しく生きれるよう自分で考えること。😢😅

おれもうがっこうでいじめられるからしにたい❤❤🎉

地球に、世界に住む方々。いつもお疲れ様です。自然に、物に、人に、動物に、植物に、建物に、世界に、全てのものに最大の感謝を。

過度に心配する訳でも、してほしくもない同情をする人もいない此処のコメ欄が大好きです。　 ↓長文失礼します。 読もうとしてくれた方へ。 私が好きな生き方を伝えさせていただきます。いつでも未来は捨てれます。つくれます。人生って選択ばかりなんです。AかBか。そのどちらかが正解だとしても。正解を無理に選ぼうとしなくて良いんです。Cをつくったって良いんです。選択を正解にするんです。自分の人生はいつも解答用紙の上です。生きる時間は制限時間です。採点基準はあなたのこれからの人生です。答えは用意されていません。あなたのこれからの人生を、自分にとって正解だと胸を張って言えるように。頑張って私と、みなさんと一緒に明日も明後日も朝日をみてみませんか。空は繋がっていますから。明日の天気は何か。この目でみてませんか。仲間が沢山いますから。 誰も未来なんかみえやしません。心の傷をわかるのは自分だけ。いや自分すら分からないものもありますから。人でも動物でも植物でも物でも。自分が一番好きなものに相談してみてください。いつもお疲れ様です！(*´꒳`*) こんな長い文を読んでくれた方へ最大級の感謝を。このコメントがいつか誰かの心臓となれば良いな。

泣ける❤

夜よ抱きしめてーがガチ良かった😊

今テスト勉強しながら聞いています。 夏に骨折してしまって部活の公式試合には出れなくなったし、本当は今頃香港で国際大会に出てたのに、、骨折しただけで中学最後の夏が終わっちゃった、 1人でする競技じゃないから色んな人に迷惑かけた、 香港で行っている動画配信を見ながら勉強してたらなんで今ここにいるんだろうとかどんだけとに迷惑かけるんだろうとか色々考えちゃう、

スターチスの亡くなってから気づく大切さという言葉が心にのこりました

自分の友達が辛くなっている時自分が思っている何倍も辛いんです、自分はそんなに辛そうにしてないと思っていても人それぞれだから辛いと感じたら誰かに助けを求めて良いと自信を持ちましょう！自分には生きる価値がないんだとか、死にたい、寂しいなど思っている人は助けを必ず求めてみてください！こんな僕が言うけど僕は過去に何度も愛してる友達に助けられたことがあります！小学校、中学校、とても辛かった、けど、愛してる友達は違ったんだ！どんなに勇気がなくても友達にくらい頼れるだろ！って言ってくれました！自分の辛いことを他人に話すととてもスッキリするのでぜひ試してみてください！長くなってしまって申し訳ないです😢

彼氏に依存しすぎてつらい、、 もうどうでもいいのに、別れたいのに、別れられない。 なんで、いつからこうなってしまったのか… 自分は体も弱いし、友達もいないし、生きていたって楽しいことなんてほんの一瞬あるかないか… こんなネガティブな自分もきらいだ。 最近は何をしててもイライラしてしまうし、どんどん自分が嫌な奴になっていってるのがいやだ。 本当にもうすべてやめてしまいたい…

友達に自分のことを言うのが怖い 好きなものも表向きでしか言ってない

なんだこの曲全部いい歌じゃん！ 俺は寿命があと3ヶ月しかない この7つの歌に出会えてよかった！ みんなはこれからの人生存分に楽しんでください！ 僕は天国で皆さんのことを見守っています！

今年の1月から5月ぐらいまでの話になります。長い文で、伝わりづらい所があります。読んでくれたら幸いです。 僕は、今年の1月1日家族と毎年のようにお正月を過ごしていました。今年も良い1年になりますように...そう願っていた矢先に令和6年能登半島地震が発生しました。突然の大きな揺れと地鳴りに僕は叫んでしまうぐらいの揺れに襲われました。揺れが徐々に収まってテレビをつけたら津波の情報が出ていたので、すぐに高台へ避難しました。それから津波の情報が解除さるまでは避難所で待機していました。翌日の2日の朝、津波の情報が解除されたので家に戻りました。家についたとき、僕の家は全壊していました。全壊しているのを見て、声が出ませんでした。僕が生まれてからずっと住んでいた家が突然の地震により、全壊して一瞬にして日常が壊れました。再び避難所に戻り、約2ヶ月間避難所で生活しました。2月ぐらいに静岡県に引っ越すことになって、僕の地元は離れ新しい学校生活となりました。この約4ヶ月間は僕の人生の中で最も辛く、泣いてしまう日が続きました。5月の上旬、学校から帰ってきてスマホでKZbinを見ていたらこの動画がありました。この動画のおかげで今までの辛さが吹き飛びました。地元から離れ、新しい学校生活で友達も全然出来ず、本当に毎日辛かったけどこの動画で元気が出ました。そこから僕は諦めずに前へ向き、頑張っていき現在に至ります。今はあまり辛い日がなく、それどころか楽しい日が続いています。友達も数十人出来ました。これで修学旅行も楽しく行けそうです。この動画を見ていなかったら今もずっと辛かったかもしれません。本当に感謝しています。これからも辛いことがあっても諦めない心を持ち、下を向かず、前へを向きながら頑張っていきます。ここまで読んでくださりありがとうございます。

これをきいて心が軽くなったきがしました これからも助けてもらうことがあると思います

辛い時に聞くと元気が出ましたありがとうございます😊

このコメントを読んでいる人、私はあなたに大成功、健康、愛と幸福を祈っています

今何も嫌なことやってないのに友達に避けられて仲間はずれにされてとっても病んでいましたがこのメドレー聞いたら少し気分が和らぎました。ありがとうございます。また頑張れます。

完璧になりたい自分と完璧には到底届かない自分がいる。だから無性に泣きたくなる。

みんないつも頑張ってるよ。

死ぬな！ 自分だけが辛いと思うな！ 人って漢字を見直せ！ 支えあってるだろ？ ってことは　支えあって自分自身変われるってことやから！ どんなに辛いことがこの先にあるかわからんけど、1人って考えはやめな？支えあって気づくことがあるから人がおるんやん！ 頼む！これ以上命を無駄にせんといてほしい。頑張らなくていい！考えなくていい！ お前はお前やから！ いいじゃん！！

病んでるヤツら聞け。俺が見守っといてやるから好きにしな。辛かったね。俺はみんなの味方だよ。国試の勉強で今押しつぶされそうだけどパチンコもやめて、タバコも程々にして机と向き合ってるから！ 俺は国試受かったらこのコメント欄にまた来るからな！病んでる子の分も生きる努力も俺が国試にぶつけてくるぜ✋お互い頑張ろうな！ 自分事すみません🙇‍♀️

疲れたー、死にたいなんて言いたくなかったよ、

なんか懐かしいような感じがする曲とか悲しい感じの曲のとき変な匂い？みたいなのがするんやけどわかる人いますか？

私は不自由なく暮らせていてなにも困ったことはありません。親にも恵まれて、辛い時とかそんなことがあってもなんとかなれたような気がします。けど、それでも辛いことがあったとき、苦しいなって思ったときに他の人のほうがもっと苦しいとか世界中では私より不遇な人がたくさんいるだとかそんなことを考えて、それなら私は幸せでわがままなんだって思って辛いとか苦しいとか言えないです。この考えが傲慢だと思ったこともあります。けど、どこかの片隅では今の生活じゃ苦しいって思ってしまいます。いつものことだから慣れないと、当たり前なんだから...そう考えないといけない気がして。どうしたらいいのか分からなくて。友達と呼べる人もいなくて、友達になりたくても既にその人には友達がいて邪魔しちゃ駄目だから一人になって必然と周りには誰もいないことなんて当たり前なのかな…話しかけたいけど邪魔しちゃ駄目だし、せっかく話してるのに嫌われるのが怖くてもっと嫌われるのが嫌で本当にどうしたらいいんだろう

今中学校でボッチです。私は別に気にしていなかったのですが、体育の授業で二人一組を作れっていわれ、先生と組むことになりました。周りが「あの人ボッチなんだ」っていう目で見てきました。それがとても辛かったです。

自分で頑張るって決めた道だから大学受験に向けて頑張ってます。 でもやっぱり、しんどくなっちゃうんですよね....。 周りはみんな私よりできててどれだけ頑張っても報われない自分に嫌気がさしてます。努力は報われるって信じていたいけど、結果がついてこない毎日が正直きついです。 すみません、愚痴です。 数ヶ月後に笑ってる自分に出会いたい。

いいきょく

4番いをくんと7時ちゃんみたいな歌声

親友が亡くなってからずっと自分はどうしたらいいのかわからなくてみんなに心配されないように笑顔でいるけど最近すぐ緩んでどうしたらいいか分からない何を目標に生きたらいいんだろう

コメント失礼します 小学五年生です、 （O型です） 私は学校が唯一の生き場です。 学校ではたくさんの友達と喋れて、自然と笑っていて、学校が大好きなんです。 家では部屋を汚してしまい片付けるのが時々です 私は自分が部屋を片付けられないのに自分も困っているのに親がそれを知らずに「きったない」「ほんとO型だね」だとか言われてもう家にいたくないです 最近は学校の日、朝早く家を出て友達のお家にお邪魔してます、 友達はすごく優しくていつも話を聞いてくれます.. 本当にこの友達は大切にしないとなっと思っています 友達ありがとう

今辛くて辛くて悲しいからこの曲聴いたら涙がたくさんです😭

身体の怠さが回復しました

らずなさん、ありがとう この曲を創ってくれた皆さん、ありがとう このコメントを見てくれてる人、ありがとう 世界のみんな生きててくれて、ありがとう

あの、あんまり表で言えないので言います、自分全然心の気持ちを伝えれないんです大丈夫？って言われても大丈夫って言っちゃって自殺まで追い込んだんです、先生に見つかって無理でしたけど、気持ちを伝えたら迷惑かかるだろうし相談１回したことあるけど裏切られたし人間不信にもなりました、

だれか私の支えになる言葉をいただけませんか

5:10 きっと大丈夫、まだしにもしない、

学校で親友に裏切られて好きな人も取られそうでもう無理