Мне хоть и 14лет и я очень редко плачу даже если что то действительно что то плохое, но я плакал под первую песню и воспоминания лета 2020......

Много смысла в 25минутах....

Верните мне мой возраст 10лет когда я ни о чем не думал и гулял......

Забыла вытащить наушник из уха когда общалась с близкой подругой, там играл этот плейлист. Господи, такой вайб. Даже перед моей нелюбимой физикой вы заставили меня улыбнуться.🍀👻✨🌈🍄

😂 🤎💩

😢😢😢😢

2>>>>

4:43

Лежу в кровати под этот плейлист, уже вечер 21:40. Рыдаю...мой самый лучший друг сказал, что ненавидит меня, а точнее его друг прислал мне сообщение моего слдвм...ещё я потеряла зеркало своей бабушки и не могу найти, я не могу успокоиться без него, хочется умереть...просто перестать дышать...

Хочется сказать что мне не нужны эти песни...... Но это не так. Жаль что с моим любимым человеком ничего не светит..... Даже смешно что я все еще надеюсь😅

Чесно на первой песне я заплакала потому что у меня есть ОЧЕНЬ близкие подруги а через 2 года я переезжаю... С одной я могу по звонку поговорить а вот о второй нет (разговор на долго не затягивается...)

Откуда ... Вы знаете что у Меня с ним ассоциируется...

Советую послушать исполнительницу ShiftKIT! У неё есть песни похожие на Тнб, но это на мой взгляд :^

Каролина ты тыква

Мне было так больно с ним. В какие-то моменты мне казалось, я взлетала, умирала от эйфории. Он давал мне взлетать и потом ронял и давал почувствовать боль от падения по-настоящему. Его бездонные черные глаза, взгляд изподлобья. Его мягкий дрожащий голос. Я так и не смогла признаться и коснуться тебя. Ты так и не увидел меня и не узнал. Я исчезла из твоей жизни и сожгла мосты, но ждала когда ты напишешь мне. Я все ещё думаю о тебе.

Все плачут, а я танцую. Спасибо автору за этот плейлист❤

Все плачут, а я танцую. Спасибо автору за этот плейлист❤

как ахуенно ни по кому не страдать и я просто слушаю без мысли

Кому можно высказаться….пожалуйста….мне очень плохо…

12:30

Помните как в 2023 и начале 2024 что 2027 ближе чем 2017? Так вот...он через 2 года...

Спасибо, вы заставили меня плакать❤

а когда то я слушала этот плейлист со своей девушкой...

Меня бросила лучшая подруга, мне больно..

Пов:нашла тот самый плейлист под который можно вместить все имоции❤

Мы с ней больше не общаемся. Несмотря на то, что последние 1,5 года были не самыми приятными, на общей картине 8 лет крепкой дружбы, они меркнут. Я рада, что мы, хоть и не самым приятным образом, завершили общение. За это время мы слишком поменялись, как и наши ценности. Нам просто больше нечего друг другу сказать. Прошло уже 4 месяца, но я все равно скучаю, несмотря ни на что. Спасибо ей за то, что была со мной все это время. Пока, пора, завтра точно будет лучше чем вчера...

Может если я не был бы таким мерзким раньше, то может быть меня не блокнули

2024 - ужасный год, ненавижу его... Весной этого года умер мой дедушка, это был худший день в моей жизни (если не учитывать того дня, когда я родилась на этот свет), я ревела часами, в один день моя мать сказала, что мой дедушка умер по моей вине, после этих слов я закрылась в ванне и пыталась себя задушить, к огромному сожалению, у меня не получилось. Произошло ещё много чего, но не хочется этого рассказывать кому либо.

Мне плакать хочется из за названия, я уже давно осознала это, и уже смирилась с этим...

у меня эти песни почему то ассоциируются с одним из самых приятных времен… дайте мне туда вернутся, хоть на денек…

Я поссорилась с самым мне дорогим человеком 10 минут назад ….. Так хочется плакать …

пожалуй, от того самого человека у меня остался только фото альбом с нашим классом за последний год.

Теперь у меня кровь из ушей идет, зря кликнула

Черниковская хата- спектакль окончен… Простите,но вспоминая те вещи,которые пришлось пережить,услышать,увидеть и почувствовать у меня стоит ком в горле…

Добрый вечер, заинтересован ли ваш канал к покупке, рассматриваете продажу?

Добрый вечер, заинтересован ли ваш канал к покупке, рассматриваете продажу?

Эти песни лучше тысяч других......) ❤

У меня не ассоциииуются эти песни с каким-либо человеком, у меня ассоциация на то, как вести себя во взрослой жизни. У меня нет планов на жизнь, я не знаю чего хочу, у меня нет мечты и цели в жизни, и от осознания того, что я смотрю буквально в пустоту, становится страшно, ведь рано или поздно мне придется туда пойти, в это страшную неизвесность. Этот плейлист показывает мне, что рано или поздно я потеряю связь с немногочисленными друзьями, или же мы уже не так часто будем связываться, что мне придется самой строить свою жизнь, хоть мне и будут помогать, но все же это тяжело и опять таки страшно, что у меня больше не будет той беззаботной жизни, что ни задумываешься о чем то серьезном, что просто гуляешь на свободе и не думаешь ни о чем. А теперь у меня это вряд ли будет, ведь нужно идти дальше, а я не могу мне страшно.

Слушаю эти песни и понимаю что я остался один

Плакать хочется если честно

того самого человека не было и нет, но спасибо за чудесный плейлист❤

Под этот плейлист так и хочется тому самому сломать шею. 📈

Спасибо за шикарные плейлисты, ждём от автора ещё)

CupheadOS Last (Плейлист ассоциаций с тем самым человеком #2) kzbin.info/www/bejne/f6ralIiup6qNhck

Это венти на заставке ?

Много раз я слушала этот плейлист, но сейчас я под эти песни собираю вещи, ведь завтра ночью я выезжаю на поезде в родной Питер, я терпела 2 месяца, чтобы уехать из Астрахани (здесь дача), было плохо и больно, но я этот период просто пережила, было трудно ещё и из-за подруги, с которой прекратили общение, до сих пор не могу её отпустить, но, думаю, это уже совсем другая история.) Мой совет - есть моменты в жизни, на которые вы просто не можете повлиять, их нужно просто пережить, как бы тяжело это не было, и никогда не сдавайтесь, шанс есть всегда, когда вы его ждёте и делаете всё, чтобы его получить, опуская руки, вы Спускаетесь по лестнице обратно вниз, не пройдя лишь одну ступеньку выше, чтобы выбраться из передряги, так что боритесь до последнего и никогда не сдавайтесь, а с вами пусть всегда-всегда будут близкие, которые будут с вами несмотря ни на что❤

Как мнес тало спокойно но грусто что скоро операцыя и моде я слышу эти песни впоследниц раз..

Слушая людей становится грустно от того что я понимаю, у меня не будет таких людей единственные о ком можно мне вспомнить это о моих кошках. Я смирилась с тем что люблю тех кого не существует и не существовало, потому что это выдуманные персонажи

Я, как и многие плачу...) Сегодня ровно год, как ушел из дома мой кот. Кот, с которым я выросла, любила, ну и дальше по списку. После того момента я как никогда понимаю фразу "начинаешь ценить, когда теряешь" Я его совсем не ценила... Ну есть кот и есть, а теперь я жить без него не могу, реву каждую ночь и не только ночь. Прихожу домой, ставлю ногу, чтобы он не выбежал, а потом понимаю, что его нету, и нет, он не ушëл гулять, его в принципе нет, и он никогда не вернëтся... От этой мысли сразу текут слëзы и хочется кричать. Мне кажется, я уже схожу с ума... Дома всë напоминает о нëм, я постоянно слышу, как он мяукает, представляю, что он сидит рядом, просто чтобы перестать реветь. Мне его очень не хватает. Причем в этом году он был нужен мне, как никогда. У меня были мысли отправиться к нему, но потом приходит осознание, что жизнь одна. И вот заиграла песня "пока-пора" и я снова плачу навзрыд, кричу, и кидаю в стену предметы...

Вспомнила свих близких друзей, с которыми была вынуждена расстаться в 20-ом году на много лет, я искренне верила первые три года, что она сохраниться такой, какой была. воспоминания об этих людях, что они у меня есть, что они меня ждут и любят, помогали мне держаться на плаву и не утонуть во всем что происходило вокруг, я действительно не могла без них, мне было очень тяжело, не просто потому что потому, а из за того что все действительно было плохо не только в школе но и дома, из за давления вокруг, совокупности всего что свалилось на мою 13 летнюю голову,у меня случались регулярные истерики, срывы,панички, я спасалась воспоминаниями и нашими счастливыми моментами, я верила что все будет хорошо, я верила что я вернусь и мы наверстаем упущенное. Но сейчас мне уже 17, я перестаю в это верить, я не верю в то что я вернусь. Я все это понимаю. Но самое больное это то что они действительно до сих пор мной дорожат, они до сих пор помнят меня, до сих пор хотят чтобы я вернулась, а я боюсь. Они не пишут мне каждый день, мы почти не общаемся, но почти на каждые праздники они звонят, самые первые поздравляют с днем рождения ВСЕГДА. Но не считая этого, никакого контакта больше нет, мне стыдно что я так сильно привязалась к этим людям, мне страшно что я буду единственная кто так скучает, но недавно я встречалась с одной из них, с которой мы можем видеться раз в год, по ее словам они правда скучают, мне так больно было от этих слов. Больно от того что когда я услышала что они меня ждут, я вела себя так будто это меня не заботит, будто я уже забыла и живу дальше, но господи нет, мне так плохо, я так скучаю, я просто боюсь, боюсь оказаться уязвимой. В том месте куда я уехала, я не смогла найти никого, и никакой поддержки, здесь я не могу быть собой, но к счастью так как уже закончились первые мучительные годы, все начало налаживаться, и я наконец впервые могу расслабиться, осталось совсем чуть чуть, я вернусь, но не к тем друзьям, не к ним, я не хочу их видеть, они были для меня спасением и одновременно гибелью, если бы не они было бы все гораздо хуже, но если бы не они все было лучше. Конечно не правильно всю ответственность скидывать на них, виновата в первую очередь лишь я. Песня «зима в сердце» плотоно ассоциируется с ними, я хочу верить что в конце концов я смогу забыть и остыть, что я найду замену и смогу вспоминать о них как о беззаботном и счастливом минувшем прошлом, а не как единственном спасении. Так же больно от того что я могу только гадать о том что в итоге получится, может я п росто придаю этому слишком большое значение, больно от того что я живу в неизвестности уже как почти пятый год, и ничего нового не происходит, все идет по одному и тому же сценарию, мне тяжело от того что я не двигаюсь с мертвой точки, я застряла в том моменте четыре года назад, и мне стыдно что я такая слабая. Когда я прощалась с одной из них навсегда, она так сильно плакала, а я не приняла всю ситуацию и еще не поняла что это затянется на 5 мучительных лет, она так сильно плакала в последнюю встречу, она так сильно меня обнимала, а я просто стояла, но кто же знал, что я расплачУсь ежедневным мучением и регулярными слезами. Мне так больно, но я так хочу чтобы это се наконец закончилось, я устала от самой себя, я настолько свыклась с этими чувствами, что они уже часть меня. Я хочу дышать свободно и спокойно без тяжёлого бремени в виде тех мучительных лет. (добавлено: перечитав я поняла, что так как закончились первые невыносимые года здесь, я перестала нуждаться в спасении, я своей надеждой, страхом и безысходностью исказила всю нашу дружбу, поэтому я не хочу больше их видеть, даже если они скучают, для меня это уже не имеет значения, я так сильно боялась их потерять, что не заметила как сама захотела их бросить, но я все еще их очень люблю)