Мне 18. Сейчас час ночи, через 7 часов вставать на учебу. Впереди пары, после-собеседование на работу, так как нужны деньги, и достаточно срочно. На душе тяжесть от... А от чего? Да хрен его знает. Просто белый шум, мысль как все заебало, что хочется просто разрыдаться и уткнуться в плечу матери. Но она далеко. Учась на втором курсе я нахожусь в вообще другом регионе. Помимо финансовых проблем, еще и проблемы с учебой, о которых я не хочу рассказывать родителям, и пытаюсь их решить своими силами как могу. Выходит хреново. И вот мы снова тут. Темная комната общаги. Соседи спят. Я сижу за своим столом и смотрю на ночной город, слушая этот плейлист. Хоть это помогает заташуть белый шум и дать спокойно подумать о проблемах, и как их решить. У каждого из нас свои проблемы, все мы в разной степени беды и горя. Но... Мы едины. Множественные плейлисты по типу этого объединяют нас, дают поделиться своими историями и показать, что мы не одни. Крепитесь братцы, прорвемся.

Сейчас, спустя где-то час с того момента, как начал читать коменты и где-то пол часа, как прочитал последний, после того, как написал пару своих, сделал запись в свой дневник, чувствую себя живым. Не знаю, как это объяснить, но это то самое чувство от осознания того, что вот он, я. Гнетущие мысли отступили. Я будто поймал тот самый "Миг между прошлым и будущим", который называется жизнь.

Отлично просто👏👏👏!! Только сейчас нашёл силы прослушать плейлист целиком.. в смысле летняя безысходность.. тут уже зимняя безысходность на пороге вот прямо.........

Странное чувство. Признаться, у меня уже проскакивало что-то похожее, когда читал один комент, мол, этот человек, написавший его, сейчас на другом конце света и он что-то делает, живёт жизнь! Не знаю как это описать, но даже сейчас он делает что-то, думает о чём-то. Тогда это просто было интересной мыслью, но сейчас.... Сейчас понимаю, что все эти люди, стоящие за этими комментариями сейчас тоже живут, тоже что-то делают, думают о чём-то. Комментарий кончается, а их история идёт. Это как фото! Вот смотришь на фото, скажем, улицы, видишь людей. Это фото - крошечный миг их жизни. Уже в следующую секунду они сделали ещё один шаг, которого ты не увидишь, пошли домой и продолжают жить даже сейчас. Признаться, хочется увидеть своеобразный дневник. Не просто историю, написанную в моменте, а жизнь. Настоящую, живую развивающуюся историю. Надеюсь, хоть у кого-то из этих людей всё наладилось. Я и раньше встречал видео, с кучей историй в комментариях, но к этому, пожалуй, буду возвращаться и не раз. Спасибо, что создал его. Как минимум для меня, это что-то абсолютно уникальное, единственное в своём роде. Я тут переслушал "Пожалуйста будь моим смыслом". Да, пожалуй, в посдний раз подобное потрясение, подобную дрожь я ипытал 02.09.2024, когда её прослушал. Очень советую. Думаю, она как раз подходит под те чувства, которые испытываешь, читая эти комментарии.

Apparently i’m the only english comment here :p but seriously tho this playlists makes my mind go places and it’s kinda relaxing

Просто хочеться поспать, надеюсь я проснусь, и последние 5 лет моей жизни, окажутся просто плохим сном.

блээ, через неделю операция вторая, первая была 3 месяца назад😢

best playlist of the channel

мне 14. знаю, у многих тут истории и похуже, но всë же..я очень устала...выпускной класс, экзамены, я потеряла всех друзей и полностью замкнулась в себе, да и саму себя как-будто потеряла. даже учитывая, что всë время я посвящаю учëбе, ощущение, будто я всë равно ничего не успеваю, не понимаю, не знаю. я не высыпаюсь каждый день, а каникулы забиты даже больше, чем будни. хочется хотя-бы минутки на пожить, но нет... дальше будет хуже, и я это знаю. просто устала, всем удачи, надеюсь вы со всем справитесь.

Love it 😊

Если кому интересно, на превью Фунами Юи и Чинатсу Йошикава

bratishka where are you)

Я тут не ради музыки я тут ради комментариев. Мне 24 отец избивал всю нашу семью с самого детства, мать меня и моих братьев, нас 3 брата я средний. Отец всю жизнь все свои деньги тратил на себя, кормила нас мама, я за свои 24 года хотел спрыгнуть с 20 этажки уже 4 раза, отец доводил, и дрался я с ним раз 10 уже, до крови и синяков. Пол года назад меня он выгнал из семьи, маме слишком страшно идти против отца, брату вообще поебать на всех кроме себя, а младший ещё маленький. Живу один без семьи и девушки, из-за сложной жизни небыло времени и возможности познакомиться с кем то, а имеющиеся отношения были проебаны из-за постоянных работ. Имею болезнь с желудком и кишечником из-за этого имею нездоровую кожу и чрезвычайную худобу. Денег лечится очевидно нет, не знаю ради чего жить, ради кого жить. Каждый день это борьба за смысл зачем жить дальше Капитализм довел нас всех сюда, мы живем в антиутопии. Будущего нет и не будет

Мне скоро 15, почитала другие комментарии к видео, растрогали. Сейчас кчусь в 9 классе, но в голове всегда прокручивается одна мысль "как жить?" Имею ввиду, кем мне стать, понравится ли мне это, смогу ли я, а вдруг на всю жизнь останусь одна, а если не получится, что делать? Так грустно осознавать, что жизнь идет своим чередом и не известно, что произойднт завтра и как она повернётся

Не хочу чтоб завтра наступало

Большинство высказывают тут свои истории и я не буду исключением. Мне 21, жизнь с самого детства не приносила ничего. Идя по жизни ощущаю лишь пустоту, гоняясь за мелкими вспышками адреналина или счастья, но все так мимолетно. Ни один счастливый момент не задерживается надолго, стремительно утекая сквозь пальцы, оставляя лишь жгучее нечто внутри. Думал, когда найду кого нибудь, кому можно довериться, что нибудь изменится. Кому можно будет открыться и тебе будут рады. Думал, что нашел, но как и всегда жизнь ткнула меня лицом в мою наивность. Ушел в армию, контракт, сво. Год пробыл на передовой, много где был и что делал. Вернувшись после тяжелого ранения оказалось что все делалось ради денег. Я всегда старался, чтобы она была счастлива. В итоге мной просто воспользовались. Но она и не думала уходить, нет. Ей нужно было все до остатка. В итоге я просто почти полностью повторил судьбу своего двоюродного брата. Разница лишь в том, что он сдался и ушел по своему, оставив красный след на полу после счелчка в висок. Я был близок к этому, но благодаря одной подруге смог вырваться из этого порочного круга. Не знаю чем это кончится, не чувствую уже ничего кроме давящей, жгучей пустоты. Я так устал от всего этого. Просто буду плыть по течению наверное. Возможно она делает это не просто так, кто его знает. Не хочу уже думать о том что будет. Пусть будет как будет. Всем удачи и побольше собственных сил. Я верю, что когда настанет решающий момент, вы не совершите ошибку, о которой уже не сможете пожалеть. Всех обнял

В смысле "последний раз"?

Мне 22, в 17 сбежав от тиранов родителей в другой город учиться, наконец поняла что такое НОРМАЛЬНАЯ жизнь. С тех пор их так и не видела и не особо хочу. Ребята, которым тоже не повезло с родителями, просто запомните, вам с ними не всю жизнь жить, после 17 вы способны свалить в другую жизнь. Меня тоже преследовали суицидальные мысли пока жила с отцом, который систематично избивал и гнобил меня. Угробил в ноль мою самооценку... Но, я не сдалась и, по итогу, сейчас вполне довольна своей жизнью. Сейчас рядом со мной любящий муж и кошка, у нас никогда нет конфликтов(у него тоже была проблемная-конфликтная семья), я счаслива, что обрела спокойную, мирную семью и жизнь. Так что если в вашей жизни чёрная полоса - просто живите мечтой, верьте в свет в конце туннеля и он, рано или поздно, обязательно настанет!

да, я не хочю жить, мне надоело жить от жизни всякие проблемы..

Какой то удивительный вайб создаётся сочетанием аниме 2д тян наложеных на фото российской действительности

чтобы последний раз отдохнуть. как-то стрёмно звучит

Забавно видеть наконец комментарии без лживого оптимизма, низких поклонов и пожелания всякой несбываемой х**ни. В который раз убеждаюсь, что не нужно после смерти попадать во всякие еврейскохристианские раи и ады. Мы уже в аду. Всем Сцотона, посони.

Поймал ночную мотивацию за 35 минут сделал 500 пресса и 500 приседаний и 100 отжиманий

Я сюда приду через 3 года когда я буду в 11 кл

i don't understand a single word of russian but i'm a sucker for these videos of sad soft rock playing over photoshopped pictures of anime girls on greyish landscapes. there's just something about this vibe that makes my heart swell with loneliness and hurt with nostalgia for something i've never known

пока читала комментарии -заплакала удачи всем, надеюсь все будет хорошо

Он реально в ведро пел которое у санбоя?

Время идёт и я снова тут.. снова не хочу ложиться спать чтобы проблемы пришли как можно позже. Снова отдыхаю в последний раз.. Два месяца назад умер мой смысл жизни ради которого я жила, моя кошечка. Мы с ней были практически с самого моего рождения она мне стала больше чем просто домашнее животное. Я не смогла ее спасти и каждый день виню себя за это. Я даже не смогла навестить её могилу. Единственное что у меня от неё осталось это пара фоток и клочек шерсти который я прижимаю к своей груди когда становится ужасно плохо. Она была единственной кто меня любила. Отец и сестра меня ненавидят. Считают шлхой и прституткой, для них я ничтожество которое ничего не знает и ничего не умеет. Я постоянно слышу как они обсуждают меня и смеются в другой комнате. Отец покупает моей сестре всё что она захочет, а когда мне нужны были деньги на лечение он сказал моей матери разбираться самой. Я скучаю, солнышко... Уже практически год у меня рпп. Каждый день я ненавижу себя и своё отражение в зеркале. Постоянные голодовки, срывы, переедания и так по кругу. Я в 9 классе и скоро мне сдавать огэ. Я ничего не знаю и не умею. Мне просто не хватает сил заставить себя сесть за подготовку к огэ. Я учусь на домашнем обучении всю жизнь. Не знаю школьную программу кроме предметов которые буду сдавать на огэ. У меня практически нет друзей из за того что я всегда сижу дома. Есть одна подруга, мы с ней знакомы 8 лет, но дружим год. От неё я переняла привычку курить и выпивать. Сейчас у меня есть онлайн подработка в которую я вкладываю практически весь день а после не остаётся времени и сил не на что кроме как лежать на кровати. Слышала что расплачиваемся мы не деньгами, а временем. Иногда я думаю, стоят ли эти 5-6к в месяц моего потраченого времени? Я не знаю чего я хочу от жизни, не знаю кем я хочу стать и не вижу своего будущего. Завтра всё повториться сначала. Снова голодовка, снова не могу заставить себя сесть за подготовку к огэ, снова работа которая отбирает у меня весь день и снова ненависть к себе и своей жизни. Вся моя жизнь стала для меня одним большим серым днём который я проживаю раз за разом. Написала этот комментарий чтобы спустя несколько месяцев а может и лет написать что у меня всё получилось и я справилась со всем.

Всю жизнь прожил как отшельник, любил поспорить, но всегда любил помочь, старался быть образцом, чтобы во мне видели не просто вечно молчащую тварь. Но все время жизнь мне не нравилась. Думал что без меня будет лучше. Окончил школу, поступил, играл слишком много в ПК, обретал и терял друзей. Но находились с кем долго общался. Потом познакомился с одной игрой, там с одной девушкой. Она наполнила жизнь смыслом. Теперь спустя годы я стал ей неинтересен, не сомневаюсь, что я приложил к этому часть усилий, но я слишком люблю её и все ещё хочу ей добра. Недавно был тяжёлый отрезок жизни и не было денег. Теперь с появлением денег с меня требуется больше и больше, а любви не чувствую к себе. Теперь понял, что все зря, лучше бы действительно я сгинул, еще в школьные годы. Всем было бы лучше. Надеюсь скоро будет действовительно последний отдых. Не желаю вам такой же участи, желаю вам лучшей жизни чем есть, насладитесь ею

nice

Почему мне это сейчас попалось в рекомендациях?

С осенью вас kzbin.info/www/bejne/r5a8c5-BqtWtb6M

Мда,не могу уснуть в 5 уже вставать и на завод....... Бессонная ночь разные мысли которые пытаешься заткнуть подальше,но ничего не получается они все же выбираются, надежда что с помощью музыки усну или хотя бы эти мысли уйдут....возможно ,но может быть мне станет лучше?да скорее всего это так,но на долго ли....не думаю и снова я вернусь сюда ,снова ночью.хех я думаю здесь люди которые хотят немного выговориться,может я и ошибаюсь но от этого легче и не только мне одному.

Ребята обожаю вас. Кто читает. Вчера было так хорошо, что хотелось сдохнуть, сегодня стало настолько плохо, что хочется жить😊

Как же я устал от бедности... Еб...шить я не хочу (лень, страх, нежелание тратить здоровье). А зарабатывать собой нет ни ума, ни таланта. Так и работаю клерком и бездарем почти 10 лет в разных местах, с ЗП 20-25к, без своей квартиры и транспорта. И не вижу способа порвать порочный круг. А плейлист мне не понравился, извините. Моя думер музыка: Цой, Люмен, Наутилус и Елизаров.

Я не последний, а ещё как минимум раза 2-3 хотел бы отдохнуть. Потом нужно будет вещи делать.

Мне скоро 27. Был и официантом, и поваром, и сержантом, и студентом, а сейчас я судосборщик. Много печали, немного радости. Соберётся с десяток историй, как чуть не умер. Ещё пара десятков, как мы веселились с друзьями. Друзьями, которых объединяет печальная история потери нашего товарища в результате ДТП. Моя жизнь, как и жизнь многих моих ровесников - это гонка. Нужно нестись со всех ног, чтоб стоять на месте. Работаю на другом конце страны от дома по 10-12 часов 7/0. Зачем? Чтоб купить свою квартиру. Улыбаюсь, шучу, травлю дебильные шутки и рассказываю дурацкие анекдоты. Поддерживаю их, помогаю с выбором направления в жизни. Решаю их проблемы. Любил, но не был любим. Был предан, но не предавал. Могу ли я решить свои проблемы? Пока справлялся, но абсолютно не уверен в этом. Я даже не знаю, какой у меня любимый цвет или любимое блюдо. Слушаю этот плей-лист, пью вискарик с кофе, закуривая это Парламентом. Что меня ждёт впереди? Я не знаю. Как мне быть и куда стремится? Не знаю. На эти вопросы у меня нет ответов. Сдался ли я? Наверное, нет. Сломал ли я? Определенно. Сломлен ли? Нет. Не будь сломлен и ты, мой дорогой читатель по ту сторону экрана. Я не знаю, что мне делать, как, наверное, и ты, но мы как-нибудь разберемся. До этого же разбирались. Нужно лишь немного отдохнуть. Ты этого заслужил.

Можно название аниме на фоне❤

у многих какое-то горе или выгорание , а у меня просто мой личный демон ввиде боязни людей, который позволяет мне только сидеть и смотреть на чужие жизни раньше (в школьные времена) хотя бы с кем-то мог пообщаться, даже иногда спасал людей от мыслей страшных, а сейчас хожу на ленты тупо потому что деньги жалко ,потраченные на весьма сомнительное учебное заведение уже как 3 год мог бы по лету работать на складах, но там ведь тоже надо с людьми контактировать. купил бы на эти деньги гитару и сидел брынчал с радостью и заинтересованностью первые пару недель, а потом бросил как и все свои начинания

Последний раз только в гробу!

Я весь плейлист просидел за прочтением комментариев людей... Все ваши тревоги и проблемы имеют своё значение для каждого, не обесценивайте их, и не подавляйте их в себе думая, что эти проблемы никчемны.. Надеюсь что все мы победим наши страхи и сомнения, возникшие проблемы и неудачи. Нет худа без добра) после черной полосы обязательно придет светлая. Верю во всех вас, желаю сил и терпения

Каждый из нас, наверное, хочет заполучить кусочек своего личного счастья. Но в погоне за ним просто начинаешь терять себя, и из-за этого разочаровываешься в себе и загоняешь себя глубочайшую бездну из которой потом трудно найти путь наружу

Я знаю сотни песен лучше, чем эти. Меланхоличные и депрессивные и намного лучше. Почему народ слушает такой примитив?

Как ии. Нас разьебало чтото делать кудато идти

Ничто не истинно, всё по кайфу. Делай что хочешь, не делай чего не хочешь. Я это к чему, есть кто, у кого тоже всё хорошо?

Я просто стараюсь внушаю себе, что мои проблемы ничто, по сравнению с проблемами других людей. И как бы хреново не было, в скором времени отпускает и я продолжаю жить своей обычной, ничем не примечательной жизнью. Но при этом не теряя надежды обрести настоящее счастье. Я желаю всем людям, что собрались здесь, обрести счастье, ведь разве не к этому стремиться абсолютно каждый человек на свете? P.S. Прошло уже много времени с момента выпуска этого видео, но автор все еще лайкает и читает комментарии. Здесь столько боли, грусти, отчаяния и надежны на что то лучшее…это место нас объединяет. Спасибо, что не даешь нам покрыться пылью и паутиной!

Чуть больше года назад я уже оставлял здесь комментарий и так, что у меня поменялось: Язык я бросил на меньшей половине, так как не очень то и хорошо шло. Я всё так же сижу в компе, летом вообще пару раз не спал несколько дней и гулял 1-2 или вообще ни разу за неделю-две. В то лето что было я начал больше общаться, а не скрываться от внешнего мира. (противоречит как то тому что я написал ранее) (это начало и конец лета). Я знаю затею на 2 года до 16 и как хочу в последний раз отдохнуть. Меня всё ещё пугает чувство что всё пролетит и исчезнет. Так же, английский поднялся на несколько уровней. Я нашёл друзей с Турции, Африки и в целом из стран Европы, я с ними играю в разные игры и просто общаюсь. Создал/помог в новом клане по моей любимой и не очень популярное игре который развился до мирового рейтинга. как же мне нравится смотреть аниме с 11 ночи по 5 утра это прям какой то особый вайб Нашёл пару идей для работы на будущее, надеюсь что смогу осуществить это и будущий я будет доволен прошлым я Есть проблемы конечно с головой и телом в принципе, эмоции заметно угасли, помню даже как гуляя увидел труп самоубицы, в мыслях я сказал себе *бывает* и пошёл дальше радость проявляется еле как и только в редких случаях. Пугает только то, что такие эмоции мне больше по душе нежеле то что было Так же, как же мне нравится смотреть аниме с 11 ночи по 5 утра это прям какой то особый вайб Через пару месяцев мне 15, я буду писать свои изменения сюда каждый год/пол года и наблюдать за собой Удачи всем в будущем и настоящим:)

Читаю и понимаю, сколько же несчастных людей, вроде бы ещё молодых, 20-30 лет, но уже как будто прожили 3 жизни, все скучные, устаёшь от бытия, хочется просто сдохнуть, либо переродиться в каком нибудь аниме мире)

Слушаю плейлист, читаю комментарии. Очень грустро слышать про жестокие проблемы других( Сама сталкивалась с подобным год, может два назад. Я никогда не отличалась особой красотой, не любила себя, были даже мысли о суициде. Много плакала, никогда не рассказывала о своих проблемах, ведь боялась что мне скажут: "ерунда, не придумывай". Сейчас, я начала любить себя, видить себя с другой, хорошей стороны. Мне нравиться моя внешность и я стараюсь не обращать внимания на общественное мнение. При сорре родителей, я начала успокаивать себя: "они ругаются, значит так нужно, нечего из-за этого переживать" Я справилась с собой и избавилась от мыслей о суициде. Я верю в вас! Мы сможем всё то, что возможно и невозможно ❤