自分が嫌い、大嫌い 生きているのが辛い 未来が不安 もう何も考えられない 涙だけが頬を伝う 何も楽しくない 死にたい 適応障害から、パニック障害に、そして、鬱をこの3年間で味わいました。 仕事も辞めて、引きこもりになりました。 苦しいと、誰の言葉も信じられなかった。 一番目の曲の様に、時間が本当に自分には、必要だった。。。 その気持ちが分かるから、みんなのコメント読んでコメントせずには、いられなかった。 死なないで。 生きてていいんだよ。 あなたほどの宝の命はない。 みんな使命があるから、この世に産まれてきた。今の苦しみが、今度は誰かを救える原動力となる日が必ずくる。 だから、生きて。生きて。生きて。 あなたを必要としてる人がこの世界には、必ずいる。 そして、あなたが、心から自分を愛せる日が必ずくるから。私は、信じてる。 みんな愛してる。

頑張ろうと思って行動しても空回り。周りにも迷惑かけるし、失敗してる自分にも失望する。あと先考えると不安の方が大きくて今にもいなくなりたい。支えてくれる人がいるからこそ失望させたくないと気を張り頑張り不安になり苦しむのループ。コメントでこんな事書いてごめんなさい。

やろうと思っていても行動に起こせない。お金がないわけでもない。友達がいないわけでもない。いじめられているわけでもない。何もできない。苦しい。KZbinを見ているだけで1日が終わる。何不自由なく生活できている。なのに苦しい辛いなどという感情が出てきてしまう。なんでなのでしょうか。いつも一人だと勝手に涙が出てきてしまうんです。私は努力ができません。 つらいです。ふと思ったんですけど、人って努力の基準が違いますよね。 自分でも何を言いたいのかわからないです しにたいし、しぬのはこわいし、つらいどうしたらいいの

いつも誰かに迷惑かけてばっかりで自分の存在意義を失う日が続いてる 消えたい、でも更に迷惑かけちゃう こんな自分が大っ嫌い 生まれ変われたらこんなふうな自分になってないといいな

自分がだいっきらい

私は何も努力しない人で勉強ではいくら集中してもいい点数が取れない勉強してもなにもわかんない学校ではちゃんと真面目に聞かないといけないとわかってもすぐ寝てしまう家で勉強しても集中力が続かなくて親には沢山怒られてほんとに辛くて生きてる意味もなくて誰かにいきてるだけで偉いとか言われたい癒してくれるひとがほしい助けて欲しい

何やってもしんどくて辛くて苦しい。誰を信用しても裏切られて終わってしまう。死にたくてたまらないけど勇気なくて腕を切るだけにしてでもそうするとばれたときにきもいだのなんだの言われて怒られ殴られる。もういっその事存在ごとなしにして欲しい 、消えたい

もうしにたい

誰にも素直になれずに何度も友達を傷つけました もう2度と傷受けたくないしそれで友達を失いたくありません 何度も何で自分はこうなんだろうと考えたし直そうと努力もしました 仲違いしてしまった友達はデマも一緒に流しているしで本当に辛かったです このプレイリストを聞いて本当に癒されました ありがとうございます もう少し頑張りたいと思います

何してても勉強しなきゃって思うのしんどい

胸を張って生きたい

逃げるハオ

わたし生きてるよ

自分語り失礼します 中学2年の終わりにお母さんが癌で亡くなりました、小学校の頃から母子家庭だったこともありお母さんが人一倍大好きで家庭にお金の余裕がないからこそ大人になったらママにたくさんのことをしたいと思ってママとも一緒に来年旅行行こうねとパスポートまで作ってました、お金がない中でも私を大切にしてくれて愛してくれたママが大好きで大好きで、死んでしまったのが言葉に表せないくらい辛いです、今まで私は学校での辛かったことをママに話して心を軽くしていたので、他の人を頼るときの頼り方がわからなくて、おじいちゃんおばあちゃんがいるけど頼れなくて、学校でのストレス、受験、家庭内の価値観の違い、友人関係全部のストレスが発散できなくて毎日毎日泣くだけ、辛い時にいつも抱きしめてくれたママがいなくて人の温もりを感じたい、でも友達もそんな暗い話をできるような関係までの友達もいないし、いつも明るいキャラだから余計暗い部分を見せたら病んでるみたいに思われるのも怖くて、何もできなくて、早くこの世から消えてしまいたいと毎日思ってしまう、だんだん友達の家族の話を聞いたりご飯を食べてるだけでもママのご飯の味を思い出して勝手に涙が出てくるようになって。 ママを幸せにしたかったし、ママのそばでずっといたかった、私のことを一番に考えてくれて毎日大好きと伝えてくれるそんなママに恩返ししたかった、きっと側から見たらママが死んだあとの環境が恵まれてる方だと思うけど、私にとってママがいなくなつたことは生きる意味がなくなったのとおんなじでどうしたらいいかわからない、早くこの世から消えたい、天国でもいいからママに会いたい。推し活で気を紛らわしてみるけど現実は変わらなくて、お父さんお母さんがいる家庭があってキラキラ輝いてる人を見ると心臓が握られたみたいに苦しくなる。 みんなが当たり前に思ってるその環境が私にとって一番欲しい物なのにと思ってしまう、 上手くまとまんないけど とにかく苦しい、わがまますぎるかもだけど痛みなしでいなくなりたい。

誰でもいいから愛して欲しい

ここに書いてごめんなさい。 何も知らないくせに私がどんな思いで辞めて傷つけられて何があったかも知らないくせに…利用されてただけだったんだな、大好きな友達なのに嫌いになりそう。悔しいし苦しいししんどいよ

0:37 元々病気持ちで合併症を起こしてしまいこの前僕は余命宣告をされました、、来年の夏を迎えられる確率は50%みたいです。 この2年間仕事も主治医に止められ何回病院を変えても結果は変わらず。 毎日家に居ると病んでしまいました、周りの29歳は仕事をして毎日忙しくて 友達と会っても親友と会っても楽しいのに仕事をしてる親友達の話しを聞くと自分だけが取り残されてしまった気持ちになり この歌詞の通りいっそ自分が消えれば 心が楽になるのかなって思いました、 そんな時この歌を思い出しました。 そして改めて調べてこのプレイリストを見つけて聞いて涙出ました、ありがとうございます。 消えてしまいたい気持ちは今もずっとありますが今日も頑張ろうと思います。 ありがとうございます。

病んでる人もいるんだなーってふとした時に思うと、自分の環境がいかに恵まれてるのかを実感する

だめだ、この曲聴きながらコメ欄読んでたら共感して心に響いて涙が勝手に出てくる

ここで吐かせてください。大好きな推しのsnsが長い時間更新されておらずしんどい思いをしています。オーディション番組で2回脱落してやっとデビューしましたが、事務所のやり方がずさんで飼い殺しにしているやり方がしんどいです。推しの個人のインスタのアカウントは推しのグループのインスタのフォローを外していて何があったのと思いました。以前推しがオーディション番組のプロフィールの好きな曲に私の思春期へと書いていたので聞いてみると大号泣しました。なかなかsnsが更新されなかったり、ファンクラブの動画のメンバーが変更になったり色々ありますが推しがいつか戻ってくる日まで聞き続けます。

みんなに迷惑ばっかかけてみんなもきっと絶対自分のことなんかどうでもいいと思ってるんだろうなって思いながら生活してます。 思い出したらキリがなくてどんどん気分が暗くなってそんな自分にもイライラして元気がなくなって 些細なことですぐ泣きそうになったり、涙が出たりします。 自分は今高一でセッター。 みんなを引っ張っていかないといけないのにこんな自分には誰も着いてきてくれないだろうなって思い込んで、自信のあるプレーができなくて、全てのプレーに必ず無意識にごめんってゆってしまう。 みんなの前では辛い姿は見せられなくて無理にでも笑顔を作って いつの間にか口癖が「自分は大丈夫きにしないであの子のほうが辛そうだから声掛けてあげて」本当は大丈夫じゃない辛いって言いたいのに。 こんな自分はきっとみんなの邪魔になってるんだろうなって思って辛くなります。 みんなに申し訳ないです。 本当にごめんね

人間関係、疲れた、

8月31日、お星様になろうかなと思ってる。 けど、コメント見てると、みんな苦しいこともあるけど、必死に頑張って生きてる。私ももう少しだけ頑張って生きてみようかなと思えたよ

両親が離婚寸前で涙が止まらないし、ストレスがすごいです。 両親の顔を見ると涙が出てきそうになってずっと部屋で引きこもっています。 家族みんなで笑い合ってた日々に戻りたいです。辛いです、

ギャン泣きしながらこのコメントを書いてます。私は彼氏が幸せならって自分を隠してます。でもすごくしんどいんです。一日中泣いてなんで気づいてくれないのって理不尽にキレてどれだけ迷惑か分かってるんです、なんならいっその事このまま死にたい、って何度も思いました…だけどこのメドレーを聴いて生きます頑張って自分のことも幸せにします😢

他人から見ても自分がうざいと分かってるのにどこがうざいのかは自覚しないから話してるときにうざいと思われてるんじゃないかな ってすぐ考えてしまう 。 こんな自分が大嫌い すぐに病むし自己中だし悪いとこ考え出したら止まらない 。 しぬ勇気なんてないし 正直まだ生きていたい でもしんどい 。 どうしたらいいかわからない

部活で先生に多分わたし嫌われてて、大会の立ち位置も後輩にはわたしじゃなくて⚪︎⚪︎ちゃんのことを見習ってね！って言っててほんとに辛いんです。でも今年は例年より10人ほど部活のメンバーが少ないので辞めたいってこの前言ったら無責任すぎるって言われてもう辞めたいって言えなくなったんです。だから闇アピって思われるかもしれないけどほんとに部活が嫌で夏なんてお盆以外毎日部活だからちょっとだけ消えたいって思っちゃったんです。誰か助けてください。

なんか学校でいじめ？があって本当に辛くて泣かずに毎回帰ってきてるんですけど、家でも嫌な事言われて泣きたいのに見られたくないからと思いタイミングを探しているのですがお父さんが、いつもタイミングを取って泣く時間がなかったり、お父さんに1度相談したのですが相手側の味方になってきます。（お父さんも元々現役の時はそっち側の人間でした。） そのせいで「この世から消えたい」って思う事が増える事が多くなりました。自分は一体何のために産まれたのかが分からなくなりました。 先生に相談とかしますが少し改善されは来ましたが、いじめをしている相手側が色んな人に言いすぎて周りの目を気にしながら教室に入ったりとか、「被害者ぶんな」とか言われる事があるので、そのせいで不登校になりかけてます。 私は一体どこでストレス発散すればよいのでしょうか？

どうしようもない自分が嫌いだ 消えてしまいたくなる

この前、苦しさがPeakになって母親に｢自分だって辛いんだよ！毎日毎日お腹痛くて、皆からはサボりって思われて、自分だって嫌なの！｣って言ってしまった…でも、言葉にできたなら少しは伝わるかな、？って期待した自分が馬鹿だった。理解もしてくれなく、逆に辛い言葉を投げてきた……もう分かってくれないのかな。

音楽ってこんなに人の心を動かせるものなんだ…

今すごい精神がきついです。 もし良かったら誰か聞いてください。 私は親が離婚しています。さらに、両親どちらも新しい相手がいます。母は一緒に暮らしていませんが父は暮らしています。あと妹です。いま、父は新しい女に夢中で土日はどちらか毎週遊びに出かける。そして、帰ってこない。連絡はしない。そのような状態です。それがすごく嫌です。伝えても変わってくれません。父の姉からは、今までパパは頑張って子育てをしてきた。だから、感謝してるなら父の幸せを願えって嫌なら家を出てけって言われました。感謝はもちろんしています。でも、嫌がるのはおかしいことですか？ そして、母からは父の姉に洗脳されるなと。父の姉からは母に洗脳されているんだと。 私は、なんでも信じてしまうので、もう今何を信じればいいかもわかりません。誰に打ち明けて自分はどうすればいいのか。 涙が最近止まらなくて、過呼吸も起こします。皮肉ですが、周りの人を見ていると幸せそうでなんで私はこうなんだって思ってしまいます。友達も多い方ではないし、いじめられてた経験もあり自分を隠すように生きてきました。本当の自分すら見失いました。

どうしてすこし勉強ができないだけでやりたいことをやらせてくれないの。お母さんの写真フォルダの中には弟の写真ばっかりで私よ写真は弟と写っているものばかり。お父さん 私もう中学生だよ、女の子の部屋にノックもしないで入ってこないでよ。ほんとのお父さんでも無いくせに。家族みんな大嫌い

私、なんのために生きてるんだろう、、

今、すごく辛いです。友達や家族の前では元気でいられるのに夜一人になると急に不安が押し寄せてきて泣く毎日です。 どうか、皆さんに幸せな日々が訪れますように。

すみません、吐き出します。テスト週間中にいろんな自分の推しが炎上しちゃってテスト週間が終わって暇が生まれてずっとモヤモヤしてしまう。推して信頼できない後悔するような人は推さないっていう覚悟は持ってるつもりで別に推しを非難するつもりもないし自分の中で平和的解決ができてるんだけど、今後も炎上がいつしてもおかしくないってことをみにしみて感じたし、自分が関与できない世界だから尚更モヤモヤというか漠然とした不安が漂ってる。他人軸が故に、自分はなんとも思っていなくてもSNSの言葉とかでもやっとしたものが生まれてしまって自分を形作っていたものが危うくなっている感じがしてそんな自分にも凄く悲しくなってしまう

こんなに小さい事で傷ついちゃう私がきらい

努力しても勝てない。もうやだ

別に学校が嫌なんじゃない、虐められてるわけでもないだけど行きたく無かった。理由が分からないとやっぱりみんなは理由が聞きたくて、聞いてくる"どうしたの？"何が嫌なの？"でも自分には分からなくて、それで、分からない自分が嫌で、それから逃げてる自分もいやで嫌で、皆んなに迷惑かけている自分も嫌で、学校に行けなくなった自分もいやで、いつしか消えてしまいと考えてた。自分が何をしたいかも分からなくて悩んでた。皆んなの前では思いっきりの笑顔をつくってた。でも、時間が解決してくれると信じて、自分は大丈夫、私なら大丈夫と呪文のようにいいかけて、自分を自分で壊してました。でも、母にたまには逃げてもいいんだよ？だって辛いのはいままで頑張ってきたからでしょ？"といわれ、すくわれました。だから、皆さんも辛くなって、何も分からなくなったら何も考えずに逃げてみてください....

急に辛くて消えたくなってこの歌に来ました。一つ一つ考えすぎちゃって学校ではみんなの目線が気になって仲のいい友達と話す時もうまく笑えなくなってしまいました。 みんなが自分のことをジロジロ見てないってわかってても一人の視線だけでも怖い。 笑えなくなってる自分も怖いです。誰かに相談したいけど涙が出てきちゃいそうで家族にも相談できないです。誰もわかってくれない気がして。この動画にコメントして心が軽くなった気がします。この動画に来た皆さん明日も頑張って生きましょう。 難しいけどみんなで頑張りましょう。

高校ってつらい。友達関係つらい。

結局は仲良かった子達みんな蔑ろにして私の心の限界を突破させてから突き放して壊してから消えていく。 バイト前もバイト中も考えることが多くてきついし泣き始めたら止まらんくらいの涙が出てくる。頼むからほんとに1人でいいから私のことをしっかり好きでいて欲しい

部活のことで誰にも相談できない、みんなに私の意見を全部否定される気がして

なんか、時々生きている意味あるのかなって思う。

ここにくるとなんだか安心出来ます 上手くいかないことばかりだけど みんなみんな頑張ってるよ 잘 하고 있어 잘 할수있어

最近脱毛症が悪化してきて、何もやる気出ないし、どんどん自分のことが嫌いになる。自分の取り柄がなくなっていくのは辛いけど絶対に治してもっともっと可愛くなって見せる、！！！！

誰かには誰かの一番がいて私はいつもランク外。友達と仲良くしてても常にどこか寂しさを感じて楽しいのに虚しい。 誰でもいいから本当の私を見つけて。

生きる辛さと死ぬ怖さどっちもあってどうもできない みんなの中から自分の存在が消えたらなって思う みんなに忘れられないかな

信頼できる人がほしい。なんでも、話を聞いてくれる人友達もどんどんはなれていってどうすればいいですか？

なんでこんな自分が生きてるんだろう…