不思議なことに聞いてたら涙があふれでて穏やかな気持ちになれました

兄ちゃんより頭悪いけど同じ学校行けてるんだよ？ あたしにしては頑張ってんだよ？ 点が悪いからってそんなに怒んなくて良くない？ 怒るのも愛があるからだって言うけど怒られた側は心に傷がつくんだよ？ それでもそんな事言ってられんの? 悩みとか辛いことあったら相談してって言うけど悩みの原因アンタだわ どうやって相談するんだよ 今自分に足りてないことぐらい分かるよ 偏差値69あるんだわ アンタより20は高いね それにもっとできるよね？って 怒られなかったらもうちょっと頑張れてるよ 怒られるから嫌なんだよ おこらないでよ普通に怖いから 割と純粋な恐怖だよ あと自分そんな明るい性格じゃないし ちょっとテンション下がったぐらいで必要以上に心配しなでいいから それが嫌でずっと明るくしてんだから 全部アンタのせいだよ

やっぱ周りから見ればどうでもいい、軽い悩みなんだろうな 痛いとか思われるくらいに

小２でこの動画で泣きそうになるのって早いですか？

幸せです、フツーの人生 充実しています 幸せなのに、充実しているのに、フツーがどんなに嬉しいことか分かっているはずなのに いじめられてない、だけど友達も1人だけ 虐待されてない、父親は嫌いだけど 満たされないです 死にたいです ほんとに辛い人に失礼ですよねごめんなさい 生きてても迷惑かけます 死んでもお葬式の費用かかっちゃう 生きてても死んでも迷惑かけるなら生まれて来なければ良かった こんなに苦しいと分かっているのなら生まれなかったです 空気が読めません 空気を読もうとすればするほど空気の吸い方が分からなくなって息が苦しくなります 泣きたいです。 でも泣くと辛い人に失礼だから、迷惑かけるから泣けない 中途半端なボクは、曖昧なボクはいない方がいい きっと、コメントしても誰も見てくれないですよね 意味の無いことをしてごめんなさい 生きててごめんなさい 死ぬ勇気のない臆病者でごめんなさい 勉強も運動も歌も何もかも出来ない失敗作でごめんなさい 友達に八つ当たりする器の小さい人でごめんなさい 幸せなのに満たされなくてごめんなさい ずっと、怖いです こんな醜くてくだらないこと言ってごめんなさい やなこと↓ ・死にたい ・生きたい ・怖い ・勉強出来ない ・運動出来ない ・歌も出来ない ・絵も出来ない ・友達に八つ当たりしちゃう ・1人もいるのに1人だけって思っちゃう ・1人が怖い ・泣けない ・思い込んじゃう ・周りに合わせちゃう ・学校 ・給食 ・家 ・誰かと食べること ・嫉妬しちゃう ・何もしてないのに褒めて欲しい ・図々しく生きてる ・大した結果も出せない ・食べすぎちゃう ・仮眠しちゃう ・クズになっちゃった ・暑い ・寒い ・色が好き ・音が好き ・勉強 ・運動 もうなにもしたくない こんなボクが大人になっても仕事出来ないだろうし、生きていける気がしない ママが、お姉ちゃんとお兄ちゃんがいつか死んじゃうのが受け入れられない 受け入れたくない めんどくさいですよねごめんなさい

趣味が合いすぎて…好きな曲が多すぎて… 宿題に集中できないんだ！！w 神曲が多すぎる。このリスト罪すぎる

このコメントを見た死にたいと思ってる少年少女、大人も！成人して、してなくてもええけどバイクか車の免許をとったら、俺と一緒に走ろう！田舎か海を走ろう！そこで叫ぼ！辛いこと苦しいこと！俺が保証する、絶対スッキリする！しやんかったら俺がガソリン代奢ったる！ 最後に一言　　　無理にとは言わん可能な限り生きましょう！

ぬむいけど爽快感でなんとかします。宿題頑張ります。

ヘイヘイそこのじょーちゃん☆ え？じょーちゃんじゃないって？ まあまあそんなこと言わずに読んでいってくれよ奥ｻｧﾝ☆ とりあえずお疲れ様🎉🎉 良く頑張ったよ。 死ぬなとも生きろとも言わない。好きなようにしてくれればいいよ。 泣きたければ泣いて、怒りたければ怒って、喜びたければ喜べばいいんだよ。 一人の時だけとかでも良いからさ、自分労っちゃって！ 多分ここくるってことは疲れてるんでしょ？ ここにいるときは好きなようにしていいよ 自分抑えなくてええんや。感情ぶちまけちゃいな！ 泣いて怒って疲れて寝て起きてだらだらしとけばええんやて ワイも隣でだらだらするd=(^o^)=b え、笑った？今笑った？え？ 、、、調子こきましたすんません まあ、とにかく休んで下さい。 このコメントに悩みカキコしちゃって！ たまに見に来るから、出来るときは返信したるわ ここなら好きにぶちまけられるからな！(*´∀`)♪ ここまで読んでくれてありがとう。真面目に書いてなくてごめんね。 とにかく皆に僕が伝えたいのは、このコメント見るまで生きててくれてありがとう。ここからどうするかは君次第だけど、出来れば、出来ればでいいんだ。またこのコメント欄で会いたいなって思う。 只の綺麗事かも知れんけど今ここにお互いに顔、声、身長、性別、年齢全部何も知らない他人だけど僕は君を欲してる。また会いたいなって思う。貴方も会いたいと思ってくれたならいつ会うか、埋もれちゃってもう二度と会えないかもしれないけど、きっとまたここで会おう。

小学校時代に１回うつ病になって、なおって今は幸せだから大丈夫と言い聞かせてたけど自分は大丈夫じゃなかったらしい(笑)しんどいことなんかみんなと比べればなかったと思うんだけどね。 そして、限界がきてうつ病が再発してしまったことを自覚して宿題どころじゃなくなって、生きていたくない、消えたいと思って、昨日、飛び降りることが出来るところを探しに散歩してくると言って外に出たけど、結局、綺麗に消えることが出来そうなところが見つからなくて帰った。今日部活で宿題チェックがあったけど、全く宿題が終わってなくて怒られた。宿題のこともだけど、消えたいと思いながら部活をしていたら適当にするなって言われて怒られた。自分の気持ちを相手に伝えるのが苦手な性格で、ただ責められて泣いて、、なんで生きてるんだろうって思って(笑)朝から部活の行きしか帰りしに消えてやろうと思ってた。けど、結局は消えることなく帰ってきてしまって、もう自分が情けなくて今にも消えてしまいたいと思った。この歌を聴いてみんなのコメントを見て、もうちょっとだけでも生きてみようかなって思えた。涙でべしょべしょになりながら笑笑 この歌で、みんなのコメントで救われた人は数え切れないくらいいると思う。自分もその一人だから。 みんなで戦おう！しんどくなったら、何回でもここに戻ってきて喋れなくなるほど泣こう！ じゃあ、自分はまた戦ってくるね！ 「行ってきます。また戻ってくると思う。その時は、またここで泣いて元気もらって戦う。それまでばいばい。」

自分はキャプテン。みんなに頼りにされてる存在じゃなくてみんなの代わりに怒られる、雑用にされる存在。怒られて説教されて悔しかったから努力して努力して怪我してもくじけても諦めないで頑張った。自主練も練習も今日もかって思いながら嫌だっだけど頑張った。それでも監督は自分にばっかり怒る。自分の1つしたの後輩たちは全然怒らなくて甘い失敗しても遊んでても怒らない。自分が試合で失敗すると怒るし試合に負けたら全部キャプテンのせいって言われる。流石にもう限界辛い。 　自分が泣いてるとママがどうしたの？って聞いてきてなんでもない。大丈夫。って言うといいから言え。って言われてもう死にたいって言うとじゃぁママも死なないと。だって､､そういうわけで死にたいって言ってるんじゃなくて自分がいなくなれば家族の負担もすくなくなるし後輩達も楽しく試合できると思う。から死にたいって言ってんのに。って言うとそれは自分の努力不足。嫌ならもっと今の倍以上自主練しろ。って言われた。 結局は自分の努力不足。努力は報われない。。だからもう消える。これは誰にも言わない。消えたくないまだみんなと試合したい。でも楽になるなら、消えるしかないんだよね 長文ごめんなさい。

生きることが恥ずかしい 親からも言葉の暴力を吐かれ家にいると心が壊れる 中、高でもいじめがあってそれが怖くて大学も休みがち 今の学校だめなところはないけれどなぜか怯えてる 小さい頃に殴る蹴るされたのを今でも忘れられず不安と孤独とストレスで頭も痛いし心臓も痛くなる時ある精神科に行って薬もらったけどそんなもの無駄だと言われ薬は捨てられる どうしたらいいの 誰か助けて逃げたいけど逃げる場所がない 死にたいけど怖い こんな自分がもっと嫌になってくる 病気じゃないんだからって疲れてないのになんで動かないんだって学校休むのもズル休みだって殴ってくる この世界が苦しい苦しい 笑って誤魔化すのも疲れた

かわいくなくてごめんね

夏休み半分終わったのに、全く勉強してなくて、受験生なのに、そんな自分が嫌いで、、吐き気しかなくて辛い、少し動画やコメントみて落ち着いてきました、

никто это не прочитает так что скажу хуй

この文章を読んでいる誰かへ 辛くても生きていれば自分のやりたい推し事や趣味ができる でも、死んだらできなくなってしまう サボりながらでもいい、やりたくない事はやらなくたっていい だから無理せずに生きれるところまで生きてみよう 中2の自分が言えることじゃないかもしれない、でも 「お疲れ様、頑張ったね。」ってお互いに言い合えるだけで周りの辛いと思ってる人を救えるかもしれないし、知らない誰かを救えるかもしれない 自分は小学校2年の頃から一つ上の人たちからイジメられていた。 小4のときに勇気を振り絞って先生に助けを求めた。 その先生は優しくて、助けを求めたときに温かい言葉で慰めてくれた。 その後、加害者側から謝罪され「もうしない」と言われた。 でも、解決して約1ヶ月経つとまたイジメが始まった。 当の本人たちは反省している様子などなく、頻度も前よりも増えた そうして、イジメは加害者達が卒業するまで続いた 学校の帰りに「このまま車に轢かれて死んで消えてしまいたい」と何度も思った でも勇気がなくて踏みきることはできずに未遂でおわった。 親や慰めてくれた先生達、友達の事を考えたら涙が出てきて勇気を振り絞れなかった そうして「今」を生きているが、「正直今すぐにでも消えてしまいたい 誰にも気づかれずにいなくなれれば良いのに」といつも思っている本当の自分と人前にでている偽物の自分がいる みんなも、メドレーを聴いたりコメント欄を読んで、無理せず少しずつ生きてみてほしい お疲れ様、今までよく頑張ったね。 無理せず生きてね 最後まで読んでくれてありがとう。(文章めちゃくちゃかも…)

以前、色々耐えられなくなって死にたいって思ってること、生きづらいこと、辛いこととかを泣きながら親に話したことがあります。全然言葉出てこなくて、泣いてるのもあって苦しいし、親からの視線が痛くて、だけど17年生きてきて初めてちゃんと反論して思ってること言えて。だから優しくしろとか何か要望がある訳じゃなくて、ただちょっと、聞いて欲しかっただけで。だけど親は少し笑いながら、「最近の若い子は死にたいとか言えばいいと思って〜笑」って。ああ、この人たちは娘が泣きながら話したことを笑って冗談みたいに済ます人なんだって思ったら虚しくなって。ちゃんと聞かず笑ったこと後悔するように死んでやろうかとも思ったけど、死ぬのは怖いしなんか癪で死ねませんでした。親なんかよりもネットに助けられて、推しがばかなことやってるの見て気分転換したりして、なんとか生きてます。人の前で話すのも人の目を見るのも大の苦手なのにこれから就職の面接練習が始まります。就職、やること多すぎてパンクしそうになるし、明日には夏休みが終わってまた苦しい学校も始まります。でも、自分なりに夢を見つけてようやく本当に少しずつだけど前を向けるようになってきました。私の夢は、自分を救ってくれた人みたいな活動者になることです。夢が活動者とか馬鹿にされがちだけど、自分が自分のヒーローになれるように頑張ろうと思います。 どうせ死ねないなら、でっかい夢見てやります。 夢が叶ったらまた来ます。

誰が最初に辛いことを気付いてくれるのかって 想像してみるけど、誰か分からない… 顔に何故かモザイクがかけられてる。 だから誰にも気付かれること無いんだろうなって 自分では思ってる。それと、 気付いて欲しいけど気付いて欲しくない この現象はなんなんだろうね…笑 早く勝手に死なないかな

私はいつまで親友を裏切ろうとしてるんだろう。ずっと相談出来ないまま、心配かけたくない、私の事で悩ませたくない。 でも裏切り続けるのも辛いんだよ 私は親友に相談してもいいんですか、

生きていていいのかと1日考える事がよくある、でもやっぱり答えは出なくて不安しか残らない、親不孝者だし、いっぱい口喧嘩して泣かせてしまったこともある、心が悲鳴あげてるのもわかる、だけど〇ぬ勇気なんて無い、人とも関わるのも怖い、相手の感情が視えるのがというかすごく敏感になってしまった、色々な感情がごちゃ混ぜになってるかも知れないと思うとまた不安が押し寄せて来る、どうしたらいいのか、、、、、また堂々巡りで考えて1日が終わる 文章下手くそすぎてすみません、思ってること書くの意外と難しい、、、

ここのコメント欄はすごく暖かいです。読んでるだけで涙が出てくるし、私と同じ気持ちなんだってちょっと嬉しくなったりします。 辛いけど何が辛いのか分からない。 周りのみんな優しいのに、いい人たちなのに、どうしてなんだろうって自分も思います。死にたいって思ってもそんな勇気ないし、実際に実行することはこれから先もずっとないと思います、ただ、何が辛いのか分からないまま生きていくんだと思います。友達にも親にも相談なんて出来ません。こんなに優しい人たちだから私の気持ちを言ったらきっと心配かけてしまうし、悲しい気持ちにしてしまう。自分のせいで誰かが傷つくのは嫌なんです。 自分はどうでもいいけど、みんなには幸せになって欲しいから。 それに、相談したところで何も変わらないと思ってしまうんです。 友達に１回話したことがあったけど、そこから何も変わらなかった。相談してねって言われたけど、これ以上迷惑をかけたくなかった。 多分その友達はもう私のこの気持ちを忘れてるんじゃないかなって思うほどです。だからそこから私は誰かに相談することをやめました。 自分が辛いだけだから。友達に迷惑かけちゃうだけだから。コメント欄を見たらこんな気持ちの人がたくさんいて少し嬉しかったです。気持ちをわかってくれる人がいるんだって。「わたしのアール」で私みたいな人がそこに居たらたっくさん怒られるでしょうね。周りも優しくて、幸せで溢れてるんだから。 文章書くの苦手で文章が変になってたらごめんなさい。長文失礼しました。

生き方自由なら死に方も自由にさせて。

わたしはこのコメントを読んでくれているあなたのなまえも性別もなにもかもがわかりません でもねこの曲をききにきたってことはきえたい、しにたいって思っているんだよね そんなあなたへ！ えらい！よく頑張ったよ わたしは別にじさつなどをとめたりしないよ でもねしぬまえに私のおはなしをきいてほしいな 人生っていいことばかりじゃないし、むしろ辛いことの方が多いと思う でも、それでも今まで生きてきたのは、君が何とか乗り越えようとして頑張った証拠なんだよ！ すごく誇らしく思っていいことなの。 ここまで頑張っててえらい！えらすぎる！！ お前になにがわかるんだっておもうかもしれない でもねわたしはそれでも全然いいんだよ 1人でも救えてたらうれしいからね

環境も恵まれてて、家族もみんないい人で、友達もいい人なのになんでこんなにも虚しいのかな。 苦しくて、辛い。息が上手く吸えない。 ｢何でも言ってよ！｣｢私はずっと味方だから！｣ 嬉しいんだすごく。 なのに何も言えない。本当の私を知られるのが怖いから。こんな弱くて、泣き虫で、逃げてばっかの私を。 どうすればいいんだろうね。

スマホ触ってて気付いたら1日が終わってる。生産性の無い日々を送る自分が死ぬほど嫌いなくせに。 一向に直すことができなくて。 けれど目標だけは一丁前に大口叩いて。 今のままじゃ絶対に叶わないのに 変わらなきゃ叶わないのに

「軽々しく生きろって言わないで欲しい」「じゃあ死ねって言えばいい？」自分の中の悪魔と悪魔と天使と天使です。

勇気とか、強さとか、なくていい。 死ぬ勇気なんか正直ない。 死にたい死にたいと思いながら、40代まで生きたから、 弱い自分のおかげで長生きしてるよ😅

刃物の使い方を、みんな間違えてるよね、わたしも。 包丁って、料理をするためのもの！ カッターナイフは、マンガを描くときに必要だし、 カミソリは、おしゃれのための道具だよね？ 素敵に生きるための道具が、何で死ぬためのものになってるの？ 自分でも腹が立ってます！ 世の中、おかしい！！

他人の物差しで自分を計らないようにね By🌈🕒ライバーの方

このメドレーをあと10回聴きに来たら私は自殺します 残り 7回

「皆が生きるなら私はそれで良い皆が楽しく生きるなら私はそれで良い。」この言葉が少しでも君の生きたいと思えるコメントになればいいな！そしてここは皆仲間だよ。そしてなにかあったらこのコメに書いていいよ！ストレス発散していいよ

勉強に集中できるw この爽やかな気持ちが終わる前に課題を終わらせる…！(？)

お願い このコメントを読むって決めてくれたなら絶対最後まで読んで みんな もう少しでいいから 生きて欲しい その「もう少し」が辛いのも分かってる みんなの苦しみは分かんない だからこんなに勝手で残酷なこと言えちゃうのも分かってる 消えたくても消えきれないなら 消えるためにあとほんのちょっとだけ生きて欲しい ちょっとでいい 綺麗事ばっかでごめん この言葉は前みた別のコメントから勝手に借りるけど ここに集まってる人みんな仲間だから この曲を聞いてる間だけ コメントを書き込んでる間だけ コメントを見てる間だけ 泣いてる時だけ その一瞬でいいから 残酷な言葉なのは分かってるけど生きて欲しい

｢お腹すいた｣｢眠い｣｢疲れた｣ などと言うのと同じテンションで、 ｢死にたい｣｢そろそろ死のうかな｣ と思うようになった。 過去に2回、自殺に失敗した事がある自分。 2回もそんな経験をすると、｢生｣への興味がここまで無くなるものなのか、と思った。 でも今まで死ななかった。 否、｢死ねなかった｣。 要らぬ生存本能が働く。 心と体の、考えの対立。 今まで散々無理してきただろう？ 私に雑に扱われてきただろう？ なのにお前は、何故まだ生きたい？ 自分の｢体｣に対してそう問いかけたかった日々。 終わらせたいが、体が拒む。 無駄に働く生存本能。 今日も今日とてストレス日和。

沢山泣いて、泣いていいよ 皆がんばりすぎてる。生きてるだけなのに辛いことばっかりで、ほんとにみんな偉すぎるよ。だからここでは沢山泣こう、沢山吐き出そう。 ここでは誰も責めないよ。いつもお疲れ様。こんな辛い世界で生きてるあなたは凄いよ

えええええ！ヘッジホッグ入ってるの嬉しすぎる

中学2年生なのですが、小学生の時に気づいた時には死にたいって思うようになってました。 親に死にたいと言ってみたら「気持ちの問題」と言われました。 私はそれを聞いてから親に本当のことを言えなくなりました。 今までは家では『本当の自分』でいれたはずなのに本当の自分を見せるのが怖くなりました。 学校ではなるべく偽らずにいました。 それでも人と関わるのは好きではないのでストレスではありました。 私は空気を読むのが得意ではないので人の顔色を見ながら生活するのが嫌いです。 それでも自分なりに人の顔色を見ながら生活してきました。 でもそうやって生きてるといつかは限界がきます。 でも自殺する勇気はなくてでもやっぱり死にたくてでも勇気が出なくての繰り返しです。 私はそんな人生にうんざりしてました。 そんなときに感情を捨てれば楽に生きれるかなと思って何かに対して何かを思うことをやめてみました。 その結果、中途半端に感情が消えて自分がどういう気持ちなのか分からなくなりました。 そのせいで授業で感想文を書くのが苦手になりました。 来年は受験生なので感想文が書けないと内申点が貰えません。 私はそれでもいいかなと思ってるのですが、親が内申点が低いと感想文をちゃんと書かないからだよとかいろいろ言ってきます。 私はそれがストレスで正直受験が終わるまでこれ以上病まないでいられるか分かりません。 多分無理だと思います。 これ以上病むと受験にも支障が出てきそうで怖いです。 でも受験が来たらやるしかありません。 でも怖いです。 受からなかった時の親の顔を思うと時間が止まってほしいです。 でも現実は止まることはありません。 それでも生きていかないといけないと思うだけで嫌気がさします。 私に自殺する勇気があれば楽になれるのにな。 話変わります！ 私は友達が信用できません。 そんな自分が嫌いです。 友達のことを信じられるようになりたいです。 私にも仲のいい友達くらいいます。 でもその子ですら信じられません。 その子は一回も裏切ったことがないのに私は信じられません。 こんなに自分が最低なのにイラつきます。 友達のことを信じられるようになりたいのに信じられるようになれません。 友達はこんな私を知ったらがっかりするのかな。 自分ですらこんなに嫌なんだから友達はもっと嫌だろうな。 でもいつかは信じられるようになりたいな。 最後まで読んでくれてありがとうございます。 読みずらかったと思いますがそれでも読んでくれてありがとうございます。 みなさんも悩みがあると思います。 書いてくれれば読んで返信することくらいはできるのでぜひ悩みでもなんでも書いていって下さい！

0:00 時殺 3:56 命に嫌われている 8:25 わたしのアール 12:03 雨き声残響 14:56 生きる 17:10 ちゃんとあるよ 22:07 だきしめるまで。 24:43 生きる証 29:47 死に方 33:45 だいっきらいだ 39:30 ハイドアンド・シーク 43:58 ヘイトクライム 48:07 泣いたっていいじゃん 52:04 取り柄のないクズだって生きていいだろが 55:27 生きるってなんだよ 59:36 最低人間 1:03:30 テロル 1:07:29 ニア 1:11:33 それがあなたの幸せだとしても 1:16:01 Blessing

生きる理由なんて 家族を悲しませたくないから。 ただそれだけ。 そうして惰性で生きていくうちに 他に生きる理由ができたらいいな。 俺にも、名前も顔も知らない君にも。

精神科に入院中。 大好きな美 少年のステマして、元気に生きてるよ〜😊 好きなことして生きていこうね♪

世の中自分のこと悪く言う人もたくさんいるかもしれないけど、世の中自分の良いところ認めてくれる人も、ここにはいるかもよ

辛くて苦しくて、このコメント欄を見てました。 家族には迷惑ばっかかけて、私よりお兄ちゃんの方がいい子だったり。私の友達には私よりも仲の良い他の友達がたくさんいる。私だって息苦しいくらい空気読んで、キャラ作って、必死に頑張ったつもりだった。でも、私よりも頑張った人がいるんだとおもって、自己嫌悪になって、の繰り返し。 私の存在は必要とされていると思うのに誰かにとっての1番にはなれなかったことが辛くて。そう思ったら誰にも相談出来なくてもっとしんどくなる。 でも生きたい。沢山愛を貰ってるから死ねないなぁって。 周りから十分大切にしてもらっているから、大丈夫って自分に言い聞かせて毎日生き続けてます。 このコメントを見てくださっている皆様。本当にありがとうございます。 私がこれを書き込んでいるのはただの承認欲求かもしれません。でも私は、この動画のコメントで、もうちょっと頑張ってみようかな。とかこの人と私ちょっと似てるな。とか、生きるきっかけを貰えました。 そんな感じで私のコメントで1分、1秒でも、痛みが和らいだり、分かち合えたり出来ればいいなと思うんです。 誰かがこのコメントを読んで少しでも気持ちが楽になりますように。 長文失礼しました。

よく自分らしくって言うけど自分らしく生きたらなんか言われるんだよね 学校行きたくないな。周りからの視線が怖い、自分が話すだけで嫌われるのなんで？ いつの間にこんなクラスになったの？いいクラスだと思ってたのに悪口言って 人のことバカにして、、。そんなものなのかな

ここにいる人たち全員が家族だったら幸せだったのにな。もし来世があるなら知り合いとして産まれたい。ここの人たちは私には勿体ないくらい温かすぎる。生まれ変わったら皆様と会えますように。そして今を生きるあなた達が少しでも幸せだと思える人生出ありますように。

大人の皆さんへ 私たち子供ににどうなって欲しいんですか。 動画に制限や電話をつけてまで。 「生きてほしい」？ 夢見てんじゃねぇよ。 現実を見ろつってんですよ。ただ生きるだけで幸せになれるのか！『その程度』の世の中だったらなぁ！もっと平和になってんだよ！ 自殺しなくたって、災害が、病が、人を殺すだろうが！世の中恐ろしいことが、山ほどあるだろうが！ なにが生きて欲しいだ！世の中の恐ろしいもんは全部無視しといて！！ 生きることを！ただ生きることを！私たち子供に押し付けるな!!! ……確かに、生きていれば大抵の事はどうにかなる。時間がどうにかしてくれる。 だけど、死が救いになることだってもちろんある！！！ 『生きて』どうにかなるんだったら、とっくにどうにかなってるんだよ!!! 生きることが、命を守ることが何より大切か。いいや、違う。絶対に違う。 私はそれを、絶対に認めはしない。 生きてさえいれば、なんて簡単な世の中じゃないことなんか、とっくに分かってるんでしょう？ 目を逸らすな。 ……生きるのが辛くて苦しいことは！！ あなた達大人もよく知っているだろうが!!!!!! ブラック企業に、裏社会！金取引！密売！ 警察の、社会の闇！社会の理不尽なルール！ それなのに……それなのに！ ただ生きることを押し付けやがって！！ 生きること、と幸せになること、は違うって、わかってください……！！！！！ 私たち子供にどうなって欲しいんですか！ 『幸せになって欲しい』んでしょ！ 履き違えるな!!!! そのためにあなたたちができることは、 この地獄だらけの世界にほおり出すことなのか。 地獄だらけの世界を変えることだろ！ 勉強が子供の仕事なら、それがあんたらの、大人の！仕事だ！ ……こんな動画に！制限をつけるんじゃなくて！ 曲に、制限をつけるんじゃなくて！ 検索出来なくするんじゃなくて！ もっとやることをやってくれ……。

死にたいって思う時はあるけど 死なないで？って言われたい時と もうちょっと生きてみない？って 言われたい時があるんだよね 自分のことを少しでも空いての心の中に留めて自分が1人になりたくない時は引き留めて欲しいんだけどほんとに死にたくなる時は未来を少しでも見つめれるような言い回しが好き 自分が我儘なのは分かってるんだけどどうしても構って欲しかったりするときも有るしほんとに死にたい時と区別をつけて接して欲しくなる

まずこのコメントを見つけてくれてありがとうございます わたしはこれを読んでくれているあなたの名前も年齢も性別もなにもわかりません でもね、ここに来たってことはなにかしら悩んでいるんだよね、何かしら問題を抱えているんだよね その悩んでいることをここに吐き出しちゃえ！！どんなことでもいいよ、辛かったらわたしにはなしてほしいな 綺麗事に聞こえるし、力になれないかもしれないけどあなた生きようと思ってくれるなら私はいつでもはなしをきくよ 最後に、頑張っている自分をたくさん褒めてあげて どんなことでもいいんだよ、ご飯食べたとか朝起きれたとか！褒めるところがないなら作ればいいんだよ　 あなたのペースでいいからゆっくり休みながら生きていこう そして世界一幸せになってやろうな！

心がしんだときに体もしんでほしかった。辛いよ、

なんで苦しいのかわからない、 家族優しいし友達もいて恋人もいる みんな優しいし私のことを大切にしてくれる でも、なんでかわからないけど苦しい。辛い。しにたい。 誰か助けて…

ブスだし人見知りだし友達少ないしメンタル豆腐以下だしちょっとしたことでもすぐ泣いちゃうし成績悪いしそのくせずっとスマホイジってる駄目人間だし努力なんてできないしなんでも後回しにしちゃうし自分に自信ないし出来ないくせに頼られた事が嬉しくて、誘ってもらった事が嬉しくてなんでもいいよ。って、言っちゃう無責任な人間だし、あんな優しいお母さんに注意されるほど大事な用事忘れちゃう忘れん坊。高校だっておじいちゃんが勉強頑張ってほしくて参考書各教科1個ずつ買ってくれた。高かったはずなのに。お母さんは、ノー勉で調子が良くて点数が少し上がっただけなのにめっちゃ私のこと褒めてくれた。お父さんは、私より絵が上手い子なんてうじゃうじゃいるのに何回も何回も絵を褒めてくれた。罪悪感がすごかった。こんなだめだめな私の為に尽くしてくれるのが。苦しかった。優しくされるたびにそれを素直に受け入れられない自分が大嫌い。少なからず友達もいるし、こんな優しい家族もいるのに、私より辛い人なんてたくさんいるのに、消えたいだなんて贅沢だなと思って頑張って生きてます。家族が悲しむ顔なんて見たくないから頑張って生きてます。人の目が、笑い声が、怖いけど頑張って生きてます。まぁ親の悲しむ顔見たくないんなら勉強しろって話なんですけどね。贅沢でごめんなさい。遅いかもしれないけど、夏休みの宿題頑張ります。その後おじいちゃんが買ってくれた参考書やります。家族に少しでも恩返しができるように私なりに頑張ります。こんな出来の悪いのが娘でごめんね。友達でごめんね。ありがとう