もし神様がいるのならお願いです。 世界中の病気を私が引き取るから、苦しくてもいいから私に何かを成し遂げさせてください。 一度だけのお願いです。

私が私でいられる場所なんてなかったです笑

テストだめだった得意教科なのにもうだめだ

生きる意味がない、消えたい、明日の朝、目覚めなきゃいいのにって思いながら毎晩眠りにつく。 いつまで耐えられるだろうか。

なんだろうね 苦しいとか悲しいとかあるけど どこかからっぽで なんか全部どうでも良くて 優しさなんて毒なだけって思えちゃったんだ それなのに涙は止まんない 何言ってんだろ しに たいんじゃない きえてしまいたい

2年前の動画なのに、まだまだ最新のコメントがたくさんあって、つまりそれは「死にたい時に聞く」って検索してる人が絶えずいるわけで。 「今」苦しんでるのは自分だけじゃないってわかって安心できて。 ここにいる全員を救いたいけど、それは不可能に近いから、あなたが一人じゃないことだけは伝えたい。少なくともここに一人、顔も声も知らないあなたが心配で、どんな時も味方になりたい人間がいます。 何回でもここに来て、今の自分の正直な気持ちと向き合う時間を一緒に大切にしよう。お疲れさま

心の依存先があったからこの音楽を開くことが無くなっていた。履歴を遡って探したら、4月1日の所にあった。8ヶ月近く死にたいなんて考えずに生きていられたみたいだ。心の拠り所もなくて、分かってくれる人もいない。何も知らずに決めつけてくる人しかいない。どうすればいいの

ああ〜 友達もいて、最近仲良くなった子もいるのに｡ なんでかわかんないよ はあ

先日恋人と喧嘩した者です あれから色々あって恋人に捨てられました… やっぱり、別れは何度経験しても辛いです……

自分語り失礼します(どうでもいいですし、語彙力ないので見なくても大丈夫です) 僕は幸せです。 住む場所があって、食べる物もあって、暴力も無く、愛のある家庭で育ってます。 しかも、5人兄弟なんですよ！ 人数は多いけど、楽しい毎日です！ けど、辛い、死にたいって思ってしまいます。 理由は僕にもよく分かりません 分かりませんが、多分愛がないんです。 親は離婚してて。 けど、一緒に住んでる。意味分かりませんよね。 お父さんはギャンブルによく行ってます。 お母さんは前までは優しかったんです。 今は、彼氏が出来て子供はそっちのけです。 子供は親から無限の愛を貰えると聞いた事があります。 それは違うと思います。1番愛が貰えるのは親だと思います。 唯一の親、大切にしない訳がないです。 けど、親は子供はどうでもいいんでしょうね。 僕は2回保護所に入った事があります。 普通はすぐ帰って来れるよう色々準備すると思います。 けど、僕の親は違いました。3ヶ月、3ヶ月ほぼ放置です。×2なので半年、半年放置です。 その時にはもう、愛なんて物は無かったんですね。 そっから、いじめや、家庭環境が重なって不登校になって、今は先が見えません。 おまけに人間不信になってしまいました。 誰も信じれなくなってしまいました。 お母さん、お父さん、こんな娘でごめんなさい。一応18までは生きるよ。20は多分無理だと思う。 一緒にお酒飲めなくてごめんね。 けど、お父さんはスロット、お母さんは彼氏がいるから大丈夫だよね。 兄弟にも申し訳ないです。 こんな妹、姉でごめんね。 今は義務教育中で、あと数年で18になるから、それまでずっと一緒に居よ。 僕も自殺する心の準備しとくから。 あと、こんなガキが死にたいとかほざいてごめんなさい。 大人はもっと辛い事があるって知ってます。 知ってるから、もう辛いのは耐えられないので人生を先に終わらせたいんです。 わがままでごめんなさい。 最後まで見てくれた方は居るのかな·····？ こんな、自分語りと語彙力無いコメントを見て下さりありがとうございます。 そんな方と1つ約束したいです。 もし、僕が20まで生きてたら、コメントしますね。 絶対します。 僕は親に約束破られて辛かったので、僕は約束破りません。 ここまで見てくれてありがとうございます。 また、もし生きてたら数年後会いましょう。

自分を傷つけないと生きていけない人間でごめんねお母さん

久々に、最後まで聞けました。 最後の言葉、泣きそうになりました

ここにいる人たちみんな大好きです。愛してます。 改めて音楽って素晴らしいものですね。

最近孤独をすごく感じる。ひとりぼっちな訳じゃない。いじめられてる訳でもない。でも、死にたい。 いや、違うな。死にたいんじゃない。消えたい。 誰にも気づかれないくらいに急にふっと消えたい。 私は誰かの1番になりたい。 でも、誰の1番にもなれない。 恋愛でも友達関係でも人間関係でも、誰の一番にもなれない。全部中途半端。ちょうどいい存在。別にみんなの役に立てるなら、それでいい。でも、そんなの私じゃなくてもできるよね？ いつも学校で話している友達だって、他にもっと仲のいい親友がいる。私といる時よりも笑顔で、楽しそうで。 恋愛もそう。 あの人の1番になりたいけれど、あの子と一緒にいる時の方が楽しそう。その笑顔、私にも向けてみて欲しいな。 結局、私は誰の1番にもなれない。でも、誰かの1番になりたい。 わがままなのかな、？ みんないつも私と居たら楽しいとか、優しいとか言ってくれるけど、すぐに私の横から居なくなる。ずっと私の横にいてくれる人がほしいな。 私は虐められているわけでもない。虐待もされてない。ひとりぼっちな訳でもない。でも、辛いよ。 誰かに相談したいけれど、虐められてないじゃんって言われて終わり。 静かに1人で消えたいな。 死なないでって言われて死ぬのが1番幸せなのかな。でも、私にとってはそんなの無理だな。誰も私のことを1番に思ってくれない。 苦しいよ。 だれか、助けてよ

２年前に助けられず市に向かっていく時にこの歌でリフレッシュしてたのを覚えてる。今、助けられていろんな人に恵まれてる。ありがとう。私を生かしてくれてありがとう

最近辛いことが少し消えたのであまりここに来なかったけど、今日席替えがあると聞いた瞬間ここ(学校)から逃げ出したくなっちゃいました… とりあえずこのメドレー聞いて頑張ります…

ずっと自分を堪えてきた。家庭が崩壊してて母と妹、弟私で家出した4年前。 母が精神疾患を患って倒れたら介護していたここ数年。 自分も壊れ始めて病院にかかるようになった3年前。 学校も転校した。なのに行けなくて保健室登校をしてた。先生にいっぱい支えてもらった4年生〜6年生の間。 この春中学生になって大事な保険の先生の支えを無くした。 9月おばあちゃんが亡くなった。居場所のない私を母達を今住んでいるおばあちゃん達の家に住んでいいよって言ってくれた。あのときの私の唯一の居場所をくれたおばあちゃんだった。 私に夢もくれてお金に困らないようにって優しくしてくれた。 おばあちゃんは難病を持ってたから施設に入ってて亡くなる前に1度違う件だけど「覚悟してください」と言われた。でも元気だったらしい。だからまだだろうなって思ってた。悪いけど何度も危険な状態になってるおじいちゃんのほうが先に逝くだろうってみんな言ってたからおじいちゃんが奇跡を何度も起こしてたから今回もおばあちゃんもそうなんだろうって思ってた。でも現実は違った。3日前から原因不明の発熱があったって。でも毎月熱が出てたからそれだと施設の人は思ったんだろうね。病院の先生に見てもらっても大丈夫だったんだって。亡くなる日の夜に「おやすみなさい」って言って朝挨拶しに行ってたらもう意識がなかったんだって。そこから病院で半日ぐらい耐えた。病院の看護師さんにも早く合わせたい人を読んであげてくださいって言われた。なのに半日も耐えてた。でも会話はできなかった。その時の私から話せるありがとう。大好きの言葉だけが病室に響いてた。怖かった。数日前に見た意識がないおばあちゃんに向かって叔母がお母さんまだ早いよって言うまんまが現実になってしまったから。 葬儀のとき泣いたけど喪主の母（おじいちゃんは言語障害と車椅子なので難しかった）を支えるために葬儀以外で泣かなかった。なのに今になって夜に思い出す。あぁもう会えないんだな。って。どうしたらいいんだろう。分からない。 生きてたいのに生きてたくないよ

頑張ろうね

大好きな人が突然いなくなりました、前の日にカフェイン中毒でしぬかもー 笑 なんてほざいてたのに、連絡が来なくて、ね、大丈夫？なんて送っても一向に帰って来ませんでした ネッ友で1番大好きで愛してた同姓のカッコイイ方でした、今もまだ、わたしは連絡を待ってます 。 どうか、どうか彼女がどこかで幸せでいますように。

僕は死にたいってことある 今もずっとこのまま生きていいのか 分からなくて、自分自身嫌い 女子なのに女子っぽくないというか ずっといじめられてた、親に話せ ないよ。高校生の時同じ学科の男子に 物隠されたりとか、わざとぶつかって きたり 邪魔って言われたり 小学生の時は音楽の授業の時 耳元でリコーダー吹かれるし、 小学5年生ぐらいの時掃除時間で 窓から好きな人に名前叫べって 言われて嫌だって言ったのに 言わないとばらすよって言われ 好きな人にバレたしすごく 嫌だった、もう過去の記憶消したい 死にたい、怖い 辛い 記憶なくなる こんな若くても記憶なくなること ありますか？ 10代最後です。20代はどんな人生が ありますか？

何も問題なんて無かったはずなのに急に死のうかなと考える時がある でも、あのボカロPの新曲聞きたいなだとか明日のご飯なんだろーって考えたり死んじゃったらもうできないことを考えてたらせめてそれが終わるまで生きてやるかって思える ボカロって人を救う

1.5倍速にしてみオクタビオの気分味わえるゾ

勉強は嫌いです でもしないといけない だから頑張った それでいい点をとったらなんでずっといい点を取り続けないといけないの？ なんで次は何点、次はもっとって言うの？ なんで褒めてくれないの？ 頑張って何になるの？ ねぇ、私よく見るよ 大事なのは学力よりコミュ力だって じゃあ私はなんのために頑張ってるの？ 他人にプレッシャーかけられて それでも頑張ってたら勉強が全てじゃないって は？ふざけんなよ じゃあもうなにもやんなくていいよね だって学力はコミュ力ほど大事じゃないんでしょ？ 努力してテストやらなんやらでいい点とったって生まれつきコミュ力があって容姿も良くてみんなに好かれるようななにかを持ってる人が必要とされるんだ じゃあ必要ないよね もう期待しないで 勝手に理想を押し付けんな 勝手に優等生とか思ってんじゃねえよ それで勝手に失望して… それは私が悪いの？ もう嫌なんだよ 大嫌いな勉強やって結果が良くても褒めてくれなくてもっともっとって 好きなことやらせてくれよ… もう怖いよ これ以上失望されんのが 努力は報われるって思ってました でもそれ以上に才能が必要なんだなって思いました どんなに努力しても全部したつもりなのかなって 結局才能を持った人には勝てなくて… もう何を何のために頑張ってるのかわかりません こんな愚痴を見てくれた人、もしいるのならほんとにありがとうございます あなたの明日が少しでも心から笑って過ごせる一日になりますように

みんな生きててめっちゃ偉い

エゴイストとオルターエゴ好きすぎるから入っててオタクの私大歓喜 個人的には巡巡さんの破壊とかも大好きすぎるから入ってて欲しい…(

ありがとう救われたよ

毎日毎日学校に頑張って行っているのに、「頑張ってない」って言わないで。 もう、お姉ちゃんと比べないでよ… お姉ちゃんは「できるのに」なんで私は「できないの」って言わないで… 友達や家族の前では、演技をして生きてる… 本当の自分なんて見せれるわけない… 自分の心を殺して演技するの疲れたよ… もう死にたい… もう、人生を終わりたいって何回も何回も思って自殺したいって思うのに出来ない…

私より辛い人山ほど居るのわかってる。逃げてるだけだってわかってる。自分が弱いだけだって でも自分には今の状況が辛いよ いつも人の顔伺いながら仕事してる 自分の発言行動がきになってこわい 体調壊すまでいかないと心配されなかった

なんかわかんないけどいやで学校休んで今日テストなのに行きたいけど行きたくなくて担任嫌いでみんな嫌いでけどみんな優しくて好きいつもいつも矛盾の塊みたいな頭の中しててみんなの方が辛いの知ってるしけど自分だって辛いしなんかもういやで別に親もいるし病気とかでもないしただメンタルが弱くてちょっと頭が悪いだけの人間です結局なにがいいたいのか自分でもわからないしまとまってないです。まぁなんとなく疲れて死にたいだけです（死ぬのは怖いけど） 意味がわからない文読んでくれた人ありがとうございますそんなあなたに幸せが訪れますように！ 長文失礼しました

いつまでも昔のこと引きずって馬鹿みたいってよく言われるけど、忘れられないんです 自分でもいつまでも怖がって何やってんの？って思います だけど忘れたくても忘れられないし、ふとした時に思い出す 頭がいっぱいになって、あぁもう死んじゃいたいなって思う そういうことを他人に言うと「そんなの忘れればいいじゃん！」「寝て忘れれば？」「いつまでも引きずってんのもったいない！」 挙げ句の果てには「そういうこと引きずってるからそんな考え方なんでしょ？おかしいって！なんで忘れる努力もしないの？」 そんなことわかってるけどそれができないから今があるわけで、それができてたら苦労してないよな それができてる人には一生分かんないよ、きっと

1発目に時殺はセンスが光りすぎてる .....全部疲れたなぁ....

信じる存在と、疑う存在。信じる存在と、ウォーターフォール。多様性。

助けてよ 死ぬなって言うくらいなら 今日、思わず友達に言いそうになった言葉です。 めちゃくちゃ病んでて二日連続できちゃいました 目に光がなかったみたいです。 そしたら死なないでね？って言われたんです 助けてよ、

認めて貰いたくて、必死に努力して出来るようになったら、もっと大きい物を求められてしまう。そうしたら、また認めて貰いたいから必死に努力して…を繰り返したら、必ずつまずいちゃうよね。 つまずいたら、 「これが普通だよ。何で出来ないの？お前なら出来るって！」 って貶されてるか褒められてるか分からない返しされて、結局できなかったら、あからさまに失望したような、怒ってるような目で見つめてくるよね。 お前の普通を押し付けないでよ。 人それぞれ得意不得意があるの！ 私はたまたま、それが不得意だったってだけだよ…。 分かってよ…！！

昔コメントした、自分のコメントを探そうとしても見つからないや、 それくらいみんな頑張ってるんだね

死にたくなって、辛くなって、 その度にこのメドレーに帰ってきてます。 下の方に、伝えたい言葉があります。 良かったらお読みください (以下、自分語りです。) 私は、俺は、自分が男なのか女なのか分からなくなりました。 体は女です。 性同一性障害ではないと思っています。 バイセクシャルではあります。なので別になんでもいいんです。 でも体に合わせて「私」というのも違和感が強くて、でも今更「俺」なんて言えなくて。 言ったら、怒られそうで。嫌われそうで。 手首の赤い線もどんどん増えて、こんなんじゃ親にも褒めて貰えない。 親も親で、父親は酒に飲まれ、母親はそんな父親に呆れ子供に当たる。 もう、疲れちゃいました。 学習面でも努力しないと何も出来ないのに、努力が報われないと思い行動が出来なくなりました。 全てが怖い。 全て否定されそうで。 将来、心理カウンセラーになりたいんです。 児童、生徒向けの。 そんな人がこんなに病んでて、死にたくて、死のうとしてて。 生きる意味なんてなくて。 でも生きたくて。 誰かを笑顔にしたくて。 自分には居場所がないので、せめて自分が誰かの居場所になりたい。 こんなやつが生きてるんです。 『恵まれている』って言われるかもしれない。 でも自分はこの『恵まれている』環境が苦痛です。苦しいです。 だから、 だから大丈夫です。 自分語り失礼しました。 以下、恩師の先生が言ってくださった言葉です。 『泣きたいなら泣きたいだけ泣きなさい。 怒りたいなら怒りなさい。 自分の気持ちを押し殺しちゃダメだよ。 𓏸𓏸さんは今ちゃんと生きてる。 笑顔じゃなくてもいい、泣いてもいい、 どんな顔でもなんでもいい。 生きてて』 最後に、私から俺から皆さんへ 『いつも生きててえらいです。 生きててえらいなんて響きませんよね、w 自分で言ってて響きません笑 でも、主さんが作ってくださったこのメドレーで出会った、言わば仲間です。 ここに来ればみんながいます。 だから、大丈夫です。 自分も明日からもしっかり生きます。』

消えたい、死にたい、結構限界迎えてる 志望校に受かって、クラスにも部活にも担任にも恵まれて、順調な高校生活が始まったはずだった なのに、気がついたら学校に通えなくなっていた 初めは数日休むくらいだった なのにそこから欠席、遅刻が増えていって、気がついたらもう取り返しのつかない段階まで来てしまっていた ろくに授業に出ないくせに提出物は出さないし、勉強もしない 部活だって中途半端 こんな私になんの価値があるというのでしょうか 中学からずっと希死念慮は消えてくれなくて でも高校に入ってからはマシになったはずでした なのに、それなのに私はまたこんなにダメになってしまいました もう消えたい こんなクズ早く消えるべきだ なのに、こんな私が死んだら悲しんでくれる友達がいて、先生がいて だから死ぬに死ねなくて どうせ死ぬ勇気もなくて でもこれから先生きるのも怖くって 私はどうしたらいいのでしょうか もう何も考えたくないです 自分で自分の首を絞めて 馬鹿としか言いようがない もっと上手く生きてみたかった

多分色んな人よりもちょっとした悩みっていうのは分かる…でもそれでも褒めてよ…勉強とかの圧がすごいなか頑張ってても◯◯の方がすごいとか◯◯くんは、もっとしてるとか…なんでそうやってすぐ他人とくらべるの？？なんで頑張っても(自分ちゃん)は、地頭がいいとか、元々運動能力が高いって決め付けるの？？ 承認欲求かもしれないけど、それでも少しぐらい褒めて欲しかったな… せめて親ぐらいでも認めて欲しかったよ…

*_眠らないよう上がるミュージックを_* 今の私にピッタリだね

自分は、一度だけ死にたいって思った。前の学校で、悪口ばっかり言われて、中指も立ててきたりとか、押されたりとかもされて、もう嫌になって、学校にいけなくなって週に3回ぐらい休んでました。その中にも、一週間も休んで、家の都合で、引っ越して、その時は、めっちゃ嬉しかった。転校したあと、幼馴染にもまた会えて、仲良い友達の子に、悪口言われてたんだって！死にたかったって言ったら、もう悪口は言われない、大丈夫、死なないでって言われて、自分が、この後、楽しいことある？涙、友達が、ある！あるよ！だから！自分、わかった。信じる。涙死にません。ありがとう。君が、そんなこと言わなかったら、死んでたよ。ありがとう涙今は、めっちゃ楽しい人生を、送ってます。

ほんと､､誰でもいいから生きてるだけで褒めて欲しいんですよ､､､毎晩泣いて死にたいって思ってベランダから落ちたら死ねるかな？って思ってでも友達だけは悲しませたくなくて､それでも生きるのも辛くて､､､虐められてるとか虐待されてるとかじゃなくてほんと唐突に死にたくなるんです､､友達にも相談なんてできないし親にも言う訳には行かないし自殺しようとしても結局できずに終わりました誰でもいいから今この時間を生きてるだけで偉いねって褒めて欲しいです､､

ちょっとだけ自分語りしても良いですか。 中一女子です。辛いです、苦しいです、逃げたいです、死にたいです、消えたいです、もう嫌なんです。 学校でいじめ、みたいなのされてて。今年の4月ぐらい、？からされてて、どうしたらいいか分かんなくて。 先生に言ってみたけど何もなくて、親には言えなくて、友達とか姉妹には軽く冗談みたいに笑いながら言ってて、もう分かんない。 何も分かんなくて、辛くて。自分が分かんなくて、何が辛くて嫌なのかも分かんなくて、でも辛くて。 いじめは初めてじゃないけど、小学校の時に2回、３年と５年でいじめられて、もう慣れたはずでした。そう思ってたはずなのに、辛いです。 1回目は子供だったからよく分かんなくて、そこまで傷付かなかった。物を隠されたり、壊されたりした。男子の集団だった。 2回目は辛くて、いつも夜になったら1人で泣いてた。死にたかった。陰口を言われたり、わざと足を踏まれたり、聞こえる様に悪口言われたりした。男子3人くらいだった、前とは違う人。 3回目は今で、辛い。また死にたい。悪口や陰口を言われたりする。最初は男子1人だった、どんどん増えてって今はクラスの男子ほぼ全員と女子数人。 友達はいます、家族もいます、家もあります、趣味もあります、部活も楽しいです。でも、辛いです。 どうしても辛いです。なんか僕、辛いばっかですね、笑。 いつもネガティブな僕が嫌いで、 顔が良くない僕が嫌いで、 性格が悪い僕が嫌いで、 頭が悪い僕が嫌いで、 弱い僕が嫌いで、 でも、全部僕で。そんな事を言っても完全には嫌いにはなれなくて。でもまたそれが辛くて、 もう、何が言いたいのか分かんないですね、笑。 最近、リスカしようとしました。でもできなかったです。バレそうだったし、隠せなそうだったから。ほんとは怖いってのもありました。そんな自分が嫌いでした。 1回、本気で自殺しようとしました。でも、やっぱりできませんでした。怖かったです。でもちょっと嬉しかったです。変ですよね、笑。でも、嬉しかったんです。僕まだ生きたいんだなって分かったから、思ったから。 いつも必死に辛いのを隠して、笑って、無理してました。 でもおかしな事に、ほんとは僕気づいて欲しかったんです。助けて欲しかったんです。変ですよね、分かってます。でもどっちも本音で、本当で。だからこそ混乱しちゃって。 ほんとは 撫でて欲しくて、 抱きしめて欲しくて、 褒めて欲しくて、 構って欲しくて、 気づいて欲しくて、 助けて欲しくて、 生きてて欲しいって生きて欲しいって言って欲しくて、 でも、綺麗事は嫌いで。めんどくさいですね、僕。 いっつも、何回も、この動画に歌にコメントに救われて泣かされました。ありがとうございます。 なんか混乱して泣きながら書いた文なので変ですが、許してください。長文、自分語り失礼しました。 最後に、 会ったことも話した事もないけど、ここのみんなは優しくて大好きです！ 無理に生きてとは言わないから、無理しないでね。幸せなってね。みんなよくがんばった！お疲れ様！よく休め！ 僕はもうちょっと生きてみます。死のうと思ってるお前らも大好き、生きるお前らも大好き！だから死んでも生きてもいいから、自分を貫いてくれ。 ただ僕はお前に生きてて欲しい。これはただの僕のエゴだから気にすんなよ。 僕が撫でてあげるから、抱きしめてあげるから、褒めてあげるから、話を聞いてあげるから、そばにいるから、気づくから、できるかは分かんないけど助けるから。だからいつでもここに来て良いんだよ。コメントできなくても、いいねできなくても、ただ読んでくれるだけで嬉しいから。それで気が少しでも楽になるなら好きなだけ読んで、聴いて、泣いて良いよ。僕が言えた事じゃないけどね、笑。 ただ、自分を大切にしてやれ。 周りの事は今はどうでもいいから。そりゃそれぞれ事情はあるだろうけどね。ちょっとでもいいから休んでね。

もう学校行くこともできません。 不登校ではないですが、学校に行くのが辛いです。 学校に行くと嫌なことばかりしかおきません。 成績の事で怒られたり、よくあるようないじめだったり。 家にも居場所なんてありません。 何したって怒られるし 毎日暴力が絶えません。 友達に相談するのは軽いことだし、笑いながら相談してるから軽いようにしか思われてないです。 毎日のように 消えたい 苦しい と思っています。 他の人達よりはだいぶ幸せな生活をしてるかもしれません。 ご飯も食べれるし帰るところもあります。 それでも僕は死にたいんです。 もうやりたいことはやったし、悔いはありません。 だから僕は決めました。 明日この世界を去ろうと思います。 いじめてきた奴ざまぁw もういじめる奴いなくなっちゃうねw 後悔すんなよ。 くっそながくてしょうもない文章読んでくれてありがとう。 最後なので聴きに来ました。 最後に、この文を読んでくれた皆さんへ 「絶対に幸せになれよな！！ 絶対に悔いは残すなよ！」

命がない『VOCALOID達』が歌うから，グッと来るんだよな

｢なんで死にたいって思うんだろう？｣ 何度も考えました、友達が2回も亡くなったから？先生が理不尽だから？友達にいじめられたから？ 何を考えても全部違うんです、でも逆のことを考えたら全部分かりました。 いつもうるさいけどなんだかんだ優しいお母さんとお父さん、一緒に笑って泣いてくれる友達、大っ嫌いだけどピアノとか上手い音楽の先生と、教えるのが上手でたまに面白いのも入れてくれる担任の先生、ふと思いました。 ｢なんで私死にたいんだろう？｣ 本当に分からなかったんです、1年生と5年生で友達を亡くしました。 1年生の時は、自殺？未だに謎です、事故か事件かはわかんないです友達が自殺したのかはたまた殺されたのか？ 5年生の時は、持病です。同じクラスになったこともなかったし、数回遊んだぐらいだけど、親友の従妹ということもあって気が合うし、楽しかったです。 ｢腫瘍病｣ という病気で亡くなりました。 悪口言われたり、物捨てられたり、先生に見捨てられたり、叩かれたり、殴られたり、蹴られたり落とされたり色んなことされました、もちろんその時 ｢死んじゃいたいな｣ って思ったことも何度もあります。 今思えば小学生の頃はいじめられてばかりでした。 2年生では、悪口、暴力 3年生では、仲間外れ、悪口 4年生では、暴力、悪口 5年生では、罪の擦り付け、悪口 6年生では、収まりました。 結局今が幸せなんだなって、 ｢死にたい｣ ｢消えたい｣ って思ってるのは表だけ 裏ではきっとみんな ｢生きたい｣ って思ってます。 もちろんそうじゃない人もいます。 現に自殺する人は今もいます、私がコメントしてる間にも何人もの人が亡くなっているんです。持病、歳、なら私はどうすべき？ 私は、生きるべきだと考えます。 こんなに健康な命なのに、他の人に揺さぶられて、自分から死ぬの？ 生きたくても生きられない人がいるのに？と、考えました。 ただの綺麗事です。 私だってこんなことほとんど考えたことなんて無かった でも、本気で死のうとした時、考えました。全てのことについて メリットデメリット でも、結局私はこの日常が好きなんだなって思いました。 もし、死にたい人がいるなら、私はそれをできるだけ減らしたいです。 私の将来の夢が｢カウンセラー｣に変わった瞬間でした。

1万回再生おめでとうございます🎉 いつもはかっこいいなぅたくんが可愛い曲を歌ってるのほんとに最高です😖‪‪💕︎ これからもたくさん聴かせてもらうね🎧🩷 いつもありがとう！

体育終わりました… やっぱり今日もボッチでした 怖くて孤独でとても苦しかったです… 体育の時間だけでもいいから消えたいです…

後2時間ぐらいで僕が毎日恐れている体育が始まってしまいます… 多分3時間後には帰ってきてまた何か言ってるかもしれません…

近いうちに学校で研究会の発表がある。発表することになったけど自分を過信しすぎていた過去があるから失敗がこわい。失敗を責められるのが怖い。もう辞めたいって何度も思ったけどやり続けて、そろそろ苦しくなってきた。辞退すればいいんだろうけど、プレッシャーとか期待とか大きくなってるせいでそんなこともできない。逃げたい…。頑張った努力は認めてもらいたい…。ダメだしばっかで良いところはないのかよ… 自分語り、長文失礼しました

明日がやってきてしまいます… 凄い嫌です… 明日のことを考えると息が苦しくって学校に行く足取りもきつくってとにかく怖いです…