Deseo que puedas

Que paso?

@@christianzamora2936 hay la llevamos dos tres, se ve tan real que incluso al volver me traje la esencia de ese viaje.

Quedamos así 🤡🤡🤡

​@@Cris_137ya había contestado, por alguna extraña razón youtube me esta borrando los comentarios, de todas maneras volveré a publicar la respuesta

​@@Cris_137ahí me dices si se ve o no.

Hola!… Lamento mucho saber de tu pérdida y aunque yo no he pasado por algo así, puedo entenderte perfectamente cuando mencionas estar como una muerta en vida y rota para siempre. Yo también vivo sumergida en depresión y cargo una culpa tan grande de todos mis errores y decisiones que trajeron consecuencias tan caóticas a mi vida que jamás imaginé, que nunca fue mi intención generar y que ahora el arrepentimiento a las mismas no me sirve de nada porque no he encontrado nada en este mundo que me permita sentir un verdadero consuelo en el alma (la única manera sería tener el poder de regresar en el tiempo y por eso heme aquí). Al menos en lo que a mi experiencia respecta tristemente el tiempo no ha sido mi mejor aliado para poder sanar, por el contrario, conforme éste avanza las cosas sólo empeoran en mi vida y lo peor es que ingenuamente creí que el dejarme consumir en esta depresión solo me afectaría a mi y nada más, cuando me vine a dar cuenta demasiado tarde que esta enfermedad actuó como una fractura que se prolonga a los demás, es decir, algo en mi se rompió y la ruptura que se generó no solo quedó ahí sino que fue creciendo y extendiéndose cada vez más y más conforme los años pasaron hasta alcanzar a mi familia… mis amistades… personas que me importan… incluso mis vecinos… mi comunidad… y hasta desconocidos y situaciones y circunstancias que antes parecían completamente ajenas a mi depresión pero que ahora me doy cuentan lo grave de no sanar a tiempo esta enfermedad, y que si antes ya mi vida era una pesadilla a la cual no quería despertar más, ahora se ha convertido en un verdadero infierno al cual no le veo salida… no le veo solución… no encuentro un punto de retorno… no veo la “famosa” luz al final del túnel… ni si quiera puedo decir que he tocado fondo porque solo siento que me hundo cada vez más, y esto lo llevo “viviendo” (porque no siento que viva solo que sobrevivo), hace ya muchos años y ese amanecer que dicen viene después del momento más oscuro de la noche tristemente no llega a mi vida. Pero el motivo de mi comentario no lo redacto con la intención de hundirte o arrastrarte más a esta depresión y dolor que sientes ahora en tu corazón, por el contrario, a mi me hubiese encantado que alguien me contara sobre las consecuencias catastróficas que pueden llegar a existir o presentarse no solamente en mi vida sino también en la de los que me rodean al dejarse consumir por esta enfermedad, complicando más las cosas de lo que ya están y perjudicando a todo aquel que uno ama, que a uno le importa, o que incluso ni si quiera es parte de nuestra vida personal o familiar (solamente social por ejemplo), y aún así se le causa daño de maneras que ni si quiera uno puede imaginar o pensar pero que aun así suceden. Y tal vez te preguntes entonces cómo es que he “sobrevivido” taaaaanto tiempo así?! Bueno, pues la respuesta aunque parezca difícil o ingenua de creer para muchos es en Dios. Si… para mi, Dios ha sido ese salvavidas que me ha ayudado a mantenerme a flote en el mar tormentoso que es mi vida, y no por que quiera seguir “viviendo” en este infierno porque si de mi dependiera… sino por que me pongo a pensar en el dolor que les podría causar aún más a las personas que pese a todo el mal que ya les he traído a sus vidas (producto y consecuencia de mi depresión), me siguen amando y entre ellas está ÉL: Dios. ÉL es quien no se cansa de aventarme ese salvavidas cada que la ola llega, me pega con fuerza, me tira, me hunde e intenta ahogarme… y créeme, no es nada bonito, grato, ni fácil “sobrevivir” de esta manera en un ciclo repetitivo que pareciera no tener fin por tanto tiempo. Es por eso que me anime a redactarte este mensaje, para en primera, advertirte sobre las consecuencias catastróficas que pueden presentarse al dejarse vivir y consumir por la depresión (no solo para tu vida sino también para la de los demás que te importan o les importas), en segunda, para invitarte a que vivas, sientas, llores y aceptes tu dolor (lo sé… suena estupido y contradictorio pero el reprimir tu dolor es lo peor que se puede hacer a la hora de intentar sanar el mismo), y en tercera, a que una vez que te des el tiempo de vivir, sentir, llorar y aceptar tu dolor busques ayuda para precisamente no vivir eternamente con esta depresión producto del dolor que habita en tu corazón. De mi parte te invito a abrir tu corazón a quien me ha mostrado ama verdadera e incondicionalmente, a quien no importa que tan sola me sienta por momentos en este mundo ÉL siempre está ahí para mi, para escucharme, para acompañarme, para aceptarme, para perdonarme, para amarme… pese a todo el daño y perjuicio que me he causado a mi y que he generado a mi alrededor (de manera inconsciente pero al fin daño), y te aseguro que no te arrepentirás porque he sido testigo y doy testimonio de ese amor puro y verdadero que viene de ÉL y que solo podrás experimentar y vivir si te das la oportunidad de abrirle sinceramente tu corazón, pero, que si no quieres darle esa oportunidad al amor incondicional que viene de Dios, al menos intenta salir y sanar tempranamente de tu depresión con otro tipo de ayuda humana (como puede ser el ir con un tanatólogo), para que no “vivas” o cargues por siempre con esa culpa que te llevo a la depresión y mucho menos con las consecuencias que no sanar este dolor puede traer a tu vida y a los que te rodean, consecuencias que créeme… pueden parecer difíciles de imaginar pero aun así suceden. Disculpa de antemano si mi comentario te genera o causa algún tipo de incomodidad, también disculpa tanta redacción en el mismo, no es mi intención molestar solo intento brindar mi ayuda con la esperanza de que aporte a evitar que una persona más viva el infierno que es sentirse atada a un realidad que detesta, que odia y que daría todo de mi para tener el poder de cambiar regresando al pasado a hacer lo correcto (como sanar a tiempo mi depresión), ya no solo por mi sino por todos los demás que reciben el daño colateral de esta enfermedad. Y esperando no me lo tomes a mal, haré oración por tu persona, para que Dios con su amor incondicional, puro y verdadero te pueda ayudar a sanar este dolor qué cargas en tu corazón antes de que no haya punto de retorno como lamentablemente es mi caso. Que Dios te Bendiga 🙏🏼

@@tIzA_w531 leí tu comentario y no puede evitar llorar con cada palabra y con la situación que has vivido, lo siento mucho.... Y si evidentemente me pregunte, cuando leía sobre tu agonía, cómo es posible sobrevivir a asi?... Yo aún siento que no podré con esto, que aunque me digan tranquila podrás tener más hijos más adelante, solo pienso en ese hijo que no ví nacer. Es un sentimiento indescriptible el que solo renace al llevar una vida en tu vientre. Han Sido días duros muy duros. Y no puedo negarte que he pensado en morirme. Pero solo me detiene mi madre, el dolor que le causaría a mi madre. Y el hecho de que quitarle la vida solo aliviará mi dolor terrenal. Pero no el de mi alma... He orado mucho, he pedido Perdón y Dios me ha visto y conoce mi corazón sabe que sufro, pero aún así no dejo de orar. Solo espero aprender a vivir con esto y poder levantarme algún día.

Solo tenía sentimientos hacia ti, no la culpes, es como que tu, te le declaras a una chica y la chica se lo tome muy mal, te sentirías mal no?

@@stars_6258 bueno eso si bro creo que tú si me entendiste gracias mi buen

@@legendarygodzillagamer1455 aveces es cuestión de ser comprensibles

Y si te sanó ?