無責任に勝手に妊娠して中絶してごめんなさい。おろして2、3年経った今でも後悔しています。ごめんね。

8月半ばに中絶手術をする予定です。 どうしても、どうしても産みたい。 予約の日程が取れないたびに安心して、まだお腹に側にいれる。 そう思ってしまいます。 妊娠がわかったのが6週目で、その時にはつわりが始まっていました。 吐くたびに元気に育っている証拠だよという、KZbinの動画が頭から離れません。 妊娠がわかったのとき彼の口からおろして欲しいと聞きたくなかったので、自分から下すよねと聞きました。 今ではすごく後悔しています。 わかったその日に病院に行って たった4センチしかない体にある心臓の心拍を確認しました。 エコーを見た時はすごいなって思うことしかなかったけど、採血のために個室に移動させられた時、この子は名前もつけられず、性別も生年月日もわからないままここからいなくなるんだと思うと涙が止まりませんでした。 この子はこの子でもし下ろしても、次来てくれる子はこの子じゃないです。 この子に会いたい、この子の声が聞きたい。その気持ちでいっぱいです。 こんな頼りなくてごめんね。 まだ見ぬあなたを私は愛してます。

わたしのところに来てくれてありがとう。産むことができなくて悲しかったけど、すごく愛おしい存在でずっとずーっと大切で大好きな存在です。お花持ってお菓子持ってまた会いに行くよ。お空でお友だち作って楽しく過ごしてね。大好きだよ。

2020年5月26日に中絶しました。 自分の子では無いと逃げて行く男🤬🤬🤬 全て命もお金も心も壊されました。 地獄に堕ちることを願って生きてます。 あの日から笑顔が消えました。 この子の事は死ねまで供養します。 自分の不甲斐なさで三年苦しんでます。

ワイヤーの太鼓が浮いてます、根元で調節しないとすぐに外れますよ。

バッチリですよ❤綺麗なアルペジオで素敵な声です🎶

イクメンさん　初めまして！ 哀愁漂うアルペジオサウンドに載せての情感溢れる歌声♫ 昭和の光景が浮かびました〜 上手いっす！ 素敵な弾き語りをありがとうございます👋👋👋 Love it！！✨✨🎶💕🌈👍👍 登録します〜😘

私は初めて赤ちゃん出来ました。 不安もありましたがとても嬉しかったです。 もともと心臓の病気があり、いろいろ検査しますと言われMRI検査をしました。すると頭に腫瘍があると言われ、最初は経過観察で良いと言われたのですが、脳は繊細だからどう変化してくか分からないから手術しますと言われ、合併症や赤ちゃんにどう影響するか分からないから今回は赤ちゃん諦めてくださいと言われました。心臓は動いてるのに、お腹の子は元気なのに諦めるなんて…ととても悲しくて泣きました。今もまだお腹の中で生きてるのにそれをなくすなんて悔しくてなりません。けど妊娠してなかったらMRI検査をすることもなかったし、腫瘍のことも気づきませんでした。この子がきっと病気があるよって教えに来てくれたんだなと思ってます。最初で最後の親孝行と言ったら変ですが、今は感謝するようにしてます。

3ヶ月と短い期間だったけど ママとパパの所にきてくれて ありがとう。 凄く凄く会いたかったよ。 お互い様だよね。 いつでも戻ってきておいで。 ママ、パパ待ってるから。 ずっとずっと、、、家族だよ。 残りの期間たくさんお話して 思い出作ろうね。 ベビを思い出すだけで泣いたり 涙脆くなっちゃったよ。 成長させてあげれなくて 産んであげれなくて 泣き虫で弱いママでごめんね。 大好きだよ。 ママ大きいのに なんでそんな小さいのよ！ ママ身体強いのに なんでそんな弱いのよ！ 次会えた時は ママ似になるんだよ！ 奇跡を信じて

GW中に突然タンクに水が溜まらなくなり、コチラと同型の器具だった事もあり初めての交換作業も容易に行う事が出来ました。ありがとうございました。

2024.2.2に中絶しました。大好きな人の子供でした。供養しても明日3月2日で１ヶ月……また悲しくなってきた😢

何年経っても忘れられないのは母親だけですか 逃げた男はもう記憶から消えてるんですか 産んであげてたら、今年から小学生だったのに

はじめまして。さようなら。またいつか会うことが出来たなら。いつか会おうね。私の最も可愛い子。

昨日 中絶をしました。 妊娠判明したのが10週め。37歳で肉体的にも早期の決断をと言われ…。 もともと生理不順だったこともあり まさかという気持ちで検査をしなかった事を悔やみきれない もっと早く分かっていれば違った決断ができたかもしれない…… だけど1人目を19歳で出産してもう18歳 今からまた子育てができるのか不安でした 弱い母親で産んであげれなくて本当にごめんなさい だけどずっと忘れません。 ありがとう赤ちゃん。 他の方のコメントを読んで涙が止まらない だけど皆さんどんな事情であれ赤ちゃんを愛しているのは変わらないですね お悔やみ申し上げます

1月29日に妊娠して10週ちょいでベビたんとバイバイしました。 ほんのちょっとしか一緒にいてあげられなかったけど、ママはベビたんのことが大好きだよ。無責任な親でごめんね。産んであげられなくてごめんなさい。術後ホントにいなくなっちゃったんだと実感し、毎日あなたを思って悔やんでいます。 痛かったよね。苦しかったよね。怖かったよね。 ごめんね。 大好きだよ

1年経ちました、まだまだ辛いけど、前に進むしかないって。おろした日に思い出す。いちばん辛いのは赤ちゃんだって 😊

何年経っても強くなれなくてごめんね。心配ばかりかけてごめんね。あなたが大好きだよ。

4日前中絶してきた、毎日夜涙が止まらなくなるこんなままでごめんね。無責任でごめんね。

四日前にはじめて流産を経験しました。まだどん底だけど、少しずつ少しずつ受け入れて前に進むからね。少しの間だったけれど、お腹にきてくれてママにしてくれてありがとう。だいすきだよ。

2023.10.1 5日前に12週6日で中絶をしました。 2024.4.8に生まれてくる予定だった初めての赤ちゃん。 全身麻酔の手術後に、 思い出ある場所で沢山の黒い蝶々（揚羽蝶？）が青空に向かって飛んでいく夢を見ました。 その時は私はずっと「私の赤ちゃん...私の赤ちゃん」と唱えていました。 その後、黒い蝶々について調べてみると「亡くなった人の象徴」「転生」「この世とあの世を繋ぐメッセンジャー」というスピリチュアルな意味があると知りました。 赤ちゃんは何か私に伝えたかったのかな、もし次、私が妊娠したら転生してまた戻ってきてくれるかな、とずっと考えたりしています。 自分勝手で自分の都合の良いことばかりしか考えてないかもしれませんが、 お腹の中にいなくなってからずっと、戻ってきてほしい、会いたい、自分はなんてことをしてしまったのかと後悔と自責の念でいっぱいです。 エコーをするまで自分のお腹の中に命が宿ってるなんて、全然実感がなかったけれど、 人生初めて授かった子で、好きで尊敬してた人との赤ちゃんだったので、本当は産んで育てたかった。 ママの経済的な都合で、準備不足で、 痛くて苦しくて悲しい思いをさせてしまって本当にごめんね。 次はちゃんと絶対産んで大切に守って育てるからね。 約3ヶ月間だったけれど、 一緒に色んな場所や人と動物とふれ合ったり、美味しい食べ物を食べれて体験できて幸せでした。 本当にありがとう。 大好きだよ、また絶対会おうね。

元気に産まれてたら今年で5歳だね。 会いたいな

中絶して7ヶ月経とうとしてます。相手の男性には伝えてませんでした。しかし、他所で浮気されて子供つくられて、先日別れました。彼との未来のために中絶したけど、何にも正解ではなかった。

6年経つけど幸せになることに罪悪感がある

コメントも残してるんですけど、 1年前に中絶をし、当たり前ながら未だに忘れません。子供が出来た時の喜び、中絶を選択した時の辛さ。同じ子には会えないだろうとは思ってるはんぶん、また戻ってきて欲しいとゆう気持ちです。ずっとずっとあなたを思ってます。

2023.4.25に中絶をしました。 たくさん悩んでたくさん泣いて 凄く痛かった。けど私以上に赤ちゃんは痛かったよね、ごめんね。 好きな人との子供だった。 検査薬した時びっくりしたと同時に嬉しかったでも経済的にもきつい 産んでも不幸にしてしまうんじゃないかと悩んだ結果中絶を決めました。 せっかくママを選んで来てくれたのに 産んであげられなくてごめんね。 2ヶ月間の間お腹の中に君がいたこと とても嬉しかった。ありがとう。 君のママになれて幸せだった。 ママの準備ができたら君を幸せにしてあげる準備が出来たら またママの所に来てください。

1週間前に下ろしました… 人間の形になっている姿を見て涙が止まらなくて…今もずっとあの日から自分を責めてます、、 お腹の中で大きくなっていたのに、悔しくて辛くて…誰にも分かってもらえてない悔しさと、親や周りからの目や言葉が冷たくて鬱になりました、、 こうしてあげたらとか、妊婦さんや子連れを見ると中絶した日を思い出して、家から出られない毎日です。 こんな自分が情けなくて、赤ちゃんに申し訳ないです… 弱くてダメなお母さんでごめんね… いつかまたお腹に戻ってきて欲しい…その時は迷わず産んでしっかり育てるからね 妊娠の時間と12週をありがとう

私も一度経験があります😢とても苦しかったですとても泣いたことをおもいだしました

元カノと付き合ってた同時に間に子どもが出来ましたが死産でした。でも妊娠を聞いた時は嬉しかったし、中途半端な自分ではダメと思い仕事に明け暮れました 今の彼女とは普通に子どもほしいです。守り抜くから

明日お別れしてきます 毎日毎日泣いてどうしようもなく辛いです

1年前に稽留流産しました。産んであげたかった。あなたの顔が見たかった。性別はどっちだったかな。色んな思いが込み上げて来て悔しかったけど、その1年後に男の子を出産しました！霊感のある友人から、この子は前に流産した子だよ。流産してもちゃんと帰って来るんだよ。って言われて、心が救われました。今、隣で眠っている息子に感謝です。やっと会えました😊

2023年3月11日にお別れしました。 せっかくママを選んでくれたのに本当にごめんね。少しの間しか一緒にいることができなかったけど、本当に幸せでした。 またママの元に戻ってきてくれる事を祈ってます。ごめんね、だいすきだよ。ありがとう。

2023年1月11日、あなたの命日。心から産んであげたかった。反対されても1人ででも産みたかった。パパとママが楽しそうに見えてママのお腹に来てくれたんだよね。迎え入れてあげられなくて本当にごめんなさい。幸せにしてあげられなくてごめん。産んであげられなくてごめん。でも、心から愛してる。要らなかったから拒否されたなんて思わないで。あなたがいるってわかった時動揺したけど紛れもなく嬉しかった。また戻ってきてほしいけど、我儘なんて言わない。あなたが幸せになれるところに行ってほしい。神様、仏様、お願いします。私の赤ちゃんを幸せになれるよう導いてください。私がどんな目に遭ってもいいから、赤ちゃんがいなくなった時より苦しくて悲しくて辛いことなんてきっとないから、私の赤ちゃんをどうか幸せになるよう導いてやってください。

22歳。2月25日に心拍が確認出来なかった為手術を行いました。未だに夜は君の写真を見て泣いています。悪阻はほんとにキツかったけど、君が居なくなってからの日々の方が何倍もキツいです。顔も見たかった、声も聞きたかった、いっぱい可愛がってあげたかった。ママも頑張るからもう一度お腹の中に戻ってきてね。待ってるよ

ごめんなさい。 4年前君を産んであげれなくて、本当にごめん。高校生だった僕たちを許してとは言いません。今でも僕は君のことを思っています。本当にごめんなさい。今でも僕は君のことを愛しています。あの時のことを考えると後悔ばかりです。今でも思い出すと泣いてしまい情緒不安定になります。本当にごめんなさい

2023年の2月19日に中絶してしまいました。本当に辛くて辛くて涙止まらなくてこの動画に出会いました。 中々前に進めなくて泣いてばかりでしたがこの動画みて元気と生きる勇気をもらいました。ありがとうございます。

2023.2.20お別れしました。 自分だけ生きてていいのだろうか

2023年2月20日21周目ギリギリで彼女のお腹から命を奪いました、経済的にも不安な部分もあり彼女も専門学生で誰も面倒が見てやれないという理由と、僕も産まれた時はシングルでとても不安定な生活送ってましたその時と同じ気持ち？になって欲しくないと思いこのような決断に踏み切りました、明日本当のお別れとなるのでせめて笑顔で送り届けてやりたいです。本当に涙が止まりません、少しの間だったけど我が家に来てくれてありがとう。文にして伝えるのは下手ごめんね😢本当にありがとう千歳

2月13日、月曜日に中絶してしまいました。こんな決断しか出来なくってごめんね。ばかり。シングルマザーで２児の母。あの子のために二人の子供達育て行く誓った。3人育てる自身が無かった自分。

とってもよき

19歳シングルマザー２人目の赤ちゃんまた同じ魂で戻ってきてください。私が幸せにしたい。

19歳シングルマザー ２人目妊娠産みたかった産みたいて言った 親から１人で２人無理だろてゆわれて逃げたかったけど精神不安定で体もきつくてこの決断をした。本当にママはあなたに会いたい。精神が不安定じゃなくてもっと大人になって結婚するとき同じ魂で妊娠して産みたい。絶対また会うから。。本当に

下ろして二年。未だに何が正解なのか分からなくなってここに戻ってきます。無責任で幸せにしてあげられなくてごめんね。一生忘れないよ、愛してるからね

私がこんな体だから、産んであげられなくてごめんね。 お腹にいた頃から苦しかったはず。 酸素は薄い。薬漬けの体。流産するって思ってたのに 9w、私のお腹にいてくれた。 一生叶わない、ママになりたいという夢を叶えてくれてありがとう。 苦しい想い、痛いおもい、怖いおもいさせてごめんね。 私の余命も残り十数年。ママのこと、待ってて。 ずっと忘れない。ありがとう。

4日前に中絶しました。手術前にごめんなさいと謝りながら、手術を受け、気がついたら終わってました。ホワイトボードに書いてあった私の名前と8w0dの後継は一生忘れないと思います。怖い思いさせてごめんね、悲しくさせてごめんね。この4日間毎日仕事で残業して、少しでも感情を無くすようにしてました。はじめての休みも感情を持てずに、ずっと寝ています。私が出来ることは何かを考えながら、毎日寝る前にエコー写真を見て手を合わせてその日の報告をするだけ。あの子はお空で友達できたのかな。

中絶手術の日。運ばれて来た人が赤ちゃん産んで産声聞こえておめでとうございますって。辛かったなぁ。あたしも産んであげたかったのに……

今日中絶手術をする日程を病院の先生と決めてきました。 相手の意思はおろしてほしいの一一言。 避妊はしていたけど出会って間もない相手との子育てに私も自信はなかった。 でもいざ婦人科でエコーの写真をもらったら本当に私のお腹の中で貴方がいるんだと、、 この子を産みたい。声を聞きたい。顔を見たい。そう思ったよ。 未だに本当にこの決断をしなければいけないのか、どうにかならないのか、、隣の診察室から聞こえる幸せそうな妊婦さんと看護師産の声。待合室で大きなお腹を守るように摩り続けてる妊婦さん。見ていられなかった。世の中には産みたくても赤ちゃんと出会えない人もいる。いかなる事情であれ自分のエゴでこの子を苦しめることが本当に辛い。本当に弱いママでごめんね。妊娠3週目からつわりも酷くて毎日吐き気と闘うのは辛いけど、ふとお腹をみると毛が生えてたり…貴方の生命力に毎日驚かされてると同時にごめんねの気持ちが溢れ出る。短い期間だったけどママのところに来てくれてありがとう。本当にごめんなさい。あと1週間たくさんたくさんお話しようね。そしていつかまた会ってくれるかな。無責任で自分勝手なママでごめんね。愛してます。

昨日中絶してきました 産んであげたかった

中期中絶をしようか迷ってます。 21週での出産になるので、肉体的精神的にすっごくダメージ受けるのわかってます。でも産みたい。できるかどうかわからない。だけど幸せにしたい。

私も明日中絶予定で初めてこの曲聴きました ３ヶ月間君のママにしてくれてありがとね 今回は精神が病んで産めないけど次はちゃんと産めるように待ってるね。 ママとパパと君のお姉ちゃんと3人で待ってるからね戻っておいで

先月中絶手術してきました。その前日に心拍を確認できていたので、すごく辛かったです。 でも、いつかまた戻ってきてくれるそう願って前に進んで生きようと思います。