私も、生まれてこなければ、良かった。いらない子なんだ!って思っていました。お母さんが、８年前になくなる前に、「菜穂ちゃん、ありがとう❕」って言ってくれて、とても嬉しかったです。それが、最期の言葉でした。迷惑ばかりかけてきたけど、お母さんの「ありがとう❕」の言葉に、お母さんのぶんも、頑張って生きなきゃ!って思いました。今、わたしは、うつ病と、パニック障害を患っています。病院に通いながら、障がい者施設（作業所）で、働いています。小学生の頃からずっと、お母さんが、習わせてくれている、書道も、４１年間、続けています。読売書法展で、先日、９回目の入選を受賞しました。続けていて、良かった、頑張って、良かったって思います。天国のお母さんに、「ありがとう❕」って言いたいです。生きていて、良かったです。これからも、書道を続けて行きたいです。😊

今日で最後。さよなら。

辛いって誰にも言えないから苦しんでる

主人が亡くなり生きてゆく希望も何も無い。 もう限界 楽になりたいと思うけど何とか今は軽くブレーキかけてるけどきっと無理だと思う

痛みや苦しみは一瞬だけど、怖い

大丈夫っていつの間に口癖になった…苦しいのに

私、もう何年されてきたんだろ。 もう糸が切れちゃって、嫌なことはいやだと言わないとだめになってしまったよ

毎日見ようかな。

人生で２回目、生きたいと思えた。 ただ、何で夫と結婚してしまったのかって、悩み出した。舅も姑も小姑にも、職歴と体型を見下してきたやつらなのに。

さあ、こうやって死にたいと思ってる私は小、中、高、大、大人どれだと思う？

この喋ってるおばさんは、風邪引いてるの？声がガサガサ。　 と思ったら　僕は、、でオネェなのかと思った。話し方が

私の場合､嬉しい事があったかと思ったら､直ぐに不運な事が起こる｡ こんな世の中から早く居なくなりたい｡ どうせ､私が死んだって誰も悲しまないでしょうからね｡

自殺した人へ。 君は必ず理想の世界や天国、行きたかった世界へ行けるよ。 だから地獄に落ちるとか気にせずに、俺の言葉を信じて。 ブサイクだった人は理想の顔になれるし、理想の体型にもなれるし、 女になりたければなればいい。 自分が見られたいような見られ方をする世界でもいい。もう向き合わなくてもいい。いや、違う見た目で嫌なことと向き合える。そんな世界

海くん、ありがとう😭本当に辛くてたまらなかった😢誰にも分かってもらえず…。海くん、ありがとう。

しにたい

毎日、つらい

周りに迷惑しかかけてない自分が心底嫌い

高い所から転落しようとしたけど 体が否定してるんだよねー。

地獄(学校)に行きたくない 死にたいよ

今日も生きてる 残念

大丈夫？って聞かれるのがどんだけ辛いか…頑張ったね！辛かったねって言って欲しかった…

じゃあ…いじめられて、先生たちにいいように使われて、親からも別に病んでるわけじゃないんですって言われて…学校不登校になって…じゃあ死なないを選択して誰が悲しむ？私のこと裏切ってばっかりな人しかいないのに…また使われて、クラスメイトからはいじめられて、先生は助けてくれなくて、病んでないよね！？って強要されて、言われるがままに動けばいいんですか…死ぬよりも生きてる心地しないんですよ…もう自分自身の中では死んでます…あとは行動に移すだけなんです…どうぞ皆さんも私の周りの人たちのように笑ってください

あのね夏休みが終わってもう2日も学校休んでるのでもねまだ学校が嫌で怖くて嫌なの周りの人達が優しすぎるんだ辛いんだ

今からとびっきり楽しいこと、嬉しいことがあったら死にますこれ以上の不幸を味わいたくないので

もう辛すぎて死にたいです 高校、大学といじめられ、人間関係もずっと上手くいかず、人前では笑って接するけど1人になると毎日泣いてしまいます 親にはいじめられてないように接するのも辛かったです

なんのために生きてるのかほんとにわからない。

辛いと勇気を出して口にしても、世間は絶望するほど私に冷たくて、大人になればもっと辛いし、大変だ。とか、他の人も辛いんだよ。って言われて、もしかしたらそれが励ましの言葉だったのかもしれないけど、私にとってはその言葉が、すごくすごく嫌でもっと苦しくなる。なんで世の中こんなにも生きずらいんだろ。

自殺したって肉体が消えるだけ 魂は生きたまま それこそ死んだ方が地獄だと思うんだけどな まあ生きてたって地獄だけどね。

今年もまた死ねなかったなー

まだ頑張らないといけない まだまだ苦しいことしなきゃいけない もう死んでしまいたい。

海君ありがとう 救われてます🍀*゜ 生きる力をくれてありがとうございます!(´▽｀)

仕事場で一部の人に 挨拶しても毎回無視される ホントは辛いけれど 挨拶だけは絶対辞めない どんな事があったとしても いつかは返事してくれるはず

死にたいなんて想っても 行動に移せばしない 僕はあとどの位 頑張ればいいのだろう こんな辛くて苦しい日々 少しでも早く終わればいいのに

さっき自殺未遂をしたんだ。 もう僕は死ぬしか道がないんだ！って思って、将来の希望も全くなくて、生きたいという気力もないし、前向きになっていかないと何事もうまくいかないと言われるけど、前向きになっても、、、、、また死にたいって思っての繰り返しで、 殺してくれ殺してくれ…ってずっと言っていた。もう生きていけないんだ。

仕事中に体の一部が突然痛みだして病院に急行。1週間で痛みは解消したがなんやかんや上司から説教。死にたいと思った。身も心もボロボロ。死にたい。

海さんはそんなふうに思ってくれていたんですね。 ありがとう。

やりたいことだけやって生きれればなぁ

死にたいを理由に学校に行かない自分が嫌い。もう消えたい

友達に当たってしまってしんどい

自分クズだし、頭悪いし、別にいじめられてないのに死にたい。親が毒親だったら良いのになとしっかりとした死ぬ理由がほしい。

(文がすんごい汚いです)毎日毎日毎日親が高校高校高校高校高校高校高校言ってきてさぁ、 僕を産んだ意味は何なん？高校行かせるため？人生は高校のため？逃げたい、逃げれるのならね、でも『親が甘えんじゃねぇ！』って言って逃げれない。僕は不登校気味でそれでも別室登校をしてて、ある日いきなり親から二学期から教室行けって言われて、まだ慣れてないのに､､､理由が別室登校は甘えだとか甘えるの禁止的な事言ってきてどうすればいいかわからない。何かミスすると施設に入れるぞとか､､､やっぱり高校に入らないとだめなんだね、『高校受からなかったら働け！』僕はもし高校に受からなかったら死のうと思う。だって高校受からなかったら死んだようなもんだし、高校受からなかったら人生終了。殴るわ蹴るわ暴言言うわで大変他の子はちゃんと学校行ってるのに､､､他の子はちゃんとやってるのに､､､親によると不登校は頭が幼稚な甘ったれ野郎だそうです。

消えた方がいいのかな。いなくなれば楽になれるのかな。

生まれてきたこと後悔してる

つらい

つらい… ごめんね、　大丈夫大丈夫っていつも言っちゃうの、全然大丈夫じゃないし、無理しないでねとか言われても無理しなきゃ布団から出ることもできないもん、毎日つらいんだ。 よくがんばってるのかな？ 自分が怠けてるのかなって、責めちゃうの、死にたい夜が長い、　明日が来なきゃいいのにとか、 つらい、なきたい、 もうだめなの…かいくん、よりそってくれてありがとう！ つらいよね、もうほんとに生きてるのつらいんだ、

つらい、 死にたい、 生きてるの辛い、 誰にも言えない、 環境合わず苦しい、 1日でも早く死にたいと生きてたいって気持ちにとらわれててくるしくて、涙止まらなくなるし、 生きてたくない、生まれてきたこと後悔してる、ごめんなさい、😢

死ぬ勇気が無いだけかもしれない。 それでも、こんな地獄のような毎日を何とかして生き抜いてる。 それだけで精一杯、誰か、今生きてることを褒めてください。

海さん 私は本当の自分がもうわかりません 何をしたら楽しいのかも？ 今日も自分のいない日だった 暑いし疲れました。バカみたい毎日まいにち なにしてんだろう。

自分はもう生きていていいの？母親に父親が病気でたまっていて犯されてあんたが生まれた!って言うた時じゃ堕ろしてほしかった!生まれて来たくなかった!!

自分は母親の股から生まれたくなかった!兄と比べられてあんたは妹なんだから兄に譲りなさい！それを聞いて自分はいらない子だったんだと！何度もリストカットや自殺未遂をしても知らん顔だった!