家族なんていらない 早く独立して、縁切って、一人になりたい

しにたい

素敵な曲！和訳ありがとうございます！

うつ病と不安障害で毎日耐えて耐えて生きていく毎日の繰り返しで死にたくなっていたけどこの曲を聴いて少し楽になった。ありがとう。

誰かじゃなくて貴方がよかったの(T^T)

コードオーバーストリートってgleeの金髪くん？

浪人辛いよ…でも自分で決めて進んだ道だから…2月に笑えるように頑張らないと

辛い苦しいとおもうほど世界は自分を否定する。それは自分もなのに

辛い苦しいとおもうほど世界は自分を否定する。それは自分もなのに

映画は見たことないので全然わからないけど、サムネがアンディで来てしまった。 ２０歳の頃BVBにハマってずっと聴いてた記憶がある。

四六時中、認知症で泣き叫び続ける親の介護に追われる人間は「ポジティブに楽しく行こう🎵」なんて不可能やで あと何年続くかも分からんのに

全く同じで嫌になる、向こうは呑気に満足してるんでしょ会いに行ってもいい？って言うのすらどーせなんか言い訳してちゃんと話してくれないんだろうなっておもっちゃう、、離れてもいいのはわかってるんだけどさぁーーー

聞いたこと無いけど、…ものすごく好きになった（笑）めちゃくちゃ良い曲だ

誰も本心は死にたくなんてないね、楽になりたいだけさね、死は手段であり目的では無いね

結構好きなタイプ😊

いつまでも、私の中での一番はあの子で、あの子の一番も私だと思っていた。でも、いつの間にか、あの子の中ではそうじゃなくなってたみたい。

自分の考えや思いを他人や周りに伝えられない。自分の殻を抜け出すこともできずに毎日過ごしてる。自分でももっと大人にならなきゃって思いながらそれとは反対の行動をしてしまう。そんな自分に嫌気がさして消えたくなる。私なんて、これが私の口癖でした。常にそう考えて生きている。 でもね、人は死んだら静かなお墓に入ってやがて骨になりこの世からもいなくなる。 そう考えたら今生きているこの時間、考えも時が経てば忘れてしまう。今が辛い、生きるのが怖い、明日が不安、私も同じです。みんな楽しいように見せているだけで本当は怖いんだよ。だから大丈夫。私もあなたと同じだよ。笑って過ごせなんて言わない。ただ今日という日を少しでも気持ちを軽くして過ごして欲しい。 この曲を聴きにいつでもおいで。

サンタナかな？いい声

きえてしまいたいな

夜になるとほんとに早く死にたいって思う。ほんとに死にたい。これから先ずっと学校通える気がしない。この見た目で生きていくのもやだ。死ぬまで働かないと行けない。悩まないといけない傷つかないといけないって思ったらほんとに息が出来ない。大切な人が出来たって不安と不満が出てきて幸せなのかもしれないけど辛いが勝っちゃってそう思う自分もヤダ。全部やだ早く死にたい殺して欲しい

精神疾患色々抱えてて、お金もないけどなんとかなる気がする

嫌なことをすぐに忘れられる人間になりたい ずっと頭の片隅に居て事あるごとに出てくる。なんで。明日も良い日でありますように。お願いします。

ほんとに生まれてきたくなかった

まだこの曲聴いてる人いる？😢

20歳の頃、親父は48歳で亡くなった。 生きてるうちに一度でいいから、一緒にバイクでツーリングに行きたかった。

5年付き合って同棲していた彼女に浮気をされて最後を迎えました。きっと気持ちがもう離れていたんだと思います。僕は僕で好きだから引き止めていました。でも、元カノには既に相手がいて相手と一緒になるためにいつまでに別れるとか。なかなか手強いとか。そんなLINEを見てしまいました。人だから他の人に行く気持ちもわかるし。仕方がないのだと思いますけど。せめて素直にはっきりと好きな人が出来たって僕を切り捨てて欲しかったです。ここまでボロボロになって、傷が消えるかも怪しくなる前に。切り捨ててくれた方がよかったです。1ヶ月様子を見るなんて言わないで欲しかった。引き止めてくれる度に愛してくれてるんだなって思うなんて言葉。言わないで欲しかったです。3日前のことなので書かせて頂きました。裏切られてボロボロだけど、関わったみんなに幸せになって欲しいので、どこかでまた幸せに新しい相手といる事を望んでます。そんな自分も嫌で、複雑な気持ちです。心がキツすぎて書かせて頂きました。

😊

お母さんが鈍感すぎて僕が毎日死にたいって思ってることも、何回もリストカットしてることも、何にも気づいてくれない。友達には1日でその傷どうしたのって言われたのに、なんで母が気づかねーんだよ。ま、そらそうか、シングルマザ一で毎日働いてくれて疲れてるからそんなことに気づける余裕なんてないのか。そんな息子のリストカットに気づく余裕すらないなら僕のことなんて産まないでよ

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親に愛され、仕事もそこそこ順調だが、辛い…誰かに相談したいが、そんな些細なことで悩むなとか言われるのが嫌だし、心配かけるのも嫌だから一人で抱え込んでいる、本当に辛い

もう嫌だ。辛いんだよ。

やっぱいい歌❤ いつ聞いても、心に響く😊

一生忘れられない恋だったな～初めてあんなに愛の詰まった手紙を幼いながらに貰ってみんなに見られるのが恥ずかしくてトイレでこっそり見た手紙🤣同窓会で話せますように…

孤独としか寄り添えない人生だった

この作り込まれた感じではなく、今の気持ちをそのまま歌にした感じが良い

忘れられない恋を思い出します😢

誰かに愛されたい。必要とされたい。死んだらだめってゆって

何もできない自分が嫌

穢れてるから穢れようとして 世界に丸めこめられている心は 純粋なままだったのかもしれない 周りが穢れてるから 同じように穢れようとして 失敗して 穢れられないなら貴方はまだ 生きていくしかない。。。 所詮裏切りの世界だから

結局ずっと好きなんだよなぁ

コメント欄全部にgood押したいくらい共感でいっぱい。 多分もう冷め始めてて、限界きてるんだろうだけど離れた時に彼が誰かと一緒に笑いあったりしてるのも、私がそんな想像だけで耐えられなかったりするから今はぐっと堪えていいところを彼にしかないところを見つけようとして必死に思い留まってる。

ここのコメ欄、私と同じような人たちばっかりだな安心した

この画像、オペラ座の怪人のやつだっけ

俺の母親も、 悩んでて、 苦しんでます😢‼️ なので、 この歌聴いてと 伝えてきました😢‼️ 皆さん頑張りましょう😢‼️

一度好きになった人はずっと心の中にいるようです

歌詞が最高に狂ってる

私が悪かったから帰ってきて

前みたいにみんなとバカ騒ぎしたいな。今となっては全然しゃべらなくなったな…なんかしたかな俺 嫌な理由を教えて欲しい

頑張っても無いくせに、誰かに助け求めてる自分どうかしてる。 ガチで終わってる。

生前ラジオパーソナリティをしていた大量殺人鬼のアラスターが地獄に落ちて間もないときの曲かな