Ho avuto a che fare un anno con una ragazza borderline di cui mi sono innamorato follemente nonostante avessi avuto altre ragazze prima di lei, risultato? A forza di stare dietro alle sue instabilità dopo che mi ha lasciato sono andato in depressione
@user-lg1kr2gh2e2 күн бұрын
Sono un collezionista di abbandoni li ho superati tutti. L attuale abbandono mi ha privato dello voglia di alzarmi dal tappeto, in quanto mi ha regalato la Consapevolezza che per me sollevarsi vuol dire cadere di nuovo più forte a terra..
@dr.giacobbi_psicologo2 күн бұрын
i dispiace molto per quello che stai attraversando. Quando le esperienze di abbandono si accumulano, è naturale sentirsi scoraggiati e privi di energia. La consapevolezza che descrivi è dolorosa, ma è anche un punto di partenza importante. Riconoscere il dolore è il primo passo verso la guarigione. Vorrei incoraggiarti a non affrontare tutto da solo; parlare con un professionista può aiutarti a trovare nuove prospettive e a ricostruire la forza interiore per rialzarti, un passo alla volta. Non sei solo in questo percorso.
@GiorgiaGiuliani-gm1hq3 күн бұрын
Complimenti ottimi contenuti
@dr.giacobbi_psicologo2 күн бұрын
Grazie mille! Sono felice che i contenuti ti piacciano. Continuerò a fare del mio meglio per offrire sempre più valore.
@PONENTE5554 күн бұрын
Ma va caxate
@serpeverde75665 күн бұрын
Ottima tecnica. Ma attenzione, perché uno dei due partners può usare la conoscenza della sofferenza dell'altro proprio per ferirlo di più. Davanti lo psicoterapeuta si mostrerà comprensivo, volenteroso, invece è finzione. Già certa indifferenza è messa in atto per provocare sofferenza. Così come l'estrema presenza e quasi imposizione iniziale era fatta per creare dipendenza.
@luanapaninho46979 күн бұрын
excelente vídeo
@LucaFornasiero8810 күн бұрын
Sei bravissimo. Grazie per i tuoi contenuti
@dr.giacobbi_psicologo9 күн бұрын
Grazie mille per il tuo sostegno! Sono felice che i miei contenuti ti siano utili.
@LorenzoLarosa-t6j14 күн бұрын
Buongiorno dottore avendo visto i suoi video mi sono ritrovato molto , la mia relazione è finita dopo 9 mesi di convivenza. Lei ha lasciato me in un momento particolare, stavamo ristrutturando ( casa sua) e siamo andati per un periodo a vivere dai suoi genitori. Le sue motivazioni per la quale mi ha lasciato sono: poca collaborazione quando si andava a lavorare nella casa da ristrutturare (sua) , la mia presenza le portava negatività, il mio essere a tratti immaturo nell’affrontare determinate situazioni e scarsa collaborazione domestica. Questi sono i punti cruciali ecco, detto ciò è tutto molto strano dato che è avvenuto in 3 giorni nel senso che saremmo dovuti partire per le ferie ed era lei fino ad 1 giorni prima che mi pregava di fare varie attrazioni con me. Attendo consiglio o risposta , grazie per la disponibilità.
@dr.giacobbi_psicologo13 күн бұрын
Salve, grazie per aver condiviso la tua esperienza. È comprensibile che una rottura improvvisa e inaspettata possa lasciare molte domande e sentimenti di confusione. Le motivazioni che ti ha dato la tua ex partner potrebbero riflettere sue percezioni e aspettative che non erano state completamente comunicate o comprese nella relazione. Affrontare queste situazioni richiede un momento di riflessione personale per capire se ci sono aree in cui puoi migliorare, come la collaborazione domestica e la maturità nell'affrontare le difficoltà. Allo stesso tempo, è importante riconoscere che ogni relazione è un'interazione tra due persone, e non tutte le responsabilità ricadono su di te. Un caro saluto, marco
@iuriproietti395715 күн бұрын
"Psilocybin non so come si dice in ita" "Synesthition" (che non eaiste in inglese, semmai Synesthesia). Cosa hai fatto di male per umiliarti in questo modo, per renderti così ridicolo? Te chiami Giacobbi, parla come magni 😂
@AlbaSerjani18 күн бұрын
Ma quando non ti lasci lui dopo che ho scoperto che è sposato lo lasciato ma lui mi ha sempre ricatata minacciato come diamine mi devo comportare lo bloccato da per tutto da un mese ma ho paura perché mi aveva sempre minacciato
@dr.giacobbi_psicologo18 күн бұрын
Mi dispiace molto per la situazione che stai vivendo. È importante mettere al primo posto la tua sicurezza. Hai fatto bene a bloccarlo e a prendere le distanze. Ti consiglio di rivolgerti alle autorità competenti per denunciare le minacce ricevute. Inoltre, potrebbe essere utile cercare il supporto di un professionista, come uno psicologo o un consulente, per aiutarti a gestire lo stress e la paura. Non sei sola, ci sono risorse e persone pronte ad aiutarti. Prenditi cura di te.
@AlbaSerjani18 күн бұрын
@@dr.giacobbi_psicologo la ringrazio dottore ho passato un inferno penso che ho ancora da passare vado da un psicologo ho pensato di denunciarlo al momento che lo vedo sotto casa non è vicino ame e aestero, lui aveva comportamenti di un narcisista psicopatico a autocontrollo ma in logica io penso non li conviene che viene ancora a cercarmi se io la denuncio sua moglie sapra tutto
@rebeccagirardi17219 күн бұрын
Lui ha lasciato moglie e figli per me, dopo tanti anni. Io lho mollato, non era più interessante ai miei occhi. Oggi il fesso è disperato perché ha perso tutto😂
@dr.giacobbi_psicologo19 күн бұрын
La vita è fatta di scelte e di conseguenze. A volte, nelle relazioni, le decisioni prese possono sembrare giuste in quel momento, ma portano a rimpianti e riflessioni profonde. È importante ricordare che ogni esperienza, anche quelle dolorose, ci offre un'opportunità di crescita e di apprendimento su noi stessi e sugli altri.
@ruggeropoggianella545119 күн бұрын
Molto interessante, ed in parte mi ci ritrovo. Da anni faccio un cammino psicologico con mia moglie e condivido quasi tutto il tema proposto, ma si sa, viviamo e riproponiamo le esperienze pregresse per proiettarlo sul partner.
@dr.giacobbi_psicologo19 күн бұрын
Grazie per il tuo commento. È positivo che tu e tua moglie stiate facendo un cammino psicologico insieme. Riconoscere l'influenza delle esperienze passate sulle dinamiche di coppia è fondamentale. Continuare su questa strada può migliorare la vostra relazione. Un caro saluto, marco
@FreeWordMusic19 күн бұрын
Con la psilocibina sarebbe bastato assumere qualcosa di zuccherato per diminuirne gli effetti in modo significativo... il setting peggiore che posso immaginare è il contesto clinico, nel quale ti senti osservato e giudicato da medico che ti segue, per non parlare di un ambiente che per quanto reso confortevole risulta comunque sterile...gli enteogeni(psichedelici) sono fra le sostanze più sicure, basta vedere che la psilocibina nella lista delle sostanze pericolose è ultima nella lista, la prima é l'alcool(legalmente venduto e socialmente accettato) e non devo certo farlo presente io ad una persona del mestiere che gli psicofarmaci che oggigiorno vengono prescritti al primo segno di leggero sconforto, nei test in doppio cieco hanno dato risultati uguali o inferiori al placebo, con mille effetti collaterali... la depressione può davvero essere sradicata grazie a queste sostanze, e lo sanno da più di 70 anni... il problema di fondo è che per mantenersi un cliente, le farmaceutiche hanno bisogno di venderti un prodotto che non ti cura ma che "nasconde la polvere sotto al tappeto" ... chi produce farmaci non ha interesse nel fornire un farmaco del quale basta nel migliore dei casi una sola dose, o in altri casi un "richiamo" ogni 6 o 12 mesi per mantenere l'effetto benefico...devi mangiare pastiglie ogni giorno altrimenti non guadagnano! Fossero accessibili le farmaceutiche perderebbero soldi, psicologi e psichiatri diventerebbero praticamente obsoleti, e questo non lo vuole nessuno...detto questo per affrontare queste esperienze serve preparazione adeguata, il contesto e mindset giusto, e un lavoro di integrazione affinchè dia frutti a lungo termine quindi non va preso alla leggera sicuramente! Quando fra 80 anni sarà socialmente accettato guarderanno al passato considerandoci dei folli per non averne sfruttato il potenziale fin da prima, saremo visti come trogloditi ignoranti...e per lei Dottore, la paura che le è sorta era dovuta alla resistenza, con queste cose il solo modo è di prenderle e abbandonarsi completamente facendosi portare dalla corrente come stando a galla in un fiume, io controllo va ceduto completamente, e finchè si fa così non succede nulla di male, e non parlo per sentito dire...mai avuto un singolo momento di bad trip, e anzi ho imparato a meditare grazie ai viaggi, è tutta una questione di rieducare noi stessi!
@edonismeve23 күн бұрын
Non si sente la registrazione della coppia, peccatooo
@dr.giacobbi_psicologo17 күн бұрын
mi spiace, era un problema di microfono loro se non ricordo male :(
@edonismeve26 күн бұрын
E se il partner nonostante sappia di queste tecniche sceglie di ignorarle e continua a insultare?
@dr.giacobbi_psicologo25 күн бұрын
Grazie per il suo commento. Se il suo partner continua a insultare nonostante conosca queste tecniche, è importante proteggere il proprio benessere. Potrebbe essere utile coinvolgere un terapeuta di coppia per affrontare le dinamiche negative e promuovere una comunicazione più sana. In alcuni casi, potrebbe essere necessario valutare se la relazione è sana e sostenibile nel lungo termine. La sua salute emotiva è fondamentale e merita rispetto e comprensione. Le auguro il meglio.
@elisac.719329 күн бұрын
Secondo me conta la profondità del sentimento e se tutto ciò è sostenibile nel tempo. Io ho avuto un marito narcisista e dopo aver incontrato quest' altra persona sono rinata e tutt' ora siamo insieme dopo anni a volerci bene. È stato un colpo di fortuna incontrarci.
@dr.giacobbi_psicologo28 күн бұрын
Grazie per aver condiviso la tua esperienza. La profondità del sentimento e la sostenibilità nel tempo sono sicuramente elementi chiave in una relazione sana. Sono felice di sentire che hai trovato una nuova persona con cui hai potuto rinascere e costruire una relazione positiva. La tua storia è un promemoria importante che, anche dopo esperienze difficili, è possibile trovare la felicità e l'amore. Ti auguro tutto il meglio per il futuro.
@ValeriaCoccinellaАй бұрын
Bellissimo video Marco, super interessante
@dr.giacobbi_psicologo29 күн бұрын
Grazie mille, Valeria! Sono contento che ti sia piaciuto e che lo abbia trovato interessante.
@JudaPanteАй бұрын
Anche io ho avuto una relazione con una ragazza borderline con la quale abbiamo anche convissuto. Purtroppo nonostante lei andasse sia da uno psicologico che da uno psichiatra la sua volontà nel lavorare su sé stessa era molto, molto scarsa tant'è che ricordo perfettamente la frase con la quale mi ha lasciato: " tu saresti la persona per cui varrebbe la pena cambiare ma io non ho voglia." Purtroppo non ci si può fare niente, alla fine io ne sono uscito stanco ed esaurito ed ho dovuto mettere me al primo posto e abbandonare ogni tipo di contatto con lei. Sono persone che volente o no causano un'enorme sofferenza alle persone che li circondano e purtroppo una relazione con questi soggetti ha vita fin tanto che si soddisfano i loro bisogno, quando questo viene meno finisce anche la relazione... questo non è chiaramente sano.
@dr.giacobbi_psicologoАй бұрын
Grazie per aver condiviso la tua esperienza. Capisco quanto possa essere difficile e doloroso gestire una relazione con una persona che ha disturbi della personalità, come il disturbo borderline. È importante riconoscere i propri limiti e prendersi cura del proprio benessere emotivo. Il cambiamento richiede volontà e impegno, e quando una persona non è disposta a lavorare su sé stessa, è difficile che la relazione possa evolvere in modo sano. Hai fatto bene a mettere te stesso al primo posto e a proteggere la tua salute mentale.
@JudaPanteАй бұрын
@@dr.giacobbi_psicologo vorrei anche aggiungere che tendenzialmente durante e dopo una gravidanza le persone (in questo specifico caso mi riferisco a donne) con disturbi di personalità tendono a scompensarsi più facilmente e affrontare le difficoltà che già di per sé esistono con in aggiunta quelle di dover gestire una relazione di questo tipo non può far altro che aumentare le difficoltà.
@dr.giacobbi_psicologoАй бұрын
@@JudaPante Grazie per il tuo commento. Hai ragione, la gravidanza e il periodo post-partum possono essere particolarmente difficili per le donne con disturbi di personalità. Le sfide aggiuntive di questo periodo, combinate con la gestione di una relazione complessa, possono effettivamente aumentare le difficoltà. È importante che queste donne ricevano supporto adeguato sia dal punto di vista psicologico che sociale per affrontare al meglio questa fase delicata della loro vita.
@annahontovyuk5625Ай бұрын
concordo con te, bravissimo che hai fatto questo video!!!!!!!!!!!! lsd è da venerare e maneggiare con cura e massimo rispetto che merita!!!!!
@raffaellagrosso1737Ай бұрын
Grazie per queste utili divulgazioni! Una domanda: fino a che età del bambino è importante questo ambiente amorevole e rassicurante ?! Cioè , se la situazione ottimale viene a mancare dai 5/6 anni di età … il “danno” viene comunque causato?!
@dr.giacobbi_psicologoАй бұрын
Grazie per la domanda interessante, e anche un po difficile :) In generale, L'ambiente amorevole e rassicurante è importante per lo sviluppo sano del bambino durante tutta l'infanzia e l'adolescenza, ma i primi anni di vita, in particolare i primi cinque anni, sono particolarmente importanti. Questo periodo è critico per lo sviluppo dell'attaccamento, che è la base per le future relazioni e la regolazione emotiva (Bowlby, 1969; Schore, 2001). Per esempio nel mio caso, ho messo moltissima attenzione a scegliere asilo e materna, proprio perchè sapevo che nei primi anni (fiano alle prime classi elementare) di mia figlia, il contesto/persone con le quali si intefacciava fossero importanti! Quante volte vedo genitori che basano la scelta dell'asilo con un criterio esclusivamente geografico e di comodità! Purtroppo la vita frenetica di oggi spinge noi genitori a fare scelte che non sempre sono vantaggiose per i nostri figli, ma questo è un altro tema. Tornando a noi, se un ambiente ottimale viene a mancare dopo i 5/6 anni, il danno può comunque essere significativo, ma la gravità e l'impatto possono variare a seconda di vari fattori, come la resilienza del bambino, la presenza di altre figure di supporto e la durata e l'intensità delle esperienze negative. Tuttavia, è importante notare che anche dopo i primi anni di vita, la presenza di un ambiente amorevole e rassicurante continua a essere importante per il benessere del bambino (Sroufe, 2005). Studi hanno dimostrato che l'attaccamento sicuro, formato durante i primi anni, può fornire una base solida per affrontare eventuali difficoltà future. Tuttavia, la plasticità del cervello infantile offre anche opportunità di recupero e sviluppo positivo, se il bambino viene esposto a un ambiente di supporto e cura in seguito (Schore, 2001). Se vorrai approfondire: - Bowlby, J. (1969). *Attachment and Loss: Vol. 1. Attachment*. New York: Basic Books. - Schore, A. N. (2001). *Effects of a Secure Attachment Relationship on Right Brain Development, Affect Regulation, and Infant Mental Health*. Infant Mental Health Journal, 22(1-2), 7-66. - Sroufe, L. A. (2005). *Attachment and development: A prospective, longitudinal study from birth to adulthood*. Attachment & Human Development, 7(4), 349-367.
@johnnyjonas4112Ай бұрын
Dovresti vergognarti a dare questi consigli . Nel mondo attuale occidentale tutti abbiamo qualsiasi libertà . Vuoi restare single a vita ed andare a letto con chi vuoi sempre ? Puoi farlo. Vuoi intraprendere una relazione scambista ? Puoi farlo . Vuoi vivere in coppia aperta o poliamorosa ? Puoi farlo. La triste verità è che a tutti fa comodo la stabilità delle coppia e della monogamia , salvo poi non rispettare nessuna regola, mentire, manipolare, approfittare. Diffidare , allontanare e sputtanare sempre chi nella vita usa le proprie energie per cercare di avere sempre la botte piena e la moglie ubriaca.
@alessandrobonaventura5619Ай бұрын
Il tradimento non e solo l atto in se (che forse nel tempo e pure perdonabile in senso generale) ma cio che comporta e la distruzione della fiducia e senza quella e tutto finito
@dr.giacobbi_psicologoАй бұрын
Grazie per il tuo commento. Hai ragione, il tradimento non riguarda solo l'atto in sé, ma anche la distruzione della fiducia che ne deriva. La fiducia è fondamentale in ogni relazione e senza di essa è difficile costruire o mantenere un legame sano. È importante affrontare questi sentimenti e lavorare sulla ricostruzione della fiducia, se entrambe le parti sono disposte a farlo. La terapia di coppia può essere un valido supporto in questo percorso.
@dm0z0000Ай бұрын
Ho fatto in tutto quattro "esperienze", o trip, dopo moltissimo studio e preparazione alla veneranda età di 42 anni per la prima volta (due anni or sono) Quella più importante e formativa è stato l'unico bad trip, in cui ho sperimentato non tanto la dissoluzione dell'ego, quanto una disturbante consapevolezza (che poi ho elaborato in "percezione" per gestirne il peso ed integrarla al meglio) di vuoto della "realtà". Come se la dimensione che noi definiamo "realtà" fosse grigia, inutile, vuota, insensata, un insulso frammento congelato di spazio tempo. Ero in un set familiare e che amo, eppure in quei momenti nulla mi interessava, nulla mi apparteneva, nulla mia attraeva. Io stessa non avevo più nome, identità, e non provavo assolutamente niente. Un'anedonia estrema. Persino i colori di libri, pareti, etc avevano perso intensità e vivacità, come fossero "morti" (non saprei come descriverlo). Tutto ingrigito e devitalizzato. Come sottofondo, percepivo solo un incessante chiacchiericcio di mille voci, tutte che blateravano banalità inconsistenti. Come mi fossi sintonizzata sui pensieri di mille persone nessuna particolarmente intelligente. Ho pensato a posteriori che, pur non essendo io credente, quello fosse l'Inferno (il Cocito dantesco è in effetti una distesa di gelo, in cui i dannati sono "congelati" nel loro stesso egotismo). O forse, ho sperimentato la mia personale versione dell'Inferno: un luogo in cui l'Inutile ed il Non Senso erano gli unici contenuti. Per me che la Ricerca del Senso è scopo di vita è stato terrificante, ma profondamente edificante. Ho guardato il mio Abisso, ma a differenza di Nietzsche non mi ci sono persa. Diciamo che ho impiegato quasi due anni per integrare l'esperienza, ma ne è valsa la pena. Un consiglio: non fatelo se non avete gli strumenti (quelli consigliati dal doc nel video) per gestire l'esperienza. ❤
@dr.giacobbi_psicologoАй бұрын
Grazie per la bellissima condivisione!
@giusslecce9917Ай бұрын
Con l egoista bisogna chiudere..cmq questo video presuppone presuntuosame che sia l egoista a vederlo...e con la vittima dell egoista che si deve parlare ed a cui dare consigli...lei propone all egoista di andare a fare un gesto altruistico.... aspetterà in eterno prima di vederlo
@dr.giacobbi_psicologoАй бұрын
Grazie per il tuo commento. Capisco il tuo punto di vista. Il video è rivolto a chiunque voglia migliorare le proprie relazioni, sia che si identifichi come egoista o come vittima. La speranza è che anche chi ha tendenze egoistiche possa riconoscere e desiderare un cambiamento. Per le vittime, è importante trovare strategie per proteggersi e comunicare i propri bisogni. Grazie ancora per il tuo contributo.
@terrone1976Ай бұрын
Ottimo Video. dalla Mia, noto che questo strappo con mia Moglie dopo 15 di matrimonio. Mì ha lasciato Lei. È tutto ricostruibile con le Sue Spiegazioni. Valutare il ricongiungimento è analisi indispensabile da fare. Una sola domanda. Lei lascia x tot Moviti. Moviti lungi anni e anni. Ultimi 2 mesi, centro anti violenza e in piú conosce un Tipo. Si innamora di questo Tipo. È persa di Lui. Ci và a letto regolarmente. Sinceramente anche se dopo 15 anni e 2 figlie provi io amore residuo. Una azione di tradimento così come la si può perdonare e ricominciare?!
@dr.giacobbi_psicologoАй бұрын
Grazie per il tuo commento e per aver condiviso la tua esperienza. Capisco quanto possa essere doloroso affrontare una situazione così complessa dopo tanti anni di matrimonio. Il perdono e la ricostruzione della fiducia, soprattutto in caso di tradimento, sono difficili. Considera i tuoi sentimenti e bisogni, così come quelli della tua ex moglie e delle vostre figlie. La terapia individuale o di coppia può aiutare a esplorare queste questioni e valutare la possibilità di ricominciare insieme. Ogni situazione è unica, quindi prenditi il tempo necessario per riflettere su ciò che è meglio per te e la tua famiglia.
@SpongeMoon54iigАй бұрын
Io penso spesso al suicidio da quando ho abortito
@dr.giacobbi_psicologoАй бұрын
Mi dispiace molto sentire che stai attraversando un momento così difficile. Pensieri suicidari possono essere estremamente angoscianti e indicano che hai bisogno di supporto immediato. È molto importante che tu parli con un professionista della salute mentale il prima possibile. Un terapeuta può offrirti l'aiuto e il sostegno necessari per affrontare questi sentimenti.
@SpongeMoon54iigАй бұрын
@@dr.giacobbi_psicologo non vivo in Italia
@mariarossi4793Ай бұрын
E quando la mamma mette i figli contro il padre?
@dr.giacobbi_psicologoАй бұрын
Salve, capisco quanto possa essere difficile una situazione del genere. Quando un genitore mette i figli contro l'altro, è importante cercare di mantenere una comunicazione aperta e onesta con i figli, cercando di spiegare le cose in modo equilibrato e senza colpevolizzazioni. Potrebbe essere utile anche cercare il supporto di un terapeuta familiare, che può aiutare a gestire le dinamiche familiari e promuovere una relazione più sana. Grazie per il tuo commento e ti auguro il meglio.
@paolodelmoro1161Ай бұрын
6:25 Ho sempre sognato che mi capitasse una scenata del genere mentre guidavo la macchina. Per scaricarla lì e andarmene senza pensieri. Purtroppo mi è sempre capitato a piedi o, unica volta, quando era lei a guidare e mi è toccato stare zitto per tornare a casa 😁
@terrone1976Ай бұрын
il mio interesse diverso da quello della Moglie, è stato il mio Lavoro. Camionista di lungo raggio. Mi ha fatto allontanare Fisicamente x molti giorni da Casa. Lei ha cercato altrove compagnia e mì ha Tradito. La Famiglia è andata a farsi benedire nelle mani degli Avvocati.
@dr.giacobbi_psicologoАй бұрын
Salve, mi dispiace per la difficile situazione che ha vissuto. La distanza fisica causata dal lavoro può mettere a dura prova le relazioni. La comunicazione e il supporto reciproco sono fondamentali. Se sente il bisogno di parlare e riflettere, consideri di cercare il supporto di uno psicologo. La terapia può aiutare a esplorare le emozioni e trovare modi per guarire.
@user-nd5gf3ju3rАй бұрын
Salve dottore io invece ho la situazione opposta...come faccio ad allontanare l amante di mio marito? grazie e aspetto una sua risposta
@dr.giacobbi_psicologoАй бұрын
Salve, capisco quanto possa essere difficile questa situazione. È importante affrontare il problema con calma e riflettere su come comunicare efficacemente con il proprio marito. Potrebbe essere utile avere una conversazione aperта e onesta con lui riguardo ai vostri sentimenti e preoccupazioni. La terapia di coppia può offrire uno spazio sicuro per discutere e risolvere questi problemi con l'aiuto di un professionista.
@glorydeisАй бұрын
Grazie per questo video molto chiaro e poi sento che risuona molto
@domenicomyАй бұрын
Olanda è legalizzato 🤭
@dr.giacobbi_psicologoАй бұрын
Vero e attualmente sto seguendo un assistito che ha deciso di andare a fare l'esperienza proprio in olanda. La parte che precede l'esperienza (preparazione) e la parte che la segue (integrazione) sono molto importanti.
@Claudia-mk2kvАй бұрын
Invece di insegnare agli uomini come relazionarsi con le donne, si stigmatizza la donna.
@dr.giacobbi_psicologoАй бұрын
Grazie per il tuo commento. Capisco le tue preoccupazioni. L'obiettivo del video non è stigmatizzare le donne, ma fornire informazioni su un disturbo complesso come il disturbo borderline di personalità. È importante che entrambi i partner in una relazione abbiano strumenti e conoscenze per gestire le sfide che possono emergere. La comprensione e la comunicazione sono fondamentali per tutte le relazioni.
@wildciraz110 күн бұрын
Ma che commento è? Ma lei non ha idea quanti bravi ragazzi gentili ed amorevoli sono incappati in relazioni con donne borderline manipolatrice, violente, traditrici che distruggono la vita a persone gentili che gli hanno dato amore e dolcezza ricevendo in cambio bugie, tradimenti e pure percosse.
@FrancescoArgentieri-js7stАй бұрын
Non sia mai
@giovannifiorifiori829Ай бұрын
Di solito quando chiede la separazione è già troppo tardi!
@pepob5Ай бұрын
Aggiungo la mia testimonianza.. Sono un uomo sposato, mi sto separando! Con piena consapevolezza di quello che sto facendo! Perché ho conosciuto una persona che mi ha stravolto la vita?.🙃 Non lo sinceramente. Di certo sono sicuro che avrei dovuto farlo molto tempo fa. Non do colpe alla mia ex moglie, anche se sono stati anni rinchiuso in un matrimonio che non mi ha dato nulla! La ragazza che ho conosciuto ha saputo starmi vicino quando avevo bisogno e quando più mi era appagante un abbraccio! Ha saputo aspettarmi finché se l'è sentita, anche se ora è tardi! Moglie lasciata e e la persona che vorrei al mio fianco ora non è più lì a credere in me.. ha preso la sua strada! Giusto così.. mi ha consentito di riflettere in maniera importante sulla mia vita e non posso che ringraziarla. Ora lascio mia moglie e spero di ritrovare in futuro chi vorrà amarmi.. non sarà la persona che amo, ma l'errore è stato mio! Ed ora che sono consapevole di questo ritrovo energia e voglia di affrontare qualsiasi sfida! Perché è giusto così. Non abbiate timore di chiedere ad un uomo sposato di stravolgere la propria vita per voi! Se davvero è voi che vuole, lo farà! Sempre col sorriso e voglia di inseguire voi!
@manfvedi_unofficial7548Ай бұрын
Mi fa strapiacere che se ne parli sempre di più pubblicamente di queste cose, è un mondo bellissimo e dall'enorme potenziale terapeutico, per chi volesse prestarsi a esperimenti chi si potrebbe contattare?
@dr.giacobbi_psicologo17 күн бұрын
DIverse persone fanno la preparazione e l'integrazione qui in italia, ma la somministrazione la fanno all'estero in posti sicuri con psicologi e medici ad assistere. Sconsiglio il fai da te.
@carolinapisapia4907Ай бұрын
Ho visto questo film più volte, mi è piaciuto molto,ha tanto da insegnare ho ammirato tanto la nuora
@dr.giacobbi_psicologoАй бұрын
Grazie per il tuo commento! Sono felice di sapere che il film ti è piaciuto e che hai trovato molti insegnamenti in esso. La figura della nuora è davvero ammirevole e offre molti spunti di riflessione.
@carolinapisapia4907Ай бұрын
@@dr.giacobbi_psicologo si è vero x le mamme è doloroso separarsi dai figli purtroppo commettono errori,se si ha la fortuna dell' intelligenza reciproca cioè capire il confine tutto è più facile non dimenticando il rispetto reciproco
@margotmargot7292Ай бұрын
È più di 30 anni che noi andiamo avanti da amanti ( non è facile ma ci amiamo )
@claudioproietti2226Ай бұрын
Buongiorno Dottore. Video molto utile. Ho trovato delle similitudini con il mio rapporto, ma fortunatamente riesco a tenere la situazione sotto controllo. Invece la mia compagna continua ad avere un legame che io ritengo dannoso in quanto la costante presenza di sua madre non l'ha fatta maturare. Sarebbe utile vedere dei video in merito a situazioni madre figlio/a ( io le definisco immaturi) che non si sono interrotte nonostante un rapporto di coppia stabile e dei figli. Grazie
@dr.giacobbi_psicologoАй бұрын
Buongiorno, grazie per il feedback. Capisco la sua preoccupazione per il legame tra la sua compagna e sua madre. Le dinamiche familiari possono influenzare molto le relazioni di coppia. Considererò il suo suggerimento per futuri video. Nel frattempo, parlare con un terapeuta potrebbe aiutarvi a trovare soluzioni. Grazie e le auguro il meglio.
@ghioldinadia1482Ай бұрын
❤
@valentinaturella7039Ай бұрын
Ci sto uscendo in questo preciso momento. Il fatto che ha puntualizzato che questa condizione duri al massimo 4 anni mi ha spiazzata: la nostra storia è durata esattamente 4 anni, mese più mese meno. Era la storia perfetta, almeno per noi lo era...poi qualcosa si è rotto, nessuno dei due capisce esattamente cosa, e l'ultimo anno e mezzo è stato durissimo, per lui e per me. Entrambi abbiamo capito che c'era un problema di tossicità nella nostra relazione, e ci siamo allontanati più volte; ma puntualmente ci riavvicinavamo, fino a quando lui ha scoperto la Limerenza. Si è informato sulla questione e ne abbiamo parlato. Ora ci siamo salutati per sempre, per poter entrambi e separatamente, curare questo stato ed uscirne. Leggo di persone che puntano il dito contro il partner dicendo "era tossic* per me", nel mio caso siamo stati tossici uno per l'altra, e nonostante tutto il male che ci siamo fatti ci vogliamo ancora molto bene, e per questo abbiamo deciso di dividerci definitivamente per "salvarci" l'un l'altro. Noi eravamo arrivati al punto che io mi sentivo in trappola: volevo passare il tempo con lui ma non vedevo l'ora di tornare a casa, e ogni volta che ci salutavamo restava un sapore dolce/amaro in bocca; mentre lui ha un pensiero ossessivo compulsivo verso le cose: all'inizio della relazione non era così: passavamo tutti il tempo insieme e non volevamo mai staccarci, e lui non si fissava su ogni mia parola o comportamento. Poi piano piano le cose sono diventate malate, da parte di entrambi. Spero di uscirne presto, e spero di riconoscere questa situazione se dovesse ripresentarsi nella mia vita.
@dr.giacobbi_psicologoАй бұрын
Grazie per aver condiviso la tua esperienza. È evidente che hai riflettuto molto sulla tua relazione e la consapevolezza che sia stata tossica per entrambi è un passo importante verso la guarigione. Il fatto che abbiate riconosciuto la limerenza e deciso di separarvi per il bene reciproco dimostra grande maturità. Le relazioni cambiano e riconoscere quando qualcosa non funziona più è fondamentale. È normale provare sentimenti contrastanti durante e dopo una rottura. La tua determinazione a prevenire situazioni simili in futuro è un segno positivo. Se senti il bisogno di supporto, non esitare a cercare l'aiuto di un professionista.
@marcobreda43372 ай бұрын
La consiglio di leggere grof stanislav. La teoria della possibile accettazione della morte con "fantastica" prima che Huxley propose il nome con Hosmond in "rivelatori della pische" è passata in forse ? Si sa che possono curare malattie psicosomatiche come la psoriasi piuttosto. O a passare la sigla del dolore nei malati terminali. Ma le evidenze sull accettazione della morte dai trial clinici dell' Imperial. Timmermana Christopher a ricerca non sono promettenti anzi il portare questo elemento maggiora come all inizio del suo video di affermare < ho preso paura> . L analisi ha condotto a teorie per la quale la "paura della morte " sia una antropogenizzazione moderna occidentale, patriarcale, sesso debilitante. Difatti Hillman in saggio su Pan porta a conseguimento che l uomo bianco occidentale ha questa ossessione al ritorno per caduta del suo istinto e arrivo dell' intelletto. Che da sessuologo credo lei possa comprendere. Ció nonostante lo psichedelico rimane per me un' esperienza che deve essere portata al collettivo e sempre come alcuni temerari debba uscire dalla stanza d analisi debba uscire dalla religione debba entrare in una dinamica più antica del culto .
@marcobreda43372 ай бұрын
Cosa che purtroppo sta prendendo piede con l uso degli delle sostanze psicoticometiche. Uso quest' accezione ore quando vi è la bramosia nella ricerca di "potere" nel cosmo psichedelico
@Laura-s7r2s2 ай бұрын
Certo che è lecito. La legge va cambiata
@cb211802 ай бұрын
Io vorrei tanto parlarne col mio psichiatra, ma non ho idea di cosa ne pensi, al momento non sa nulla dei miei esperimenti...
@radasoilita86257 күн бұрын
Lo psichiatra non è tenuto a dire le tue cose a nessuno … dovrebbe essere fedele con te e non andare a dire in giro le tue cose
@mariabianchini8632 ай бұрын
Grazie !!!
@lauraantonello81762 ай бұрын
Grazie per questo video! Ma se nell'ostruzionismo punitivo , al tentativo di accennare a un chiarimento il giorno dopo si ricevono altre settimane di silenzio? Se l'altro non vuole parlare mai , nemmeno con giusti tempi e maniere e trova sempre il modo di svincolare e di farti sentire in colpa?
@dr.giacobbi_psicologo28 күн бұрын
Grazie per il tuo commento, Laura. Capisco quanto possa essere frustrante e doloroso affrontare l'ostruzionismo punitivo, soprattutto quando ogni tentativo di chiarimento viene accolto con ulteriore silenzio. In queste situazioni, è importante prendersi cura di se stessi e cercare di non internalizzare il senso di colpa che l'altra persona potrebbe indurre. Comunicare i propri sentimenti e bisogni in modo chiaro e non accusatorio è fondamentale, anche se l'altra persona non risponde immediatamente. Ricorda, meriti di essere in una relazione in cui i tuoi sentimenti e bisogni vengono rispettati. Ti auguro tutto il meglio.
@lauraantonello817628 күн бұрын
Grazie davvero dr Giacobbi per la sua risposta gentile e pensata . Prendersi cura di sé , valutando i sensi di colpa e valorizzando il rispetto reciproco... Grazie, auguro anche a lei il meglio sempre
@lucielchoi2192 ай бұрын
come mai più le femmine? ce un motivo psico/scientifico perke questa malattia mentale favorisce piu le femmine che i maschi ?! (e comunque molto simile al disturbo narcisistico e so che le femmine posso avere entrambi le malattie) .
@Eleonora-yf1ip2 ай бұрын
Dottore ma se il partner dice di essere attratto da una terza persona perché pensa che sarebbe bello riprovare le emozioni dell'inizio di una relazione, cosa può essere ciò che manca nella relazione, a sua detta nulla tutto bello ma lui ha pensato a come sono belle le emozioni dell'inizio, la ringrazio infinitamente
@dr.giacobbi_psicologo2 ай бұрын
Capisco la sua preoccupazione. Quando un partner desidera rivivere le emozioni dell'inizio di una relazione con un'altra persona, potrebbe indicare un bisogno di novità e stimoli. Anche se nella vostra relazione tutto sembra andare bene, potrebbe sentirsi attratto dall'entusiasmo iniziale. È importante discutere apertamente di questi sentimenti per capire meglio le esigenze di entrambi e trovare modi per rinnovare la vostra connessione.
@corradogonella15742 ай бұрын
5 anni e mezzo con una borderline, mi ha massacrato, e ora sono in piena dipendenza affettiva.