А если близкие не говорили, а сразу сделали? Психоз это худшее что может с вами быть, рак это подарок

Я хочу умереть! Я болею уже 22 года, постоянная боль круглые сутки. Немогу спать, обезболивающие не помогают! Боль сильно изматывает, не могу вести полноценный образ жизни! Как я устала, от всего этого! За что мне такая жизнь длиною в боль круглосуточную!

Благодарю

Прекрасно! Спасибо. Минск

А вот как отличить спасателя от нарцисса-волонтера? Кажется, я очень ошибалась по жизни насчет одного человека...

Это точно про меня. Я с детства виновата в маминых конфликтах с отцом , которве она же сама и создавала. Истерика ради истерики. Мне уже 49 лет. Никак не могу от комплексов избавиться.

Так ,ведь неудачного ребенка жальче удачного..поэтому родители и участвкуют в его жизни больше. Во первых непонятно - сами хорошие люди, другой ребеночек хороший ,а этот откуда взялся ? Может недодала ,может не хотела ,может перелюбила ,испытывают вину ,что неправильно что то сделала - вот он теперь такой ,ты сама виновата

Очень знакомо,моя мама играет в такие игры...спасатель,жертва ,агрессор

Я тоже спасатель: спасти, броситься на помощь, накормить, задарить подарками, научить, опекать и тд

"Не жить благополучно, чтобы получить знак внимания". В точку👍

У меня как рукой сняло от фразы «можно привести лошадь с водопою, но нельзя заставить ее пить». Плюс не нужно брать функцию Бога на себя, каждому человеку дана своя доля. А вообще спасатели недолюбленные, «брошенные» дети с повышенной тревожностью во взрослой жизни. После проработки детских травм все спасение закончится 😅 Спасибо Ирина, прекрасная лекция 👍🏻

Про меня,до смерти мучалась,хотела умереть...только к 40 годам устала так жить.

А я не только периодически спасатель, я еще и всем всегда нахожу оправдание.... 😏

Спасибо. Вот теперь понятно откуда у меня такое огромное чувство вины, а как это убрать? Подскажите

Вот сегодня про меня. Я спасатель. Мне всех жалко, кто в попал в беду. На основе этого чувства я кидаюсь на помощь

Очень не нравится тема токсичных родителей, взяли моду муссировать её психологи. Дети сами во многих случаях нахлобучивают чувство вины родителям. Мы их растили в 90-е, когда по пол года не давали зарплату, но смогли вложить в них душу. А потом оказывается - не то и не так делали для них всё, что считали нужным, даже и вещи не такие как у всех покупали. Уехали, живут как хотят, никто их не беспокоит звонками: как смогут, сами позвонят. В итоге общение по телефону раз пять в году, и даже с днём рождения поздравляют Смс-кой. Чувство вины именно у матери, что значит это заслужила. Спрашивается: ради чего жила?

Я стал мизантропом когда увидел разную реакцию общества на гибель людей когда упал самолет и погибло сто с лишним человек это трагедия а когда гибнет больше 1000 солдат каждый день это радость для кого то солдаты тоже люди а войны устраивают политики, а политики тоже люди, за свои кресла ,они борются, а гибнут люди я ненавижу людей за это

Мне 31.пол года назад рассталась с молодым человеком. После этого во мне что то умерло. Я не вижу смысла жить.не вижу смысла работать,уже не виду смысла приобретать жильё.не вижу смысла с кем то знакомится,заводить отношения. Вообще, мысли о бужущем пугают и кажется что вообще всё в этом мире бессмысленно. Когда была подростоком,меня тоже посещали такие мысли,но они были быстрыми и не застревали в голове. А сейчас это происходит каждый день. Каждый день встаю,чищу зубы,ем,хожу в туалет,хожу на работу,делаю вид что я обычный человек. Есть родители,только они меня останавливают своим существованием. Просто жалко их становится при мысли что им будет плохо. Переехала на месяц в другой город,по работе.не могу,плачу до истерики каждый день.пить не вариант,а очень хочется.в алкогольном опьянении жизнь кажется чуть веселее чем она есть. Нету хобби, модет они когда то были,не помню. Устала боротся с лишним весом,ненавижу свое отражение. С детсва была тольстой,к спорту не приучили. Были времена когда я хорошо выглядела,но стоило расслабится и все возвращалось обратно. И я устала.опять таки,не вижу смысла. Есть кофейня,брала кредит на открытие,в стадии ремонта уже понимала что это было спонтанное решение,радости мне это так и не принесло. И опять таки,если уйду из этой жизни,всё повесят на родителей. Не хочу их обременять. Мне кажется что я никогда не встречу свою любовь,не буду иметь семью. А если встречу человека,то не смогу полюбить его так как любила бывшего. Я очень любила,5 лет просто выкинули в мусор. Я не хочу жить и испытывать эти эмоции,воспоминания,не хочу строить будущего.

Как избавиться от хорошей девочки?Меня воспитывали ну уж очень хорошей девочкой,без своего мнения,без возможности делать свой выбор. Когда я выросла,мне мама сказала,что я не умею принимать решения,за меня всю жизнь всё решали. И всё чего я в жизни достигла,было благодаря ей. Мне 38 лет,я не хочу больше подчиняться. Из-за её обид конструктивный диалог не удаётся построить. Она высказалась моему мужу,какой он плохой, как он изменил меня до неузнаваемости,а я такая хорошая девочка была. Высказалась ему ором. Мой муж врач хирург,работает очень много. Действительно мало помогает с детьми.это ему моя мама тоже высказала как негатив. В общем деструктив пошёл. С этим я не готова мириться. Моя семья для меня на первом месте. Я в браке счастлива. Мама имеет право на другое мнение,но общаться я с ней больше не хочу. Она одинокая,мне кажется ей хочется разрушить мой брак,чтобы жить со мной и воспитывать наших детей так как ей хочется. Я ведь в её глазах не умею принимать правильных решений. Грустно,но ничего не поделаешь.

Дорогие, идите в Храм, обратитесь к Богу, откройте свою душу. Просто попробуйте

Пожалуйста расскажите о токсичных детях. Мой ребенок 16 растет абьюзером. Тиранит родителей и младшую сестру. Требует внимания только себе, манипулирует чувством вины-вы меня не любите. Пожалуйста расскажите об этом, как нам родителям быть🙏🙏🙏

В какой-то момент я просто перестала понимать чего я реально хочу, что правда, а что нет. Я хотела умереть. Но мне было страшно. К тому же я всегда знала и понимала, что это не выход. Первые мысли об этом я замолчала от всех. Нашоа в себе какие-то силы и подумала, что не хочу ранить близких. Так прошло несколько лет, красный аттестат, все дела, и хотя и были моменты усталости и истерии, но я лишь хотела идти вперёд. Прошлый год для меня стал адом. Я очень много болела, постоянно чувствовала давление со стороны и разочарование в себе, пережила несколько травмирующих событий, в том числе касающихся смерти. Всё это незаметно перешло в паничкские атаки, которые естественно не сразу таковыми нарекли. Мотание по врачам, бесконечная усталость и боль в теле "без причины", 2 часа сна в неделю в течении месяца - я мечтала уничтожить всё вокруг. Сдержалась. Начала принимать антидепрессанты по назначению невролога. Оо них сиало только хуже. Я всё ещё очень плохо спала, при повышенной утомляемости. Я буквально стала зомби. Приступы продолжились. Закончила курс лекарств, через неделю уже спала по 12 часов и больше. Ничего не хотела делать вообще. "Зачем?". Поняла что в таком состоянии не смогу жить. Захотела умереть. Я закрылась от всех. Пыталась найти решение и силы в себе сама. Сделала только хуже. Пошли симптомы психосоматики. Прописали другие препараты. Съездила в путешествие, вроде развеялась, но в реальности ничего не изменилось. Под клнец тяжело заболела инфекцией, снова случился приступ панички. Держалась несколько недель. Снова вернулись эти мысли. Ведь приближалась дата, до которой я планировала умереть несколько месяцев назад. Ощутила беспомощность. Попробовала сменить место учёбы, ушла к подруге - мечта, верно? Нет. Я поняла, сто скучаю по боли. Скучаю по приступам. Захотелось навредить себе. Я сделала это - мне было весело. Правда, я не шучу. Никакой цели у этого действия не было, я просто захотела этого. "Хочу ли я что-то менять?". "Нужно ли давать себе второй шанс?". Я до сих пор не могу дать ответ. Сеанс с психологом не помог. Я не почувствовала желание врача помочь мне. Итог: прчти 5 месяцев пью антидепрессанты, не могу спать без приёма мелатонина, а если пропущу его, то начинается ужасная тахикардия. Гормональный сбой в организме. Никакой цели в жизни. Нет возможности отдохнуть и забыть обо всех печалях и ненависти.

Основная проблема заключается в том, что такие родители никогда не бывают достаточно счастливы. Что бы ребенок не делал,все равно будет недовольство.

Я отношусь ко второй категории, везде вижу опасность

Спасибо, мало кто освещает как сформировать внутреннего родителя. Мои родители были больше мягкими, я выросла в рассленности и легкой лени. Теперь надо научиться быть в балансе, а то детей совсем расспустила😂

У нас в семье так и было. Мой подростковый возраст прошел так спокойно для всех, что я , только повзрослев, узнала, что этот период какой-то особенный и тяжёлый для всех. Не понимала почему, ведь у меня не было ни намека на что-то негативное

Ой, какие страшные слова😢😢😢 Сразу за тех деток больно стало((

Сейчас мир так изменился, что надо быть готовой ко всему и с любой стороны😢

Всегда были хорошие отношения с родителями в детстве. Сейчас живу отдельно, лет уже 35+, но как-то не клеится личная жизнь и работа. Человек творческий, свои какие-то взгляды на жизнь, хочется развиваться в творчестве, зарабатываю фрилансом. Но каждый разговор с мамой сводится к тому, что мне нужна официальная работа, стаж, стабильность, и устройство личной жизни. При всех моих рассказах во всех окружающих меня людях она видит потенциальных женихов, все шутки сводятся к тому, что у них нет внуков.. Несколько раз общались на высоких тонах, я просила оставить меня, мою работу и личную жизнь в покое... но бесполезно. Месяц назад был скандал, а сегодня опять критика по телефону, что я опять не так живу... Вот нашла ваше видео, решила выговориться, хотя очень редко пишу комментарии..

Благодарю.

Так интересно, везде говорят минимизировать общение и отстраниться, а если социопат твой сын?

Це дуже правильне спостереження. Звичка до небезпеки- відбиток виховання.

Это почти всё про меня. С самого детства отец гнобил и унижал меня своим неадекватным гиперконтролем с физической угрозой, а мать наоборот гиперопекой. Это ядерная смесь . Сейчас мне 43 года , я уже давно уехал в другой город, по дальше от этих , и живу. И если матери я мозги на место хоть как-то поставил путём тысячных диалогов и нервов, то у папаши это тяжеловато. До сих пор на расстоянии периодически пытается гиперконтролировать, пытаясь чтобы ты жил и работал так как он хочет . Ежесекундно нахожусь в стрессе и в постоянном внутреннем диалоге в своей голове с этим папашей . Это ужасно меня стрессует и изматывает. Такие каналы как ваши очень помогают мне. Вы даёте мне право и уверенность противостоять мне им , особенно ему , и я прям наслаждаюсь когда что-то высказываю ему, защищая свои личные границы , то что раньше боялся .

Когда в детстве подсаживают на чувства стыда, угрызения совести и вины, то сепарацию происходит очень поздно, так как долгие годы проживаешь в эмоциональной зависимости от родителя.

Такое время сейчас стрессовое, никто не чувствует себя в безопасности, во первых война, во вторых нет стабильности и этой самой безопасности

Страшно это ни, когда ругают за двойки. Страшно, когда ты учишься в школе, а твои родители оба 5 лет не работают.

Очень полезное видео, спасибо, автор ❤️

У меня были сессии психотерапии на эту тему. После этих сессий, я как-будто родилась заново. Мир вообще стал другим, такой разный и удивительный. Я написала этот комментарий к тому, что действительно надо работать над собой. Поверьте, жизнь прекрасна 💕

Классные видео 👍. Спасибо. Интересно было бы получить список примерных фраз ответов на хам.ство👍

Спасибо

Спасибо Вам! Тема родителей для многих очень актуальна, мы все в той или иной степени травмированы своими мамами (папами), которым сейчас за 70. Только к 40-45 годам начинаешь осознавать, что вообще происходило и происходит. Ждём новых видео!💖

У меня кардинальные перемены начались с того, что я разозлилась на своего внутреннего критика и мысленно все высказала ему в очень резких выражениях о том, как тяжело от него внутреннему ребенку. Говорила с позиции взрослого именно как защитник.

"Я не назло Вам это делаю" Выучу наизусть). Спасибо.

Это Вам спасибо за информативные, полезные и интересные выпуски! Смотрю Вас уже давно! Кажется, несколько лет. Очень Вам благодарна.

Спасибо ❤

Я выбрала не общаться, и мне ок,общение должно быть комфортным обоюдно или его нелолжно быть. Домой мы приходим сложив оружия и сняв доспехи,и когда другой пользуясь твоей безоружностью , пробует постоянно тебя атаковать,это не про дом и семью. Я вышла из этого, стабилизировала самооценку и не собираюсь в это возвращаться

❤❤❤

Сейчас, когда родители на пенсии, у меня ощущение, будто они, особенно мать, превратились в компьютерные неигровые персонажи, NPC. У матери в голове работает определённая последовательность действий, набор фраз и мыслей, которые, как какая-то программа, сменяют друг друга по очереди. Чем и отца достаёт (он тоже не подарок, но с годами успокоился), выводя его на агрессию. Даже, при общении с ней, голова начинает болеть.

Я стала матерью своей матери в 5лет...Быть буферной зоной между родителями в течении 55лет это нечто...

Благодарю! Очень вовремя. Моя ошибка - обращать внимание мамы, когда она кидается на меня ни за что. Потом она плачет - я никому не нужна и т.д. - мои извинения, слезы (без них она может несколько дней не разговаривать), примирение и заход на следующий круг. Сейчас нужно уезжать и опять скандал перед отъездом. Все слова переворачивает. Лучше молчать и отстраняться. Мама пожилая - 83г. Как о ней заботиться, если она не выходит из роли обиженной и одинокой? Не звонит, не едет. А когда к ней приезжаешь - тоже никого хуже меня нет.