One final song for the year? Thank you for all your beautiful songs this year ❤

他人の心が分からなくて 他人の価値観も分からなくて ただ、ただ、そんなもんさって 諦めてただけのダメなやつだな 性格なんて変えるものじゃない って性格悪いままでいるし まだ、まだ、そんな馬鹿なことを 言ってる僕はダメなのかな？ それでもいいと言って欲しい こんな我儘でいいのなら ただ、正しくないよ 生きても、生きても 生きていることで まだ、まだ、何もないから 誰かの特別になりたいと思ってた でもね、だって、これじゃ無理で って心の何処かで思ってた こんな思うだけで許されてて いいの？いいの？いいの？なんて それでも、それでも それでいいなんて いいの？いいの？ いいわけないけど 他人の為、誰かの為 そう生きることが正解なの？ 自分のことが大事だから ただ、ただ、それでいい… こんな感じで生きてはいても 満たされることもないものでさ こんな、こんな、なんて言って ダメな僕のままでいるのだろうな

Будем ждать . Звучит годно

👍🏻👍🏻👍🏻🌹🌹🌹

アルバムだ！沢山聞きます！

最近ずっと自分の無力さに絶望しててこの曲の歌詞に共感しまくることで少し楽になりました。ありがとうございます。

落ち込んだときにここに来たら自分の気持ちをわかってくれる歌がある 素敵な曲をありがとうございます

とても素晴らしい曲です！ 寝る前に聞くとめっちゃ心地いいと思います 大好きですQWQ

好きだ...

すごく素敵な曲ありがとうございます^^この曲きっかけで他の曲聴いて見ました！全部素敵な曲ばかりで心に刺ささりました(；；)この曲は夜寝る時に聞きたいと思います(*^^*)

好きです

大好きです

裏命vocalもおすすめです

It was so lovely!! Thank you for the song today

ゆらゆら揺れる、夜 微睡に溶けてく 明日を描く 長く続くように歌うの キラキラ消える、星 誰にも知られずに 半透明映る僕の顔を見ていた 死にたくない 消しかけた文字 世界は案外不条理なもので 僕が何か悪いことをした、したのかな？ 神様がいるなら もっと楽しく生きれるのに 飲み込めない言葉を曲にして ゆらゆら揺れる、音 寂しい夜を消して 息を止めて それで何もない明日が来る キラキラ消える、月 雲が隠していく 君が見えない 知らない夢が終わっていくの 生きてるような感覚がない ふと現実に引き戻されてる 夢の中に生きてたいな まだ、まだ冷めないで 死ぬことって眠る時と同じでしょ？ だって記憶とかないし 怖くもないよね ゆらゆら揺れる、夜 錠剤が溶けていく 眠るために、やめたい 今日を終わらせたくない キラキラ消える、星 願い事なんかして 神様なんていないって 本当は願ってるの こんなに辛いのに 誰にも会えないし いつも君がここに いてくれるわけじゃないし 何もないなんてことはないけど 夜だから寂しいんだよ 来てよ いつも触れられるように ゆらゆら揺れる、夜 微睡に溶けてく 声が出ない、暗い この音だけを聞いて キラキラ消える、星 名前も持たないまま 僕の命なんて ちっぽけなものだろう ゆらゆら揺れる 目の前の世界は 嫌いなものばかりで キラキラ光ってる 星を頼りにして来たよ だからずっと消えないでほしいの

星界vocalもおすすめです

昔は自分も誰にも嫌われたくないと思ってたけど、孤独になってからはそうは思わなくなった。　　 よくある問いかけにAIに心は宿るのかって話があるけど、そもそもな話人に心なんてあるのだろうかな わたしの行動は記憶と今まで覚えてきた常識、テンプレートからその時にあうだろうってものを継ぎはぎして決めたり発言したりしてるこんなんAIと何が違うんだろうか？ かなしいと感じる、具体的にのどが締め付けられる感覚だ ありきたりな悲しみ方だ所詮誰かが悲しみっていうのはのどとか胸が苦しくなって涙が出る状態だよって言うのを聞いてから　悲しみはそういうものだと思い込んでいるから無意識に心もないのに 悲しいふりをしてるだけなんじゃないかと疑う 他の感情も疑わしい　そう考えだしてからは生身の人間としゃべるのもAIとしゃべるのも大差ないんじゃないかと思い出すようになって 嫌われるのが怖くなくなった

もっと伸びるべきだけど自分だけが知ってたいという矛盾した考え持ってる

Such a beautiful song, as always, thank you for uploading ❤

陽射しが眩しくて 起きてしまった6時 スマホの画面に表示された 「おはよう」の文字 昨日飲み残したコーヒーの匂いも 嫌だな、辛いな それでもまた起き上がらなくちゃ まだ誰も映らない鏡を見ている 言葉が声にならないままで 青い空を眺めている 僕のことがずっと嫌いだから いつも、いつも 今日も行きたくない 憂鬱にならない朝なんてないけれど 少し晴れてくれたら 少し楽になるんだ 嫌なことがない日だったら それだけでいい日になったと 思うんだけど なんとなく悲しいな まだ何も聞こえない曲を聞いている 誰の声も聞こえないままで 街の中を歩いている 僕のことがずっと嫌いだから いつも、いつも 明日も死にたくない 正しいことが何か分からないな だけど、だけど、だけど の繰り返し 夢の中なら何でもいいのに 早く覚めて 朝が来るように 誰も映らない世界に生きてる 自分が自分じゃないままで 呼吸をしているだけで 誰も映らない鏡を見ている いつか、いつか いつも生きたくない 幸せに生きている明日を 今日の僕が願い続けてる 叶うのことのない夢を見ている もう誰の心にもいないけど 誰のためにも成れないけど 僕の為に僕は生きる それでいいか

うぽつです

めちゃくちゃかっこいいです…！もっと広まれ、、

家に帰ると思ってしまう…今日の私まずいこと言ってないよね？って最低だって思われてないよね？って

ネットで才能が欲しいって検索したら偶然出てきたから聴いてみたら歌詞がめっちゃ刺さった。ありがとう

おすすめに出てきてくれて感謝です🥰

サムネからもう惹かれた😮

Its really cool😊

何となくなんだ ムカムカするみたいな 不快感を誰かにぶつける 嫌な者で 目の下の痙攣が 止まらないまま夜が来て 誰でもいいから消えて 二度と現れないで だんだん戻らなくなってく夜 見えなくなっていく月 吐き出した言葉が消えていくから だんだん堕ちてく心の闇を 閉ざしてやることだけが 今出来る 濁る日々の中に消えて 何が原因か 分からないんだけどさ ふとした瞬間に爆けた 嫌なモノで 悲しみが怒りに変わって 手当たり次第に呪ってみて 「大嫌いだ」「大嫌いだ」 今まで関わってきた奴皆 だんだん変わっていく世の中に 置いて枯れているみたいだ 誰からも見向きもされないもので だんだん深くなっていく夜が 何も分からない明日を 隠してく 濁る世界の中生きて 大体何も上手くいかないし 何もいいことなんてない 幸せは自分の中にはないし だんだん満たされるハードルだけ 上がってしまってるよな もう辞めだ 悲しみだけを残して だんだん戻らなくなってく夜 見えなくなっていく月 吐き出した言葉が消えていくから だんだん堕ちてく心の闇を 閉ざしてやることだけが 今出来る 濁る日々の中に消えて 人間は醜いモノだから 世界は腐ってるモノだ なんて 当たり前 になってもう嫌々だ 正しさの反対だとか 善悪の考え方や どうでもいい答えのない ことばかり吐いて

やっと見つけた！！ この曲好きでリピートしてます...

リズム感というかテンポ感というかこの曲調、どちゃくそ好き

歌詞に凄い共感して泣きました。 素晴らしい歌を作って下さりありがとうございます。

It sounds beautiful ❤

久しぶりの投稿！！待ってましたよ🫶🫶🫶

もっと有名になっていいほどいい曲だ

人付き合いで失敗するたびに自分の体に傷一つつけてっていうのを繰り返していかないと自分のこと許せなくて不安になってしまう そんな変な自分のこと少しだけ分かってくれるかのような歌詞で何よりも心にきた

1人でいいやって人はこんな素晴らしい歌を作ろうとは思わず、閉じこもろうとする。 でも主は行動を起こせた。それだけで人一倍偉いよ。

なぜ伸びない？

今の俺にあってた、、うんうん

感動しました。 世間には少年に向けた物語がたくさんあるけれど、かつて少年だった大人に向けた物語があってもいいですよね。

友人との人間関係に悩んでいた私に刺さりました。 意見が合わない学級会議みたいな喧嘩を大人になっても繰り返していて、でもそれでもいいかも、意味があるかもと思えるようになりました。 いつもありがとうございます。

学校とか部活の後あの発言とか態度とか大丈夫だったかなって1人で反省しちゃう時がいちばん不安になるっていう気持ちが歌詞になってて共感してます

私は貴方の曲が大好きです。昔から聴いてました。また沢山聴きたいと思ったので沢山聴きます。いつもありがとう

大好きです。 最近生活に疲れていましたが、少しだけ中学生時代のようなドキドキに戻ることができました。 ありがとうございます。

私はあなたの音楽が好きです🙂‍↕️

私の一言でこの人を傷つけてしまわないだろうかっていっつもビクビクしながらメール返しててさ、その人と仲良くなるとこの人今こんなこと思ってるんだろうなってわかるんだけどわかった時にはもう遅い時が多くて、その時にはその人が怒ってたり、嫌ってたりするんだよね。

最高に好きです。ありがとうございます

僕に彼女が出来るのなら ボカロPなんてやめてもいい 僕の人生が最高なら ボカロPなんてやめてもいい 音楽が好きなんだという思い込みが激しい 他人よりも出来るものが音楽しかなかっただけ 何かに縋りたいだけ 何かに依存したいだけなんだろう あぁ、誰かがいつまででも愛してくれたら… 自分を好きな人が好きだとか言って 他人に求めすぎな僕は馬鹿だよな 僕がうまくいかないのは 大体僕の性格の所為なんだ 他人を好きにならないのに 好きになってほしいなんて 我儘すぎるし、そのくせネガティブだしな 「自分でもこんなやつ嫌だ」 っていうところとかね こんな僕じゃないなら 曲を作ることはなかったかもな そのおかげでこの曲が出来てよかったよな… 僕がもしポジティブだったら ボカロPなんてやめてもいい 僕がもし天才だったら 音楽は好きだったかもしれない 自信がない　能力がない　顔もよくないなんて それの所為にしてる歌を書いてるだけ 馬鹿みたいだ 何かに縋りたいだけ 何者かでありたいだけ それだけだよ 誰かが愛してくれるならそれでいい 曲を作るのは 僕が僕を認めるためでしかないのだから 別に誇れるものがあればそれでいいのに… あぁ、幸せになりたい

The instrumentals were beautiful❤

♥️♥️♥️♥️♥️