A to ciekawe pytanie i ciekawa teoria. Nie znam tej techniki, o ktorej Pani mówi. A moje brwi? Mnie się podobają - są moje:)

❤

Zarówno mówienie NIE jak i mówienie TAK wiąże się z naszymi decyzjami i naszą odpowiedzialnością za to, co mówimy. Bardzo ważne jest to- wręcz kluczowe, aby wiedziec, jak to powiedzieć. W komunikacji liczy sie nie tylko treść, czyli słowa. W komunikacji liczy sie sposób, w jaki wypowiadamy te słowa. Stawianie granic, mówienie NIE ma silny związek ze świadomością siebie, świadomością swoich wartości i potrzeb. Każda nasza decyzja związana z mówieniem NIE i mowieniem TAK w rożnych sytuacjach, przynosi inne skutki.Ważne, aby każdą zgodę i kazda odmowę podejmować w zgozie z sobą. Pozdrawiam

W Pana radach obecnych jest wiele przekonań. Jeśli służą Panu i Pana Partnerce, i dzięki temu tworzycie Państwo udany i satysfakcjonujący oboje Państwa związek, to bardzo mnie to cieszy:) Natomiast każdy mężyczna i każda kobieta ma mózg, którego używa. Każdy mężczyzna i każda kobieta są '"jacyś" i właśnie chodzi o to, aby w swoim związku mogli być sobą i jednocześnie mieć udany związek. Liczba rozwodów rzeczywiście jest dużą, jednak przyczyny , dla których ludzie się rozwodzą są zdecydowanie berdziej złożone. Pozdrawiam:)

@@dnaszczesliwychzwiazkow nie, nie są... "ma mózg którego używa"- badania naukowe pokazują, że wielu ludzi ma bardzo małą wiedzę (widać chociażby po czytelnictwie- Pani np. w ogóle nie zna filozofii, co jest podstawą psychologii) i kierują się emocjami (badania marketingowe/ konsumencie/ socjologiczne- w tym o bezrefleksyjności działania/ powielaniu modeli rodzinnych), a nie nauką/ wiedzą. Poza tym średnie IQ wynosi ca. 100 pnkt. jakim więc cudem mają zrozumieć aż tak wielką złożoność??? Pani jakieś bajki opowiada :D:D:D

Kasi, jak i wielu osobom pomaga- a wręcz jest konieczne, aby budować dobre związki, t- dbanie o siebie i swoje granice i potrzeby, szanowanie potrzeb i granic partnera/partnerki, zmiana komunikacji w szerokim rozumieniu tej komunikacji. Mam nadzieje, że to zestawienie będzie pomocne:) A W WYNIKU ZOSTAWIŁAM REKOMENDACJE : 1. DOCENIAJ, 2. SŁUCHAJ , 3. UZNAJ SWÓJ WOŁYW NA ZWIĄZEK I ZMIENIAJ to, co wnosisz a jest trdudne dla związku. Pozdrawiam:)

Może warto powiedzieć sobie, że to jest coś nowego. Wymaga zatem uwazności i starań. A z każdym krokiem będzie mniej trudne:)

Bardzo dziekuję. Pana komentzrz sprawił mi wielką przyjemność. Pozdrawiam:)

Bardzo dziekuję. Cieszę się, że jest przydatny. Pozdrawiam ciepło😀

To, że partner sie nie angażuje i oczekuje zaangazowania i okazywania bliskości, jest perspektywą jednostronną. Tak jak przekonanie, że partner oczekuje bezpieczeństwa a sam go nie zapewnia. Z mojego doświadczenia wynika, że taki partner, o ktorym Pani mówi, ma inną perspektywę i uważa , że się angażuje i daje bezpieczeństwo. Warto nauczyć się rozmawiać o tych kwestiach- one sa ważne, wręcz fundamentalne. Tak samo ważne jak uwzględnienie w związlku dwóch perspektyw - obojga partnerów. Nie tylko w kwestii poczucia bezpieczeństwa czy bliskości, ale - a może przede wszystkim- potrzeb. Pozdrawiam serdecznie .

Kłótnia w związki i przykre słowa nie są zazwyczaj jednostronne. Obie strony konfliktu w kłotni działaja pod wpływem emocji. i pod ich wpływem różnie się zachowują. Ranią się wzajemnie, sprawiają sobie ból. Kłotnia, o jakiej Pani pisze nie rozwiązuje żadnego problemu. A rany sie tworzą i pozstają. Więc warto nauczyć sie rozmawiać konstruktywnie - czyli aby szukać rozwiązania problemu a nie przerzucać się winą. Ważne, aby szczegolnie w sytuacjach spadku poczucia własnej wartości , zacząć uczyć sie wyrażać swoje potrzeby, stawiać granice, otwarcie wyrażać emocje i jednocześnie nie kwestionować się wzajemnie. I oczywiście wprowadzenie takich rozwiązań - to proces, wymaga czasu i gotowości do trwania w tej zmianie. Z mojej perspektywy najczęściej też wymaga pomocy - coacha, psychologa, terapeuty, bo sami nawet jeśli chcemy zmienić, to nie wiemy jak i niestety wciąż chodzimy po tych samych utartych ścieżkach. Od czego może Pani zacząć?Proszę spr.obować - bardzo spokojnie powiedzieć, co Pani czuje, w związku z zainstaniałą sytuacją i o co Pani prosi mężą na kolejne trudne sytuacje. Taka rekomendacja może jednak nie przynieść rezultatów, gdy znow Państwo ulegniecie emocjom. Gdy kłotnie eksalują a problemy narastają, naprawdę warto poszukać pomocy. Pozdrawiam serdecznie.

Pani nie czuje się szanowana a widzi szacunek partnera wobec młodszych kobiet- warto zastanowić się nad słowem szacunek. Jak je Pani rozumie a jak rozumie partner. W relacjach kwestia szacunku jest tak samo wazna, co złożona.

Wiele treści daje w różnych innych filmach. Same filmy jednak zadnej zmiany nie wprowadzą, więc zostawiam osobom zainteresowanym rekomendację do kursu, który tę zmianę w relacji i w kłótniach wprowadzą. Pozwolą wyelimonować ilość kłótni oraz w ogóle je zredukować. To wymaga pracy wewnętrznej. Pozdrawiam

Każdy ma prawo do swoich opinii i do swoich wyborów. Przedstawiam się a nie chwalę. A poza tym w chwaleniu nie ma niczego złego:) I nie "wyciągam kasy" - jak Pani pisze. Rzetelnie pracuję i uczciwie zarabiam. I nikogo do niczego nie przymuszam. Każdy ma wolny wybór ,tak jak @bozenawojna274 , która zdecydowała się napisać komentarz. Możemy mieć inne zdanie, inne poglądy i opinie, a jednak nie musimy się krytykować ani obrażać. I tego właśnie uczę w tym kursie i nie tylko w nim. Pozdrawiam

Powodzenia w rozwiązywaniu konfliktów, aby uniknąc kłotni:)

Przyczyny takiego stanu po obu sytronach Państwa relacji sa na pewno złożone. Milczenie męża jest komunikatem o czymś tak jak Pani złość. Może warto pomysleć o innym sposobie wyrażania swojej złości? mamy wpływ tylko na siebie i swoje zachowania:)

Pani Kornelio- Kornelio_ - dziekuję za miłe słowa. Bardzo się cieszę rownież naszym "sieciowym" spotkaniem. Pozdrawiam ciepło i mam nadzieję, na kolejne spotkania- może nie tylko w Internecie. 😍😍😍

@@dnaszczesliwychzwiazkow tyle błędów w moim w jednym zdaniu Pani Małgosiu! Pisałam w pośpiechu, w dodatku ciesząc się jak dziecko, gdy zobaczyłam, że to Pani w nowej, ale jakże naturalnej, profesji - coaching pasuje do Pani jak do nikogo innego, jest Pani osobą godną podziwu. Niezwykły profesjonalizm, empatia, wyrozumiałość i to inteligentne poczucie humoru (czy coś takiego istnieje??) to przychodzi mi do głowy, gdy wspominam Panią z czasów liceum. Pozdrawiam, Kornelia 🥰

@@KorneliaRozwadowska Dziekuję Kochana Kornelio - aż się zaczewrieniłam:) Jak znajdziesz chwilę i ochotę- odezwij sie priv- napisz, co u Ciebie? Uściski:)

Powodzenia w niebraniu na siebie:) Pozdrawiam :)

Trzymam kciuki:) Pozdrawiam:)

Przykro mi, że ma Pani takie doświadczenia. I takie przekonania, które izolują Panią od tej strefy życia, która jest ważna - w każdym wieku. Bariery- granice , te jakościowe, nie mają nas izolować. I nie dotyczą tylko cielesności a wszystkich obszarów naszego funkcjonowania. I ważne, aby granice - stawiane skutecznie i konsekwentnie były obecne we wszystkich obszarach związku. Są potrzebne- a nawet może konieczne, gdy pojawiają sie odzywki, o których Pani pisze. Szacunek jest tyym, co zaczyna się od nas samych i wiąże ze stawianiem granic innym. Jednak czasami wolimy postawic mury, które w efekcie nie służą nam samym. Pozdrawiam:)

Dziekuję 😀 Również pozdrawiam😀

Super, że też tak to widzisz:) Pozdrawiam:)

🙂

Psychopata i narcyz- to osoby pozanormatywne, więc do takich absolutnie sie nie odnoszę w DNA. Pani perspektywa, że nikt dla nikogo nie powinien się zmieniać i że normalny człowiek sobie poradzi, jest jedną z perpektyw. Zdolność do transformacji to rownież zdolność do autorefleksji, o czym własnie mówię w tym odcinku. To zdolność do uznania, że ktoś inny może mieć inne zdanie. Dlatego uznaję Pani opinię, pozostając przy swoim stanowisku. Pozdrawiam:)

@@dnaszczesliwychzwiazkow też uznaje Pani opinię. Moja opinia jest taka że przez takie filmy ludzie którzy są nieświadomie w toksycznych związkach będą chcieli się zmieniać dla oprawcy, bo będą myśleli że to z nimi jest coś nie tak. Przecież każdy wie , że filmy o takich tematykach interesują tylko empatyczne osoby. Osobą zaburzoną nie interesuje się tym by się dla kogoś zmienić. Też kiedyś myślałam że to ja mam się zmieniać, naoglądałam się takich filmów mnóstwo, zmieniałam się a było jeszcze gorzej . Gorzej się czułam z tą osobą miałam stany lękowe, aż natrafiłam na filmy o narcyzach i psychopatach i to mnie uratowało. Zrozumiałam że ja mam uciekać a nie się zmieniać. Pewnie jak dalej nie wiedziałabym w czym jestem to już nie byłoby mnie na tym świecie. Tyle miałabym z tej zmiany. Myślę że jest dużo takich nieświadomych kobiet które chcą się zmienić, a to prowadzi do tragedii.

@@agnieszkalaskowska1558 Dziękuję za ten komentarz:) Bo oznacza on, że miała Pani gotowość do transformacji. Do porzucenia przekonania, że mamy się zmianiać dla kogoś. Zmiana ' dla kogoś" nie działa. Potrzebujemy zmieniać się dla siebie- w kontekście relacji - w kontekście związku. Czasami zmiana- i to wielka- to wyjście ze związku. I do takich zmian zapraszam. Natomiast wyjście z toksycznej relacji - ucieczka z toksycznej, zagrażającej relacji, rownież dokonuje się w wyniku gotowości do transformacji. I jedno podkreślam bardzo mocno- zmiana - gotowość do zmiany wiąze się ze zwiększaniem swojej świadomości. Świadomości siebie i świadomosci relacji i poprzez swoje materiały tę świadomość pomagam budować. Jeden film, jedno nagranie tego nie zrobi. Ale może dać do myślenia- zaprasza do dyskucji. :)

Trudno mi odnieść się do wszystkich wątków zarysowanych przez Panią. Samotransformacja - to właśnie osobista zmiana. Gotowość do niej. I ta transformacja zawsze bazuje na tej osobie, która decyduje się na zmianę - na jej zasobach, na poptencjale, który wykorzystuje, aby poradzić sobie z własnymi ograniczeniami, blokadami czy oporem. Zauważam wiele ważnych kwestii, pomagając w procesach zmiany. I tym właśnie się dzielę. Przyjmuję Pani perspektywę, że dla Pani to "pitu- pitu". Z perpektywy moich Klientów i w oparciu o moje doświadczenie transformacja, to wysiłek i niełatwa praca z samym sobą, o której mówią mówią pod koniec procesu coachingowego , że jest warta każdego trudu. o Pozdrawiam.:)

Można przyjąć taką formę godzenia, jeśli odpowiada obojgu partenrom. Samo godzenie się bez rozwiązania problemu nie spowoduje, że on zniknie. Pozdrawiam:)

@@dnaszczesliwychzwiazkow problem nie zniknie ale zostanie zneutralizowany u obojga usatyskcjonowanych

@@przemysawwisniewski7263 To jest jedna z perspektyw. I jedno z podejść do problemów w relacji. warto zadać sobie pytanie na ile takie znautralizowanie problemu jest skuteczne? I czy ten problem nie powraca? Albo nie oddziałuje na relacje z poziomu drugiej osoby? Nawet jesli nie ma wypominania.

To nie jest łatwa zasada, ale warta tego, aby ją wdrażać. Gdy nie oczekujemy a dostajemy, to pojawia sie wdzięczność, radość i wiele innych pozytywnych- wartościowych dla związku doświadczeń. Starozytni mędrcy wciąż aktualni:) Pozfdrawiam:)

@@dnaszczesliwychzwiazkow dziekuje❤️🙏

Czekać na coś ma w sobie i potencjał, i ograniczenia:)

Chodzi o to, aby nie poświęcać sie , tracąc siebie- nie dbając o swoje potrzeby, wartości, o to wszystko, co dla nas ważne. Chodzi o to, aby w tym poświęceniu nie było takiej systemowej- nawykowej rezygnacji z siebie, która prowadzic może do rozmow typu; ja tyle dla Ciebie robię, a ty mi się nie odwdzięczasz. Wchodzimy wtedy w taki taniec, coraz większego poświęcania siebie na rzecz zadowolenia drugiej osoby. A ona wciąz nie jest w pełni zadowolona, więc poświeęamy się jeszcze bardziej. W takich sytuacjach możemy mieć do czynienia nawet z manipulacją a takie relacje sa wikłające. Uzależniające. I naprawdę mają miejsce. Bycie w związku- poświęcenie to wybór- adekwatny do sytuacji, oczywiście jesli chcemy takiego wyboru dokonać. A jesli to wybór, to nie czuję, że się poświęcam, tylko czuję, że robię to, bo chcę, bo cie kocham . Zgadzam się, że związek potrzebuje inwestowania- i to poważna inwestycja, często z niewiadomą stopą zwrotu:) I nieprzewidywalną:) I W związek potrzebujemy inwestować świadomie, z wyboru a nie z nawyku poświęcenia i oczekiwania. Mówienie o swoich potrzebach to też jest inwestycja w związek i jest wręcz konieczna, ale nie po to, aby walczyć,ale aby negocjować- uwspółniać. A oczekiwania i potrzeby to nie to samo:) Warto, aby inwestowanie w związek było uzgodnione i odbywało się na zaakcepotowanych przez partnerów zasadach. Dziś ja daję 90% , bo Ty dziś koncentrujesz się na czymś innym ważnym dla Ciebie, innym razem Ty dajesz 90% a ja jestem w 10% z różnych powodów. Jest to zawsze kwestia wyborów i decyzji oraz wspólnych rozmów i ustaleń. I nie ma tu miejsca na schematyczne poświęcenie, które oznacza, że tylko jedna strona daje, a druga tylko bierze. Przyczyn kryzysu długotrwałych związkó,w o których marzymy, jest naprawdę wiele, i nad wielomo można pracować, aby przed kryzysem uchronić wlasny związek. Dziękuję za podzielenie sie refleksją. Pozdrawiam ciepło:)

@@dnaszczesliwychzwiazkow myślę że w dużej mierze zależy to też od świadomości partnera bo dla niektórych coś może być poświęceniem a dla innych inwestycją, skomplikowana sprawa. Dziękuję za odpowiedź

@@dominikzgierski4631Świadomość jest tu kluiczowa:) Świadomość siebie, związku i siebie w związku.. Pozdrawiam

Bardzo mi miło. Proszę się rozgościć:)

Dziękuję za miłe słowa. Zwrocę uwagę na głośność nagrania:)

Proszę sie rozgościć:)

Bardzo dziękuję za ciepłe słowa. Miło mi, że docenia Pan moją autentyczność i to, co robię. Pozdrawiam serdecznie. Proszę się rozgościć :)

@@dnaszczesliwychzwiazkow Serdecznie dziękuję i jak nabardziej skorzystam z zaproszenia :) Uprzejmie pozdrawiam i życzę rozwoju i dzielenia się swoimi spostrzeżeniami.

@@pawelkasprzyk3679 Dziękuję. Pozdrawiam:)

Rozmowy zawsze mają sens, ale jak się Pan przekonał, nie każda kończy sie tak, jak byśmy chcieli. Skuteczne porozumiewanie się zalezy od wielu czynników - i takich po naszej stronie, i tych po stronie partnera/ki/. Praca nad sobą dużo zmienia. To, że zasady nie działają, nie oznacza , że one są złe. Nie oznacza , że nie działają. Zawodzą inne kwestie a nie zasady. Pozdrawiam.

Dziękuję za komentarz i za perspektywę. Każdy ma swoje preferencje. Przyjrzę sie temu:) Pozdrawiam :)

Na tak szerokie pytanie, mogę odpowiedzieć- to zależy.:)

Trojanom nie tylko dar grecki nie wyszedł na dobre. Pozdrawiam.

Taką Pan ma pewspektywę. Pozdrawiam.

To Pana ocena. I to prawda, że wiara to nie wiedza, więc w swojej pracy opieram sie na wiedzy. Pozdrawiam.

Może warto sie temu poprzyglądać?

Miło mi , że oglądasz. I że zwracasz uwagę na różne aspekty przekazu. Tak- mówię o pewności siebie, która nie zawsze wyraża się powszechnie zanymi technikami jak np. patrzenie w oko kamery czy przyjecie postawy pewnosci siebie. Mówię i zapraszam do pewności siebie, która jest uwewnętrzniona i pozwala na świadome życie, odważne decyzje, poczucie własnej wartości - niezależne od tego, czy zawsze patrzę w oko kamery czy też nie. Mówię i zapraszam do pewności siebie, która wyraża się autentycznością i byciem sobą . Mówie o pewności siebie, która nie równa się doskonałości a daje akceptację swoich potknięć czy błedów. Rozumiem i wiem, że to jest ważne w przekazie, aby patrzeć w oko kamery. I dziękuję, że zwrociłeś mi na to uwagę. Postaram się być na to bardziej uważna. Pozdrawiam:)

I z zawiłymi problemami mozna sobie poradzić. Warto je rozwiązywać dla siebie, dla lepszej jakości swojego życia.

DZiekuję. Miło mi.:)

@@dnaszczesliwychzwiazkow

Gratuluję, bo wiem, jak bardzo zmiana może być wymagająca, kiedy sie przez nia przechodzi. I bardzo dziekuję za miłe słowa:)

Inna perspektywa , ktorą zyskuje się w wyniku zmiany, pozwala zauważyć coś inaczej niż kiedyś. - przed zmianą. Życzę Pani Izo, aby to spostrzeżenie było dla Pani motywacją. Pozdrawiam:)