Поубивался под плейлист,но надо идти дальше Все образуется и наладится)))

Всегда, думаю, был влюблен не взаимно. Несмотря на то, что находился в отношениях, всё это было похоже на брачный период богомолов, резню. Всё это было так больно, хотя всё прекрасно понимаю , что это исключительно моя проблема. Я на самом деле много понимаю и для меня боль это не больше чем инструмент : я давно перестал обращать на это внимание, но всё же мне хочется дать тепла или разделить его с другими В какой-то степени с каждой такой любовью, которой я горю всё больше скатываюсь в пучину безумия, стараясь сохранить самообладание и не наложить на себя руки. Но все эти вещи как-будто дают встать обновлённым на побоище , оглянуться и убежать прочь с него. Даже не знаю безумен ли, насколько мои действия рациональны, объективны и тому прочее. Сейчас я просто отстранился от многих, стараюсь не общаться по долгу ни с кем и направить всё своё внимание на себя. Мне тяжело в этом мире, я с самого детства страдал от того, что я много чего не понимаю : смотрел на других и повторял за ними. Я воспитан страхом, отвращением и манипуляциями со стороны отца и матери, всё детство подвергаясь эмоциональной изоляции и убеждениями которые перечат друг другу. Мне не хватало тепла. Сейчас вся жизнь кажется постановкой, с которой я могу спокойно встать и уйти. Тут хорошо на самом деле. Есть прекрасные люди и я много чем увлекаюсь ; у меня прекрасные родственники , друзья, знакомые. Но мне тяжело дад. Убей меня что-то моя воспаленная и уставшая душа, разум наконец-то бы обрели покой. Что насчёт любви. Я очень глубоко её чувствую. Хотелось бы её разделить с кем-то, но в конечном счёте просто наноситься вред. Последние отношения закончились не по моей инициативе и мой мир был разрушен, хотя я этого не понимал и не мог оценить в какое безумие я окунулся. Я так сильно был влюблён в человека и так долго шло то небольшое время, что мы были вместе. Это казалось вечностью. Мой разум был спокоен в то время рядом с тем человеком. Я начал сыпаться. Это было год назад. Сейчас хоть мои чувства, эмоции и ценности под вопросом , но я чувствую себя свободным, работая днями напролёт , занимаясь тем, что мне хорошо. т Но вот я опять в любви. Я дал человеку открытость, но не более. Хочется идти вместе, но по обе стороны дороги. Да и того, что я чувствую обратную сторону наверно и быть не может. Я готов. Мне главное , чтобы она была в порядке. Я её поддержу, запомню всё про неё, буду готов принять, помочь, дать совет, проявить внимание в тревоге, но наверное не больше если она сама не раскроет свою душу. Провести вечность и уйти в вечность. Пуститься в танец и гореть в нём. Я вижу любовь как складный танец. Наверное, раз я уж начал и столько провёл в этих чувствах сейчас и всё не позволял себе проявить настоящей любви, ласки, восхищения ею, то могу выложить это сюда... Мне бы хотелось сказать какая она сильная, яркая(что забавно ведь я её так почти и называют, такое у неё имя хах), сколько я в ней нахожу частей себя в неё и её во мне. Она очень чуткая, тёплая, приятная , словно колыбельная. Не знаю даже с чем это сравнить. Она как из сна. Долгого, который очень часто повторялся и постепенно превратился из кошмара в счастливый сон. Я обожаю её глаза. Они у неё прекрасны. Её взгляд. Я бы остался в моментах наших гляделок вечно. Случайные прикосновения рук и поводы сойтись взглядами и ладонями это прекрасно. И так отчетливо помню запах её волос, её ладони, её глаза. Я высек её у себя в голове. Она много знает про меня. Если бы мы сошлись в долгих объятиях, это были бы наверное самые долгие объятия... Хочется откровенности. Жаль, что я этим всё порчу и что я из-за своих чувств делаю всё только хуже, но пока всё хорошо. Возможно она даже ничего не знает и для неё я просто хороший друг и это хорошо. Я уже знаю как ей даётся тяжко признание от другого человека, её опыт. Много знаю про неё , люблю наши разговоры и её возможно недоступность... Это зажигает очень глубокие эмоции. Это момент , в который можно показать свои настоящие чувства, пройти с человеком путь и не оставить свои слова на ветру. Ради такой красоты, как она это стоит. Стоит всего. Стоит жизненного опыта, всех моих стараний и энергии. Это прекрасно. Я люблю её Она Спасибо за то , что прочитал это, незнакомый пользователь/автор. В этом есть своя романтика писать на ютубе такие комментарии, с осознанием того, что , написав комментарий, никогда не встретишься с читателем, с человек по другую сторону экрана. Это размывает рамки и делает мир мирным и независимым. Словно здесь другой мир. Ещё раз спасибо...

И вот прошло 4 дня с момента, как я написао перввй мой комментарий. Иии...Мы расстались. Точнее, она. Причем в ту ночь я обсуждал с другом как лучше сделать подарок ей на день рождение, которое было уже через месяц. А подарок очень сложный и надо было готовиться заранее. И вот, как только я все решил и довольный думал ложиться спать, я вижу от нее непрочитанное сообщение от нее, где она написала, что нам нужно расстаться. Было это кстати на следующую ночь, после того как я написал здесь свою историю. В общем, пару дней погрустил, пытался как то вывести ее на диалог, но в итоге просто сдался и написал свое последнее сообщение. Вообще, я считаю что неправильно вот так вот расставаться по переписке, одним сообщением, просто забыв и выкинув все что было. Но что есть, то есть. Все еще ее не отпустил и вряд ли когда-нибудь смогу. Вот и подошел конец моей первой, самой искренней и счастливой любви.

10 класс. Я любил ее уже давно, наверное с класса 8 зародились эти чувства. Я поначалу думал, что это влюбленность, которая часто приходит и быстро уходит. Но нет, она не прошла. Начало 10 класса. Я уже потерял всю надежду на взаимность. Я не признавался, но было очевидно, что нет. Да и самооценка у меня что тогда, что, тем более, теперь, не ахти(далее обьясню - почему тем более сейчас). И вдруг она признается мне. Да. Это было очень, ОЧЕНЬ неожиданно. Но буквально 2 недели мы были официальной парочкой... Да, были. Через это время она решила что хватит. Неделю она меня игнорировала, и решила окончательно расстаться. Тогда я так и не понимал причины. Думал, может это все было наспор, может просто поглумиться. Я и до сих пор не знаю точной причины. Но сейчас, вспоминая то время, я кое что выудил: Она мне предлагала поехать на свидание в кинотеатр. Я очень хотел, но у моей семьи были небольшие проблемы с деньгами. Бывало и такое, что холодильник мог неделями стоять пустой, и были только базовые продукты на продержаться до зп. Поэтому денег поехать не было совсем. Я ей отказал, и сейчас, вспоминая это, я думаю это было как минимум одной из причин для разрыва отношений. Я ей не обьяснял причин моего отказа, вот и не получил причин конца отношений. Мне просто написали, что все. Раньше я думал, что этот момент никак не повлиял на меня, но теперь... Мне сложно начать доверять кому-то и начинать отношения просто не могу. Я боюсь, и поделать с этим ничего не могу.

Она особенная, таких как добрых людей, с таким огромным сердцем я ещё не видела... Почему, я так по ней скучаю особенно звезными ночами, я нахожу её везде. Я так скучаю по этим бездонным, черным глазам. Они очень похожи на небо, ночное глубокое небо.В этих глазах можно утонуть, умираю всякий раз, всегда тяжело отводить взгляд. Эти глаза блестят, блестят как самые дорогие бриллианты, нет как звёзды на том самом бездонном небе. Ее запах, он просто сводит меня с ума. Я его сравниваю с сиренью, потому что сирень точно так же кружит голову. Я скучаю по её прекрасным волосам, что никогда не дают мне спокоя. Какими бы они не были, длинными, короткими крашеными, я их все равно люблю... Я скучаю по этим нежным ручкам, маленьким тонким пальчикам этим костяшкам и венам, меня сводит с ума в ней абсолютно всё... Я скучаю по этому образу все в ней дополняет друг друга, нет ни одного изьяна, а если и есть, то и он прекрасен. Иногда бывает обидно, ведь то, что я её люблю она узнает, но она никогда не узнает насколько сильно, не узнает что я по ночам сижу и в слезах пишу это все, просто потому что люблю. Что я делаю не так? Слишком сильно люблю? Или наоборот недостаточно? Ради чего я плачу по ночам, почему я думаю о ней каждый день, каждую секунду? Чтобы получить это? Ну спасибо... Может она нашла мой рисунок? Так скажи об этом. Зачем играть в кому больше похуй. Ох и погорячилась я, но именно в таком состоянии, человек говорит правду. Может оно так и есть. Тогда я буду обманывать сама себя. Мне так легче. Вот бы все было понятно. Ненавидишь - скажи. Любишь - скажи. Поебать тебе - просто скажите мне об этом. Надо бы идти спать, а может и не надо. Я не знаю только так я и усну, в процессе написания этого шедевра, который никому не суждено увидеть

Вы отпустите их, и я тоже, не знаю как, но однажды! Удачи вам

год назад плакала жестко даже унижалась умоляла что б мы с ним вернули обратно тогда я любила его очень сильно, сейчас он встречается с другой уже, я его так сильно любила но ему я была безразлична он говорил что нужно отпустить его но я любила его я ему говорила что вот я люблю тебя туда сюда, начала тогда заглатывать боль сигаретами курила, сейчас не могу бросить курить как бы я ни пыталась, теперь мы даже не здороваемся в школе потому что стали более чужими друг другу я буквально человеку отдавала всю себя, сейчас мне стало абсолютно все равно есть он или нету его, я отпустила человека и я очень рада что мы с ним больше не в отношениях)

Недавно окончательно рассталась со своей невзаимной любовью ( +была зависима от этого человека) и случилось это, мягко говоря, не очень. Сначала этот человек клялся в такой же сильной любви ко мне.. и все вроде бы было хорошо.. мы любили друг друга. И я очень ценила наши отношения. В итоге потом этот человек резко пропадает из сети на полгода и из моей жизни тоже. Как оказалось, на это были свои причины.. но все равно, это не оправдание. Я много раз давала вторые, третьи и т.д шансы, потому что любила и хотела вернуть всё, как раньше. Но в итоге ничего хорошего не вышло, я не была для него важна, как учеба. А я же наоборот, всегда ставила на первое место. Я очень долго унижалась, ибо все другое время меня могли игнорить 2-3 недели. Это очень больно и обидно. Сейчас стараюсь думать о другом, потому что этого человека уже нет в моей жизни..

Видимо пришло и мое время поныть здесь.. Мы познакомились два месяца назад в детском лагере, нам по 16 лет, у обоих первая любовь. Весь месяц были вместе и все было просто прекрасно. И нет, это не история о романе в лагере, который там и остался. Мы хоть и были из разных городов, но ехать на маршрутке тут меньше двух часов. Так что мы активно переписывались после лагеря и я пообещал, что приеду к ней, как только смогу. И вот прошел месяц, мы активно общались, началось лето и я еду к ней. 2 дня гуляем с ней и развлекаемся, познакомился с родителями, все вообще прекрасно. А потом, как-то все в момент изменилось. Она как будто бы просто разлюбила, как будто бы это была просто влюбленность. Она может не отвечать на сообщения часами, а если и ответит, то как бы я не пытался начать диалог, он обычно заканчивается на паре предложений. Я не знаю что произошло, но мне все еще слишком страшно напрямую об этом спросить. Причем это не просто какая-то обида и т.д. Она как будто просто потеряла интерес, все. Хочу опять к ней приехать и сказать все напрямую, разобраться во всем. Но даже не знаю что из этого выйдет. Если честно, пока писал, почитав другие истории, понял насколько это нейтральная история по сравнению с другими. У людей там отношения прекращаются спустя несколько лет, невзаимная любовь и вообще все грустно. А тут просто подростковая влюбленность. Причем, еще все можно исправить, надеюсь. Если просто взять и сказать напрямую что я думаю. Так что, обновлю этот коммент когда будут какие-то изменения. Автору спасибо за прочтение.

Стану частью этой компании и расскажу свою довольно таки запутанную историю. Я студент 19(скоро 20) лет и во втором семестре я начал замечать интерес к себе со стороны одногруппницы из паралели, сначала просто думал, что кажется но как оказалось я был не прав совсем. Так вот, возможно это шиза но я даже помню день когда мы начали переписываться (13 марта) честно говоря такая неприятная между нами история пошла ибо как начал замечать, что обнимает меня одного из мужского пола ибо с остальными только рукопожатия, потом спустя время 31 марта мы компанией решили сделать мини пикник ибо пары отменили и почему собственно и нет, все время я ловил на себе взгляды и из-за этого мне было не ловко от всего этого, потом по окончанию для себя я ушёл, а они остались там и она немного стала откровенной с теми людьми ибо начали спрашивать прямо (как я узнал позже от её одногруппников которые теперь мне друзья я ей нравился но она сомневалась, спросите в чём? А я сам не знаю) так шло время, я старался как-то просто поддерживать общение, радовать вкусным ибо хорошо умею готовить кондитерские шняги, стал со временем понимать, что я не просто испытываю симпатию, а влюбленность, честно много могу сказать, что и в кино ходили по классике жанра и гуляли когда было холодно и я укрывал её своей курткой, когда была рядом чувствовал смущение ибо объект моих чувств со мной, старался быть собой и показать, что.. обычный парень который для неё готов раскрыться в этих отношениях но увы история не будет с концовкой из романтичного аниме. В конце мая я как раз узнал, что мои чувства взаимны от её близких друзей и решился признаться. Настал день икс и я сказал о своих чувствах: "Я давно хотел сказать, что когда я начал замечать тебя чаще в своем поле зрения, видя твои кудри и глаза я понял, что ты мне нравишься но.. Когда я увидел часть твоих плохих сторон я понял, что влюблюсь, особенно когда вижу в твоих глазах звёзды" Все это я говорил перед ней, смущаясь, держа за руку и смотря в глаза. Тогда мне сказали, что пока не могут дать ответ (во время признания я видел её шок и радость и тогда я поплыл ещё сильнее) я сказал, что подожду и главное, что наконец-то сказал. Спустя меньше недели мы с ней встретились, прогулялись и уже возле её дома она решила поговорить со мной об этом, я был морально готов, что меня пошлют и в принципе я был прав. Она долго об этом думала, очень сильно сомневалась в своем ответе и в конце концов не может ответить мне взаимностью, ибо я какой-то "идеальный" мол для её. Что мои манеры, речь, поведение, слишком идеальны. Что во многом наши взгляды могут не совпадать и интересы. Честно уже прошло две недели и я понимаю, что не могу ж заставить человека полюбить себе или не боятся отношений, понимаю, что мои чувства куда сильнее нежели у неё по этому я просто отпускаю, конечно есть опасения, что может опять все повторится но.. как-то совсем не правильно в мою сторону такой мув. спасибо, что прочитали мою мини историю, всем =добра и позитива=

Блин... Я вот понимаю что есть небольшая вероятность на взаим, но боюсь испортить отношения с единственной лучшой подругой, мы дружим 10 лу, но я до усрачки боюсь перестать общяться с ней, я интроверт и мне очень тяжело говорить о своих чувствах. Надеюсь она никогда не узнает моего маленького секрета... Я чувствую себя трусом..

Она меня не любила. Она меня использовала. Она меня критиковала по всяким мелочам. Она меня бросила, оставив со своим письмом о признании в любви, написанным от руки её аккуратным почерком на 10 страниц. Но я её люблю. Её письмо заставляет меня жить в этой рутине дом/универ/работа/дом.

поменял ради неё все. Окружение, избавился от очень пагубных вредных привычек, нашел работу))) Переосмыслил любовь... Она самый милый и интересный человек для меня, даже общались уже долго, но рекорд 3 дня отношений. Я неинтересный для неё. Друзья называли душой компании. Мне нравится думать, мыслить и представлять... Она как я, мы как Адам и Ева, но.... Через три дня я слышу, что она меня не любит) Прошло прилично времени, но все еще вспоминаю про самого приятного человека в мире и нападает сэд вайб... А она стала другой, ауф бандитка теперь что-ли))) Морали две: 1. Чем меньше женщину мы любим тем больше нравимся мы ей. 2. Наркотики портят всех, откажись от синтетического кала

А знаете, я рада, что это закончилось. 2 года назад общалась с парнем, была невзаимная симпатия до какого-то момента, когда поняла, что ему нравятся другие девушки, более рослые, чтоли, чем я. Знаете, это небольшая разница в год между мной и ними, но такая разница в поведении и внешности. И все прекратилось до момента пока он мне не признался, но было только желание завладеть им. Это были больные «отношения» на расстоянии, он доломал мою на тот уже момент не очень живую психику и появилась отвратительная привычка, как у него, само повреждение. И до сих пор я этим занимаюсь, а его уже нет в моей жизни. Я очень тяжело переживала расставание, то чувство, что за тебя больше не переживают, что ты больше не нужен, но мы общались и мне 15летней девочке становилось хуже. Это все отразилось в будущем. Мы прекратили общение, а через год он мне написал, просто рассказать о своей жизни и проблемах, пообещал написать на следующий день и исчез, а я все думала и думала, пока это не вылилось в истерику. Он привил мне чувство ненужности, я больше не могла рассказать о своих чувствах, потому что думала, что это будет тяжело слушать, что это не нужно. Привил мне желание к диким качелям. Привил мне мысли о том, что я грязная. Критиковал мою внешность. Я рада, что эти безответные чувства закончились, что желание его внимания пропало. Мы даже списывались на протяжении последнего года, он буквально пробил дно в моих глазах и хотел продолжать общение даже, когда я сказала больше никогда не появляться в моей жизни. Я сейчас со своей первой любовью, у нас уже год и он действительно показал мне, что такое настоящая любовь, что такое когда тебя любят за то, что ты просто есть. Я могу ему что-то рассказать, он просит меня делиться проблемами, терпит мои перепады, депрессивные состояния, успокаивал меня во время панических атак и ходил со мной к психиатру. Просто поверьте, что всегда найдётся такой человек и для вас, даже, если вам сейчас плохо, я верю, что в будущем вы встретите родственную душу.

Мы встречались...

я повела себя как дура. по моей вине мы сегодня разорвали общение. я даже не смогу поздравить его с его днём рождения, который будет в конце лета. Матвей, прости меня. я вновь сказала что-то не подумав, я всё ещё люблю тебя. прости меня. мне стыдно за себя.

спасибо за плейлист, я разревелась💫

Ема вы все мертвецы, я в шоке. Забудьте обо всех, жиаите собственной жизнью и похуй на остальных. Если хочешь жить-ебашь. Если ты не ебешь жизнь, то она тебя

Почитал комментарии и тоже захотел поделиться. Я сейчас тоже безответно влюблëн, хоть и ужасно хочу чтобы это прошло, поскольку она не тот человек который этого заслуживает. Из-за сильных чувств к ней я даже начал писать стихи хотя никогда не думал что дойду до такого и это слишком сложно. Знаете когда испытываешь такие сильные чувства слова сами ложаться на бумагу. Осталось потерпеть пол года и я смогу начать менять свою жизнь и надеюсь перееду либо в другой город либо страну. Всем добра❤

Она сказала, что я для неё слишком старый + у неё есть парень. Я ухожу в армию, возможно на границу с 404 и не факт, что вернусь когда-нибудь. Живите и любите, парни. Я всё

Я осознаю что ей лучше с другим и не стоит лезть в её отношения,но это больно

ребят(или будущая я), простите, тут моей истории не будет; глаза слипаются и очень хочется поплакать, но я уже днем устала) Ваши истории так согрели и охладили одновременно.. обнимаю вас всех, тех, кто тоже влюблен в свое солнышко и не может нормально жить из-за этого <3

Хах, помню старую историю которую писал где попало, короче 4 класс, у меня есть одноклассница с которой мы "дружили" но я очень любил проводить с ней время, общаться, она была вайбовая, вот, 14 февраля, я ей признаюсь, она говорит - нет, ещё рано, так и было, но я воспринимал это не в серъёз. Бегал за ней, в конце концов она сказала я уезжаю в Москву и кинула меня в чс в всех соц сетях, это было печально)

Мне 22 года, никогда не было отношений, да и парнями я интересовалась только книжными или киношными. Конечно было дружеское общение с противоположным полом, это либо ровесники (сначала одноклассники, потом одногруппники), да и с парнями постарше (25-30), но всё не то, не было той самой связи, как с соулмейтом что ли. И не так давно, буквально месяц назад, я встретила его, сначала он мне показался как-будто тем самым... Наши пути пересеклись случайно, из-за кое-какой путаницы, но в итоге мы начали общаться. Вы не поверите, но это первый человек в моей жизни с которым у нас куча всего общего, мои интересы совпали с его, даже с близкими подругами у нас нет столько общего как с ним. Взгляд на мироустройство, мировоззрение, музыка, прикольные видео из тт, кино, персонажи, какие-то мемы... Ребят, я встретила родственную душу, но к сожалению этой душе всего 15(😂😂😂,, я когда узнала его возраст честно офигела, так как по нему не скажешь, он тоже был в шоке, когда узнал, что в этом году оканчиваю универ. Эх, родилась бы я позже или он раньше😢. В итоге как-то общение сошло на нет, но вот такое тоже бывает💔

Впервые меня отвергли. Первая влюбленность, первое разбитое сердце. Мы все обязательно справимся❤

Да, и кстати, не приукрашивайте сердце разбитостью и чувства сломленностью, это не даст ничего кроме потерянного времени, крайне глупо взывать о взаимности, не менее глупо не узнать правды. Самобичевания бессмысленная стадия перехода, подобно священнику самобичующему себя подрожая Христовым истинам, вы в конце концов вернётесь к цинизму и праздности и это лучшее что есть у вас на ближайшие лет 10, а так вместо того, чтоб слушать безответную музыку, прочтите что-то типо Куприновских поединка или молоха, Фицджеральдовского великого гэтсби и что-нибудь из шекспира отелло там или король лир, гамлет и пр.

Не стоит увлекаться любовью, безответной особенно, я прочувствовал такую, она трагична, но трагичная любовь приносит более прекрасного, нежели это будет любовь взаимная и счастливая, разбивая сердце себе ты чувствуешь уничижительное призрение к себе, ненавидишь чувство, разбивая кому-то чувствуешь жестокое невежеское призрение к тому в кого плюнул, это даёт гордость, как у Дориана Грея, но у него всё было куда красивей, для любви стоит быть расчётливым, юность дана для праздности и сибаритствования, чтобы старым не жалеть об упущенных искушениях, познайте мир чувственно, в конце найдите кого будете любить и чтоб вас любили тоже, а пока бейте и разбивайтесь, нещадно, до нарциссизма

Помню свою первую невзаимную "любовь". То-ли это была симпатия, то-ли зависмость, вероятнее всего второе, но я никогда этого не забуду. А сейчас переживаю невзаимную любовь. Возможно эгоистка, возможно просто немного двинутая из-за того что произошло тогда, но мне все равно что чувствует ко мне тот человек. Я просто хочу чтобы он был счастлив. Со мной или с кем-то другим. Грустно, но химические процессы, увы, необратимы. Просто подожду.

нравится один мальчик в нашем совместном коллективе.стеснялась подойти к нему,узнать сколько ему лет.но он точно старше меня.голубоглазый брюнет с шикарной улыбкой и голосом.пыталась найти его вк,думала 16-17(у него бейби фейс блять)ЕМУ 20 ЛЕТ(((( сначала я не верила,думала,что возраст поставлен просто так,но ему ряльно в июле 20. я узнала это случайно,также узнала,что он скорее всего выйдет из этого коллектива и больше не вернется(возраст,универ все дела)и теперь я не могу забыть его,но разница в возрасте в виде 7 лет меня не радует.я вижу его каждую неделю по 4 раза,это вызывает просто кучу эмоций.посмотрим,что будет дальше.влад каждый день я смотрю его фотки,слушаю его Яндекс музыку,болтаю с подружками о нем.смотрю на его глаза.это ужасно больно.завтра будет лучше,и что-то обязательно обернется в мою сторону((() никого я так сильно не любила,была просто симпатия,а этот месяц сводит меня с ума❤️‍🩹

Читали одни и те же книжки, слушаем похожую музыку, столько всего общего и так хорошо вместе проводили время... А сейчас встречаю игнор и отсутствие интереса. Как грустно.

призналась 5 июня,к сожалению не взаимно,он объяснил все,даже извинился,что не оправдал моих ожиданий,пожелал удачи в жизни и сказал,что я легко найду кого-то гораздо лучше,была истерика,а на следующий день был экзамен

надь к чёрту!

Спасибо за эту подборку 🥰🥰 Боже.. читаю комменты и плачу, надеюсь, вы найдёте свою половинку, которая будет вас любить 😭 Поделюсь своей историей.. Это был 9 класс.. У меня умер папа в начале учебного года, ходила первое время, как зомби. Он был прекрасным отцом, так что.. это было очень больно. Наверное, из-за этой потери, я начала во всех искать любовь. Со мной за партой сидел мой братан с седьмого класса. Я его , кстати, тогда заметила среди толпы невзначай, кто же знал, что он новенький и скоро мы станем лучшими друзьями. Мы прогуливали уроки, гуляли, смеялись во весь голос.. просто посмотрев друг на друга, чувствовали эмоции друг друга. Да.. это была такая свободная пора. Я быстро оклемалась от апатии связанной со смертью папы, но до сих пор иногда ухожу в себя. А что насчёт моего друга, он ушел после 9 и поступил на дизайнера, а я до 11 класса батрачу 😭 да.. И мы с ним больше не общаемся, как-то не получается.. У него уже появилась девушка.. А возможные чувства к нему, я осознала только сейчас.. Хотя я даже не знаю, что это было 😢

Я очень влюбчивый и депрессивный человек, хоть и внешне этого не показываю почти никому, стараюсь контролировать этот момент, хоть и безуспешно довольно. Знаю, подавлять эмоции и копить в себе это очень плохо, рано или поздно ты просто "переполняешься", но мне буквально достаточно, чтобы меня выслушали, чтобы влюбиться. Поэтому и стараюсь контролировать + был нехороший опыт. И хоть я и влюбчивый, ответа я не получал никогда. И вот, ехал я в автобусе и на улице увидел целующуюся пару - такая зависть чёрная схватила. Ведь чем я хуже? Вроде как довольно красив (по крайней мере не урод), рост 192 и у меня вроде бы есть вкус. Я разносторонний, занимаюсь творчеством. Но зачем мне всё это, если я просто, в тупую нахрен никому не сдался? А ведь так хочется любить и быть любимым. Такая тоска зелёная. UPD: Почитал комментарии и могу сказать одно, браться и сёстры по несчастью - хочется вас всех обнять и подбодрить

Я познакомилась с тобой когда находилась в отношениях с твоим лучшим другом в 10 классе, казалось бы дальше будет что то ужасное, но на самом деле нет, мы расстались с ним на хорошей ноте и продолжали гулять в общих компаниях и очень весело проводить время. Твой лучший друг уехал на учебу в другой город, а мы все также продолжали гулять и общаться. Лично общаясь, я каждый раз поражалась тому, какой у тебя был опыт с девушками, я была какой то поддержкой, опорой, была той самой подругой прошлым летом. Тем летом ты мне понравился, все твои цели на жизнь, твой характер, то как ты реагируешь на различные ситуации, мне казалось вот он, тот самый человек с которым мне будет действительно хорошо и спокойно, я буквально загорелась от любви к тебе. Лето шло к концу а признания с твоей стороны так и не было, и так как я уже не знала играешься ли ты со мной или нет, начинала накручивать себя по полной, я решила все таки найти момент и признаться тебе, а дальше будь что будет. До сих пор помню этот момент, вечер, тишина, мы сидим на лавочке прекрасно зная, что мне уже пора домой так как поздно, но мы с тобой болтали обо всем, и в какой то момент ты сказал спрашивай у меня все что угодно и тогда я решилась и спросила есть ли шанс на отношения с тобой. Я тогда безумно волновалась, но лучше уж так, чем накручивать себя. Ты тогда мне дал ясно понять что отношений ты не хочешь, от прошлых еще не отошел и всячески нахваливал какая я хорошая чтобы не обидеть. Но через месяц гуляя в общей компании мне сказали что у тебя появилась девушка, знал бы ты как мне было больно в этот период, после я решила свести минимально наше общение и очень редко гулять с тобой наедине, так как мне было больно понимать что ты был не готов к отношениям именно со мной. Зимой ты расстался с ней и мы продолжили общаться, я уже точно дала себе понимание того что мы дружим и ничего более не будет. И вот я заканчиваю 11 класс , лето, и на той же самой лавочке ты мне признаешься в симпатии,знал бы ты в каком я шоке была, вроде бы радостно, а вроде бы досадно что только сейчас такое случилось. В данный момент мы прекрасно знаем, что нравимся друг другу, но пока что состоим не в отношениях, так как у меня экзамены, а к ним надо готовиться с трезвой головой. Могу сказать одно, я дождалась, не смотря на ту боль, я ни капельки не жалею о том, что было.

хмм.. даже не знаю с чего начать..) это первая любовь. первая и такая же трепетная, как в книжках.. первая и школьная. в этом учебном году я познакомилась благодаря своей подруге с девочкой из 9 класса. я с ней очень хорошо сдружилась и мы постоянно втроём ходили компанией. у неё в классе учился один паренёк. как-то я даже не заметила, как.. влюбилась??... я постоянно приходила к ней на этаж, а он стоял. стоял и смотрел на меня. в один день, ещё до этого всего, зимой, я решилась с ним подружиться. ноо... он просто посмотрел на меня, как на дуру.. и всё. его друг хотел уже начать знакомство, но, посмотрев на него, замолчал.. мне стыдно, потому что это причинило ему неудобство.. наверное?? и с тех пор он всегда смотрел на меня.. а я боялась на него взглянуть, вдруг кто заметит, а вдруг он?.. его улыбка, лицо.. я пыталась всё в точности запомнить.. его смех и голос... а сейчас он окончил 9 класс.. я не пришла на классный час, а ведь в этот день у них был выпускной... я очень об этом жалею. я каждый день о нём думаю.. а вдруг он не придёт на линейку этим 1 сентября, чтобы перейти в 10??... а вдруг, я больше никогда его не увижу? а вдруг он даже моего имени не знает? а что было бы, если я пришла и осмелилась сказать пару тёплых слов и.. просто обнять? что, если бы я снова подошла к нему, а он был бы не против? я боюсь этих мыслей.. вдруг он действительно не придёт?.. вдруг те места, парты и просветы солнца, где он стоял - опустеют?.. опустеют, вслед за моим сердцем.. его частичкой... это место я вновь возненавижу. ведь только ради того, чтобы увидеть его бледный лик и услышать его смех я приходила туда.. ....я жду тебя, максим!♡ p.s. я в 9 перехожу в этом году

Обожаю страдать

Читая коментарии словила себя на мысли, что мы как клуб ананимных алкоголиков)) Здравствуйте. Меня зовут Анна, и я невзаимно влюблена. В человека которого я в основном только вижу(не общаюсь), и иногда прошу помочь по учебе (по переписке))) Ну серьёзно, моя влюбленность очень смешная и дурная, хотя мне уже 18, но любовь остановить сложно, тем более когда ты художник. А еще, влюбиться в почти незнакомца гораздо проще, чем в хорошо знакомого. Этот человек предстоит перед тобой как персонаж. Увидел его один раз красивым, задумчивым, и теперь под грустный плейлист можно СТОЛЬКО напридумывать, лол) Иногда ругаю себя за это, но понимаю, что мне никак от этого не избавиться... Но как же я его люблю, хоть и понимаю, что "он" Просто надуман и подогнан под его изображение Но он так вежлив со мной((( Тяжко в общем)

Какой бы сильной не была любовь, главное - не потерять в ней себя. Возлююбленных может быть множество, а вот вы у себя одни. Солнышки, я понимаю, что вам сейчас трудно. Плохие времена нужно уметь пережить. Я верю, что вы справитесь, я верю в вашу удачу. Рано или поздно вы сможете найти тех людей, которые полюбят вас несмотря на все ваши ошибки, комплексы и недочёты. Всем удачного дня ❤

я встретил девушку в школе в первый день я влюбился с первого взгляда, под конец года я признался ей, но ответ был что у нее уже есть парень, после чего я целое лето думал о ней и был в дипрессие, теперь новый учебный год закончился и я также этот год любил ее, но признаться больше не мог, теперь я перехожу в другую школу и она, больше не увидемся скорее всего) НО Я ЕЕ БУДУ ЛЮБИТЬ ОЧЕНЬ ДОЛГО)

Чуство невзаимной любви это пиздец КАТЯ Я ВСЕЕ ЕЩЕ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ)

привязался, хотя знаю что надежды нет) Хочу хотябы стать хорошим другом, который поможет ей всегда)

Не знаю, стоит ли выговариваться, но вижу, что люди в комментариях это делают. Что ж, и я попробую. У меня есть две истории. Помню свою самую ужасную влюбленность. Это был один из худших периодов в жизни. Я была, как оказалось позже, безответно влюблена в человека, который врал про взаимность. НИКОГДА не делайте так. Узнать это потом будет еще больнее, чем принять отказ сразу. Спустя некоторое время после разрыва я восстановилась, и тут, в мою жизнь пришел уже новый человек. Сейчас я до безумия его люблю, но сразу после признания он честно сказал, что у него нет чувств ко мне. И я его понимаю!! Так вот, ничего не могу поделать со своей влюбленностью, но пока что держусь. Плейлист как-то успокоил, и, как-будто, сказал, что все будет хорошо. Может, он только на меня так подействовал. А люди в комментариях дали понять, что я не одна)

А я люблю своего одноклассника. Так получилось, что мы с ним в одной компании, но он так и не замечает меня. И я не понимаю, как мне быть. Любить это, конечно, прекрасно, но когда тебе отвечают невзаимностью, когда ты не нужен, когда ты никогда не станешь для человека тем самым, но ты видишь, как ему нравятся другие люди, это больно. "Как жаль, что тем, чем стало для меня твое существование, не стало мое существование для тебя." И я так люблю его и желаю ему самого лучшего в жизни, мне так хочется быть рядом, и меня убивает, что я ему не нужна, совсем не нужна. Сегодня я предложила за него помыть кружку, он сказал, что сделает это сам. Я говорю:"мой", а он сказал:"не твой"... Только я не забуду его обьятья, как он соглашался на все разговоры со мной, как мы шли однажды, держась за руки. "Помню день любой, помню час любой, помню каждый миг, каждый миг с тобой". Пусть у тебя все будет хорошо в твоей жизни, и твои мечты сбудутся, а я постараюсь помочь, когда это будет необходимо. "Я люблю и значит я дышу, я дышу и значит я живу".

Мне 14,ему скоро 16.Начали встречаться в сентябре 2023го.Мне было 13,ему 14.Это было прекрасное время. Спустя три-четрые месяца в январе 2024го у нас начались постоянные ссоры. Недопонимание и так далее. Я плохо обходилась с тобой, а потом ты плохо обошелся со мной. Я часто обижалась на него, а он обижался на себя. Потом он и вовсе перестал заботиться обо мне. Если я заболею-он не спросит как там моё самочувствие. Он не напишет о том, что хочет встретиться. Уже никогда. 26го мая он изменил мне морально. Начал общаться со многими девочками в интернете, что присылали ему сердечки, а он был не против. Возможно, я до сих пор люблю его, но чувства уже остывают. Мне просто больно. Немного. Зато я становлюсь сильнее после этого и занимаюсь собой. Спасибо, Саша, что был со мной это время. Ой, слезы пошли..

Что я успела выучить за 25 лет жизни и множество безответной любви - всё пройдёт. А эти чувства, да, иногда тяжёлые, но всё же достаточно светлые. И потом это всё вспоминаешь с теплой тоской и ностальгией. Это очень яркие эмоции и я рада, что их испытывала. Это чувство восторга и небольшая одержимость, когда ты влюблён, это такие сильные эмоции, что со временем забываешь даже боль и грусть и в памяти остаётся только светлая надежда. Любите и давайте себе испытывать эмоции. Всё пройдёт, даже если кажется, что это навсегда.

я сейчас влюблена, и думаю признаться послезавтра, если конечно, я не испугаюсь отказа ((

Никогда не влюбляюсь. Пытаюсь понять че это ваще

Эх, этот плейлист вышел за день до моего др 💔. Грустно так.. Когда понимаешь что просто не можешь забыть и всё. Просто не выносишь жизнь без существования этого человека..

а я вот прекратил отношения которые длились 6 лет... и сейчас свет потух, надо сил набираться, жить, просто чтобы жить - это же здорово, просто жить...