好可怕，還說我沒東西補償你，要不然說干你什麼事？我也需要做空間，我也先愛自己😂😂😂，確實要當成獨立尊重。

第一次聽到慕姿心理師聊到她怎麼去了解自己、接納自己的過程。 她說認知到自己就算會被攻擊，但看到不公不義的事情也沒有辦法假裝看不見，所以接受攻擊的言語就是會出現，那一刻我內心產生了不小的衝擊。 有時候外界並不認同自己，我會落入自我指責、也跟著懷疑自己的選擇，陷入混亂 沒有辦法讓每個人的滿意，甚至也沒有讓自己滿意，情緒內耗覺得疲憊 後來討論到過度努力，才開始一點一滴意會到自己大可不必如此努力，而且常常停下來和自己對話， 就算沒辦法滿足其他的人的期待，不過我試著開始和自己當朋友，減少那些控制不了的、過度執著的、不適合的， 欸日子好像也開始覺得輕鬆了~

謝謝！

結婚麻煩死了 還是單身爽

太喜歡二位了

是我的寫照~~~

對方不陪伴我，我就自己安排別的行程！如果每次他都選擇自己的行程，那就要考慮換一個陪伴者! 總不能每次都裝可愛的生氣，感覺也太委屈自己了！

好久沒再聽到主動脈醫生的節目了 可以敲碗一下嗎？😁

很多磨合策略都會導向看淡一切的狀況欸！我知道我一定是卡在某個地方了，但是能夠泰然卻自己視為一種不破壞關係的解決方案，好難！

我在大兒子兩歲時就跟老公說：我以後絕對不要幫忙帶孫子喔！

會照顧嬰幼兒的長輩，就分享怎麼照顧比較好的方式，比方如何調整睡眠時間。晚輩真的會很感謝。 我自己的經驗是，長輩讓我負擔更重，在長輩的予取予求之下，孩子與我更加辛苦。

表达能力太差了

28:00 這邊我也想回應，什麼雞生蛋的原理。帥跟美。我有時候覺得，你能劈，能讓人吃醋，你就越美或越帥。在我心中，這是一種邪門的修煉功夫(倒果為因)。我很扭曲嗎～哈哈哈

黃醫師你去修鍊一下，不要天天看精神的東西，你會花轟

Nadya 太單純了，其實這個社會會造成人許多人深身心上的不舒服，長久下來再怎麼轉是菩薩也有可能會變得怪怪的。這真的沒辦法，相信專業不是不好，但是，癌症這名詞也是這五十年來才有的。以前也沒有什麼癌症不癌症啊～ 不要『著相』。你就是一個人，或許愛的是女生，因為同志能選的人很少，加上一些家庭因素，就是有點敏感。

來賓更年輕漂亮了哦😻！

投射？會不會從頭到尾都只愛自己（怕沒人愛自己）？也許都只是自己的脆弱跟害怕？一邊是受害者情節，一邊是不知道怎麼劃定邊界/界線，但年長者跟有社會地位的人，有些會畏懼找心理諮商資源，因為怕示弱。 兒子不愛我，我可以讓孫子愛我；兒孫不愛我，那至少要尊敬我；兒孫媳婦不尊敬我，他們那是什麼態度？

很棒！

13:47 這個我家人真的超愛綁定，子女就革命搬出去了，這真的很噁沒把人當獨立個體啊 31:15 所以事實證明男性比女性更需要婚姻，需要婚姻是男性😂女人不用婚姻也可以照顧很好畢竟原古時代群居女性是可以照顧起居的寫入DNA

香港的醫生就給催經藥你。什麼都可不問

節目聽了好幾集之後 我最後的認定就是這個世界上沒有真愛 唯一能做好的，就是自己而已

聽了很感動。

當我們感到失落時，往往會不自覺地依賴或倚靠身邊最容易接近的人。 付出是要給出對方需要的

所以她的智慧是滾滾而生發出來

她的過去世一定有修行的修行人

很有智慧的越綏老師

有什麼好然後的，以男生來說，不碰女人的話，生活真的輕鬆自在多了，月薪三萬多很夠用了，而且還可以存到錢

黃老師太有智慧，佩服！

我自己是全職媽媽20年，其實帶小孩真得蠻辛苦的，一直很羡慕有長輩可以支援的家庭。但我常在想~將來孩子大了成家後，我不會幫忙帶孫子，但樂意支援。因我覺得帶孩子的辛苦，年輕的爸媽需要自己經歷~便能懂的感恩與尊重自己的父母。

有些長輩主動攬事情過來做，背後就是有一個深沉的”要”在運作

10:00 聽到哭 😢

我爸與阿姨50歲時在一起（雙方都單身），兩人在一起生活到75歲（未結婚）分手，阿姨說她76歲了但與年輕人一樣想要有男人的愛與呵護，我爸說個性不合（生活25年才發現）？從這個故事看來，人不論男女、年齡如何，都想要『愛』是正常的。

這律師像是在菜市場上班的😂大嗓門😂😂😂

真得很欣賞黃老師的見解及與時俱進....真的很棒!

我27年前結婚時，薪水每月比丈夫多6萬元，我們倆身高一様，他在男人中屬矮的，我在女人中屬高的，房屋也是我出錢買的，以前心理也覺得不平衡，常有爭執，但現在丈夫也在公司當到副總了，我年漸長，慢慢懂得不必計較，我死了，財產都是丈夫和還子的。人是會成長的，薪水也會隨著職位而提高，人夠善良，處得來，才是最重要的

日本的熟年離婚是指老公退休後的離婚，應該不是中年，而是老年離婚。

育兒是人生中非常"personal"的一段經驗，這是媽媽與孩子之間的時間。在犧牲與小孩時間想全力衝刺事業前，我們是否該停下來想一下值得嗎？死前不會後悔嗎？暫時慢下職涯腳步生活會過不去嗎？現今所謂第二波女權主義走得太極端了，否認了母職帶來的喜悅和對孩子成長的重要性。（事實上60年代前的女權主義也提倡母職重要性） 你要當世人眼中所謂的女權主義者，還是你孩子眼中的好媽媽？

每集都精彩 讚

我接觸過的活得很擰巴，過得不如意的人，最大的共通點就是「對自己不坦誠，對別人也不坦誠」。想已經想不清楚了，說的跟自己想的不一樣，做的又跟說的不一樣。 舉個例子（不針對來信者）：真實想法是要做慈禧太后，希望都聽自己的安排；以為自己只是想和孩子拉近距離，給出愛得到愛；說出口的是我幫你們做家務帶小孩，我很樂意你們不要有負擔；做的是一邊帶，一邊怨。 來信部分摘要：兒子要和我斷絕關係，媳婦把我當保姆，孩子對我惡言相向，但我不怪他們。雖然對孩子教養嚴格，但卻是真心和愛。 假定你兒子和媳婦不是人渣（如果是人渣，那也沒有改善的可能了）。哪個兒子會隨便和父母要斷絕關係？裡面肯定有很嚴重的矛盾，問題的核心是什麼？把你當保姆，你具體都幹什麼活，是怎麼帶小孩的？你眼中的惡言相向包括哪些話？教養嚴格具體是什麼行為？愛又是怎麼愛的？ 短短幾句話，就樹立起了自己高尚的形象，以及兒子媳婦無恥的嘴臉，看似沒有指責，但是充滿了被動攻擊。試問誰又願意做惡人，每次和你一比，自己就無比醜陋，怎麼還會願意靠近？ 不要說我揣測得很惡意，我是真的很難相信老一輩的說辭啊。老藝人「周遊」在《康熙來了》分享過怎麼「管孫子的」：因為孫子瞪了自己一眼，一邊罵看什麼看，一邊左右開弓幾個大嘴巴。這是她的「教育」，她覺得很對。 如果對自己不利的事就輕輕帶過，對自己有利的就大肆渲染，別人又怎麼幫你分析和解決？我們都不知道真正發生過什麼，心結到底是什麼。

時間過去就過去了，珍惜現在。小時候你不陪，長大自然不會想你伴。

我滿意自己的狀態, 滿意到不管你對我說什麼, 我都可以一笑置之

長輩沒有先愛自己, 如何得到子女的愛? 人生不是只有子女, 沒有結婚生子的人都不用活了嗎?🤣

重點：【他們忘記了，您是在幫忙】!!邊界感很重要~ 不要用付出來綁架孩子，因為會讓他們感受到壓力跟不舒服~ 阿嬤，不要用不同的東西去做交換~因為換來的肯定是委屈

感恩兩位、受教了、眞的長輩永遠都覺得是自己在幫他們、但是小朋友真的是認為你好囉嗦喔⋯⋯總知孩子是長大了⋯⋯⋯為人父母都須放下❤⋯⋯

兒女不會因為你當保母而愛你，但是他們可能更喜歡「有故事和智慧的長者」 對兒女來說，長輩最好的補償是，他們能把自己身心健康顧好，不造成日後擔憂。再更好一點是，兒女都盼望著長輩能用「開放平等」的成熟心態來溝通。然後再來聊聊過往，為什麼長輩以前這樣那樣做。 如果長輩放不下自己一意孤行的奉獻感（事實上是他們自己需要被需要的感覺），那還是先不要跟兒女對話比較好。避免彼此受更多傷。每個人都要先覺察體會彼此真正的需求

的確”給”的意義值得深思。 我的經驗是長輩（親戚）常會不告知的將一些食物放置於我的 機車上， 例如拜拜後熟透味極濃的香蕉，某處腐壞的番石榴，打包的流水席多煮的咖喱等等。 起初我覺得這是好意，但我開始覺得有時候像帶了”垃圾”回家。我是會先計畫準備每天食材數量的人，因這些突如其來不是打亂原先的準備，又或是感覺多出來先冰著，總之下場多是上了垃圾車。 曾經委婉拒絕幾次，得到的是「好心送東西”給”人，人家還嫌棄」 所以我給人東西會問，可以幫我忙嗎？有吃或用某物品，我吃不完或用不了。 讓人有選擇～

剛才/在始終都不表態的/發情的首富/就又花錢進廣告後/再回到節目時/主持人跟來賓/又一起發笑/我想這種日子/被逃避型依戀/還有迴避型依戀/的男人首富/這樣吊著/不想要繼續下去/應該如何做呢？ 所以事情演變至今/鄧醫生/就是當初那個/要我選/去光南買清妍洗顏的/那個有障礙/又有逃避型/迴避型依戀的首富/因為現在出了事/所以當初/要我選首富/至今仍膠著/而我也屢被他的/大男人主義/跟惱羞成怒傷害了/所以/現在我該怎麼辦呢?我絕對提得起放得下/只盼能儘速結束/

我絕不會為孩子帶孫子的， 因為我母親也是上班族， 我也犧牲了自己十五年的職涯， 因而走進混亂的職涯！ 但事實 孩子應該是自己帶的， 無法自理， 就不該生！ 只能怪她自己曾經沒在他成長階段與他相處；所以他在其中受傷時只能自己消化後的心理傷痕是無法彌補的！ 除非他自己想通了！ 他們要去誰家過年都無所謂，我還可以自己放鬆自己看書旅遊做自己愛做的事呀！ 妳只是保母 因為 教育觀念 教養方式 一定會不同 不用想因此而改善關係 你就是傻了呀！ 自己好好為自己活 走出自己的下半輩子的生命 活出自己的光采 才重要

請帶孫子的阿嬤好好疼愛妳自己

人質..很有趣的觀點之一❤