Первые дни 2025 год. Мне 28 лет и ещё 2 месяца осталось, чтобы закончить армию. Отпуски заканчиваются, через 2 дня мне снова в армию, где сейчас эпидемия гастроэнтерита. Это значит, что у нас, как врачи-солдаты, будет чертовски много работы. И вот, смотрю на огни города со своего балкона, курю, представляю себя в Москве, думаю о своем будущем...

Каждый раз слушал такие плейлисты ещё с 2019 года и соответсвенно читал комментарии людей, истории обыденные, но настолько самобытны, что в каждой и своя драма и своя печаль и боль, прощение, и сейчас только решил написать, мою историю, которая началась с 22 года. Я с Украины, не в зависимости от политических взглядов и тд. началась война, я сам по себе с Донецкой области, г. Торецк, так тчо застал войну и в 14 году и в 22 году тоже. Сначала не было страха, просто было интерес чем закончится все это казалось бы нереальное действо, по итогу был вынужден переезд в никуда, Я с родней побывал в захолостной деревни со старыми традициями и в провинциальных городках под Львов, по итогу переехали в Одессу, там паралельно готовясь к экзаменам, я организовал выезд на то время моей девушки, совместная подрастковая жизнь, работа и тд. Все было хорошо, после поступил в Киев, город оказался безумно дорогим, и нормальная жизнь была такая, которую не могли позволить себе мои родители, да и впринципе фин.помощи я от них не получал, остался один в чужом городе в чужих мечтах, хотя по фатку все мои близкие друзья и девушка были в Киеве, но постоянно общение спустя 2 месяца ушло на нет, после я понял что нужно обратно искать работу. К несчатсью, хотя и осознано я пошел в криминальную сферу, отработал я там 2,5 года и честно скажу, деньги которые я там зарабатывал были очень хорошие я обеспечил себя, свою девушку, помогал родителям.Работал на износ 7/0 на протяжение первого года по 14-15 часов, забавно что я тогда не чувствовал тоски и страха, потом одно повышение другое и тд. Время девушке я престал уделять так как мой неокрпший отчасти разум привел к подкупу её, а не решению проблем, все мои нравственные ориентиры пропали и размылись , угрозы со стороны начальства, угрозы расправы в случае определенных казусов, в общем все это расшатало меня, последние полгода я был как в тумане, с девушкой сам лично разрушил отношение, так как не мог справится с чувством гнева которые меня переполнял из-за самого себя, на протяжение полугода после того как я чудом, смог отуда выбраться. На протяжение 8 месяцев я просто ничего не делал, я не мог спать не мог есть, я боялся панически, я не выходил на улицу, хоть и казалось что я в порядке но я не мог ничего с собой поделать жил на доставках еды и больше ни на что деньги не тратил, в этот промежуток времени со мной начала общатся моя хорошая знакомая которая работал там же где я и раньше, но ниже по должности, я пустил её в свою жизнь. По итогу моя жизнь развернулась совсем не так как я ожидал, я причинил много боли другим и считаю что ответил за нее так как позволяла мне моя нервная система, сейчас я начал встречаться с моей бывшей хоршей знакомой( теперь девушкой) она тоже ушла с этого кошмара, мы работаем на обычных работах, начали откапывать свои знакомства со сферой айти, проходим курсы, откладываем деньги. Я вернулся в норму, но что будет дальше все ещё вводит меня в ступор. Мораль котурую я получил благодаря всему этому деньги это не все и не все есть деньги, людей нельзя купить, твоя психика не позволит тебе быть в порядке во время приченения вреда другим, нет ничего страшнее чем чувство безащитности перед людьми которыми ты мусор или винтик , Любовь может закончится даже спустя 5 лет, и загадовать прелестное чаще причиняет боль чем воплащается в реальнось. Благодарю того кто прочел! Я же написва это будто вырвал от себя часть моих чувств ещё раз спасибо не знаю кому , но спасибо!

Мне становится комфортно в этом мире когда этот звук в моей голове. 😢🎉

I feel that when you are earlier awake before the Sun its a nostalgia bomb makes me feel Home

спасибо брат ето кайф

Время 05:19 никуда не вставать, утро каникул, а я ещё не ложилась, вот только сейчас задумалась, сколько же произошло в прошлом году (2024). Такого ужаса в жизни я ещё не переживала, хотя лет мне не много. Смерть близкого, потеря близких друзей. Вообще в жизни очень много плохого было, из за всегда с о произошло, я как будто бы потеряла надежду на будущее, как то проживаю все без эмоций, каждый день серый и одинаковый. Желаю всем удачи, держитесь...

Пью молоко. Играю в Сталкер. Жизнь прекрасна. Спасибо за плейлист!

Pozdrowienia z Polski 🇵🇱❤️

Трюмы кораблей самая атмосферная песня тут

В этом году узнала о не самом радужном психическое заболевании, пытаюсь жить нормально, но выходит всё плохо. Такие плэй листы не только вызывают тревожность, но... И такое спокойствие на душе, как будто я опять там.. Дома. В настоящем доме

слушая этот плейлист, читая эти комментарии, начинаешь понимать что жизнь, наказывает всех по-разному, кого-то больше, кого-то меньше, каждый воспринимает те или иные ситуации по-разному. Не буду рассказывать о себе, возможно только о том, как сильно я скучаю по своей первой любви, именно такие песни у меня ассоциируются с тем временем, именно такое я тогда и слушал, с прекрасной, беззаботной юностью в школе, в компании друзей, с любимой девушкой, но по-настоящему любимой стаьа только спустя года, только сейчас я это понял, когда уже поздно. Всех обнял, все со всем справятся, удачи по жизни, прекрасные незнакомцы.

Столько мыслей в голове... Столько историй. Столько молодёжи. Вообще, я бы сейчас поревела навзрыд. Я уже большая, 49лет.И что я, вам скажу. Когда то мне тоже было 14 16,18...Так же курила на балконе, грустила, ревела, по разным причинам, так же была впереди неизвестность, непонимание.. А потом... Раз, и жизнь пролетела..., и всё хорошо вроде, а так же грустно теперь, как и в 16.Только теперь от ностальгии... От музыки хорошей такой, думающей.... Жизнь.... И не буду даже говорить банальное - Все будет хорошо. Потому что хорошо будет не у всех. У кого то даже завтра не наступит. Просто вы не одни... Нас миллионы....Живём...Просто живём!!!Обняла, заплакала. ❤Всем привет с Донбасса. ❤

2025...

Читаешь истории людей в комментариях - и становится грустно от того, что они пережили или переживают прямо сейчас. Сколько людей страдает в одиночестве, не способные быть понятыми, принятыми. Хотя нравится, что подобные плейлисты заставляют раскрывать свои чувства - им есть хотя бы где высказаться. Всем желаю благ, тепла и любви.

Как бы вам не было плохо, знайте суицид не выход

Хотелось бы узнать че это за жанры

Как же я накосячил 1 января в 5 утра. Интересно, теперь меня весь год будут преследовать неудачи?...

Comparto el sentido del tema

kefir

Дети панелек, я вас люблю! Сам был таким! С новым 2025 годом! Пусть ваша судьба ведёт вас!

То самое чувство когда в подобных видео самые комфортные коментарии чем где либо.....

Im italian and im listening to this (i dont understand a single world but im still listening)❤

Вообще жалко что там нет песни "Эмалированное судно, окошко, тумбочка, кровать" Прям под этот вайб

Мне уже 21. 3ч ночи, сбил режим, засыпаю под 9ч утра. Мысли лезут в голову не давая покоя. Окончил училище, уже как год, работаю на фабрике. В данный момент отдыхаю, так как работы нет до конца новогодних праздников. Живу с бабушкой и дедушкой, так как оставить не на кого. Отец в СИЗО, мать на меня плевала. Расстался с девушкой, так как она планировала будущее со мной, а я в целом не вижу будущее. Сижу на улице, смотрю в небо, курю, прокручиваю мысли в голове по кругу... Всем благ🫶

Я в отпуске, Таиланд. ... Зашло

Меня пожирает одиночество среди друзей... Они так далеко, я плачу не могу привыкнуть. Мне кажется, что все относятся ко мне холодно. Поскрее бы этот кошмар закончился 😭😭😭😭 мне так хочется отвлечься, пообщаться, но не с кем.. Я слишком навязчивая.. ладно я не хочу ходить вокруг да около. Пообщайтесь пожалуйста 😭😭

Вроде бы у меня все хорошо а вроде нет.... Учеба, жизнь студента все это у меня хорошо но отношения родителей..... Незнаю что делать

Мне 16 , учусь на первом курсе... Исполнила мечту, уехала учиться в другой город.. Но теперь приходится закончить первую сессию и переводится обратно в свой город.. Лечить нервы, пить таблетки, ходить к психологу и в целом как-то справляться со своим состоянием. Начиналось все хорошо, но все изменилось в один переломный момент, после которого все пошло по одному месту. Очень жаль, но... Я все же надеюсь, что все наладится. Эта история на самом деле более глубокая.. Но не думаю что тут будет всем так интересно в нее погружаться.. Обычные проблемы подростка. У всех есть проблемы. Не так ли? Удачи тебе и спасибо что прочел.

歌詞は理解出来ないけど雰囲気が大好きだから毎日聴いてる。

Уже за 30, еще в юности много всего случилось что убило меня изнутри, но обещание не позволяет мне умереть. Уже 15 или около того лет как я нахожусь в сплошной тьме, скитаюсь на улице. Внешняя боль помогает заглушить внутреннюю и вобше хоть что-то почуствовать. Уже не счесть сколько раз был на гране смерти, довожу себя по разному но не позволяю умереть... Вроде бы и не живой уже, но я еще чуствую, правдо давно уже ничего кроме боли, а порой даже боль не чутвую уже... Самое дорогое что осталось это моя память. Потерять то что любил больше всего в жизни, это самое страшное и оправиться после такого не знаю возможно ли, у меня не получилось... Просто решил оставить и свой след под видео.

2024 год начался с долгов и проблем со здоровьем, но к сожалению, заканчивается также. Желаю с таким никому не столкнуться и никогда не познать эту тяжесть

Этот год просто сделал из меня другого человека, из чела с длинными волосами, одетого в модные шмотки я превратился в лысого(стриженного) парня старше своих лет с сигаретой во рту и слушающего пост панк, мне так хочется просто уйти от всех проблем, переехать куда нибудь в Сибирь и просто существовать от зарплаты до зарплаты, оборвать со всеми контакты и быть одному в этом мире, в гордом одиночестве, если выгонят с учебы, пойти на СВО и просто забыться, что и как там у кого, меня не будет интересовать, у буду защищать Родину и просто пытаться выжить, большего мне в этой жизни не надо.

устал. попросту устал. отдавать себя людям по частям, ради чего? банального спасибо? 25 лет человеку. всё ещё жив только из-за младшей сестры. я понимаю что она попросту не вытянет с матерью и отчимом. рыдающее от любой агрессии чудо, маленький ангелок в такой гнилой компании. тело в шрамах от всего подряд. морально я уже мёртв. ношу маску сраду трёх ролей. я правла стараюсь во благо лбдей, но ничего не меняется. мою помощь всё так же отвергают, а меня порой ненавидят. как бы хотелось сейчас закурить, да увы страшно вновь вернуть тот страшный диагноз рака лёгких. не для того нужно жить чтоб думать о смерти. надо жить для близких, для тех кому ты действительно нужен. не нужно гасить себя, ты должен сиять. сиять ярче звёзд, ярче солнца, не важно насколько туманно твоё окружение. Ты справишься, маленькая искра. я верю. ты не совершишь чужих ошибок. иди спать, тебе нужен отдых. школа, универ институт и работа никогда и никого не щадят. спи, маленькая искра. завтра точно будет лучше чем сегодня. « Чёрт »

Ух ты, я рад, что в рекомендуемых выбило эту подборку. Тут даже ради душевных комментов стоит остаться. Тоже раскурил сигаретку, слушаю, кайфую. Раз тут принято делится историями, расскажу свою. Мне 28, я из Украины, так уж вышло, что у нас всем известные события уже третий год. Я более 800 дней не выхожу на улицу уже, я думаю тоже по понятным причинам. Как еще не сошел с ума не знаю, а может и сошел. Но мне помогает что девушка любимая рядом и алкоголь тоже выручает. Друзья кто где разбрелись, кому удалось уехать, кто тоже прячется, кто студент и более менее живет, но каждый день то прилеты, то отлеты, я недалеко от Киева нахожусь на левой квартире. По сути ощущаю себя преступником, которого пытается найти мой режим, который хочет меня утилизировать. Я никогда не думал, что доживу до того, что меня будет кто-то искать. Я по жизни человек, который и мухи не обидит, никогда не думал, что за мной будут бегать полицаи и военные в попытках меня уничтожить. Но такова жизнь. Я психолог вообще по профессии, но ни дня не работал по ней, не моё это, мне самому психолог, а может и психиатр уже нужен. К счастью есть удаленная работа, с которой я могу жить средним классом и хотя бы не переживать за какие то бытовые вещи, по типу что покушать или чем заплатить за квартиру. Плюс родителям помочь, которых вывез за границу. Но вот эта жизнь как в клетке, когда за тобой постоянно погоня, тебя ищут и обещают четвертовать за то что ты не такой как от тебя хочет режим, за то что ты не хочешь убивать и умирать, ты становишься врагом народа и тебя пытаются всеми способами найти. Это настоящий ад, который длится уже 3 года и не думает заканчиваться. Когда все началось мне было 25 лет, я недавно закончил вуз (магистратуру), был полон надежд на светлое будущее, студенческие годы вообще были офигенные, лучшие в жизни. Я столько друзей нашел, девушку нашел с которой до сих пор вместе, после школы где меня люто ненавидели и буллили, универ это лучшее что со мной было, хотя я из не богатой семьи и на тот момент был очень бедным, пил вино 3 топора, курил дешевые сиги, искал приключения на пятую точку, но все равно то были лучшие годы, когда все казалось таким простым, понятным и казалось что впереди вся жизнь еще. Всегда мечтал о путешествиях в дальние страны, в Японию, в Грецию, в Австралию, в США, да много куда хотелось и сейчас хочется. Но я не уверен, смогу ли я пережить то что происходит сейчас. Я и так уже из-за сидения дома угробил очень сильно здоровье, плюс алкоголь пью часто чтоб забыться, жизнь тупо прожигаю в пустую. И так 3 года. Это очень долго, плюс все хуже и хуже становится, власть становится все более шизофренической, народ бьют на улицах, убивают на подвалах за не такое как надо мнение и так далее. Я уже так устал от этого, хочу побродить по знакомым киевским улицам ночью с пивком и сижкой, посидеть с друзьями на лавочке, попеть песен под гитарку, как в старые добрые времена. Только вот эта теплая ностальгия поддерживает какое то желание жить и верить что этот кошмар когда то закончится и жизнь вернется в нормальное русло. Не может же черная полоса быть вечной? Надеюсь не может. Хух, выговорился, такой вот лонгрид. Всем кто осилил прочесть - спасибо, успехов вам во всех ваших начинаниях вне зависимости от того кто вы, откуда и чем живете! Дай Бог лучшее время еще впереди!

Мені 18. Я навчаюсь на режисурі, на професії своєї мрії. Через тиждень у нас показ, на яку мені немає чого показувати. Я щиро впевнена, що мене відрахують, хоча і не хочеться в це вірити. Живу в гуртожитку, тут у мене здається є друзі. Більше у мене нічого немає. Можливо колись ютуб знову закине мені це відео і я прочитаю цей коментар. Щасти тобі в майбутньому, моя дівчинка

Очень близкому для меня человеку плохо, я слышу как взрослые говорят что она не доживёт даже до весны. Мне страшно, я не знаю что делать, как поступить. Мне просто страшно за близкого человека, я не знаю как помочь и что сделать. Вроде бы всегда готовилась к такому, а в итоге в полном ступоре и не знаю что делать...

Мне 19, как и у многих тяжёлая ситуация в жизни, и просто как же хорошо что существует пост панк❤

Я 7 лет училась быть врачом. И вот я наконец-то вышла и стала помогать людям. От сильных переживаний и больничных инфекций заболела. Мне 24 и я инвалид. Пью тяжелые иммуносупрессанты. Врачи говорят, что путь к лечению людей у меня закрыт. И вот столько усилий. Столько страданий за этот 2024, и я не знаю кто я. Под этот плейлист и ваши откровения впервые за долгое время позволила себе поплакать об ушедшем.Спасибо каждому

Thank you so much for this. Much love Slavic brothers!

Вот знаете, смотрю комменты и сравниваю свою ситуацию с людьми ято сдесь. И кажется что жизнь не так уж и плоха. Мне 24, недавно переехал в США, оставив все и вся. Есть родные, близкие и друзья. Но очень далеко что при общении с ними кажется что они рядом. Трудности есть, нет пока у меня работы и никак пока не заработываю, что очень удручает. Ты не можешь пойти кудато, взять что то, так на это все нужно деньги. А мне бы сейчас оплатить тут учебу. Как то депресивненько все время думать нужны деньги, деньги. Но пока тут я увидел столько людей. Сам я не очень общительный. Плохо знаю английский. Когда пытаешься объяснить что то, не все понятно. Ну а так пытаюсь закончить учебу, во время учебы пытаюсь найти работу. Но как то не получается. А так иногда хочется человека рядом, который сидит, физически. Тебя понимает, и просто поговорить по душам. И все.

все еще будет, чуваки. мы справимся

Читаю коменты и понимаю что у меня не такие уж и сильные проблемы. Мне 16, Я переехал с родителями жить в Дубай в 15 лет и оставил по щади всю свою юность веселье и друзей, здесь только одиночество и скука по любимым друзьям, по любимому городу, эх сколько я плакал за этот год скучая по каждому из них и грустно ещё то что врядли все они так же как и я скучаю по ним,тут у меня только два друга. Хожу в школу и не знаю что хочу делать в будущем. А под такие песни вспоминаю как вместе гуляли зимой пили в центре города глинтвейна 1 стакан на четверых и тогда всё было прекрасно и беззаботно. Всем всего самого наилучшего!

слушайте это каждый вечер перед сном

Мне 21. Мои двухлеьние отношения, где был домик, собачка, любимая, семья - закончились предательством. Она пишет мне везде, пытается дозвониться, вернуть, но как бы больно не было, там нет любви ко мне. Я чувсьввю её пустоту и холод, а я нужна только как материальный и моральный ресурс. На второй работе дела не ладятся и пока мои старания не оправдываются, уже конец декабря и мне надо сдавать курсовую, которую я не разу не делала. В январе на первой работе хотят дать стажеров на обучение, как наставнику, а я боюсь, что просто не хватит сил. Всё разрушается, строится что-то новое, а пока я просто борюсь за себя и свои мечты. Завтра встану и пойду писать курсовую, а потом учить информацию по работе и скрестив пальцы буду опять надеяться, что руководитель не засрет меня хоть в этот раз и не будет грозиться увольнением, хотя лучше готовится к тому, что уже происходит стабильно. И я могу всё бросить и уехать в деревню, читать книги, гулять по лесу и сидеть в одиночестве в отчем домике без удобств, но пока я борюсь за свои мечты.

Всем думерам будущего привет из киевской панельки Уже все хорошо?

i don’t understand shi but i love itttttt tovthe death

мне 22, вчера вернулся с армии, из-за своей глупости потерял любимую женщину, стою курю на балконе и даже не представляю что меня ждёт дальше

недавно после похода к психологу меня направили к психиатру (после третьего сеанса) мне страшно 😔. плейлист замечательный, спасибо

не курите на балконе, соседям в форточку дым летит) лучше вообще бросайте курить)

мне скоро 20. очередная ночь без сна из-за кучи долгов по учебе и поганого отношения к себе. вышла на балкон и вспомнила лето: тогда ничего не хотелось ни жить ни умирать. сейчас снимаю об этом состоянии видеоарт. и все равно страшно. не умереть. страшно вернуться в то состояние когда больше нет сил плакать от своего отражения хотя очень хочется