この曲凄く落ち着く、泣きそうにもなる。ほんと死にたいわけじゃない、明日が怖いし、もっと自分がこうだったらいいのにって思う。今では誰にも相談なんてできないからもうよくわかんない。心配もかけたくないから、ほんとにこの曲、歌詞には共感できますありがとうございます

いつか愛されるのかなぁ(泣)この歌聴くと泣けてきます、

自分よりももっっっっと、何倍も辛い人がいることはわかってる…だけど…やっぱり辛い…学校でも陰口言われるし家でも弟と喧嘩したら殴られてそれで怪我をしたこともある… だから、「辛い」…そう言いたい… 親には「あんたが死んだら悲しむ人はたくさんおる」って言われる。そんなわけある？悲しんでくれるのって担任の先生とか家族親戚とかじゃない？もうこんな辛い毎日嫌だよ… だけど、死にたいわけじゃない。そんなわけじゃない… ここにあるコメを読みながらコメの文を打っているんですけど「やっぱり自分より辛い人っているんだな」って想いながら打っていました。 だから、そんな今辛い人に少しでも幸せが届けばいいなって思います！！！！！

”死にたい”んじゃなくて、”消えたい” 死ぬのは怖いから……死にたいんじゃなくて… ただ生きる意味が…人生に…”疲れた”から もう消えたい……… ”助けて”なんて言えるわけないじゃん！！！ 相談ダイアルみたいなのあるけど…私にとっては意味不明。 知らない人に話して…いや、話せるわけ無くない…？ 保健の授業でなやみがあったらこのダイアルに電話してね と言われた。 無理だよ！！！ はぁ…もう疲れたよ… 助けて… みんなもコメントでいろいろぶちまけちゃえ 知らない人どうしなんだから…

せっかく勇気を出して「死にたい」って打ち明けても思春期だからと片付けられた。私の話ちゃんと聞いてもらいたかったな。

本当にこのとおり 死にたいんじゃない、存在も、自分が存在したという事実も全て消し去りたいだけ。 「死にたい」と親に言えば、「なんでそんな事言うの、せっかく産んであげたのに！育ててきたのに！！」と言われる。産んで欲しかったわけじゃない。育てて欲しいなんて、頼んでない。 「死にたい」と友達に言えば、「ねぇ、どうしたの？何かあった？死ぬなんてやめてよ、寂しいよ」と言われる。心配されてしまう。その心配が重いよ。 「死にたい」と相談センターに言えば、「そんなのは良くないです。勇気を出しましょう。あなたなら大丈夫。」と言われる。大丈夫じゃないから困ってる。勇気が出ないから辛いの。 「死にたい」と自分に言えば、「そこまで頑張ってないくせに甘えるな。周りはもっと辛いはずだ。いじめられても虐待されてもいないようなヤツが死ぬな。生きろ。ふざけんな。」と言われる。理想の自分はものすごく強くて、現実を見ているんだ。でも、自分すら、自分のことを分かってくれない。考えすぎてしまうから。 だから、消えてしまいたい。私という存在も、今まで私が生きていた証も、この世界の全ての人たちの私についての記憶も、自分自身の記憶も、全部、全部。なかったことになればいいのに。 誰にも心配されない。誰にも迷惑をかけない。そんな最期を望んでる。 そんな夢物語に縋る自分のことも、私は否定してしまうんだ。

死にたいって消えたいって 思っちゃうんだ でも死ぬ勇気がない 辛いはずなのに まだ生きたいって思っちゃうんだ 本当にさ、辛いよな…

もう1年経つんだ…

いつ聴いても涙が出てしまう、この暗いようななんというかね...優しいようなね...好きですよ...この感じも...

死にたいわけじゃない、そう思う自分におぼれてるんだな私は。だって、今、すごく、死のうとしてるから、もう本当にダメな人間。すっごくいなくなりたいのに、いなくなれないから。苦しいな、笑

私は、毎日 笑顔だけど… 毎日、心の中の私が 一人ぼっちで泣いてる…… 昔、親が 私を 殴ったりしてきた、辛かった… 死にたい、消えたい、毎日 思ってた、 今は、いじめっ子が、私を 殴ったり、無視をしたら ブチギレられる…… 学校に行ったら、嫌いな先生が 話しかけてくるし、 しつこく聞いてくる… 私は、こう思った、 もう、！話しかけてこないで…！！って、 だけど、勇気が出なかった…… 勇気が出なかったのは、 嫌いな先生に、私が何か言ったら 笑いながら、嫌がらせをしてくるから、 毎日そうだった、私が何か言ったら 笑いながら、おいおいって言われる、 何で、笑ってるの、？ 何が面白いの、？って思った 私は毎日死にたいって、思った だけど、怖くて死ねなかった、 もう、早く消えたい……！って 毎日思った もう、こんな毎日嫌だよ……

「死にたい」「消えたい」そう思ったら異常者扱い。 じゃあどうすればいいの？「この子は今死にたいんだ」どうせそう思うだけならいっそのこと何も言うなよ。 確かに消えたいとか思ってる時は慰められても、どんなに優しい言葉をかけられてもその優しさが怖くなったり全てネジ曲がった言葉に聞こえてるかもしれない。それでも「消えたい」って思ってる子を異常者扱いをするのは私的にはとても傷つくし、そんなの無くなればいいと思う。 私は毎日楽しいはずなのにずーっと心の奥底のどこかで「消えたい」「死にたい」って思ってる。「なんでそう思っちゃうの？」そんなん聞けるわけない。だって誰も理由を知らないしわからない、どんなに考えて考えて考えたとしても、天才でも馬鹿でも誰にもわからない。そこで私は気づいたんだよ。もう私の心は壊れてるのかもしれないって事にだいたい最近はストレスなのか知らんが学校の給食などとにかく味が薄い。周りの子に聞いたら味は十分と言う。 「もうなんなんだ」ついそう思って全てどうでもよくなってしまう。 今現在の私も文化祭のオーディションでやらかして、家へ帰ったら親がしつこいから怒って態度を悪くしてしまい叩かれてしまった。メールで「私が全て悪いです。ごめんなさい。出来損ないでごめんなさい。一緒にいてストレスって言ってましたよね？それもごめんなさい」私は謝罪したそれでも既読が付かないので思い切って母に話しかけた。もちろん結果は無視だった。 そんな私は今日19時から塾だ。休みたいなんて言われたら怒鳴られる。怖い 私は頑張って生きるけど異常者扱いはできればやめてほしい。 （変な文でごめんなさい。）

「死にたい」「消えたい」そう思ったら異常者扱い。 じゃあどうすればいいの？「この子は今死にたいんだ」どうせそう思うだけならいっそのこと何も言うなよ。 確かに消えたいとか思ってる時は慰められても、どんなに優しい言葉をかけられてもその優しさが怖くなったり全てネジ曲がった言葉に聞こえてるかもしれない。それでも「消えたい」って思ってる子を異常者扱いをするのは私的にはとても傷つくし、そんなの無くなればいいと思う。 私は毎日楽しいはずなのにずーっと心の奥底のどこかで「消えたい」「死にたい」って思ってる。「なんでそう思っちゃうの？」そんなん聞けるわけない。だって誰も理由を知らないしわからない、どんなに考えて考えて考えたとしても、天才でも馬鹿でも誰にもわからない。そこで私は気づいたんだよ。もう私の心は壊れてるのかもしれないって事にだいたい最近はストレスなのか知らんが学校の給食などとにかく味が薄い。周りの子に聞いたら味は十分と言う。 「もうなんなんだ」ついそう思って全てどうでもよくなってしまう。 今現在の私も文化祭のオーディションでやらかして、家へ帰ったら親がしつこいから怒って態度を悪くしてしまい叩かれてしまった。メールで「私が全て悪いです。ごめんなさい。出来損ないでごめんなさい。一緒にいてストレスって言ってましたよね？それもごめんなさい」私は謝罪したそれでも既読が付かないので思い切って母に話しかけた。もちろん結果は無視だった。 そんな私は今日19時から塾だ。休みたいなんて言われたら怒鳴られる。怖い 私は頑張って生きるけど異常者扱いはできればやめてほしい。 （変な文でごめんなさい。）

昨日未遂したんだ。もう辛かった。午前1時、薬を20錠、まぁこんなんで死ぬ訳ないんだけど。薬のラベルの見るところを間違えて、自分が致死量の量飲んだと勘違いしたんだよね。最初の方は「やっと終わる」みたいな考えでいたんだけど、途中ぐらいから「やっぱり死にたくない。生きたい」って考えるようになってこれから自分が死ぬって凄い怖くなった。その後親起こして事情を説明して怒られて、誤解だと言われた。ここで少し落ち着いたけど、結局朝まで心拍数が今までにないぐらい多くて、ずっと体震えてた。 あくまで私の意見だけど、凄い死ぬことってこんな怖いんだって思いました。今もまだ辛いし、辛い空間から逃げ出したいけど死ぬことは絶対しないよう誓いました。 でももし誰かが「もう死にたい、辛い」と嘆いてきた時は「よく頑張ったね。お疲れ様」と言ってあげたい

元気なフリしたら本当の気持ちが話せなくなって、ずっと、演じすぎていつもの自分と違ったらみんなきずいちゃって、辛くて本心を話しても病みアピとか、痛いとか言われる始末、やっぱり嘘ついてでも明るく接して盛り上げるだけの存在なのかな私って、 そう考えるとやっぱり私なんて物いなかったことにしたいって考えちゃうんだよね、

私は毎日死にたいって思ってます。 でも死んでしまったら大好きな推しに会えなくなってしまう、単純な理由かもしれないけど推しに会う為だけに学校とか辛いこと多いけど生きてます。 推しが活動を続ける限りは近くで応援し続けたいから死ねないなって思えるようになりました。 だから死にたいと思う人はなんでもいいから少しでも自分の生きる理由を見つけられたらいいなって思います。

今コメント欄にはさ、いじめとか虐待で消えたいって思うって色んな人が書いてて、そういう苦しい人達が居なくなって、そういう人が全員幸せに生きれる安全に生きれる世界にしたいと思うよね…なんで人を虐めるの？人は傷つくんだよ。例えメンタルが強いひとだとしても辛い時は辛いんだよ。だからこそみんな平和に生きようよ…

たまにﾀﾋにたくなるけど痛いのとか苦しいの嫌だからﾀﾋねないんですよねぇ…

母親に相談してもふざけた回答しか返ってこないし、スルーされるし、どうしたらええんやろか 父親に相談したら「だからどうしたの？どうしたいの？？今学校休んでも何も解決しないよね？？？」って言われるし。せっかく勇気出して相談したのにそんなの言われたら余計怖くなるじゃんか。 ただ「そうだね。辛かったね」って言うだけでいいから 担任は無理だし、なんなら原因だし。スクールカウンセラーの人に相談するには担任に言わなきゃだし。夏休みが終わったらまた辛くなるのか 嫌だな

自分より優秀な人達しかいない環境に放り込まれて数ヶ月経つけど、いまだに慣れないし、嫌でも自己肯定感が消え去ってく。そんな環境でどんどん気力も無くなっていって、それでも明日しかないから生きてる自分を認めたい、

「死にたい」と「消えたい」を一緒にしないで。全然違うんだから。生きてるだけで十分？満点？生きるのが辛いから言ってるの。でも、でも本当は。もっと笑って生きててよかったって言いたいよ…。ため息ばっかの毎日なんて…本当は嫌なのに…生きてるのが疲れたから…死にたい訳じゃ…ないんだから…

死ぬのもめんどくさいし、生きるのもめんどくさい

分かってるんです、自分よりも辛く苦しく生きてる人がいるって。 だから私はまだ大丈夫なんです。きっと。 そうやって自分に言い聞かせて自分を抑えて。 この狭い世界でどう生きていけばいいんですか、？ 誰か、誰か教えてください、

もう死にたいと思ってる 全部なくなっちゃえって。 でも私より悩んでいる人達はいっぱいる。 泣きたい時は影で泣いてみんなの前では笑顔ででもそんな中相談に乗ってくれる友達がいるだから頑張ろうと思える。この歌を聴いてコメントを見て救われました。ありがとうございます頑張ります。

辛くて苦しくて消えたいの。わかって欲しいのになんで詰め寄ってくるの。ただ抱きしめて辛いねしんどいねって言って欲しいだけなんだよ。くるしい

みんな頑張ったんだよね。何言われても生き抜いて、偉いよ。お疲れ様

寝てる時に永遠に寝てたら良いなって思う。 自分は迷惑な存在だから いなくてイイんだ。

この曲の通りなんだよな、死にたいんじゃなくてもう考えちゃうのも嫌だし自分がどんどん嫌いになる、生きてたくないんだよ、

死にたい、消えたいという方々がいますが、どうか、元気に生きてください…! 私は来年4月学校の日に体育倉庫でハサミを頭にぶっ刺し、死のうと思います。 どうせさ、死ねないもん、勇気が出ないの。でも、心の限界、死にたい。 皆さんは元気に生きてください。約束です。私？私は……勇気が出た時に死ぬとしますかね…

生きていける自信が無い

死にたいです。でも死ぬ勇気がなくて… 気づいたら、いじめてくるあいつらを殺すために 学校に包丁を持って行ってました 結局殺さなかった、いや、殺せなかったけど 家に帰ってから自分のしようとしたことに ぞっとして… ホントにあいつらが憎い。 憎いけど、感情を抑えきれなかった私が一番嫌いで… どうしたらいいんだろホントに 私は何がしたかったんだろ これからどーしようかな…　 生きずらいね、ほんっっとうに

リスカも血も出ない跡も残らないほどにしか出来ないリスカと言っていいのか分からないほどしかできないうちが死ねるわけない、、死ぬ勇気なんてない、、だから消えたい...はやくみんなの記憶の中からこの世から消えたいな...。最近病み期あけてきて消えたいって思うことは少なくなった、けどまた思い出した。授業中も、、友達と喋ってる時は気が紛れるのか思わなくなったけどやっぱ消えたいな

死にたいわけではないんです。消えたいんです。でも、どうやって消えるかもわからなくて、死ぬっていう選択肢をえらんでしまうんです。僕はトランスジェンダーです。12歳です。親にはいえていません。何回も自◯を繰り返しています。それっておかしいことなのかなぁ？

死にたいじゃない生きるのが辛いです

サブスク配信開始しました linkco.re/UV5xTRHM

こういう系の動画でこんなに共感できる曲は初めてです。死にたいわけじゃなくて消えてなくなりたいという言葉を聞いた瞬間、これだ。私が伝えたいのはこれなんだと気づきました。ありがとうございます。

久しぶりに戻って来た。 急に聴きたくなって。でも｢辛い｣のではいと思う。 心にぽっかり穴が空いて無関心、無表情、無感情なだけ。何も考えてないんだけど急に聴きたくなったよ。無心でKZbin開いて気づいたらこの曲検索して聴いてただけ。このコメント書いてるのも多分｢無｣の感情だから明日になったらもう忘れてるかも。

今消えたい人たちへ。 案外どうにかなるぞ。 自分も前までは 「どうにかなるのはお前だけ」 って思ってたけど、 案外どうにかなったから。 だから君も安心していいよ。 今はここに逃げてきて、 楽になったら出ていけば良い。 時間が経ったら 「あの時はあんなこと考えてたなw」 って笑って思える日がくる。

ずっと、思ってた…消えたいって、死にたいわけじゃない…でも、辛かったりしんどかったり何も出来ない…私は友情関係がしんどくていつも迷ってます。なんか、いじりが段々と悪口に変わっていく…でも、笑って誤魔化す。 この歌詞の「こんな僕の心が、誰に分かるものか｣って歌詞が凄くよくわかって誰も気づいてくれない自分の気持ちに少し寂しさがあるんですけど、この曲を聴いていると､勇気が出ますだから、また明日も頑張りたいと思います。

私は努力が出来ない。周りは努力してるのに私は出来ない。私は勉強が世界一嫌いです。勉強するくらいなら、中卒でもいいと思うくらい。勉強したら自分の出来なささに、泣きながらやるだけなんです。それが辛くて苦しくて、そんな中でも、やらない罪悪感を感じ続けて、もう疲れたんです。親は私が勉強が嫌いということは知っていますが、これ程嫌いとは思ってないと思います。恵まれた環境にいるのに、それ相応のことが出来なくて、親にも申し訳なくなって、もうどうしたらいいかな。この曲みたいに消えてなくなりたい。元々無かった存在にしたいって、

ある日突然、友達に「ブス」って言われて、本当に辛かった。 親や塾の先生に勉強の結果で、自分の頑張りを認められなかったのが、本当に辛かった。 一度いやなことをされると、すぐにその人のことを嫌いになる自分はすごく性格が悪い。 自分の容姿に自身がなく、誰かをみて羨ましくなるだけの自分が嫌い。 でも、この曲を聞いて、心が軽くなった。もう少しだけ頑張ってみようかな。

クラゲっていい 死に方だよね。 そんなふうに消えられたらいいのにね

消えたい。 …でも、愛されたい そして自分は行動じゃなくて中身を褒められたい 『よくここまで生きれたね』とか、 存在自体を愛して欲しい。 そうすれば少しでも変われる気がする 少しでも長く生きれる気がする だから身近な誰か、自分を褒めてください これ以上壊れてしまう前に

僕が死ねないのはどうしても生きづらい世界に死ぬ勇気というものがないから…

自然と涙がぼろぼろ出てくる。

死にたい訳じゃない。もとからいなかったことにしたい。 頑張って生きて！とか言われるけど、その言葉が逆に辛く聞こえるときもある。 親からも友達からもいじめられて僕はどうすればいいんだろう…？

死にたいわけじゃない。生きたくもない。 そうゆう事にとことん向き合うべきだと思う。理由がわかれば少しは楽になれると思うけどな。どうかな？

共感しかない

私より苦しい人がいるはずなのに自分が一番苦しいって思っちゃう

歌詞が私にドストライクすぎてびっくりです。 死にたいわけじゃくて生きたいわけでもなくて、、ただ消えてしまいたいんです。 痛みなく消えれたらどれだけ楽なのか、、 虐められてたり家庭がどうこうとかそういうのは無いけど、何故か消えたいって思うんです。 これが普通だと思ってたんですけど、普通の人は消えたいなんて思わないんですよね。