2024年12月16日のラヴィットから来た気がする

今朝テレビで初めて聴聞きました もう涙、涙、涙が溢れています 「おばあちゃんほんまにありがとう」

急におすすめに流れてきた。 10年ぶりぐらいに聴いたかも 染みる

カラオケ喫茶で、これから歌う前に 聴いてます！ 長い歌で疲れますね！ 良き♥

これ本当にやばい。この頃小6だったが今大人になって聞くやばい。震災後だった。また爺ちゃん婆ちゃんに久しぶりに会って待っててくれていて心に沁みる

こんな私をたくさん愛してくれた亡くなってしまったジィジにたくさん感謝したい......

マルシア歌ってたから聴きに来た

私も、ばあちゃん子です😌 これ…泣けるんだよなぁ〜🥹

婆ちゃん 認知症になったけど私の事だけ 覚えてくれてた😢 おばあちゃん ありがとう

こんなのないちゃうよ😢

うちも家族ともいかなくて親戚にもかかわらず高校生の時　高校になって家に帰ってなかった高2の夏 怖いと思ってたおばちゃんが病院でなくなる一週間前に 自分の名前を呼んで天国に行ったと姉に聞かされて 葬式に引きずり回されながら連れて行かれて、 家族にも愛されず出来損ないの自分はどうでもいいと思ってた自分は葬式でも泣けなかった。今思うことがある。 迷惑をかけて心配かけて本当にごめんなさいと今なら思う 家族の中で親戚の中で一番心配してたのは おばちゃんなんだよって天国に行った後から親から聞かされた あの時ちゃんとおばちゃんと話ができるなら会えばよかった

こういう過去は全くないのに何故か涙が止まらないのよ

え、なんで内容がお祖母ちゃんばっかりなんですか？😮 お父さんとお母さんは？ いないんですか？ うちは父が次男で分家なためか、 お祖母ちゃんとの思い出が無かったです。😅

おばあちゃんと暮らしてた女の子は、今とても綺麗な女性になってました😊

色んな事を教えてくれた大切な人は、失ってはじめてその存在の大きさに気づくね。大切な人をその瞬間大事に出来るように生きていきたいな。

めちゃくちゃ長い曲

おばあちゃん、母に内緒で一緒にイオンでサーティーワン食べたり、塾のお迎え帰りにファミレスでお喋りしたり、楽しかった。認知症になって、「どなたさん？」って言われた時が、ショックで立ち直れなかった。

聞いてます

この曲ちょいちょい聞きに来るけどその度になぜだか涙が出てしまう、、

もうじいちゃんに会えない いつか会えたら、じいちゃんありがとうって言いたいなぁ😂

ちょっくらおばあちゃんに会いに行ってくる

今日車で初めて聞いて感動しまくってた

小学校の掃除に毎回流れていてタイトルをバカにしてたけどこんな感動する歌詞だったとは知らなかった

涙が溢れて出てくる､､､おばあちゃんはちょっと離れてるところに住んでて、そんなにひんぱんに会えません。それに、大切な人が亡くなったこともありません。(お母さんのお父さんはすでに亡くなっています。ですが、私は祖父に会ったことはありません。私のお母さんのお母さんとお父さん。祖母と祖父はお母さんが20に離婚したそうです。)だから大事な人が失う気持ちは分かりません。ですが、想像してみると辛いです。目の前ではなく、私の知らない所で。たまに夢でお母さんが亡くなる夢を見ます。お母さんは「長生きしたくない」って言います、私ははっきり言って長生きしてほしいです。私の家庭は離婚しています。お父さんのせいで、お母さんは辛い思いしています。お父さんは育児してくれないし、お金も出してくれない。お母さんの泣いてる顔見ると辛い。だからあの人はもう「父親」って思ってません。正直あの人が死んでも悲しくもないし、辛くもない。存在すら消したい。憎い。でも、いつか大事な人失うんですよね。親も、好きな人も、友達も、私にとって大切な人も。私の前から。どんどん。私を置いていくかのように。私を捨てるかのように。「私の前から消えないで。置いてかないで。」ただ後悔するだけ。でも、大切な人たちと年を重ねて思い出つくって、たとえ辛くてくじけそうになっても、年を重ねて、シワが増えてって、もしかしたら結婚したりするかも。結婚した時は、あなたの笑顔見て、もらい泣きするかも、「昔こんなことあったよねぇー！」とか、くだらないことで笑って、語りあって。たとえ、貴方が失っても、私はずっとずっと大好きだよ。明日も。明後日も。来年も。再来年も。来世も。ずっと、永遠に。記憶失うかもしれない。ぶつかりあったりしても。私はあなたのことが永遠に大好き。長生きしなくてもいい。私のこと覚えてくれるだけでいい。「お母さんへ　いつもいつも迷惑かけてばっかでごめんね。お母さんとお父さんが離婚の話した時、私は慰めようとしたけど。お母さんの涙見るともらい泣きしちゃって。ふふ、それでお兄ちゃんがおろおろしてて、ティッシュを片手に持ってて背中さすってくれて。笑っちゃったね。私、こんな家族に生まれてきて幸せだった。喧嘩して、1日中黙ってたこともあったね。たまにドラマ見て、笑ったり、爆笑したり、たまに泣いてしまったり。色んなことがあって笑ったり泣いたり、時には喧嘩したり。全部私が悪いのに。庇ってくれたり。私の今年の卒業式見ててほしい。私の来年の入学式見ててほしい。4年後の成人式見ててほしい。私の結婚した時の姿見ててほしい。私の赤ちゃん産んだ時、皆で泣いている姿見ててほしい。孫の成長を共に見ててほしい。私の将来の姿見ててほしい。結婚を反対されるかもだけど。「いいよ」って微笑むまで、待ってて欲しい。これから辛いことがあるかもしれない。でも、一緒に乗り越えよう。最後に、こんな私を産んでくれてありがとう。こんな私に「存在」というものをくれてありがとう。こんな私に父親の分の愛情を注いでくれてありがとう。」

2歳の時、おばちゃんが亡くなって記憶がないが、まるで～のところで涙が出てしまった。

まだ聞いてるわ

よく泣かずに歌えるなあ、今聴いても泣いちゃうなあ

令和6年の7月に聞いてる人いる？

結論：トイレの掃除は大事です。

トイレの神様はすごく偉い 誰もなりたがらない　トイレを司る神を自らの意思で引き受けたのだから

いるで

おばぁちゃん大事にします。反抗する日も多いけどこの音楽で思っていることが変わりました。人はいつ死ぬか分からない、大切な人はポッと死んでしまうんですね。今いる周りの人を愛して、愛されてそんなことができる人になりたいです。

今日おばあちゃんが癌で亡くなりました。もうすぐ亡くなるって聞いてたのにギリギリで行きました。でもその頃にはもうほとんど話せなくなっていました。でも、私が沢山声をかけてあげたら少しずつ話せるようになりました。最後の方で何回か会いに行ってアイスを買ってきて美味しいって食べてたのすごく嬉しかった。でも最後帰る時帰らないでって私を見て首を振っていた時の表情が忘れられなくて結局それが最後になりました。あの時ずっと帰らずに朝までいてあげたらよかったのにってずっと後悔して辛い。今まで迷惑かけすぎてごめんなさい。一番好きでいてくれてありがとう。

会いたかったなぁ

6/7、おばあちゃんが私の迎えで学校の玄関で転んだ。おばあちゃんが転んだと聞いて急いで保健室に行った。頭、ズボン、かばんが血だらけになってた。このままおばあちゃんは他界するんじゃないかって思ってた。けど今も腕は痛がってるけど生きてくれています。昨日、少し反抗してしまったけど大好きだよおばあちゃん。私の親は仕事だから生後6ヶ月くらいの頃からおばあちゃんが育ててくれた。おばあちゃんを大切にします。

トイレにも、何処にも神なんていないよ…結局、人間、自分の事しか考えない…

トイレ掃除しながら毎週きかしてもろてます

なう(2024/06/23 11:27:18)おる？

😊😊😊🎉

トイレの神様の存在を教えてくれた事に感謝します。

おばあちゃん今日92歳で他界しました。いつも味方してくれた優しいおばあちゃんでした。誕生日になったら京都の高級すき焼き肉やステーキをくれたけど、そんな高級な肉より握ってくれた何も入ってないおにぎりの味しか思い出せない。誰のどこのおにぎりよりも暖かくて美味しかった 小さい頃は色々な所に連れて行ってくれたのに、自分が野球始めたり、就職したりで忙しくなったらほとんど会いに行けなくなった。近くにいたんやしもっと会いにいけば良かった。何にも恩返し出来なくてごめん。天国でまたおじいちゃんと仲良くしてね ありがとうございました。 おばあちゃんやおじいちゃんがまだご健在の方は大切にしてあげて下さい。 無くしてから後悔しても遅いです。 当たり前にいてくれるのが当たり前じゃないです。

今、聞いとる

気になって聞いてみた。泣けた。それも号泣き😭

当時小学校ではネタにされてけどこんな名曲だったのか 歌で泣けたのは初めてかも

아 저도 돌아가신 할머니가 있어서 울 뻔 했네요 눈에 눈물이 고였어요ㅜ

おりますよ〜ここに(^^) 最近ウクレレで弾いてる人がいるのを聞いて、気に入っています♪

小学校掃除の時間に流れてた

何度聞いても涙が出てくる。

令和6年に聞いている方はいらっしゃいますか？

2024年に聴いてる人おる！？