영상 소리 들어요😊감사해요

모든 댓글이 너무 따뜻해서 저 또한 마음이 따뜻해 졌습니다. 개인의 아픔의 차이는 있지만 모두 힘내세요. 감사합니다.

사람마다 다 슬픔이 있고 행복이 있습니다 그 슬픔이도 다르고 행복이도 다 다릅니다 단 늘 좋은 생각을 하고 웃으면서 삽니다 .

젠지 우승 기원합니다 밤새고 봤다가 울기만 했던 기억이 있네요

이 세상에 너무나도 간절한 분들이 너무 많네요 다들 운이 트이고 행복하고 건강한 삶을 살수있기를 기도합니다 😢

여기 오시는 모든분들의 아픔이 깨끗이 치유되고 행복하게 해주세요

모두 그만 아프길 기도드립니다🙏

마음 편한하게 만들어주는 차분한 피아노 음악 힐링하고 갑니다.

차분한 음악과 맑고 깨끗한 영상이 스트레스를 치유해주는 느낌입니다.

너무 좋네요....치유하고 갑니다..

이 노래는 정말 중독성이 있어요

오래 살기를 원하면 잘 살아라. 어리석음과 사악함이 수명을 줄인다.If you wouldst live long, live well, for folly and wickedness shorten life. 좋은음악 잘 듣고 갑니당 ❤구독❤좋알아요❤알람설정❤

이 음악명상 전두엽을 자극해주는 느낌이 들어 너무 좋습니다. 마음이 평온해지네요.

남편바람으로 어지럽고 두통나고기ㅣㅇᆢㄴ이없어서들어왔어요

고등학교 3학년인데 저에게 해주실 충고들이 있나요? 공부는 제 나름대로 열심히하고있으니 학업에 대한 얘기보단 이제 어른이 되어가는 과정에서 제가 배워야할 점들이나 도움이 되는 글들을 적어주시면 감사할 것 같아요. 어른이 되는게 저는 너무 무섭고, 힘들어요

편안해요 감사합니다🎉

편안하다

ㅎㅇㅌ

😢😢😢

우리 아픈 것도 다 낫길 소망하며.. 다음번에 다시 왔을때는 성한 곳 없이 마음도 몸도 건강한 상태로 행복하길..❤

저도 뇌전등으로 (부부갈등)스트레스를 받고 이것 으로 시도해렵니다

안녕하세요 저는 초5학생입니다 그런데 이 명상음악은작년에 태권도에서 부터 들어봤는데 너무 좋아서 지금도 듣기 좋아요~~

맑은 물소리 넘좋아요~

항상 나만 힘든줄알았는데 댓글보니 나보다 더힘들분들이많다는걸 알았네요 다잘될거라 믿고또믿으세요 이음악듣고 힘들네시기를...

"곧 지나가리니, 마땅히 머무는 바없이 마음을 내어야 하느니라" - 금강경

맨발걷기해보세요 많은 질환들이 호전되고 있습니다 병원에서 못 고친가는 병들이 아주 많이 나아지고 있습니다

물소리가 마음을 오묘하게 만드네요~ 인생의 부질없음이 느껴지네요 이 주어진 시간이 소중하고 감사합니다!!

빗방울소리가 넘 😀

폐로 전이 되어 .. 지금 1차 항암 시작 명상중입니다 몸과 마음 영혼의 치유 시간이 함께 찾아 오길 기도🙏

직장동료때문에 홧병이 생겼는데 명상이 좋다구 하더라구요… 그래서 들으러 왔습니다 모두 행복하고 작게일하고 돈 많이벙읍시다 ㅠㅠ!!

모두의 소원이 이뤄지길요~~ 1년째 배아픈 우리아들이 건강히낫길요~~ 아들이 이음악을 듣고 차분하고 재밌고 편안하다네요~~^^❤❤

좋은 영상과 음악 잘 듣고 갑니다. 👍 항상 건강하세요~!💕

모두들 힘내자구요~

맨발걷기 추천합니다 몸이 건강해야 마음이 다스려집니다 나가 있던 맨탈이 회복되는 중이예요^^

연극 배우입니다. 이번작품의 인물을 준비하는 과정중 갑작스러운 번아웃이 왔습니다. 다른분들 사연보니 저는 별거 아니지만 지금의 고통을 감당하기가 쉽지 않네요. 모두 힘내셨으면 좋겟습니다.

사랑하는이를. 그저께 보내고 오늘 천도재 하러 갑니다ㆍ앞으로어찌 살아야할지ᆢ그져. 막막하고. 계속 울기만ㆍ넘힘드네요ㆍ 왜 사람은죽어야 하나요ㆍ남은이는 미치겠습니다ㆍ보고싶습니다ㆍ허동환ㆍ사랑하고 존경했습니다ㆍ오늘 만나요 우리ᆢ내사랑 허동환♡♡

와소리쩐다

오늘을 살아가는 우리는 이리 저리 치여서 바닥 맨 아래 까지 내려와 있습니다 이제는 바닥을 치고 오를 것이라고 굳게 믿고 점프 하십시요 여러분 힘 내세요 꼭 좋은 일이 있을거에요 긍정의 에너지 붙들어 매시고 창조주 하나님께 모두 맡기시고 기도하시면 반드시 좋은일들이 있을겁니다 여러분 모두 사랑합니다 축복합니다 힘 내세요~

이 음악이 저를 치유하고 있네요 감사합니다 세상 모든 분들이 각자의 고통에서 벗어나 편안한 하루 하루가 이어지길 기도합니다

아내가 유방암으로 시작해서 림프전이~난소암4기~폐로전이 7년째 힘겨운 암과의 싸움을 하고 있어요 또 하나밖에 없는 딸아이는 중증 아토피로 20년째 투병중입니다 얼마전 이런 말을 딸아이한테 듣고 억장이 무너졌어요 3천만원만 있으면 다해결될수있는데 라고 그게 무슨 소리야?물으니 외국가면 3천만원주면 안락사 시켜준다는 충격적인 말 .... 그런생각 하지말라고 힘들겠지만 아빠가 아토피 낫게 해줄테니 아무걱정말라하고 현재 큰병원에서 면역치료 하고 상태가 많이 좋아졌어요~아내도 현재 표적치료와 항암잘받고 있구요 한달에 요양병원비며 병원비며 밑빠진독에 물붓기지만 이또한 지나가겠죠~피할수없는 고통 즐기고있습니다 여기 계신 환우분들과 가족분들 모두 건강해지시길

댓글들을 보니 너무 아프고 힘든 분들이 많네요. 인생이란 무엇이기에 이렇게 힘들고 아픈 삶을 살으라고 태어났을까요. 차라리 태어나질 말것을…..

남이 가진것을 부러워하고 내가 못가진 것을 욕심내면서 자신과 가족을 힘들게 했네요 여기에 힘드신 분들의 글을 보니 내 몸 건강하고 가족들 잘지내고 내가 스스로 뭔가 할수 있다는거 자체가 큰 기쁨이고 행복이라는걸 그걸 가장 감사해야한다는걸 깨닫습니다 헛된 욕심으로 가진것에 감사하지 못했던 자신을 반성합니다 여기 오시는 모든 분들이 행복하시고 건강하시길 그리고 평안하시길 진심으로 바라고 또 바라겠습니다

나도수억벌래

어제 처음 공황발작이라는걸 경험 했습니다. 몇년에 걸친 사기꾼의 협박과 가스라이팅에 몸과 마음이 썩어가던것이 드디어 터졌네요..함께있는 사랑하는 와이프와 아이들에게 못난 아빠가 될까 두렵습니다. 처음 정신과를 가서 우울증과 공황장애 판정을 받고 약을 타왔지만 방금도 발작이 올꺼같은 기분에 일단 약은 안먹고 명상음악을 찾아 듣는 중입니다. 이 음악을 듣는 모든 사람들에게 희망과 치료가 되길 간절히 빌어봅니다

건강하다 건강하다

부모님께 버림받고 그래도 보란듯이 잘살아라 보리라 다짐에 다짐을 했지만 매번 반복되는 실패와 이별이 점점 버티기가 쉽지않네요 죽으려고도 해보고 다 내려놓고 멀리 떠나도 보고 했지만 결국에는 죽지못해 살아가고 있는 제 모습이 너무나도 불쌍하네요 매일 매일이 살아있는게 뜨거운 불구덩이 한가운데 있는 것 처럼 고통스럽습니다. 정말 다 포기하고 싶은데 어떻게 이겨내야 할지 도통 모르겠네요..

처음으로 글을 써봅니다. 불안 우울한 마음이 사라졌으면 좋겠습니다..

오늘도 작은 힘이라도 내보려합니다. 모든이들. 화이팅입니다.

저의 인생 이야기를 부끄럽지만 한번 적어볼게요 어디 가서 한 번도 제대로 털어놓지 못한 이야기라 늘 가슴속의 남아있었는데 우연치 않게 이 노래를 듣고 댓글 한번 남겨봐요. 태어날 때부터 저는 부모님의 얼굴도 보지도 못하고 고아원에서 자랐어요 시설에서는 보육사 선생님한테 너무 많이 학대를 당해서 그때는 그게 당연한 건 줄 알았는데 지금 생각해 보니 감히 상상할 수조차 없는 잔인한 학대더라고요 그리고 같은 시설에 다니는 선배들한테도 매일같이 밤마다 맞고 하루하루가 말 그대로 지옥 같았어요 정말로 자살을 수없이 많이 생각해 봤고 시도조차 해보려 했지만 저는 너무 쫄 보라스 엄두조차 내지 못해서 겨우겨우 지금까지 살아가고 있어요. 그러다가 평범한 직장 생활을 하다가 평소보다 몸이 많이 안 좋고 피곤함을 느껴서 병원 가서 검사를 받아보니 뇌종양 말기라고 하더라고요 기껏 해봐야 1년 남짓으로 밖에 못 산다고 하더라고요 내 나이 이제 고작 스물일곱인데.. 삶이 너무나도 막막하더라고요 내가 좋아하고 하고 싶었던 거 제대로 해보지도 못하고 이대로 가야 하나 싶기도 하고 항암치료받을 때마다 너무 고통스럽더라고요 차라리 누가 날 죽여줬으면 하는 바람도 있고요 그래도 살아있는 동안이라도 최선을 다해 살아가려고 하는데 이제 점점 지쳐가네요. 제 나름 열심히 인생 살아왔다고 자부하는데 막상 정말 힘들고 지치고 울고 싶을 때 핸드폰을 켜서 전화를 하려고 할 때 할 사람이 없네요.. 깊은 상실감에 빠지게 되더라고요 누군가의 따듯한 품 안에서 엉엉 울고 싶지만 그럴 수도 또 그럴 부모도 형제도 없다는 게 너무나도 슬프고 화나고 자괴감이 들어요.. 그래도 수술은 한번 해보자고 해서 29일에 수술하는 데 생사를 알 수가 없다고 하더라고요. 밑져야 본전이라 생각하고 받아보는데 잘 성공해도 후유증이 무섭고 또 기억을 잃을까 봐도 무섭네요. 더 많은 울분을 토해내고 싶지만 너무 어지러워서 이만 자봐야겠어요 만약 제가 다시 건강하게 돌아온다면 댓 댓글에 어 글 남길게요 여러분들도 많이 힘들어서 이곳에 찾아오셨지만 제가 위로를 드리지 못해서 죄송해요.. 우리 훗날 먼 훗날 멋진 곳에서 웃으면서 같이 보아요 다들 정말 사랑하고 소중한 사람들이니 아프지 마시고 행복하셨으면 해요 울고 싶으면 맘껏 울고 잠시 쉬었다가 나아가요 사랑해요^♥^ 다음생에는 우리 좀더 행복하고 아프지 않고 좀 더 좋은 환경에서 만나요!

마음이 너무 진정되네요