@@ЛёхаПершинг бывают

Здесь есть неочевидный, но очень важный нюанс - прежде, чем что-то делать, важно разобраться со своими внутренними противоречиями, тогда вы сами поймёте, что нужно сделать Чтобы разобраться с противоречиями я накидаю несколько вариантов, вы посмотрите, что внутри откликнется с тем и работайте 1. Для чего (ответ начинаться должен: «Для того, чтобы…») вы допускаете, чтобы ребёнок так себя вёл? Первыми будут ответы по типу: «Потому что…» - они вам не помогут, а только запутают. Уже запутали, т.к. вы так и отвечаете себе. Поэтому, попробуйте дать несколько ответов по схеме: Для чего? Для того, чтобы… Тут у вас уже пойдут осознания 2. Какое чувство вы испытываете, когда слышите такие слова от ребёнка? Страх, вина, стыд, злость, обида, разочарование или что-то ещё. Очень важно понять, что вы чувствуете и разобраться с этим по схеме: «Для чего я испытываю чувство (называете его)?», «Как оно хочет мне помочь?» Опять же, чем больше ответов, тем больше осознаний 3. Насколько вы согласны с тем, что говорит ваш ребёнок о вас? Есть вероятность, что где-то согласны, тогда вопрос: «Насколько вас устраивает такое положение дел в вашей жизни?» «И если нет, то как хотите по-другому?» (здесь ВАЖНО представить, как это по-другому). И завершающий вопрос: «Что я могу сделать уже сейчас, чтобы прийти к тому, как я хочу по-другому?» 4. Что вам мешает открыто сказать ребёнку о своих чувствах, когда вы слышите такое или терпите такое обращение? Опять же стыд, вина, страх и пр. - эти чувства мешают вам не только в общении с ребёнком, но и с окружающими. Здесь, самостоятельно очень сложно их проработать, поэтому с ними я бы рекомендовал обратиться к специалисту - в описании видео есть ссылка на сайт моего центра, помимо меня там работает 5 специалистов, которые помогут разобраться с этим вопросом 5. После того, как вы разобрались со своими чувствами, очень важно попросить ребёнка уделить вам время и открыто рассказать, как вы себя чувствуете, когда он(а) себя так ведёт. Ваша задача, чтобы он(а) просто вас выслушали и говорить только с позиции «Я». Например, «Когда я слышу слова, что я лох, лузер и пр. мне это неприятно, я чувствую себя грустно и мне больно. Мне бы хотелось другого обращения, тогда я буду чувствовать себя хорошо, комфортно и т.д.» Т.е. полный фокус на свои чувства, без указаний, что «Ты мне делаешь больно» или «Ты называешь меня», как только включите местоимение «Ты», ребёнок закроется и слушать вас не будет и тогда бесполезно что-либо говорить 6. Книга Таунсенда и Клауда «Дети, границы, границы» (есть в бесплатном доступе в интернете) - прямое руководство к вашей ситуации, но важно её прочитать не с целью повлиять на ребёнка, а с целью изменить свою жизнь и тогда вы автоматически найдёте нужный подход к ребёнку Почему я акцентирую внимание на том, что сначала вам необходимо разобраться с собой, потому что даже если я вам дам пошаговую инструкцию, когда включатся ваши автоматизмы в виде негативных эмоций, они запустят автоматическое поведение и вы либо забудете инструкцию, либо растеряетесь, если ответы ребёнка не будут совпадать со схемой Это как управлять автомобилем, можно по книге выучить всё досконально, но только оказавшись за рулём и переключая передачи, давя на педали и глядя по сторонам вы сможете научиться управлять им В воспитании детей то же самое, для начала вам важно научиться управлять своими эмоциями и поведением - это АВТОМАТИЧЕСКИ изменит ваши реакции на поведение ребёнка и он(а) так же изменит его автоматически, т.к. ощутит, что с вами так больше нельзя

в последнее время в комментариях только высказвают своё мнение, но ничем не аргументируют. Ещё раз напоминаю, комментарии на моём канале для раскрытия темы, если вы не согласны и у вас есть доводы - предлагаю их озвучить

@@Sergei_Lukiyanov это будет в пять раз дольше, чем само кино. ) Скажу только, что бисексуальность это природное истинное поведение человека как вида, позволяющее ему быстро и глубоко социализироваться, надёжно обучаться и дающее возможность ускоренной эволюции благодаря горизонтальному переносу...

@@_Igoo давайте тогда через уточняющие вопросы раскроем тему. На основе каких данных было сделано заключение, что это «истинное природное» поведение человека? На данном этапе развития науки об этом может говорить только сравнительная психология, т.к. человек, как вид, единственный в природе и нет другого вида человека, на основе которого можно было бы сделать такое заключение. Ну и более общий вопрос, кто решает и на основании каких данных, что это поведение истинное природное для человека? На мой взгляд и на основе работ (Мастерс и Джонсонс, Дж. Мани и др.) сексуальная ориентация это все же сексуальные предпочтения, которые связаны с тем, как человек получает удовольствие, а не закрывает потребность, как например в еде, безопасности и пр.

@@Sergei_Lukiyanov нет, это не место для полного раскрытия.) Тем более, что психология не может ничего говорить, потому, что не является наукой, а лишь увлечением на почве медицины. ...предпочтение на фоне удовольствия это ДА. Но каждое такое предпочтение, как и каннибализм и садизм, ведут к диаметрально противным результатам - деградации и осёдлости. На каком-то этапе эволюции это даёт краткосрочные преимущества, но ведёт в тупик, к остановке развития. И это наблюдается не только у человека, а практически во всей живой природе, где 99% видов в итоге эволюции остановились в развитии.

@@_Igoo получается, что вы не можете представить научно подтвержденные доказательства в подкрепление своего мнения и только высказываете свои предположения и умозаключения Тогда отсюда вытекает логичный вопрос, если вы попытались обесценить информацию в видеоролике, то почему рассчитываете, что к вам будут относиться по-другому? И как это характеризует вас, как человека? Получается все, кто высказывает мнение отличное от вашего - несет чушь, а те, кто звучит так же как вы, говорит истину? Чем тогда вы отличаетесь от обычного гомофоба, у которого тоже есть свое мнение и он его утверждает силой?

@@janinabrigita4483 комментарии на моем канале служат для более широкого раскрытия темы. Если вы считаете, что лучше разбираетесь в теме, приглашаю поделиться этой информацией здесь

@@user-dd1rg1uz9x спасибо, что поделились своим опытом. Действительно, иногда родители помоги стать самостоятельными через не совсем конструктивные решения)

Вероятней всего, что она столкнулась со сложной жизненной ситуацией (не обязательно связанной с учёбой) с которой не может справится или не умеет, поэтому уходит в виртуальный мир, чтобы снять напряжение и тревогу Не слушается - очень пространная формулировка, здесь сложно что-то конкретное порекомендовать. Могу предположить, что отсутствует контакт между матерью и ребенком, т.е. нет понимания, что беспокоит ребёнка и как помочь Я бы рекомендовал сначала маме обратиться за консультацией, чтобы разобрать причину недопонимания с ребёнком, а дальше уже через работу с мамой найти способы услышать ребенка и поддержать/помочь

@@Sergei_Lukiyanov Благодарю ❤❤❤

иногда части одного выпуска взаимосвязаны, я бы рекомендовал посмотреть все от 1 до 10, думаю, тогда всё станет понятней

В одном исследовании из 9 причин заключения брака, одна была беременность, так вот в этой категории спустя 10 лет после заключения брака было самое большое количество «Удовлетворительных» отношений 70%, тогда как в причинах заключения барка «Общие интересы» был самый высокий уровень максимальной удовлетворённости браком 40% Причин для создания семьи куча и как показывает исследование, только рождение ребёнка не является залогом счастливых совместных отношений

@@medvedica важно дать дочери 100% право принимать решение в этом вопросе, т.к. вся ответственность за будущее ребенка будет лежать на ней, независимо от того, кто ей будет помогать в воспитании Если этот вопрос беспокоит лично вас, то здесь я бы рекомендовал задать себе вопросы: «Для чего я выбираю беспокоиться об этом?», «Чего я боюсь?», «Что произойдет, если у меня не будет внуков?», «Для чего я себя этим пугаю?» Лучше записать несколько ответов на каждый вопрос, чтобы было больше пищи для понимания собственных мотивов и знакомства с собой

Я думал над этой проблемой. В одну минуту сложно уместить большой объём информации, поэтому приходится говорить быстрее обычного и всё же благо на ютубе есть функция замедления и можно слушать мои видео на замедленной скорости

Благодарю вас) Очень приятно знать, что мои видео приносят пользу! У меня ещё есть канал на рутубе: rutube.ru/channel/24545571 Либо в группе вконтакте я так же публикую эти видео: vk.com/newage_tlt

Благодарю вас за комментарий! Я всегда рад, когда они есть, т.к. в комментариях можно ещё более полно раскрыть тему Согласен с вами, что ребёнок будет замещать роль отсутствующего родителя и иногда девочки-пацанки возникают по этой причине, хотя, даже в полной семье если кто-то из взрослых не выполняет роль мужчины/женщины дети могут замещать эти роли В таких случаях важно, чтобы мама психологически отпустила своего мужчину, но оставила в семейной системе отца, тогда замещения можно будет избежать

Здесь есть нюанс - дети до 6 месяцев находятся в слиянии с матерью в контактах с внешним миром и в 1,8 месяцев ребенок считывает реакцию мамы)) Поэтому будет полезно разобраться у мамы, почему она так реагирует на бородатых мужчин, что-то из прошлого или текущего, где подобный типаж вызывает у неё определённые чувства Если вы имели ввиду 1 год и 8 месяцев, то на этом этапе дети так же ориентируются на маму (не так тотально, как в детстве, но всё же). Поэтому в обоих случаях, что-то в опыте мамы, т.к. дети даже в таком возрасте воспринимают мир фрагментарно и «борода» либо должна была причинить какой-то конкретный вред или страх ребёнку, либо это вопрос слияния с мамой Это не хорошо и не плохо, просто вариант, как можно избавить ребёнка от страхов

Я очень вам благодарен за то, что вы поделились своей историей и искренне вам сочувствую! Вы правы, такие родители воспитывают людей либо с расшатанной психикой и сдающихся в сложных ситуациях, либо таких как вы, которых не согнуть. И здесь есть неочевидный момент - из-за того, что в детстве приходится противостоять неадекватному поведению родителя или родителей, человек начинает воспринимать внешний мир (люди, события и т.д.) схожим образом и тогда появляется нужда постоянно отстаивать своё мнение или «защищаться», когда никто не нападает и это тоже может усложнять жизнь, потому что находиться в постоянной борьбе и необходимости доказывать что-либо, требует очень много сил

@@Sergei_Lukiyanov вы прямо описали мое нутро. Так же агрессивную при негативных оценках, могу придумать за человека его негативное намерение по отношению ко мне. Детей тоже не хочу и не люблю. Видимо я скопировал модель поведения в детстве

@@АлександрГромовик-с7д Жаль это слышать( Очень рекомендую книгу «Прочь из замкнутого круга» Джеффри Янг, она помогает понять, что можно изменить свою жизнь к лучшему и в ней есть упражнения, которые помогают человеку самостоятельно проработать некоторые аспекты своего прошлого Она есть в интернете в свободном доступе

@@Sergei_Lukiyanov спасибо прочитаю

Здесь надо разбирать конкретную ситуацию и всё же приведу простой пример: если вас о чём-то спокойно попросит человек, вы выполните его просьбу с большим желанием, чем если бы он накричал на вас? Дети всё понимают, проблема в том, что по какой-то причине ребенок не делает то, о чём вы просите и здесь важно докопаться до этой причины: обида на вас, понимание, что делай/не делай, ему(ей) от этого пользы не будет, можно просто выслушать крики и потом ничего не делать и т.д. Поэтому, если подробно опишете ситуацию, есть вероятность, что смогу её разобрать на составляющие и что-либо рекомендовать. Пока же рекомендую книгу Таунсенд и Клауд «Дети, границы, границы» - очень полезное пособие для научения достигать договорённостей с ребёнком и собой

осталось теперь проконтролировать, чтобы ничего не контролировать)))))))

Например, можно договориться с ребёнком, что он(а) будет мыть за собой посуду. Правильная договорённость заключается в том, что если ребёнок посуду не помоет сразу как поест, тогда следуют оговоренные ранее последствия: моет потом всю посуду, которая накопится, телефон до конца дня у вас и т.д. Если помоет, то спокойно занимается своими делами Ещё пример, ребенок уходит гулять и вы договариваетесь, что он(а) вернётся к такому-то времени. Если этого не происходит, вновь наступают последствия, которые вам легко будет осуществить, а ребёнку будут явно неприятный. Последствием может быть неприятный разговор о том, что вы договорились и поверили в честность ребёнка, а он(а) опоздал(а) (ключевое, вы разбираете поступок, а не личность ребёнка!). Иногда этого достаточно Вообще, чтобы не контролировать, а договариваться с детьми, я всегда рекомендую книгу Таунсенда и Клауда «Дети, границы, границы» Универсальное пособие, как выстраивать границы с детьми и окружающими

Благодарю за ваш отзыв) Да, в своей работе я всегда стараюсь в первую очередь поддержать клиента. Со сложностями справляться гораздо легче, когда есть рядом кто-то, готовый поддержать морально и эмоционально

благодарю за обратную связь - она оказалась очень полезной. Не знал, что публикуются уведомления о каждой загрузке, разобрался в загрузках и теперь будет приходить уведомление только о выходе первой части) Разбивка одной темы на несколько видео, на мой взгляд, помогает акцентировать внимание на отдельных аспектах вопроса. Т.е. эффективность информации в виде 10 частей одного видео выше, чем одного видео на 10 минут

Спасибо) Очень приятно получить такую обратную связь)

Спасибо за вашу обратную связь Согласен, страх получить люлей от родителей отлично работает, чтобы пресечь «нежелательное поведение» по мнению родителей. Но, насколько это полезно для детской психики? Не делать что-то, чтобы не получить люлей или услышать от родителей: «Я понимаю, что тебя что-то беспокоит, поделись со мной и я попробую тебе помочь» - и тогда чувство, что я не один(а) поможет пережить проблему в более позитивном ключе

Согласен и даже добавил бы, что использование правильных секс-игрушек помогает женщине ощутить "заполненность" даже от очень маленького члена за счёт повышенной стимуляции через вибрацию. Поэтому те, кто отказывают своей партнёрше в использовании игрушек во время секса, на самом деле делают хуже себе, т.к. с игрушкой ощущения у женщины будут в разы ярче, чем просто от фрикций членом

Снимать общественное (друзья, коллеги) или частное (мама, родня) давление с мужчины, чтобы нашёл себе женщину. Нашёл же, какие к нему теперь вопросы?..

)))))))

На самом деле вы правы в том, что даже после получения любви от родителей через работу в психотерапии, модели поведения остаются те же. Терапия помогает снять эмоциональную привязку к каким-либо действиям, но не отменяет предыдущего опыта. Поэтому влечение к обоим полам так и останется, просто оно перестанет быть связано непосредственно с сексом. Т.е. если раньше было: «О! Однополый партнёр, как мне хочется, чтобы он(а) сделала со мной то-то или я хочу с ним(ней) сделать то-то». То после проработки это будет вроде: «Ммм, ну, если дойдёт дело до близости, можно будет сделать так-то и так-то» Здесь так же нужно понимать, что в видео под любовью, я имею ввиду привязанность, т.к. она действует схоже с сексуальным напряжением (а не влечением), которое требует разрядки. Поэтому секс в этом случае важная часть отношений, которая исчезает, стоит разобраться с подсознательными причинами привязанности. Это что касается секса. На счёт любви - вы описываете принятие, а не любовь - это немного разные понятия. Принятие - это да, когда вы не пытаетесь изменить мир и людей вокруг себя. Любовь - это больше собирательное понятие и оно в большей части обусловлено типом привязанности, а значит, безоценочного отношения к людям и всемирной любви в этом случае не получится) Канал не забросил, на все комментарии отвечаю, просто сейчас много работы в других направлениях: консультации, написание книг, обучение психологов и т.д.

Есть общие видео, про психологическую травму и на что она влияет. Но вот выйти из такой психологической травмы самостоятельно крайне сложно. Лучше обратиться за помощью к специалисту, как правило в терапии этот запрос решается за одну-две встречи. Но можете попробовать почитать три книги, чтобы лучше понять травму или попытаться выйти из неё самостоятельно: 1. Прочь из замкнутого круга (Джефри Янг) 2. Взрослые дети алкоголиков (Дженет Войтиц) 3. Осколки детских травм (Д. Наказава)

В вашем случае речь скорее не о бисексуальности, а о сексуальных фантазиях. У меня было несколько выпусков о причинах таких фантазий и что с этим делать. Ниже я дам ссылки на эти выпуски, чтобы вы могли разобраться, что за всем этим стоит: Секс втроём - kzbin.info/www/bejne/hWrPpKaZobFld80 Свингерство - kzbin.info/www/bejne/h2nIaXp7hbxlntk Сексуальные фетиши и фантазии - kzbin.info/www/bejne/i166hqOXo7SEq5I Но опять же - если вас это не беспокоит и полностью устраивает, то нет повода для беспокойства и работать не с чем. Хуже, если вас это не устраивает - в этом случае, конечно стоит установить границы и обозначить свою позицию о своём нежелании в реализации таких фантазий. В крайнем случае можно обратиться за помощью к специалисту.

Очень приятно было с утра прочитать про ваш настрой на будущее! Рад, что мои видео помогают разобраться с собой и начать менять жизнь к лучшему - это очень вдохновляет! Спасибо))

Здравствуйте Фрейд Анна "Психология Я и защитные механизмы" Она есть в сети в бесплатном доступе Примерно в середине автор приводит этот пример, к сожалению, точно главу не помню.

@@Sergei_Lukiyanov Спасибо огромное!