Здравствуйте! Да, отчасти вы правы. Генетику никто не отменял, как чувство стыда и вины. Вы были свидетелем его позора, потому видеть вас больно и неприятно. К тому же у ребенка переходный возраст, подросток - это очень сложно. Но отношения можно наладить, если как-то изменить свое поведение, посмотреть на ситуацию со строны, научиться взаимодействовать со сложным подростком. Да, это непросто, но ведь речь о вас и вашем сыне. Думаю, психологи нашего "Университета семьи" смогут вам помочь. Консультации пока еще бесплатные. Приходите к нам с вашими вопросами. Вам отвечала психолог "Университета семьи" Кипиани Светлана.

Здравствуйте! Знаете, очень может быть, что вы путаете любовь и балоство. Это не одно и тоже любить ребенка и баловать, исполняя все его желания. Любить - это уважать ребенка, его границы, его нужды и потребности, его мнение. Любить - это поддерживать, сопереживать, учить ответственности, учить быть взрослым и обязательным человеком. Мягко, но настйчиво подтотавливать ребенка к взрослой жизн и так, чтобы он чувствовал, что у него есть опора и он сам когдато станет опорой для других. Это любовь зрелого родителя. Но есть баловство, которое легко перепутать с любовь. Это когда исполняется малейшее желение ребенка, любой каприз. Такие дети растут нервные, балованные и неприспособленные к жизни. Это "любовь" слабого родителя, когда проще сделать так, как хочет ребенок, чем проявить волю и выджержку и сказать "Нет!". Вам отвечала психолог "Университета семьи" Кипиани Светлана.

@@svetlanakipiani6568 я сказала то,что сказала! И не стоит вам додумывать за меня! Вы вещаете то ,что звучит нынче из каждой розетки новомодными психологинями. То, о чем вы пишите - это восторженная, идейная ерунда! Это все так далеко от реальной жизни! Где вы видели "зрелого" человека?! Это тот, кто цитирует эту бабью чушь?! Бедные и ваши детки! Вы все от ума делаете, очевидно. А деток не обманешь. Цитирование чужих фраз, декларация "правильных" "моралий" - не делает человека зрелым! Что с душой, с сердцем! Ребенка не обманешь! Вас не удивляет огромное число аутистов?! А причину знаете?! Это агрессивная среда обитания! Все мамаши - психологи, а нутро чудовищное. Жизнь это показывает! А вам лично совет. Вам стоит посомневаться в своей правоте! Оглянитесь-ка вокруг, без идей. Реальность вас удивит!

Вы с ними жили, чтобы утверждать об одинаковом отношении? Во-вторых, у меня есть брат, с самого начала и до сих пор (мне 45, ему 44) к нам разное отношение. И, я не встречала одинакового отношения к детям даже в рамках одной семьи, хотя не исключаю такой возожности

Раз так судьбы сложились, значит не одинаково относились родители.

@@user-mp6rw8pi8p тупейший бред. Расскажите это хорошим профессиональным психологам - повеселите их

@@user-mp6rw8pi8p тупейший бред либо совсем неграмотных в этой сфере, либо худших из худших родителей-инфантилов

Здравствуйте! Благодарю вас за интересный комментарий! Разрешите мне дать вам ответ. Понимаете, недолюбленные дети, - это очень чато результат неумелого выражения любви, а не того, что родители реально НЕ любят своих детей. Результат перекосов в воспитании, когда мало уделяют внимание тому хорошему, что делает ребенок, но зато постоянно подчеркивают и критикуют промахи и недостатки. Отсюда у ребенка развивается неадекватная самооценка и ощущение, что родители меня не любят, просто, ребенок не чувствует себя любимым. Что делает "нелюбимый" ребенок? Пытается компенсировать эту недолюбленность. А компенсировать можно двумя способами: 1. Быть "ласковым теленком", хорошим, внимательным, всячески угождать, чтобы родители наконец заметили какой я молодец и полюбили меня. Радуется даже крохам проявления родительской любви. 2. Это наказать родителей, подчеркнуто демонствируя, что мне плевать на вас и вашу любовь, делаю что хочу! Такая позиция приводит к алкоголизму, наркомании, антисоциальному образу жизни и практически полному отказу от общения с родителями. Причем, не исключено, что разные дети в одной семье выберут противоположные пути для компесации недолюбленности. Вам отвечала психолог "Университета семьи" Кипиани Светлана.

Вас надо проверить на причастность к терроризму

@@upo_ru Ну так Бориса Акунина признали террористом. И меня могут. И любого другого тоже могут. Война - это мир, свобода - это рабство, незнание - сила. С табличкой "нет фашизму" слабо на площадь своего города выйти?

Чтобы блеснуть интеллектом.

Противный интервьюер, сама спросила сама ответила

Таким образом, выстроилась беседа целиком и полностью. Для поддержки 😊

Вот забодали те кто "носится" с детдомовскими детьми. Однозначно, что брошенные дети - это ужас. Однако, в каком случае ребёнок получит большую травму психологическую, когда об него бычки тушат те кто его родили - от которых он ждёт любви, защиты, заботы или чужие люди, которые чужие люди? И, не факт, что в детдоме окажется хуже чем в родном доме, а то ещё лучше окажется (понимаю, что такая вероятность стремится к 0, однако она есть)

Елена, с Богом! Все что с нами бывает по жизни - делает сильнее и понятливее, примеры тому много великих и одарённых людей нашедших свое призвание и смысл Бытия, жизнь скоротечна и во многом нас разочаровывает зачем ещё нести этот эмоциональный груз который гораздо тяжелей физического, все Суета Сует в финале жизни! Мира Вашему дому!

Вокруг своей персоны нужно кружиться в первую очередь

Здравствуйте! Понимаете, кружиться вокруг своей персоны, цитирую вас, это НЕ взрослая, а детская эгоцентриская позиция. Это не про уважение, а про то, что человеку чего-то сильно не хватает. Уважать себя, - это другое. Это про самоценность, про умение выстраивать собственные границы и уважать границы других людей, это про внутреннее достоинство. Уважение к себе - это свойство зрелой личности. А зрелая личность, как правило, открыта миру, но при этом помнит и о себе. Вам отвечала психолог "Университета семьи" Кипиани Светлана.

@@svetlanakipiani6568, я не знаю, что вы за психолог, но я точно знаю, что главное в жизни человека - жить счастливо. И сам он должен быть у себя на первом месте, а не дети, например, или муж, как у многих. Я тоже хотела получить образование психолога, но не вышло, проучилась только два года. Возможно я выразилась не совсем так

В этом месте вам посоветуют обратиться к психологу. Дело, конечно, неплохое, и не всегда бесполезное. Но не всегда есть такая возможность, и вообще... Я сильно подпортила жизнь сыну своей слабостью. И в итоге таки научилась принимать решения, и нести за них ответственность, и смириться с тем, что не всегда эти решения оптимальны и правильны. Это было больно и трудно. Но это необходимо. Главное - не отчаивайтесь и боритесь за себя и за своего ребенка. Желаю успеха!

Эм и

Не надо хороших мужчин и отцов оскорблять. Вам не повезло или им не повезло с вами. Надо уметь уважать друг друга и алкашами становятся по разным причинам. Попробуйте подумать об этом. Начните с себя

Здравствуйте! Знаете, вы большая молодец уже потому что задумались над этим, имеете смелось посмотреть правде в лицо, а не находить оправдания самой себе. Это значит у вас все получится, главное вы уже сделали: честно признались как обстоят дела и, судя по всему, готовы действовать, меняться. Сморите, вы учились быть матерью глядя на вашу маму прежде всего. У мамы были обстоятельства, которые наложили свой отпечаток. Что-то вы взяли у нее, в чем-то пошли вперед. А это значит, что сейчас у вас есть возможность все исправить, измениться. Нужно только действовать и все изменится к лучшему для вас и вашей дочери. Да, путь небыстрый и местами тернистый. Сосредотачивайтесь на своих достижениях и идите вперед! Все будет хорошо! Если нужна консультация, обращайтесь, в нашем "Университете семьи" это бесплатно для родителей в рамках социального проекта. Можете найти на нашем сайте мою страничку и написасть: rosprofobr.ru/semya С уважением, психолог "Университет семьи" Кипиани Светлана.

взрослеть, читать книги на эту тему. и когда есть финансы, получать фидбек от психолога, которому вы доверяете. я со всей силы сейчас стараюсь отделиться от мамы и передать в ее руки ее жизнь, которую она усиленно пытается положить на меня. это бывает больно для нас обеих, но это правильно для моего взросления. я не несу ответственность за выборы другого человека.

@@TaisiaDanilova Да, это настоящее искуство: сепарироваться от матери сохранив влизкие отношения. Но, дорогу осилит идущий! Если нужна консультация, обращайтесь, в нашем "Университете семьи" это бесплатно для родителей в рамках социального проекта. Можете найти на нашем сайте мою страничку и написасть. С уважением, психолог "Университет семьи" Кипиани Светлана.

Зато она все правильно говорит.

А может Вы нам расскажете как надо? У Вас видимо есть опыт и знания и Вы знаете как правильно?

Речь не о детях в частности, а о любви и бережном отношении к ближнему. Чтобы разбираться в этом, достаточно просто быть ЧЕЛОВЕКОМ. А шаблонами, скорее всего, мыслите именно Вы.

А дети у неё есть

Это вы о ком? У Черниговской, если что, есть и муж, и ребенок. И хобби, и любимые дела, кроме науки. Мне только интересно, как может тетка, не знающая человека, свои фантазии как "мнение" здесь преподносить?