'19.06.11【鄧惠文時間】親密關係的能力

主持人：鄧惠文
主題：親密關係的能力
本集播出日期：2019.06.11
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[@winnielin8032]

欣賞鄧醫師的專業和分析！永遠支持優質鄧醫師的優質KZbin、podcast以及廣播，總是能有收穫。謝謝🙏

[@SaySaySee]

8:30 自己幸福, 2人在一起,創造1個人沒有的幸福. 9:10 維持親密關係,也是一種能力 9:30 過份在意個人的舒適度,就無法去忍受兩人在一起所需要的一些磨和. 11:00 為什麼不喜歡親密關係,可能是..... #情感處理能力 不要去感覺別人的情緒,需要他時,他會(防衛) 1.不聞不問 2.逃避,他很累,他沒辦法 3.指責人 4.隨便講個方法 12:50 (天啊.我是逃避.覺得自己沒辦法好好接住對方.可以跟他一起無助嗎 20:53 #你不爽為什麼不明說 正面表達 VS 間接表達憤怒. 反擊.攻擊讓你憤怒的人. 21:48 故事 22:30 直接表達 22:50 間接,但卻很酸 23:18 你有需要用這種態度嗎,我現在要去,現在我不爽去了(哈~你忍再久,他也不會去. 24:20 說的太好了.XDD 被吃虧 27:20 世代差異-阿嬤 29:10 28:05 世代差異-母 30:00 30:30 個人喜好,達到一定價值.為什麼人家就要遵守.(e.g.要求人家不要抽煙) 31:20 面積是大是小 32:40 核心就要把握 33:30 不是核心問題 34:30 沒有權力要求別人也遵守 36:30 好的期望都放在另一半身上 40:14 工作有壓力+情緒管理不好=需要發脾氣 40:30 為什麼只發在你身上 41:30 父親發脾氣時,你想要做什麼? 42:20

[@chiu-hsuanho6189]

好認真， 感謝🙏

[@俞文王-f1n]

我最近看到鄧醫師的一句話真的太好用了：我的感受不會一定要你來體諒，我會自己解決，但是會比較慢。 這可以同時沒有強迫又表達需要

[@sunday61201]

最後那一段幫早餐店父女回答的內容，很真實也很有啟發性，讓我對比到自己在工作中的某些狀態。 頓時也讓我體會到畫清楚界線和說出自己的底線在哪，真的很重要!

[@aliceffree]

這個節目值得兩萬個讚！ （應該說所有鄧醫師的節目，都值得更多人去聽去了解，實在對人們太有幫助了！）

[@jaellinda19910311]

超喜歡鄧醫師♥

[@黃義翔-o9j]

🙇‍♂️🙇‍♂️🙇‍♂️感謝鄧師父，請受弟子一拜

[@孔三寶]

個人認為以前也很多人沒有親密關係的能力，只是現在因為大眾意識升起才以為比以前多問題。 以前的心靈成長倒不如說是成功學（經濟發展時期大家都有更多機會）。 雖然說現在很多人容易把情緒勒索掛在嘴邊拒絕干擾，雖然不一定真如是事實，但是也正顯示出文化上每個人界限模糊的問題，易養成他人社會期望容易侵蝕個人需求之上，所以後來才會有過度敏感判斷的問題。

[@阿寬-n6d]

讚，有用！

[@Fionnnnn]

老師太專業太療癒了....

[@TsengX]

耶，太好聽了吧！這節目超讚

[@annayang281]

我認同現在的人都只想聽你好的部分 完全無法接受你需要幫助及有負面情緒時 他們都認為是我的錯 我想我錯的地方，只是要一些親密力量的幫助

[@庭-e3l1v]

anna yang 我覺得親密關係適當的幫助也蠻重要的，不過尺度需要把握，不要讓對方感到不舒服，我也漸漸從對方的幫助，慢慢學會自己生活。

[@林貓-u9m]

是啊 所以我就學會自己吞了 很難跟人家開口

[@c.l.c.2024]

@anna yang 推薦你看一本書《童年情感忽視・實戰篇：長大後的我，如何和伴侶、孩子、父母，建立情感連結？》，一定會有收穫的

[@ywt9131]

夫妻關係就跟所有的人際關係一樣，只要是人跟人再一起的關係都很複雜。

[@XRWu-ue8wn]

之前聽過這集，但昨天去看完電影「別問我是誰」之後，又回來聽這集又有不同感觸了。

[@林星星-m7h]

謝謝老師

[@MENGYAOHSIEH]

姊弟這段真的太妙了！我家常上演...

[@hardyfield2937]

精彩! 受益良多. 謝謝!

[@leexiaoping7113]

鄧醫師 真的是說中我們的心聲 也許觀念 真的要改變 就不會 讓自己糾結惹⋯⋯謝謝🙏分享❤️👍😊㊗️🎈🍾️🌹

[@ireneshaw500]

日本老公看到的志玲 跟我們在銀幕上看到的一樣 為什麼我覺得夫妻倆充滿互相不了解的可能性很高啊！人的層面應該很多 祝福他們越來越好

[@SundayMori]

34:47 「投射」在心理學上可以是一件很複雜的事情： 1. 有一些我們自己不願意去承擔的需求或恐懼，把它向外投射出去，好讓自己不去感受那需求或恐懼。譬如自卑感、能力不足，我不願感受到自己很爛，就投射給同事，指責他能力很差。（並沒有面對自己） 2. 把心裡的期望、能力，投射給別人。譬如「英雄情節」，不相信自己什麼事都可以做到，期待找到好男人讓我依靠。把內心的責任、承擔、勇氣、力量的條件，投到情人身上。當我們把期望都放到對方身上，可能會產身自卑感，甚至想考驗對方的能耐；當對方也需要被照顧的時候，我們內心的焦慮會被喚起，質疑他不夠符合那些條件。

[@chouzenon]

請問醫師寫了整本在談投射的著作是哪一本呢？

[@c.l.c.2024]

想知道+1

[@xest1072]

我也想知道！

[@XRWu-ue8wn]

20年最前最紅的心靈書籍：「心靈雞湯」XDDDD！

[@tmark7952]

封面照彷彿回到楊林年代

[@jintop3080]

Call in進來的人能否事先擬稿？ 浪費時間！簡直不知所云！ 說話沒有重點

[@yingchenhsu9046]

Call進來然後一直說 我不知道怎麼說 ........

[@jclan3711]

從開始聽到19:40，就有3次SK兔的廣告，對於聆聽優質節目是一件相當困擾的事情。可否協助改善？謝謝

[@News98]

您好，這是YT廣告機制，請見諒，謝謝您~~

[@YangChienhuiPostfeminist]

請善用「AdBlock」。

[@jclan3711]

謝謝大家告知👍

[@XRWu-ue8wn]

沒辦法頻道還是需要廣告收益啊，不然怎麼會有錢營運？可以善用廣告阻擋軟體喔～

[@evanh3742]

感謝～～ 我也是困擾的要命

[@lindapei101]

請問鄧醫師有工作坊嗎？

[@rennie0975]

不想要彼此了解幹嘛要一起生活?

[@rennie0975]

示弱很難.......

[@言論自由-f4e]

Lee Renee 像我本身就是個聽障者！真的很難

[@harlinable]

是啊

[@harlinable]

真是啊

[@harlinable]

很難

[@chang47]

個人主義升起，女性社會地位提升與經濟獨立造成誰不讓脽，當然成伴侶沒以前那麼容易。二十年前男主外女主內，主從關係明確，女性在男女之間也是弱方，所以容易結合。誰不讓脽，怎合? 合後還要保持同等成長，不然有天一位高一位低也會分開。能長久一起，一定是一方能忍而且是強方，不然怎會能忍在一起下去。

[@Raya11600]

跟個人主義或女性社經地位上升無關。學會互相尊重、理性溝通才是符合社會趨勢。 若照以前男性為制度下的得利者，女性相對來說並不能保有自我意識，簡單來說活著像奴隸罷了，根本稱不上有人權。 只是很遺憾，像你這種既得利益者卻沒有反思社會制度，還只是一味想把女性像趕牛羊的方式，怪罪女性不在以住的圈圈中，幹嘛要爭取權益云云，不過就是個不懂尊重他人，也不願提升理性溝通能力的人罷了。

[@su3ck3]

男人可以低下啊，問題解決

[@imotion1982]

你所說的從前的關係能夠很長久，狀況包含有人會讓人（通常是女性讓男性），或親密關係不要求同等成長（主內的女性無需成長），或身份一高一低不會分開（因為整個常態都是男高女低），這種普遍性的不對等關係，它之所以能長久並不是源自於「沒有問題」，而是源自「集體打壓某一方」。這種直接將人的發展二元化，忽略了人的多樣性，我想對一個社會的進步絕對是有限的。 所以我們以此來看在這個年代所培養出的親密關係，它經營也許更不易，但彼此會更健康，能一同累積的正面意義也更多。人與文化都是一直向前滾動的，因為過往的種種，無論是群體主義、父權社會的兩性關係等等，其實都隱藏了很多讓人容易不愉快的因子，所以人心才促轉了文化改變。

[@adelew5871]

邓医师，我就是这种人，我和其它人都不能有亲密关系，包括父母、兄弟、丈夫、女儿、朋友，都有一堵墙。

[@imotion1982]

如果期待有親密關係，也許可以先從「如果有親密關係，我會產生什麼擔心」和「小時候自己所擁有的親密關係是怎麼互動的」這兩點開始認識自己。

[@shenjenliu1]

告訴想發問的女士 老公的回答是因誤會而娶妳 這是妳想知到的真象嗎？

[@廖子軒]

了解自己才能解達阿。

[@harlinable]

打人/是江山易改本性難移的事/當然不能接受/更不能縱容/而不被接受的那一方/就挾怨報復/並用聲東擊西的方法/請人用言語暴力/來攻擊我/導致最後的結果/是被不被接受的那一方/故意用計來羞辱妳/這也是一種暴力/言語傷害的暴力/可以請不被接受的人/去找/接受自己跟自己存在價值的女人/而/不要就持續勉強/那已經說過/對他們沒有意思的女人/妳不怎麼怎麼的話/我就怎麼怎麼/妳不怎麼怎麼的話/我可以就在日常生活中/不斷的/在偷竊妳的隱私後/再不甘心的找人/喬裝成是求助者/再若無其事的/對妳施以言語暴力/做為報復/妳始終都不接受/他們的性騷擾為結束/我請問鄧醫生/這算是妳不想承受/也不想遇見/可是卻一再讓妳感受到/這只是/那些滯銷貨王老五/又再故技重施的/對妳施暴的惡性循環嗎/聽到了就只能吃悶虧/那麼/有沒有辦法永遠跟永久杜絕/那些/一直以來就都只是/性騷擾滯銷貨王老五/而那些/自己已經知道/自己是早已不被接受的性騷擾/而/就一再像個小偷一樣的/屢躲在被害人/我的生活中/並以這種方式不斷的/再搞妳一下就消失/而/屢就以這種惡劣的虐待妳再加上傷害妳的詭計/今天/是能搞妳一下是一下/讓自己/卑鄙的就活像個亡命之徒一樣/這也就是/(江山易改本性難移的一種下流嗎/)而16歲的我/跟武顯宗學長談戀愛而19歲的我/跟美國人班哲銘墜入愛河/其他/馬英九總統已經提及過得的/貧賤夫妻百事哀/至今還要不要臉的繼續/抱歉我沒有任何記憶/如果/又有人要/用次要敵人來打擊主要敵人搞這一套/就請/自行去操弄/不要搞到被害人身心不適/到開罵/那這種原先是幫忙的美意/不但就白費/也付之一炬/還搞到三方都很不愉快/那這樣就不好了/

[@wuyuezhui]

林志颖小姐结婚？？

[@gan201w]

XDDD

[@2000ansavant]

口误了，'林志玲'

[@e04youbaba]

牛奶事件舉例的很怪，我們反而是對很好的朋友、越親近越直白，而對於要熟不熟或是早已對這個人有所不滿，才會用酸言噹語的方式去說，所以牛奶事件他回的話根本早就對他室友有所不滿了好嗎

[@Rowlingliu]

室友不見得是很好很親密的朋友

[@amurphy8849]

我要詛咒每次來賓都出事 這樣就可以只聽鄧醫師說話了。這樣會很壞嗎？ ：））

[@clawwwann277]

Hippo Murphy 滿壞的，但我也希望都聽鄧醫師多說話哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

[@xoxosmile348]

聽聽 TED 爆紅講員陳永儀博士怎麼說... 如何活出最好版本的自己？ kzbin.info/www/bejne/r37JlIqGi79ljLs

[@火火人-j5x]

不管妳又任何。心理。生理。身體問題。找我。我幫妳。包括妳館主。以我看妳的問題最大。

[@盧柏翔-i3e]

這是外遇的那位嗎

[@林函怡]

No

[@jackheartbeat9038]

我没有日国她

[@335jocelyn]

誒

[@olfssen]

鬼扯

[@amurphy8849]

你是不是被講中什麼啊？惱羞幾點的... = =

[@olfssen]

智障

[@luridchang8355]

為什麼是鬼扯？

[@珍明顯]

人家是心理名醫 您是哪根扯不起的蔥？