▼2 ЦЕМЕНТНЫЙ ЗАВОД ПОППИ 🧠 - Реакция на Happy Wolf

СЮДА ПОДПИШИСЬ - t.me/windy31room
Первая серия - • ▼ЦЕМЕНТНЫЙ ЗАВОД ПОППИ...
Если нашли свое видео - пишите на почту [e-mail]
Подпишись, не петушись - bit.ly/2dTcaM9
Мой вк - windyai
Моя группа - bit.ly/2ep8Ur8
Оригинал - • ▼ЦЕМЕНТНЫЙ ЗАВОД ПОППИ 🧠
Хочешь посмотреть веселые видео или тест на психику не смейся челлендж? Тогда ты пришел по правильному адресу! На этом канале можно найти много блогов и других интересных видео, в том числе, конечно и тест на психику не смейся челлендж. Попробуй не засмеятся на этом видео или продержись дольше меня, тогда с тобой все в порядке, а если нет, то ничего :D
В общем, смотрим тест на психику не смейся челлендж и радуемся жизни, такие дела. Так же не забывай смотреть на другие блоги и видео челленджи на канале и подписываться, чтобы больше найти интересных и веселых видео. ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ проиграл приколы 2021

[@hardyfill6415]

Анекдот: -Я знаю, что ты зоофил. -Откуда? -От верблюда.

[@lione.holiday]

Собака говорит Максиму Кацу: - тебе никто не поверит, что я умею говорить, - тебе тоже- говорит Кац и снимает штаны.

[@user-rk4zp1vp9d]

АНЕКДОТ: -Саня,бывают пингвины ростом 180 см? -нет,Вован. -блин,монашку сбил.

[@Akulenok_3231]

Аахахах

[@nothing_here.-._]

Год прошел, а мне все еще смешно с этого анекдота

[@brohagvsg]

​@@nothing_here.-._ а в чём прикол анекдота

[@nothing_here.-._]

@@brohagvsg Вован перепутал пингвина с монашкой

[@Makedonna_princess]

​@@nothing_here.-._наоборот, монашку с пингвином

[@meeewwww]

Анекдот: Шёл Штирлиц, споткнулся, упал в колодец и чудом выбрался. "Чудес не бывает" - подумал Штирлиц и прыгнул обратно.

[@ANTI_UTTP_FOR_REAL]

😂💀

[@nipanyatna43222]

Есть очень очень похожий: Вова чудом выжил в автокотострофе "Чудес не бывает"-сказал вова и залез обратно в горящую машину

[@Kai_Owlder]

78⁸ш​@@nipanyatna43222

[@user-ew1mb1kd1h]

КТО ТАКОЙ ШТИРЛИЦ??!!

[@user-cy5cg6np2c]

Такой же вопрос ​@@user-ew1mb1kd1h

[@Afelaide]

-знаете почему людоедов не берут на работу шпионами?-легко раскусить:^

[@mirik956]

СЮЖЕТ РАСКРЫТ: отсидевший Папович после отсидки переоделся в маленькую девочку, открыл завод, создал своё ОПГ, вызвал электрика что бы он починил стиралку, придя на завод электрик обнаружил что стиралки нету и решил всех нахрен убит

[@p_o_q]

Какой-то жуткий электрик

[@lolytim9650]

@@p_o_q просто электрик тоже сидел, но уже на таблетках хороших.

[@lolytim9650]

@Бунга Бунга 🅥 топовый, если выключить звук

[@ANTI_UTTP_FOR_REAL]

@@lolytim9650 Пхахах

[@SigmaSlovoPlotnika]

@@lolytim9650 + и если включить норм мызыку то вообще норм

[@Cursed_Advertisement]

Скоро Виндяй будет делить видео Небуди на части, Андрей, час это НОРМАЛЬНО!

[@user-vn8xc3gh4c]

Курсед Адвертисемент? Есс, цемент это норма.

[@jg_xy]

Язык фактов

[@user-ho8qo3th3x]

1час норм

[@TheShadGG]

@@user-vn8xc3gh4c влад денисенко? Есс, денис это норма

[@user-wi9jf1is2b]

@@danyayt4756 грустни пон

[@All_Might1]

Штирлиц смотрел в одну точку, потом в другую. Двоеточие-подумал Штирлиц

[@postal2dude.]

Как-то поймали наемники сталкера. Подошли к колодцу, окунули его головой вниз по пояс. Через минуту достают и спрашивают: - Артефакты, бабло ЕСТЬ?! Он им: - Нету… Опускают его еще раз. Достали, спрашивают: - Артеффакты, бабло ЕСТЬ?! - Да нету! Опять окунули. И опять спрашивают: - Артеффакты, бабло ЕСТЬ?! Ну тот и не выдержал: - Блииин. Вы или ОПУСКАЙТЕ глубже или ДЕРЖИТЕ дольше. ДНО мутное - ни ххрена не видно!

[@killdhqiqj9]

Анекдот: Чинит еврей крышу. Оступается и падает, а в полете кричит в окно своей жене: - Рая, на меня котлетки не готовь!

[@lavandaliya]

Дружба Валеры и Андрея это сплошной корм для фикрайтеров

[@user-dw6zp1fl5i]

*я cделал очень жесткий рэптрек: русскийрэп 2* как вам? .

[@znak2383]

ок только не шиперите их если это произайдёт то я это не говорил

[@user-nn5ky3ft2g]

@@znak2383 … это уже произошло…

[@lavandaliya]

@@znak2383 Поздно мой друг, это произошло...

[@ahyagosun]

@@znak2383 треш ну это бб

[@edmyxa4330]

14:06 Сидит значит наркоман и грызёт семечки. Тут одна семечка падает. Он ей: "Иди сюда" Нет ответа Он ей опять: "Живо в руки" Ответа нету Наркоман разозлился, и со словами "принесите его ко мне", кидает остальную горсть семечек

[@kretinkret]

Анекдот Заходит мужик в магазин, ходит среди полок и наконец подходит к кассе.На ленту выкладывает веревку, мыло, тостер, нож и бритву.Кассир грустно смотрит на мужика, но товары пробивает, ничего не сказав. Мужик приходит домой, моет руки с мылом, вешает стиральное белье на верёвку, бреется поджаривает хлеб и отрезает масла. С довольным видом съедает, открывает ящик, достаёт пистолет и застреливается.

[@jinzu8373]

А бритва зачем?

[@Nepomidor]

@@jinzu8373 дать даше корейке

[@user-hd9qd8fb6k]

@@jinzu8373 чел он бреется

[@jinzu8373]

@@user-hd9qd8fb6k ой, извиняюсь, я слепой, не заметил

[@Mfantom3713]

Анекдот: Выходит Мюллер из автомобиля, и рядом с ним падает кирпич сверху. - Вот те раз! - сказал Мюллер. - Вот те два! - крикнул ему Штирлиц с крыши дома

[@veryminidevil]

Ох уже эти анекдоты со Штирлицем))

[@noUnamEloL]

Пххх люблю анекдоты про Штирлица)

[@selmipashayeva2103]

😂😂😂😂👍намёк понят🤣🤣🤣

[@zlata8932]

Экстренные новости: Полиция задержала дерево. По их словам, у задержанного был ствол. При обыске нашли шишки.

[@jenriij9188]

Его посадили

[@user-kr5pm3cd3f]

гашишки

[@Sawwiqzx.]

Анекдот. Сын червяка спрашивает у мамы/ - Мам, а где папа? - С мужиками на рыбалку уехал.

[@user-fg5dm4sp5u]

Это я 😂

[@thethencic]

Андрюха : смотрит в гугле паука. Арахнафобы : ААААААААААААА

[@mrsnem8020]

У вульфича простой юмор, и он всегда смешной. Он не задумывается над прям гениальнейшей шуткой, просто простенько пошутил, и хахаха.

[@user-nz1bv3bc5s]

Ну не совсем

[@_single_pain_]

@Бунга Бунга 🅥 ужасное э

[@galeblan]

@Бунга Бунга 🅥 взорвись

[@leazxz]

не совсем

[@user-vn8xc3gh4c]

Мистер Снем? Ноу, Мистер Кокошляии

[@vtbard]

Анекдот. Лежит мужик возле рельсов , плачет и смеется . Подходит к нему женщина и спрашивает -- что случилось? а мужик отвечает -- да вот, поезд ногу переехал -- а смеешься почему? -- я ему подножку поставил

[@darksun8441]

Против.

[@damirrancho9904]

Жиза

[@user-xm3jx7cn9s]

пхп

[@user-yi6yc8jp2p]

Не, не так, надо было Лежит мужик на рельсах, плачет и смеётся. Подходит к нему девушка и спрашивает: - Мужчина, что с вами? - Мне поезд ногу переехал. - А что смеётесь тогда?! - А всё-таки классную подножку я ему поставил!

[@selmipashayeva2103]

Железная логика 🗿🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣👍👍👍

[@Joy81764]

-Дочь, ты пила? -Нет, Я топор.

[@user-hg2jn7ux4t]

18:30 момент с Катей 4 эпизод зайчика видео в цвете...

[@lopiuthhry]

14:05 окей Босс !!АНЕКДОТ!! Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке - одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают, что случилось? Голова говорит - Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую шапочку надел!

[@justyuri303]

сталкерский анекдот появился значит в зоне олег ляшко и в тот день на кордоне все плоти опоросились,а кабаны...тоже опоросились,бедные кабаны😂

[@user-fg5rr2no1e]

Анекдот: "Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне"

[@happyk339]

сколько тебе скинутся на протез?

[@ovtkm]

" ... а когда пациент проснулся, его доктора уже не было... И ПОЗВОНОЧНИКА ТОЖЕ! Вообщем... так я и потерял свою лицензию доктора..." -medictf2

[@user-dw6zp1fl5i]

*я cделал очень жесткий рэптрек: русскийрэп 2* как вам? .

[@alexkyrylivk5102]

Не смешно

[@user-vn8xc3gh4c]

Кира Рогылина? Есс, Кира Князько

[@0c868]

13:46 готовимся к экзаменам с Виндяем

[@urock9010]

Нет повести печальнее на свете чем повесть о "Поповиче и свете"😢

[@cfdd2289]

Анекдот В дверь постучали 8 раз "какой жестокий мир" - подумал штирлиц, открывая дверь двум осьминогам-инавалидам

[@ReysiBozo]

Анегдот: В дверь постучали 3,14 раза. "Пи" - подумал Штирлиц "зда" - сказал Мюллер входя в комнату "вам" - сказал Сталин выходя из шкафа

[@caspaa]

я это искал

[@selmipashayeva2103]

Слава Совецкому Союзу!!!!!!Ленин красавчик!!!!Сталин лидер👍🗿вождь!!))))

[@Yooo_its_bro]

@@selmipashayeva2103 советскому блять а не совецкому

[@levporta3166]

Мюллер и Сталин теперь мысли читать умеют или Штирлиц думает вслух?

[@hydroammon4802]

Приколы 😂

[@lyntuk3213]

Однажды гена купил мотоцикл и говорит чебурашке: -Хочешь на мотоцикле покататься? -Гена, но у тебя же прав нет нас менты остановят! -А ты мне кричи когда они будут ехать за нами мы от них и оторвёмся -ну ладно Сели они на мотоцикл и поехали, а у чебурашки яица под колесо попали он начинает орать, гена разгоняется, чебурашка сильнее орëт, гена ещё разгоняется заезжает в переулок и спрашивает: -Оторвались? -Оторвались

[@yarikknight366]

18:07 починил стералку но забыл вытощить маму

[@dolor3066]

Анекдот: В дверь никто не постучал "Никто" - подумал Штирлиц "Фух не спалились"- сказал отряд КГБ за дверью

[@stolik42]

Гений

[@somebodyoncetoldme...9471]

В дверь постучали 376 раз. -47 осьминогов- подумал Штирлиц -47 твоих хромосом - ловко парировали 188 мюллеров.

[@Channel-Ford]

Вхвх

[@cfdd2289]

АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА

[@cfdd2289]

ААХАХАХАХАХАХАХАХА0АХАХХАХАХААХАХПЗПЗПЗКХКХЕХКХПХАЩРЩАОМДВЖМ

[@kanekikaneko228]

ХАХАХАХАХА

[@eva_nikita]

0:40 мне кажется сюда и с автоматами приходили

[@selmipashayeva2103]

Почему, когда в конце вольфич озвучивал паповича и сказал:"знаешь сколько я сидела?",а в это время Андрюха начал над этим смеяться ,я подумал что она(всё это долгое время) сидела на бутылке🍾🤣🤣

[@ovtkm]

Раз уж анекдот хочешь, то: Идёт Штирлец, видит - лужа, говорит "похуй", наступает, проваливается и говорит "а нет, по плечи"

[@user-mi4bo2om8t]

Было ещё по шею

[@dkseks]

вот так и утонул Штирлец......

[@user-th9zr8hc1t]

Один ковбой спрашивает другого: - Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела? - Кормил прелым сеном. Через неделю встречаются снова. - Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла. - Так моя тоже сдохла.

[@user-sn6em5kk7c]

Внимание анигдот! Поймали Наёмники Сталкера, окунают его в воду и спрашивают: - Деньги, бабло, артефакты есть? Сталкер: - Нет. И опять окунают в воду и спрашивают: - Деньги, бабло, артефакты есть? Сталкер: - Да нету, нету! А они опять окунают: - Деньги, бабло, артефакты есть? Ну сталкер не выдержал: - Блин, вы либо дольше держите, либо глубже опускайте ! Вода мутная - нихрена не видно!

[@tira.m1sy]

меня вынесло с фразы первой серии " хапинез вульфанина нахкуй"

[@chelovek5350]

Анекдоты: 1. Штирлиц весь день топил печку и печка утонула. 2. Штирлиц открыл окно. Из окна дуло. Штилриц закрыл окно и дуло пропало 3. В дверь постучали 39 раз. Незнаю - подумал штирлиц. Не тупи - сказала хромая сороконожка.

[@nataliyapecherskikh8978]

4. Забегает Штирлиц в бункер к Гитлеру и кричит - "Порублю , гады !". Гады скинулись по рублю и Штирлиц ушёл . 5. Штирлиц напоил кошку бензином и поставил на лапы . Кошка прошла пару метров и упала . "Бензин закончился" - подумал Штирлиц .

[@chelovek5350]

6. Штирлиц одел шапку набекрень. Бекрень не понял зачем ему шапка летом. 7. Штирлиц стрелял в упор. Упор упал.

[@user-ly6pg4oe9w]

8. Штирлиц погладил кошку. Кошка умерла. "Странно" - подумал Штирлиц выключая утюг 9. Штирлиц упал с крыши и чудом зацепился за балкон. Вскоре чудо опухло, и он упал в такси. "Трогай" - сказал Штирлиц водителю. Водитель потрогал. Штирлицу понравилось. 10. В дверь постучали 3.14 раз. "Пи" - подумал штирлиц. "Зда" - легко парировали 0, 475 осьминога

[@nataliyapecherskikh8978]

@@user-ly6pg4oe9w 10 .... "Вам" сказал Сталин выходящий из шкафа.

[@chelovek5350]

11. Штирлиц упал с крыши дома и чудом выжил. "Чудес не бывает" подумал Штирлиц и умер.

[@user-th9zr8hc1t]

Приходит Раскольников к старухе процентщице и она у него спрашивает: - Как будешь долг отдавать? - По рублю

[@user-ke3qq9uw2u]

АХАХАХАХ мозговыночящая шутка Боже, я только сегодня досмотрел фильм, а завтра читать начну

[@BanTick]

Хахахахаххах, убило 😂😅

[@the_kneckstudios]

1:48 теперь ждём полный разнос чака ревью в реакции по разбору фнафа от чака ревью

[@zetner4243]

Внимание, анекдот. В дверь постучались 8 раз. «Осьминог» - додумался Штирлиц. «Не додумался» - сказали 8 одноруких осьминогов.

[@karma4713]

🤣🤣🤣 не смешно...

[@user-lm1qk4rc6l]

У ОСЬМИНОГОВ НЕТ РУК, У НИХ ЩУПАЛЬЦА

[@istormaker1123]

Kachanov

[@BanderosLviv]

@@karma4713 смешно.

[@user-dw6zp1fl5i]

*я cделал очень жесткий рэптрек: русскийрэп 2* как вам? .

[@user-hc8oo4tg5x]

- Сынок, что с твоим лицом? - На него оса села - и что.. Она тебя так и искусала? - Нет, папа её тут же лопатой прибил

[@maldro]

15:29 Штирлиц некогда не был так близок к провалу

[@user-cy5cg6np2c]

В чем прикол со Штирлцем

[@Kibereblan2006]

13:28 Вульфич сделал открытие до которого ни один теоретик не додумался

[@MrOgone4ek]

Анекдот: идёт штирлец по лесу, видит, голубые ели. Подходит, а голубые ещё и пили.

[@murdover]

Штирлиц бил Наверняка. Наверняк отбивался как Мог, а Мог был крепким парнем

[@user-vn8xc3gh4c]

Мистер Огонёчек? Ноу, Мистер Пай Ми Квас

[@murdover]

@Basilisk Штирлиц зашёл в бар и поднял два пальца: - Это чьи?-спросил он.

[@avragidootisdumb]

Запрыгивает Штирлиц в фашисткой бункер, размахивает ножом и говорит: -Порублю, гады! Гады скинулись по рублю и Штирлиц ушëл

[@barkingsandwich]

XD

[@l0litaah__]

Анекдот: в дверь никто не постучал: "Отец," -- подумал Штирлиц, и расплакался.

[@Bambear]

этот анекдот это отражение моей души😢

[@l0litaah__]

@@Bambear жиза

[@miko_lilichka2379]

@@l0litaah__ жИзА

[@user-nf2sr6we6n]

В дверь постучались 7 раз. "Осьминог..." подумал Штирлиц.

[@dkseks]

каждый раз так думаю.......

[@user-xb7pe5qq3q]

23:36 это была не кровь, до того как поезд сошёл с рельс можно увидеть на полу поезда белые пятка, а от красной лампы они стали красными , но мы всё таки видели часть крови из нашего героя при перевороте поезда

[@zenya6816]

13:45 у меня такие пауки по двору бегают

[@sijey_doodlez]

Жиза

[@pufferPuf]

14:04 заходит слепой в магазин, берёт собаку повадыря и кручит над головой. -Что вы делаете- спрашивает работник, а слепой отвечает - Осматриваюсь.)))

[@vlados_chickendos7053]

Найс

[@Lastik_Bro]

Анекдот: Сидят 2 наркомана на лавочке. Видят, человек с собакой идёт. -А что это за порода? -Шарпей. -ВХАХЗАХЗВАЗХВАХЗ ШАР ПЕЙ! ТЫ БЫ ЕЩЁ СКАЗАЛ "СЪЕШЬ ПАРАЛЛЕЛЕПИПЕД!"

[@_Gyacint]

Пчело - киса всегда с нами, как говорится плелокиса за всех - все за пчелокису.

[@dkseks]

14:05 так точно жоский анехдот в дверь постучали "отец" - подумал Штирлец, но он сидел в замуровоной комнате....

[@Varkku_The_GT_fan]

22:29 голос вульфича похож на низкий голос Андрея внезапно

[@selmipashayeva2103]

Поправочка*:у Андрюхи лучший голос🗿))))

[@HHHydra]

@@selmipashayeva2103 лучшего голоса для всех не существует, да и вообще чего-то лучшего не существует, это всё объективщина.

[@dkseks]

ну да похоже, я в шоках🙃

[@xaxaxa135]

Я сначала подумала, что это вообще Андрей говорит🗿🤙🏻

[@user-uv5wc4ow2d]

@@HHHydra «это все объективщина»

[@aquatic8753]

Анекдот: Идёт мужик по улице весь в синяках, с бумерангом в руках. Подходит к нему друг и спрашивает « Что случилось?» мужик отвечает «Да вот, бумеранг нашёл а он неожиданно возвращается» друг отвечает «так выкинь его» а мужик отвечает «НА БЛ*ТЬ САМ ВЫКИНЬ».

[@nopeeyxd]

Шутки шутками, а мне он ни разу не вернулся и я за ним бегал через половину ада

[@Bularat]

​@@nopeeyxdи теперь думаю, опечатка это или нет

[@nopeeyxd]

@@Bularat нет, не опечатка

[@destorens1690]

13:15 Произошел излом сознания.

[@Kopitonobv]

8:25 он как будто в спринг бонни

[@user-dr5sh6pd8j]

В дверь постучали «Х» раз, «Уравнение» - подумал Штирлиц, «Уй» - ответили за дверью

[@cupofduck4652]

идет Петенька в школу, видит, забор стоит, а там что-то написано. Понять ничего не может. Плюнул он на это, пошел в школу, а в школе своему другу о заборе непонятном рассказывает. "Ну и что там написано было?" - спросил его друг. "Ну икс, игрик и ещё какая-то высшая математика"

[@Akulenok_3231]

Хахах

[@Akulenok_3231]

​@@cupofduck4652😂

[@sashamel2275]

Андрей, не расстраивайся, что Валера тебе коммент не написал. Мы все равно тебя любим и ждем твои видосы! а еще мне нравится твой смех, делай видосы хоть по часу

[@htkingpower6225]

Я разоблачил Виндяя Я разоблачил Виндяя Я разоблачил Виндяя

[@princessnoodle232]

Мне жаль тебя из-за этих отвтетов

[@am_pchel]

@@princessnoodle232 я никогда не пойму этих абобусов

[@user-dw6zp1fl5i]

*я cделал очень жесткий рэптрек: русскийрэп 2* как вам? .

[@am_pchel]

@@user-dw6zp1fl5i абобус, иди дальше со своим спамом дебильным куда подальше

[@spider5208]

14:10 анекдотов нету, стих расскажу... Села муха на варенье вот и все стихотворение

[@milkewey3288]

Виндяй я доказываю что когда типо "6 5 6 5 мамочка говорила это правда у меня самого так бывало 12:42 Изменено: 8 Лайка, я в шоке

[@user-sz8dt4ij2k]

10:11 Винди включил Еврея! :)

[@KaWnss]

Анекдот.: -Дядя Вася любил оигинальность... -Это поэтому он вверх ногами повесился?..

[@Jean2re]

17:54 нет если не нажимать на рычаг то она сразу вылезет

[@user-cf2hl4zf1d]

1. штирлицу попала в голову пуля. «разрывная»- раскинул мозгами штирлиц. 2. штирлиц всю ночь топил камин. на утро, камин утонул. 3. штирлиц вел двойную жизнь и очень надеялся, что хоть одна из них сложится удачно. 4. «пошли!»- приказал мюллер штирлицу. штирлиц послушался и рассказал неприличный анекдот.

[@yorrrrrrrrrrrrr]

Появился, значит, в Зоне Чёрный сталкер. К лагерю ночью повадился ходить и там сует руку в палатку и говорит: «Водички попить!» А если не дашь хлебнуть из фляжки или наружу полезешь - пришибет! А раз мужик один решил пошутить: вылез тихо из палатки, надел кожаную перчатку и полез к соседям в палатку. Полез, значит, и попрошайничает жалостно: «Водички, водички попить…» А тут из палатки навстречу высовывается рука и за горло его - цап! И сиплый голосок отзывается тихонько: «А тебе моя водичка зачем нужна?!»

[@user-pl8mr7qo2j]

11:12 Винди посылает нам какой-то сигнал

[@gas7134]

Появился как-то в Зоне чёрный сталкер. В лагере ночью повидался ходить и там суёт значит руку в палатку и говорит: "Водички! Воды!" А если не даш фляжку или из палатки полезешь - пришибёт! И вот решил один сталкер поприкалываться: вышел ночью из палатки, надел кожаную перчатку и пошёл к соседям. Жалобным голосом: "Водички! Водички попить!" Тут из этой же палатки высовывается рука, хватает того за горло и сиплый голосок отзывается тихонько: "А тебе моя водичка зачем нужна?!

[@eriaff..]

4:22 я не понимаю кого слушать один одно другой другое говорит и всë это одновременно

[@blockplay3955]

Как что-то объясняют перед контрольной: 0:18 А ещё Андрюха, хочу сказать спасибо за уроки мемологии! Благодаря тебе я сдал экзамен по мемологии на 5:D

[@htlordtitanium1932]

Виндяй? А так это нищета местная точно, я и то лучше снимаю лол Виндяй? А так это нищета местная точно, я и то лучше снимаю лол Виндяй? А так это нищета местная точно, я и то лучше снимаю лол

[@htlordtitanium1932]

Я разоблачил Виндяя Я разоблачил Виндяя Я разоблачил Виндяя

[@observer9309]

А я сдал на 80 баллов из 100, ну 5 из 100 тоже нормально.

[@lavandaliya]

Жиза!

[@-_sayori_-7814]

Поздравляю со сдачей экзамена :D

[@user-sv3hc1zm6f]

Сидят мужики в баре, и тут один достает из кармана маленького мужичка, наливает в маленькую кружку пива и говорит "Ну давай Петрович, рассказывай как ты там джина на три буквы послал"

[@user-yl5tx5sc8q]

Анигдот: - Как быстрее всего прекратить спор глухих? - Выключить свет

[@sofiaivkina2985]

ты же моя зайка, люблю андрюшку, когда он, называет нас солнышками :3

[@tomberamoureux9843]

10:17 зачем родственникам отдавать, когда можно продать, Андрей.

[@user-sm7fm9pi4d]

Анекдот: Сидит мальчик на поляне и ищет колеса от игрушечной машинки, подходит к нему наrkoман и говорит: - мальчик,что ты делаешь? Мальчик: колёса ищу Наrkoман: а давай пойдём и я тебе помогу колёса найти?) Мальчик: неееет, мама сказала на травке сидеть

[@k1ndzunosov29]

Не очень

[@user-mb6fl2ej7o]

И в конце после слов на травке посидеть, наrkoман сказал - вот бы мне такую маму

[@user-cp9dz5fi6t]

Анекдот В школе учительница сказала ребятам: - Первое что вам скажут ваши члены семьи завтра скажите мне сразу как я вам что-нибудь скажу . Вовочка пошёл домой. Сперва пошёл к маме она разговаривала и сказала ему: - Отстань! Он записал слова отстань Вовочка пошёл к папе он смотрел футбол его команда выиграла он закричал: - Урааа! Он записал слово ура. Вовочка пошёл к сестре сестра мыла полы и пела свою любимую песенку: - Красный чёртик в трусиках Вовочка записал. Приходишь в школу на следующий день Вовочка учительница у него спрашивает: - сделал домашнее задание? - отстань! Учительница в изумление: - что ты себе позволяешь? Сейчас пойдёшь к директору! - урааа! - а кто такой деректар? Вовочка весь красная от стыда: - красный чёртик в трусиках..

[@im_just_Ken]

10:47 винди следующие 10 секунд:😏😜😡😩😪🌚🌜💢😈💪🤘🏿👇👉🏿👈🏿

[@user-th9zr8hc1t]

Останавливает Олег такси. Едут. Олег говорит таксисту: - Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? - Рули, мне-то какая разница. Он от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Олег рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. И тут Олег удовлетворенно говорит таксисту: - Я не Олег.

[@dkseks]

я не понял, бригаду.

[@sobakkkka]

@@dkseks я как понял абсурдный анекдот

[@dkseks]

@@sobakkkka понятно

[@GrivGrigor]

7:40 так спокойно но так эмоционально говорит блин

[@lien164]

анегдот:сидят слепой и безногий Слепой:как жизнь идёт? Безногий:как видешь Другой анегдот: Заходит слепой с собакой поводырем в бар, слепой берёт собаку за хвост и начинает над головой раскручивать Бармэн:что вы делаете!? Слепой:осматриваюсь

[@user-ue5jr9mb2l]

Анекдот: Штирлиц спрашивает у Кэт: -Вы, любите любовные фильмы? -Бесспорно! Ответила Кэт. -А я с порно. Ответил Штирлиц.

[@The_Kalico2]

Im scared stop this war!!!!!!

[@kanekikaneko228]

АХАХАХА ХА АХАХАХАХА

[@The_Kalico2]

@Nyan Cat 😸🌈 im scared stop this war!!!!!

[@The_Kalico2]

@@kanekikaneko228 STOP IT!

[@The_Kalico2]

@Nyan Cat 😸🌈 ххххххваааатит

[@er37258]

Виндяй:*делит часовое видео на две части* В тоже время Винди 31: "заебашу ка я видос на час с лишним по вымершему освещению"

[@burmik8]

Встроенный переводчик это что-то!🤣

[@_-Nessy-mrrraw-_]

Анекдот ( наверное ): -что будет если дом пристарелых снесет ураган? -бабки на ветер

[@olegsus5970]

Анекдот: Программист идет в магазин. Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток. Приходит в магазин, говорит : - У вас яйца есть? - Есть. - Десять булок, пожалуйста.

[@papa_carlo963]

А где смеяться? Условия соблюдены, алгоритму следовал верно :/

[@olegsus5970]

@@papa_carlo963 факт

[@olegsus5970]

@@papa_carlo963 Жена отправляет мужа-программиста в магазин: - Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток. А муж так и не вернулся, ведь этого в запросе не было указано.

[@pxl228]

@@olegsus5970 в запросе не было указано десяток чего. если учесть, что булка - переменная, а в запросе надо взять десяток переменной "булка",то будет ошибка, так как "булка" по запросу нужна одна.

[@who_is_Judas_prime]

@@pxl228 но там есть условие при котором ошибки не будет - "если есть яйца, то десяток"

[@lenivji31]

Анекдот: Безрукая девочка играет в прятки-"я считаю до 5, не могу до десяти" Штирлец пришел в немецкий бункер и сказал: "порублю гады! " гады скинулись по рублю и Штирлец ушел :)

[@Akulenok_3231]

Ахаахах

[@33space33]

Я который смотрю Андрея больше 6 лет, я олд. Я тебя смотрел с планшета который сломан, сейчас с телефона и телевизора. Ты лучший, Андрюх! Обожаю тебя смотреть, с 7-8 лет тебя смотрю сейчас мне 12. Лучший!

[@user-py4ig9zt3v]

вот вам Анекдот: -Знаешь почему нельзя врать канибалам -Почему? -Они тебя раскусят.

[@VladBerkut99]

Анекдот. Школьный автобус забавно упал в воду Дети: *смеются взахлёб*

[@k1ndzunosov29]

ХАХАХАХ

[@M0fast9713]

Анекдот: Садится Штирлиц в такси и говорит: - Трогай! Таксист потрогал и сказал: - Ого.

[@dreg6185]

11:40 я сперва испугался, потом начал угарать с озвучки

[@shake7640]

Анектод 1. Родители назвали дочку история. Ванечка вошёл в историю 2. Говорит один сапёр другому: -мин нет? -давай

[@rey228.]

анекдот: дочь: мам, что такое чёрный юмор? мама: хм.. видишь дядю без рук? скажи ему: дай 5! дочь: мам, я как-бы слепая.. мама: вот именно))

[@wordlyy]

12:37 да, эта фигня с счётом была :)

[@naughtyfox9947]

12:30. да виндюша, такое было. нередко появлялся, даже на перепрохождении

[@Ilsades]

14:06 Появился, значит, в Зоне Чёрный сталкер. К лагерю ночью повадился ходить и там сует руку в палатку и говорит: - Водички попить! А если не дашь хлебнуть из фляжки или наружу полезешь - пришибет! А раз мужик один решил пошутить: вылез тихо из палатки, надел кожаную перчатку и полез к соседям в палатку. Полез, значит, и попрошайничает жалостно: - Водички, водички попить… А тут из палатки навстречу высовывается рука и за горло его - цап! И сиплый голосок отзывается тихонько: - А тебе моя водичка зачем нужна?!

[@user-zb4ei2hr1l]

- Мама, что такое черный юмор? - Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Вели ему похлопать в ладоши. - Мама! Я же слепой! - Вот именно.

[@n0name638]

Анекдот: Едет поезд по рельсам. Вдруг, сходит с рельс, делает пару кругов по полю и возвращается на рельсы. Пассажир спрашивает: -что это было? -да там еврей на рельсах сидел, гвозди воровал. Ответил машинист -так сбил бы -да, так он в поле убежал) Простите

[@VselennayaDorogaDobra]

Не прощаю

[@n0name638]

@@VselennayaDorogaDobra похуй

[@dkseks]

прощаю и обнимаю

[@war6780]

А простить за что?

[@dkseks]

@@war6780 снизу написано "простите"

[@user-ku3zf6ky7c]

4:14 я:говорю маме что комп не работоет :Мама: ничо 20 лет прослужит

[@Molly_lipton]

15:37 Я думаю "ну блин, опять сломали игру 😂" и вдруг.. А я блин обосралась жёстко😂

[@user-vw1vu7rf7n]

Внимание анегдот: Разговор двух машинистов: -Анну Каренину знаешь? -Нет, а что. -Да так, ничего, проехали

[@who_is_Judas_prime]

Не понял(

[@kirai8084]

@@who_is_Judas_prime Позже поймёшь)

[@k1ndzunosov29]

ХАХАХАХАХАХАХХА

[@selmipashayeva2103]

@@kirai8084 типо они *её* проехали😂😂😂

[@user-mg9lf3jn7r]

Анекдот: У двух ребят была коза, они пили ее молоко, очень нравилось. Однажды коза состарилась и перестала давать молоко, ну и решили они ее продать. Стоят на рынке, подходит мужик, осматривает животное и спрашивает: «Почем козел?»

[@mcsanchezzzrusplaystation4734]

Чел харош

[@beefli]

один из них говорит:

[@k1ndzunosov29]

Ахахаххпхпххп

[@kanekikaneko228]

АХААХАХХАХА