246.НЕПРОШЕНЫЕ СОВЕТЫ и ТРАНЗАКТНЫЙ АНАЛИЗ

Книга - ‘Games people play’ by Eric Bern. Возможно, Вам сейчас плохо, вы запутались и чувствуете, что нет выхода из сложной ситуации. Возможно, Вам надо с кем-то поговорить о своих переживаниях и проблемах, но рядом нет такого человека. Вы хотите понять свои мысли, действия и реакции?
Я могу Вам предоставить возможность поговорить о том, что Вас волнует, и мы вместе попробуем разобраться в ситуации. Я не даю советы, но я окажу помощь в поиске Ваших внутренних резервов, для того, чтобы в следующий раз, Вам было проще справиться с ситуацией самостоятельно.
Я обучалась на интегративного консультативного психолога в Университете Гринвича в Лондоне www2.gre.ac.uk/ с 2008 по 2011 год, с 2017 по 2018 год прошла обучение по психосексуальной терапии в клинике отношений Тависток ​tavistockrelationships.org/ , закончила дополнительные курсы по психологическому консультированию клиентов по интернету и сейчас работаю с людьми по всему миру на английском и русском языках. Дополнительная информация о моём образовании есть на профессиональном сайте LinkedIn / jelenascott
В своей работе я использую психоаналитический подход. Что такое психоанализ? Источник www.bacp.co.uk...
“Психоанализ основан на работе Зигмунда Фрейда, который считал, что психологические проблемы коренятся в бессознательном. Опыт прошлого может повлиять на мысли, эмоции и поведение в дальнейшей жизни. Аналитик посоветует вам рассказать о своем опыте и использовать такие техники, как свободные ассоциации или анализ сновидений, чтобы выявить подавленные чувства или конфликты, которые влияют на вас сейчас. Если вы вспомните об этом, вы сможете справиться с любыми негативными чувствами.
Это может быть длительным и интенсивным процессом и часто используется клиентами, страдающими от сильного стресса”.
Я помогаю людям посмотреть на их жизнь и обстоятельства со стороны, выявить и проанализировать, что же мешает человеку быть счастливым, эмоционально здоровым и крепким. Обращайтесь, и я с удовольствием постараюсь Вам помочь.
​Предоплата за консультации производится только через надежную систему оплаты www.paypal.com Данные для оплаты:
​[e-mail]
Консультации проводятся только по Skype. Вот прямая ссылка на мой Skype: join.skype.com...
Если Вы хотите записаться в мой платный клуб для психологов, то можно нажать кнопку ‘спонсировать’ или ‘join’ здесь, на моем канале, и ютуб проведёт вас по инструкции подключения. Цена - примерно £90 за один месяц членства. Членство можно продлевать или взять только на один месяц. В клубе я отвечаю на все ваши вопросы, делюсь важной информацией, напр. этические вопросы и ситуации, контракт, нарушения, границы и т.д, и выкладываю свои академические материалы для обсуждения.
Если Вы хотите сделать покупку в моём онлайн магазине, то можете посмотреть весь ассортимент товаров или Переходных объектов
(цвета изделий можно выбирать), перейдя по ссылке my-store-b66b6...

[@JelenaScott]

Чтобы легче понимать, из какого эго состояния собеседник посылает Вам транзактный импульс, т е начинает общение, можно запомнить некоторые общие правила. Если он начинает общение с позиции РОДИТЕЛЯ, то это - непрошеные советы, директивный тон, наставления, приказы. Например: «Закрывай за собой дверь! Кошка опять из-за тебя убежала! Сколько раз повторять!». Если собеседник заходит в общение с позиции РЕБЁНКА, то это - пассивно агрессивные фразы и беспомощность. Например: “Ну вот что теперь делать? Я что опять должна идти кошку икать? Как будто у меня дел больше нет». А с позиции ВЗРОСЛОГО (ассертивное общение) это бы прозвучало так: «Когда у тебя будет время, давай обсудим ситуацию с кошкой - она так и ждёт чтобы выбежать на улицу, когда дверь открыта. Нам нужно вместе решить вопрос её безопасности. Возможно, у нас возникнут какие-то идеи и решения» 👌

[@JelenaScott]

Возможно, Вам сейчас плохо, вы запутались и чувствуете, что нет выхода из сложной ситуации. Возможно, Вам надо с кем-то поговорить о своих переживаниях и проблемах, но рядом нет такого человека. Вы хотите понять свои мысли, действия и реакции? Я могу Вам предоставить возможность поговорить о том, что Вас волнует, и мы вместе попробуем разобраться в ситуации. Я не даю советы, но я окажу помощь в поиске Ваших внутренних резервов, для того, чтобы в следующий раз, Вам было проще справиться с ситуацией самостоятельно. Я обучалась на интегративного консультативного психолога в Университете Гринвича в Лондоне www2.gre.ac.uk/ с 2008 по 2011 год, с 2017 по 2018 год прошла обучение по психосексуальной терапии в клинике отношений Тависток ​tavistockrelationships.org/ , закончила дополнительные курсы по психологическому консультированию клиентов по интернету и сейчас работаю с людьми по всему миру на английском и русском языках. Дополнительная информация о моём образовании есть на профессиональном сайте LinkedIn www.linkedin.com/in/jelenascott/ В своей работе я использую психоаналитический подход. Что такое психоанализ? Источник www.bacp.co.uk/about-therapy/types-of-therapy/ “Психоанализ основан на работе Зигмунда Фрейда, который считал, что психологические проблемы коренятся в бессознательном. Опыт прошлого может повлиять на мысли, эмоции и поведение в дальнейшей жизни. Аналитик посоветует вам рассказать о своем опыте и использовать такие техники, как свободные ассоциации или анализ сновидений, чтобы выявить подавленные чувства или конфликты, которые влияют на вас сейчас. Если вы вспомните об этом, вы сможете справиться с любыми негативными чувствами. Это может быть длительным и интенсивным процессом и часто используется клиентами, страдающими от сильного стресса”. Я помогаю людям посмотреть на их жизнь и обстоятельства со стороны, выявить и проанализировать, что же мешает человеку быть счастливым, эмоционально здоровым и крепким. Обращайтесь, и я с удовольствием постараюсь Вам помочь. ​Предоплата за консультации производится только через надежную систему оплаты www.paypal.com Данные для оплаты: ​[e-mail] Консультации проводятся только по Skype. Вот прямая ссылка на мой Skype: join.skype.com/invite/gzf5fr8Xeyr9 Если Вы хотите записаться в мой платный клуб для психологов, то можно нажать кнопку ‘спонсировать’ или ‘join’ здесь, на моем канале, и ютуб проведёт вас по инструкции подключения. Цена - примерно £90 за один месяц членства. Членство можно продлевать или взять только на один месяц. В клубе я отвечаю на все ваши вопросы, делюсь важной информацией, напр. этические вопросы и ситуации, контракт, нарушения, границы и т.д, и выкладываю свои академические материалы для обсуждения. Сожалею, но оплату за членство в видеоклубе можно произвести только из стран Европы, США и нескольких других стран. Если Вы хотите сделать покупку в моём онлайн магазине, то можете посмотреть весь ассортимент товаров или Переходных объектов (цвета изделий можно выбирать), перейдя по ссылке my-store-b66b69.creator-spring.com/

[@NathalieCornod]

Добавлю ещё комментарий. Хочется много таких примеров, а если был отдельный курс с ситуациями, примерами и практикой, особенно практикой (пусть даже без обратной связи, как рабочие тетради в изучении иностранного языка или задачник в математике и тд), то вообще огонь. Научиться выстраивать здоровые отношения и здоровые диалоги, поставить как навык "общение взрослый-взрослый"

[@Катерина-м2о1й]

Большое спасибо, Елена! Вы рассказываете наглядно, просто, понятно о сложном. Я долго мечтала, чтобы мама общалась со мной, как взрослый со взрослым. Но нет, этого не произошло. Хотя мне 46 лет. И в 18 лет я уехала от родителей на учебу, с тех пор живу отдельно. А вечным ребенком быть странно, больно, порой невыносимо.

[@irinairen3109]

Да вы счастливый человек, что вырвались! Жаль, что родители так хотят удерживать власть наж ребенком. Если остаться жить со строгим родителем - это ад, увы, испытываю на себе.

[@АнуроваАнтонина]

А моя мать всегда говорит "Ты уже большая деточка"

[@Катерина-м2о1й]

@@irinairen3109 Спасибо Вам на добром слове 💕 Я территориально вырвалась в 18 лет, а эмоционально - нет. Сепарация не была пройдена до конца, и когда у меня родился ребенок, отношения улучшились, общение с мамой стало еженедельным, я снова звонила, мама звонила, я приезжала в гости надолго, мама стала главной в семье (с ее точки зрения) ... В итоге я попала под полный, абсурдный, непрекращающийся контроль. Только сейчас понимаю, как я была зависима все эти годы. Вот теперь смотрю видео, работаю над собой, взрослею и отделяюсь уже на более глубоком уровне. Можно даже сказать - вырываюсь, как подросток. Мне самой эта ситуация кажется нелепой, не понимаю, как я это допустила.

[@ЮліяЮлія-я1щ]

И зачастую такие советы итак знает собеседник или же напоминают вот это "ты бедный? ну так иди и заработай!". Про транзактный очень интересно! Ещё бы самой научиться отличать в себе и уметь как взрослый)) Спасибо! Сколько же ещё всего интересного есть, капец

[@beliypion9297]

Я обожаю дельные советы, и не считаю их непрошенными, но их почему-то никто не даёт.))))))

[@АнуроваАнтонина]

Я тоже((( Заваливают всяким ментальным мусором, в основном.

[@ЕленаБатюченко-й8ч]

Благодарю! Очень часто задумывалась над этими качелями, что не так? Ведь сразу идёт внутренний дискомфорт в отношениях при общении ! Ваш ролик помог мне разобраться с этим как сделать общение комфортным!

[@seeyou9193]

Спасибо огромное! Это так замечательно,что вы затронули эту тему. Я часто читаю комментарии,чтобы понять завуалированные собственные психотравмы. Я с удовольствием послушала бы продолжение))

[@Lana-yt4zf]

Никогда не забуду совет новой приятельницы, с которой познакомилась на курсах психологии. Она руками развела мою беду, обесценилась мою боль. Сказала такие слова, от которых у меня начался тик, и не проходил даа месяца.

[@miraflower9680]

Что ж за совет?

[@ljubovljubov559]

Типа, нуу....так сложились обстоятельства,,,..

[@Pantera_444]

Послали ее нахер или проглштили молча? Если не секрет

[@ОксанаИванова-ч1м]

Как хорошо Елена преподнесла на примере транзакции ! Если бы в школе учили так общаться!

[@lija8316]

Интересно очень,продолжайте,Елена! Э.Берн упоминает о позиции собаки сверху и снизу,то есть родительского контроля или детского подчинения.Трудно не впадать в крайности,если созависимый,мозг выдает автоматизмы,по умолчанию,все время нужно смотреть на себя глазами психолога,самому себе подсказывать,пока не присвоишь свои адаптивные варианты

[@lilianna-flower6643]

Да, согласна. Если есть желание дать совет, то нужно это делать максимально тактично и толерантно, а не так, ляпнула и побежала дальше.

[@АннаКалашникова-р5я]

Елена, спасибо! Тема транзактного анализа очень интересна!)) Особенно интересна Ваша подача материала!))) Благодарю!)

[@Orange_Moon13]

Елена, заметила следующее: человеку, позволяющему себе общаться с позиции родителя, ничего не стоит сознательно опуститься до роли ребёнка. То есть опускающий других до роли ребенка, запросто может в эту роль запрыгнуть сам. Так ли это? И выше задавала вопрос, с чем связана идентификация себя с ролью родителя.☘️🌸

[@sovafotina2964]

Смею заметить (из своего личного опыта), что это именно так. У меня мать такая была - то "родителя" включала, то "ребёнка". А теперь вот дочь такие фокусы проворачивает - то поучает, то обижается... Общение в режиме "взрослый-взрослый" не получается. К слову, с теорией игр Э. Берна я знакома.

[@Lorananna]

@@sovafotina2964 у меня такая же история и с дочкой и с мамой и с сестрой. С сестрой самое не приятное, ибо мы близнецы.

[@shevelevagv]

Очень интересно. Спасибо Вам

[@beautifullife3634]

Клёвый образ- качели! Баланс.Буду держать в голове.

[@mkat4159]

Жизненная тема, очень актуальная, и прекрасный ролик! Поддерживаю идею тему продолжить и развить.

[@sergeycherepanov199]

Спасибо Елена!!! 🌹🌹🌹

[@KerenSolnishko]

Отдельно тема ТА интересна весьма Хотелось бы узнать побольше:) Спасибо за этот ролик

[@user-cm5sz1gu9v]

Обожаю ваши ролики!все очень интересно! Елена,вы очень приятная

[@ОльгаФирстова-л6п]

Спасибо большое,очень интересная тема.Общатся чтоб тебя слышали .

[@ЕкатеринаКарпенко-х2ж]

Здравствуйте,Елена!💓Я попалась на тотальное игнорирование,но не могу избавиться от неприятных,тягостных чувств:обиды,выны,пренебрежения...Существуют ли способы выхода из этого навязчивого состояния?

[@nataliatkach568]

Елена, спасибо за ролик. Тема очень актуальная, наводит на серьезные размышления. Как быть, если собеседник всегда (или почти всегда) находится в позиции ребенка: ждет помощи, участия в обсуждении и решении своих мелких и крупных проблем. С невинным видом нарушает твои границы ( например, пригласили в гости на 5 вечера, а приезжает в восьмом часу и вынуждает хозяйку устраивать застолье в позднее время, хорошо зная, что это не в правилах хозяев дома). Но при этом - бывшая учительница - человек привык считать свое мнение абсолютно верным и яростно настаивать на нем. Парадокс? Но что делать, если это родственница?

[@ЕкатеринаОстапенко-к2ю]

Спасибо, Елена! Интересна тема транзактного анализа.

[@ladyn7588]

Елена, спасибо за видео! Не могли бы Вы пожалуйста разобрать такой момент, когда с друзьями, коллегами или приятелями имеются разные политические взгляды, но те непременно считают своим долгом постоянно отправлять мне какие-то видео или ссылки, мол, на вот, посмотри! «Сейчас я тебе покажу где здесь правда!» Как отделаться вежливо от таких советов или людей? Спасибо 🙏🏻

[@jadebrefly8074]

Спасибо за ролик! Тема интересная, особенно круто, что вы за такое короткое время раскрыли очень важную тему)

[@reflax6009]

Важно мотивация - если действительно хочется помочь ( читаете мои мысли) и тогда свободно воспринимается ответ нет

[@ovinnitsa6234]

Спасибо большое за ролик. Тема очень интересна!

[@Metzita27]

Обожаю трансактный анализ и будет очень интересно послушать о нём на ваших примерах и разборах Елена! У меня как то была проблема что моя шефиня общалась со мной как очень строгий и указывающий родитель. Я соответственно впадала в состояние ребёнка и дорожащим и взволновыным голосом оправдывалась за вещи за которые я вообще не ответственна была. Я обратилась за помощью к трансактному аналитику и она посоветовала мне оставаться в позиции взрослого даже если это обозначает что я перекрещиваю трансакцию. Я повела себя так как будто не слышала этого срогого требующего и упрекающего голоса шефини, внимала только смысл сказанного и отвечала ей спокойным приветливым голосом на равных. Без обратных упрёков и оправданий. И это сработало. Она после двух фраз переключилась со мной из состояния родителя на состояние взрослого. 🤝😀

[@ЗояЗоя-э8ц]

Очень интересно и полезно) . Благодарю 💙

[@NathalieCornod]

Тема очень интересна. Особенно примеры как общаться в позиции на равных и как та же тема сверху - вниз. Как в видео пример, так хотелось бы с десяток примеров, чтобы в себе сформировать точный алгоритм общения на равных. Очень хочется так общаться, а телесно и ментально понять не могу как, примеров не хватает и не понимаю как эти примеры создать. А вокруг общение сверху-вниз, обучиться не у кого кто бы так просто и доступно рассказывал такую важную тему.

[@Julia_my_dear]

Прочитала сначала Нарц, потом поморгала и прочитала be happy. Нарциссизм в глазах смотрящего)))

[@JelenaScott]

🤣😂

[@victoriavechera]

Спасибо, Елена! Мне моя психолог, рассказывала, что есть книга Эрика Бирна, о «Транзактном анализе», которая будет полезна для чтения. И когда она мне объяснила принцип как это работает в жизни, для меня это было открытием, и жить стало легче. И применять на практике. Даже в простой форме.) Не всегда получается применять, но стараюсь наблюдать за собой, и за поведением другого человека. Если вижу, что собеседник проявляет ту или иную сторону, то могу правильнее подстроить ситуацию. Чаще, если это конфликт, то применяю «взрослого», и прошу перейти собеседника в позицию «взрослого» для решения задачи. До взрослого применяю «понимающего родителя», так как зачастую в конфликтах у человека включается «агрессивный ребёночек»))) Надеюсь, это правильно. Ваше видео было очень хорошим, так как я периодически люблю «давать советы», буду работать над собой! И книгу надо почитать. Благодарю и прошу развить тему, очень интересно из ваших уст особенно!🌹

[@Mira-zi7mw]

Очень полезно❤

[@TheDiegoGirl]

Я бывший даватель таких родительских советов 😂 да, это полностью моя вина потому что я спасатель по жизни. Но в свою защиту хочу сказать что когда тебе человек жалуется про какие-то веши, причес довольно очевидные. Он это делает с позиции ребенка. Типа пожалейте меня. А я тогда как родитель выдаю реакцию "сделай это и то". Да и более того, можно ведь не реагировать на жти советы. Если они не нравятся зачем вообще на них обращать внимание? Мне поэтому из окружения никто ничего не советует потому что знает, что не прокатит. Задумайтесь, почему с вами все еще прокатывает 😂 (да, это совет, принимайте как хотите)

[@КсенияХрамова-я9з]

А как реагировать правильно , если собеседник на работе часто ставит в позицию ребенка, советует-приказывает?

[@JelenaScott]

Можно сказать: «У меня складывается ощущение, что Вы разговариваете со мной, как Строгий Родитель. На это есть какая-то причина?» Этими словами Вы покажете, что Вы готовы к коммуникациям только с позиции Взрослый - Взрослый.

[@КсенияХрамова-я9з]

@@JelenaScott спасибо 🙏

[@КсенияХрамова-я9з]

@@JelenaScott я попробую применить Ваш совет

[@JelenaScott]

Удачи 👍🙂

[@Orange_Moon13]

@@JelenaScott Если человек общается со мной только с позиции родителя, есть ли вероятность, что он изменит свою позицию, если я озвучу свое недовольство стилем общения? С чем связан выбор позиции родителя? Желанием власти? Тема очень интересна! Я поняла, в чем причина моего дискомфорта в данном общении. Спасибо, люблю Вас 💕☘️

[@МаринаНечаева-х2ы]

Интересное и полезное обучение. Интересные причёски. Вам идут. Как и одежда. Да. Транзактный анализ тема интересная. Но вот прихожу к выводу, что должен быть метод мгновенного осознавания. Какой-то непрерывной работы с собой. Ведь распутывать причины длиною в жизнь никакой жизни не хватит. Если посмотреть реальности нашей в глаза. Все очень образованы. И частенько чем образованней тем больше проблем психологических. Перегруз в умах. Перечитано книг, пересмотрено фильмов... Человечеством накоплено всецело. И не избавились от обсурда. Так и воюем ((( Я вот тут подумала прямое обращение экономит время и не приходится долго размахивать шляпой с перьями перед его королевским величеством или моим. Ну если в целях посмеяться, потешить самолюбие взаимно. Так да. Внутреннее состояние, не противостояние, а состояние которое помогает хорошо видеть то что есть. Вот научиться так бы здорово. А то с детства чего только не было со мной, с нами. С каждым что-то своё. Родиться только чего стоило. Один раз если посмотреть как ребёнок рождается уже сострадание огромное лично для меня. Вот такая работа с собой нужна, чтобы внутренняя революция произошла. Да не вариант вас здесь учить мне. Действительное уважение! Дружеское восприятие! Искренняя заинтересованность! Страстное стремление! Это не про фанатизм, но и его возможно пережить, раз и такие чувства бывают. Я могу искренне обожать любимого и это тоже красиво. Если могу справиться с зашкаливающим эгоизмом своим и смеюсь над пафосом сим. И партнёр в состоянии)))

[@irenejermakow8339]

A как сказать человеку, который даёт непрошеные советы, чтобы он этого не делал?

[@Pantera_444]

Сказать что вам это неприятно и увидеть реакцию, если скажет что не подумал что тебе может быть больно, прости или подобное, тотпродрлжать отношения, а если иная реакция -слать нахер

[@hannochkablagova367]

Спасибо! А если человек все воспринимает, как унижение и оскорбление? Может быть нарцисс.Наверное, не имеет смысл советы давать даже в очень корректной форме?

[@ВикторияВиктория-г2т]

Вполне возможно, что это Вы слишком достали этого человека, он уже не знает куда от Вас скрыться.

[@hannochkablagova367]

@@ВикторияВиктория-г2т это Вы сейчас что-то свое пытаетесь мне навязать. Не тот случай.

[@СевернаяСказочница]

@@hannochkablagova367 поддерживаю комиентарий снизу.. если Ваши слова человек воспринимает как оскорбление, значит Вы чувствуете превосходство над этим человеком. И поэтому считаете, что нужно обязательно причинить ему добро, раз он такой глупый. Не нужно давать советов, если не спрашивают.. "Я звоню тебе не для советов, а чтобы выговариться" - это Лабковский посоветовал женщине так ответить маме, когда та начинает ей давать советы, но дочке эти советы не подходят и они ругаются. )

[@beautifullife3634]

Может, просто чем то травмирован,как вариант.Когда так болит у человека,то психотерапевт скорее всего.Люди ведь не лечат сами себе зубы

[@АнуроваАнтонина]

А сами вы чего добиваетесь советами? Это же времени стоит, энергии. Чего вы хотите от этого?

[@Martina-so5hy]

Звуки такие, как будто кого то хлестают у вас.🤔

[@JelenaScott]

Интересные у Вас ассоциации 🤣Это садовник кусты стрижет 👌

[@Martina-so5hy]

@@JelenaScott 😅да, я так и поняла под конец.

[@СевернаяСказочница]

Я с подругой перестала общаться по этой причине. Потом немножко помирились. Она попросила помощи. И я пошла на встречу. Потом она спросила как мои дела с мужем (мы жили раздельно так как поругались), и я ответила, что живем вместе. На что она сказала примерно следующее:"Ну так и берегите друг друга!! Не ругайтесь! Радуйте, старайтесь друг для друга!!!". 🙄😳💩. И вот это чувство, что я тсктй маленький несмышленный ребено, а она мудрый взрослый. А то я не знаю что мне делать. Больше я с ней не стала общаться. Спасибо, что рассеиваете в наших головах тьму и просвещаете!

[@helenbes]

А что вы хотели бы услышать в ответ?

[@АнуроваАнтонина]

Да она просто привыкла так...

[@СевернаяСказочница]

@@helenbes "Славно! Я рада за вас". Как максимум.

[@СевернаяСказочница]

@@АнуроваАнтонина я знаю, что это не ее вина. Но иметь строгого родителя лице подруги (а она именно таким тоном и порой общается) мне не хочется. Я пыталась ей это донести, не понимает.

[@Keshkerson]

@@СевернаяСказочница а вы ей привели пример, как надо? Мне кажется некоторые люди настолько привыкли токсично общаться, что этого даже не замечают и вообще не понимают как надо, потому что примеров нет. Она вроде бы проявила желание дружить. Как сейчас, ваша подруга не пробовала измениться и начать общаться иначе?

[@семьяКнязевых-в3х]

Вы лучший психолог на ютуб, благодаря вам убрала из своей жизни нарцев, отстраиваю личные границы, подумываю об обучении на психолога

[@JelenaScott]

Спасибо и удачи в обучении! 🙂👍

[@СевернаяСказочница]

Тоже самое). Отсекаю потихоньку общение с нарцами. У меня изначально нарциссическая семья. Долгое время не могла понять вообще что происходит. Тем более, я эмпат. И еще чужие эмоции принимала за свои. Потребовались годы опыта чтобы ниточку за ниточкой вытаскивать, разбирать, понимать... А Елена дает такие знания, что сразу ком разрубаешь и приходит ясность.

[@volgaalertova9185]

Да, тема транзактного анализа интересна, с удовольствием бы послушала!

[@anagoldenshtein5732]

Прекрасный разбор, понравился наглядный пример с качелями.

[@marinak8541]

Появлялось неприятное чувство когда получала непрошеные советы. Думала со мной что то не так - ведь человек желает помочь, а мне не нравится. Теперь понятно в чем дело.

[@ТатьянаБров]

Эта тема очень актуальна и интересна! Спасибо, Елена!

[@rich-and-healthy]

Благодарю, Елена!🌸 Как раз вчера обсуждали эту тему в учебной группе для предпринимателей: что делать с клиентами, которые дают нам непрошенные советы. И мнение опытных людей было таково: поблагодарить человека за совет, расспросить поподробнее, а потом ненавязчиво перейти к предложению услуг))

[@YuliaStrehler]

Хитро! 😁😉

[@СевернаяСказочница]

Если это клиент. А если подруга и т.д. то в сад.

[@natalyalitvinenko]

Елена, спасибо Вам. Однажды прочитала фразу: (я косметолог и массажист) никогда не давайте бесплатных советов, - если человек не примет ваш совет, вернётся отрицательная энергия. Сама воспринимаю не прошённые советы с вопросом: зачем ты это делаешь? Кстати, сразу задаю вопрос: зачем Вы мне даёте совет? Человек в ответ, как правило, в первый момент теряется, а потом несёт чепуху из серии: "" я всегда это делаю ".... Я ухожу от таких людей...

[@Кира-н3л5щ]

Очень интересная тема! Когда я первый раз узнала про транзактный анализ, стала отслеживать свои эго-состояния) Было бы здорово увидеть ещё ролики на эту тему :)

[@helenbes]

Елена, я заметила одну жизненную закономерность . Часто люди с эгоцентричным радикалом, считают себя очень эмпатами. Как происходит эта инверсия в сознании? И о чем это говорит ? Спасибо за ваши наглядные, познавательные, интересные видео!

[@beliypion9297]

Это действительно очень интересное наблюдение. Хотелось бы услышать объяснение психолога.

[@АнуроваАнтонина]

Высокая эмоциональная реактивность принимается за эмпатию?

[@olgam1939]

очень интересная тема! жаль, что финансы пока не позволяют в клуб вступить

[@KerenSolnishko]

Елена, у вас все темы интересные :)

[@tetianabondarchuk6832]

Это очень интересно. и полезно.

[@irinairen3109]

Спасибо❤ Отличный ролик! Я часто так в жизни давала советы и несколько настаивала. От некоторых и получала с позиции родителя) Теперь стало понятно как помогать и делать это правильно. Мне тема очень интересна. Хотелось бы больше примеров.И ещё интересно можно ли обращаться за помощью но с позиции взрослого и как это делать?

[@nonamefrominternet7903]

Спасибо за ваши видео. Я сюда пришла в каком-то тумане, а сейчас мне стало легче, и я перестала бояться обращения к психотерапевту. Это по-настоящему здорово. Мне бы хотелось узнать, будете ли вы еще разбирать фильмы/сериалы с точки зрения психотерапевта (очень нравятся эти видео)?

[@МиссЛисиус]

Елена,спасибо за ваши видео 😘 Очень хочется побольше узнать про вас. Я видела и картины, и гитару,вы очень творческий человек. Вы преподаете в Лондоне? Или только в рамках канала? Еще я очень кайфую от ваших цветных волос 🤩 И ваши сценки, вы занимаетесь актёрским мастерством?) Если это все уже было,я пропустила. Можно ссылку на видео 🙏🤗

[@JelenaScott]

Я ролик сниму по Вашим вопросам скоро 🙂👍

[@МиссЛисиус]

Супер, спасибо 😊😘

[@allesistgut2022]

@@JelenaScott здорово! Я лично жду с большим нетерпением 🤗

[@samsunga4110]

Тема хорошая. Короткий ролик по одному вопросу легче усваивать. Огромное спасибо за человечный подход.

[@katerynakhlyst3902]

Елена, у меня вопрос по нарциссам, если позволите. Вы много раз уже поясняли, что не может быть смешанных типов. С этим понятно. А может ли быть такое, что скрытый нарцисс на публике классический, все, как вы описываете. А дома со своим партнером периодически вести себя агрессивно, повышать голос, оскорблять, командовать. В ответ на это партнёр ведёт себя пассивно, покорно. Такой сценарий возможен? Спасибо заранее ☺️

[@olga97531]

Спасибо, очень полезное видео! Век живи, век учись!

[@ЮныйИсследователь-ф9д]

Спасибо! Очень интересно и полезно!

[@ТашаТиканова]

Елена, здравствуйте! А могли бы Вы, пожалуйста, сделать ролик о принципах самозащиты женщины при дискриминации если закон не защищает? Или, если будет возможно, ответить мне в комментарии? Со мной произошел неприятный случай. Я езжу на местный пляж и там есть завсегдатаи и их неформальный "лидер". Он там со всеми знакомится кто часто ездит и зазнакомился со мной. Ему 70 лет. Мне самой 30. Я общалась с ним просто смол толк. И тут он начал переходить на личности: задает мне разные вопросы из области его интересов и услышав, что я не знаю ответа - начинает критиковать. Еще он начал приписывать мне какие-то качества. Постоянно рассказывает мне анекдоты про глупых женщин, которые нужны только для кекса, а потом обвиняет что у меня нет чувства юмора. Дошло уже до того, что он заявил что у меня на лице написано, что у меня мужика нет и я мол озабоченная. Постоянно тема кекса от него всплывает в разговоре в самых неожиданных местах. А затем он говорит, что если мне что-то не нравится - значит это правда. Елена, подскажите пожалуйста, как можно безопасно выйти из этой ситуации? Как отвечать так, чтобы не вовлекаться в эту динамику? Чтобы он от меня отстал, но не стал бы мстить сплетнями на пляже. Бросить пляж я не хочу, я очень люблю плавать, а это единственное место в городе.

[@АнуроваАнтонина]

А как вам сплетни на пляже-то повредят? Не пустят в воду? С чего вы вообще решили, что он некий лидер? Скорее всего, обычный старикашка, которого все уже послали подальше.

[@Галина-й9в9э]

Елена ответит, я думаю, в последующих роликах, позвольте, я своё видение ситуации обрисую пока. Мне кажется, что вы вовлекаетесь в его динамику, что ему и надо, чтобы вас завуалированно так унизить и поднять собственную самооценку. А чтобы не вовлекаться, единственный вариант - не общаться, не отвечать на вопросы, не реагировать на уколы. Когда подвалит в очередной раз, сказать, допустим: Извините, но я хочу отдохнуть в одиночестве, от общения я устаю. Конечно, он все равно сначала будет вас раскручивать, иронизировать, унижать, насмехаться, сразу не отстанет. Тут важно эмоционально не реагировать и на все дальнейшие поползновения говорить одну и ту же фразу: Извините, но я хочу отдохнуть в одиночестве. Это называется "метод заезженной пластинки". По идее, через какое-то время ему должно надоесть не получать свой ресурс, пойдет искать другую жертву. Ну, а на сплетни, я думаю, лучше всего забить. Лично для меня сплетни красноречиво говорят о сплетнике, а не об объекте сплетен. Они будут о нем, а не о вас. Удачи вам! Сама очень люблю плавать.

[@ТашаТиканова]

@@Галина-й9в9э спасибо большое за Ваш ответ! Я чувствую поддержку и мне очень приятно. Вы абсолютно правы, что тут главное не вовлекаться в динамику. Я проанализировала все наше общение и поняла, что я еще на раннем этапе вовлеклась, но не придала этому значения и вот он пошел уже дальше. Теперь буду следить за своими границами внимательней и не допускать "невинных" нарушений. А теперь я просто стала размещаться подальше от него и похоже он все понял, т.к. больше не подходил.

[@Mirashakti]

❤️❤️🤗 Елена, спасибо , просто и доступно о сложном и важном !

[@Jelena.Visnakova.jw1]

Тема очень интересна. Буду рада, если сделаете ещё ролики на эту тему👍🏻😊🌸🍒

[@ОксанаЛада-щ4ц]

Благодарю ❤️ очень интересно и как всегда деликатно.

[@Июнь-з9ш]

Супер! Елена, благодарю 🙏

[@nataliaberman6176]

Как же жить без бесценных советов😁

[@АнуроваАнтонина]

Да, долго тренировалась на этот счёт)) Впрочем, кругом всезнайки)) не знаешь, смешно или противно.

[@Malin-ka888]

Было бы очень интересна эта тема

[@nonamefrominternet7903]

Тема транзактного анализа очень интересна. А что можно по ней почитать?

[@JelenaScott]

‘Игры в которые играют люди’ Эрик Берн.

[@nonamefrominternet7903]

@@JelenaScott спасибо!

[@alleswasist3873]

👍🌺💓

[@helenbes]

Думаю советы которые часто дают люди из родительской позиции возникают на запрос из детской позиции или позиции жертвы, поэтому не стоит жаловаться тем более на ролителей если хочешь общения на равных взрослых позициях. Вот в приведенном примере, например, жалуюшийся изначально поставил себя ниже и можно сказать вынудил или спровоцировал на совет. Конечно не стоит поддаваться на такие провокации жалобщиков, тем более что они не способны услышать совет, никакой, и особенно, хороший и дельный, и начинают вгрессировать теперь уже на бедолагу советчика. Т.е я на что обратила внимание, что в привеленном примере, общение начала жертва из детской позиции, чем и включила родителя в собеседнике. Начало транзакций было положено из детской позиции. Соответственно это может включить много спасательства и много преследования а еще много поддакивания , последнее- самый страшный вариант для этой жертвы, который может навсегда оставить ее в этой ситуации , прекратить свое развитие, и так и не понять что же происходит и почему все куда- то делись, к примеру.

[@Катерина-м2о1й]

История в ответ на Ваш комментарий. Моя подруга живет в другой стране. Она замужем, трое детей. Прилетела на месяц к родителям впервые за последние 3 года. Теперь мама (маме под 70 лет) контролирует, во сколько ее взрослая дочь ложится спать, сколько ложек сахара кладет в чай, измеряет ли дочь давление и уровень сахара в крови (🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️), почему дети пьют воду из холодильника, почему так плохо едят, готовятся ли к школе... Каждый день - испытание. Моя подруга - многодетная мама, она 15 лет живет отдельно, не находится в позиции ребенка и не просит советов (диабета у нее нет, нет гипертонии и других болезней, которые придумала ее мама самостоятельно). И тут понятно, что пока она в свою страну не вернется, мама будет каждый день из позиции Родителя контролировать, давать директивные предписания и непрошенные советы, лечить несуществующие болезни. Треугольник Карпмана запущен. Вывод: если кто-то очень хочет быть Спасателем или Тираном, то он создаст сам себе Жертву из близкого человека, и постарается втянуть его в нездоровую динамику. В этой ситуации очень сложно (даже невозможно) выстроить отношения по принципу Взрослый - Взрослый.

[@СевернаяСказочница]

Так вот может это Вы агрессируете если даете непрошенные советы. И они только Вам кажутся дельными? На самом деле, если бы Ваш совет помог, то человек давно бы уже поступил так. Но Вам кажется, что этот человек глупее Вас и не додумался.

[@СевернаяСказочница]

@@Катерина-м2о1й 1000%. Если кто-то захочет надеть на тебя грязное польто, то это его твердое намерение. Задача собеседника сразу это выявить и уходить бегством, если не хотите ругаться. Хотя обьяснять что-то, ругаться бесполезно. Когда дают непрошенные советы тоже чувствуешь вот это грязное польто.

[@Катерина-м2о1й]

@@СевернаяСказочница да, объяснять что-то бесполезно в таких ситуациях.

[@helenbes]

@@Катерина-м2о1й послушайте, это во первых другая ситуация, во вторых , мама вышей знакомой все таки родитель ну и в третьих, утверждая что ситуацию неводможно изменить вы автоматически опускаете в жертву вашу знакомую многодетную мать))) ну и фраза треугольник карпмана запущен очень показательна. Он не запущен просто так сам по себе. Он сформирован вашей многолетной знакомой, которая не имеет понятия о границах. И с большим неуважением относится суля по всему и к своим и к родительским границам, ну и естессно к границам своих детей. Спойлер, треугольник образовала эта самая многодетная дочь

[@gylia7526]

Всё зависит от того : кто дает непрошенный совет, каким тоном и с какой целью .