33歳女性『今年入籍したのですが、結婚式の事で揉めています。』

[@missy918]

結婚式は女性のもの、って当たり前のように言う方いますけどびっくり。夫婦二人のためのものだし、二人とも主人公です。 むしろ私は結婚式の準備って大変で面倒くさそうだし挙げたいと思ったことなかったですが、夫がどうしてもというので、二人で話し合った結果挙げました。（結果挙げて本当によかったと思っています💐） 今回の件は、お互いの妥協点を見つけて譲歩し合う姿勢がないと厳しいと思います。あと、旦那さんのお父さんの死因を教えてくれなかった、は関係ないしそれを咎めるのは可哀想だと思いました。夫婦だからってすべてを知る権利はありませんし。

[@user-eq1on3vv3m]

家族婚と披露宴で良くない？ 何が悪いのかわからない 旦那さんの意見を奥さんも汲み取ってあげるの大事だと思うわ

[@user-cw4kr4sb4p]

女だけど友達いないから結婚式したくないのわかる。普通に写真撮るとかだけでいいのにって思っちゃう。

[@mihochan4372]

私は小ぢんまりした式と披露パーティーをするのは良いけれど、盛大なのは嫌だし、自己満足の披露宴に無駄遣いはしたくない。盛大な披露宴している方が離婚している。お互い見栄を張っていて、本根で話せてなかったというのも一因かも知れない。

[@dry_38]

夫は友達がいないというコンプレックスや母との確執、父の自殺などを頑張ってさらけ出したけど 妻が夫の心に寄り添う事なく「ちっさｗ」とか顔に出したまま自分の意見を押し通そうとしたんでしょ 夫はちゃんと妥協案として妻の友人を招いた会を別で開くと考えてくれている 夫が「意見が割れた時はもう話し合いはしない」と言い放ったのも、妻とはお互いの妥協点を見つける建設的な話し合いが出来ないと感じたから 夫婦であるならお互いの心に寄り添うコミュニケーションができなければ継続は難しそう

[@4952ww]

どっちかだけが悪いんじゃない

[@yamayanaeast3134]

いやあ・・・ 旦那さんのお父さんの話、いくつのときのことわからないけど、相当苦労してるでしょ。 「大変だったんだね」って労ってあげてほしいなあ。。 そこで出てくる言葉が「隠されてた」かあ。。。 もう式のことでゴタゴタしすぎて、思いやれる関係すらなくなっちゃってるのかねえ。。

[@and-ve6zi]

LiLiCoさんお悩み相談向いてる。元気貰える。 植草先生は婚活アドバイザーとしての具体的、的確なアドバイスでしたね。

[@user-ye9bc8kg8q]

夫側のこだわりの是非はさて置き、割と本音やコンプレックスも開示してるし、披露宴などの代案も提示してる。譲れないところと妥協出来るところを明確に言ってるように感じる。 むしろ、妻側はお便りに書いてある心境を夫側に伝えてるのか疑問。 植草先生の言うように離婚と一人で決断する前に、離婚覚悟でお便りに書いた心境を伝えるのが良いでしょうね。 夫のこだわりに目がいきガチだが、妻の方にもだいぶ問題を感じる。

[@user-qs3wh1sq1s]

その通りですね。 夫側は妻の気持ちを汲んで妥協案を出して交渉しようとしてるのに、妻側は一歩も引かない姿勢。むしろ妻側が話し合いが出来ない人なのでは？ 結婚式する為に結婚したんですか？

[@kumiko2119]

同感です。 「話し合いができない」のは妻側に感じました。

[@sk-de6bq]

結婚式の話は妻側が強情な感じがしました…自分の理想の結婚式があるんだろうけど頑固だなぁと思います。　 言いたくないコンプレックスを言わせたのに全く受け入れないっていうのは思いやりがないような…2人で歩み寄って妥協案を見つけるのが結婚な気がします… でもお互い頑固なので上手くいかないでしょうね 別れたらいいと思いますが、この頑固さならお互い違う人でも上手くいかないかもですね

[@user-mo6mv4gs1l]

わたしのところはですが夫は友達10～15人いて友達が2人しかいないわたしの事情を組んで親族だけの結婚式にしました。 夫は最初は親族婚を少し嫌がったけどわたしを尊重してくれました。 旦那さんは家族婚と別に妻の友人を招いた会をすると言っているので何の問題もないと思いましたよ。 奥さん、旦那さんの事情を組めないのが微妙だなぁと思いました。

[@hny_017]

旦那さんの悪いところがそんなにわからない… 自分のパートナーが嫌だと言うなら、自分のやりたい気持ちよりも優先してあげるのも愛情だと思う。 相手が嫌なことをしないのって大事だと思うけどな。

[@user-pk5nc6fe1v]

うーん、私なら旦那さんのそのお話聞いたら親族のみでいいよって譲れる。その辺の譲り合いがお互いできるかだよね。結婚ってその繰り返しですよ。

[@user-mw6hg5uy8v]

私もそう思いました。

[@itstimefortea473]

@@user-mw6hg5uy8v私もそう思う。

[@user-vj3mx4jc9q]

旦那さんが、友達少ない件、お父さんが自殺している事は私からし離婚とはならない。むしろ理解してあげたいと思うけどな。借金とか、女癖とかそういう事は隠されたら離婚考えるけど。

[@user-lq1pl4gl2w]

LiLiCoさんの考え方ステキ😊

[@s24b]

結婚式呼べるような友達いないけど下らないプライドを守りたい気持ちめっちゃわかる……

[@moto-fm3np]

うちの夫も友達ゼロでしたが 私は呼びたい友人みんな呼びました 夫は別にそれでいいって感じでした 夫2テーブル(会社の人、親族) 私4テーブル(友人、親族) 人生たった一度の結婚式‼ 本当に大切な人に囲まれて迎えたいですよね。 LiLiCoさんと同じ意見で友達少なくても居なくてもいいじゃん！と思います。

[@user-nt8zn1nb5p]

え？！なんで旦那さんだけが悪者にされてるの？！ 相談者も旦那さんの気持ちに寄り添えてないじゃん お父さんが亡くなってたことも、相当苦労されてトラウマもあっただろうに、なかなか打ち明けられなかった気持ちも考えずに一方的に非難しててこれからの人生の困難を乗り越えられる相手ではお互いなさそう😢

[@lk9479]

うーん。でも正直旦那さん側の気持ちも分かるなーと思ってしまった。そもそも「自分の立場はどうだっていいから、奥さんのしたい結婚式は全て望み通りに叶えてあげたい！」と旦那さんが感じる程の関係性とか愛情をまだ育めてないのが原因だと思う。

[@mihochan4372]

私は友達の盛大な結婚式や披露宴に呼ばれ、全く気が進まない事がありました。自分の時は、こじんまりとしたものにし、お祝い金やプレゼントは各人に委ね、参加費を貰わない自費パーティーにしました。自己満足を押し付けるべきでは無いので、自分達が主役になれると思う事自体、おこがましいと感じてしまいます。 奥さんが自分の憧れる結婚式や披露宴をやりたいのも理解出来るけれど、旦那さんの海外で親族だけも理解出来るし、充分素敵です。奥さんの友人だけのパーティーもしてくれるのに、自分の理想をおしつけて、旦那のやりたくない事を聞き入れない奥さんは思いやりに欠けると思います。旦那さんがお父様の事を話せないで苦しんでいた事を汲み取れず、今まで話してくれなかったと不満に思うなら、離婚するしかないですね。

[@user-ho8re5lh1o]

3:15〜3:23 結婚相手としては問題しかない要素がここだけでも充分揃ってる事が酷い。

[@user-cx2bx9kw2e]

愛した人の意見を受け入れる思いやりはどこへ、、、？

[@ambivalentlove]

夫の器が小さいのは同意するけど、結婚式２回やったっていいじゃん。 折り合いとか、譲れる所は譲らないといけないよ。 どんな人と結婚したって、大なり小なりそれは一緒。

[@user-ig8dp9bs3l]

最初は旦那さんめんどくさいって思ったけど、コメント欄みてたら、確かに、旦那さんはコンプレックスも伝えて、友達呼びたい奥さんに対しての代替案も提示してる。 奥さんは一生に１度の結婚式に後から後悔したくないから、それをくんでくれない旦那さんを理解できないのかな？ こんな事もくんでくれない人とこの先の人生歩んでいける？と、多少マリッジブルーも入ってる気もする。 父親の自殺を言ってなかった事も、心情をくんであげる事はできるよね。 んーーー、、難しいね

[@IKyoutube]

「私は友だちが多いから、それをみんなに見て欲しい」って すごい承認欲求のかたまり 「私は幸せな姿をたくさんの人に見てもらいたいんだから、夫が肩身の狭い思いをしても、そんなん知らんがな」って感性では、どの男性と結婚しても上手くいかないかな… 男女の立場が逆だったら、9割以上の男が「規模を縮小しよう」と提案しますよ

[@errycharry]

海外で親族で結婚式をやってくれるならそれで良いのでは？と思ってしまいました。奥様のご友人たちはまた別の食事会(2次会みたいな雰囲気)を設けたら良いと思います！ 職場でそうしてた人います◎ 海外まで来てくれる親友ならもう家族みたいなものだと思うので、友人2〜3人なら海外での家族婚に参列してもらっても素敵ですね😊

[@user-oq5wc5cz7y]

旦那無理すぎる。 なんで旦那擁護ばっかりのコメント欄なのか不思議😂 譲れないから俺に合わせろならモラハラじゃん。私も譲れないから私に合わせてよって言い出したらお互い様じゃん。

[@kn9429]

うーん。旦那さんも頑固だけど、相談者さんも頑固な気が、、、 私も、結婚式はしたとしても親族のみorフォトウェディング派です、、、 しなくなても良いです。 それは結婚式に参列するのは好きですが、自分が主役になるのは苦手だからです。 私の場合は、(運良く？)夫も同じだったので、すんなりとすすみましたが、、、 この回は、今までで初めて、他人事ではないなとおもう回でした😅 やはり、結婚は相性、性格、価値観や思いやりが大切だなぁと改めて、思いました。

[@4952ww]

嫌われる勇気を持って話す。無理だったら諦める。 私もそうします！！強い女バンザイ！！

[@miki4327]

LiLiCoさんと植草先生のコラボ最高すぎます‼ これから、定期的にコラボしてほしいです😊

[@mi_ru9722]

いやいや無理！ 別れないパターンあるのか？😂

[@user-dh1ip2ir1s]

結婚式は海外で家族でやって、披露宴は奥様側でやるっていうのではダメなんですかね？ 色々話し合うきっかけだと思って、お二人ゆっくりお話しして、お互いに歩み寄っていけるといいですね！

[@onomatope831]

友達少ないからゲストを呼びたくない気持ちはわかるけれど、「その姿を母親に見せたくない」に主眼があるなら、マザコンでいやだなぁ。。 お母さんにいい顔したいんだろうなぁ。何か母子関係が少し複雑そう。

[@jata9075]

りりこさん、、 男性の本当の気持ちは友達いないとか単純な理由じゃなく深い理由だよ。 私は旦那が結婚式に嫌なことあるなら旦那の意見にするけどなー。

[@saki1481]

個人的に旦那の気持ちわかります。友達少ないと本人が気にしなくても親やほかの参加者はっ絶対話題に出すんですよ。しかも別に結婚式上げるという代替案を上げるんですよ。理由はどうあれ昔か式を2回するか、食事会するのはよくあることだったんですよ。なので仮に正しくなかったとしても旦那に共感できますし私なら譲歩します

[@user-cx2bx9kw2e]

旦那さんに素敵なお相手が今後見つかり幸せになれますように😌✨相談者さんは相手を支配しコントロールしたがる人間にしか思えない。

[@user-br5ph9fx2s]

お父さんが自殺された後、自分も悲しいはずだけれど悲しむお母さんを心配させないように過ごしてたんだろうなと想像しました。 亡くなった時期は分からないけれど、思春期に人には話しにくい悩みや悲しみを持った時は、友達とわーって楽しく過ごせないかもしれない。 でも、お母さんには心配かけないように、友達いっぱいで楽しい様子で振舞っていたのかも…。 （似たような状況の人を知っています） コンプレックスや悩みの核心（お母さんに知られたくない）、と代替案を考えて話してくれた点は汲んであげて欲しいな。 でも、本当は結婚前に家族の事情を話してほしかったですね。 お嫁さんは、離婚も考えてしまうほど、隠し事がショックだった自分の気持ちについても、冷静に、腹割って話した方が良い。 旦那さん、根っこは優しい人な気がします。 それでも分かり合えなければ、離婚かなぁ。 でも、相手を思いやり、譲り合うことって相手が誰でも結婚生活では大事です。

[@akariyes9514]

LiLiCoさんの性格がとても素敵で、こんな女性になりたいなって思いました！

[@user-uy2qv9qw8j]

8:50 先生のいう通りお互い言い分あると思いますね。旦那は妥協案を提示したり、言いたくないことも根掘り葉掘り聞かれて、嘘偽りなく伝えてるだろうし。りりこさんちょっと主観入りすぎてない？

[@Ni-sb6zp]

嫌だな、この旦那さん。自己開示したら嫌われるかもしれないって怖くなるのはすごくわかるけど、じゃあ本音で向き合ってもらえない奥さんの気持ちはどうなるの？　植草先生の言う通り、お母様との関係になにか引っ掛かりがありそう。

[@Noah-Hunt]

旦那さん側を擁護する方が多いのに、びっくり。結婚式でんでんの前に、理由を聞かずに合わせろとかお父様の自死を結婚後まで隠してたりとか、フラグ立ちすぎなのに奥様はワガママだって結論出すのはちょっとおかしいのでは？

[@Arisa_2357]

うんぬん....でしょうか😅😅😅

[@momomina453]

自死はなかなか言えないと思いますよ。そういう思いをしたことない人は、本当に分からないのですよね。幸せな人ですね。

[@user-nd4rn6cj4m]

同意見ですね。ネットのコメントですから、プライド高くて友達いない人が旦那側に感情移入する人が多いんでしょ。現実社会とは乖離が大きい。 結婚相手にまで父親の自死を隠すとかヒドイわ。自死と精神疾患は密接な関係があり、産まれてくる子供への遺伝も考慮し反対する家族は多いと思います。

[@Noah-Hunt]

@@momomina453 赤の他人なら分かりますが、夫婦関係は家族です。信頼関係が1番大切だと思います。どんな辛い事でもお互い話し合う、受け止め合えるようなコミュニケーションが取れないのであれば、そもそも何故夫婦という関係を築くのですか？

[@Noah-Hunt]

@@user-nd4rn6cj4m 同意見です。大切なパートナーであるからこそ、知りたい。

[@user-dl9mg3ee9h]

本当に男って一円にもならないプライド持ってるよな 友人の数で負けたら何を失うのよ。くだらない見栄を張る男って女々しい。器が小さい スゴイ頑固

[@user-pf6wz6ps2f]

早々に離婚されたほうがいいと思います…。

[@daichin6709]

二人とも我が強いけど旦那さんは代替案も出しているからそこまで頑なとは思わない。

[@user-yp4uw2ru5x]

LiLiCoさんと同じ結婚式は100％新婦プロデュースでした。弟さんの結婚式でお義母さんが介入したらしく破談になった後だったので……お互い譲歩も必要ですが5年付き合って結婚したので出会って約30年喧嘩は2回だけです。

[@meg5781]

結婚式、やったら楽しい！ 楽しいと思える性格と人生でよかった！(クソデカマウント) 自分による自分のためのイベント、自分のために着飾るってすごい不思議な気持ちだったけど、得難い経験だった！ 幸いゲストもお祝いの言葉や楽しんでる姿を見せてくれて嬉しかったな もちろんご祝儀は本当にありがたくて確認しながら泣いて夫に引かれた笑 水引きは保管してる などと言いながら実母とは散々意見が違くて揉めたし一生許さない発言はあったけど、それを含めて勉強になりました あとお金はだいぶかかったから、フォトだけ取って新婚旅行に回すのも一案だなとは思う 新郎卓が人数少ないとかあるあるでは？ 女のが集団の繋がり多くなりがち 気にせず呼びたい人だけ呼べばいいのよ それを恥と思うのはプライドでしかない コメント欄が夫よりの意見が多くて驚き LiLiCoさんのぶった斬りにスッキリ〜

[@user-ug8or8ve6d]

私なら、旦那さんの気持ちを汲み取り、結婚式に友達を呼びません。その代わり、友達は二次会に呼びます。なるべく両家ゲストの人数を合わせます。

[@polkub348]

個人的には結婚式にこだわりがなく、友達が多いわけでもないので譲ればいいじゃんって思いますが、そこがすごく大事なポイントなんだったら、そもそもの相性が悪い気がしますね。。まだ若いし次行くのもアリです、でもまた結婚式にこだわるのか？大事なポイントの見極めが必要ですね。

[@user-dy3is1lq6k]

わたしも友達全然いないから結婚式には親族だけでいいなぁ。それをちゃんと伝えないとね！

[@user-dp8io3vj6u]

個人的に結婚、結婚式は 女性がしたいものだと思ってます。 なので、それに価値を感じてもらえるようにできるかが重要だと思います。 リリコさんみたいに自身で全てやる場合もありますが。（す、素晴らしい） また、女性は理解し難い部分はあると思いますが男性はステータス（他人からのリスペクト）のために生きている性質があると思ってます。 度合いは人によると思いますが。 女性から見たら「そんな人数とか小さいな。」と多く意見したくなる気持ちもすごーく分かります。（因みにこの部分も社会が男性に結婚の価値を見出せない部分かなとも思います。） 男性にとっては【どう見られるか？】この部分はこだわりが強く気にしてしまう気持ちも理解していただきたいなと思います。この男性は凄く強めですが。 女性側がこのように結婚式をやりたい。を意見するのも良いと思いますが 男性へ結婚式の価値を見出せるよう言い回し等努力するのも良いのかなと思います。

[@user-vk7yr2tq5b]

旦那さんのコンプレックスやプライドも理解出来ないわけではないけど30代の大人の本気の考えがそれなら今後他の部分もきっと譲らず本音を言ったから合わせてくれになるって奥さん側は考えるよね… 旦那さんは自分への自信とプライドが伴っていない気がするから、まず結婚式については私もお母さんも誰もあなたを愛してるからあなたの友達が少なくてもショックを受けないし馬鹿にしたりしないというのを伝えてあげたら安心できるのかも

[@user-wt3ve5sy1k]

りりこさん素敵❣️👀 そうですよね嫌われる勇気は大事ですよね。 本当にコミュニケーション不足 小さいことでも言葉でも表情でも伝える努力は大切 伝えようとしなくなってるのが悲しいよね

[@user-fs3rd6zi3x]

嫌っていう気持ちは尊重してあげないと今後色々辛くなると思うけどね。あの時俺は我慢したのに君は〜とかお互い嫌な気持ちを押し殺すのは嫌な思い出になるから。人の嫌だという気持ちをスルーして自分の幸せ押し通す人間にはなりたくないな

[@itstimefortea473]

男性、こんなme me meな女性はやめた方がいいですよ。 人の痛みも分からない人は苦難を一緒に乗り越えられないと思う。

[@utakaeruno9670]

めちゃくちゃ勉強になりました！！すごい！！

[@daragana]

話し合いが出来ないなら夫婦やるのは無理ですからね。すぐ離婚して次に行くのも手段の一つですよね。なかなか日本では未婚の親って認められないですよね。夫婦別姓も含めてそこは海外のようには行かないと感じますね。

[@user-bx5zi5oj8u]

全く部外者なのですが、以前からマリーミーの放映が大好きでフォローしています。リリコさんが相談にのってくださる回、素敵ですね。バシッとビシッと恋愛相談に発言して頂き拍手喝采です。これからも聞きたいので、どんどん参加される回をお願いします。先日ご主人をドラマで発見しました。登場された時は全く気づかず、2回目の登場で気づきました。とても上手にサツマイモ農家に扮していらっしゃいました。そのまま俳優さんになってほしいです、宜しくお伝えください。リリコさんの再登場、心待ちに期待しています。

[@me-py5pp]

夫の器の問題じゃなくて、友達が少ない事が母に露呈することへの恐怖心がまず問題。お父さんの自死も深く関係してると思うけど、これは二人で話し合ってどうこうというより、夫はプロのカウンセラーを頼らないといけないレベルの根が深い心の傷を抱えてるとおもう。

[@user-ki7js3hn3n]

結婚式＝めんどい、人の結婚式覚えてない、イベントより日常の幸せが大切、金の無駄、幸せだが他人に見せる必要性を感じない と思っているけど旦那の親の希望でやる事に…今準備中だけど当然すんごい面倒くさい、義両親が費用も打ち合わせも全部やって私は当日行くだけなら良いのに

[@7tamago7]

私妻側だけど友達いないの嫌だから結婚式しませんでした。 まぁ相手もいないから成り立ったんですけどね。 気持ちは分かります。 お父様のことも辛かっただろうし言いづらいでしょうし、早い方がいいのはわかるけど、少し同情してしまう。

[@user-vp7sw3hk8g]

ちゃんとした席次表もあるような着席型の会場だと、新郎ゲスト何人、新婦ゲスト何人ってはっきりしてしまうけれど、 立食形式のガーデンパーティー系にすれば 、どっち側が何人とかわかんないじゃないですかね。 それこそ、人数の見栄えだけの問題なら、お金で、新郎の友達のフリをしてくれる人を雇えばいいですし、 やり方は色々あるはずです。 細かいご事情がたくさんありそうなので、むずかしいですが、 どちらも譲れないわけだから、 これからもいろんなことにおいて、二人が譲らなかったら、結婚生活は無理ですよね！ 「結婚式は我慢するけど、 じゃあ住む場所は、私の勤務地に近い方にして！」 とか、全然ベクトルの違う条件を出し合って、話し合ったり譲り合ったりもできるはずですけど、 難しいのかな。

[@user-wk4td3tt1j]

LiLiCoさんがすき😂❤笑

[@mommomee3214]

リリコさんは、プロレスで旦那様に着火された肛門爆破のイメージしかなかったのですが、姉御肌の素敵な人だと感じました😊

[@yksklove15]

自分も友達とかいなかったからわかるわ 自分も親族だけの慎ましい 結婚式、披露宴で済ませたかったけれど、なぜか義母になろうと言う人が勝手に100人規模の披露宴会場押さえてきて軽く修羅場ったなぁ でも、そんなこと言ってもしゃーないからな 妻と義母が費用負担してでもどうしてもやりたいと言うから比較的仲の良かった元同僚とネトゲ仲間だった人合わせて4人だけ呼んでやりましたよ まぁなんと言うかこんな感じの言い合いはこれから山のように出てくるからがんばれ

[@imvery7735]

リリコさんかっこいい また呼んでほしい

[@nyan5sa]

これから子供で来たら揉めに揉めるカップルですね… 結婚式どころの比じゃないくらい揉めると思いますね。 妊活・出産場所・育児グッズのランク・住まい・幼児教育するしない・学校etc この夫婦に価値観のすり合わせや譲歩は難しそう。 奥様の結婚式したい気持ちは解るけど自己顕示欲の塊な気がする。 人生これから恐ろしいほどお金がかかるんだし、結婚式に見栄を張りたいならそれを叶えてくれる人と結婚すればよかったのに、こんなに知らないことが多いままで結婚したのが不思議。 うちも旦那さんに友達いなかったから家族で離島挙式したけど、結局１番心底祝って喜んでくれるのなんて家族なんだから、家族が１番重要なんじゃないのかな。

[@ミニマル凛]

リリコさん、スウェーデンの血が混じってたんだ❗️ グローバルで素敵な意見に魅了された❤

[@Cara-qs8yv]

友達少ないの気にしてる時点で無理😂ちっさい男！ ご家庭の事情も結婚前に打ち明けてくれないのは不誠実ですね。

[@user-hy4rz3ic6s]

友人呼ばない結婚式に価値あるか？親族だけならそれこそ食事会だけでいいわってなるし 人と人との関係をあんまり大事にしてない感じの旦那だし、合わないから別れた方が良いと思う

[@m.t716]

この女性に言いたい。 「世の中あなた中心に回っていないんですょ」 相手の気持ちを汲むことができないあなたは、誰と一緒になっても同じ事を繰り返すと思いますよ。 少し自分を冷静にみつめてみては⁇

[@user-eb8is4xv5c]

喧嘩になっても真剣に向き合う事は大切。でも、男性の心はガラスのハートだから、話を聞いてもらえるように、上手く話さないといけないとも思う！

[@naaminmari]

さすが👏

[@user-hp8wz6ft8k]

リリコさん、直接関わったことあるけどめっっちゃくちゃ明るくってパワーがあってすごくステキな方でした。 今回のお話わ、お聞きしてすごく誠実で裏表ないお人柄が伝わってきて「変わってないなー」って嬉しくなりました🩷 今回の方はわたしも話し合いより「別れろ！」って思いました。 話し合いできない人と話し合いをするのはこちらが疲れるだけ。 早く新しい人見つけて！

[@user-xw1jq9sk3v]

割と新郎の友達０の結婚式多くない？ 恥ずかしいとか母親に〜とか、その変なプライドが萎える。 でもそもそも、結婚前に話し合わない時点で二人も責任

[@user-ok4dm8ux1m]

嫌われる勇気！必要ですね

[@user-rs2fc7vj6t]

旦那様が、お友達が少ないことを母親に知られることを恐れていて、そのために妻のやりたいことを阻害するっていうことが問題ですね。 とはいえ、今まで双方に譲った数を数えてみて、旦那様が奥様より多ければ、離婚はしなくてよいのでは。 そうでなければ、譲ることをしないために、コンプレックスという言葉を武器に脅しているだけなので

[@momomina453]

妻側が友人多いから、妻側の友人のみの結婚式に呼ばれたことはあるけど。 独身だったから、旦那側の友人男性期待していたので、ガッカリでした。 ただ、旦那さんは友達いない訳ではなく、妻側に譲ったようだから、全然気にしなかったけど。

[@user-fl7pj9st5u]

私、結婚式も写真も撮ってないよ😅 何かと親が口を挟むから、それで破談になるケースもあるし、極力揉めごとは避けたい。 相談者さん、自己中だよね！ 旦那さんの気持ちも考えた方がいいよ。 お父様の事もあって、苦労されてると思います。人には言えない事情もあるのに、騙された。はないよ😢

[@LAYLA-vw4sh]

結婚式はお嫁さんが主役だから新郎のゲスト少なくても全然気にしなくていいのにね　見栄っ張りなんだね

[@nana1987-9]

数年前、ほぼ同じようなことで結婚式について揉めました。 旦那は友達が少ないから披露宴はしたくない、私は友達や親族に祝福されながら披露宴をしたい。 後にも先にもこの時が一番喧嘩しましたね。 結局旦那が披露宴を開くことに同意する形になりましたが、結婚式後、やって良かった、ありがとうと泣いて伝えてきました。 やはり結婚式って一生に1度ですし、やらなかったら一生後悔すると思います…。

[@kitami6926]

結婚式は2回したらいいじゃん 夫のこれまでの母親との関わり方とかもあるし、妻のやりたい結婚式を押し付けるのはかわいそう 結婚してその人と一生いるかどうかを決めるのに結婚式ってそんな重要かなあ？ 結婚式に夢見てるタイプじゃなかったから分からない ただ私も父親の自殺を隠してたのは嫌だな それは結婚する前に言ってほしい 全体的に結婚する前に会話が足りないね

[@greens374]

変なプライドが高すぎるんだよね💦

[@momomina453]

自分でお金出すから…！てならまだ分かりますがね。 自分出すと言っているのに、とかないから、旦那のお金を頼りにして、結婚式挙げたいというのは通らなくないか。 私も友達いないというか、その時々の友人しかいないから、結婚式したくない、and目立ちたくない、お金がかかるからしたくない、 と思ってましたからね。 夫さん、お父さんの自殺とか大変だったね。私もそうなりそうだったので、すごく分かる。式とか言ってられなかったのですよね。 こういう妻だから、言えなかったと思う。分かってくれそうに、心を汲んでくれそうにない。 子どもですよ…妻が。 代替え案じゃ納得しないところも。

[@user-madmad]

奥さんの友達を呼ばない結婚式なんてあり得ないでしょ。 残念だけど弁護士入れて離婚した方がいいよ。

[@YOUTUNE52]

お互いに 「嫌われたくない」って気持ちのまま、そこまで踏み込むことなく交際続けてたんだろうな。 デート初日に手取りを聞くメンタルがあれば…

[@hanamizu-daimajin]

確かにコレは…どっちもどっちだな。結婚式のために、結婚したの？？ たかが結婚式よ。むしろ式を挙げない夫婦だっているし、このレベルでモメていたら、ずっとケンカばかりの夫婦生活になりそうだな。盛大に結婚式を挙げたとしても別れる夫婦もいるし、別れないけど別居状態の夫婦もいるし。夫婦といえど結局は他人だから、話し合いと譲り合いは不可欠だよね。 別れるのは自由だけど……仮に新しい人と出会ったとしても、似たようなことでモメそうだなあ 動画の冒頭…夫婦の姓についての話がありましたが、日本は独自の家族観で社会を営んできた訳だし、外国と比べて「遅れてる」とは思わないな💧数は少ないけど、夫が妻の姓を語る自由はあるし、旧姓を「通称」として使える制度もあるんだから、日常生活には困らんでしょう。

[@Tubingenstr]

フランスも2000年代中頃に保守化？返りして若者が結婚するようになりました。しかも早いうちに結婚して家族を待ちたいという人が増えました。1980年代から2000年ごろまでは未婚で家族を持つことが流行っていました。

[@Flightlevelzero]

一番気になるのは、夫側の父親が自○したことをマイナス要素といったところ。 どうしてもこれだけはこの女性の他の全てを打ち消す最大のマイナス点に感じる。個人的には、こういう言い方をする人とは距離を置きたい。

[@Nicco94467]

マイナス要素とは言ってなくね？ 隠していたのが本当なら、普通にそれは嫌だよね。

[@Flightlevelzero]

​@@Nicco94467 父親の自○の話の直後、「今後も不都合なことを隠したり」って言ってますよ。 あと、肉親、それも親の自○のことがどれほど精神的なダメージになるか考えれば、同棲しようと結婚しようと、そうそう話せるものではないことは容易に想像がつくと思います。 想像力が足りないんじゃないか、と思っちゃいますね。

[@Nicco94467]

「不都合なこと」とは、文脈上、彼にとって不都合なことという意味で、相談者さんにとって、という意味ではないと思います。そりゃ、彼にとっては不都合なことでしょう。 隠したい気持ちはわかりますが、結婚相手にまで隠すなら、もうそれは結婚までする相手ではない。つまり、相性が悪いと思いますね。あくまで私個人の感想です。

[@user-gh2ph1gq6t]

旦那さんは自分の弱点を母親や家族にも見せたくない人だから、今後リストラとかになっても隠しそう。そんな人と一生を共にできるか考えると離婚も仕方ないね。

[@user-dm3iv1bb7c]

父親が自殺したけど母親に苦労かけまいと友人が多いフリをしてたのかな。だとしたら結婚式で友人がいない姿を見られたくない気持ちもわかる。女性の方もデリケートさがなく配慮に欠けるけど男性の方も説明不足で言葉足りないと感じるな

[@pl3044]

この旦那私ならいくら男前でも嫌だな。。。人間関係でつまづいてる人はあんま魅力ない。

[@MIKAMIAIKA]

父親自殺、レンタル友人を男性使わず花嫁に友人呼ぶな。今後モラハラで厳しそうです。

[@kk5108kn]

なんかこのご主人モラハラの香りがしますね…

[@user-yk2wy2en5i]

今はだいぶ旧姓も使えるように法改正されているので、日本の制度も進化していますよ。 文化も違いますし、日本が遅れているとは思いません。

[@WISHWISH0405]

なんかこの男の人と結婚するのはむりだな。私なら即パスです。

[@user-si5bm1de7l]

どうせ離婚するんなら本音でぶつかれば良い🙆

[@user-gr9tg9vr5d]

今回何とか乗り切っても、いずれ離婚するでしょうね。 旦那さんの器が小さすぎて奥さんはすでに気持ち冷めてるし。

[@hou-3104]

発達？

[@user-ui6kk7cv8r]

相談者が、自己中😅 旦那さんの気持ちわかるわー 資金は、リリコさんと同じように全額女側で良くない？33歳になって、結婚してくれてるんだからありがたいとおもったほうがいい❤

[@user-ph2kw9pk3r]

LiLiCoうるさすぎ😂😂植草先生とのバランス考えて話してほしい💧

[@2a2s22]

個人的には好きだけど、このチャンネルには向いてない😂

[@akkkmmmm]

分かります…リリコさん好きだけどもう少し抑えてほしいですよねあせ😅

[@mm-gf5wx]

良かった、私だけかと思っていました。。自分の話が多くてよく分かりませんでした。色んなケースで色んな人がいるんだからあんまり自分語りってここではどうなのかなぁと感じました。

[@user-tt5ox6kq4j]

どっちもどっちやな

[@user-ss5ln9rz7k]

りりこさん大好きですー！！ 私もすく

[@user-ss5ln9rz7k]

すぐ離れた方がいいと思ってしまいます。この時点でこれなら…先が思いやられる。

[@jiroalicespring]

苗字が変わると学術界で評価されなくなるってのは、学術界なおかしいんじゃない？ 国の法律を変えるより1個のコミュニティのルールを変える方が易しいと思うのですが。