5 abilità per uscire dalla dipendenza affettiva

#narcisismo #narcisista #relazionitossiche #relazionetossica #dipendenzaaffettiva
Massimo Giusti è psicologo e psicoterapeuta, life
coach, esperto in varie tecniche di psicotraumatologia e divulgatore scientifico.
Per info e contatti visita il suo sito:
www.giustimassimo.it
dove troverai anche il modulo per chiedere una consulenza a lui o al suo staff.
Trovi i suoi videocorsi di crescita personale su
www.coachgiustimassimo.it

[@alessandra3634]

" Non mi manca quello che mostravi di essere, mi manca quello che credevo tu fossi ." Alda Merini

[@miciaamore7465]

❤️

[@isabo6812]

È già.....

[@vannadefelice]

Splendida

[@Ingefurly]

La chiave di tutto.

[@linda-j2y]

La chiave della dipendenza affettiva.

[@ludile1852]

Bellissimo video... finalmente si parla di noi e non dei NP... cosa dobbiamo fare per ricostruire noi stessi.. perché è da lì che si riparte, capirci per diventare più forti e superare il dolore non solo con le lacrime. Grazie

[@spiderciaccarell]

Lacrime. Quante ne ho buttate giù,questa sera!!!

[@lorenzalugli503]

Per favore, Doc, faccia qualche video su come si fa a crescere emotivamente. Credo che servirebbero a molte persone. Grazie mille !

[@danielaasci2606]

Tutto chiarissimo e utilissimo, ma bisogna anche fare i conti con la routine, le nuove abitudini, in questi giorni di primavera mi viene una gran voglia di passeggiare, stare fuori ma mi viene anche una gran tristezza perché comunque sono da sola e mi tornano in mente le volte in cui condividevo ogni istante con un'altra persona. Si, le amiche, ma i pensieri anche in questi casi mi portano altrove e anche una passeggiata con le amiche mi renderebbe malinconica. Diciamo che bisogna costruire una nuova routine e anche questo mi costa dolore.

[@fabioadami5693]

Ti capisco……..

[@alessandropomo4460]

Idem...ogni piccola cosa che si fa o in un posto che si va c'è ancora la sua presenza..ed e davvero difficile

[@naturalmentenico4435]

È difficile ma dobbiamo farlo...per noi stesse

[@francescamonacelli9825]

Cara,è vero quello che dici,costa fatica,impegno,ma l’amore che svilupperai x te stessa sarà il premio che nessuno MAI potrà portarti via….

[@robertomoroni9644]

So di cosa parli. E' come liberarsi da una droga. Nn passo alla volta, un minuto alla volta, un giorno alla volta. E' un percorso lungo e in salita ma devi farlo, dobbiamo farlo.

[@maurizio6044]

Il dipendente affettivo, secondo me, è fondamentalmente purtroppo non differente da un tossicodipendente. Ci sono le stesse dinamiche, il doversi rifornire e le crisi di astinenza. Solo quando , come tutte le dipendenze, si tocca veramente il fondo e si e ridotto la propria dignità ad uno zerbino, allora c'è qualche probabilità che un rigurgito di dimenticato amor proprio possa venire in superfice e spingere la mente e l'animo a reagire al torpore e alla mancanza di vita e di rispetto in cui questa specie di relazione ci ha di fatto avviluppato esattamente come nella tela di un ragno. Bisogna tornare a galla, anche con le poche forze che rimangono, per tornare finalmente a respirare aria pulita e fresca. L'alternativa sarebbe rimanere sul fondo e accontentarsi di vedere dal basso quella luce che ci salverebbe ma che non riusciamo o non vogliamo più raggiungere.

[@user-zd1mo9zk1z]

gentilissimo, mi ha dato una spiegazione molto chiara e illuminante del meccanismo. Vorrei capire cosa è meglio fare quando si sente arrivare ansia (dopo il distacco) per abituarsi a viverla. La sento spesso quasi come un attacco di panico. In quel momento mi verrebbe la tentazione di ricadere, ma da alcuni mesi sto resistendo anche se con fatica. Sento depressione e poco entusiasmo. Capire il meccanismo è utile. Ho capito che tutto proviene dal passato e non sto cercando nessun altro tipo di relazione. Prima devo imparare a stare bene da sola.

[@alessandravimercati420]

Video chiaro ed illuminante come sempre, grazie dottore. Per quanto mi riguarda, uno degli aspetti più difficili da gestire è l'oscillazione emotiva, ovvero il passare in modo estremamente veloce (e, quel che è peggio, imprevedibile a me stessa), dal sentirmi libera e fiera di me al ripiombare nell'angoscia abbandonica. Se ha consigli per gestire e imparare magari ad anticipare, a prevedere questi sbalzi, che sono sfiancanti, gliene sarei grata...

[@isabo6812]

Capisco perfettamente, sono nella tua stessa situazione ora ...

[@erikaindello9138]

Anche io . Coraggio ce la possiamo fare questo video è stato illuminante

[@ameliaricciardi8809]

Anche io mi sento così purtroppo

[@francescamonacelli9825]

Accettarli,senza giudicarli ,è il primo passo x disinnescarli e togliere loro potere…

[@simonettaviel2544]

È un peccato che non risponda mai alle domande. Sono dipendente dalle sue riflessioni 🤣🤣🤣😅

[@francesco7872]

Potrebbe gentilmente fare un video anche sulla crescita emotiva? Delle skills o suggerimenti in merito.. Grazie dottore

[@mariadevita7843]

La difficoltà maggiore sta anche nel riuscire a lasciar andare senza avere delle risposte. Si tende a cercare il perché e il per come della fine della relazione, relazione che magari una settimana prima sembrava "perfetta", con l'altro che ti faceva sentire la "prescelta" e quella dopo si augura di "non vedere più la tua faccia" anche se non hai fatto nulla di male, sai di non aver fatto nulla di male... Questa mancanza di coerenza distrugge, anche perché il narcisista non ammette di non avere e non aver mai avuto nessun interesse per te, ma di averti "usata" solo come cassa di risonanza del proprio ego...

[@Mary-df2iv]

Congratulazioni!!!! Hai centrato in pieno il problema. Dopo 5 anni di abuso narcisistico a livelli stratosferici ancora adesso a distanza di 3 mesi viene quella vocina che continua a sossurrarmi Perchè??????Come è possibile che quella persona sia stata ed è così infame! Tradendo non solo me senza alcun motivo ma anche il figlio che ha abbandonato per poter continuare indisturbato a mietere vittime!

[@gabriellabanza8888]

Qualche volta anche come fornitore di denaro

[@luciabenedetti5171]

Mi è successo proprio così...tornare in classe dagli alunni mi faceva stare meglio... almeno la mattina...poi quando tornavo a casa piombavo nella disperazione....ma il tutto migliorò dal momento che presi con me la mia prima gatta ..da lì tutto si invertì..da non saper come fare a turbare a casa a non vedere l' ora di tornarci ..e poi in questi 6 anni ..la terapia, la meditazione e la mia spiccata socialità ed empatia mi hanno aiutata ad uscirne.... grazie dottore per questo video ♥️

[@danielaberto4102]

Video importantissimo, da rivedere anche più volte. Posso dire che dalla dipendenza affettiva si può "guarire", nel senso che si impara a riconoscere le nostre ferite emotive infantili che ci conducono in certi rapporti da adulti. Dopo aver trascorso circa 5 anni a non capire che chi avevo di fronte fosse un narcisista covert, ora ne ho la totale e piena consapevolezza... Certo che i primi momenti è come se avessi avuto una sberla! È stata utilissima... Per motivi di lavoro, devo aver a che fare ancora con questo narcisista, nello stesso tempo ho imparato il no contact a livello emotivo e fisico (chiaro che per lavoro bisogna comunicare). Ho imparato anche ad ascoltarmi, sentire quelle sensazioni "spiacevoli", accettarle e vederle funzionali per una crescita emotiva. Quindi, ciò che lei ha spiegato è fondamentale... L'avessi scoperto qualche anno fa, sarebbe stato salvifico. Grazie 🙏

[@assuntinaparadiso5022]

Mi trovo esattamente nella tua stessa situazione. Anche i tempi sono gli stessi. Ho difficoltà ad alzare gli occhi in faccia a certa gente . Come fai a comunicare ancora a lavoro ? Io non voglio più e se parlo ricevo dei dispetti ......anche sulle minime cose . Per non essere attaccata devo stare muta.....ma non lavoro bene ......perché non riesco a dare il meglio così Evito ogni forma di comunicazione però ricevo anche del fastidio dai colleghi perché dicono che poi sono io che non voglio interagire anche con loro . Il tutto mentre lui fomenta alle spalle e poi dice che sono io perché proietta. Dammi dei consigli se puoi. Grazie.

[@danielaberto4102]

@@assuntinaparadiso5022 Ciao Assuntina, ho applicato il no contact ma a livello lavorativo mi sono comportata allo stesso modo con cui interagisco con gli altri. E ti dirò di più: all'inizio è stato difficile, ho alternato rabbia, rancore e voglia di vendetta , ma tutto ciò stava danneggiando me. Lui, vile e coniglio, non si è permesso di fare assolutamente nulla perchè temeva una mia reazione. E invece, ho imparato a controllarmi, sono stata sempre molto gentile nei modi e nelle parole ma facendo capire che ormai c'era il muro tra noi. Oggi, a distanza di 1 anno e mezzo sono molto serena, sono più morbida e lui ha capito che non può più farmi del male. Non sò come sei organizzata al lavoro, ma secondo me dovresti fare l'esatto opposto di quello che lui si aspetta da te, e con il tempo, se manterrai la posizione, si stancherà e tu starai meglio.

[@enricocisi]

Dottore lei è un grande, mi parla dentro come nessun altro. Per la mia esperienza credo che uno dei fattori che più mi fanno stare male adesso (dopo aver chiuso con una narcisista una relazione di 8 anni) sia il fatto che non mi sento più "qualcuno", perché mi sentivo "qualcuno" solo se ero nella sua vita. Lei mi aveva convinto che essere al suo fianco voleva dire "contare" altrimenti non eri nessuno, quindi dovevo andarne fiero. Grazie e buon lavoro continui con i suoi video, credo che sia di grande aiuto per molte persone

[@cati2493]

Sono solo spazzatura questi narcisisti

[@cinziaconti2420]

Dottore vorrei ringraziarla, è quasi un anno che seguo video su questi argomenti, ho scoperto j suoi da poche settimane.... Devo complimentarmi per la profondità di comprensione, per il grande rispetto e l'assenza di giudizio che lei trasmette sia nei confronti della ferita narcisistica sia in quella della dipendenza. Questo è di grande aiuto perché permette a chi l'ascolta di sentirsi compreso e quindi lasciare aperta la possibilità di trasformazione che è nemica dell'auto giudizio. Ha tutta la mia stima e gratitudine.

[@barbara48roma]

Sono una madre che ha sbagliato, come posso riparare i danni fatti?

[@cinziaconti2420]

@@barbara48roma buongiorno, forse la sua intenzione era rivolgere la sua domanda al dott. Giusti ed ha invece risposto al mio commento. Sono madre e nonna, non conosco una madre che non abbia commesso errori ma poterli riconoscere ed avere l'intenzione di riparare è il primo passo. Dovrebbe farsi aiutare a comprendere come riparare e accettare che quegli errori forse sono stati il risultato, l'unico possibile, nella situazione in cui era e piano piano voltare pagina. Forza..!!!

[@arale7788]

complimenti per la capacità dialettica e l 'empatia che ci dimostra

[@alessandraluckenbach7897]

La ringrazio per la chiarezza con cui affronta tematiche così delicate. Sono stata scartata per la seconda volta da un narcisista, una storia dolorosa durata 8 anni. La prima volta ho avuto un crollo fisico importante, ma sono sopravvissuta. Ho ripreso in mano la mia vita almeno così credevo. Poi è tornato e adesso il nuovo scarto. Razionalmente per me è tutto chiaro, ciò nonostante non riesco ad affrontare questo dolore. Non trovo la forza, mi sento come fossi stata sbranata. La mia profonda difficoltà è il fare, mi riconosco in tutto quello che ha espresso nel video ma resto inerme come bloccata e comincio a perdere la speranza di una soluzione, non so proprio più da dove ripartire.

[@claudiagrossato287]

Ottimo il suo quadro per uscire dalla dipendenza.... Molto ben spiegato... Credo che il momento più difficile sia sopportare la sofferenza del distacco e pensare ad altro... Mah si può fare!!! Un passo alla volta... Grazie doc.

[@lorimicky3032]

Secondo me, x uscire dalla dipendenza emotiva bisogna elaborare un vero e proprio "lutto" dalle persone tossiche. Bisogna passare dal sentimento di delusione, dolore e alla fine del disincanto! Solo co tanta sofferenza tiri fuori la consapevolezza del tuo cambiamento. E Quando ci si sente più fragili, ricorda quanto hai patito prima. Questo ti dà la forza di mantenerti distante e protetta. Coraggio tanto coraggio x fare il salto di qualità!!

[@assuntinaparadiso5022]

Meraviglioso. Tutto vero. Scriverò questi 5 consigli su un foglio e lo metterò in borsa. Lo rileggerò ogni volta che ne avrò bisogno. Grazie dottore ❤ Le sono molto grata .

[@cinziacalabrese7922]

Dott.Giusti finalmente ho trovato il coraggio di ascoltare il suo video ho rivisto la mia infanzia..il mio bisogno di dare amore senza ricevere amore..non è facile guardarsi dentro e ammettere che sono stata io la causa e la scelta delle mie ferite .sono stata una preda ...ne sto uscendo grazie a lei Dottore.

[@donatelladerchi1556]

Mi ritrovo in parte, spero di riuscire a seguire il tuo corso. Per me una vita senza un compagno con cui divertirsi, aiutarsi, amarsi è impensabile. preferirei morire. non mi rassegno e so che questo non va bene. vivo contornata da rassegnati o da persone che si accontentano. che casino !

[@micheladerrico1130]

Ho ascoltato con attenzione il suo video effettivamente la maggiore difficoltà che toglie l'aria è convivere con il momento del distacco dalla persona . È una lotta incredibile mi appare insormontabile come sensazione

[@elisabettagiraldi6979]

Grazie , lei mi fa comprendere in maniera chiara tante dinamiche e ascoltarla mi rasserena 🌻

[@b.f.f.3700]

Da qualche giorno sto cercando di mettere in atto i suoi consigli. C'è una cosa che il dipendente affettivo (io sono una donna e credo proprio di esserlo) pensa quando si sta "distaccando": vive con il suo vuoto, non scrive, non chiama... Io sto facendo così. Mi sembra che stia meglio. Quell'assenza di vuoto profondissimo e di paura mista a mancanza di aria, è molto lontana. Ed ho pensato:"Hai sempre continuato a rincorrere qualcuno, credendo che quello fosse amore. Cioè che essere in così stretta comunicazione, fosse amore. Sono stata "educata" ad accudire ed essere presente 24 ore su 24 chi dovevo amare. E che quella persona, ugualmente, doveva essere presente continuamente. Ecco. Anche questo sto cercando di imparare: non essere connessa (e quindi non me lo devo aspettare dal mio compagno) continuamente con l'altro. Quello non è amore. È dipendenza. B.

[@francesco7872]

Grazie dottore. Sempre molto chiaro. Personalmente sto facendo il mio percorso per una piena consapevolezza e uscire da questo circolo vizioso, il tutto è reso più difficile dal fatto che la persona in questione è una mia collega di lavoro, ma un passo alla volta e anche grazie ai sui video, ne sto uscendo e mi sento ogni giorno sempre meglio.

[@marzias7318]

Grazie Dott.Giusti. Guardando i suoi video ,sto tentando di uscire da una dipendenza affettiva che dura da moltissimi anni . Nel video dice di spostare l'attenzione e siccome io da diverso tempo ho notato che se sono occupata, se sono in vacanza, non sento assolutamente la mancanza di questa persona, né, tanto meno, ci penso, mi chiedevo se sono sulla strada giusta. Grazie

[@miriamdenoni8856]

Grazie dottore il fatto dei pensieri è verissimo ci si trova come quando hai una canzone che non ti piace sempre fissa in testa ti risuonano sempre i stessi pensieri purtroppo

[@denisemingardi9412]

Grazie per questo video. In effetti nella parte finale reativa ai pensieri mi sono resa conto che nonostante io abbia aperto gli occhi e capito i miei limiti e con chi ho a che fare ho difficoltà a spostare i pensieri - seppur negativi sulla persona- appunto da questa persona. Devo dire che la pandemia ha accentutato le difficoltà del distacco e dello spostamento dei pensieri costringendo alla convivenza continua che ha rafforzato la dipendenza da un lato. Anche se il lavoro su dime mi ha resa più consapevole delle dinamiche di dipendenza, forse speravo come dice lei in un altro video di cambiare lui. In realtà sono cambiata molto io e sto cominciando a prendere le distanze da questa dinamica. Spero di farcela e di arrivare ai sessantanni con la prospettiva di una nuova vita.

[@intermilan9056]

Volevo solo dirti che sono nella tua stessa situazione !!!forza e coraggio facciamo un passo alla volta ma come dici tu a quasi 60 anni.......

[@federicascala7820]

Ciao anch’io sono nella situazione vostra .. ho 54 anni e per forza di cose di devo ricostruire , spero di farcela e ho tanta paura.

[@savic.1027]

Grazie Dott. Giusti, è la terza volta in tre anni che lascio una persona di questo tipo, però finalmente questa volta mi sono resa conto di averlo sempre cercato io. Anche la seconda volta continuavo ad avere rapporti in comune per cui gli era facile manipolarmi, sembrava che mi cercasse lui, ma erano esche per farmi abboccare. Otto mesi fa, finalmente, lui è uscito dal ns gruppo artistico, ma ho continuato a frequentarlo, sembrava che avessi ancora qualcosa da imparare, soffrivo e crescevo. Sono sola e voglio stare sola con la mia tristezza, il mio orgoglio ferito. La ringrazio per la fotografia chiara e concisa con cui spiega tutti gli stadi attraverso i quali sono passata in questi tre anni e ringrazio il mio psicologo che mi ha portato a tutto ciò, e anche il mio narciso, tutto sommato.

[@pieroemmefotografo4092]

Grazie dottore, i suoi video sono davvero un toccasana, in particolare quest'ultimo è stato davvero illuminante... Io sono caduto pienamente in questo vortice della dipendenza affettiva verso un soggetto secondo me altamente narcisista, e con capacità manipolatorie importanti. La mia situazione a mio avviso è davvero brutta, sarei tentato di fare una visita di persona con lei

[@antonellabignardi9264]

Video perfettamente centrato e di grande aiuto, come sempre; ma come é possibile sviluppare la 5 skill, ovvero smettere di pensare? I ricordi passano come un film e la rabbia e la delusione si abbracciano in un balletto; difficile spostare l'attenzione.

[@alessandropomo4460]

La ringrazio dr. Giusti è stato in questo video davvero illuminante! Mi trovo in una situazione di dipendenza affettiva con mia moglie, ormai ex, con caratteristiche narcisistiche e borderline che sono emerse, ai miei occhi, dopo una sua grave depressione. Da lì tutto è cambiato, mi ha incolpato di tutto e ridotto ad uno straccio nella incredulità perché eravamo una famiglia felice con tre bambini. Ora comincio a vedere ciò che realmente è accaduto nella nostra storia. Io che davo sempre più, per proteggere una donna bella, ammaliante e APPARENTEMENTE fragile, in realtà una stronza per dirla alla sua

[@user-dm8ib9bg6g]

Ciao, come stai adesso?

[@user-oe2mv6hk8c]

Mai verità più vere le parole ,il messaggio e la disamina dell argomento. Mi ci rivedo . Grazie grazie grazie ora sarà più libera la mia mente da certi pensieri

[@mariabeatricepaci100]

Complimenti riesce a chiarire argomenti profondi in modo semplice e con assertività.

[@mariabeatricepaci100]

Capito tutto...io non pensavo di essere una dipendente affettiva fino a che un narcisista covert sia tiuscito molto bene ad sprire tutte le mie spirali emotive non maturate ne superate..Esperienza di dolore devastante in fase attiva ...

[@rossellafebbo2886]

Idem

[@brunaborghi1656]

Ho ascoltato tanti medici parlare di questi argomenti e devo dire che lei è riuscito meglio di chiunque altro ad accarezzare molteplici anfratti del problema ma come "stare con quella eco del passato?" ❤🙏❤ Grazie!

[@emanuelagagni6133]

Mi chiedo spesso "chissà che ne direbbe Freud delle nostre malattie del secolo" impossibile non considerare l'influenza del contesto socioculturale nel dilagare di narcisismi e dipendenze

[@gabriellabanza8888]

Ho trovato questo video super valido ed utile ;sono in una fase molto delicata della mia vita :ho raggiunto piena consapevolezza delle mie problematiche e di quelle di coppia e sto cercando di modificare il tutto.Questo video lo riascolto quando ho bisogno di un “booster”,di un rinforzo e devo dire che mi aiuta 😉

[@cimoniapupas9433]

Bravissimo, ero convinta che l'ansia che provavo verso questa persona qundo c'era un minimo distacco o disinteresse dall'altra parte fosse amore. Mi hai illuminato....non capisco perché il mio compagno nei miei momenti di paura e Incertezza invece di rassicurarmi si dimostra più distaccato e sventola il suo potere, mentre quando io cerco di staccarmi, perché si comporta spesso da stronzo, lui mi ricerca follemente quasi incapace di vivere senza di me. Sicuramente è una relazione tossica, ma lui è un narcisista?

[@catwoman4361]

Come ti capisco...sto vivendo la stessa cosa

[@nathanmarchetti411]

Dal cuore: meno male che ci sei tu, Massimo. Grazie davvero, sei l'ossigeno per me in questi mesi. Un abbraccio, che Dio ti benedica

[@assuntinaparadiso5022]

Questo video è troppo importante. Lo guardo e lo riguardo e mi fa troppo bene . Grazie ❤.

[@vitacarmelamosca7751]

Chiarissimo e utilissimo pur su una situazione così debilitante, non so bene cosa chiederle, ma ne parli ancora, un infinito abbraccio di ringraziamento e speranza.

[@ABCD-qq4vv]

Grazie Dottore Giusti ❤

[@susimalerbi4977]

Questo video è un'altro enorme regalo!!! Vorrei avete parole speciali per ringraziarla. Lei sa trasmettere i concetti fondamentali quelli di cui avevo bisogno di sentirmi dire. GRAZIE infinite per il suo brillante "sapere" che condivide con tutti noi.

[@missleto5115]

Caro Doc c’è uno che mi scrive da un paio di settimane, premetto di essere una dipendente diffidente, allora mi scrive che ha bisogno di me 🤣che vuole conoscermi ma poi tra un messaggio e l’altro possono passare anche due giorni, carica di aspettative e richieste tipo sii più presente, gli ho fatto notare più volte che qualcosa non mi convince e parte con la storia dei tanti impegni e bla bla ecco adesso io sono in fissa non con lui ma con questa parte di me stessa che intuisce ma allo stesso tempo non accetta …sono troppo triste, lavoro da anni su queste mie carenze ma le ho sempre lì ad aspettare le stesse dinamiche. Grazie Caro Dottore per i suoi preziosi video🖤

[@sserespo6552]

Gent.Le Dott. Giusti, Volevo ringraziarla per questo video molto bello che Mi ha aiutato ha capire dei concetti ed cambiare il mio modo di pensare. Grazie Dott.

[@lauradisca377]

Lei è un grande medico dottore Giusti,io seguo molti psicoterapeuti ma lai ha un modo di dire le cose che viene compreso anche dai profani , È un psicoterapeuta eccezionale ,la domanda che le voglio porre è la seguente; Nel momento in cui la dipendente affettiva è consapevole di vivere una relazione tossica e scarta il suo abusatore ,che probabilita'ha di riuscita nella sua liberazione dal legame simbiotico con il np?

[@luciaclerico5037]

Ho passato tt queste fasi...tt perfettamente giustissimo...poi me ne sono andata...sono senza energie...l'angoscia e la tristezza mi devastano..ma indietro nn torno..ma come dici tu è fondamentale passare dentro a questo maledetto dolore...cerco di pormi degli obiettivi...faccio mille cose...poi il tempo guarirà...importante è aver capito ..grazie mille

[@luciaclerico5037]

Una domanda ce l'avrei...quanto tempo si impiega a disintossicarsi... è davvero dura...😢

[@lino4822]

......uno dei più bravi professionisti che seguo. Tutto chiaro (.....ma .chissà quando ne uscirò) e realistico 👏👏👏

[@martinagiorno2586]

Grazie! Il tuo video più diritto, sincero ma anche duro e deciso! Pause e silenzi azzeccatissimi... Bravo! E Grazie ancora 🙏

[@rosalbalupo2285]

Dottore, cortesemente faccia dei video per sviluppare una maturità emotiva ed alzare l'autostima. Grazie

[@attiliocapelli4484]

Grazie dal profondo del cuore.

[@PORCADDIO]

È un presa di coscienza che richiede un certo bagaglio culturale psicologico e saper guardare la situa dall'esterno. Chi ha una dipendenza spesso non sa di averla o che sia tale. Io trovo interessante conoscere la chimica del cervello, come funziona il sistema di ricompensa: una volta che conosci che ormoni servono per essere in equilibrio emotivo, puoi sostituire la dipendenza affettiva con attività personali e sviluppare graduale distacco da relazioni tossiche. Dipendere o dedicare la propria vita a qualcuno è sempre qualcosa di tossico, poichè non siamo nati per vivere nel riflesso o tramite l'approvazione di altri.

[@lorenzoindorato801]

Dottore, la dipendenza la crea Lei con i suoi video! 😁 La seguo molto volentieri, grazie per il prezioso contributo

[@elisabettaluvera5524]

Grazie. Purtroppo io ho una dipendenza "principale" più delle sottodipendenze, legate ai flirt che di volta in volta costruisco. La persona principale non mi parla più e mi ha bloccato su social e telefono, e io, che non stavo cercando niente, sono caduta in un rapporto di attrazione morbosa per un ragazzo più giovane. Per non pensarci mi sono messa a fantasticare su un sacerdote della mia parrocchia. Avrei bisogno di parlarne se fosse possibile. In particolare dello stare con la sensazione di abbandono e su come maturare emotivamente. Poi si vedrà.. Comunque sono d'accordo con altri commenti: finalmente anche noi siamo attenzionati! Sono stufa e non credo utile parlare male dei narcisisti e manipolatori: sono persone con i loro problemi. Parliamo di noi e di come risolvere i nostri, senza recriminare!

[@erikaindello9138]

Hai pienamente ragione! Non mi dà sollievo accusare un narcisista perché anche loro hanno le loro sofferenze emotive da curare. Trovo stupido perdere tempo su questo quando è vitale recuperare il tempo x guarire noi stessi

[@giorgiogasparini6990]

Si mi sono trovato esattamente di fronte a queste difficolta e mi trovo al quinto punto che penso di essere sulla buona strada per superarlo spostando la mia attenzione verso altre persone o facendo cose mi sento piu sereno. Ciao Massimo sei molto bravo Grazie.

[@andreafiorentini1636]

Bellissimo ed illuminante questo video

[@elenas6844]

Grazie, Massimo! Sempre chiaro, conciso ed efficace nelle tue trattazioni.👍❤️

[@giustinolupoli2738]

Dottore grazie per il messaggio, io mi rivedo tutto il contrario di come voi descrivete, dico il contrario perché il mio carattere non scende a compromessi con me stesso, non accetto usi e soprusi, io ricambio tutto, come vengo trattato tratto gli altri. Sono uomo dottore per la ragione me ne frego di tutto se devo attaccare discussione non mi faccio nessun problema.

[@mariarosarialarosa142]

Grazie... Dipendente affettiva, da oltre 26 anni, e poi di nuovo con un altro uomo per 1 anno. Si ripete il cliché...ed è avvilente, ti consumi nel dolore...ma anche questa volta mi sono allontanata ed ora cerco di ricucirmi...fra una lacrima ed un amaro sorriso

[@marcelloabela1768]

Grazie dott. Importante questo

[@masi2421]

Grazie. Come riuscire a spostare l'attenzione se si è "malati" di co-dipendenza??

[@giovannaguadagno8612]

Non poteva chiamare siamo andati al negozio anche perché quello smarrito era a mio nome e voleva tenere l'istesso numero. Io l'o pagato. Poi a continuato ad ignorarmi alla fine l'ho cacciato via ora questo suo video spero mi aiuti a smettere di pensarlo mi creda dottore e come se mi avesse ipnotizzato mi sveglio e finché non richiudo gli occhi e sempre presente.grazie x l'aiuto che da a tutti noi che abbiamo subito questo trauma e + doloroso alla mia età grazie

[@dorianaagaleazz111]

Grazie per questi consigli preziosi

[@francescomariabattaglia6009]

Grazie mille, proverò a maturare la mia emotività migliorando queste skill

[@ninani2109]

Come si riesce a crescere emotivamente e a non vivere più le situazioni esterne come se ci trovassimo in ambito emozionale ancora nello stadio evolutivo del nostro bambino interiore?

[@ilariascaffaliscaffali8145]

Buon giorno ho appena visto i suoi video.... E la ringrazio per le sue sagge parole... Per me che sola per la 2 volta... Mi. Trovo a non capire un uomo che da 9 mesi fa il tira e molla non si decide a fare relazione seria.. provando un sentimento.... Buon lavoro saluti..

[@nedconti9000]

Grazie per questo video che secondo me è strutturato e spiegato molto bene e comprensibile. Ho potuto constatare un riscontro del 100% con la realtà. Nel mio caso, mi considero una persona con una certa dipendenza emotiva, tuttavia la mia relazione è bellissima nel senso che la mia ragazza a livello razionale non mi da nessuna ragione per sentirmi insoddisfatto. Mi dedica tanto tempo e attenzioni. Eppure mi sento male se per un fine settimana lei chiede tempo per se e preferisce rimandare il prossimo incontro. Ci lavoro sopra.

[@luigimassaro2731]

Bellissimo, chiaro e utile. Vorrei però sapere qualcosa sulla 'anaffettivita'' ,come le ho chiesto più volte, perché si trova tantissimo sul disturbo narcisistico, ma non altrettanto su le persone che hanno avuto un 'attaccamento evitante'

[@amaliagallucci33]

Complimenti per il suo modo di spiegare veramente interessante.

[@fabiomura8203]

Le più grandi dipendenze emotive sono state: Mia madre, la madre dei miei figli ,la relazione che ho avuto dopo il divorzio Video molto interessante..nn è semplice disintossicarsi, accettare la morte per vivere Piano piano incomincio ad avere una certa consapevolezza, la digestione di anni vissuti nel terrore ,paura,rabbia è incominciata... Grazie

[@alessandrabonacchi8841]

La ringrazio...è sempre utile un suo consiglio... Ma potrebbe fare un video su come si raggiunge il silenzio mentale???i miei pensieri non mi lasciano mai!!! Avrei bisogno davvero di silenzio mentale?!?!!!!

[@veneraannacaltabiano7358]

Anch'io!

[@francasara6377]

Buongiorno, caro Dottore,io da tempo ho avuto la consapevolezza di tutto ciò grazie ai suoi video e libri,infatti ho interrotto bruscamente dopo alcuni episodi poco gratificanti,ormai sono quasi 4 mesi di silenzio totale e 6 mesi che non ci vediamo, e noto con gratitudine,cche alcune volte riesco a non pensarci più,ma ieri sera sono stata in un luogo che ho frequentato con lui,ela ferita si è riaperta dolorosamente,cerco sempre di evitare quei luoghi che inevitabilmente mi fanno ripensare a quei momenti,a parte evitarli,non è sempre possibile come superare questo doloroso disagio?😢 🎉🎉grazie infinite

[@mariarosariadifusco5208]

Mi è stato di grande aiuto, grazie!

[@claudiomorabito5232]

Lei ha fatto un discorso importantissimo , che a me personalmente mi e stato utile , grazie

[@luciau199]

Video interessantissimo. Valido nelle argomentazioni, costruito bene e chiaro.

[@ivangagafozzi306]

Grazie per questi video.. Mi stanno aiutando moltissimo

[@federicacaliari6811]

Complimenti dott. Molto dettagliato e profondo. 🙏

[@marcelmoshchenko6282]

Piu chiaro di cosi si muore,grazie

[@manuelafrau1833]

Grazie dottore parole semplici e chiare. era quello di cui avevo bisogno

[@lafenice2041]

Buongiorno io dottore sono interessata all approfondimento sull eco del passato grazie

[@annamariamobili3893]

Interessante non solo ascoltare le caratteristiche delle varie i personalità del narcisista ma di come poter capire e reagire , di contro, la dipendenza affettiva ..ci piace .abbastanza chiaro..ok!!

[@rosatotonelli7580]

Grazie riesci ad infondermi una tranquillità mai provata

[@mariagraziarizzo5459]

Dottore trovo i suoi video molto efficaci e chiari.

[@pasquale2780]

Sei bravissimo, hai descritto per filo e per segno dinamiche che ho vissuto

[@LAURANASSIMBENI-wk9jg]

Grazie Dottore..

[@yleniar1957]

Grazie Dottore.. È bellissimo e di grande aiuto il suo video ❤️

[@raffaeledipalma5833]

Straordinario.

[@giovannadraicchio3160]

Ottimo video! Molto utile

[@robertapatrizi7351]

Veramente molto chiaro, ma soprattutto completo nella risposta. Ho trovato la risposta che cercavo. Cosa si può fare, invece, nel caso in cui si voglia mantenere una relazione con quella persona, ma, eliminando la dipendenza?

[@ortensiamartinezfucini1283]

Difficile da digerire. Per vari motivi. Lui mi lega a mio padre. Mi lega ad aspetti profondi di me. È matto da legare. Mi stima e mi vuole bene: una cosa che mi è sempre mancata. Una relazione normale è impensabile. So che finirà. Ho una separazione recente alle spalle e macerie da spalare facendo molta attenzione a non farne altre (parafulmine e capro espiatorio per decenni, fedele al ruolo mi faccio odiare). Molte abitudini da cambiare. Da un paio di giorni è spuntata tra le figure della mia psiche una buona madre. Avvenimento, se consolidato, memorabile. Grazie.

[@Laura-it5uu]

Fantastico grazie..un grande e valido aiuto.

[@gloriaarroyo5941]

Complimenti!!👏👏

[@michel3834]

Bel video. Consigli utili. Stò vivendo questa dipendenza. Spero uscirne fuori. Grazie Dottore

[@cati2493]

Stupendo video! Chiaro e dettagliato

[@emanuelafava9816]

Questo video è prezioso!! Grazie 💓

[@silviadanelutti9407]

È vero che uno comprende a livello logico razionale che la persona con la quale eravamo in relazione in realtà non esiste ma è anche vero che vediamo le potenzialità perché a livello empatico vediamo anche l'ego ferito dietro le sbarre. Questa è la grande fregatura!!!! Come uscire dall'io ti salverò??

[@elenas6844]

Queste persone non vogliono essere salvate quindi non puoi aiutare chi non vuole essere aiutato. Non pensano minimamente e in alcun senso di dover cambiare: loro si credono perfetti e infallibili, non si assumono la responsabilità delle proprie azioni per quanto eclatanti siano e non vedono alcun "problema" nei loro comportamenti. Ai loro occhi chi è sbagliato/a sei tu e non usano mezzi termini per svalutarti e distruggerti succhiandoti tutte le energie positive che vedono in te! Comincia a pensare questo e, forse, ne verrai fuori. Sono una "battaglia persa" per la maggior parte degli psicoterapeuti: ti illudi di riuscire là dove non riescono nemmeno i più bravi di loro? Uccidi la "crocerossina" che è in te (perché loro lo sanno che lo sei e se ne approfittano!) e... Buona fortuna 🤞

[@TheManfredo123]

Dott ... lei è..veramente di sollievo per me ...dipendente affettivo .. ho idealizzato mia moglie per anni ...con la conseguenza di essere manipolato a proprio piacimento ....ora che da un po ho aperto gli occhi ..vedo quanto le mie scelte non venivano prese in considerazione facendole passare per inopportune.....😢

[@sarabianco378]

Bellissimo questo video!!!! Complimenti!!! Molto chiaro!!! Grazie🥰

[@Giordy968]

Complimenti dott. Chiarissimo !

[@Barbararomeo]

Ma se lui torna? Perche' torna e come bisognerebbe comportarsi? Gli anaffettivi, manipolatori, possono essere anche dipendenti affettivi o sono dipendenti dalle attenzioni che ricevono? Io sono in questa fase adesso, mi chiedo che tipo di relazione si puo instaurare? Amicizia? Frequentazione sporadica? A me sta creando malessere oltre a togliermi un sacco di energia perche' sono combattuta, inoltre io non mi fido piu', mi sembra una guerra persa in partenza.

[@sondra8439]

Non rispondere e vai avanti

[@francabenin4051]

Dottore questo video finalmente aiuta noi non più np ancora per cortesia Grazie