5年口をきかない妻VS察する事ができない夫【コミックエッセイ「妻が口をきいてくれません」をゆっくり解説】

[@三好明弘]

五年ってことは、物心つく五歳まで子供はギクシャク無視しあう両親の間で育ったわけか。すっげーストレスだな。可哀そうに。

[@るすにや]

気遣いしてる!って人は基本1人よがりで実際何にも気遣えてないのでね この漫画リアルすぎる

[@aadownload]

子供は自分が離婚しないでと言ったからママ我慢してると 虐待されてる事実に気付いてなくて可哀想なんだ

[@梟ヶ谷鬼丸]

​@Glock. 他人を気遣う価値観というより、自分が気遣ってほしいだけだから、子供の心のにまで気が回らないんじゃないんですか。

[@nemneko_]

子供の心情を察せない両親

[@HALx1080]

で、オレが産まれたって訳👶👍 （そういう家でした） 運良く、どっちの言い分も気持ちも解る大人にはなれた。 不幸だと思った事は無いし両親とも尊敬してるけど、自分は絶対結婚しないぞ！と思ってる。

[@オフィ沢]

関係ないけど、でんぢゃらすじーさんの作者が「夫婦円満の秘訣」って漫画で書いてた 「察しろ」はNG（あくまで他人同士なんだからちゃんと話し合わないと分からない） って言葉がすごく当てはまるなと思った

[@一撃絶命鉄宝流空-w5h]

あの人マンガ以外はすごい常識人で勉強熱心な印象があるわ

[@wazxsqwer5952]

@@一撃絶命鉄宝流空-w5h 漫画(生業)以外は

[@MochiwoTabenasare]

「話し合い」が大切だから、自分が一方的に話すだけじゃなく相手の意見を聞くこともめっちゃ大切ってことでもありますよね 察する必要は無いけど歩み寄りは必要

[@kathuyaaa-1115]

うんこだけで一話を書き上げた人間 深みが違う

[@噛ませの呼吸の使い手サイコロス]

恋愛漫画書いたが発作でうんこオチになったけどいい人

[@iimm7236]

心情的には妻よりなんだけど、5年も口を聞かない時点でもう妻が悪いとしか言えない。それまでにいくらでも解決の糸口はあった筈では。

[@ごべ-x1x]

色んな方向から物事を見てしっかり言語化できてるのホントすごいな 自分はこの手の苦手だからフィルターかけてくれるの助かる

[@天地ヤロー]

でも五年も口きかないのは、夫子にとっては地獄

[@nyanyanya39]

動画内で「子供がかわいそう」という言葉を使わず、当人同士の状況のみで討論してるのすごい

[@兎黒-u6u]

子供が可哀想って言ったらどっちも悪くなるからかな…？

[@猫三毛-x8d]

子どもが可哀想だというのは真っ当な感想ですが「夫婦どちらがいけなかったのか」について議論する場合、子ども目線を持ち出すと論点がズレて話が進まなくなるのです。

[@seventhpeta]

確かに、子供を持ち出すことで子供以外の何かが守られているかもしれん

[@88esplosione]

家族がテーマになっていないから子供の事が全く表に出てこないのでしょね。 リアリティの無さが凄い。

[@まよなか7]

@@兎黒-u6u7:3で妻が悪い

[@meganeNOnegame]

誰がなんと言おうと5年も家で親が会話らしい会話のない家庭で育てられた子どもが一番の被害者。どっちが、じゃなくてこの話を夫婦の問題で片付けてる作者に1番腹立つ。もう一種の虐待だよこんなん。

[@あいうえおかきくけこ-u5p]

確かに…というか、小さい頃に会話が全然無いって普通に発達に深刻な影響出そうですよね。

[@gekkabijinsagi]

この漫画の作者割とイヤミス的な終わり方することが多いのでそういう描写があるのかもしれない この漫画は読めてないので分からないんですが

[@鈴木香織-s4h]

その子供が、母親に「私達のお金のこともあるから、離婚しないで」と説得していたんだよ。子供と母親が金ヅルとしか見ていない。

[@meganeNOnegame]

​@@鈴木香織-s4h なんかもう幼い子どもにそんなこと言わせてる時点で子どもが、というより作者の『子供は親がどれだけ仲悪くても自分の将来のためにもかすがいの役目を果たさすよねぇ！？』っていうご都合主義な気がする……。

[@はちみつ-x1p]

@@gekkabijinsagi この話も他の話と似たように少し影のある終わり方しますね。 ある程度の解決はするけれど決してハッピーエンドではないという感じの構成が、この作者さんの作る話の一種の魅力なのかもです。

[@mt8063]

他の動画でありがちな特定の考えを通す為にキャラに会話させてるんじゃなくて、ちゃんとキャラが生きててキャラなりの考えがちゃんとあるのすごい好きだし言語化が上手いからレスバしてんの聞くのすごい楽しい メタ的な感想になっちゃうけど主さんの多角的に見るだけでなくそれを自然な会話に出来るとこ大好き

[@kongo_ac]

普通どっちかに意見偏るんだけど、どっちもしっかり弁護も攻勢もしてるの凄いよね

[@salmonpotato2259]

察するとか空気を読むってのは、お互いの状況や心情を深く理解してやっと成立するものなんだと思う。妻は空気を読むことを期待してたけど、この前提がまず成り立ってないんだからそら変わらん。これから何年も過ごす夫婦なんだから具体的なコミュニケーションを放棄するってのはおかしな話だわな

[@物部語り]

パソコンのエラーメッセージ読み飛ばしてひたすら再起動し続けてるようなもんだよな？ トラブルシューティング（会話）せずによく分からないまま直る（奇跡的に意図を察してもらう）ことを期待してるんだから。 都合が良すぎる。共感する価値も寄り添う価値もない。

[@nkdr_777]

空気を読むも何も妻は言ってるんだけどな

[@せるじい]

ここまでやったら離婚するしかなくなるのに 離婚を切り出されて経済的に孤立するとなったら慌てて行動し出す辺り まじで終わってるとおもうわ 旦那にはなにもしないのに旦那からの支援が消えるとなると慌てるとか自分がどういう立場にあるのか理解してなさすぎ

[@nkdr_777]

@@せるじい まじで読んでない奴の感想だるい そもそもこの妻は無視し始める前の日に離婚決意してるんよ それを子供達に言ったら子供達が嫌って言ってるんよ

[@せるじい]

@@nkdr_777 うんうんなるほど それで子供たちも反対してるから離婚しないと思ってるのにやってるのは 離婚にしかならない行動ね 本当にわかんない 離婚を考えたならまずはわずかばかりでも働いて資本力つけて 無視をされたなど日記に残されて向こうが圧倒的有利にならないように数年は我慢して関係よくしてその間にすむ場所を確保したり 相手の問題行動を日記に残したりするのが賢いやり方なのに 子供も夫も自分すら居心地の悪くなる状況打開には絶対に繋がらない無視を選ぶと 自分の立場を悪くするだけなのに感情に任せた行動とるのはまあ賢くないよね

[@もちもち-k2r1e]

やっぱ夫婦ってきちんと話し合えて助け合える男女じゃないとうまくいかんわ…

[@ri1944]

一家ではなく夫婦が最小単位になるならそのくらいの性能は欲しいところ

[@kongo_ac]

お付き合いの期間に相手を見極めるのが大切なのが良くわかる話だと思う 楽しいだけでなく、ちゃんと相手の粗を許せるか、それが出来ないなら結婚すべきではないよね…

[@yaraideka3334]

自分は沙知乃ちゃんが言ってた「過剰防衛という段階すらとっくに通り越してると思うんだけど」って意見に賛同

[@あゆのしおやき-b4t]

妻の無視のきっかけて子供と作った餃子を馬鹿にされたことなんですよね。 で最後にあることがきっかけで夫は妻子に謝るんです。 それ以降妻は無視をやめる（許す）んですよね。 だから妻側のやってることって筋が通っていると思います。 （大人げないとかはおいといて） これは妻が5年間無視したのではなく 夫が謝るのに5年かけた話なんじゃないかと思います。

[@user-Nupe]

もっと賢いやり方が有ったはずなのに意地になりすぎている 夫婦である努力を辞めてしまった5年間って感じがする

[@居眠り犬]

@@あゆのしおやき-b4t 正直夫が謝るのを5年待っていたんだとしたら無駄な5年間だったねとしか思えん。 文句があるならその場で言えよ。陰湿すぎるわ。

[@obosuba]

そして人格形成に重要な幼少期に夫婦間で会話がない状態を五年間強いられる子供😢 なお夫は妻に話しかけている模様

[@木火土金水-p9k]

女のいじめが陰湿でエグいのってこういうところに出てるよね。

[@KoshioNagaema]

この漫画、広告（＆無料公開分）で読める部分だけではあまりに不快でブロックしてしまったので、解説して下さって助かりました。ありがとうございます。 個人的に一番悪いのは「続きを読まないとスッキリしないのに、人によっては続きを読んでもスッキリしなさそうな作品」を広告に起用する、広告の製作者だと思います。

[@pika-kun]

すごく腑に落ちました。不快にさせることで興味を引く手法で、読者を釣るのはモラル的に問題ありです。

[@酔っ払いキノコ]

確かにw めっちゃ盲点やったw

[@木火土金水-p9k]

女が作者の作品に中身を求めてはいけない。

[@Daisu-K620]

​@@木火土金水-p9k おい、それは俺が大好きな「鋼の錬金術師」に対する挑戦か？ この作者がたまたまそうなだけで、女性漫画家全てがそうじゃないぞ

[@ルーカスにゃおみ]

私も多分この作品は苦手かも…と思ったから続きは～で、みたいな案内されても興味をそそらなかった。まぁ「へ～面白そう♪続き読んでみたい」なんて思わせる広告にはまだ出会えて無いんですが だから例え無料でも要らん。と思って登録して無い

[@熊八-v6x]

10歳にもなってない上の子供に離婚を相談してるのはなあ 夫婦の問題は置いておいてそれとは別に最悪の母親だと思った

[@小ヶ原伸行]

それなどっちのこと言っても悪く行ったら責められ続けるんだろって 口つぐんだら折檻されそうな母親だもんな。

[@nazonoluukannAsitu]

5年間無視してて 離婚しようと言ったとき 私はまだ好きなのに で「はぁ!?」ってなったなぁ 夫のことは許さない けど 夫に限界が来ても開放はしませんってことでしょ 自分勝手にも程が

[@miru3881]

こういう漫画はいつも「他人を交えてちゃんと不満を互いに口にして会話しろ」としか思えない

[@ri1944]

他人が家庭内に入り込めない現代社会に対する風刺だった……？

[@aaadayo]

@@ri1944 他人が家庭内に入り込まないことでうまくバランスが取れて成り立ってる家庭とかありそうだね

[@seventhpeta]

他人の目線が入ると自分の非を認めて飲み込まなければならないときがどうしても出てくるし、それをしたくないからこんなに拗れるってわけ

[@黒白-k2r]

相手が対話に応じない、軽く流して受け止めない状況があまりに多すぎるんだと思います　そうなればもう諦めるしかなくなる

[@Daisu-K620]

その諦め方が無視、というのがこの漫画での問題点だと思う 諦め方にも色々あって、ただ単に相手に期待しなくなってアホな夫が何言ってきても「あーはいはい」で済ませるという手段もあるわけだし それでアホな夫が「ちゃんと話を聞けよ!」とか言ってきたらその時に「じゃあお前は聞いたことあんのか、ああっ!?」と言い返してやればいい とにかく無視という手段はこの場合、一番悪手だったと思う

[@じーぱん-j8g]

綺麗なレスバ出来てんのすげーな この人の動画どれも色んな視点から見れてるから面白いんだよな

[@TP-cw5ge]

話さないと何が不満なのかわからないのに、拗ねて話さないという選択肢を取っちゃう妻側の浅慮さは苦手だな

[@Daisu-K620]

やるんなら無視じゃなくスルーだよね 夫と同じく夫の言い分だけ軽くスルーして文句行ってきたらしっかり嫌見返したらいい それで喧嘩になっても、無視するような家庭環境よりは良いだろうし

[@tarowchan96]

一番必要だったのは奥さんの愚痴を聞いてくれる友達だったんじゃないかなと思う そういう意味ではママ友の井戸端会議て意外と重要なんかな

[@Daisu-K620]

場合によっては「もうそろそろ許してあげれば」と言ってくれるママ友もいたかもしれませんもんね そうしたらこの妻も口を利かないのを5年も続けないで済んだのかも

[@ささきごろう-g6k]

家の外では人間関係を作れている旦那と、家の外でも誰とも交友できない妻という時点でどちらが異常か解ると思うんだよな。 妻側の擁護してる人も、この妻とご近所で接する機会があったら絶対にイライラすると思う。

[@小ヶ原伸行]

@@ささきごろう-g6k せめて両方の親に相談したら旦那への問いかけ方のコツとか納得のさせ方聞けたと思うんだけどそれさえできない妻の方が 旦那の上司より旦那の事わかってないって言われたら自分が悪いことになるって予防線貼りすぎて策士策に溺れることになってる。 再構築後旦那が日誌つけるようになったらどうなるかくらいわかってないとフラバで旦那が何かされて嫌だったことをやり返したらまただんまりって書かれたら５年ッテ期間もこみでほぼ有責確定

[@h.m.3925]

誰か一人に全てを求めるのがよくないのだと思う。 夫に理解を求めて得られないのなら、仲の良い友人に求めるべきだったんだと思う。

[@shinorioUW]

双頭先生の本領発揮、とでも言うべき動画ですね。ここまで多角的な視点を持てること、凄いと思います。 また、その掘り下げもとても巧みで素晴らしいです。「価値基準が違うから平行線になってしまう」という観点は今後胸に留めたい考え方だと感じました。

[@vplum5174]

天才か？ 単純な人間なので、元漫画は広告で見る限りめちゃくちゃイラついてしまいそうだったんですが、こんな視点で見れるんだ…と感動しました…

[@ねこぐるい]

広告で見た範囲で「夫が無神経な発言繰り返してそうだから積み重ねが理由かな？」と最初思ったけど、それだとさちのさんの言う通り夫が行動改善して気遣いをし続けて5年も無視するのはおかしいから、さぞかし納得の理由があるのだろう…と気になってました。 結果「ないんかい…」と肩透かしの気分ですが、動画の議論は聞き応えありました。 「行動と結果」重視か「感情と過程」重視か、というのは多くの未解決な争いに当てはまりますね。

[@ねこぐるい]

何十年も解決しない某国との摩擦も、「行動と結果」重視か「感情と過程」重視か、という違いだと思います。 この場合はどちらの国がどっち寄りというよりも、国家という人格のない仕組みは「行動と結果」でしか賠償や歩み寄りをできないし、（特に被害側の）国民は「感情と過程」で解決を求めがちということなのかな。 とはいえ個人間の諍いはまだしも、組織同士の諍いの場合、人格のない「組織」自体や、加害組織に属していたが一切加害行為に加わった経験のない構成員、加害行為よりあとの世代に「感情と過程」の謝罪は無理だと思いますが。

[@blackbox5684]

感情と過程の方を重視し、行動と結果にさほど価値観を感じない、というのが妻側なのだとしたら、それこそ口を聞かなくなりましたってのはおかしな話だと思います。 世の中には「本人」と「他人」しかいない。 例え親子でも兄弟でも夫婦でも自分以外は全部他人だ。 自分の事は絶対自分しかわからない。 だから話し合う、コミュニケーションを取る、結婚であればともに人生を歩んでいくって 事になるんですよね。 妻は旦那があれやこれやとこうだったから、失望したとか色んな葛藤があって口を聞かなくなったとあるが、話もせずに関係が良好に戻るわけないし、良好に戻る事をさほど望んでいなくとも、そこに何の意味があるのかって思います。 こうなるともう離婚以外ないはずなんだが、結局は物語的にネタバレサイトで見る限りは子供の為に離婚しないで我慢しているうちになんとか収まった感じなようだが、見方によってはいつ離婚をしてもいいような心理描写を最後に描いて終わってたらしいが。 独身者からみると、こんなならはじめっから結婚なんかしないほうがいいわって 言い放たれてしまうような物語ですよ。これ。

[@ri1944]

@@blackbox5684 現にそうなっていないなら、理屈の方が間違っている可能性はありますね

[@組長のタワムレ-o4f]

子供二人が小さいうちにした苦労も知らずに、いくらか大きくなった子供の面倒見てくれた所でね… 本当に大変で苦しい時に理解してくれなかった旦那への信頼は何年かかっても回復しないよ…

[@blackbox5684]

@@組長のタワムレ-o4f 結婚したくても出来ない人はともかく、結婚に対して損得を第一に考え独身であろうとする人には何一つ理解してもらえないですよ だって、 結婚したのはあなたでしょ？ 子供を作ったのはあなた方夫婦でしょ？ まして二人も作ったのもあなた方夫婦でしょ？ で終わる話だから。 結婚しなければこの妻の言う苦しみとやらは存在しない カップルの延長、同棲でやっていれば楽しかったんじゃないのか？ 子供は1人で手がかからなくなってきたらもう一人考えれば良かったのでは？ あなたみたいな人は子供一人育てられるかどうかが精いっぱいだよ。 と、こういう見方にしかならないからだ。 政略結婚で無理矢理くっつけられ、子供を産ませられたという設定にもなっていないからだ

[@nytnk0416]

発端はともかく5年間丸々無視し続けるのは明らかにやりすぎ

[@小ヶ原伸行]

というか３か月で妻側有責になりますからね。

[@しぐれきんとき-スマホ]

妻の感情も嘘くせー 妻目線の話で言うと5年無視して旦那がヘコヘコしてるなんて罪悪感よりも優越感でやめられなくなってるやろ、イジワルしたら勝手に色々やってくれるし金もくれるんだから最高じゃん。

[@botchilifeagri9259]

罪悪感もあるって描写されてるけど、たまーにだろうな 普通罪悪感強かったら「謝りたい」って気持ちが強くなって行動に出るよ

[@ViViEgKK2121]

コレはDV ですよ。夫を下に見てイビってんの。実際に無視を続けた行為をDVとして認定されていますし。 やってる間は、妻はさぞ気分良かっただろうなぁ。ザマァ見ろやって気持ちの時が多かったと思うよ。 まぁ時々は後ろめたさが会ったようだけど、すぐに自己正当化して悪いのは夫だけと決め付けた。 最後に酔っ払っての大騒ぎで、思った以上に相手にダメージ与えてて自分の悪さに気が付けて止められたのはほっとした。

[@seigyobou_uncontrol]

どっちの意見にも「あーなるほど確かに正しいわ」と思わせられるだけの根拠があって そのうえで「どっちもどっち」で済ませないのうますぎる

[@秋田犬-o9s]

どっちもどっちで終わりです。

[@onimai-nagget-senpai]

@@秋田犬-o9s ハイコンテクストな奴が無条件で悪いよ 人間なら思考を言語化できないとね

[@Daisu-K620]

​​@@秋田犬-o9s どっちもどっち、ってどちらも悪いという意味で使われることが多いけど、この動画はどちらも見方によっては正しいということを分かりやすく解説していることによって「そのうえで「どっちもどっち」で済ませないのうますぎる」という結論を制御棒さんは出されているのではないでしょうか？

[@takasin3137]

どっちも「自身の価値観の中では」正しいという意味でどっちもどっちでは。 人の衝突なんて当事者間で本人にとっては正しいことのぶつかり合いでしかない。

[@トシ-d3c1z]

​@@秋田犬-o9s終わらすなや。議論の放棄は「私は貴方とまともな関係を築くつもりがありません」って言ってるのとイーブンでしょ。

[@タッチ-i3f]

私は妻の立場ですが、こんな妻と一緒に居ないといけない旦那に同情しかない。 もっと旦那と向き合えよ。 ダンマリの陰気なやり方を何年も続けるなんて、吐き気を催す。 旦那も子供も被害者だよ！

[@黒い人-d5w]

同意です！🙋

[@小ヶ原伸行]

少なくとも法律的には妻有責で離婚ってなってもおかしくはないんですよ 無視してレスなわけですから。 仕事して家に金入れてるのにって不満が重なったらこんな女より家政婦の方が コスパいいわってなりかねないのに離婚してくれって夫の吐露を拒否したら 下手すると５年分のモラハラで訴えられたら子供も洗脳されてるってことで 養育費の請求も却下される可能性あるんですから。

[@みよし三吉]

イライラしちゃう時点で 夫への愛情が無くなってるんだと思います。

[@Brave_ringring]

「妻になりきれてない妻」と「父になりきれてない父」だよなこの夫婦 双方の悪い所が奇跡的なまでに食い違ってる

[@Kinai89]

つまり同じレベル同士なんだよなぁ

[@Brave_ringring]

@@Kinai89 そうね 喧嘩の方向性が子供が居心地悪くなるような「無視」だったり 「子供みたいな無神経さ、無責任さ」の夫を責める行動が(追い詰められてるとはいえ)子供の喧嘩みたいなのもなんかなぁってなる

[@ルーカスにゃおみ]

そう。二人共に子ども。でも爆発するまで溜め込むって日本人の悪い特性でも有るとも思う

[@komnubghartyepou]

まあ普通に考えてどういう理由や経緯があっても無視ってモラハラ案件なんだよな。

[@べたべた-n8o]

少なくとも歩み寄ろうとする夫を5年も無視する妻が、夫と同レベルとは思えないですけどね。（勿論妻が大人気ないという意味で）

[@貧乏神博士]

それぞれ男の悪いところと女の悪いところが濃縮されたような二人だけどよくこんな事で長々と話できるな...って感想しか出ない 自分が嫁ならデリカシー無さすぎる発言多くて言われたら別れると思うし 自分が旦那なら無視され続けた時点で努力なんかせずに自分が家出てくか相手を追い出してると思う

[@ri1944]

みんな自分だけは特別って思うのよ

[@かもめ-y3f]

割れ鍋に綴じ蓋という言葉がありましてね。どっちもその程度の奴ってことですわ

[@Lenti3280]

レスバってこんなに聞いてて楽しいものだったっけか… 妻と夫間の話に第三者出しちゃうけど、五年間も口聞かない両親の元で育てられる子供がいっちゃん不憫だと思いました

[@林檎すき]

言語化能力がパネェ…！ この手の夫ＶＳ妻系の漫画ってわりと家事を手伝わない夫！酷い！で纏められがちなのですが(広告の影響もありそう)、さちのちゃんの妻の悪い所の意見も確かにと納得させられました。 まとめも凄い！価値観の違いという着眼点も面白いです！頭がよい…(KONAMI感)

[@マンソン-b4l]

この漫画の一番の感想は「自分が一番可愛いからな」しかなかった

[@ri1944]

それぞれ生まれて今まで生きてきたもんな

[@すすきの-x2t]

アトさんの男性だから、女性だから脳の作りが…って価値観をラベリングしない所が好き。「行動と結果」「過程と感情」と分けてくれて、ありがとう。

[@king-0721]

とても切れ味鋭く、聞き応えある討論だった。 喧嘩してる夫婦もこれくらい論理的に自分の考えを言い合えれば良かったね。 とは言え自分の当たり前を客観的に、対立する相手にも理解できるよう表現するのはとても難しい。 ゆかりさんのように、事態を客観的に見て仲裁、まとめられるような人間に、私はなりたい。

[@ri1944]

第三者ならばともかく喧嘩の片方がそれをやったのではこじれるばかり……

[@めだかきゅーぶ]

はっきり言って妻が重視してるのは感情部分なので（基本女は大体そうだが）論理的に正しい夫が理路整然と話したら速攻で離婚だと思う この人に合うのはとにかく理屈抜きで解るよって自分の意見に寄り添ってくれる人

[@blackbox5684]

この話は、他の人のコメントでもあったんだけど、妻が私がどうして家事と育児にこれだけ苦労して身を削って何もかも犠牲にしているのに、夫はなぜわからないの？なぜこんな風にいわれなきゃいけないの？思われなければいけないの？なぜ私が完璧にやるのが当たり前だと思ってるの？ ってのばかりだよね。 旦那はすっとぼけてるってキャラになってて、外で仕事してて何にも苦労がない前提になってるじゃないの。 旦那が会社で、仕事でどれだけ辛い事があっても、妻は旦那の事を理解しようとしてる描写が一つもないじゃないか。夫が家族の生活の為に稼いでくるってのがどれだけ大変かってのが描かれていなく ストレスもなく、ただ会社行って帰って来ただけで毎日終わってる事になってる。 家事をやってる妻の苦労ばかりがクローズアップされてる。 妻を擁護してる人や同じ妻の視点で気持ちがわかるって言ってる意見の人がいるけど、 そういう意見の人は仕事して家族の為にお金を稼いでくるのが大変である、と言う事に関して触れている人は殆どいない。 「旦那は嫁が家事なんて出来て当然だと思ってる、苦労がわかっていない」って言ってる人は、 「妻は旦那が家族の為に働いて生活費を稼いでくるのが当然だと思っている、苦労がわからない」 と並列であり、対にする考えを述べていない。 この漫画もそう。視点が妻側の一人よがりな思想からはじまり、それで終わってる話。 離婚するしかないところまで追い詰められてて、でも打算的に考えて離婚届も付きつけずに、5年も無視に走ってて何を言ってるんだって思う。 結婚して子供を二人作ったのは自分達じゃないの。 だから妻を批判している人がこの動画のコメントでは多いと思うよ まあ夫婦揃って結婚に対する認識が甘かったんだよ。

[@アキラセンパイ]

元々女性向けに女性作者が描いてますので、そうなります。

[@ryu6043]

こういう「察しろ」系母親を見ると、うちの母親は偉大やと思った。

[@廻郎日乃本]

妻「お前には口で言っても通じねえ！俺の気持ちを分かってもらうには、もう殴るしかねえ！どうだ！痛てえか！俺だって痛いんだ！殴る手も痛いし、心も痛いんだ！でも、キミが分かってくれるまで！僕は！殴るのをやめない！」 こうですか？わかりません。

[@user-タコマニア]

DV彼氏のジョナサンで草

[@兎黒-u6u]

Twitterとか漫画で夫や妻の悪口言う系が流行ってるのホント悲し…完全な理解は難しいけど考えるのは互いに出来たはずじゃないか…？と考えさせられる漫画だと思いました 他の方が言う教科書とか参考書にのせるにはかなり特殊なケースなので多分向いてない漫画

[@hkvy761]

この解説あると参考書にはなりそう

[@arashisuki]

一人四役できるのすごすぎるな… こういうのって絶対どっちかの味方(自分がより共感できる方)ばっかりしちゃいそうなものなのに

[@ルーカスにゃおみ]

まず双方の側に立った弁護と言うキャラ分けで、双方の問題点を浮き彫りにする。そのままだと平行線になるから、第三者と言う立場を乱入させる。論理的思考で落とし所に持って行く。かなりロジスティックスな造りに成ってて関心した。

[@芽島]

5年も子供の前で会話すらしない二人は親失格

[@ri1944]

やはり子供は親の手から取り上げて有資格者によって育てられるべき……！

[@G-163]

​@@ri1944 どこのノルウェーだよ…

[@居眠り犬]

少なくとも旦那は話しかけてるね。 嫁が延々無視し続けただけで。

[@たまヨシ-l3l]

五年も無視は心理的DVの域だわ

[@blackbox5684]

@@たまヨシ-l3l 自分がローンで買ったマイホームなのに、地獄であるって言ってましたからね。 旦那の会社の同僚の人も離婚したんだけど、 離婚するまで私の住所は地獄だって言ってたからな。

[@oligosaccharide-tj9dv]

それでも5年も無視はいくらなんでも長すぎるわ 子供も不憫や

[@空太-n1z]

この奥さんは夫が「いい夫」になろうとした段階で、感情を早めに出して上げればよかったんだと思いましたね。無言は最悪手。 まず離婚という話しが出てきてない以上、奥さんは夫の稼ぎ宛にしてるし、自分はコミュニケーション放棄しといて全部察しろは、きつ過ぎる。 夫も悪い所はあるけど、治そうとはしてて、それすら満たされないなら流石にアクションがないと悪化する。 子供を盾に5年よく持ったな、と思いましたね。（結末は知らんが）

[@まぐろずし-p8f]

これ本で読んだときあまりにも自分の親の現状と同じすぎて笑ってしまったのですが、 自分が男だからかいまいち妻側のパートが理解できないというか腑に落ちない感じが残ってたのが、この動画のお陰で妻側どころか夫婦お互いの問題点などが整理できて長いこと悩んでいたのが少し整ったような気がします ありがとうございました

[@nkdr_777]

男ってほんとに理解できないんだって衝撃受けました ありがとうございます

[@まぐろずし-p8f]

@@nkdr_777 男女関係なく単に僕の頭が悪いからという説もありますがね笑 うちの場合はこの本と同じように父が「不満があるなら口にしてくれ」とか「何が嫌なんだ」とか聞いても母は理由を話すこともなく完全に無視し続けていたし、父の愚痴を言うこともなかったので、自分には父を無視する理由が全く分からなかったんですよね そんな状態だったので初めて読んだときは、今までの自分には全く無かった未知の考え方？の話で戸惑ってしまった面もあるのかなとも思います(小さなストレスが積み重なった結果嫌いになったという話ですら「そんなことあるんだ」的な感じで驚いてた) まあ結局のところ僕も父も「理解出来ない」というよりは「そういう考え方があるということ自体を知らなかった」のほうが近いのかもしれません

[@kmkm0901]

私は女だけど夫の考えに近いなぁって思った感情移入的には わたしの親も地味にそういうことになりかけてた経歴がある最終的には父が譲る事で解決したが(ただわたしの父の場合この漫画の夫と違って横暴だし無視するんじゃなく日常茶飯事的に喧嘩するし解決案だけ提案して自身は何もしないスタイル、力関係が母より上な為に母親が勝手に自身の問題を解決するに至った喧嘩するほど仲がいいって奴) まあ真反対な考え方故に理解するのは難しいけども理解し得ないとこの漫画の結末になっちゃうんだなあと思った

[@fujiyama_medetai]

​@@nkdr_777 男だからとかじゃなくて、いい年した社会人なら主張しないのは同意と捉えられる事くらい常識だぞ。 逆にこの妻は夫の気持ちを察せられるのか？出来ないだろ。 他人の気持ちを察するなんて本来無理な話。だからこそ口に出さないといけない。 自分が相手に出来ない事を相手にだけ押し付けるなよ。精神的に自立出来ていないの丸わかり。アンタも含めてな。 男も女も関係ない。

[@nkdr_777]

@@kmkm0901 この漫画の結末は一応仲直りしてるし、そもそもこの妻は無視する前は旦那に直して欲しいところ逐一言ってるからな

[@あい-c7o1s]

6年無視は酷い。俺なら一年で弁護士もの。 だけど、カレーの時の 「それ愛あるの？」 はかなりきついセリフだと思う。 これ言ってしまったら（思わずでも、軽口で言った言葉でも）、妻にカレーを鍋ごと投げつけられても、自分の言葉の酷さに一瞬で頭冷えて先に謝れるわ。　 妻いないけど(ﾉД`)ｼｸｼｸ

[@きつねゲーム用垢]

どっちが悪いかといえば、妻のやってることは明らかなDVだね。 DVはDVされたほうは悪いという考えならそれに反論はしないけど、妻のやってることはDV。 もし男女を入れ替えて、旦那がお金を渡さなくなったりしてもどっちもどっち、だということでいいんだよね

[@dma1010]

ちゃんと議論できるのすごい 妻の発想があまりにも幼稚に見えてそっち視点に立つことが難しい… 言わなくても分かって欲しいってそれは親に甘えてる幼少期しか使っちゃダメだろ

[@kusare3333]

「説明する責任不足」への反論が「察する努力をしろ」の時点で妻側が悪いで終わっとるやんけ。

[@shikaharu5234]

@@ゲームだけしてろ じゃなくて言えっての。何のための言葉なんですかね。

[@c1a931]

ニュータイプかエスパー希望(絶望)

[@conn4454]

相手に期待しないっていうのは安易って意味で楽だからなぁ･･･ 関係性はビジネスライクになるけど、対話を放棄してるんだからもう仕様がない。

[@BLGameMuseum]

ちょうど自分の最近の悩みに当てはまる話題で助かります。 アトさんのわかりやすい文章で色々考えさせてもらいました。 でもいざ当事者になるとやはり自我中心で行動をとってしまいますし、他人と関わっていくのは本当に世界一の鬼畜ゲーですね…😢 次回作も楽しみにしております！

[@userPPPPPPAMIII]

家事は主婦だけど、子育ては子供のためにも両親でちゃんとするべきだな～～と感じる…！あとやっぱり言語化大事だよね

[@shoujimiyagi6461]

子育ては義務ではなく権利だな。 という考え方が欧米では一般的で、子供に関われない父親は可哀想扱いされる。 実際、日本は仕事(資本主義、資本家)の為に、父親を子供に合わせない酷い国だと思う。

[@鯖寿司-i5x]

@@shoujimiyagi6461 なお海外のDV犯罪率

[@じーぱん-j8g]

やっぱどっちも悪いし悪くないって言うのかなぁ こちら側は物語を第三者視点から見れるから何処で食い違うとかある程度はわかるけど、本人達からしたらお互い何で理解してくれないのって思うだろうし、お互いの友人やらに相談してもあなたは悪くないとか言う人だったら延々解決しないだろうから難しい所ですな

[@blackbox5684]

離婚する夫婦がたくさんいるのは何も、やれ不倫だとかDVだとか、スレ違いだとか借金とかドラマか何かで見る様な事例ばかりじゃなく、現実はこういうのが多いんだろうな この物語だけを見ていると、子供がいなければそれなりにカップルの延長で円満だったのかもしれない。 だから結婚はするけど子供は作らなくていいとか考える主義もいるし、 そもそもだから結婚は人生の墓場なんて言葉もあるんだし、改めて、結婚は素晴らしいなんてこういうのを見た後にそういう風にアピールされると余計なお世話だよと言いたくなるものかもしれませんね

[@じーぱん-j8g]

この手の物で1番可哀想に見えるのは子供ですなぁ 親の食い違いに板挟みで苦しそうですわ

[@hkvy761]

子育ての疲れだからどちらも当たり前のことをする体力が足りてなかっただけとしか

[@生成AI]

お互いの価値観を尊重って言うけど、妻側が言う「私の気持ち」って客観的尺度の無いものだから無限に怒ったり不満を持ったりできるんだよね。 多分、この妻は離婚を切り出されなかったら何をされても一生怒り続けて、そのまま不満タラタラで死んでたと思うんだよな。

[@tarou_tanaka-_-]

5年無視は凄いな〜。 俺ならどっちが悪いとか関係無く離婚一択だね。 夫婦であることを放棄したならそれしかなさそうだけど、よく再構築したな

[@誤後零時]

結婚して共同生活するのに向いてない、それに尽きる どこかの名言であったけれど、『恋愛はお互いを見つめることであり、結婚は同じ方向を見ることである』って言葉がしっくりくる 結局共同生活は『両成敗』でないと成り立たないのかもしれないし、それが飲み込めないなら結婚すべきではないのかもしれない

[@ミタケロ]

上手に喧嘩するスキルって大事よなぁ、と個人的には思った。どっちの行動にも問題と擁護したい部分がある。そこの部分に喧嘩を通じて気づいたり、見直したり、歩み寄ることが必要だと思う、しんどいし難しいけど。

[@あす-i4z]

全くの赤の他人の話でレスバせず、「そうなんだ～そういうこともあるよね」で済ませて自分の心の平穏を保つの大事ですよね。動画見てたら、「なんでこの2人当事者じゃないのに言い争ってるんや？」と客観視できた。

[@麦茶-e4y]

それは客観視じゃなくてタダの馬鹿だよ…

[@mochi7396]

ただ、それを全くしなくなると「人の振り見て我が振り直せ」が出来なくなるからある程度はした方がいいと思うな。 できるだけ偏らないようにどちらの意見も認めつつ、自分の現状に当てはめて思い当たる節はないか？って振り返って考えられるのが1番良い

[@イツカ-g6g]

私は何かに対して意見も持たずに「そういうこともあるよね」で済ます方が危険かと思いました。漫画の夫みたいになりそうで。 ていうか二人は言い争ってるんじゃなくて自分の意見を「なぜそう思うのか」という言語化を通して会話してるだけでは？

[@kongo_ac]

@@イツカ-g6g でも、仲裁するには あすさん みたいな、どちらにも肩入れしない、冷静になれるタイプが良かったりするので、一概に悪い事ではないと思いますよ

[@くるぶしパラダイス-z5j]

これ見てると夫も妻も不器用だな〜って思う。夫は余計な一言多いし妻はコミュニケーションを放棄してしまってるし。ある程度頭が良くないと結婚生活って難しいのかもしれないですね。あと、やっぱり夫婦両方が経済的に自立していることって夫婦間のパワーバランス的に重要だなって思いました。

[@梯子ハシゴ]

どっちが正しいか悪いかも大事だけど、なんにしても自分が「被害者」というポジションにいたがる精神思考の人は幸せになれないからやめた方がいいし、周りも関わらない方がいい。

[@ぬぬ-f9v]

妻も最初は注意してたけど、夫がいっこうに話を聞かないからまあきっかけとしてはよくわかる 真剣に聞いてくれない人に根気強く伝えるのは大変なんだよね 無視まで行かなくとも色々言うの諦めるわ カレーの辛口とかスプーンとか細かい嫌味とか読んでてすごくイライラした 妻もハァ？とでも返しとけばよかったのに とはいえ、流石に5年は長すぎ 夫はよく我慢したし、わからないながらも頑張ったよ でも結局妻の話はモノローグだけだから、夫はなんで妻が無視してたか知らんし、近いうちに同じこと繰り返してサヨナラしそう

[@nyan.dougazei]

こういった殴り合いをさせるのが、アトさんの本分なんじゃないかなぁと思った。 めっちゃ面白かったです

[@木火土金水-p9k]

こんな自分勝手な内容の漫画描いて悦に浸る女が、そんな深くまで考えられるわけがない。

[@ちゃちちゅちぇいっちぇ]

多角的な視点があるアトさんだとこの方式良いですね

[@yocam]

どちらの気持ちもわかるが、その結果が「5年も不毛な時間を浪費した。」といういわゆる最悪なものだという事が哀れで仕方がない。

[@user-nekosanzyan]

確かに最初は妻が被害者で、夫が加害者であった。 けれど、無視を、あろうことか5年も続けたことで、その関係は逆転した。 子が最も多感で親から学ぶ時期に、自分の感情を優先し、夫婦間でぎすぎすした状況を5年間継続したこの母親は親を名乗る資格はない。

[@NuTs_Nats]

この漫画広告で見たときは夫視点のみで離婚話まで進んでたから、本編の妻視点も気になってきた

[@あめます]

五年は異常者の域。旦那さんに対するハラスメントかと。

[@aaadayo]

この手の漫画見ると自分には結婚無理だわぁってなる。

[@乳首あむあむ安室奈美恵]

どっちの意見も聞く度に「ああたしかに」ってなるのが凄い....

[@mastertasmac238]

正直、独身の人にこそ読んで欲しい漫画だなぁと思う。 結婚する人が減ってきている昨今、それに拍車を掛ける内容かもだけど、 事前に自分に（結婚が）向いてるか否かを知る一つの良い機会になると思う。

[@maopaix2]

この漫画の広告見る度にモヤモヤしてた気持ちがスッキリしました！！

[@shibusazappa]

夫と妻の両方にツッコミどころを作ってここまで話題にしたところを評価してます。

[@sakurasasaki4372]

この漫画「妻が5年無視」って要素がなければ、父親になれない夫を妻がスカッと成敗！みたいなよくある漫画になってたんでしょうけど、明確に妻側にも悪い点を作ることで話題性を大きくしたの、上手いですよね。読者がどちらかの視点に立って擁護すればそこでまた議論が起こって話題になるだろうし

[@TheTukaimakat]

@@sakurasasaki4372 さん この漫画は、作者的には「父親になれない夫を妻がスカッと成敗！」のつもりで書いたが…読者的には「妻も悪いでしょう」になって、賛否両論になっただけかと🤔

[@Reiku_Vlove]

これ1人で作ってるのエグすぎる 流石ですね 面白かったです！

[@Sugar-vj9lw]

どっちにも擁護できる点とできない点があって、明確にどちらに非があるか決められない、難しい話だなぁと思った。一番の被害者は子供で間違いないだろうけど…。 強いて言えば、口聞かなくなる前までの状態だけ聞いたら、夫が悪くて妻は可哀想って意見多そうな気はしたかなぁ…。 立場や価値観によって変わるのが面白いし、凄く考えさせられる。頭では理解できていても、いざという時忘れがちな人も多いよね。

[@小ヶ原伸行]

妻の実家に相談したら男なんて半分はそういう奴って学校時代に学ばなかったお前が悪いって共学だったら言われても反論できんな。 まあそれ以前に実家に相談もせずに子供に離婚の意見求めるって子供が思い詰めて大人に相談して児相に話行ったら虐待扱いになりかねない行為なんだが。

[@bit.24]

子育てで夫婦関係が悪化する系の漫画って苦手。でも過程と感情、行動と結果、そのどちらに比重を置くのかで悪いのは誰か変わるって視点はありがたかった。色々と消化できないモヤモヤが多少解消された。 まぁ、結局は子育てって大変だね～、としか言えない。

[@setsuna3155]

お互いに感謝し合う気持ちと子供への愛情を怠って自分中心になった結果がこれだよ 夫婦はありがとうと好きを絶対に忘れちゃいけないと思う

[@lain099]

ここまで価値観が違うのに子供が生まれるまで夫婦生活が順調だったのが不思議だ

[@おかめ-u3f]

外野からすると腹割って話し合えよとしか思えないんだけど、当人からすると難しいかもな、と 自分がこの夫婦のどちらの立場になっても、アイネちゃんやゆかりちゃんのように価値観の違いを客観視して冷静に話せる自信がないなあ

[@nekoijiri]

この手の話聞くたび察しろとかいう不満が本当にわかるけど尚もイラつくので私は結婚出来なくて当然なんだと思ってます

[@mtwgjtmdapt]

勘違いしてる人居るみたいだけどこの漫画はフィクションで、作者さんはこういう夫婦間のずれみたいな漫画を何作も描かれてる方です。 つまりレスバが起きるのは作者さんの狙い通りです。ノンフィクションだと思って怒ってる方は一旦落ち着いてください！ アトさん、今回も見応えのある動画ありがとうございました☺️

[@瑠璃羽豆]

よかった妻を気遣うようになった旦那さんはいなかったんだね

[@木火土金水-p9k]

この作者、結局「どんなことをしても夫を征服する妻」を描いて気持ちよくなってるだけじゃん。 実際にこんなことしたら有責離婚だよ。

[@わかんないルミー]

@@瑠璃羽豆 草

[@小ヶ原伸行]

というかこれ協議離婚になったら妻って実家からも縁切りされかねないぞ

[@静脈-r7o]

いつも思うけどこの手の動画一人で作れるのヤバすぎだろ(良い意味で)

[@ぽえーん-n2e]

うちの両親、こいつら何かにつけてやいのやいの言い合い始めるくせによく続くな…って思ってたけど、だからこそ続くんだろうなって思った

[@まったりさん-x7e]

どちらが悪いかを定量化することはできませんが、 小さなストレスや不満の積み重なりに対する仕返しが５年間口をきかないというのはちょっと…。 離婚裁判になれば妻側に非が傾きそうな状況ですね。

[@どっぴゅん鷹華田]

〇空茜タイプのリーガルバトルのうまい人なら詰んでたよね妻側

[@B-crateris99]

5年も無視するとモラハラになりそう　知らんけど

[@小ヶ原伸行]

@@B-crateris99 下手すると５年で給料上がってるのに小遣い変わってなかったら搾取も付きそう。

[@ちーこ-h3h]

やっぱり子どもが2人もいる時点で自分の心より子どものことを優先して早い段階で対話に臨むべきだと思いました まだご結婚されてない方々は結婚前に長期旅行行くのおすすめですよ！ 長いと誤魔化しがきかなくなって素が出るし価値観の違いとかあれば何となく出てくる 旅行中に気まずくなることがあれば(これが結婚すればあと何十年も続くぞ。いいのかこれで)と考える機会ができますし。

[@Daisu-K620]

この場合、スルースキルを身につけるべきだったんだと思うんですよ 夫の嫌味に対しては「あ～はいはい」と それで夫が「ちゃんと俺の話聞けよ」と言ってきたらこちらも溜め込んできたことを言えばいい この場合、夫側も聞く体制で来ているから対話が成立すると思われるし 何にせよ、無視という手段は間違ってたよね 夫がこっちの話を聞かないからこちらももう口聞かないでは、夫と同レベルかそれ以下に成り下がってしまいますからね

[@user-kure-soon]

妻の限界が来るまで不満に気づくことができなかった夫にも非はあるし、唐突に不満を爆発させて徹底的な無視という行動に出た妻にも非はあると思う。 この夫婦に必要なのは冷静に話し合うことだったんでしょうね。

[@shoujimiyagi6461]

いや、金稼いでくる夫が大正義だと思うわ。 パパ活という名で禿げた醜いオッサンに媚びを売って端金を得るより百倍良い訳で。

[@パンダ-s7n]

本当、一番の被害者は子どもよな…… 良くも悪くも感受性が高い時期だろうし…

[@naoa9900]

最後のまとめで完全に腑に落ちた。すごいぜアトさん

[@直己三尾]

離婚した方が楽だよ。旦那さんは再婚出来るかもしれないけど奥さんは難しそうだね、察するのが得意な男性は少ないかもしれませんよ。

[@a-topk5356]

お互いの価値観を理解しようって言ったって、それを放棄してるのは妻側だからなぁ…

[@Daisu-K620]

旦那の方は放棄してるわけではなく、ただの馬鹿だしね 馬鹿相手には結局言葉を尽くすしか無いんよね

[@たなかたみ-m2u]

互いがまったくの 別方向なのは辛い…。 やはり連チャンパパとママが至高😄

[@ri1944]

飲みやすい猛毒さんは帰って……

[@HY-dd2ih]

あいつらは二人そろって地獄に突き進んでるじゃないかｗ

[@shoujimiyagi6461]

精神はマシだけど、そっちの方が地獄度が上じゃんｗ

[@オヤシロ様-y1h]

久しぶりに聞いたなそれ

[@VillagerCometh]

事情は妻よりだけど、夫が改良して歩み寄ったのに無視を続け、子供に悪い育児環境にしたのは擁護できない。離婚すらさせてくれないのは自己中。 戻りたいと葛藤してるなら、第三者のカウンセラーに相談すべきだったと思う

[@28maaru88]

誰が悪いかとかどう問題なのかからは外れてしまうけれども、この先ここの家庭が問題を解決して行けたり、機能する様が想像出来ないし そこから次の世代も負の袋小路に入る予感も感じられて逆に反面教師としては良く出来た作品だなと。

[@neon8715]

これって家庭内の話だけでなく、仕事でも当てはまる価値観の違いによるすれ違いだよなぁ…。こうやって客観視して、相手を理解出来れば、もっとスムーズにやっていけるんだろうけど、なかなか難しいですね( ´･ω･`)

[@隘蜷謔]

この漫画はどうか知らんけど フェミ系漫画家のイラストや漫画なんかだと旦那が仕事にいくのを遊びに行くと解釈している代物が結構あって 「向こうだと一定数そういう解釈の需要があるんだな」とたまに驚愕する

[@芽島]

なろうみたいなもんかね

[@ri1944]

@@芽島 需要に合わせて目立つという意味ではそうかも

[@ViViEgKK2121]

そう、まるでママ友とスイーツお茶会にでも行くような感覚で夫の仕事をとらえていると、イライラするし悲しくなってくる。

[@zunXmeta]

チャンネル名の通りほんとに頭二つあるんじゃねーかってくらい両方の思考をトレース出来てるな すげーわ

[@96saoimuto]

ぶっちゃけ、夫の好意に甘えてダラダラと五年も無視し続けた妻側が精神的に未熟だった。 夫はパパじゃないんだから、さ。 あと、不満をためて何も言わないと本当に何も伝わらない。 これは自分が不満をためて黙ってしまうタイプだから余計にそう思う。

[@妖怪ニキビ潰し]

2人が両端で怒ってる顔が可愛いなっておもいましたまる(小並感)

[@nabekama3]

Twitterのママ垢とか家庭板はママ派が多いと思うし、ボイロ界隈独身男性が多いと思うからパパ派が多いのわかる。これは私の意見なんだけど、ママさんが実家に帰ってたら、半々の確率で実家の親に話し合えって言われて少しはマシになったと思うんだけどな。

[@__-zp2xl]

喧嘩してるのを見ることで冷静に考えられたし、言語化されててスッキリした 結論にも納得したけど、価値観の歩み寄りって難しいよなあ 結果と行動を大事にする価値観も無意識レベルで持ってしまうし、ズレてることにまず気付かなきゃなんないし

[@__-zp2xl]

共感したのは茜ちゃんサイド、妻の方だったな しかし、説明しないで溜め込む、被害者だと思っちゃうってのは自分にも刺さった…気をつけないとな…

[@Daisu-K620]

​@@__-zp2xl 自分は夫サイドだな 夫は悪くないなどとは勿論言うつもりはないが、5年もの無視というのはどれだけ理由を述べられても納得の行くものでは無かったので 結局妻側が手段を間違えたとしか思えない まあ、こういうところがまさに結果を重視してしまうところなんだろうな、夫擁護派としては

[@Impetusis]

他人は自分とは価値観が全然違うんだから腹割って話さないとダメなんだなって（尚それでもダメなときはダメだが

[@ri1944]

価値観は人それぞれといいつつもそれを実感するのは難しい さもなければ赤の他人を断罪なぞするわけもなし

[@社畜ジャパン]

子ども同士が結婚するとこうなるという事例。 自分の命よりも軽い存在の人間と結婚するというミス。 自分の命よりも重い存在の人間が誕生しても自分の気持ちを優先する気持ち悪さ。

[@ppp4172]

まぁどっちも悪いよなって感じではある ただ以前の会社で女上司さんがいて、その人が言ってたことが結構キツイこと言うけど真理でもあるのかなぁって思った・・・ 「多くの女性は男性が働く上で経験する責任や重圧を経験しないまま結婚して出産する。だから自分の経験した範囲でしか仕事を評価できず、旦那さんのしている仕事が年々その段階から規模も責任も積み上がっていくのを本質的に理解できない。」

[@TAIRA_TAKAMORI]

この妻さんのような「過程と感情」を重視する人は「実際の行動が伴わなくても感情を慰めてくれる存在」が他にできるとそちらに傾倒する。専業の妻さんがホストにハマらなくて、夫さんは運がよかった。 一方、夫さんは「以前のような関係に戻りたい」という目標をもっていたから、声かけ、協力、プレゼントなどの「行動」をした。これが3か月くらいで夫さんが目標を放棄し、妻さんに話しかけなくなっていたら５年ももたなかっただろう。当然子供もより小さい時に破局を迎えたのだから、その後は大変だったはず。夫さんが「結果を重視」し目標を保っておいてくれて、妻さんは運が良かった。

[@ほととんも]

人とのコミュニケーションは結局衝突しても良いから相手にちゃんと自分の意志を伝える事が重要だよな

[@murmur4022]

やっぱり主のレスバ動画は面白いゾ。またやってほしいゾ