9 признаков МАМЫ-НАРЦИССА, после которой будет травма на всю жизнь

[@UkidsAcademy]

👉 Позаботьтесь о будущем вашего ребенка, присоединяйтесь к бесплатному родительскому семинару с Дарьей Кулумбеговой: ukids.academy/workshop_copy_alm-a?rs=smm_youtube_aw_bot0108narciss& 🎁 Узнайте, насколько развиты личностные качества и навыки вашего ребенка, на бесплатной диагностической неделе в Ukids: ukids.academy/onlinediagnostics?rs=smm_youtube_pp_0108narciss&

[@user-ql7ch4bg3i]

Ох, как же меня пробило😢. Моей матери нет уже пол-года. Я всегда знала что у меня с ней ненормальные отношения. Но тут прямо все разложено по полочкам. Мне всегда говорили будешь плакать и жалеть что ее больше нет. Да, я плакала, но не по ней. А по тому человеку которым она никогда не была. Мне всегда хотелось иметь маму, а не того отстраненного, холодного человека, вечно прививающего тебе чувство вины и долга.

[@iroyla]

@@valentinasmolenskaya7260 видимо у вас нет опыта, быть жертвой "мамы" нарциса...а осуждением в данный момент занимаетесь иммено вы, а тот кому вы ответили....

[@larisasidorova2902]

@@valentinasmolenskaya7260 Люди делятся своей болью, а вот вы тут же кинулись осуждать.

[@user-pn7tn9km7j]

​@@valentinasmolenskaya7260, при чем тут поносить? Люди делятся. Ну и не забывайте то, чтоб решить вопрос его надо озвучить. И многие свое озарение озвучили тут. Начните с себя, начните не осуждать

[@user-bj9et5pp8f]

Нарцисска​@@valentinasmolenskaya7260

[@user-eo3lr7vz6i]

​@@valentinasmolenskaya7260 а, то есть о детях говорить плохо можно, да? 😂

[@user-tx4ld7zf5b]

У меня такая мама. С детства манипулирует и прививает чувство вины. Я всегда должна и обязана. Последний раз я сказала что мой ребёнок дороже всех для меня. Она была в шоке, потому что считала что она должна быть важнее для меня чем мой ребёнок

[@Andrius2005]

Вы все правильно сказали. Говорят что муж или жена должны быть тоже важнее мамы и папы. Ну и детишки конечно. Ведь это семья в которой мы живем после ухода из гнезда. Родительского

[@dverimira]

С такой лучше вообще не общаться

[@user-ze7nh8bg5p]

У меня тоже такая. 😞Мучаюсь всю жизнь.. Всё не так. Она выпивает из меня всю энергию. Последнее время стараюсь с ней просто не общаться

[@user-hj7vx3ur1n]

Если ребенок на первом месте, то он вырастет нарциссом. Вашу маму 2 растите. На первом месте должен быть Бог, тогда всё остальное на своем. Люди не боги, а двойственные создания, в которых есть не только ангел, но и дьявол, нельзя потакать сатане в человеке, даже в маленьком. Как и в себе. Не только в других.

[@smolnij21]

О,да! Цитирую: детей/мужей может быть сколько хочешь, а мать одна!😂😂😂

[@user-dz1ys2st9h]

Я дочка такой мамы. Сейчас мне 53, и оглядываясь назад, я поражаюсь, насколько сильна и глубока была моя любовь к этой женщине несмотря на все унижения, оскорбления, обесценивание с ее стороны по отношению ко мне. "Уродина, страшная, кривоногая, чтоб тебя машина переехала, кровавыми слезами умоешься, мат"- лишь вершина айсберга ее стиля общения со мной. При этом, человек почти 60 лет проработала педагогом, и на людях - само очарование и нежность. Такие мамы рушат и уродуют и душу, и жизнь своих детей, и при этом даже не осознают и не сожалеют о содеянном. Сейчас ей 80, она отрицает все, что было в прошлом, говорит, что я это выдумала. Я смотрю на нее с чувством глубокого отвращения и брезгливости, как на холодную лягушку, которая всю жизнь старалась продвинуться по ней за счет других, не давая ничего взамен, а лишь забирая. Матери, если вы хотите, чтобы в старости вас согревала любовь ваших детей, никогда не дышите на них в детстве холодом.

[@Brittany_Rise]

Они все так делают - отрицают все обвинения и говорят "ты всё сочиняешь". Признать вину и раскаяться - ни за что!

[@user-dz1ys2st9h]

@@Brittany_Rise да, точно, или говорят, что не помнят такого. Это какая-то врождённая чёрта характера, которую не изменить. Да и не стоит: всё уже в прошлом. Для себя я решила так: спасибо маме за то, что дала мне жизнь и воспитала, как умела. "У неё своя свадьба, у меня своя": ограниченное общение, не позволяю ей нарушать мои границы во всех сферах жизни, дистанция. По-другому не получается. :)

[@Brittany_Rise]

@@user-dz1ys2st9h да, верно, "я такого не помню" удобная амнезия. Личность сломали и не помнят. А я совсем вычеркнула её из жизни, везде заблокировала, полный игнор уже несколько лет. Благо уже давно живу в другом городе. Как только сделала это, начались пинги, они так боятся потерять свою "жертву", лезом лезла, до этого ей дочь была не нужна, как и мой ребёнок. Даже дату рождения единственного внука она не помнит. Психологи рекомендуют примириться и отпустить обиду, пока не получается. А вам желаю мира в душе 💜

[@suveren.Natala]

Обрести себя в себе настоящего, чтобы вспомнить н о себе рекомендую уникальный канал Новое пробуждение человечества

[@user-xd1ee9vk2h]

Я не знаю другого средства глубокого удовлетворения , кроме сатисфакции . Ты меня не любила маленькую , беспомощную - будешь доживать век в одиночестве , в забвении , ходя под себя , не в состоянии контролировать собственные выделения !!! И быть счастливой , вопреки незаслуженным проклятиям !

[@user-zl3iu6vc1h]

Люди не прожившие с матерью, которая ни разу не обняла, не сказала ласково слова, прилюдно унижала и обесценивала и никогда не хвалила не поймут ничего. Все вы правильно говорите. Я бы рада не общаться, но чувство вины навязанное, что скажут люди, если я перестану общаться с пожилой матерью не даёт покоя. Я только к 40 годам научилась ей противостоять. Сейчас она делает вид, что ничего не было, это мои придумки. Очень удобно конечно и я не знаю, что с этим делать.

[@UkidsAcademy]

Добрый день! Как больно и грустно, страшно может быть проживать такой опыт. 😔🫂 В описании под видео мы поделились списком литературы, который может поддержать в такой истории, дать вектор заботы о себе. 🙏🩷

[@Helena-kt2ww]

@@sophiasupernova8407❤ браво

[@ErkingulSharipovna]

Как это знакомо даже показалось что это я написала это.Мне 49 и её оставить не могу что скажут люди но с ней жить невозможно .2 дня и сорры и кусает по больному к тому же она ещё и скорпион 😫

[@user-oy9nz5jw4g]

А моя мама наконец то умерла. И пусть закидают тапками, но после смерти я каждый день по несколько раз говорила :"Спасибо, что могу прожить хоть один день без нее". Прошло уже больше полугода. Сейчас как вспомню, какие житейские мелочи отравляли жизнь, какие она говорила фразы, так становится страшно за все 48 прожитых с ней лет. Жизнь без абьюзера есть, и будет гораздо легче, но человека, который с детства варится в этом котле, уже не изменить.

[@Helena-kt2ww]

@@user-oy9nz5jw4g Вот такая вот жизнь. Моя умерла 2 месяца назад. Мне 55. Первая мысль была- « она больше никогда не сделает мне больно». Ощутила лёгкость. Прости Господи. Всё меняется и мы меняемся. Пусть мы будем немного лучше их. Будем тихо счастливы🫂

[@irinadavis680]

Дети удобны. С мужьями надо работать и строить отношения. А тут зависимый от тебя раб.

[@user-zu7ij9ll6z]

​​​​@@MaidenLookПочему Вы не начинаете строить свою жизнь? Почему не строите границы? Считается, если человек не меняет ничего, значит, его в основном устраивает или он имеет от этого какой-то свой комфорт. Либо его воля сильно подавлена, настолько, что нужна чья-то помощь для перемен в жизни. Или комплекс хорошей девочки и чувство вины - с этим нужно работать и в любом случае сепарироваться от мамы. Мне пришлось в другой город переехать. Жили даже в разных квартирах, мама приходила, как хозяйка ходила по дому и всё критиковала, обзывала - при моих детях. В личную жизнь вмешивалась на полных правах. Я удивляюсь, как вышла замуж. Она говорила даже, что дома меня запрёт... в мои 34 года на тот момент) Поэтому очень понимаю, это разрушает, угнетает, нужно как-то помогать себе.

[@mopsovna]

​@@MaidenLookвот именно, вам почти 50 лет. Начните , наконец, с себя спрашивать. Если что, мне 48.

[@elenalen5222]

Вот как вы точно сказали! Причём в моём случае, рабыня в лице дочери. Сыновьям же и слова не скажут. Объяснение: "Мужчинам позволено многое!"

[@elenalen5222]

​@@MaidenLookсовет дам: УЙДИТЕ! ВООБЩЕ! ПОРВИТЕ ВСЕ ОТНОШЕНИЯ!!! Или в грубой форме ВЫСТАВЬТЕ ГРАНИЦЫ! Ичтобы на шагу ни писку за их линию! Может отрезвит... Ко мне эта мысль пришла в 40! Вот пришло осознание,чего я терплю отношение к себе как к дитю неразумному, ни капли уважения ни ко мне ,ни к моим заслугам,ни к чему! А ведь я взрослый челоаек! У меня самой уже взрослые дети! И вот как отрезало!

[@user-xl8ct8jl4q]

@@MaidenLook Милая, бегите, если можете!. Я за вас! Это не справедливо!..

[@user-cc2bx8ey3p]

В детстве, лет в шесть, я с замиранием сердца полезла в шкаф, где лежали документы. Знаете почему? И что я там искала? Я до ужаса боялась найти там документ о удочерении! Родной ребенок думает, что он не родной. Потому что его не любит ни мать, ни отец. Думаю этим я сказала все.

[@Tatyana-j3c]

Тупо ходите в церковь. Исповедуйтесь. Причашайтесь. Пишите об усопших записки, в простых записках в конце приписывайте "и всех сродников". Отмаливайте весь род. Пишите и о здравии. Стойте службы. Читайте Святых Отцов. "Слово о смерти Слово о человеке" святителя Игнатия Брянчанинова. Иоанна Златоуста. Не зацикливайтесь на людях, которых вы встретите в храме. Просто тупо ходите. Ходите и ходите. Ходите на Акафисты. На Молебны. Панихиды. Запишитесь в Православную библиотеку. Почувствуете. Бог управит.🎉

[@user-xs9mz5km9u]

Ой, у меня даже голова закружилась!!! Это моя история, о которой я никому не рассказывала! Всё детство я перерывала все документы и искала эту папку, а они лежали так аккуратно, что она видела, что её брали, но не могла понять, чего я ищу. Оказывается не я одна такая, очень вам сочувствую, тк понимаю, до чего надо довести ребёнка, чтобы до этого додуматься. Однажды чуть не отравилась из за тройки в школе. В доме был яд, она была аптечным работником, остановил случайный звонок в дверь. Теперь понимаю, ангел хранитель.

[@user-cc2bx8ey3p]

@@user-xs9mz5km9u спасибо. Я тоже вам сочувствую, но ничего не изменить. Моя мать с возрастом стала только хуже. С ней невозможно общаться. Во всяком случае мне. Зато с соседями она душка. Таких людей не изменить, нашей вины нет. Отец умер в 2009. На 9 дней мне приснился сон. Он сидит за столом мрачный, я напротив. Тяну к нему руку и не могу дотянуться. Очень знаковый сон. Отцу я изначально не угодила своим полом. От первого брака у него две дочери. Третья дочь от второй жены в его планы не входила. Он хотел только сына. Вот так. В комментариях кто то написал, что последнее дело осуждать родителей и тд и тп. То есть родителям можно все, а ты не смей. Неужели отцу можно сказать о своей дочери "не дай Бог у такой, как она, будут дети". Слышать такое и что, радоваться? Это же чудовищно.

[@janes.3469]

Я тоже так думала, но в подростковом возрасте, искала фото родных родителей, каких-то родственников. Вообще, до этого сложного периода я старалась быть "удобным" ребенком. Но именно подростком дала жару, нарушала все мыслимые правила, спорила до посинения, даже шантажировала самоубийством. Потом просто сбежала замуж. Неудачный. Ну а в конце концов просто уехала подальше. Совесть за свои подростковые выкрутасы мучает до сих пор, и до сих пор есть чувство вины. Однако, я поняла,что даже под угрозой обстрелов я к маме не вернусь.

[@user-yv7gu9bc6j]

Ну вот,и я думала,что не родная дочь. Документов не нашла,но попыталась покончить с собой,думая,что я семье делаю только хуже.

[@user-yi9uf1mw6e]

Не думала, что мать - нарцисс - такое распространенное явление. У меня мать была классический нарцисс, привившая мне массу комплексов неполноценности, чувство вины, стокгольмский синдром. Я похожа на высокого сухощавого отца и его нелюбимую ею родню. Для нее идеал - маленькая пухлая блондинка толстушка с толстыми ножками, в общем ее копия. На нее похож ее сын -идеал для нее во всем, несмотря на его никчемность. Дальше можно не продолжать, автор многое правильно сказала.

[@lanocka9179]

Абсолютно идентично 🫤

[@user-kb6ch1hf2b]

Также.

[@user-moldir]

Моя мать винила что я похожа на родню моего отца, однажды на приеме сказали вырвать клык, я не хотела этого, тогда в селской местности не было ортодонтов, она начала что я трус такая же как мой род, (такое ощущение ее рода в моих генах не течёт) вырвала здоровый зуб чтобы доказать обратное.В итоге вес зубной ряд пошёл на перекосяк. Позже Она винили меня, что я сама себе выдумала это, такое она не говорила, видимо без контроля че попало говорила из за мести на мой род, что у неё тоже зубы выпали когда меня родила, счёт вела, в общем я перестала с ней общаться, я поняла её род святой, и.т.д. я не представляю если бы я родилась больной тфу, тфу чтобы она сделала

[@user-kb6ch1hf2b]

@@user-moldir моя мать тоже винила, что я похожа на папину родню. Честно, для меня до сих пор так странно, когда женщины жалуются (даже типо в шутку), что ребёнок похож на папу. Ну, блин, женщина, то есть спать с этим мужчиной тебе нравится (и кто бы что не говорил, внешность в этом деле тоже имеет значение), а то, что ребёнок похож на партнёра - не нравится? Какая-то дикость!

[@janes.3469]

Тоже самое. Похожа на папину родню, и всю жизнь я в этом виновата.

[@young-Lorelei]

Любимый довод моей матери: "я же тебя в детдом не сдала". И это звучит, как подвиг, требующий восхищения. В детстве я думала, что своим рождением испортила ей жизнь. Что я виновата в том, что мой отец платил минимальные алименты. И что я обязана как-то загладить свою вину перед ней.

[@Svetlana_7788]

Ваша мать не в курсе, что по закону, если родитель отказывается от ребёнка и сдает в детский дом, то он обязан платить алименты на содержание своего ребенка. Так что фразочка "не сдала в дет дом", чтобы выставить свою жертвенность, не от большого ума.

[@l.kor.65]

Вы не единственная такая

[@larashake3727]

Блин,прям как моя. Она мне говорит :ты ж не в детдоме росла!? Сейчас мы с сестрой живём рядом и общаемся часто,я ей говорю:ты понимаешь,если бы она не боялась ,что скажут люди,то мы бы росли в интернате! Я по крайней мере точно.

[@Margarita-fq1qc]

Моя мне всегда говорила что хотела аборт но её мать моя бабушка истерики закатывала и не дала сделать. У неё есть конечно и хорошее но очень много травм она мне нанесла, но ни в чем не расскаиваеться

[@user-bo4og8oc1m]

А моя говорит, что жалко, что я тебя в детдом не сдала. Теперь жалеет об этом. Ей 84

[@Divia_a]

Мне было 36 когда моя мать рассказала, что она родила меня чтобы доказать всем, что она женщина т.к. были проблемы по репродуктивной теме со здоровьем. И как она это сказала - всё встало на свои места! Спасибо моей бабушке, что она жила с нами и очень много дала мне любви вместо матери.

[@nadibrands]

Пздц, мне жаль вас 😢любви ❤

[@LoLaBridgida]

Вы не поверите ,но многие женщины рожают потому что так надо ,потому что у всех есть ,чтобы доказать кому то что то.Сознательное материнство редкое явление .Не запариваетесь на эту тему , все таки она подарила вам жизнь .

[@user-th6os1up7g]

Нельзя заставлять женщину рожать . Общество навязывало раньше женщинам что если не родит то смысла нет что живешь на свете. Мне генеалог по сей день говорит как можно в 35 лет не родить еще ребенка -говорит со мной с укором и злобой типа я не женщина если не рожаю ребенка. А я не хочу детей потому что не хочу портить им жизнь . Потому что рожать просто потому что надо -то появится ненависть к ребенку это психологическое . Не все хотят быть матерью

[@user-hi6wq8dk9n]

Моя тётка вообще 5 родила, все считали её бесплодной, а она возьми да роди после 40, да ещё каждый год по ребенку. Назло всем! Только нахрен ей дети нужны были, ни ума у неё, ни воспитания, ни денег, наплодила кучу маргиналов и рада была, теперь она, как все. Детки всё имущество растранжирили, все ленивые, тупые, из-за нищего, голодного детства, у всех проблемы со здоровьем , жилья своего ни у кого нет! Зато амбиции выше крыш, одни понты! А вот мама их своей цели добилась, показала всем, что не хуже других и тоже может родить! Так что, ваша мама в этом смысле не одна такая!

[@1980Selena]

А я ребенком знала, что как будто случайно родилась, меня не очень то и хотели. Почему то внутри себя знала. И думала, что по телевизору неправду показывают, когда женщина радуется после родов своему ребенку и как ее все поздравляют. А подростком мне бабушка сказала, что меня родили, чтобы получить трехкомнатную квартиру. И мать тогда разозлилась за это на бабушку, а у меня как гора с плеч. Я как будто поняла, что не зря мне моя нежеланность казалась и что всё это не выдумки глупого ребенка. Я в своем уме. До сих пор бабушке благодарна, что свет пролила 😅

[@user-fz5fv1cf1k]

Мои родители умерли рано и это облегчило мою жизнь, с мамой не было близости, она умерла от рака у меня дома, я за ней ухаживала. Я даже не горевала по ней. Прошло уже 20 лет с её смерти и я не скучаю, хотя все говорили что со временем за скучаешь. Но нет, вообще не каких чувств нет ни плохих ни хороших. Как будто у меня никогда и не было родителей. У меня полная семья, с мужем уже вместе 25 лет, 4 детей совместных, они уже все взрослые, разъехались, учаться работают, счастливая семья я очень довольна своими детьми, они мной. Слава Господу что не повторила сценарий своих родителей.

[@libraloona9342]

А вы с детьми своими на эту тему разговаривали? Может у них другое мнение?

[@user-fz5fv1cf1k]

С детьми мы очень близки с мужем, они приезжают к нам отдыхать каждое лето, я бы заметила если бы они отстранялись, я к ним сильно не лезу, они сами мне звонят, спрашивают советы, с зятем хорошие отношения, остальные ещё не женаты, не замужем, учаться в вузах. Помогаем с мужем чем можем, но не навязываемся . Я думаю потому что мы ходим в церковь и нас объединил Господь, а так кто знает наследственное проклятие возможно бы сработало. Иисус разрушает все родовые проклятия, это я увидела на себе.

[@JennyferQ1]

@@user-fz5fv1cf1kаминь 🙏 я тоже прошу помощи у Иисуса показать выход из моей ситуации🙏 частично вывел уже, с такой мудростью, сама бы в жизни не додумалась так поступить. Слава за все Господу🙏

[@Povitrylia]

Я вас понимаю.

[@shargiyyaibra6680]

У меня тоже пару лет назад умер отец. Я стыдилась того, что чувствовала больше облегчение нежели горе. Сейчас читая ваш комент поняла, что не одна такая.

[@ranchuksofiya3245]

Спасибо. Все встало на свои места. Это я маму укрывала, когда она спала. Это я знала все, что она любит, замечала,подмечал, приносила. Свои не знала, даже на уровне есть/пить. Пила чай/кофе литрами, не понимая, что хочу есть и что именно хочу съесть. Не чувствовала усталости, впахивала

[@UkidsAcademy]

Добрый день! Как грустно и больно читать Вашу историю. Вы точно заслуживаете заботы, поддержки. 😔🫂💚

[@Rom7zx]

Вас дрессировали,как собаку.

[@polinaluna9367]

Я очень хорошо вас понимаю. И в моей ситуации это так. Я не чувствую себя и не могу жить своей жизнью. ((

[@user-oz8jn7xq5k]

Тоже самое, я практически читаю мысли, она ещё только подумала я уже почувствовала что ей нужно, например сделать потише или закрыть окно. Свои эмоции плохо различаю, не знаю своих чувств, не умею выражать агрессию, потому что нельзя. Для неё я ужасная и сумасшедшая дочь, настраивает против меня людей, в трудные времена не встала на мою сторону, предала по сути. Но у меня чувство вины что я ей что-то должна.

[@user-hf9kj4bw2j]

А я росла без мамы, у бабушки с дедушкой. Мама то жила отдельно с новым "папой", то путешествовала, то на север ездила на заработки. Деньги, правда, присылала. А сейчас ей 75 лет, и она хочет жить со мной, хотя есть ещё 2 дочери от разных отцов. Просто у меня есть своё жильё, семья, полный холодильник. А я не хочу! И по финансам я её уже не тяну! Вроде бы, не бедствуем, помогаем. Лекарства, продукты, иногда одежда - само собой. Но запросы всё больше и больше! На прошлой неделе оказалось, что ей нужно 80 тысяч. А мне двоих пацанов-старшеклассников в школу собирать! Попыталась деликатно отказать. Теперь не разговаривает со мной.

[@user-dz1ys2st9h]

@@user-hf9kj4bw2j Жить вместе - ни в коем случае!!!Только отдельно, прошу Вас. Иначе - прощай спокойная и нормальная жизнь.

[@user-nj7kv9cj5l]

Говорите ртом, как есть. Вам еще детей поднимать своих.

[@user-vx1tx1zr5r]

Лучше не общайтесь вообще,у меня такая же мать, всё ей мало,и всё у меня пытается отнять.

[@user-xd1ee9vk2h]

Нечего баловать - пусть живет на северную пенсию !

[@user-tg7jb6oz8w]

Послать в суд. Оплачивать алименты и забыть об остальном.

[@user-mw6lv8mk8s]

У меня игнорирующая, мы с сестрой ходили в дешёвых страшных платьях в школу, было стыдно... А сама ходила в шубах, в дорогих вещах, уходовые вещи крутые... Замок повешала на свою комнату из страха что мы возьмем что-то😅. Очень брезгливо к нам относилась, причем демонстративно это делала. Ничему не учила, ни готовке ни уборке, но орала как потерпевшая и била за то что она любит чистоту, а мы не убираемся, хотела чтобы мы за неё убирали, мыли за неё посуду, теперь ненавижу мыть эту посуду😅муж моет. Демонстративно показывала что мы ошибка, что она хочет мужчину, а с двумя детьми ее не возьмут.. Общаюсь с отцом, он говорит что ушел из-за того что она постоянно ему объясняла что он убогий, страшный и не достойный ее. Но когда он ушел начала пороги обивать чтобы его вернуть😂 Использовала нас, чтобы родственники помогали деньгами, причем поражала виртуозность ее речей и действий, она всем объясняла как ей трудно, тяжело и все ей помогали даже квартиру урвала таким методом. Теперь она нам с сестрой пытается объяснить что она была супер мать, не пила, ни кололась (это правда что не кололась и не пила, она создавала впечатление высокой интеллигенции в глазах остальных) , насилие от неё и от ее сожителя нам приснилось, мы ее послали Н.... Й и не общаемся, хотя она в ужасе за свое будущее пытается наладить общение. . .. Ой забыла написать... Для нее было важно что подумают люди и в целом как она выглядит в обществе. Я ходила к психологу прорабатывать мать 4 года, рекомендую, стало замечательно жить

[@realestatelover]

Обнимаю вас

[@nadibrands]

Я тоже проработала мать 😢 Полгода говорила о матери… Просто бедный мой психотерапев, сколько он выслушал… но какие бабки поднял на мне 😂 меня за всю жизнь так никто не слушал, как он бедняжка

[@user-ww6in5yk8k]

Сочувствую вам, боже, как так можно не любить своих деток❤

[@AnuRadha-tc4zb]

Ой первый раз слышу что у кого-то было также! Моя маман могла себе на пол за купить каких-то брендовых шмоток, дорогих духов - мне все по остаточному принципу, мне в школе на одежду собирали - при том, что мать нормально зарабатывала. Кроме картошки в доме нечего было есть! Зато как поправилась или акне началось - как она меня позорила - так и говорила - мне с тобой стыдно никуда не пойду! И нытье всю жизнь как ей было тяжело - а меня за нее вырастила бабушка вообще- ей отдали готового ребенка который хорошо учился и она умудрилась меня запустить! Не забуду не прощу! Из долга найму ей работка или оформлю в хороший палиативный центр когда придет время - все! Сейчас старость катит в глаза - лезет с общением. Та же фишка с отцом - как у говну к нему и ко мне соответственно.. Ходила годами к психологу с одной темой - мать, все остальное было мелочи и прорабатывалось быстро. Когда поняла ее нутро, стала отдаляться. Общаюсь только ради бабушки, чтобы знать если заболеет и тд.

[@user-mz7ny9pl1j]

А я за 10 лет почти с психологом не могу проработать мать, но очень надеюсь …

[@user-mp5yk8en6c]

Мать все 9 пунктов реализовала на мне. Родилась не того пола. Не общаюсь уже несколько лет. Отдала любимому сыночку (свету очей её). Пусть будут счастливы и благополучны подальше от меня!

[@user-cl1wo6dc5y]

Как я вас понимаю... тоже не общаюсь много лет...Тоже про её сынульку не могу сказать "брат", не потому что мы от разных папаш, а потому что со мной она всю жизнь была мачехой, фашисткой, лупила всем, что под рукой, а ему в попу дует до сих пор, хотя там 40-нее чмо и альфонс, который не работает, живёт на шее у какой-то дуры, не даёт ей рожать, тк дети это слишком сложно🤦‍♀️а я очень сильно мечтаю, чтоб её сынулька сдох раньше её!тогда я получу полную моральную компенсацию за мою угробленную ею жизнь! Этот моя самая большая мечта!

[@happiness_inside]

Я выросла с такой мамой. В силу своей чувствительности и осознанности и еще какихто внутренних настроек, у меня с получением знаний получилось исцелиться. И отслеживать в себе эти проявления и менять на другое отношение. На свободу, позволение, принятие. Но все мужчины, которые приходили в мою жизнь были сыновьями таких мам. Я только сейчас это поняла. И это вызывало во мне полный дисбаланс. Я только это убрала из себя, а здесь снова оно. Но я очень благодарна своей встрече с самой собой. И верным выборам. Благодарю вас за видео. Все стало яснее и понятнее. ❤️🌟✨

[@UkidsAcademy]

Спасибо большое, что делитесь своим опытом, вдохновляете! 🫂💚

[@user-xl8ct8jl4q]

ДА, любящие мамы устанавливают и поддерживают контакт своей дочери с отцом, или другим каким-то хорошим/любящим, адекватным мужчиной, а нарцисски не дают девочка общения с отцом и ты растешь только с такой мамой и потом ( в отличии от девочек, которые росли с любящими мамами, которые организовывали им регулярное общение с любящими мужчинами!) мы находим только таких же мужчин (один образ - другого не было! :((( - Я сама пока что не могу это "переиграть"!.

[@elenamikhailova9198]

А у меня был еще и прямо такой муж, но еще в более сильном варианте, чем мама. Какое счастье, что мы больше вместе не живем! Мама искренне считает, что она была практически идеальна. И что она всегда, даже когда мне было 25 лет знала лучше, что мне надо. А по факту, все ее решения и вмешательства в мою жизнь были только заботой о себе. Сейчас о ней надо заботиться, а мне ну совершенно не хочется, потому что я и так долго заполняла ее жизнь, была как бы всем, что бы она возможно хотела, но решила лучше жить за папой, который только ее и слушается и выполняет любой каприз. Возможно даже не из любви, а из-за боязни скандалов, истерик и манипуляций. А я несмотря на свою осознанность и проработанность не могу отпустить чувство вины и позволить себе быть человеком без гребанного долга…

[@annalis9555]

Вы поняли урок нарцисса, поздравляю!

[@user-mr8dg5fc6n]

У меня нет чувства вины.Только чувство что я сирота и жила со злой мачехой.

[@user-rw3bc9pg9f]

Не стала описывать свою ситуацию, но ваши слова в самое сердце. Верите нет, сколько раз и до сих пор, а мне 54, я спрашиваю у неё- ты точно меня не из детдома взяла? В детстве я моментами была просто уверена в этом

[@luiel2902]

При том у меня была мачеха, которая абсолютно не нарцисс 😆

[@user-mr8dg5fc6n]

@@luiel2902 она де была не злая

[@user-mm7yd3ty4z]

Тоже и у меня! Моя "мать" так сломала мою жизнь, что я часто думаю, что лучше бы я в детском доме росла! 😊 (не общаюсь с ней совсем уже много лет. Прекрасно себя чувствую!) 😊

[@user-cw5kg6mx9t]

@@user-rw3bc9pg9f , Поразительно! То же самое и я у своей мамы спрашивала время от времени уже во взрослом возрасте: "А я точно твоя дочь? Ты меня часом не из детдома взяла?" Задавала я ей этот вопрос с тем, чтобы хоть как-то её приструнить, пробудить в ней совесть. Но это было бесполезно. Она по-прежнему продолжала меня гнобить, унижать, обзывать.

[@user-Rina82]

Я типичная дочь матери нарцисса. И да, выросла симбиотическим типом личности. Всю свою жизнь подстраиваюсь, прогибаюсь, мимикрирую под людей и пытаюсь быть удобной. Вечное чувство вины и ощущение, что живу чужую жизнь. Мне 42 и, казалось бы, пора прийти в чувство и стать самой собой, но, увы, я слишком поздний ребенок, маме сейчас 79 и у нее деменция... Старшей сестре она оказалась не нужна, а мое чувство вины не позволяет мне разорвать этот узел... И снова я молчу, глотаю агрессию, раздражение, недовольство всем происходящим, ведь я должна... Должна позаботиться о маме, которая " я на тебя жизнь положила"

[@JennyferQ1]

Всем сердцем поддерживаю вас❤️🙏 Вы сильная и очень честный человек, у вас все будет хорошо☀️🌷 у меня мама тоже походу нарцисс, только в 35 лет это узнала. Шок конечно и все стало на свои места наконец. И бросить не могу тк одна осталась ( папы и сестры не стало), но близко не подпускаю, переехала жить отдельно, помогаю чисто формально что нужно ( продукты/ деньги/ лекарства/ бытовая химия и тд) но не больше. Хватит и того что творила пока была вхожа в нашу семью. И самое главное так и не поняла ничего и обижается чего это ее в гости не зовут.

[@Irina-512]

То же самое и у меня

[@user-bq9lk7kw7v]

У многих так,но мы должны быть лучше их.И примером для детей тоже.Крепитесь,бог даст сил и терпения. Моя не ходила почти 10 лет и тоже деменция,но я сама себя перенастроила .Да,порой было невыносимо,но терпела и понимала,что у нее это не от души,а от безумия.❤❤❤

[@user-qc5oo8xk6r]

Понимаю вас.

[@user-ov8lc6zb5z]

Благодарю Вас от чистого сердца.Вам зачтётся и здесь и там.У Вас благородное сердце.

[@user-po9cw2yv9b]

Я хочу сказать спасибо не только Автору видео. Безусловно, это видео сделал профи и человек с глубинными психологическими знаниями. СПАСИБО!! Но кроме этого я хочу сказать СПАСИБО за комменты. За то, что люди открылись, так многое рассказали о себе, поделились сокровенным. Я тоже дочь такой матери. Но мне повезло в том, что я смогла освободиться от чувства вины, хотя ещё очень долго искала маминой любви. В 40 я поняла, что больше не люблю маму, и это было тяжело принять. Но я её не оставила, скорее даже не так, я её переадресовала сыну. Рано вышла замуж, чтобы освободиться от маминого ига, рано родила, чтобы безусловно любить и быть любимой. С сыном отношения близкие, доверительные, но и с соблюдением своего личного пространства. Вот его она любит безусловно, и он её поддерживает. Знаю, что я ни в чем не виновата. И скучаю по маме, которой у меня не было. Но злости нет. Есть грусть, мама стареет, слабеет, уже нет сил быть злой, изменилась, стала мягче. А я наверное согласилась бы на ту, сильную и злую, но здоровую и моложе.. Я где-то понимаю, что их, детей войны и послевоенных, никто не учил любить, а только выживать. И я маму простила, и надеюсь, что и она меня. А тем, кто страдает до сих поп виной и аскетизмом к себе, хочу сказать, девы дорогие, жизнь так коротка и часто так печальна, что по пытайтесь стать счастливыми, позвольте себе, разрешите себе.. Вы этого достойны! Всех обнимаю и желаю счастья!

[@UkidsAcademy]

Спасибо Вам большое за Ваши чуткость, внимательность, заботу! Спасибо, что делитесь своим опытом, вдохновляете поддерживать себя! 🥹🫂❤️

[@user-th2gw7cw9e]

Меня Бог уберёг то моей мамы. Когда мне было 6 лет семья распалась, я досталась папе, братья маме. Жизнь с папой это была свобода и независимость ни от кого. В 14 пришлось приехать к маме, с моим свободолюбием и гибким общением я не замечала её претензии ко мне. И ещё, очень важно, я стала соперницей ей по отношению к отчиму. Я не замечала, что отчим на меня глаз положил, она видела и не предупредила. В итоге попытка насилия, спасло, что он трус, а я привыкла за себя постоять. Потом опять Бог уберёг - отдельно стала жить и учиться от семьи мамы. В трудные 90 годы, когда я уже замужем и с двумя детьми, пробовала решить свои проблемы за счёт меня и моей семьи. Не позволила на третий раз изменить мою жизнь. Ненависти и злости на неё нет, это её уровня жизнь (любовь, ревность, ссоры по пустякам, трудиться на малооплачиваемой работе). Из всех братьев (4 брата), я одна имею высшее образование и нормальную полноценную семью. Итог.

[@flikflak9683]

У моей подруги такая мама. Только начав общаться с ней, узнала, что такие родители бывают не только в страшных книгах… это страшно так…

[@marinalifshits9922]

У меня была такая мама. Она умерла три года назад в возрасте 94 года. Я рада, что её больше нет.

[@user-tt8uc4jj7o]

Вы ухаживали за ней?

[@realestatelover]

​@@user-tt8uc4jj7oА вас это касается?

[@user-dk7hk4bo4v]

​@@user-tt8uc4jj7oс какой целью интересуетесь?

[@Elena-jw8wy]

Не дай бог моя столько проживет!!!

[@user-tt8uc4jj7o]

@@Elena-jw8wy мне иногда кажется, что такие люди живут долго, только потому что вампирят всю энергию у детей. Ну и чувство стыда и совести им неведомо по отношению к детям.

[@user-gi7lg4pd4f]

Моя мама такая. Сколько истерик. Скандалов. Манипуляций. Очень тяжело было мне 48 и только теперь отпускает. Ужас!

[@tatianasorokina6266]

Очень сочувствую,мне 65,ее нет уже 8 лет,только начала отходить. Определяющим в моем поведении (у меня 4 внуков)стало следующее:ни в чем не походить на мать .Мое счастье,что папа был замечательным .Ему тоже досталось…

[@user-iz8lo4qz1w]

Да, меня тоже только отпускать начало, мне 42. А жизнь почти прожита и понимаю по её малейшему зову я бежала. Я была козлом отпущения и унижения. Ужас конечно. Это не жизнь

[@lioudmilarechetnikova6310]

Мне 66.Помню её манипуляции,угрозы самоубийством передо мной семилетний,как изводила папу истериками,чтр ей нечего надеть перед выходом на люди.Да много чего было.У меня всё хорошо,дочь выросла умница и красавица,теперь растит моих внучек.А детская обида осталась на маму.Ее нет 15 лет,а я всё вспоминаю и не скучаю без неё, совсем.

[@user-gi7lg4pd4f]

Да досталось детям! У нас не было отца и все это приходилось сносить молча! Некому пожаловаться. Согрется! И помню многолетнее чувство вины за то что я не люблю свою мать! Все любят а я нет. Только потом поняла почему. И простила себя за это. Я случайный ребенок. От не любимого мужчины. Мама поехала подальше от родни . не говоря о беременности. Скрыла. Хотела прервать. Но родилась я . вполне семимесечная. После родов мама сразу уехала. А я осталась. Потом забирать не хотела. Родные настояли. Позора боялись. Но никогда я тепла не видела. Как стена! А потом все истерики. Все капризы. Всю дурь мы дети терпели. Рано пошли работать. Вырастили своих детей . пол жизни прошло только сейчас полегчало. Но близости и любви к маме не появилось. Может жалость есть. Жалость и прощение. Она теперь сама старушка уже. Стараюсь не причинять боли своим детям. Остаются шрамы на всю жизнь!

[@user-iz8lo4qz1w]

@@user-gi7lg4pd4f да и у меня похожая ситуация, только моя аборт хотела сделать от своего мужа, они были венчаны, бабушка сказала сделаешь прокляну. Вот я и родилась и мать воспользовалась моим отцом, приехали они вместе на север и как только она начала работать и получили комнату в общежитии, она моего отца вышвырнула, я помню как умоляла и плакала не выгонять его, как он стоял на коленях перед ней, мой отец однолюб, он уехал обратно домой, она с ним развелась, а мой ад начался, я разговаривать начала рано, в год. Мной все восхищались, а мать тихо избивала, помню как я маленькая в ванночке купаюсь и я песенки пела и она подошла и как врезала мне по попе мокрой, до сих пор помню эту боль и снаружи и внутри, а мне ведь 2 года было, я помню все до мелочей, как она уходила в ночь и оставляла меня одну в темноте, я падала с кровати, так как спуститься не могла и до утра плакала , потом женщины к дверям подходили, разговаривали со мной, матери начали высказывать, что она меня маленькой оставляет одну, стали иногда за мной присматривать соседки, а иногда все же бросала она меня и говорила будешь орать убью. Я на фото маленькая нигде не улыбаюсь, да ухоженная, в красивой одежде, но грустная. Да много что было потом всю жизнь, не рассказать, её жестокие избиения, избивали отчимы меня. Хотя мать моя выпивала редко и была для всех ангелом. А надо мной издевалась. Отец до моих 18 лет меня искал, находил, но мать не давала нам встретиться, я собиралась ехать к нему когда мне исполнилось 18 и пришла мне телеграмма, что папа умер. Я у него была единственная дочка, больше он не хотел жениться, жил только с одной женщиной после моей матери и всю жизнь мечтал меня увидеть, он сейчас мой ангел хранитель и его любовь я помню. Издевательств было очень много, пока я терпела , я как зомби была, у меня появилась близкая подруга, которая когда продолжила со мной многие годы, начала понимать кто моя мать и что я мучаюсь и постоянно ей рассказываю, у нее аж волосы дыбом вставали. Она понемногу стала открывать мне глаза, она как психолог меня выслушивала, плакала вместе со мной. Но любила я свою мать всю жизнь, в душе к ней пустота стала появляться года 4 назад и я Рада, что я освобождаться стала и стала расти в карьере и люблю своих детей, мне мать один раз сказала года два назад над всех тошнит от твоей доброты, ты не такая как мы 😂 и все отрицает что было в детстве, я спрашивала у нее почему она так себя веда, она сказала что я сочиняю. Я думала, что я одна такая, а оказывается нас много. Пока писала снова поплакала, эта боль наверно останется со мной навсегда! Зато я такое своим детям не причиню никогда! Я очень рано повзрослела , я понимаю боль людей, никогда не пройду мимо беды. Рано стала работать, мать всегда хотела, чтобы я была только уборщицей, а я её слушала, у меня в жизни ничего не получалось, самооценка на нуле была и неуверенность, всех парней убирала, когда приходили или звонили, она им могла меня обосрать и они больше не появлялись. Замуж я вышла кто первый попался, чтобы сбежать, попался как и она, но он был злым когда напивался, а трезвый был нормальный, хоть и бил иногда, но мне Казалось лучше с ним, чем с ней. С ней было ещё ужаснее. Она вмешивалась и мы разошлись, я осталась одна с детьми благо у меня есть квартира. Но карьеру я строить начала 6 лет назад и когда я маме рассказала, она снова облила меня грязью, я поняла, что ей нельзя ничего говорить никогда. И молча работала, уже начало приходить понимаете, что это поведение не любящей матери, а злой мачехи. И вот я полностью отдалилась и спокойно живу теперь и строю карьеру. Без нее у меня стало все получаться. А ещё, когда я беременела она всегда говорила только одно слово аборт, хотя я с мужем жила😂 Она говорила меня надо стерилизовать , когда детки подрастать стали, стала издеваться над ними , тогда я и прекратила общение. Если напишет вежливо отвечу, но встречаться не хочу больше. И детей не поведу. Она никогда к нам не приходила, нас звала и мы только раньше ездили и получали порцию говна. Единственное, это все всплывает в памяти и слезы душат, я иногда просыпаюсь от того, что меня выгнали за дверь во сне, я помню холод и голод. А когда я поправилась, радости её предела не было, стала и этим унижать. Да ну её. Дай Бог ей счастья и здоровья 🙏 просто как забыть это всё, оно все время в памяти всплывает. Меня мать била даже в 27 лет и я не могла ей дать сдачи, я её боялась. Сейчас мне 42 и я понимаю, что без терапии я так и не избавлюсь от прошлого. Потому что детства не было, только избиения, унижения и слезы . Она один раз меня за волосы возле подъезда схватила, когда я шла со школы и тащила за волосы домой, видели одноклассники , я упала, она у меня вырвала клок волос с кровью, я училась в 5 классе. Это не мать, а ужас . Мне легко становится только в Церкви. Прошу Бога простить её, но вроде прощаю, но боль возвращается. Соседка хотела вызвать опеку, потому что слышала каждый день мой плач, но поговорив с моей мамой не стала, мама ей как то донесла что у нее дочь умственно-отсталая и Соседка своей дочери запретила со мной дружить. Это только 3% из всего. Боль от этих воспоминаний никуда не деть.

[@Ann94-l7b]

Когда я была маленькая, мама показала мне цветок нарцисс, с опущенным к стеблю бутоном, и рассказала легенду о Нарциссе, в честь которого цветок получил название. Меня очень напугала эта легенда, мама предподнесла рассказ с воспитательным наклоном. Мне было жаль Нарцисса, который превратился в цветок, и мне было страшно иметь такую черту в себе. Но сейчас я понимаю, что мне нечего было боятся, ведь мама говорила это себе..

[@user-pb4wd5li2s]

У меня мать нарцисс с отцом алкоголиком. Как я выжила? Была крайне самостоятельная, не контактная, не общительная, эмоционально холодная и привыкшая что мне ничего,,не положено " что именно моё рождение сломало её жизнь и она живёт с моим отцом. В итоге я вышла замуж в 18 лет за первого парня который проявил ко мне интерес и теплоту в общении.

[@pom_glam]

Как у меня. Вышла за первого встречного😂 Всего добилась сама и с матерью сейчас не общаюсь.

[@user-og4xl1io5n]

Как у меня. А муж мой оказался алкоголиком, как и отец.

[@evgeniyaostra_ya7656]

богмой, думала мой комментарий. все тоже самое. еще она грозила сдать меня в интернат, в итоге я так поверила, что приемная, что начала искать документы о удочерении

[@pom_glam]

@@evgeniyaostra_ya7656 ооо, у моей мамули это был любимый приём))) Угрозы сдать в интернат 🏫... Я боялась в детстве до ужаса этого, а она пользовалась. Теперь ей 70, а я ее даже с ДР не поздравляю...

[@vilkael8420]

То же самое. И тоже за первого встречного. Еще до свадьбы знала что скоро разведемся, но это был единственный вариант сбежать из дома без длительных мозговыносящих скандалов. А уж в жестоких затяжных скандалах мама знала толк, умела бить в самое больное.

[@user-ih7jc4cu4r]

У меня все десять пальцев 😊. Плюс 1. Мама демонстративно не следила за моим здоровьем и говорила, что я прикидываюсь, когда говорю, что болит сердце. Итог: два приобретённых порока сердца. 2. Мама демонстративно не замечала моих успехов, либо обесценивала их. 3. Мама распростаняла по родне сплетни обо мне, настаивала всех против меня, 4. Внушала, что все плохие, и только она всё знает лучше всех, отгораживала меня от мира, чтобы в моей голове существовало только её мнение, и ничьё больше. 4. Мама попробовала настроить против меня моего мужа, слава Богу не получилось. 5.Мама в итоге настроила моего любимого сына против меня, и невестку. Это так , по мелочам. Даже пальцев ног не хватит всё перечислить.

[@user-df9iv6nl2v]

У меня всё то, что Вы перечислили, делал муж по отношению к детям. По отношению ко мне, это вообще была безжалостная манипуляция. Это сейчас я понимаю, что он нарцисс. Поздновато разобралась. Настрадались! Нарциссы убивают личность в, рядом , живущих!

[@user-lh7py6be3x]

У меня прямо один в один. Только ей никого не удалось против меня настроить, хотя до сих пор не оставляет попыток. Постоянное соперничество со мной, как с женщиной.

[@VishnyaJoJo]

Типичный распорядок дня моей матери: 1) д***аться до меня, когда я чем-то занята, 2) наорать, обматерить, унизить, ударить, 3) получить от меня ответную реакцию, 4) повторить второй пункт, но ещё более агрессивно, 5) пойти обзванивать таких же неадекватных родственничков, чтобы пожаловаться им, что я ни с того ни с сего наорала на неё, обматерила и чуть ли не убила 🥲👍 И ведь они ей верят... В итоге я у них - самый плохой человек на свете, а она святая и вообще ей нужно памятник поставить при жизни

[@user-dr3bu5ch3m]

Надо отказаться от такой мамы. Уйти от неё. Не мучаться. Плюнуть и всё

[@sodamngenious9201]

Жесть какая, у меня все один в один, а третий пункт особо больно. Отец перед смертью рассказывал, как он ее одергивал, когда она с подругами сплетничала про меня. Говорил: «Что ж ты дочь перед ними грязью поливаешь?» Как отца не стало, я бежала от нее, только пятки сверкали.

[@elenagegeleva6170]

Манипуляции со стороны родителей , нужно сразу отметать. Мы любим своих родителей, но есть и ответственность перед будущим, перед своими детьми. Помощь родителям должна быть разумной и по возможностям.

[@mopsovna]

А нам, родителям, надо научиться отметать манипуляции детей. И будет всем счастье.

[@01g0]

​@@mopsovna Вам вообще размножаться запрещено

[@user-gb3sw3dc7m]

Стыд, вина и обесценивание.... прям в точку!

[@Lieha100]

Я - дочь такой матери. Когда я начала восстанавливаться и стала неугодной, меня просто вышвырнули из семьи, настроив против меня других ее членов. Много лет в психотерапии, результаты, конечно, есть, но работы ещё много. Иногда кажется, что никогда эта работа не исчерпается, но динамика, всё-таки, есть, и это главное. Так вот, всё, что я недополучила от мамы в детстве и недополучала уже во взрослой жизни, я находила в мире вокруг. Понятно, что опору нужно искать в себе, но так же необходимо верить в людей вокруг и в то, что каждый человек достоин любви и заботы просто по факту рождения и каждый может нуждаться в помощи, и это абсолютно нормально. Мои друзья столько раз оказывали мне поддержку и реальную помощь, что они мне в какой-то момент стали ближе и роднее, чем собственная семья. И сейчас, наконец, я в отношениях, которые помогают мне восстановиться, мой любимый человек так верит в меня, что заставляет и меня начинать верить в себя же 😁 что я хочу сказать…желаю терпения и удачи всем, кто рос рядом с такими матерями, а так же любви к себе, принятия себя и спокойствия на душе 🫶🏼

[@user-cl1wo6dc5y]

Это точно.... Как только моя мамаша поняла, что характером я в своего отца(её первого мужа), и что меня она никогда не прогнет, я тут же стала тварью, а мне было тогда 12л, и начался ад! Мало того, что она мне жизнь дома отравляла(а мы и жили тогда в четвёртом в однокомнатной, и физически никуда от неё не деться, ни бабок, ни дедок, она от всех отрезала). В итоге я уходила в школу в первую смену и приходила только к концу второй, и весь день в школе, или кружки, или просто так шатаясь по этажам(это было 30л назад), голодной, уставшей, но спокойной, главное без её газлайта и абьюза! Она поняла это и началось:за моей спиной обзванивала учителей, мам моих подруг, всех, кто имел со мной общение, и поливала!! Да так поливала, что некоторые мамы(адекватные) мне потом про это говорили и поражались как так можно своего ребёнка поливать перед посторонними людьми!!! А те мамаши и учителя, что как раз были неадекватными и велись на её звонки, потом запрещали своим детям общаться со мной, а учителя при всём классе перед доской меня отчитывали какая я плохая! (Это ещё в советской школе затало).... Вобщем как в советских традициях"соберите коллектив и осудите её поведение!"Я сейчас, уже взрослая, в ужасе от того что она творила тогда! Этими звонками она не меня поливала, а расписывалась в своей беспомощности как родитель! В своей совершенной тупости как мать!! Это просто испанский стыд!потом уже с моим мужем было тоже самое, как только он ей дал явно понять что он на моей стороне, а не на неё, и будет всегда меня защищать, тут же пошёл обзвон родни с тем, какое дерьмо я себе нашла и всё в этом духе... Нам всё равно на их мнение, мы просто исключили родню из нашей жизни, как и саму мамашу! Пусть варится сама в своём дерьме!

[@aleksandramakarenko6100]

У меня бабушка и мама такая, ни в чем себе не отказывать самое главное, детство я провела у бабушки и дедушки, потому что мама жила отдельно и пыталась устроить свою личную жизнь. Моя мама это мой покойный дед, который и сказки рассказывал, и готовить учил, и защищал всегда.

[@maria_zorina]

😢❤

[@AnuRadha-tc4zb]

Вот! А мне еще говорили, что я должна понимать как маме тяжело - а мама по вечеринкам, не каждые вых даже приезжала.. даже деньгами не особо компенсировала - только на еду.. пару раз к себе забирала - но ее бесило любой уход мне дать - от помочь раздеться до помочь с каким-то одним уроком - столько было агрессии! И да, я должна быть благодарна что меня отцу не отдали или в дет дом. Вы знаете, я была с коллегами в дет доме - там было уютнее и кормили лучше чем у меня дома, дети одеты были лучше. А любви не было и так! Спасибо б и д - без них вообще вешаться можно было!

[@ulkeraaa]

Похоже 50% родители-это родители нарциссы, наши родители тоже такие, я лично боюсь быть похожим на такого человека 🤦 ,

[@user-tc5uh8vr5j]

У нас таких много

[@donnagazali]

Вы точно не такой человек . Нарциссы никогда в себе не сомневаются и хоть сто подобных видео просмотрят (в реальности они их не смотрят) даже мысли не допустят, что перечисленные качества есть у них.

[@Rom7zx]

​Это не так работает.Некоторые нарциссы действительно могут осознавать в себе долю нарциссизма,а иногда даже идти по врачам,ибо из это очень гложет.Люди нарцы глубоко страдающие люди и других заставляют страдать.Но от собственной грандиозности не всегда могут понять и принять это.​@@donnagazali

[@donnagazali]

@@Rom7zxЭто работает именно так. От того, что десятая доля процента людей с НРЛ идут в терапию ситуация не меняется. Нарциссы - социальные паразиты. И как любые биологические паразиты они мене развиты, чем их жертвы. Страдания нарциссов - это невозможность утилизации своих негативных переживаний и неспособность испытывать радость из-за нарушения выработки дофамина. Поэтому им нужен ресурс - человек в психику которого можно слить негатив и сожрать его радость. Но в отличие от токсичных личностей, психика НРЛ не развита. Они не способны выстраивать межличностные связи и для каждого человека создают импринт - вымышленную фигурку. Вы можете быть в близком контакте с нарциссом хоть 30 лет, и когда его спросят о ваших качествах характера он ответит ересь не имеющую отношения к реальности. Признание, что со мной что-то не так, самокритика для нарциссов не просто болезненны, а смертельно опасны, потому что грандиозность является основой их психики. А для понимания, что со мной что-то не так необходим самоанализ - свойство, которое не все нормативные люди могут развить, не говоря о нарциссах с их детской психикой и полным отсутствием эмпатии. По настоящему страдают жертвы нарциссов, особенно если это их дети. Психотравмы, нанесенные нарциссами влияют на здоровье и продолжительность жизни их жертв, тогда как сами нарциссы спокойно доживают до преклонных лет.

[@user-pi9ll6cw9e]

​@@Rom7zx Вы правы,я признаю что я нарцисс,и меня это гложет,я сама от этого страдаю,смотрю на других заботливых мам и не понимаю как так они могут любить своего ребенка,я так не могу.

[@Dana-el7dy]

В детстве мама никогда меня не хвалила, зато недостатки и ошибки раздувала до небес и ругала. Говорила, что из меня ничего путного никогда не выйдет и я плохая дочь. А когда я стала подростком, я начала бунтовать. И в ответ говорила, что это она плохая мать, если она критиковала за что-то, то я в ответ, что она меня именно такой и воспитала. Я, кстати, в детстве очень много читала, в том числе и книги по психологии, когда чуть постарше стала. Это мне помогало. Я целенаправленно искала в них железные аргументы, чтобы выдвигать их против нее и мне это даже нравилось, потому что я выигрывала, а она хваталась за лекарства, говоря, что это я ее довела. И меня вообще это не трогало, потому что я ее очень хорошо знала и понимала, что все это притворство. И она стала реже ко мне цепляться, потом я получила образование, а затем начала работать и уехала не только от нее, но в другой город, а затем в другую страну. Звоню ей примерно раз в месяц. Нам обоим этого вполне достаточно. Уже и не ругаемся, но и теплых отношений отношений у нас нет тоже

[@Svetlana-smirnova]

А моя грозилась отдать меня в интернат за плохие оценки в школе.Отличницей я так и не стала,но все таки боялась,что отдаст.А ещё всегда было чувство вины,что из-меня у нее болит сердце.Когда была маленькой до жути боялась,что она умрет.Мама прожила 84 года.

[@user-mg9kt1hn5t]

Как же мне знакомо, особенно про интернат, всегда говорила что отдаст в спецшколу, я так боялся этого

[@Universe_of_mind]

А меня всё в детдом сдавала😅 Счастливое детство это не про меня

[@Povitrylia]

И меня в детдом грозилась отдать!!! И сердцем тоже манипулировала, даже имитировала смерть - закрывалась в комнате и не вставала с кровати не двигалась долгое время.

[@Universe_of_mind]

@@Povitrylia , у нас в городе ходили цыгане, особенно много их было на рынке и вокзале, маман говорила, что отдаст меня цыганам. Вспоминаю сейчас, страх был жуткий. Так и росла в страхе, постоянных побоях и с огромным чувством вины, что родилась вообще, от непутевого папаши. Психолог когда слушал мою историю жизни плакал вместе со мной, он мужчина. Только в 39 лет отпустило. Пять лет не общаемся. Вышла второй раз замуж, еще родились детки погодки. Мы очень счастливы с семьёй, старший сын от первого мужа тоже рядом живёт. У нас всё теперь хорошо. Без мамы...

[@elena_shevchuk]

Прям про мою написали(((

[@vixwhite5777]

Теперь я знаю как называются такие матери 😉 Никогда не было с мамой тёплых отношений, не помню не единой ласки и тёплого слова от неё, ощущение что я росла сама по себе. Моя мама всё время делала из себя жертву, навешивая чувство вины, вся такая обиженка... И я никогда не соответствовала её требованиям. Хорошо что я росла революционеркой, мне было всё ровно на её ожидания, я делала что хотела. В 17 лет я сделала ручкой до свидания и была счастлива. Сейчас я мама двоих детей и всё больше понимаю насколько каменное было сердце у моей матери по отношению ко мне, она не любила меня. 8 лет назад она меня начала учить как мне воспитывать моего ребёнка и это было наше последнее общение. Она до сих пор обижена 😂 а я счастлива что оградила себя от такого токсического общения.

[@user-cl1wo6dc5y]

😂😂знакомо!!! Моя тоже начала учить"девочек нельзя наказывать через физическое наказание, иначе они потом выберут себе в мужья агрессора, тк привыкли к побоям! "И это МНЕ сказала та, что всё детство меня использовала в качестве груши для битья!!! Та, которая отрывалась на мне, если у неё с отчимом не ладилось, виновата я, что вобще есть, меня лупила тем, что пол руку попадалось!!!! И ЭТО меня учило воспитывать моего ребёнка!!!! Конечно общения никакого больше нет и никогда не будет!! Хватит отравлять мою жизнь🤷‍♀️

[@user-lr8vs2iz9u]

Вы знаете парадокс, но к внукам часто относятся по другому, даже любят. Мою мать бабушка не любила, била, и т д. Но меня(свою внучку) очень любила, все было для меня и она всегда подчеркивала что я лучше и вообще молодец. Если бы не бабушка, я бы любви не знала.

[@vixwhite5777]

@@user-lr8vs2iz9u Частично согласна, в некоторых случаях такое возможно. Но в моём случае главный парадокс, что первого моего ребёнка моя мать учила меня воспитывать его, а когда родился второй мой ребёнок, его забрали в реанимацию с роддома и на пятый день его жизни ему делали сложную операцию на сердце, и через три месяца ещё одну... Вы думаете так называемая "бабушка" поинтересовалась здоровьем внука? Нет, не только не узнала как себя чувствует малыш, она с момента рождения ребёнка не видела его, подруга ей звонила и просила приехать, но она сказала что ей сейчас не до этого, проблемы с машиной, а на такси она не хочет ехать... Прошло 5 лет... Всё ходит обиженная до сих пор... Она живёт благополучной жизнью, просто гордая очень и эгоистичная... Такие бабушки тоже бывают... с каменным сердцем... Не могу и не хочу это понимать, не прощу никогда это!

[@a.z.9124]

Выросла с такой мамой. Теперь боюсь так же воспитать своего ребенка, потому что другого примера перед глазами не было и я просто не знаю, как надо. Мне все время внушалось что моя мама - святая, самая умная, самая лучшая, а остальные неправильные. При этом я сама была некрасивой, кривоногой, бестолковой, ни к чему неспособной и т.п. Когда я заболевала, мама меня ругала, называла "засранкой", потому что ей приходилось брать больничный. К слову, я крайне редко болела, но у меня есть одно неврологическое заболевание и с детства были тяжелые приступы, так она ни разу не отвела меня с ними к врачу, в то время, как другие родители вызвали бы скорую. О том, как называется мой диагноз и как с ним жить, я узнала уже сама, будучи взрослой, когда сама стала выяснять, что это. Но с тех пор не могу жаловаться на плохое самочувствие никому. Поделиться с кем-то чувствами и мыслями - тоже не могу, маме довериться было нельзя, все осуждалось и это переросло в привычку. На вопрос "как дела" отвечаю исключительно - все хорошо. А проблемы, конечно, есть, как и у всех, но вот рассказать никому не могу. Мои родители в разводе, это было решение отца, он принял его, когда я уже училась на втором курсе. Ради меня терпел непростой мамин характер. Так когда он ушел, мама обвинила во всем меня, сказав, что это я во всем виновата, и от нее он бы не ушел никогда, он ушел из-за меня. Отец, кстати, нас не оставил без поддержки, но мама так и не простила ни ему, ни мне. Я уже давно не живу с мамой, но я до сих пор помню это тяжелое чувство, когда не хочешь возвращаться с работы домой, такая гнетущая атмосфера там стояла. Папа держался, пока я не повзрослела. Все дети вокруг были лучше меня во всем. Она не стеснялась при других меня принижать. До смешного доходило, когда дочь ее подруги училась в училище, а я одновременно сразу на двух факультетах университета (причем, бесплатно, у нас в ВУЗе отлично закончившим первый курс позволяли учиться на втором факультете в вечернее время), она при мне восхищалась дочерью подруги, говоря, какая она молодец, и при этом сокрушалась, какая же я бестолковая и она не знает, что со мной делать. И да, вот это ее фраза "кроме меня тебе никто правду не скажет", я ее неоднократно слышала. Будучи студенткой я часто оставалась голодной целый день, потому что стипендию у меня забирали родители, говоря, что это деньги семьи. И мама все время плакалась, что денег у нас нет (неправда, мне потом отец сказал, что были), и я не смела попросить себе немного на обед в студенческой столовой. Мне было стыдно, что как же так, нет денег, а я буду просить. По этой же причине часто ездила на учебу зайцем - не могла попросить на проездной. Вот так к 8 часам в институт, сначала дневное, потом вечернее и домой приезжала только к 11 вечера. Никто меня никогда не встречал. Но при этом, если хотелось погулять, то в 8 вечера должна была быть дома. Дни рождения мне нельзя было отмечать с друзьями. То есть, мне разрешалось пригласить пару подружек на семейное торжество, где собирались родственники. Но когда я выросла и, естественно, хотела отмечать в компании друзей, мне было наотрез отказано, мама сказала, что она отмечает не мой день рождения, а свои роды. И даже пригласить на один день родню, а на другой друзей мне не разрешали. С тех пор я не отмечаю день рождения вообще. И мне стыдно получать подарки, я считаю, что это незаслуженно. Сколько себя помню, мне всегда хочется спрятаться ото всех, я всегда чувствую себя лишней, занимающей чужое место. Мне кажется, что со мною общаются только из вежливости, поэтому, чтобы не досаждать другим людям, я никого не беспокою общением в уверенности, что всем будет лучше без меня. Мне ужасно стыдно, если ради меня кому-то приходится хлопотать, никогда никого не напрягаю. Я не могу смотреться в зеркало и фотографируюсь только на документы, потому что с детства чувствую себя уродиной и вижу уродину на фото и в зеркалах. Да, у меня есть семья, но я вышла замуж только для того, чтобы мама прекратила меня называть шлюхой, проституткой и приживалкой. Эти слова стали сыпаться в мой адрес когда я стала встречаться со своим будущим мужем. Если у мамы что-то шло не так, то виноваты были все вокруг, кроме нее. Я чаще остальных. Однажды был случай, когда мама случайно ошпарилась кипятком. Меня даже дома не было в тот момент. Но мне было сказано: "это ты во всем виновата, потому что в тот момент я подумала о тебе"! Мамы уже три года, как нет, но я не могу ей это все простить. И виню себя за это.

[@janes.3469]

Не вините, просто постарайтесь искренне любить своих детей и ценить их такими, какие есть, их мнение. У меня тоже такая мама, люблю ее, но ей постоянно мало и не так. Хотя в жизни помогает, чем может. Приняла ее только в 40 лет, да и то на расстоянии. Стараюсь ловить ее черты в себе и исправлять.

[@gm7ru]

Прочитала ваш комментарий на одном дыхании. Спасибо... Очень много вы описали из моей жизни. Меня воспитывала бабушка, поэтому хоть в деньгах я не нуждалась, слава богу. Но если бы у матери была возможность, я думаю, она обязательно бы воспользовалась этим рычагом, что она и делала в 90-е, когда мы с мужем практически не получали зарплату (у неё всегда были деньги, к слову). Еще бабушку ругала за то, что та нам помогает со своей пенсии! "Муж нужен для того, чтобы содержать, иначе зачем он нужен?!".. Но в 54 года она тяжело заболела, мы с мужем(!!!) ухаживаем за ней 27 лет, и только сейчас, когда ей 81, она ИНОГДА сетует: "Что бы я без вас делала?"..Но очень редко и между делом. Вы обязаны!!!Манипулирует до сих пор моим чувством вины (???) и еще меня науськивает на это по отношению к моему сыну!! Я ей так и говорю: "Не хочу быть как ты!". Обижается... По жизни всех виноватит, удивительный человек!!! Почему я не могу ничего забыть??? Хотя многое плохое стирается в памяти, конечно, но есть моменты, которые до сих пор не могу простить... Понимаю, что нужно отпустить, но никак не получается... Счастья и здоровья вам!!

[@Povitrylia]

Гореть ей в Аду! А вас я очень хорошо понимаю.

[@user-rb5qf2ss4v]

Как же больно это читать. И хоть я тоже не росла в счастливой семье, много обид было на маму, но понимаю, что и половины того, что Вы описали, не было..Всего Вам доброго! 🌹

[@realestatelover]

​@@janes.3469Ну вот кто вы такая, чтобы писать "вините или не вините"? Ну и что что у вас тоже мама, вот за себя и отвечайте. Человек болью поделился а вы тут же с указаниями. Просто выслушать нужно и обнять. Все. Сам разберется.

[@user-wb3um9wf5e]

Ох, как актуально! Я - классический вариант жертвы мамы-нарцисса, хоть студентам показывай, как пособие. Но самое страшное, что я не могу справиться с последствиями наличия мамы-нарцисса. Она настроила против меня старшего сына, который очень часто с ней общался, пока она была жива, и моего отца. Выясняется даже вопиющая ложь обо мне. Например, она ежедневно мне звонила с жалобами на папу (он действительно абьюзер ещё тот), а потом говорила отцу, что я ей советую его отравить. И вы думаете, что у нас маргинальная семья с шизофреническими генами? А вот и совсем наоборот! Мама до пенсии - врач высшей категории, папа - глав. инженер в газовой отрасли. А моему будущему мужу она говорила, что я не меняю нижнее бельë 🤦‍♀️. Зачем🤯? Мама изощренно интриговала и, если бы не мой адекватный, любящий муж и младшие дети, которых я к ней не подпускала, и если бы не мой сильный характер (я Овен), я бы сошла с ума, наверно. Мама даже моих младших детей возненавидела, так как они меня пытались защитить. Но я мучаюсь разрывом со старшим сыном и отношением ко мне отца. У меня забита этим голова. Я не знаю, что делать.

[@UkidsAcademy]

Добрый день, Наталия! Как больно проживать такой опыт. Мы Вам искренне сочувствуем! 🙏😔 Можно пробовать выстраивать отношения с сыном и папой через искренний интерес их делами, подчеркивания значимости и ценности общения для Вас. Проявлять при этом ненавязчивость и давать им выбор. Сыну ценно транслировать открытую родительскую "дверь", чтобы у ребёнка в любом возрасте было понимание любящего и заботливого "тыла". Однако важно напоминать себе, что не все зависит от нас, не на все мы можем повлиять. Вы делаете, что можете, в тех условиях, которые у Вас есть. Вы не виноваты в случившемся. Неприятное отношение к Вам других людей, даже самых близких - не делает Вас плохим человеком.❤️🫂

[@user-wb3um9wf5e]

@@UkidsAcademy , спасибо 🙏💕

[@Irina-512]

У меня та же история, я не подпускала свою дочь к моей матери, и этим самым спасла её от того бреда, который несла и несет до сих пор моя мать, а ей уже 76

[@user-wb3um9wf5e]

@@Irina-512 , хоть клуб открывай с посиделками по субботам у меня на веранде🍷🍰. Ну, вы держитесь!

[@user-fp4qf4fd2z]

Какой ужас!😮 Вы пытались рассказать правду отцу, что всё это ложь? Он вам не верит?

[@user-ze8ux4cv7k]

И я взрослая дочь такой матери. Всего в детстве хлебнула: постоянная критика (такой маме ведь невозможно угодить), наплевательское отношение к моему здоровью, зависть по поводу моего возраста и отсутствия лишнего веса, постоянные подколы и не добрые шутки, оскорбления типа: тунеядка, дрянь, размазня, иждивенка. После такого детства мир воспринимается таким же, как мама: равнодушным, враждебным, не надёжным ! Сейчас мне уже за сорок, почти 20 лет живу отдельно со своей семьёй, но до сих пор не могу иногда защитить свои границы и она периодически в них вторгается со своими советами, как надо, а как не надо, все сплетни соберёт и с упоением перескажет, ну и попытка с ее стороны все контролировать вопросами типа дома ли я? Почему трубку не брала и пр. Если я ее пресекаю, она называет меня злой)) но я то понимаю, что это моя нормальная, законная злость, которая мне лишь помогает защитить себя, а не нападать. В идеале конечно жить лучше подальше от такой матери, особенно в ее старости, когда нарциссизм только усугубляется. Или постоянно ставить на место и быть готовой к новой атаке, как это приходится делать мне. Как кто-то сказал, вы можете выиграть с нарциссом битву, но никогда не выиграете войну!

[@user-bu3xz4mw6y]

спросить дома ли ты? это контроль? вы своих детей не спрашиваете об этом? поинтересоваться почему трубку не брала это тоже контроль? т.е. реально не понимаете , что мать может волноваться? вы за своих детей не волнуетесь?

[@teryamteryaremtryam628]

А я просто перестала общаться. Совсем. Мир не перевернулся. А мне стало намного лучше. Вспоминаю о ней, только когда вот так ролик в ютубе попадётся. Или когда слушаю психологов и думаю о своей жизни.

[@user-cl1wo6dc5y]

​@@teryamteryaremtryam628полностью согласна с вами... Это единственный выход из этого адового круга... Тоже давно не общаюсь, и жизнь от этого наконец стала цветной. Те рубцы которые она мне оставила хоть и перестанут болеть сот временем, но никогда не исчезнут. Тоже не чувствую больше никакой вины и преславутого долга.

[@user-cl1wo6dc5y]

Автор, я вас понимаю. Мне тоже за 40,тоже замужем более 20 лет. Но при этом, я больше с мамашей не общаюсь, она итак жизнь отравила мне мах насколько смогла. В своё время даже переезд в другой город мне не помог. Она и тут умудрялась приезжать и через телефон пить кровь... Гадила кругом,поливала меня и мужу, и дочке, и родне... Благо муж уже был в курсе ситуации и на него это не действовало, он на моей стороне был, Из-за чего стал тоже дерьмом. С дочкой сложнее, пришлось это общение резко обрывать, тк мамаша перешла уже все границы и я понимала, что потеряю ребёнка окончательно. Разрыв был ударом больше для мамаши, тк дочка сейчас говорит, что она всё детство боялась бабку. Было много всего и очень тяжело это всё далось, но я рада что сейчас нет общения у меня с ней, я наконец живу, радуюсь, дышу!!! И мир наконец стал цветным!!! Дочке 18-ть, с бабкой она общается, но легко противостоит абьюза и газлайту.

[@user-7777-e7e]

​@@user-cl1wo6dc5yлучше бы не обращалась вовсе. Я б своей дочери запрещала с такой общаться, ну по крайней МЕРЕ не ОДОБРИЛА общение, зная на своей шкуре как они могут ОБЩАТЬСЯ

[@alionaplotnikova8690]

Я так жила 30 лет, потом просто взяла и сбежала. И ничуть не пожалела

[@anashayble]

У меня сегодня день рождения 🍰 попалось это видео случайно….смотрю это видео держалась до конца но уже плачу. Я дочь нарциссов абьюзеров. Эту боль 💔 никогда не поймёт тот над кем так не издевались и не изголялись с рождения.

[@UkidsAcademy]

Добрый день! Как больно и страшно проживать такой опыт. 😔🫂 Вы точно заслуживаете доброго и теплого отношения к себе. С Днем Рождения Вас, Анна! 🙏🩷

[@Universe_of_mind]

Я вас понимаю, тоже такое прошла, виновата перед матерью с самого рождения. Только к 39 годам отпустило. Прекратила с ней общение вообще. Два раза в месяц созвонимся для галочки, не виделись 5 лет. За это время вышла второй раз замуж, и родила красивых малышей подряд. Сейчас 44 года очень счастлива со своей семьей... Без мамы...

[@user-in7kj2qx5x]

Я вас понимаю! И обнимаю. Пусть все раненные девочки будут вознаграждены за свои страдания во взрослой жизни.

[@user-ei1so9ry8y]

Я никогда не слышала настолько точного определения. В самое сердце. Благодарю за это бесценное знание

[@UkidsAcademy]

Спасибо Вам большое за обратную связь! 🫂💚

[@yanashedzko2979]

Спасибо Вам огромное! Так понятно,без суеты,с добротой и любовью к слушателю,это невозможно не чувствовать💐💐💐

[@UkidsAcademy]

Спасибо Вам большое за такие теплые слова! 🥹🫂💚

[@rinaprotsenko4705]

Полагаю, я преодолела влияние мамы. Я старалась игнорировать её оценки, уехала из дома, как только смогла, о чём ни разу не пожалела. Полностью освободиться от маминой детской травмы не получается до сих пор, однако. Не обвиняю её. Сочувствую маме. Она много сделала хорошего для меня, я гордилась её социальными успехами, жизненной стойкостью. Достойным человеком мама была. А со мной... Воспитывала, как могла, как получалось. Она и не знала, насколько травмирует меня. Я не судья ей. Я её защитник. Жаль, что я не смогла дать ей столько любви, сколько ей нужно было. Мир твоей памяти, дорогая мама...

[@marinabaginska8011]

Вьі хороший человек.

[@user-sj7zm7tb6j]

Спасибо за ваши мысли. Да, нас любят как умеют. И мы любим как умеем!! Главное без обид таких учиться оставаться

[@user-ln9bk6gp5s]

Вы не должны были ей давать материнскую любовь(( к сожалению, у таких мам были матери еще хуже и ничего с этим не поделать, такова жизнь…

[@maria_zorina]

@@user-ln9bk6gp5sкак же вы правы …

[@user-on3bx3wg5k]

Вы сохранили к ней хорошее отношение именно потому, что рано уехали...

[@user-pf9my1uk9f]

Спасибо большое за видео! Нет ли у вас ещё видео про маму, которая вечно на всех обижается? Мама с синдромом жертвы. Вроде и не нарцисс, но жить с таким человеком тоже очень тяжело, постоянно вызывает чувство вины.

[@UkidsAcademy]

Добрый день! Спасибо Вам большое за обратную связь! На данный момент такого видео нет, постараемся осветить эту тему в будущем. Спасибо, что делитесь интересующими вопросами - это помогает нам создавать все более полезный контент! ❤️🫂 ✨ В нашем телеграм канале мы говорили о "наказание молчанием". Делимся ссылками на посты: - t.me/c/1768653970/16810 - t.me/ukids_academy/2743 - t.me/ukids_academy/3255

[@Svetlana_7788]

Похоже не признаки скрытого нарцисса. Всегда все виноваты, а она жертва. Про скрытых нарциссов много иныормации на других каналах.

[@user-pf9my1uk9f]

@@Svetlana_7788 Спасибо! Поищу информацию про скрытых нарциссов.

[@user-lo3qi4or2u]

Да, это может быть скрытый(уязвимый) нарциссизм

[@user-ox5dl9dt6f]

Да, мне 50 и очень трудно рядом с такой мамой, хотя я и научилась. Особенно после смерти папы сиало тяжело: я поняла, что все в нашей большой семье держалось на папе, а не на маме, как я раньше думала. Папа любил меня безусловной любовью, но он ушел...а я привыкаю жить иначе, как будто и мамы нет в качестве опоры...я становлюсь мамой своей мамы😊❤

[@marinatsh1559]

Прям моя история ,как я вас понимаю

[@JennyferQ1]

У меня тоже так😢 поддерживаю всей душой Вас❤️🙏

[@user-ox5dl9dt6f]

@@JennyferQ1 Спасибо)

[@user-wk6um3yf8s]

Вам повезло....Я чувствую себя мамой своей мам с самого своего рождения...Она ревнива к моим вещам, к моей внешност и, к тому, что и кто- мне сказал, подарил, похвалил, восхитился....В детстве я не могла озвучить свои потребности- все сама, сама....Потому что паника при малейших моих потребностях.....Ну, и брат- внушалось, чтоб я все делала для него....Я живу с чувством- что и для него я должна , должна, должна,....я всегда им что- то должна.....

[@user-xl8ct8jl4q]

мне 50 я очень хочу замуж! Но то, что я понимаю: женщина должна быть бездушной, холодной, жестокой, - тогда мужчины ее любят !. Как вы думаете: дельствительно тиранить мужчину - единственный путь к браку? (ну. как вы описываете маму вашу и папу - папа любящий, верный , но выбрал ее, поделителсь опытом: почему? - Хояу поянть психологию мужчин! - Я умная, добрая, внешность - хорошая, но вижу, что мужинам не нравлюсь!. унижать их - н емогу! Или это необходимо, если хочешь замуж?.

[@crimtan]

На 18 минуте не смогла сдержать слез. У меня была именно такая мама, постоянные скандалы от того, что я не такая и делаю все не так, ремень и «я сдам тебя в детский дом». Я выросла человеком, который умеет хорошо врать, но еще лучше умеет отстаивать свое мнение, и теперь мне говорят, что я эгоистка и слишком яро защищаю свою позицию. А я не знаю, как защищать ее иначе, если у меня на нее даже права не было. 😢

[@lenapachkal89]

Всё точно про мою маму. 20лет я с ней жила и вот уже скоро 30 лет как я пытаюсь оправиться, не отпускает чувство неполноценности. Хотя умом понимаю что всё со мной хорошо. Последние три года совсем прекратилось общение. И я уже не намерена в очередной раз налаживать и восстанавливать общение с человеком для которого отношения не ценность. Учусь жить с тем что имею не рассчитывая на позитивные перемены. По моим ощущениям получив психическую инвалидизацию в детстве, стать полноценным взрослым человеком шанс увы не велик.

[@user-tt8uc4jj7o]

Вообще нет вариантов. Я прорабатываю это и ничего не получается

[@user-ct8jb7bb3k]

@@user-tt8uc4jj7o А у меня получилось,хотя ушло 25 лет на то , чтобы простить отца. Сейчас у нас теплые взаимоотношения .Так что ничего не бывает невозможного

[@user-cl1wo6dc5y]

Я вами горжусь!!!!! Вы сильный человек!!! Вы с этим справитесь!!!! Не идите больше на применение, не верьте лживости нарцисса! Ничего не изменится, поверьте!!! Я делала две попытки, итог всегда один, лопается моё терпение, а мамаша всегда уверена в своей идеальности!!!! Я 10л с ней не общаюсь и не собираюсь больше делать никаких попыток! Всё🤷‍♀️терпелка закончилась, свой лимит она уже исчерпала! Я тоже 20л жила с ней под одной крышей, из них 18л мы жили вчетвером в однокомнатной, и это был ад на земле!!! И никуда не уйти, не спрятаться, чтобы хоть немного передохнуть, ни бабок, ни дедок кому можно было бы пожаловаться или кто мог бы утешить.... Как она мне гадила и отравляла жизнь-можно пособие написать для психиатрии... И сейчас я счастлива! Я наконец перестала просыпаться от кошмаров, ушли панические атаки, тревожность! Я наконец начала жить!!! От чувства вины я избавилась сразу после первого разрыва отношений, поняла что я не могу быть что-то должна человеку, который со мной всю жизнь был как фашист! А то, что родила-это было её личное решение и выбор, я не просила об этом, то что кормила и обувала, так это её обязанность была, с этим и в детдоме неплохо справляются!! А в остальном она кроме искалеченной психики, огромных рубцов и шрамов на сердце, боли, одиночества, отчаяния, расхераченной ею же жизни-мне ничего не дала! И о каком чувстве долга может идти речь?! В старости я тоже могу ей дом престарелых обеспечить, как она всё детство металла в интернет сдать🤷‍♀️и вы анализируйте свои отношения! Не идите у неё на поводу! Нарциссы не меняются! С годами становятся ещё концентрированее только....

[@Kablamityblam]

Моя мать была премерзейшим нарциссом, еще и нереализованным в жизни, ничего не достигла, но от всех всего требовала. Манипуляции, оскарбления, истерики, побои, неуравновешенное поведение, угрозы, обвинения, контроль и навязывание своих интересов и суждений, много гиперопеки, удушение заботой, смешанной с физическим насилием, давлением, уничтожением моих проявлений, бесконечное обесценивание, и критика, очень много критики, по любому поводу. Ее нет 11 лет, мне 37, последствия для меня огромны, проработка этих бед не кончается буквально. Я всегда недостаточный, всегда хуже всех, всегда самый ненормальный, всегда за меня стыдно, всегда ничего недостигнувший, недостаточно успешный и недостаточно какой-либо еще, главное - недостаточно. Работать над собой еще и работать.

[@annalis9555]

Не надо работать, вы уже все поняли, только почему то до сих пор продолжаете верить своей матери.

[@user-ol1wx6oz1e]

Вы прям в точности описали мою мамашу.

[@user-7777-e7e]

Прям мою мамашу описали. Они как под копирку все чтоль😂.

[@user-7777-e7e]

​@@annalis9555не , нам трудно измениться уже. Всё закостенело. Надо принять себя такой какая есть. Я приняла себя, я понимаю что наверное не изменюсь. Уже поздно. От таких людей - нарциссов стараюсь отдаляться подальше, будь то мужчина или женщина. А Глядя на свою мать понимаю, что их не мало😮

[@user-eq2jf6yl5s]

@@annalis9555верно! 👏👏😊Но увы не все поймут. Так и будут жертвить и влачить свое существование 🤦‍♀️

[@viktory.goodgirl1014]

Я чувствую вашу боль, дорогие девочки. Кто не жил с этим никогда не поймет нас. Сочувствую каждой 🫂 я уже несколько лет в терапии, сложно очень, не знаю когда станет легче.

[@user-in7kj2qx5x]

Обязательно станет легче, время - великий лекарь. Желаю излечиться как можно скорее!

[@AnuRadha-tc4zb]

Поменяйте психолога/терапевта - через год точно долго стать легче уже- особенно если вместе не живете. А если живете - обязательно съезжайте хоть тушкой хоть чучелком - не станет легче никогда при близком контакте - все что даст вам терапия - отравит нарц

[@VictoriaSergeeva-gu8px]

Мне 55 , выросла как елка в лесу , мама не пришила мне ни одного воротничка , пуговицы , сама рано всему научилась … В 14 лет готовила обед для всей семьи , была бита по малейшему поводу .Но у меня не осталось обид на родителей , они меня растили по образу и подобию , не знали как надо , мама выросла в бедной , многодетной семье , с отцом тираном и тихой , забитой мамой … никогда не обнимала и не поддерживала , только наказывала … Когда она состарилась , болела , я относилась к ней как к ребенку , не было обид за свое детство и юность .

[@user-tt8uc4jj7o]

Это вообще другое, вас не принижали и не газлайтерили.

[@user-ye4ex2zr3f]

​@@user-tt8uc4jj7oда тоже самое. У человека нет тараканов в голове,а у вас есть

[@marinabaginska8011]

❤

[@VictoriaSergeeva-gu8px]

@@user-tt8uc4jj7o лупили как Сидорову козу 🤣 , проводом от кипятильника ) Я своих детей не наказывала , пошла от обратного , получать побои очень унизительно морально и больно физически . Детей нельзя бить 😉

[@user-sf3fe4bh2q]

@@VictoriaSergeeva-gu8px Вы святая!

[@user-tg7jb6oz8w]

Так, я точно не нарцисс, уже приятно)

[@user-wt6mi6kx3p]

Моя мама тоже нарц, похоже. Я была виновата в самом факте своего рождения только потому что похожа на отца, меня же обвинили в рождении больного брата (мне было пять лет) и в разводе родителей. Я была уродом для неё и отцовским отродьем. Любви и ласки не видела никогда. Папы менялись периодически. Но в сложные моменты моей жизни она помогала. Да обвиняла, да навязывала своё мнение. Я всегда не правильно жила. В присутствии детей мне говорилось:зачем ты их нарожала?Всего не опишешь. Муж тоже оказался нарцем (скорее всего это последствия моего детства. Когда родились дети, я , помня, что меня не обнимали никогда,старалась подарить им ласку и любовь как могла. Но я тоже не была идеальной мамой и делала ошибки в воспитании детей. И я их любила, искренне любила!!! Считаю, что мы не имеем права судить своих родителей и бросать их в старости. Каждый ответит за своё перед Богом. Если она была не права, ей перед Богом отвечать за это. Я же понесу ответ за свое поведение и мысли. Ухаживать за родителями в старости или нет это , прежде всего, духовный вопрос.

[@Resnichkin]

И я

[@user-lm5te8ix7m]

В детстве всегда слушала маму, ВСЕГДА.. Ну, потому что это МАМА.. Мне было 16,но мама сказала, чтобы я в восемь вечера всегда была дома и я была!! Всегда была! А потом она стала мне устраивать истерики, вот если ты это или то не сделаешь как я хочу, у меня подскочит давление, и я окажусь в больнице. Первоначально велась, потом поняла что к чему.. Все это привело просто к неуправляемой ненависти, именно к ненависти к матери именно из-за ее манипуляций. Вот что хотите говорите, но моя мать- это самый люто мной ненавидимый человек. Это одна самая маленькая из причин. Мне 48 лет. У меня 3 детей, она всегда им пытается втюхать, что я кого-то люблю больше, чем другого.. Ненавижу ее за это Не понимаю, как даже мысль может возникнуть, что можно кого-то из детей можно любить больше????

[@user-on3bx3wg5k]

Понимаю вас.

[@user-us9ef1gl3q]

Очень приятные девушка, голос, подача материала, полезная информация, классно подкрепленная фильмами и книгами! Спасибо!

[@UkidsAcademy]

Спасибо Вам большое за такие теплые слова! 🥹🫂💜

[@TequilaTarot]

Спасибо Вам за такой тёплый ролик. Без клише и заезженных эпитетов. Тема очень важная, об этом нужно говорить.

[@UkidsAcademy]

Спасибо Вам большое за обратную связь! Для нас важно быть полезными! 🥹🫂💚

[@polinaluna9367]

Спасибо большое, вы очень хорошо это объяснили ! Я прошла через этот ад. Нет, нельзя сказать в прошедшем времени - я всё ещё через него прохожу. Хотя мне уже 53, а моей маме 86. Она воспитывала меня одна, а теперь я ухаживаю за ней в полном объеме. Начинающаяся у неё деменция делает ситуацию не легче. У меня даже нет сил написать обо всём пережитом.

[@UkidsAcademy]

Добрый день, Полина! Как больно читать о том, что Вы проживаете. 😔🫂 Пожалуйста, не забывайте заботиться и о себе. Вы точно этого заслуживаете! 🙏🩷

[@Feinman000]

Одно из моих первых воспоминаний в жизни о том как мне было года 3-4 и мама мне рассказывала что плачет в ванной из-за меня регулярно. Что я сделала что-то конкретное не так не говорила, как можно исправится не говорила. Я чувствовала себя ужасно после таких слов. Сейчас понимаю что это была ее стандартная манипуляция, ее стандартная позиция жертвы. Это было только начало, было все, насилие, равнодушие, она настраивала меня и мое сестру против друг друга постоянно. Только после того как я свела общение к минимуму и после 3-х лет психотерапии я чувствую что начинаю нормально жить

[@irinashubina6757]

Красивые слова в конце, очень понравилось. Рассказано про нарциссических матерей очень подробно и понятно. Благодарю и желаю развития вашему каналу😄.

[@UkidsAcademy]

Спасибо Вам большое за теплые слова и обратную связь! Рады быть полезными! 🥹🫂💚

[@irinashubina6757]

@@UkidsAcademy 💚

[@nf3105]

Наконец-то !!! Благодарю 🙏🏻!!! Вы дали мне ответ, который я искала 40 лет. Теперь все будет хорошо!!! Пусть у Вас тоже будет все хорошо!!!! 🤪🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🤩🤩🤩🤩🤩❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

[@UkidsAcademy]

Спасибо Вам большое за теплые слова! Рады быть полезными! 🥹🫂❤️

[@OlgaMichel-vz7yh]

У меня вроде такие родители, но я была свободна и брала что мне надо в других людях. А может меня и мой аспергер аутизм спас. Когда не нуждаешься особо в людях то и не страдаешь если они тебя отвергают. Плевать я на них хотела😅😊❤

[@elena_shevchuk]

На нарцисса хрен плюнешь(

[@PolinaBotticelli]

Спасибо, грамотный материал, и прекрасная подача! Я сама психолог и дочь нарциссичной мамы, поэтому ко мне часто приходят именно такие же "нелюбимые дочери", уже выросшие. Буду ваше видео таким клиенткам отправлять. Годы психотерапии, к счастью, действительно лечат нарциссические раны души.

[@UkidsAcademy]

Спасибо Вам большое, Полина, за обратную связь! Для нас важно быть полезными! Радостно, что Вы есть у Ваших клиентов! 🥹🫂💚

[@user-ht5lv5qb3e]

Слава Богу у меня мамочка отличная и я для дочки такая же! Слава Богу!!!! С 16 лет я уже училась и работала, даже когда не была замужем жила своей жизнью, никто меня ни в чем не притеснял. Да мама и с папой жили так, что никто никого не ревновал, не следил друг за другом. И мы с братом так же жили свободно, особенно, когда достигли 16 лет.

[@Vorchunia]

Не общаюсь 2 года и отлично. Все 1в 1.

[@user-hi6wq8dk9n]

У меня была такая мама. Нас в семье 4 детей, но больше всего доставалось моему больному братишке - инвалиду. Он мужчина, но донашивал её вещи ( зачем покупать вещи инвалиду?), не кормила, выгоняла на улицу, мне было легче, у меня семья, квартира, но всё равно получала от мамы по полной: я и дура, и проститутка, и алкоголичка, Господи, что только я от неё не слышала. И действительно была дрессировка: мама выработала систему знаков, например, глазами повела - я должна выйти из комнаты; кивнула - иди ставь чай, поджала губы - я должна была замолчать, всё это делалось в присутствии других людей! В общем, дрессировка шла по полной, иногда думаю, что моя мама могла даже змею выдрессировать. В последние годы вымотала меня и психически, и физически! Мамы нет, а проблемы со здоровьем остались. Зато я стала жить спокойно и морально чувствую себя хорошо, по маме вообще не скучаю, редко её вспоминаю, мне комфортно без неё. Прошу прощения у Бога за это, но маму до конца простить не могу. Самое обидно, что проблемы со здоровьем осложняют жизнь, но ничего, я стараюсь жить полноценной жизнью.

[@user-hj1ue2kw8y]

Моей МАМОЙ была моя бабубуля,при живой ^маме^,когда она умерла,я решила,что,когда я сама стану мамой,мою дочь я назову её именем, через 4 года у нас с мужем родилась Александра,сейчас у моей мамы Альцгеймер и мы с Сашенькой за ней ходим,я не смогла освободиться от чувства вины перед ней,перед моей Снежной королевой

[@olgamarkova691]

У меня походу оба родителя отчасти нарциссы, и теперь каждый раз, когда они называют меня эгоисткой, неблагодарной дочерью и прочее, я понимаю что я все делаю правильно 😊 Это очень сложно на самом деле противостоять таким родителям, когда ты выросла мало самостоятельной (из-за чего сейчас приходится строить планы, как начать жить самостоятельно, не в этой семье по их правилам, хотя, казалось бы есть возможность более лучше встать на ноги), которая изворачивается от конфликтов или чтобы избежать того, чтобы соврать себе во благо. Сложно противостоять людям которые за тебя расписали всю твою жизнь и помогают абсолютно во всем, со словами, что они заботятся. Да, это было бы заботой, если бы они помогали воплощать в жизнь стремления своего ребенка, а не их желания чтобы быстрее и гарантированней исполнились 😢 Мне почти 19...

[@user-nu3zz7wh3p]

Как показывает.жизнь- с родителями живя всегда будешь воплощать их мечты. Свои не услышишь,а родители заглушат вдобавок. Вот и жизнь испорчена. Сама свои мечты бери в свои руки

[@olgamarkova691]

@@user-nu3zz7wh3p верная мысль! Стремлюсь сепарироваться)

[@user-vj9xl1np3p]

Ищите возможность сбежать, физически. Закончите ВУЗ, если учитесь - работа, своя квартира или комната и после этого не позволяйте с собой плохо обращаться. И очень хорошо, что вы понимаете, что с вами происходит в таком молодом возрасте, это уже половина решения вопроса.

[@user-sq1ku5zs6h]

Тоже рада, что вы осознали это рано. Счастья вам!

[@olgamarkova691]

@@user-sq1ku5zs6h спасибо 😊

[@MerryDandellion]

Послушала фразы. Закрались подозрения, что нарциссичная мать- это я 😶😰

[@user-jm7lx5iy5b]

Главное вОвремя распознать и избавиться от нарциссизма. Если увидели себя со стороны, значит не всё ещё потеряно. Удачи Вам

[@UkidsAcademy]

Добрый день! Понимаем, как тревожно замечать за собой такие проявления. 🙏🫂 Невероятно ценно, что Вы обращаетесь к рефлексии, самоанализу. Видите себя с разных сторон. Это уже большой шаг к тому, чтобы начать заботиться о себе. Менять то, что может снижать качество жизни. Спасибо за Вашу смелость и искренность! 🩵🙏

[@MerryDandellion]

@@user-jm7lx5iy5b спасибо. Разбираюсь с этим. Ребенка своего я люблю. Но родителями не рождаются, особенно, в проблемных семьях. Очень и очень много предстоит работы над собой. Куча неправильных установок и ограничивающих убеждений. Думаю, нарциссичные черты у меня, безусловно, есть. Плюс еще современное общество этому способствует: быстрее, выше, сильнее. Если не вписываешься: ты не такой, ты- аутсайдер. Этот страх движет в воспитании. Очень хочется счастья своему ребенку, но не всегда понимаешь, как нужно.

[@MerryDandellion]

@@UkidsAcademy благодарю 🙏❤️ здорово, что нашла ваш канал!

[@UkidsAcademy]

Согласны с Вами, нас не учат быть родителями. Все мы совершаем ошибки, у всех нас есть свои точки роста. 🩵🫂

[@mvmvmvmv7316]

Тоже очень любила защищала от пьющего отца.но она токсичный чел. И с годами изза ее этого характера тяжелого я перестаю так любить как раньще. Ранит языком постоянно язвит ощущение конкуренции. Ей 70. Мне 44. Слава богу живу отдельно. Стараюсь меньше контактировать. Увы. Бывают случаи разные. Очень хочется отпустить все обиды на нее. И любить как раньше. Но один ее вид без слов уже не дает этого сделать.

[@user-fh5yz4hp1y]

У меня всё тоже самое. Матери 65, а мне 42. Вот только живём вместе😢

[@Spasibo86]

Как же я вас понимаю. Все детство стояла и защищала маму от папы во время их скандалов😢 Видела и нож и топор в руках у папы . А я маленькая и самая любимая дочь отца (3 дочери) думала, что спасаю маму, успокаивала его… Когда они развелись , вспоминая периодически эти моменты мама всегда обесценивала меня «подумаешь постояла пару раз» . Мне было очень обидно , что для нее это пару раз, а для меня это все мое детство…

[@mvmvmvmv7316]

@@Spasibo86 по этому я не люблю вспоминать и не хочу в детство. Его и не было такого прекрасного. 😔 Ладно. Зато щас хорошо все. Я люблю своих детей. И неразличаю как моя мама любит своих деток по разному. Если вообще любит.

[@yaltafamilyvlog7435]

@@user-fh5yz4hp1yзачем живете вместе? У вас одна жизнь, это не черновик, зачем тратите ее на токса? Таким темпом уйдете на тот свет раньше вашей мамаши. Пройдите психотерапию, снимите жилье где-то подальше и не говорите ей где. Если надо помогать, можете продукты раз в неделю под дверь привозить, но думаю в 65 лет ваш токс еще огого и работать может и пенсию получать. Вы взрослый человек, хватит терпеть, начните уже жить

[@user-cl1wo6dc5y]

А я всегда в детстве была на стороне отчима, я прекрасно чувствовала, что с мамашей жить не возможно!!! Она невыносима!!! И отчим из-за неё пил, тк на трезвую голову её просто удавить хочется!!! И даже один раз в жизни, когда она его допекла и он ей ударил по лицу, я была на его стороне! Даже милиции сказала, что она сама виновата! И честно говоря, я в тот момент сама ей хотела добавить, тк на тот момент она и мне столько крови свернула, и лупила меня всё детство, всем что под руку попалось, а ответить ей я не имела права... И я очень была рада что ей наконец прилетело за её поганый язык и поганый характер!

[@nataliagadzhieva]

А ещё такие матери говорят взрослым детям,чтобыте всю свою зарплату клали на ее счёт,а она будет выдавать их семье😂

[@user-yc6zs6nf2d]

Соперничала это точно и контроль, она всегда говорила что у неё всё должно быть под контролем😢

[@user-qj9cc9li2f]

Спасибо за ролик. Помог разобраться во многих вещах, причинах неудач и особенностях отношений в моей семейной жизни. Как жаль, что я не прослушала этой информации молодой. Сколько ошибок удалось бы избежать и сколько здоровья удалось бы сохранить.

[@UkidsAcademy]

Добрый день! Вы делали, что могли в тех условиях, которые у Вас были🫂🩷🙏

[@user-xg8hv1ez4o]

Примите мою глубокую благодарность! Все было, все знакомо до слез. Долгие годы проживала стыд, вину, печаль и боль. После сепарации несколько лет осознавала и проживала свой гнев на мать. Живу дальше. Маму по прежнему люблю, но на расстоянии. Контакты прекратила полностью, т.к. иначе мне не выжить.

[@UkidsAcademy]

Добрый день! Спасибо Вам большое за обратную связь! Спасибо, что делитесь своим опытом, вдохновляете поддерживать себя даже в таких непростых ситуациях! 🙏🩷🫂

[@user-or2th4bk4l]

Всегда жила с чувством вины и страхом не угодить маме, но переступая через это, все делала по-своему. Обесценивание всего, неприятие того, с кем живу и как, юность с любящей бабушкой. Не знаю, нарцистизм ли у мамы, но до сих пор не умеем общаться. Невротик по всем показателям. Постоянные внутренние диалоги с ней доводят до бешенства. Периодически обо мне заботится, чем ещё больше подсаживает на чувство вины. Очень ее жалко и страшно ее потерять, страх пустоты, которая будет.

[@FashDC]

Люблю такие фильмы с психологическим уклоном!

[@toshkacom]

У меня муж - сын матери нарцисса . И он сам нарцисс , еще хардрвее чем его мама .

[@WinterElizabeth]

У меня свекровь такая. Моей дочке нельзя иметь своё мнение. Она прямым текстом ей говорит "вот будет тебе лет 10, будешь что-то хотеть сейчас тебе хотеть нельзя."

[@user-xd1ee9vk2h]

И Вы свекрови это позволяете ? И Ваш муж , её сын это одобряет ?

[@user-tanyakatcher]

У меня такая же свекровь. Мужу: я из-за тебя замуж не вышла,хотя мы прекрасно знаем её историю, сожительствовала с многими,просто не позвал никто. Дочери моей: ты должна учиться только на пять! Очень жалею,что я слушала ее "советы" . Сейчас в возрасте и сил лезть нет. И я стала старше,просто ограничила общение. Знаете, очень обидно, когда выслушиваешь жалобы на ее здоровье,даёшь советы,покупаешь лекарства. А стоит тебе сказать, что-то болит.... какая-то ты слабенькая,болезненная...с таким пренебрежением.

[@user-xd1ee9vk2h]

Брак должна создавать зрелая во всех отношениях пара , причем это не зависит от возраста , с полным осознанием того , что отныне никто не имеет права вмешиваться и поучать их жить . Все проблемы , связанные с родителями и родственниками новообразованной семьи - это незнание собственной ответственности и допустимых границ взаимодействия , а также собственное малодушие и нередко желание получить вторичные выгоды , вроде проживания в родительской квартире ,помощь в уходе за маленькими детьми , помощь с финансами и т.п .

[@Safia-sj5zz]

Дорогие наши мамы! В этом земном мире вы - наши самые драгоценные сокровища, что у нас есть. Вы - наша Вселенная. И вы заслуживаете быть любимыми нами, так же, как мы любим наших детей, отцов, или мужей, но вас - чуточку больше. А больше вас - любим только Великий Создатель-Бог. Великая ценность, дарованная Богом, это: Здоровье Здоровая мать (и отец, само собой) Здоровое дитя

[@user-eq2jf6yl5s]

Скажите честно из какой вы секты?🤦‍♀️🫠

[@user-lr8vs2iz9u]

Каждый сам решает что для него самое ценное в этом мире, проспитесь.

[@Anna_ru359]

Мама всегда говорила, что я "украшение её жизни"...

[@Румяная]

О, супер! Всё про мою мать. Хотя это для нее слишком громкое название. С детства мечтала уйти в детдом. Не любила ее с как себя помню. Все 50 лет своей жизни она мне никто. Как и я ей. Не подстраивалась как в ролике сказали. Боролась. Встречала добрых людей по жизни . питалась только позитивом и любовью ко всему , что окружало. Сейчас у меня рак и полностью изолировала ее из своей жизни. Редкие встречи с ней вводили меня в ужас. Слава Богу , что держал меня с детства на своем уровне и поднимал выше, благодаря хорошим людям вокруг . не всем можно рожать детей.

[@user-ow6iv9pj9x]

По всем пунктам моя мамаша - нарцисс. Причем ко мне она игнорирующая мать, а по отношению к моему брату - поглащающая. " Никто кроме меня тебе праады не скажет" - это ее любимая фраза. Обесценивает до сих пор все, что я делаю. Ей 75. Она живет одна. Я сбежала рано . Замуж вышла, живу в другом городе. Брат там, с ней, но тоже отдельно. С ней рядом тяжело находиться.

[@user-ig9cl9hz3i]

Мама рвботала и я находилась рядом с сестрой, она меня ужасно обижала и унижалв, уборку я дома делала с 6ти лет, и она говорила 6летнему ребёнку, ты свинья, неряха, била меня когда просто была не в настроении, а когда мне было 18, в своей компании подвипивших подруг замахиыалась и говорила с гордостью, смотрите как она меня боится. Я действительно выросла неряхой, и у меня за всё чувство вины, за болезни детей, за не очень счастливый брак. Ночами ковыряюсь в себе. В 19 лет я подралась с сестрой и она успокоилась. Но мне 40 и я неудачница, и это не вина моей сестры, она была таким ребёнком. Просто так сложилось. Проживу жизнь и забуду

[@Kimina_Nesty]

Ооооо моя свекровь нарцисс, муж от нее забрал этот порок, счастье, что он понимает, что особенный и садится за стол переговоров со мной, прислушивается и работает над собой. А вот мать его порядком надоела, живет для себя, из-за ее прихотей мы не можем нормально свою жизнь выстроить, пока я не выскажу мужу и ее тоже осаживаю, потому что задолбала. За внуком, когда берет, даже нормально проследить не может, ребенок сам все делает, просто нужно немного подсказать, но ей не нужно. Тоже ругаюсь из-за этого. С такой свекровью и врагов не надо 🤦🏻‍♀️

[@yaltafamilyvlog7435]

Тут интересный момент. Я не знаю всей вашей ситуации, но вы пишете, что свекровь живет для себя и это вас бесит) на самом деле она молодец, у вас своя семья, живите как хотите, причем тут свекровь? Почему она должна сидеть с вашими детьми? Может вы ей их навязываете, а у нее другие планы были? Раз ваш ребенок сам справляется - он молодец, а вы может слишком его опекаете и не даете получить опыт? Может не свекра ваша нарц, а вы? Другое дело, если б ваша свекровь лезла с непрошенными советами или ребенка против вас настраивала, или может деньги вашего мужа себе забирала? Но об этом вы ничего не написали)

[@Kimina_Nesty]

@@yaltafamilyvlog7435 я бы и рада жить в своей семь😂, но ей от мужа всегда что-то нужно, а маме мы отказать не можем, поэтому мама кайфует, ее возят по всем местам на моей машине в неудобное для меня время и всегда нужно подстраиваться под желания всех его родственников и самое главное, что возражения не отрабатываются😅 Ребенка ей никто не навязывает, это инициатива мужа, потому что несчастная женщина с первым внуком не видится, да собственно ей и похер, раз в пол года в гости сходит, потому что первая жена на хер послала эту волшебную семью. А если с первым не видится, муж решил, что второго будет видеть, не я, замечу! Муж решил, что в садике у дома мамы, будет лучше, потому что она будет помогать, никто же не спросил ее😅, а ей как бы на фиг не надо помогать. А меня задолбало по 50 км в день наматывать в садик и обратно и еще по работе все успевать. Я довольно эмпатичный человек и многое терплю, подстраиваясь под всех его родственников, в том числе и под него. Им ребенок то по факту нужен, чтобы говорить, что он есть, а как за ним ухаживать, так это не интересно, поэтому ты сама вози его в сад и на всё секции, а я типа работаю, при чем они все работают. А я то наверное не работаю 😅 Но главное, что ты всегда должна заслужить от них хорошее отношение, про спасибо я вообще молчу, мать, даже когда ей помогли, вместо спасибо сказала, что хозяйкой себя не чувствует. Вот и помогай женщине с больными ногами убирать вещи раскладывать, газон стричь, а вместо спасибо и за эксплуатацию автомобиля в том числе по всем ее нуждам, ты один хрен, как ни крути тварью окажешься😅. Не надо защищать нарцев. Я почти семь лет с этими родственниками существую, поверьте это паракосмические люди, очень любящие играть в молчанку, если ты их в жоп…. Не целуешь, протестующие блин😅. Первое время меня еще и виноватой выставляли, но люди к счастью, учатся и сейчас они со мной стараются вообще не разговаривать, собственно как и я с ними, только в пределах семенных праздников. На которые они ездят на моей машине, не на мужа😅 И машину то не жалко для людей, берите, но только не надо говорить мне, что я говно, пользуясь благами. Это как-то не красиво😅, как минимум

[@verabo7882]

У меня нарциссическая мама поглощающего типа. В детстве устраивала истерики, манипулировала, стыдила постоянно по всем пунктам - не помытая посуда, ошибки в учебе, не то в магазине купила. И сейчас пытается с головой погрузиться в мою жизнь. Советами, приказами, установками. В отрывке фильма я увидела просто нашу беседу - зачем ты выпрямила волосы, почему не красишься, ты красивая у меня, но бледная😂 к 38 годам я научилась маму не запускать далеко в свою жизнь, но чувство вины перед ней всё равно давит на сердце. Особенно, когда говорю - мама, будет так, как я решила, и никак по-другому, а она расстраивается очень. И маму, конечно, всё равно люблю, несмотря ни на что. Потому что мама это святое.

[@user-rw3bc9pg9f]

Даже сама речь, как успокоение, большое спасибо ❤❤❤

[@UkidsAcademy]

Спасибо Вам большое за такие теплые слова! 🥹🫂💜

[@user-rw3bc9pg9f]

@@UkidsAcademy и вам спасибо за работу, у кого есть мозги, я имею ввиду родителей, задумаются . Я не такая мать, но вышлю ребёнку и обязательно спрошу, есть ли какие то моменты, чтобы проработать, потому что меня тоже никто не учил быть родителем, и при всей любви, я делала ошибки

[@UkidsAcademy]

Действительно, родительству не учат в школе или университете. Все мы иногда ошибаемся, у всех есть свои точки роста. Иногда нам бывает страшно посмотреть на себя с разных сторон. Страшно, что мы сами будем плохими, если что-то сделаем не так. Это очень больно, не всегда есть силы справиться с такими переживаниями. 🙏 Спасибо за Вашу смелость и открытость новому! Спасибо, что вдохновляете замечать возможные ошибки и учиться на них! 💜🥰

[@user-rw3bc9pg9f]

@@UkidsAcademy 🙏🙏🙏

[@sunlight1172]

Держала вздох и смотрела чтоб точно понять что я не такая, и еще раз поняла что такая у меня бабушка. Целое детство инность

[@floridayarullina7355]

Добрый день всем! Уважаемые создатели канала и психологи, а куда девать этих нарциссических мам? Как бы то нибыло они вкладывали насколько могли заботу о своих детях, воспитывали, хоть и неправильно, кормили, одевали, образование давали, и теперь по вашей лекции выходит, что от них надо отгородиться и оставить на собственное попечение, теперь когда они уже стали старенькими и неспособными позаботиться о себе сами? А откуда у неё возникла эта пустота внутри? Может у неё тоже была мама с такой же пустотой? Где решение? Если вы родились у такой мамы, значит на то была воля Бога, и у вас есть над чем подумать: а зачем в моей судьбе есть такая мама, почему я её не могу оставить несмотря на все её причуды и капризы? Помолитесь Всевышнему и все ответы придут вам. Мира всем в душе и в мыслях, здоровья , радости и успехов❤❤❤❤❤❤

[@user-tc5on9oe2s]

Так и было у них. Но это их жизнь и их ответственность. У Вас своя ответственность за свою жизнь. Нарциссы не меняются. И лучше держаться подальше. Благодарить можно и на расстоянии.

[@user-tc5on9oe2s]

Не могут оставить те, кто продолжает испытыаать чувство вины и находииься в состоянии жертвы. Это называется "выученная беспомощность" А урок с такими родителями один- научиться любить себя, взять ответственность за свою жизнь и научиться отдавать ответственносьь другим (даже близким людям) за их жизнь.

[@user-xd1ee9vk2h]

Если мама не в состоянии о себе заботится - есть специальные учреждения , осуществляющие квалифицированный уход за немощными и больными людьми . А взрослые дети должны поднять на ноги своих детей , несовершеннолетних и нуждающихся в заботе и защите . Дом престарелых , пансионат к вашим услугам . А откуда у мамы пустота ??? А такая мама уродилась .... И спешу заметить , в зрелые годы такая мама Абсолютно не заморачивалась об уходе за своими пожилыми родителями и также за внуками , а жила в своё удовольствие .

[@user-df7yl7ve5d]

​@@user-xd1ee9vk2hсдавать родителей в дома престарелых - не в нашей традиции, западные штучки не подходят россиянам - людям с богатым духовным наследием

[@user-ql7ch4bg3i]

@@floridayarullina7355 Я вам скажу откуда они берутся. У моей бабушки было 10 детей. Двое не выжили. Была война, голод и бедность. Восемь выжили, но детства у них не было. Нищета, дед пил. Бабушка пахала в поле и беспрерывно рожала. Старшие воспитывали младших. И когда они выросли то естественно захотели хорошей жизни, но только для себя. Никто из них не родил более 2х детей. Чаще всего одного. И эти самые дети росли сами по себе без родительской любви. Да, были одеты и накормлены, учились. Но не более. Родители работали и строили свои жизни. Детей 80х воспитала улица. Так откуда им знать как любить своих собственных детей? Они сами ничего не видели.

[@user-lu6mv7ub5l]

Вот! Теперь только я поняла, почему я так была агрессивна к маме! Понимала - это протест, а теперь понимаю, это выходили мои чувства! Поплакала и иду дальше! Спасибо! Подписалась

[@UkidsAcademy]

Спасибо Вам большое за искренность! Спасибо, что делитесь своим опытом! 🫂🙏🧡

[@polinaaarrekoski2826]

Может быть больше делать видео о хороших мамах?! Любая мама даже самая хорошая может причинить травму и при этом этого во все не желая. Дети ведь тоже разные. А бывает что и ребенок без травм и мама хорошая , а вырастает и про мать забывает.

[@teryamteryaremtryam628]

Не бывает такого. Дети это то, что вы сделали своими руками. Это результат ваших усилий. Результат. А не само по себе появившееся нечто, вечно не такое, как нужно. Скорее всего вы и есть этот нарцисс.

[@polinaaarrekoski2826]

@@teryamteryaremtryam628 не спихивайте всю вину на матерей! Матерям надо руки целовать, на руках носить любить и не забывать их. Если вы говном выросли это не означает что в этом виновата полностью мать. Я не говорю лично о вас, а о тех кто лишь матерей ругает в своей неполноценности.

[@user-tz2tt2ot6p]

@@teryamteryaremtryam628 Перестаньте. Каждый человек индивидуален. Иногда бывает что родилось, то родилось. В одной семье вырастают абсолютно разные дети. Каждый сейчас мнит себя психологом. Рано вам ещё поучать других.

[@marinak4441]

Как почитаешь комментарии - прям у всех родители один ужас сплошной. Наверное, благодаря таким вот психологам.

[@polinaaarrekoski2826]

@@marinak4441 уже родители боятся быть естественными родителями. Это страшно, я если честно. Воспитание основывается на семейных традициях, ценностях.

[@user-pj6uq5hh1t]

Мне жалко нарциссов почему-то. Как же хорошо, что сейчас столько психологических знаний. У меня мать-нарцисс, но она жалкая, глупая и беспомощная, как бы жестоко это не звучало. Поэтому и жалко ее. И ещё я поняла наконец, почему я как хамелеон меняюсь. Спасибо!

[@kokozamimoza]

Как жаль узнавать в описании свою мать и очень страшно себя. 😢😢😢😢 Я не хочу быть такой

[@user-uz9mn8vp6i]

Вы сможете не стать такой же !Пситерапия в помощь .

[@user-uz9mn8vp6i]

Не теряйте время .

[@user-ql7ch4bg3i]

@@kokozamimoza Если осознали, то еще все можно изменить .

[@karinkoss1906]

Я сейчас мне 56 лет всех обнимаю и целую своих взрослых детей внуков,мне так этого не хватало в детстве,она никогда меня не обнимала и не целовала всегда звучала фраза:»А за что тебя любить?..»

[@Net_Lenka]

Спасибо за ролик и рекомендацию фильма. Еще фильм есть Пиковая дама, по книге, там тоже мать нарцисс

[@UkidsAcademy]

Спасибо большое за обратную связь! Спасибо, что делитесь своим мнением! ❤️🫂

[@ALizrin74]

С виной по факту появления на свет, прямо в точку. И я на полном серьезе не могла понять, почему мама нас при разводе не отдала отцу? Мы же ей "всю жизнь испортили ". Мы вставали утром под этот лозунг, мы ложились спать с ним. Надо было все время становиться ещё лучше, чтобы хоть как-то соответствовать, но как бы ты не старался, заветная цель не приближалась.

[@guzelnizamutdinova1793]

Я оказывается была, игнорирующая мама нарцисс, но я об этом не знала. Два года назад я узнала об Иисусе, стала ходить в церковь, читать библию. В моей жизни произошли многие чудеса, один из них то что теперь мы с моей дочкой очень сильно любим друг друга и счастливы. Теперь налаживается отношения с моей мамой и сёстрами, слава Богу живому. Психологию я изучала но мне помогла лишь только вера.

[@ksenialisenko57]

Слава Господу за вас ❤

[@nunmem2311]

🤦🏼‍♂️ какой трэш

[@KissYulya801]

🤡

[@user-sq1ku5zs6h]

Я рада за вас, если это действительно правда). Моей матери церковь не помогла, лишь добавило повода для лицемерия "я такая хорошая". Ииии... Сознаётесь, что мать-нарцисс? Можете получить тут от детей подобных матерей).

[@guzelnizamutdinova1793]

@@user-sq1ku5zs6h Пусть в меня бросит первым камень тот кто не имеет греха... Что касается веры то она бывает разная, искренняя с глубоким раскаянием и изучением слова Бога и молитвой для исправления своего характера. И другой, здесь без комментариев... Придите ко Мне все труждающиеся и обременённые, и Я успокою вас; возьмите иго Моё на себя и научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем, и найдёте покой душам вашим; ибо иго Моё благо, и бремя Моё легко. Евангелия от Матфея 11: 28-30 Иисус любя умирал за всех, за вас и вашу маму тоже. Он помог мне и так-же много кто с молитвой воззвал к Нему. Божьих обильных благословений 🥰

[@_IrinaRamones]

Я дочь такой нарциссической матери. Что я чувствую будучи взрослым человеком? Это то, что я никто, ничто, кто я, зачем я, где я, зачем я живу, в чем смысл моей жизни, за что меня так долго щемили и гнобили, что такое любовь, принятие, таким, какой есть, ведь другим ты быть не можешь, да и зачем. Как-то так...

[@UkidsAcademy]

Добрый день, Ирина! Как больно читать о Ваших чувствах и мыслях. Как непросто проживать такой опыт. В описании под видео мы поделились подборкой литературы, которая может поддержать в таких ситуациях, помочь выбрать вектор заботы о себе. 🙏❤️🫂

[@user-jh4ii5fw1z]

Спасибо!!! ❤ Отличный ролик! Записалась на семинар. В конце ролика - прям инструкция к жизни!❤ Почему этому не учат в школе?!

[@UkidsAcademy]

Спасибо Вам большое за обратную связь! Для нас важно быть полезными! ❤️🫂

[@apologet9098]

Чтобы все были несчастны.😮

[@NataliyaC-kf7ic]

Нравится мне конец Вашего видео... Интересно, кто то видел детей таих матерей, которые, в результате своего детства, понимают, что они - "ничто", и с гордо поднятой головой отправляются в жизнь, брать от мира то, что им не додали?😅

[@nunmem2311]

Одно не понятно, почему в заголовке "мама которая любит только себя"? Нарцисс это не тот кто любит себя. Это тот кто страдает от заниженной самооценки и боится что и окружающие не ценят его

[@KlaudiaShaefferr]

Потому что «любит себя» это внешний фасад каждого нарцисса

[@libraloona9342]

А это плохо - любить себя?

[@nunmem2311]

@@libraloona9342 любить себя это лучшее на что способен человек. Если бы каждый умел любить себя, мир стал бы раем. Дело в том что "любить ТОЛЬКО себя" это нонсенс. Такого в природе людей не существует. Всякий кто начинает любить себя, автоматически любит и окружающих. Любовь к окружающим это неотъемлемая часть любви к себе

[@8_6_1-1-8]

​​@@libraloona9342Без учета других людей, она отрицает право других людей любить себя, иметь свои желания, отличные от ее, делать свои выборы. Плохо/хорошо....так сильно сужает понимание вещей, это мышление ребенка.

[@_IrinaRamones]

Золотые слова!!!​@@nunmem2311

[@user-xs9mz5km9u]

Спасибо вам, как будто с меня всё рассказано. Всю жизнь была под давлением такой мамы. Всеми манипулировала, использовала, сталкивала, и только когда рассорила меня со взрослым сыном, а он в пылу ссоры открыл мне глаза, перестала вообще её слушать. Мне уже 60 , а теперь понимаю, она решила добить меня окончательно, здоровья у неё хватает, тк ездила всю жизнь на других и использовала.

[@UkidsAcademy]

Добрый день! Так сильно жаль, что Вам пришлось со всем этим столкнуться. Мы Вам искренне сочувствуем! Пожалуйста, не забывайте заботиться о себе - Вы этого точно заслуживаете! 🙏🫂💚

[@SvetlankaCoffemanka]

Тот нарциссизм, что в фильме (невротического характера), частое явление. И в терапию такие люди приходят часто из-за проблем в отношениях.

[@user-gc3ye6cc5t]

Я была тем самым нарциссом… могу сказать честно - они не понимают этого (что они причиняют кому-то боль) и они несчастные люди (они этого тоже не понимают…), их тоже когда-то кто-то недолюбил…

[@UkidsAcademy]

Нет плохих людей. Есть люди, которым плохо. 💜🫂 Спасибо большое, что делитесь своим опытом! 🙏💜

[@eugenekoptelev4321]

Они все прекрасно понимают и осознают, они наслаждаются таким поведением. У вас сейчас срабатывает психологическая защита, мол, они не знают и не понимают

[@elena_shevchuk]

Но перекладывать такую недолюбленность на ребенка... это жестоко.

[@user-gc3ye6cc5t]

@@eugenekoptelev4321 ну как бы дааа, они наслаждаются.. но для них это как бы игра чтоли, знаете как в фильме - у каждого свои роли… то есть о глубинных чувствах другого они не думают, а как будто бы играют роль))))

[@user-cl1wo6dc5y]

😂😂😂да уж конечно!!! Я прекрасно знаю летство своей мамаши, многим бы такое!!!!! Причём их в семье было 6-ро детей!!! 5 сестёр и брат!!! Они между собой все общаются, дружат, живут рядом, кроме моей мамаши!!!! Она вечно обделенная, вечная жертва! Хотя! Из всей её большой семьи её единственную холила и лелеяла бабка(по отцу), прямо в попу дула до 17лет!!! К остальным внукам бабка была равнодушна! И при этом те все, до самой старости живут недалеко, и кто-то даже в одной деревне с отцом и матерью, помогают им, праздники вместе справляют и только моя мамаша уехала за бабкой в другую область и ни с кем из сестёр и братом не общалась, как и со своими родителями, даже на их похоронах не была! Конечно😂самая несчастная и убогая!!! Избалованная эгоистка! Почему-то все её сестры со своими детьми, а у каждой по трое, и у брата двое, имеют прекрасное общение и отношения!!! А моя мамаша, напитанная любовь благодаря своей бабке, фашистка всю жизнь!!!!? Зато её послушать, ну такая жертва, так жизнь к ней то несправедлива!!!!это как раз избалованные твари! Которые хотят, чтоб всю жизнь, как и в детстве, делали только так как хотят они, и всю жизнь их прихоти терпели и выполняли!!!! Я считаю нарциссизм-разновидность садизма!