9 признаков МАМЫ-НАРЦИССА, после которой будет травма на всю жизнь

[@UkidsAcademy]

👉 Позаботьтесь о будущем вашего ребенка, присоединяйтесь к бесплатному родительскому семинару с Дарьей Кулумбеговой: ukids.academy/workshop_copy_alm-a?rs=smm_youtube_aw_bot0108narciss& 🎁 Узнайте, насколько развиты личностные качества и навыки вашего ребенка, на бесплатной диагностической неделе в Ukids: ukids.academy/onlinediagnostics?rs=smm_youtube_pp_0108narciss&

[@oydaladna4418]

Удивительно, но героиня Мерил Стрип сильно заботливее и внимание моей матери.

[@Ава-в7с]

В детстве, лет в шесть, я с замиранием сердца полезла в шкаф, где лежали документы. Знаете почему? И что я там искала? Я до ужаса боялась найти там документ о удочерении! Родной ребенок думает, что он не родной. Потому что его не любит ни мать, ни отец. Думаю этим я сказала все.

[@Tatyana-j3c]

Тупо ходите в церковь. Исповедуйтесь. Причашайтесь. Пишите об усопших записки, в простых записках в конце приписывайте "и всех сродников". Отмаливайте весь род. Пишите и о здравии. Стойте службы. Читайте Святых Отцов. "Слово о смерти Слово о человеке" святителя Игнатия Брянчанинова. Иоанна Златоуста. Не зацикливайтесь на людях, которых вы встретите в храме. Просто тупо ходите. Ходите и ходите. Ходите на Акафисты. На Молебны. Панихиды. Запишитесь в Православную библиотеку. Почувствуете. Бог управит.🎉

[@Сергей-ч9ш8ъ]

Ой, у меня даже голова закружилась!!! Это моя история, о которой я никому не рассказывала! Всё детство я перерывала все документы и искала эту папку, а они лежали так аккуратно, что она видела, что её брали, но не могла понять, чего я ищу. Оказывается не я одна такая, очень вам сочувствую, тк понимаю, до чего надо довести ребёнка, чтобы до этого додуматься. Однажды чуть не отравилась из за тройки в школе. В доме был яд, она была аптечным работником, остановил случайный звонок в дверь. Теперь понимаю, ангел хранитель.

[@Ава-в7с]

@@Сергей-ч9ш8ъ спасибо. Я тоже вам сочувствую, но ничего не изменить. Моя мать с возрастом стала только хуже. С ней невозможно общаться. Во всяком случае мне. Зато с соседями она душка. Таких людей не изменить, нашей вины нет. Отец умер в 2009. На 9 дней мне приснился сон. Он сидит за столом мрачный, я напротив. Тяну к нему руку и не могу дотянуться. Очень знаковый сон. Отцу я изначально не угодила своим полом. От первого брака у него две дочери. Третья дочь от второй жены в его планы не входила. Он хотел только сына. Вот так. В комментариях кто то написал, что последнее дело осуждать родителей и тд и тп. То есть родителям можно все, а ты не смей. Неужели отцу можно сказать о своей дочери "не дай Бог у такой, как она, будут дети". Слышать такое и что, радоваться? Это же чудовищно.

[@janes.3469]

Я тоже так думала, но в подростковом возрасте, искала фото родных родителей, каких-то родственников. Вообще, до этого сложного периода я старалась быть "удобным" ребенком. Но именно подростком дала жару, нарушала все мыслимые правила, спорила до посинения, даже шантажировала самоубийством. Потом просто сбежала замуж. Неудачный. Ну а в конце концов просто уехала подальше. Совесть за свои подростковые выкрутасы мучает до сих пор, и до сих пор есть чувство вины. Однако, я поняла,что даже под угрозой обстрелов я к маме не вернусь.

[@ВикторияЛебедева-ж7ъ]

Ну вот,и я думала,что не родная дочь. Документов не нашла,но попыталась покончить с собой,думая,что я семье делаю только хуже.

[@РозаВетров-з8щ]

Я дочка такой мамы. Сейчас мне 53, и оглядываясь назад, я поражаюсь, насколько сильна и глубока была моя любовь к этой женщине несмотря на все унижения, оскорбления, обесценивание с ее стороны по отношению ко мне. "Уродина, страшная, кривоногая, чтоб тебя машина переехала, кровавыми слезами умоешься, мат"- лишь вершина айсберга ее стиля общения со мной. При этом, человек почти 60 лет проработала педагогом, и на людях - само очарование и нежность. Такие мамы рушат и уродуют и душу, и жизнь своих детей, и при этом даже не осознают и не сожалеют о содеянном. Сейчас ей 80, она отрицает все, что было в прошлом, говорит, что я это выдумала. Я смотрю на нее с чувством глубокого отвращения и брезгливости, как на холодную лягушку, которая всю жизнь старалась продвинуться по ней за счет других, не давая ничего взамен, а лишь забирая. Матери, если вы хотите, чтобы в старости вас согревала любовь ваших детей, никогда не дышите на них в детстве холодом.

[@Brittany_Rise]

Они все так делают - отрицают все обвинения и говорят "ты всё сочиняешь". Признать вину и раскаяться - ни за что!

[@РозаВетров-з8щ]

@@Brittany_Rise да, точно, или говорят, что не помнят такого. Это какая-то врождённая чёрта характера, которую не изменить. Да и не стоит: всё уже в прошлом. Для себя я решила так: спасибо маме за то, что дала мне жизнь и воспитала, как умела. "У неё своя свадьба, у меня своя": ограниченное общение, не позволяю ей нарушать мои границы во всех сферах жизни, дистанция. По-другому не получается. :)

[@Brittany_Rise]

@@РозаВетров-з8щ да, верно, "я такого не помню" удобная амнезия. Личность сломали и не помнят. А я совсем вычеркнула её из жизни, везде заблокировала, полный игнор уже несколько лет. Благо уже давно живу в другом городе. Как только сделала это, начались пинги, они так боятся потерять свою "жертву", лезом лезла, до этого ей дочь была не нужна, как и мой ребёнок. Даже дату рождения единственного внука она не помнит. Психологи рекомендуют примириться и отпустить обиду, пока не получается. А вам желаю мира в душе 💜

[@НатальяКурбанова-ы6п]

Я не знаю другого средства глубокого удовлетворения , кроме сатисфакции . Ты меня не любила маленькую , беспомощную - будешь доживать век в одиночестве , в забвении , ходя под себя , не в состоянии контролировать собственные выделения !!! И быть счастливой , вопреки незаслуженным проклятиям !

[@mariyagood6069]

Жесть какая. А сколько вам было лет, когда она такое говорила уже? Про машину и кровь😮 А в старости то конечно, она будет говорить, что ничего не было, помощь то нужна

[@НатальяКуслина-ф6ф]

Ох, как же меня пробило😢. Моей матери нет уже пол-года. Я всегда знала что у меня с ней ненормальные отношения. Но тут прямо все разложено по полочкам. Мне всегда говорили будешь плакать и жалеть что ее больше нет. Да, я плакала, но не по ней. А по тому человеку которым она никогда не была. Мне всегда хотелось иметь маму, а не того отстраненного, холодного человека, вечно прививающего тебе чувство вины и долга.

[@Sushi-j1k]

@@valentinasmolenskaya7260 видимо у вас нет опыта, быть жертвой "мамы" нарциса...а осуждением в данный момент занимаетесь иммено вы, а тот кому вы ответили....

[@larisasidorova2902]

@@valentinasmolenskaya7260 Люди делятся своей болью, а вот вы тут же кинулись осуждать.

[@ЕвгенияБахтерева]

​@@valentinasmolenskaya7260, при чем тут поносить? Люди делятся. Ну и не забывайте то, чтоб решить вопрос его надо озвучить. И многие свое озарение озвучили тут. Начните с себя, начните не осуждать

[@ТатьянаПавлович-х5п]

Нарцисска​@@valentinasmolenskaya7260

[@Елена-ъ1ч9с]

​@@valentinasmolenskaya7260 а, то есть о детях говорить плохо можно, да? 😂

[@ТатьянаВасильева-м3л5ъ]

Люди не прожившие с матерью, которая ни разу не обняла, не сказала ласково слова, прилюдно унижала и обесценивала и никогда не хвалила не поймут ничего. Все вы правильно говорите. Я бы рада не общаться, но чувство вины навязанное, что скажут люди, если я перестану общаться с пожилой матерью не даёт покоя. Я только к 40 годам научилась ей противостоять. Сейчас она делает вид, что ничего не было, это мои придумки. Очень удобно конечно и я не знаю, что с этим делать.

[@UkidsAcademy]

Добрый день! Как больно и грустно, страшно может быть проживать такой опыт. 😔🫂 В описании под видео мы поделились списком литературы, который может поддержать в такой истории, дать вектор заботы о себе. 🙏🩷

[@Helena-kt2ww]

@@sophiasupernova8407❤ браво

[@ErkingulSharipovna]

Как это знакомо даже показалось что это я написала это.Мне 49 и её оставить не могу что скажут люди но с ней жить невозможно .2 дня и сорры и кусает по больному к тому же она ещё и скорпион 😫

[@ТатьянаБолдырева-с1з]

А моя мама наконец то умерла. И пусть закидают тапками, но после смерти я каждый день по несколько раз говорила :"Спасибо, что могу прожить хоть один день без нее". Прошло уже больше полугода. Сейчас как вспомню, какие житейские мелочи отравляли жизнь, какие она говорила фразы, так становится страшно за все 48 прожитых с ней лет. Жизнь без абьюзера есть, и будет гораздо легче, но человека, который с детства варится в этом котле, уже не изменить.

[@Helena-kt2ww]

@@ТатьянаБолдырева-с1з Вот такая вот жизнь. Моя умерла 2 месяца назад. Мне 55. Первая мысль была- « она больше никогда не сделает мне больно». Ощутила лёгкость. Прости Господи. Всё меняется и мы меняемся. Пусть мы будем немного лучше их. Будем тихо счастливы🫂

[@СветланаСименюк]

У меня такая мама. С детства манипулирует и прививает чувство вины. Я всегда должна и обязана. Последний раз я сказала что мой ребёнок дороже всех для меня. Она была в шоке, потому что считала что она должна быть важнее для меня чем мой ребёнок

[@Andrius2005]

Вы все правильно сказали. Говорят что муж или жена должны быть тоже важнее мамы и папы. Ну и детишки конечно. Ведь это семья в которой мы живем после ухода из гнезда. Родительского

[@dverimira]

С такой лучше вообще не общаться

[@Ellen-x4k]

У меня тоже такая. 😞Мучаюсь всю жизнь.. Всё не так. Она выпивает из меня всю энергию. Последнее время стараюсь с ней просто не общаться

[@ЛюбитеЖизньОнавзаимна]

Если ребенок на первом месте, то он вырастет нарциссом. Вашу маму 2 растите. На первом месте должен быть Бог, тогда всё остальное на своем. Люди не боги, а двойственные создания, в которых есть не только ангел, но и дьявол, нельзя потакать сатане в человеке, даже в маленьком. Как и в себе. Не только в других.

[@smolnij21]

О,да! Цитирую: детей/мужей может быть сколько хочешь, а мать одна!😂😂😂

[@irinadavis680]

Дети удобны. С мужьями надо работать и строить отношения. А тут зависимый от тебя раб.

[@ЕвгенияН-ф7в]

​​​​@@MaidenLookПочему Вы не начинаете строить свою жизнь? Почему не строите границы? Считается, если человек не меняет ничего, значит, его в основном устраивает или он имеет от этого какой-то свой комфорт. Либо его воля сильно подавлена, настолько, что нужна чья-то помощь для перемен в жизни. Или комплекс хорошей девочки и чувство вины - с этим нужно работать и в любом случае сепарироваться от мамы. Мне пришлось в другой город переехать. Жили даже в разных квартирах, мама приходила, как хозяйка ходила по дому и всё критиковала, обзывала - при моих детях. В личную жизнь вмешивалась на полных правах. Я удивляюсь, как вышла замуж. Она говорила даже, что дома меня запрёт... в мои 34 года на тот момент) Поэтому очень понимаю, это разрушает, угнетает, нужно как-то помогать себе.

[@mopsovna]

​@@MaidenLookвот именно, вам почти 50 лет. Начните , наконец, с себя спрашивать. Если что, мне 48.

[@elenalen5222]

Вот как вы точно сказали! Причём в моём случае, рабыня в лице дочери. Сыновьям же и слова не скажут. Объяснение: "Мужчинам позволено многое!"

[@elenalen5222]

​@@MaidenLookсовет дам: УЙДИТЕ! ВООБЩЕ! ПОРВИТЕ ВСЕ ОТНОШЕНИЯ!!! Или в грубой форме ВЫСТАВЬТЕ ГРАНИЦЫ! Ичтобы на шагу ни писку за их линию! Может отрезвит... Ко мне эта мысль пришла в 40! Вот пришло осознание,чего я терплю отношение к себе как к дитю неразумному, ни капли уважения ни ко мне ,ни к моим заслугам,ни к чему! А ведь я взрослый челоаек! У меня самой уже взрослые дети! И вот как отрезало!

[@Ясный-ч5й]

@@MaidenLook Милая, бегите, если можете!. Я за вас! Это не справедливо!..

[@АлёнаСтроителева-ъ4л]

Мои родители умерли рано и это облегчило мою жизнь, с мамой не было близости, она умерла от рака у меня дома, я за ней ухаживала. Я даже не горевала по ней. Прошло уже 20 лет с её смерти и я не скучаю, хотя все говорили что со временем за скучаешь. Но нет, вообще не каких чувств нет ни плохих ни хороших. Как будто у меня никогда и не было родителей. У меня полная семья, с мужем уже вместе 25 лет, 4 детей совместных, они уже все взрослые, разъехались, учаться работают, счастливая семья я очень довольна своими детьми, они мной. Слава Господу что не повторила сценарий своих родителей.

[@libraloona9342]

А вы с детьми своими на эту тему разговаривали? Может у них другое мнение?

[@АлёнаСтроителева-ъ4л]

С детьми мы очень близки с мужем, они приезжают к нам отдыхать каждое лето, я бы заметила если бы они отстранялись, я к ним сильно не лезу, они сами мне звонят, спрашивают советы, с зятем хорошие отношения, остальные ещё не женаты, не замужем, учаться в вузах. Помогаем с мужем чем можем, но не навязываемся . Я думаю потому что мы ходим в церковь и нас объединил Господь, а так кто знает наследственное проклятие возможно бы сработало. Иисус разрушает все родовые проклятия, это я увидела на себе.

[@JennyferQ1]

@@АлёнаСтроителева-ъ4ламинь 🙏 я тоже прошу помощи у Иисуса показать выход из моей ситуации🙏 частично вывел уже, с такой мудростью, сама бы в жизни не додумалась так поступить. Слава за все Господу🙏

[@Povitrylia]

Я вас понимаю.

[@shargiyyaibra6680]

У меня тоже пару лет назад умер отец. Я стыдилась того, что чувствовала больше облегчение нежели горе. Сейчас читая ваш комент поняла, что не одна такая.

[@nn-xu3hi]

Чувствовала себя ненужной, помню плакала маленькой в подушку каждый вечер, когда выключали свет. И это тотальное чувство вины и страх быть брошенной преследует меня всю жизнь, быть хорошей и удобной для всех.

[@ЖаннаРыжикова]

Я хочу сказать спасибо не только Автору видео. Безусловно, это видео сделал профи и человек с глубинными психологическими знаниями. СПАСИБО!! Но кроме этого я хочу сказать СПАСИБО за комменты. За то, что люди открылись, так многое рассказали о себе, поделились сокровенным. Я тоже дочь такой матери. Но мне повезло в том, что я смогла освободиться от чувства вины, хотя ещё очень долго искала маминой любви. В 40 я поняла, что больше не люблю маму, и это было тяжело принять. Но я её не оставила, скорее даже не так, я её переадресовала сыну. Рано вышла замуж, чтобы освободиться от маминого ига, рано родила, чтобы безусловно любить и быть любимой. С сыном отношения близкие, доверительные, но и с соблюдением своего личного пространства. Вот его она любит безусловно, и он её поддерживает. Знаю, что я ни в чем не виновата. И скучаю по маме, которой у меня не было. Но злости нет. Есть грусть, мама стареет, слабеет, уже нет сил быть злой, изменилась, стала мягче. А я наверное согласилась бы на ту, сильную и злую, но здоровую и моложе.. Я где-то понимаю, что их, детей войны и послевоенных, никто не учил любить, а только выживать. И я маму простила, и надеюсь, что и она меня. А тем, кто страдает до сих поп виной и аскетизмом к себе, хочу сказать, девы дорогие, жизнь так коротка и часто так печальна, что по пытайтесь стать счастливыми, позвольте себе, разрешите себе.. Вы этого достойны! Всех обнимаю и желаю счастья!

[@UkidsAcademy]

Спасибо Вам большое за Ваши чуткость, внимательность, заботу! Спасибо, что делитесь своим опытом, вдохновляете поддерживать себя! 🥹🫂❤️

[@mihirbandautova3557]

Какая же вы добрая! Вы даже нашли оправдание нашим мам! Спасибо вам большое. Счастья и здоровья вам!

[@ranchuksofiya3245]

Спасибо. Все встало на свои места. Это я маму укрывала, когда она спала. Это я знала все, что она любит, замечала,подмечал, приносила. Свои не знала, даже на уровне есть/пить. Пила чай/кофе литрами, не понимая, что хочу есть и что именно хочу съесть. Не чувствовала усталости, впахивала

[@UkidsAcademy]

Добрый день! Как грустно и больно читать Вашу историю. Вы точно заслуживаете заботы, поддержки. 😔🫂💚

[@Rom7zx]

Вас дрессировали,как собаку.

[@polinaluna9367]

Я очень хорошо вас понимаю. И в моей ситуации это так. Я не чувствую себя и не могу жить своей жизнью. ((

[@ЭльзаДулиева]

Тоже самое, я практически читаю мысли, она ещё только подумала я уже почувствовала что ей нужно, например сделать потише или закрыть окно. Свои эмоции плохо различаю, не знаю своих чувств, не умею выражать агрессию, потому что нельзя. Для неё я ужасная и сумасшедшая дочь, настраивает против меня людей, в трудные времена не встала на мою сторону, предала по сути. Но у меня чувство вины что я ей что-то должна.

[@alyonakarlova9332]

Тоже моя история. Теперь не понимаю чего я хочу и огромная боль внутри

[@young-Lorelei]

Любимый довод моей матери: "я же тебя в детдом не сдала". И это звучит, как подвиг, требующий восхищения. В детстве я думала, что своим рождением испортила ей жизнь. Что я виновата в том, что мой отец платил минимальные алименты. И что я обязана как-то загладить свою вину перед ней.

[@Svetlana_7788]

Ваша мать не в курсе, что по закону, если родитель отказывается от ребёнка и сдает в детский дом, то он обязан платить алименты на содержание своего ребенка. Так что фразочка "не сдала в дет дом", чтобы выставить свою жертвенность, не от большого ума.

[@l.kor.65]

Вы не единственная такая

[@larashake3727]

Блин,прям как моя. Она мне говорит :ты ж не в детдоме росла!? Сейчас мы с сестрой живём рядом и общаемся часто,я ей говорю:ты понимаешь,если бы она не боялась ,что скажут люди,то мы бы росли в интернате! Я по крайней мере точно.

[@Margarita-fq1qc]

Моя мне всегда говорила что хотела аборт но её мать моя бабушка истерики закатывала и не дала сделать. У неё есть конечно и хорошее но очень много травм она мне нанесла, но ни в чем не расскаиваеться

[@ЕленаАлександрова-д4с]

А моя говорит, что жалко, что я тебя в детдом не сдала. Теперь жалеет об этом. Ей 84

[@anashayble]

У меня сегодня день рождения 🍰 попалось это видео случайно….смотрю это видео держалась до конца но уже плачу. Я дочь нарциссов абьюзеров. Эту боль 💔 никогда не поймёт тот над кем так не издевались и не изголялись с рождения.

[@UkidsAcademy]

Добрый день! Как больно и страшно проживать такой опыт. 😔🫂 Вы точно заслуживаете доброго и теплого отношения к себе. С Днем Рождения Вас, Анна! 🙏🩷

[@Universe_of_mind]

Я вас понимаю, тоже такое прошла, виновата перед матерью с самого рождения. Только к 39 годам отпустило. Прекратила с ней общение вообще. Два раза в месяц созвонимся для галочки, не виделись 5 лет. За это время вышла второй раз замуж, и родила красивых малышей подряд. Сейчас 44 года очень счастлива со своей семьей... Без мамы...

[@ЛилияХарченко-з5ы]

Я вас понимаю! И обнимаю. Пусть все раненные девочки будут вознаграждены за свои страдания во взрослой жизни.

[@doctor_galiullina]

Девочки, я в вашем обществе … проработала мать полгода. И зажила 😂но вокруг люди не понимают, мол родители - святые люди!

[@Svetozar_Rusov]

Пусть у вас в жизни всё наладится!

[@МисисИнкогнито-у1с]

У меня игнорирующая, мы с сестрой ходили в дешёвых страшных платьях в школу, было стыдно... А сама ходила в шубах, в дорогих вещах, уходовые вещи крутые... Замок повешала на свою комнату из страха что мы возьмем что-то😅. Очень брезгливо к нам относилась, причем демонстративно это делала. Ничему не учила, ни готовке ни уборке, но орала как потерпевшая и била за то что она любит чистоту, а мы не убираемся, хотела чтобы мы за неё убирали, мыли за неё посуду, теперь ненавижу мыть эту посуду😅муж моет. Демонстративно показывала что мы ошибка, что она хочет мужчину, а с двумя детьми ее не возьмут.. Общаюсь с отцом, он говорит что ушел из-за того что она постоянно ему объясняла что он убогий, страшный и не достойный ее. Но когда он ушел начала пороги обивать чтобы его вернуть😂 Использовала нас, чтобы родственники помогали деньгами, причем поражала виртуозность ее речей и действий, она всем объясняла как ей трудно, тяжело и все ей помогали даже квартиру урвала таким методом. Теперь она нам с сестрой пытается объяснить что она была супер мать, не пила, ни кололась (это правда что не кололась и не пила, она создавала впечатление высокой интеллигенции в глазах остальных) , насилие от неё и от ее сожителя нам приснилось, мы ее послали Н.... Й и не общаемся, хотя она в ужасе за свое будущее пытается наладить общение. . .. Ой забыла написать... Для нее было важно что подумают люди и в целом как она выглядит в обществе. Я ходила к психологу прорабатывать мать 4 года, рекомендую, стало замечательно жить

[@realestatelover]

Обнимаю вас

[@nadibrands]

Я тоже проработала мать 😢 Полгода говорила о матери… Просто бедный мой психотерапев, сколько он выслушал… но какие бабки поднял на мне 😂 меня за всю жизнь так никто не слушал, как он бедняжка

[@ТатьянаКуколева-е1з]

Сочувствую вам, боже, как так можно не любить своих деток❤

[@AnuRadha-tc4zb]

Ой первый раз слышу что у кого-то было также! Моя маман могла себе на пол за купить каких-то брендовых шмоток, дорогих духов - мне все по остаточному принципу, мне в школе на одежду собирали - при том, что мать нормально зарабатывала. Кроме картошки в доме нечего было есть! Зато как поправилась или акне началось - как она меня позорила - так и говорила - мне с тобой стыдно никуда не пойду! И нытье всю жизнь как ей было тяжело - а меня за нее вырастила бабушка вообще- ей отдали готового ребенка который хорошо учился и она умудрилась меня запустить! Не забуду не прощу! Из долга найму ей работка или оформлю в хороший палиативный центр когда придет время - все! Сейчас старость катит в глаза - лезет с общением. Та же фишка с отцом - как у говну к нему и ко мне соответственно.. Ходила годами к психологу с одной темой - мать, все остальное было мелочи и прорабатывалось быстро. Когда поняла ее нутро, стала отдаляться. Общаюсь только ради бабушки, чтобы знать если заболеет и тд.

[@ЭлинаСкуридина]

А я за 10 лет почти с психологом не могу проработать мать, но очень надеюсь …

[@ViktoriaUstinova-bb2rp]

Я выжила при такой матери. Про нее вообще не думаю. Мне удалось измениться и теперь мои оба сына здоровы психологически

[@ТамараРевенко-к3е]

Никогда не пойму,как можно любить себя и не любить свое дитя.Оно дороже жизни.

[@ViktoriaUstinova-bb2rp]

@ это из-за психических заболеваний

[@ЛейлаС-ц8щ]

У меня нет чувства вины.Только чувство что я сирота и жила со злой мачехой.

[@ЛарисаНикитенко-э3х]

Не стала описывать свою ситуацию, но ваши слова в самое сердце. Верите нет, сколько раз и до сих пор, а мне 54, я спрашиваю у неё- ты точно меня не из детдома взяла? В детстве я моментами была просто уверена в этом

[@luiel2902]

При том у меня была мачеха, которая абсолютно не нарцисс 😆

[@ЛейлаС-ц8щ]

@@luiel2902 она де была не злая

[@ДИМ-ф7н]

Тоже и у меня! Моя "мать" так сломала мою жизнь, что я часто думаю, что лучше бы я в детском доме росла! 😊 (не общаюсь с ней совсем уже много лет. Прекрасно себя чувствую!) 😊

[@ЕленаЛапшина-щ9ю]

@@ЛарисаНикитенко-э3х , Поразительно! То же самое и я у своей мамы спрашивала время от времени уже во взрослом возрасте: "А я точно твоя дочь? Ты меня часом не из детдома взяла?" Задавала я ей этот вопрос с тем, чтобы хоть как-то её приструнить, пробудить в ней совесть. Но это было бесполезно. Она по-прежнему продолжала меня гнобить, унижать, обзывать.

[@АксиньяРостова]

Не думала, что мать - нарцисс - такое распространенное явление. У меня мать была классический нарцисс, привившая мне массу комплексов неполноценности, чувство вины, стокгольмский синдром. Я похожа на высокого сухощавого отца и его нелюбимую ею родню. Для нее идеал - маленькая пухлая блондинка толстушка с толстыми ножками, в общем ее копия. На нее похож ее сын -идеал для нее во всем, несмотря на его никчемность. Дальше можно не продолжать, автор многое правильно сказала.

[@Lanka_Teatralka]

Абсолютно идентично 🫤

[@МарияГорланова-ь3с]

Также.

[@user-moldir]

Моя мать винила что я похожа на родню моего отца, однажды на приеме сказали вырвать клык, я не хотела этого, тогда в селской местности не было ортодонтов, она начала что я трус такая же как мой род, (такое ощущение ее рода в моих генах не течёт) вырвала здоровый зуб чтобы доказать обратное.В итоге вес зубной ряд пошёл на перекосяк. Позже Она винили меня, что я сама себе выдумала это, такое она не говорила, видимо без контроля че попало говорила из за мести на мой род, что у неё тоже зубы выпали когда меня родила, счёт вела, в общем я перестала с ней общаться, я поняла её род святой, и.т.д. я не представляю если бы я родилась больной тфу, тфу чтобы она сделала

[@МарияГорланова-ь3с]

@@user-moldir моя мать тоже винила, что я похожа на папину родню. Честно, для меня до сих пор так странно, когда женщины жалуются (даже типо в шутку), что ребёнок похож на папу. Ну, блин, женщина, то есть спать с этим мужчиной тебе нравится (и кто бы что не говорил, внешность в этом деле тоже имеет значение), а то, что ребёнок похож на партнёра - не нравится? Какая-то дикость!

[@janes.3469]

Тоже самое. Похожа на папину родню, и всю жизнь я в этом виновата.

[@lirad6804]

Читаю комментарии и поражаюсь: как же нас много таких! Когда слушаю песни про маму- плачу от грусти, что у меня такой мамы не было. Оказывается я не одна такая. Слава Богу мне повезло с отцом. Иначе не знаю, что со мной было бы.

[@ElluckyEl]

А у меня отец сам от неё страдал, и меня заставлял, предатель жалкий. Ещё и ей помогал измываться.

[@Надима-м7ю6г]

​@@ElluckyEl и мой также и умер в 48 лет, не выдержал

[@Бааггиирраааааааааа]

Знакомо

[@doctor_galiullina]

Один в один!!!!!!!!!

[@lilianausername]

Никакой не хочу. Подобные песни ненавижу лютой ненавистью.

[@Dana-el7dy]

В детстве мама никогда меня не хвалила, зато недостатки и ошибки раздувала до небес и ругала. Говорила, что из меня ничего путного никогда не выйдет и я плохая дочь. А когда я стала подростком, я начала бунтовать. И в ответ говорила, что это она плохая мать, если она критиковала за что-то, то я в ответ, что она меня именно такой и воспитала. Я, кстати, в детстве очень много читала, в том числе и книги по психологии, когда чуть постарше стала. Это мне помогало. Я целенаправленно искала в них железные аргументы, чтобы выдвигать их против нее и мне это даже нравилось, потому что я выигрывала, а она хваталась за лекарства, говоря, что это я ее довела. И меня вообще это не трогало, потому что я ее очень хорошо знала и понимала, что все это притворство. И она стала реже ко мне цепляться, потом я получила образование, а затем начала работать и уехала не только от нее, но в другой город, а затем в другую страну. Звоню ей примерно раз в месяц. Нам обоим этого вполне достаточно. Уже и не ругаемся, но и теплых отношений отношений у нас нет тоже

[@SalmaElmas]

Такая же история.Интуитивно читала лет с 10 психологию.Мне нужно было разобраться,видимо,с мамой.Я ее тоже зеркалила,говорила,что думаю о ней.И не молчала,не глотала ее слова.Это наверно немного помогло мне не стать совсем забитым человеком. Но когда уже сама родила ребенка,кажется,что опять скатилась немного в эмоциях.Теперь опять начала читать про это уже осознанно.Прорабатывать ещё есть что.

[@Elena8080Euroset5]

Нам с мужем 50 лет,живём хорошо!но его мама приехала к нам!и теперь оказалось ,что обои не те ,полы не те,стригемся не так,одеваемся не так,даже трусы не те!это ужас!она никого не слышит!

[@Oyun-rr1xs]

Я тоже сбежала от родителей в другую страну, стало гораздо легче. Наконец свободно дышу, но даже так созвоны - какое-то мучение, все ещё не научилась отстаивать свои границы

[@ОльгаКрикса-б7к]

Стыд, вина и обесценивание.... прям в точку!

[@happiness_inside]

Я выросла с такой мамой. В силу своей чувствительности и осознанности и еще какихто внутренних настроек, у меня с получением знаний получилось исцелиться. И отслеживать в себе эти проявления и менять на другое отношение. На свободу, позволение, принятие. Но все мужчины, которые приходили в мою жизнь были сыновьями таких мам. Я только сейчас это поняла. И это вызывало во мне полный дисбаланс. Я только это убрала из себя, а здесь снова оно. Но я очень благодарна своей встрече с самой собой. И верным выборам. Благодарю вас за видео. Все стало яснее и понятнее. ❤️🌟✨

[@UkidsAcademy]

Спасибо большое, что делитесь своим опытом, вдохновляете! 🫂💚

[@Ясный-ч5й]

ДА, любящие мамы устанавливают и поддерживают контакт своей дочери с отцом, или другим каким-то хорошим/любящим, адекватным мужчиной, а нарцисски не дают девочка общения с отцом и ты растешь только с такой мамой и потом ( в отличии от девочек, которые росли с любящими мамами, которые организовывали им регулярное общение с любящими мужчинами!) мы находим только таких же мужчин (один образ - другого не было! :((( - Я сама пока что не могу это "переиграть"!.

[@elenamikhailova9198]

А у меня был еще и прямо такой муж, но еще в более сильном варианте, чем мама. Какое счастье, что мы больше вместе не живем! Мама искренне считает, что она была практически идеальна. И что она всегда, даже когда мне было 25 лет знала лучше, что мне надо. А по факту, все ее решения и вмешательства в мою жизнь были только заботой о себе. Сейчас о ней надо заботиться, а мне ну совершенно не хочется, потому что я и так долго заполняла ее жизнь, была как бы всем, что бы она возможно хотела, но решила лучше жить за папой, который только ее и слушается и выполняет любой каприз. Возможно даже не из любви, а из-за боязни скандалов, истерик и манипуляций. А я несмотря на свою осознанность и проработанность не могу отпустить чувство вины и позволить себе быть человеком без гребанного долга…

[@annalis9555]

Вы поняли урок нарцисса, поздравляю!

[@flikflak9683]

У моей подруги такая мама. Только начав общаться с ней, узнала, что такие родители бывают не только в страшных книгах… это страшно так…

[@ТатьянаПильтяй-ъ5р]

Как же мне повезло с мамой, с папой и бабулей!!! Я раньше думала, что у всех также всё, как у нас в семье. Ну приблизительно. Читаю комментарии и кажется, что этого не может быть... Их уже нет, а я каждое слово берегу в душе, каждую морщинку помню. Как же я им благодарна!!!

[@Бааггиирраааааааааа]

Может быть, очень может быть , и мать может избивать ребенка ,а потом отправлять в школу с синяками и гематомами , все смотрят на тебя как на чмо ,а ты сидишь и умираешь со стыда .

[@shahis653]

А как Вы думаете, что думают люди, пережившие в детстве издевательства от родителей, когда читают комментарии, пообные Вашему? Подскажу. Обесценивание их истории.

[@Бааггиирраааааааааа]

@@shahis653 Читая комментарии,что кто-то был счастлив со своими любящими родителями или бабушками ,лично я испытываю радость ,что есть в этом мире адекватные родители и вообще люди ,а не травмированные , и мне тоже как-то это кажется из области фантастики.

[@ОльгаКривова-б6э]

Мать все 9 пунктов реализовала на мне. Родилась не того пола. Не общаюсь уже несколько лет. Отдала любимому сыночку (свету очей её). Пусть будут счастливы и благополучны подальше от меня!

[@Капа-у5о]

Как я вас понимаю... тоже не общаюсь много лет...Тоже про её сынульку не могу сказать "брат", не потому что мы от разных папаш, а потому что со мной она всю жизнь была мачехой, фашисткой, лупила всем, что под рукой, а ему в попу дует до сих пор, хотя там 40-нее чмо и альфонс, который не работает, живёт на шее у какой-то дуры, не даёт ей рожать, тк дети это слишком сложно🤦‍♀️а я очень сильно мечтаю, чтоб её сынулька сдох раньше её!тогда я получу полную моральную компенсацию за мою угробленную ею жизнь! Этот моя самая большая мечта!

[@gusi-lebedi4431]

@@ОльгаКривова-б6э 💓я сегодня тоже решила так.... И полегчало сразу.... Выгоняю её из своей головы

[@Ямама-д2в]

Мой муж такой, точь в точь скопировал свою маму. Как же мне с детьми сложно жить, у меня диабет, сейчас подозрение на рак щитовидки, но он требует от меня такой-же идеальной чистоты как в молодости без детей, обесценивает каждое моё действие, слово, смех!!!!! Как только маленький подростёт и если я выживу, уйду от него, пусть как он говорит я никому такая не нужна, я сама себе нужна и моим детям.

[@СветланаШур-п9я]

Не люблю давать советы, когда не просят, но учитывая свой опыт: не ждите, бегите сейчас, это Ваш шанс выжить 🙏

[@BOGDAN-ve9rb]

Какое у вас милое видео выписки с роддома!!

[@ГалинаЛаванда]

Да как же можно так ? Сейчас он вам должен быть помощником и опорой

[@СветланаК-ф6г]

Ищите инфекцию, паразитозы и сможете вылечиться. Путь не простой, но выход есть.

[@Незнаюкакназваться-к8ж]

Он вас и довёл до этих заболеваний. Вы просто ещё пока не поняли этого

[@Ммм-ф5д]

Дистанция - вот моя защита от негатива и исцеление самой себя. Всем добра!

[@ИннаИнна-о5к]

А я росла без мамы, у бабушки с дедушкой. Мама то жила отдельно с новым "папой", то путешествовала, то на север ездила на заработки. Деньги, правда, присылала. А сейчас ей 75 лет, и она хочет жить со мной, хотя есть ещё 2 дочери от разных отцов. Просто у меня есть своё жильё, семья, полный холодильник. А я не хочу! И по финансам я её уже не тяну! Вроде бы, не бедствуем, помогаем. Лекарства, продукты, иногда одежда - само собой. Но запросы всё больше и больше! На прошлой неделе оказалось, что ей нужно 80 тысяч. А мне двоих пацанов-старшеклассников в школу собирать! Попыталась деликатно отказать. Теперь не разговаривает со мной.

[@РозаВетров-з8щ]

@@ИннаИнна-о5к Жить вместе - ни в коем случае!!!Только отдельно, прошу Вас. Иначе - прощай спокойная и нормальная жизнь.

[@МариАнна-в4т]

Говорите ртом, как есть. Вам еще детей поднимать своих.

[@АхмедАльмухамедов]

Лучше не общайтесь вообще,у меня такая же мать, всё ей мало,и всё у меня пытается отнять.

[@НатальяКурбанова-ы6п]

Нечего баловать - пусть живет на северную пенсию !

[@ЯсяАлатырь]

Послать в суд. Оплачивать алименты и забыть об остальном.

[@ЮлияКузнецова-й1э]

У меня мать нарцисс с отцом алкоголиком. Как я выжила? Была крайне самостоятельная, не контактная, не общительная, эмоционально холодная и привыкшая что мне ничего,,не положено " что именно моё рождение сломало её жизнь и она живёт с моим отцом. В итоге я вышла замуж в 18 лет за первого парня который проявил ко мне интерес и теплоту в общении.

[@pom_glam]

Как у меня. Вышла за первого встречного😂 Всего добилась сама и с матерью сейчас не общаюсь.

[@АнастасияРыжова-у2ц]

Как у меня. А муж мой оказался алкоголиком, как и отец.

[@evgeniyaostra_ya7656]

богмой, думала мой комментарий. все тоже самое. еще она грозила сдать меня в интернат, в итоге я так поверила, что приемная, что начала искать документы о удочерении

[@pom_glam]

@@evgeniyaostra_ya7656 ооо, у моей мамули это был любимый приём))) Угрозы сдать в интернат 🏫... Я боялась в детстве до ужаса этого, а она пользовалась. Теперь ей 70, а я ее даже с ДР не поздравляю...

[@vilkael8420]

То же самое. И тоже за первого встречного. Еще до свадьбы знала что скоро разведемся, но это был единственный вариант сбежать из дома без длительных мозговыносящих скандалов. А уж в жестоких затяжных скандалах мама знала толк, умела бить в самое больное.

[@Ann94-l7b]

Когда я была маленькая, мама показала мне цветок нарцисс, с опущенным к стеблю бутоном, и рассказала легенду о Нарциссе, в честь которого цветок получил название. Меня очень напугала эта легенда, мама предподнесла рассказ с воспитательным наклоном. Мне было жаль Нарцисса, который превратился в цветок, и мне было страшно иметь такую черту в себе. Но сейчас я понимаю, что мне нечего было боятся, ведь мама говорила это себе..

[@lavinafrost6405]

Всё точно как вы рассказали. Я жила в аду 20 лет. Потом 10 лет лечила свою душу. Поверить в себя после такой жизни очень тяжело. И я в итоге я приняла решение не общаться с матерью, потому что мне физически плохо от её присутствия в моей жизни. Спасибо за видео

[@UkidsAcademy]

Спасибо, что делитесь своим опытом 🙏🫂

[@ЕвгенияСергеевна-э2в]

Верное решение, я сделала так же, просто перестала общаться!

[@user-Rina82]

Я типичная дочь матери нарцисса. И да, выросла симбиотическим типом личности. Всю свою жизнь подстраиваюсь, прогибаюсь, мимикрирую под людей и пытаюсь быть удобной. Вечное чувство вины и ощущение, что живу чужую жизнь. Мне 42 и, казалось бы, пора прийти в чувство и стать самой собой, но, увы, я слишком поздний ребенок, маме сейчас 79 и у нее деменция... Старшей сестре она оказалась не нужна, а мое чувство вины не позволяет мне разорвать этот узел... И снова я молчу, глотаю агрессию, раздражение, недовольство всем происходящим, ведь я должна... Должна позаботиться о маме, которая " я на тебя жизнь положила"

[@JennyferQ1]

Всем сердцем поддерживаю вас❤️🙏 Вы сильная и очень честный человек, у вас все будет хорошо☀️🌷 у меня мама тоже походу нарцисс, только в 35 лет это узнала. Шок конечно и все стало на свои места наконец. И бросить не могу тк одна осталась ( папы и сестры не стало), но близко не подпускаю, переехала жить отдельно, помогаю чисто формально что нужно ( продукты/ деньги/ лекарства/ бытовая химия и тд) но не больше. Хватит и того что творила пока была вхожа в нашу семью. И самое главное так и не поняла ничего и обижается чего это ее в гости не зовут.

[@Irina-512]

То же самое и у меня

[@ИринаТрегубова-к5ж]

У многих так,но мы должны быть лучше их.И примером для детей тоже.Крепитесь,бог даст сил и терпения. Моя не ходила почти 10 лет и тоже деменция,но я сама себя перенастроила .Да,порой было невыносимо,но терпела и понимала,что у нее это не от души,а от безумия.❤❤❤

[@ЛидияВетлужская]

Понимаю вас.

[@МухаббатРаджабова-н8т]

Благодарю Вас от чистого сердца.Вам зачтётся и здесь и там.У Вас благородное сердце.

[@ЕкатеринаГлаватских-ы3д]

Господи. У меня такая мама. Никакой теплоты и любви. Постоянные претензии, унижения. Постоянно все вокруг были лучше меня. Все. Вот у Нади какие красивые волосы, а у тебя ужас. Вот другие отличники, а у тебя 4 четверки за год!Постоянно затыкала мне рот в гостях у родных. Ей все время было за меня стыдно. А я не понимала почему. И вишенка на торте Она постоянно говорила, За что тебя любить??Любить надо за что то ребенка. А тебя не за что. 😢 У меня трое детей. Я всегда им говорю,что я их люблю. Я всегда буду их любить. Всегда!Даже если я умру,я буду рядом с ними и буду продолжать их любить❤И я хочу, чтобы они через всю свою жизнь пронесли это чувство,что мама их любит,что дороже их для меня никого нет!!

[@Divia_a]

Мне было 36 когда моя мать рассказала, что она родила меня чтобы доказать всем, что она женщина т.к. были проблемы по репродуктивной теме со здоровьем. И как она это сказала - всё встало на свои места! Спасибо моей бабушке, что она жила с нами и очень много дала мне любви вместо матери.

[@nadibrands]

Пздц, мне жаль вас 😢любви ❤

[@LoLaBridgida]

Вы не поверите ,но многие женщины рожают потому что так надо ,потому что у всех есть ,чтобы доказать кому то что то.Сознательное материнство редкое явление .Не запариваетесь на эту тему , все таки она подарила вам жизнь .

[@Ирина-в6х1м]

Нельзя заставлять женщину рожать . Общество навязывало раньше женщинам что если не родит то смысла нет что живешь на свете. Мне генеалог по сей день говорит как можно в 35 лет не родить еще ребенка -говорит со мной с укором и злобой типа я не женщина если не рожаю ребенка. А я не хочу детей потому что не хочу портить им жизнь . Потому что рожать просто потому что надо -то появится ненависть к ребенку это психологическое . Не все хотят быть матерью

[@ЛолаШакирова-у8ю]

Моя тётка вообще 5 родила, все считали её бесплодной, а она возьми да роди после 40, да ещё каждый год по ребенку. Назло всем! Только нахрен ей дети нужны были, ни ума у неё, ни воспитания, ни денег, наплодила кучу маргиналов и рада была, теперь она, как все. Детки всё имущество растранжирили, все ленивые, тупые, из-за нищего, голодного детства, у всех проблемы со здоровьем , жилья своего ни у кого нет! Зато амбиции выше крыш, одни понты! А вот мама их своей цели добилась, показала всем, что не хуже других и тоже может родить! Так что, ваша мама в этом смысле не одна такая!

[@1980Selena]

А я ребенком знала, что как будто случайно родилась, меня не очень то и хотели. Почему то внутри себя знала. И думала, что по телевизору неправду показывают, когда женщина радуется после родов своему ребенку и как ее все поздравляют. А подростком мне бабушка сказала, что меня родили, чтобы получить трехкомнатную квартиру. И мать тогда разозлилась за это на бабушку, а у меня как гора с плеч. Я как будто поняла, что не зря мне моя нежеланность казалась и что всё это не выдумки глупого ребенка. Я в своем уме. До сих пор бабушке благодарна, что свет пролила 😅

[@olenaya-z5i]

суть взросления заключается в том, чтоби взять нужное, отказаться от ненужного, оплакать невозможное и пойти дальше, находя недостающие детали в других местах и в других людях. Ибо то чего нет у родителей, с избитком есть у мира, стоит только поднять на него свои заплаканние глаза ......

[@eleneva]

❤

[@eleneva]

❤

[@foxart3377]

Верное высказывание, в точку!

[@user-kg17npa]

А суть профессионального психотерапевта заключается в том, чтобы вести себя профессионально, а не втирать травматикам, жертвам домашнего насилия, xpeнь про "взросление" как это делают на территории экс-Совка.

[@ОлегСоловьев-э8е]

Меня Бог уберёг то моей мамы. Когда мне было 6 лет семья распалась, я досталась папе, братья маме. Жизнь с папой это была свобода и независимость ни от кого. В 14 пришлось приехать к маме, с моим свободолюбием и гибким общением я не замечала её претензии ко мне. И ещё, очень важно, я стала соперницей ей по отношению к отчиму. Я не замечала, что отчим на меня глаз положил, она видела и не предупредила. В итоге попытка насилия, спасло, что он трус, а я привыкла за себя постоять. Потом опять Бог уберёг - отдельно стала жить и учиться от семьи мамы. В трудные 90 годы, когда я уже замужем и с двумя детьми, пробовала решить свои проблемы за счёт меня и моей семьи. Не позволила на третий раз изменить мою жизнь. Ненависти и злости на неё нет, это её уровня жизнь (любовь, ревность, ссоры по пустякам, трудиться на малооплачиваемой работе). Из всех братьев (4 брата), я одна имею высшее образование и нормальную полноценную семью. Итог.

[@ia-oh9wt]

Моя мама мне как то сказала "я просто тебе завидую". До этой фразы мы поругались и я спросила: "почему ты постоянно говоришь мне гадости", а после этой фразы мне стало ее жалко...а вот забыть эту фразу я уже не могу...

[@НатальяПономарева-е2п]

У меня такая мама, всё детство это игнорирование, обесценивание, манипулирование, я долго была зависима от маминого настроения, жила её жизнью, хотела ей помочь во всём, а когда так устала и поняла, что не живу своей семьёй стала моментально плохой. Однажды как обухом по голове пришло осознание как меня использовали в детстве, такая злость и тоска и боль заполнили меня, я не хочу с ней общаться вообще, но это чувство вины, откуда почему? Не возможно передать все чувства что внутри. Очень тяжело даже когда всё осознала, но чувство что тебя не любили, а просто использовали очень тяжело пережить.

[@Бааггиирраааааааааа]

❤❤❤

[@a.z.9124]

Выросла с такой мамой. Теперь боюсь так же воспитать своего ребенка, потому что другого примера перед глазами не было и я просто не знаю, как надо. Мне все время внушалось что моя мама - святая, самая умная, самая лучшая, а остальные неправильные. При этом я сама была некрасивой, кривоногой, бестолковой, ни к чему неспособной и т.п. Когда я заболевала, мама меня ругала, называла "засранкой", потому что ей приходилось брать больничный. К слову, я крайне редко болела, но у меня есть одно неврологическое заболевание и с детства были тяжелые приступы, так она ни разу не отвела меня с ними к врачу, в то время, как другие родители вызвали бы скорую. О том, как называется мой диагноз и как с ним жить, я узнала уже сама, будучи взрослой, когда сама стала выяснять, что это. Но с тех пор не могу жаловаться на плохое самочувствие никому. Поделиться с кем-то чувствами и мыслями - тоже не могу, маме довериться было нельзя, все осуждалось и это переросло в привычку. На вопрос "как дела" отвечаю исключительно - все хорошо. А проблемы, конечно, есть, как и у всех, но вот рассказать никому не могу. Мои родители в разводе, это было решение отца, он принял его, когда я уже училась на втором курсе. Ради меня терпел непростой мамин характер. Так когда он ушел, мама обвинила во всем меня, сказав, что это я во всем виновата, и от нее он бы не ушел никогда, он ушел из-за меня. Отец, кстати, нас не оставил без поддержки, но мама так и не простила ни ему, ни мне. Я уже давно не живу с мамой, но я до сих пор помню это тяжелое чувство, когда не хочешь возвращаться с работы домой, такая гнетущая атмосфера там стояла. Папа держался, пока я не повзрослела. Все дети вокруг были лучше меня во всем. Она не стеснялась при других меня принижать. До смешного доходило, когда дочь ее подруги училась в училище, а я одновременно сразу на двух факультетах университета (причем, бесплатно, у нас в ВУЗе отлично закончившим первый курс позволяли учиться на втором факультете в вечернее время), она при мне восхищалась дочерью подруги, говоря, какая она молодец, и при этом сокрушалась, какая же я бестолковая и она не знает, что со мной делать. И да, вот это ее фраза "кроме меня тебе никто правду не скажет", я ее неоднократно слышала. Будучи студенткой я часто оставалась голодной целый день, потому что стипендию у меня забирали родители, говоря, что это деньги семьи. И мама все время плакалась, что денег у нас нет (неправда, мне потом отец сказал, что были), и я не смела попросить себе немного на обед в студенческой столовой. Мне было стыдно, что как же так, нет денег, а я буду просить. По этой же причине часто ездила на учебу зайцем - не могла попросить на проездной. Вот так к 8 часам в институт, сначала дневное, потом вечернее и домой приезжала только к 11 вечера. Никто меня никогда не встречал. Но при этом, если хотелось погулять, то в 8 вечера должна была быть дома. Дни рождения мне нельзя было отмечать с друзьями. То есть, мне разрешалось пригласить пару подружек на семейное торжество, где собирались родственники. Но когда я выросла и, естественно, хотела отмечать в компании друзей, мне было наотрез отказано, мама сказала, что она отмечает не мой день рождения, а свои роды. И даже пригласить на один день родню, а на другой друзей мне не разрешали. С тех пор я не отмечаю день рождения вообще. И мне стыдно получать подарки, я считаю, что это незаслуженно. Сколько себя помню, мне всегда хочется спрятаться ото всех, я всегда чувствую себя лишней, занимающей чужое место. Мне кажется, что со мною общаются только из вежливости, поэтому, чтобы не досаждать другим людям, я никого не беспокою общением в уверенности, что всем будет лучше без меня. Мне ужасно стыдно, если ради меня кому-то приходится хлопотать, никогда никого не напрягаю. Я не могу смотреться в зеркало и фотографируюсь только на документы, потому что с детства чувствую себя уродиной и вижу уродину на фото и в зеркалах. Да, у меня есть семья, но я вышла замуж только для того, чтобы мама прекратила меня называть шлюхой, проституткой и приживалкой. Эти слова стали сыпаться в мой адрес когда я стала встречаться со своим будущим мужем. Если у мамы что-то шло не так, то виноваты были все вокруг, кроме нее. Я чаще остальных. Однажды был случай, когда мама случайно ошпарилась кипятком. Меня даже дома не было в тот момент. Но мне было сказано: "это ты во всем виновата, потому что в тот момент я подумала о тебе"! Мамы уже три года, как нет, но я не могу ей это все простить. И виню себя за это.

[@janes.3469]

Не вините, просто постарайтесь искренне любить своих детей и ценить их такими, какие есть, их мнение. У меня тоже такая мама, люблю ее, но ей постоянно мало и не так. Хотя в жизни помогает, чем может. Приняла ее только в 40 лет, да и то на расстоянии. Стараюсь ловить ее черты в себе и исправлять.

[@gm7ru]

Прочитала ваш комментарий на одном дыхании. Спасибо... Очень много вы описали из моей жизни. Меня воспитывала бабушка, поэтому хоть в деньгах я не нуждалась, слава богу. Но если бы у матери была возможность, я думаю, она обязательно бы воспользовалась этим рычагом, что она и делала в 90-е, когда мы с мужем практически не получали зарплату (у неё всегда были деньги, к слову). Еще бабушку ругала за то, что та нам помогает со своей пенсии! "Муж нужен для того, чтобы содержать, иначе зачем он нужен?!".. Но в 54 года она тяжело заболела, мы с мужем(!!!) ухаживаем за ней 27 лет, и только сейчас, когда ей 81, она ИНОГДА сетует: "Что бы я без вас делала?"..Но очень редко и между делом. Вы обязаны!!!Манипулирует до сих пор моим чувством вины (???) и еще меня науськивает на это по отношению к моему сыну!! Я ей так и говорю: "Не хочу быть как ты!". Обижается... По жизни всех виноватит, удивительный человек!!! Почему я не могу ничего забыть??? Хотя многое плохое стирается в памяти, конечно, но есть моменты, которые до сих пор не могу простить... Понимаю, что нужно отпустить, но никак не получается... Счастья и здоровья вам!!

[@Povitrylia]

Гореть ей в Аду! А вас я очень хорошо понимаю.

[@ЛенаЛенская-ю7е]

Как же больно это читать. И хоть я тоже не росла в счастливой семье, много обид было на маму, но понимаю, что и половины того, что Вы описали, не было..Всего Вам доброго! 🌹

[@realestatelover]

​@@janes.3469Ну вот кто вы такая, чтобы писать "вините или не вините"? Ну и что что у вас тоже мама, вот за себя и отвечайте. Человек болью поделился а вы тут же с указаниями. Просто выслушать нужно и обнять. Все. Сам разберется.

[@ОлесяКравчук-б2о]

У меня все десять пальцев 😊. Плюс 1. Мама демонстративно не следила за моим здоровьем и говорила, что я прикидываюсь, когда говорю, что болит сердце. Итог: два приобретённых порока сердца. 2. Мама демонстративно не замечала моих успехов, либо обесценивала их. 3. Мама распростаняла по родне сплетни обо мне, настаивала всех против меня, 4. Внушала, что все плохие, и только она всё знает лучше всех, отгораживала меня от мира, чтобы в моей голове существовало только её мнение, и ничьё больше. 4. Мама попробовала настроить против меня моего мужа, слава Богу не получилось. 5.Мама в итоге настроила моего любимого сына против меня, и невестку. Это так , по мелочам. Даже пальцев ног не хватит всё перечислить.

[@ТатьянаЛюбишина-ч7п]

У меня всё то, что Вы перечислили, делал муж по отношению к детям. По отношению ко мне, это вообще была безжалостная манипуляция. Это сейчас я понимаю, что он нарцисс. Поздновато разобралась. Настрадались! Нарциссы убивают личность в, рядом , живущих!

[@Airin-h8u]

У меня прямо один в один. Только ей никого не удалось против меня настроить, хотя до сих пор не оставляет попыток. Постоянное соперничество со мной, как с женщиной.

[@VishnyaJoJo]

Типичный распорядок дня моей матери: 1) д***аться до меня, когда я чем-то занята, 2) наорать, обматерить, унизить, ударить, 3) получить от меня ответную реакцию, 4) повторить второй пункт, но ещё более агрессивно, 5) пойти обзванивать таких же неадекватных родственничков, чтобы пожаловаться им, что я ни с того ни с сего наорала на неё, обматерила и чуть ли не убила 🥲👍 И ведь они ей верят... В итоге я у них - самый плохой человек на свете, а она святая и вообще ей нужно памятник поставить при жизни

[@о.з-п2ь]

Надо отказаться от такой мамы. Уйти от неё. Не мучаться. Плюнуть и всё

[@sodamngenious9201]

Жесть какая, у меня все один в один, а третий пункт особо больно. Отец перед смертью рассказывал, как он ее одергивал, когда она с подругами сплетничала про меня. Говорил: «Что ж ты дочь перед ними грязью поливаешь?» Как отца не стало, я бежала от нее, только пятки сверкали.

[@aleksandramakarenko6100]

У меня бабушка и мама такая, ни в чем себе не отказывать самое главное, детство я провела у бабушки и дедушки, потому что мама жила отдельно и пыталась устроить свою личную жизнь. Моя мама это мой покойный дед, который и сказки рассказывал, и готовить учил, и защищал всегда.

[@maria_zorina]

😢❤

[@AnuRadha-tc4zb]

Вот! А мне еще говорили, что я должна понимать как маме тяжело - а мама по вечеринкам, не каждые вых даже приезжала.. даже деньгами не особо компенсировала - только на еду.. пару раз к себе забирала - но ее бесило любой уход мне дать - от помочь раздеться до помочь с каким-то одним уроком - столько было агрессии! И да, я должна быть благодарна что меня отцу не отдали или в дет дом. Вы знаете, я была с коллегами в дет доме - там было уютнее и кормили лучше чем у меня дома, дети одеты были лучше. А любви не было и так! Спасибо б и д - без них вообще вешаться можно было!

[@ЕкатеринаКаракулова-л3д]

Моя мама такая. Сколько истерик. Скандалов. Манипуляций. Очень тяжело было мне 48 и только теперь отпускает. Ужас!

[@tatianasorokina6266]

Очень сочувствую,мне 65,ее нет уже 8 лет,только начала отходить. Определяющим в моем поведении (у меня 4 внуков)стало следующее:ни в чем не походить на мать .Мое счастье,что папа был замечательным .Ему тоже досталось…

[@ОльгаОгородникова-п1ж]

Да, меня тоже только отпускать начало, мне 42. А жизнь почти прожита и понимаю по её малейшему зову я бежала. Я была козлом отпущения и унижения. Ужас конечно. Это не жизнь

[@lioudmilarechetnikova6310]

Мне 66.Помню её манипуляции,угрозы самоубийством передо мной семилетний,как изводила папу истериками,чтр ей нечего надеть перед выходом на люди.Да много чего было.У меня всё хорошо,дочь выросла умница и красавица,теперь растит моих внучек.А детская обида осталась на маму.Ее нет 15 лет,а я всё вспоминаю и не скучаю без неё, совсем.

[@ЕкатеринаКаракулова-л3д]

Да досталось детям! У нас не было отца и все это приходилось сносить молча! Некому пожаловаться. Согрется! И помню многолетнее чувство вины за то что я не люблю свою мать! Все любят а я нет. Только потом поняла почему. И простила себя за это. Я случайный ребенок. От не любимого мужчины. Мама поехала подальше от родни . не говоря о беременности. Скрыла. Хотела прервать. Но родилась я . вполне семимесечная. После родов мама сразу уехала. А я осталась. Потом забирать не хотела. Родные настояли. Позора боялись. Но никогда я тепла не видела. Как стена! А потом все истерики. Все капризы. Всю дурь мы дети терпели. Рано пошли работать. Вырастили своих детей . пол жизни прошло только сейчас полегчало. Но близости и любви к маме не появилось. Может жалость есть. Жалость и прощение. Она теперь сама старушка уже. Стараюсь не причинять боли своим детям. Остаются шрамы на всю жизнь!

[@ОльгаОгородникова-п1ж]

@@ЕкатеринаКаракулова-л3д да и у меня похожая ситуация, только моя аборт хотела сделать от своего мужа, они были венчаны, бабушка сказала сделаешь прокляну. Вот я и родилась и мать воспользовалась моим отцом, приехали они вместе на север и как только она начала работать и получили комнату в общежитии, она моего отца вышвырнула, я помню как умоляла и плакала не выгонять его, как он стоял на коленях перед ней, мой отец однолюб, он уехал обратно домой, она с ним развелась, а мой ад начался, я разговаривать начала рано, в год. Мной все восхищались, а мать тихо избивала, помню как я маленькая в ванночке купаюсь и я песенки пела и она подошла и как врезала мне по попе мокрой, до сих пор помню эту боль и снаружи и внутри, а мне ведь 2 года было, я помню все до мелочей, как она уходила в ночь и оставляла меня одну в темноте, я падала с кровати, так как спуститься не могла и до утра плакала , потом женщины к дверям подходили, разговаривали со мной, матери начали высказывать, что она меня маленькой оставляет одну, стали иногда за мной присматривать соседки, а иногда все же бросала она меня и говорила будешь орать убью. Я на фото маленькая нигде не улыбаюсь, да ухоженная, в красивой одежде, но грустная. Да много что было потом всю жизнь, не рассказать, её жестокие избиения, избивали отчимы меня. Хотя мать моя выпивала редко и была для всех ангелом. А надо мной издевалась. Отец до моих 18 лет меня искал, находил, но мать не давала нам встретиться, я собиралась ехать к нему когда мне исполнилось 18 и пришла мне телеграмма, что папа умер. Я у него была единственная дочка, больше он не хотел жениться, жил только с одной женщиной после моей матери и всю жизнь мечтал меня увидеть, он сейчас мой ангел хранитель и его любовь я помню. Издевательств было очень много, пока я терпела , я как зомби была, у меня появилась близкая подруга, которая когда продолжила со мной многие годы, начала понимать кто моя мать и что я мучаюсь и постоянно ей рассказываю, у нее аж волосы дыбом вставали. Она понемногу стала открывать мне глаза, она как психолог меня выслушивала, плакала вместе со мной. Но любила я свою мать всю жизнь, в душе к ней пустота стала появляться года 4 назад и я Рада, что я освобождаться стала и стала расти в карьере и люблю своих детей, мне мать один раз сказала года два назад над всех тошнит от твоей доброты, ты не такая как мы 😂 и все отрицает что было в детстве, я спрашивала у нее почему она так себя веда, она сказала что я сочиняю. Я думала, что я одна такая, а оказывается нас много. Пока писала снова поплакала, эта боль наверно останется со мной навсегда! Зато я такое своим детям не причиню никогда! Я очень рано повзрослела , я понимаю боль людей, никогда не пройду мимо беды. Рано стала работать, мать всегда хотела, чтобы я была только уборщицей, а я её слушала, у меня в жизни ничего не получалось, самооценка на нуле была и неуверенность, всех парней убирала, когда приходили или звонили, она им могла меня обосрать и они больше не появлялись. Замуж я вышла кто первый попался, чтобы сбежать, попался как и она, но он был злым когда напивался, а трезвый был нормальный, хоть и бил иногда, но мне Казалось лучше с ним, чем с ней. С ней было ещё ужаснее. Она вмешивалась и мы разошлись, я осталась одна с детьми благо у меня есть квартира. Но карьеру я строить начала 6 лет назад и когда я маме рассказала, она снова облила меня грязью, я поняла, что ей нельзя ничего говорить никогда. И молча работала, уже начало приходить понимаете, что это поведение не любящей матери, а злой мачехи. И вот я полностью отдалилась и спокойно живу теперь и строю карьеру. Без нее у меня стало все получаться. А ещё, когда я беременела она всегда говорила только одно слово аборт, хотя я с мужем жила😂 Она говорила меня надо стерилизовать , когда детки подрастать стали, стала издеваться над ними , тогда я и прекратила общение. Если напишет вежливо отвечу, но встречаться не хочу больше. И детей не поведу. Она никогда к нам не приходила, нас звала и мы только раньше ездили и получали порцию говна. Единственное, это все всплывает в памяти и слезы душат, я иногда просыпаюсь от того, что меня выгнали за дверь во сне, я помню холод и голод. А когда я поправилась, радости её предела не было, стала и этим унижать. Да ну её. Дай Бог ей счастья и здоровья 🙏 просто как забыть это всё, оно все время в памяти всплывает. Меня мать била даже в 27 лет и я не могла ей дать сдачи, я её боялась. Сейчас мне 42 и я понимаю, что без терапии я так и не избавлюсь от прошлого. Потому что детства не было, только избиения, унижения и слезы . Она один раз меня за волосы возле подъезда схватила, когда я шла со школы и тащила за волосы домой, видели одноклассники , я упала, она у меня вырвала клок волос с кровью, я училась в 5 классе. Это не мать, а ужас . Мне легко становится только в Церкви. Прошу Бога простить её, но вроде прощаю, но боль возвращается. Соседка хотела вызвать опеку, потому что слышала каждый день мой плач, но поговорив с моей мамой не стала, мама ей как то донесла что у нее дочь умственно-отсталая и Соседка своей дочери запретила со мной дружить. Это только 3% из всего. Боль от этих воспоминаний никуда не деть.

[@elenagegeleva6170]

Манипуляции со стороны родителей , нужно сразу отметать. Мы любим своих родителей, но есть и ответственность перед будущим, перед своими детьми. Помощь родителям должна быть разумной и по возможностям.

[@mopsovna]

А нам, родителям, надо научиться отметать манипуляции детей. И будет всем счастье.

[@01g0]

​@@mopsovna Вам вообще размножаться запрещено

[@01g0]

​@@mopsovna вам вообще не надо рожать

[@innagruba1816]

Чему научили детей, вот то и хлебайте полной ложкой Дети нам ничего не должны...

[@Lieha100]

Я - дочь такой матери. Когда я начала восстанавливаться и стала неугодной, меня просто вышвырнули из семьи, настроив против меня других ее членов. Много лет в психотерапии, результаты, конечно, есть, но работы ещё много. Иногда кажется, что никогда эта работа не исчерпается, но динамика, всё-таки, есть, и это главное. Так вот, всё, что я недополучила от мамы в детстве и недополучала уже во взрослой жизни, я находила в мире вокруг. Понятно, что опору нужно искать в себе, но так же необходимо верить в людей вокруг и в то, что каждый человек достоин любви и заботы просто по факту рождения и каждый может нуждаться в помощи, и это абсолютно нормально. Мои друзья столько раз оказывали мне поддержку и реальную помощь, что они мне в какой-то момент стали ближе и роднее, чем собственная семья. И сейчас, наконец, я в отношениях, которые помогают мне восстановиться, мой любимый человек так верит в меня, что заставляет и меня начинать верить в себя же 😁 что я хочу сказать…желаю терпения и удачи всем, кто рос рядом с такими матерями, а так же любви к себе, принятия себя и спокойствия на душе 🫶🏼

[@Капа-у5о]

Это точно.... Как только моя мамаша поняла, что характером я в своего отца(её первого мужа), и что меня она никогда не прогнет, я тут же стала тварью, а мне было тогда 12л, и начался ад! Мало того, что она мне жизнь дома отравляла(а мы и жили тогда в четвёртом в однокомнатной, и физически никуда от неё не деться, ни бабок, ни дедок, она от всех отрезала). В итоге я уходила в школу в первую смену и приходила только к концу второй, и весь день в школе, или кружки, или просто так шатаясь по этажам(это было 30л назад), голодной, уставшей, но спокойной, главное без её газлайта и абьюза! Она поняла это и началось:за моей спиной обзванивала учителей, мам моих подруг, всех, кто имел со мной общение, и поливала!! Да так поливала, что некоторые мамы(адекватные) мне потом про это говорили и поражались как так можно своего ребёнка поливать перед посторонними людьми!!! А те мамаши и учителя, что как раз были неадекватными и велись на её звонки, потом запрещали своим детям общаться со мной, а учителя при всём классе перед доской меня отчитывали какая я плохая! (Это ещё в советской школе затало).... Вобщем как в советских традициях"соберите коллектив и осудите её поведение!"Я сейчас, уже взрослая, в ужасе от того что она творила тогда! Этими звонками она не меня поливала, а расписывалась в своей беспомощности как родитель! В своей совершенной тупости как мать!! Это просто испанский стыд!потом уже с моим мужем было тоже самое, как только он ей дал явно понять что он на моей стороне, а не на неё, и будет всегда меня защищать, тут же пошёл обзвон родни с тем, какое дерьмо я себе нашла и всё в этом духе... Нам всё равно на их мнение, мы просто исключили родню из нашей жизни, как и саму мамашу! Пусть варится сама в своём дерьме!

[@КатеринаИванова-к6р]

​@@Капа-у5омоя и во взрослой жизни продолжила поливать, перед женихом и друзьями😂... На самом деле я так и не смогла от неё отвязаться, она старая стала и жалко её

[@doctor_galiullina]

Точно, у меня такой муж сейчас, спасение от моей матери. Они кстати плохо общаются

[@ЕленаГут-е7о]

Примите мою глубокую благодарность! Все было, все знакомо до слез. Долгие годы проживала стыд, вину, печаль и боль. После сепарации несколько лет осознавала и проживала свой гнев на мать. Живу дальше. Маму по прежнему люблю, но на расстоянии. Контакты прекратила полностью, т.к. иначе мне не выжить.

[@UkidsAcademy]

Добрый день! Спасибо Вам большое за обратную связь! Спасибо, что делитесь своим опытом, вдохновляете поддерживать себя даже в таких непростых ситуациях! 🙏🩷🫂

[@Ирина-п1к8б]

Да... И с моей мамой такая история! Но, я научилась отстаивать себя и свои границы. И помогла мне в этом моя любимая дочка. Забота о ней и понимание, что теперь я отвечаю не только за себя, но и за неё, дали мне силы, чтобы вырваться из -под материнского гнёта!

[@АннаШуваева-э8э]

Вы молодец. Прям хорошо подготовили материал, мне как психологу было интересно, полезно вас послушать. Спасибо за наглядность иллюстраций. Удачи вам вначале вашей карьеры

[@UkidsAcademy]

Спасибо большое за теплые слова, Анна! 🥹🫂♥️

[@crimtan]

На 18 минуте не смогла сдержать слез. У меня была именно такая мама, постоянные скандалы от того, что я не такая и делаю все не так, ремень и «я сдам тебя в детский дом». Я выросла человеком, который умеет хорошо врать, но еще лучше умеет отстаивать свое мнение, и теперь мне говорят, что я эгоистка и слишком яро защищаю свою позицию. А я не знаю, как защищать ее иначе, если у меня на нее даже права не было. 😢

[@Надима-м7ю6г]

Вы большая молодец!!!! Мне 39 и я только учусь отстаивать границы

[@Светлана-л8ю3э]

Я выросла с такой мамой((( Мне сейчас 60, мама 80+. Только с появлением подобных роликов, книг, разъяснений я поняла, почему я все время куда-то хотела уехать, подальше , в другой город, страну., но она, ссылаясь на ухудшение здоровья, возвращала меня. Я , не зная тогда, причины наших разногласий, пыталась отделиться, что вело к агрессивным выпадам с ее стороны. Но самое недавнее ее преступление в том, что пытаясь ответить на мое отдаление, противостояние, этот вампир посеял вражду между мной и дочерью. Плачу и днем и ночью. Дочь отдалилась. Зато моя мама теперь лезет ко мне с заботой о моем здоровье. Боже, дай силы! Только эти мысли в голове. Не могу ни о чем другом и думать. Спасаюсь работой!

[@Марфа-д2г]

Всё будет хорошо, дочь в вас нуждается, выходите на контакт с ней. А пожилого человека уже не изменить. У меня в семье тоже такие женщины нарциссы, вокруг них все пляшут, они в центре любого события и они же его причина 😅

[@Светлана-л8ю3э]

@Марфа-д2г наверное, так. Но жить в такой ситуации очень больно и знать бы , сколько ещё себе держать ?

[@Марфа-д2г]

@@Светлана-л8ю3э честно расскажите дочери какие эмоции чувствуете, что вам не хватает её. Я всей ситуации не знаю но я бы поступила так

[@Светлана-л8ю3э]

@@Марфа-д2г пробовала аккуратно, но выстроена какая-то стена , не слышит ....

[@Mi-pv9sn]

А в себе вы замечали поведение нарцисса? Почему дочка отдалилась? Может проблема не только в бабушке

[@yanashedzko2979]

Спасибо Вам огромное! Так понятно,без суеты,с добротой и любовью к слушателю,это невозможно не чувствовать💐💐💐

[@UkidsAcademy]

Спасибо Вам большое за такие теплые слова! 🥹🫂💚

[@Nata-llochka]

Я в 57 лет пончла, что моя мать - нарцисс, и меня все отпустило, я поняла - я ни в чем не виновата! С матерью не общаюсь, ее последний рычаг на меня был - я Так тебя ждала, я думала - родится Ангел, а ты, родившись, так злобно посмотрела на меня! Я тихо повесила трубку после таких слов. И теперь я свободна!!!

[@YevheniiaCherniaieva-qi1gs]

Извините,но ,по моему,ваша мама чокнутая:претензии к новорождённому,который,якобы,не так на неё посмотрел

[@doctor_galiullina]

Господи, как это ужасно слышать!!! Ненависть в каждом гребаном слове!

[@Nata-llochka]

@@doctor_galiullina какой же Вы доктор, если каждое слово Вас так раздражает?)

[@Teddy_bary]

​@@Nata-llochkaвы не так поняли, может. Девушка сказала про вашу маму - что ненависть в каждом её слове. Я так думаю

[@Nata-llochka]

@@Teddy_bary надеюсь....

[@natalyakopylova-rousserie]

Сначала испугалась , так как мне кажется что у меня есть такие наклонности по отношению к старшей дочери. Большой дракон вспыхивает когда она начинает проявлять агрессию и я ее давлю на корню. Но понимание приходит уже после ситуации . Чаще всего прошу прощения у нее, но не всегда. И это видео - сигнал изучить эту тему , примерив на себя, чтобы не навредить моему ребенку. Но когда почитала комментарии детей нарциссов - это как из депрессивных фильмов . Не думала что бывает так жестоко. Спасибо за видео - повод посмотреть внимательнее на себя и проработать пока не поздно .

[@UkidsAcademy]

Добрый день! Благодарим Вас за обратную связь💞 Ценно, что наши ролики помогают вам 🙌

[@ЛюбовьЛаврова-н9ж]

Как много нас таких, недолюбленых в детстве. Читаю комментарии и все как у меня. Это моя мать сказала моему мужу, "ты не смотри, что она как балерина, потом будешь за ней горшки таскать ". Все детство я подозревала, что чужая в семье. Меня били так, что люди говорили, ты ей легкие отобьешь. Мат по отношению к себе я слышала, как себя помню. И даже сейчас сомневаюсь, может в самом деле не родная. Основания есть. Мать сама говорила, что ей соседка сказала, "Маша, ты такая молодец, растишь чужую девочку", вроде как ей отец по секрету сказал. Нас детей было трое, но такое отношение было только ко мне. Брата младшего мать обожала. Сестру более менее, она похожа была в ее породу. Мне же мать выговаривала, что даже машинка ломается, когда она мне что то шьет, вот такая я вредная. Все детство я уходила на весь день к подруге, меня часто отправляли в интернат на весь учебный год, потом я стала много читать, ушла в книги. Не понимаю, откуда такая ненависть по отношению к ребенку. Если это так распространено было тогда. Своего ребенка я растила наоборот, если меня ругали за все, то я хвалила за малейшее достижение. У меня с ребенком прекрасные отношения. От матери же я сбежала сразу, не взяв даже ложки. Даже после ее смерти ничего не взяла, все досталось брату и сестре. Не хочется ничего иметь оттуда.

[@natalinikitina8]

Спасибо интересно, моя мама с детства говорила со мной как со взрослой, а сейчас мы с ней дружим. У меня сын, воспитывала, любовь на первом месте в воспитание и свобода в принятии решений, сейчас ему 21 советуюсь, услышала краем уха он кому то сказал что мама ещё и мой друг, была так рада, в моём сердце столько любви, появилась, когда было сыну девять, появилась у него сестра, моя дочь его ровесница и одноклассница и от неё отец отказался, а маме ещё раннее было не до деток. Сын предложил взять девочку под опеку и на моё удивление мне разрешили, нам стало веселее. Конечно было много разных ситуаций сложных, болезненных, но только одно лекарство от всех бед любовь и всё что хотела бы сказать кому либо, сначала себе задаю, а как мне такое слышать. Сейчас дочери 21 совет спросить ей и мне друг у друга и поболтать час, это так замечательно. Очень тяжело что было с вами, а вы начните жить сейчас и когда плохо натяните улыбку, всех благ вам!

[@user-iyufcpt]

Да,Вы правы на все 💯,говоря что Ваш ролик смотрят дети нарцистических матерей. И одна из таких-я. Было ощущение,что я живу с приемной мамой,у которой вместо сердца кусок льда. И чтоб растопить мамин холод во мне,я всячески пыталась заслужить её любовь.Стирала одежду,готовила,делала уборку,ходила в магазин.И старалась не шуметь.Такое ощущение,что вроде бы я ЕСТЬ,но в тоже время меня нет.Я пустота.И внутри меня тоже пустота.А так хочется маминой любви и ласки. Теперь мне 44,а моей маме 70.У неё скверный характер,и невыносимый нрав,она буквально режет словами без ножа. Но на мне это уже не работает.У меня есть дети,и всю нерастраченную любовь я изливаю на них. Дети должны расти в безусловной материнской любви. Маму не бросила,помогаю ей.Но питаться своими жизненными соками я ей уже не дам.Я эмоционально закрылась от неё.Для мамы я серый камень.

[@-gribachela5718]

Один в один моя история, только я вообще никак не хочу общаться

[@Румяная]

О, супер! Всё про мою мать. Хотя это для нее слишком громкое название. С детства мечтала уйти в детдом. Не любила ее с как себя помню. Все 50 лет своей жизни она мне никто. Как и я ей. Не подстраивалась как в ролике сказали. Боролась. Встречала добрых людей по жизни . питалась только позитивом и любовью ко всему , что окружало. Сейчас у меня рак и полностью изолировала ее из своей жизни. Редкие встречи с ней вводили меня в ужас. Слава Богу , что держал меня с детства на своем уровне и поднимал выше, благодаря хорошим людям вокруг . не всем можно рожать детей.

[@maryannet2339]

Для себя я так все это поняла : все качества , которые выработаны при такой маме , могут быть использованы мной себе во благо . Есть и в этом своя позитивная сторона! Как закалялась сталь мы очень хорошо усвоили с такими матерями . Я вот человек-хамелеон . Но это помогает и во всех сферах жизни: быстрая адаптация , стрессоустойчивость , кто после такой мамаши вообще чего боится ?! Ребята, да мы с вами после таких мамаш - просто бессмертные МакЛауды !

[@zzssvvv713]

Заметили сколько комметариев от 50летних? Похоже именно в этом возрасте приходишь к окончательному выводу - никогда не будет уже той матери, которую вы ждали и о какой мечтали, какая она должна была быть для вас. Надежды на изменения не произошли. Что самая агрессивная фаза унижений у мамани проходит, она стареет. И проигрывает вам, как бы не пыталась держаться на Олимпе. Какой вывод? Распознавать реальность и иллюзии в более молодом возрасте, чтобы твою жизнь, твою душу, твою судьбу и судьбу твоих детей, мать не переломала до победного конца, оставив тебя доживать с кучей проблем и подорванным здоровьем.

[@ЕленаАксенова-э1ц]

Здравствуйте! Родилась во времена эпохи застоя, при Брежневе. Был культ матери. И я ее любила, во всем слушалась. Но случилось жуткое предательство, где я увидела истинное лицо своей матери. Меня избивал муж, жестоко. ( кстати, мужа мне выбрала мама). Мама тогда была дома, мы жили вместе. И вот, вместо того, чтобы меня защитить я услышала " Так ей и надо!" Тогда у меня от шока посыпалась психика. Я осознала, что у меня нет близких людей. Есть враги, и от них никуда не деться. Я тогда получила инвалидность. Мать сломала мне жизнь. И ничего кроме ненависти с тех пор я не чувствую.

[@lacrima7071]

Мне мама пожелала закончить жизнь суицидом, когда я заболела . Мне было очень больно . Назвала меня проституткой и думающей только о мужиках.. а я поцеловалась первый раз в20 со своим супругом .. после его Смерти .. я и одна . Он умер рано . Я не понимаю.. откуда эта потребность унижать

[@eleonora-p6k]

@@lacrima7071 Кошмар

[@Teddy_bary]

Меня избивал брат - то же самое. Мать говорила - ты кого угодно довести можешь. С тобой нельзя по-другому

[@ДядькинаФерма]

А меня в 14 лет вывез в лес и пытался изнасиловать мамин любовник. И угадайте кто в этом оказался виноват? Конечно я! Она продолжила с ним отношения, как ни в чём ни бывало. Читаю коментарии других, все ужасы похожи, один в один, как у моей мамы. Аж мурашки по коже. В глазах мамы только брезгливость и раздражение. Помню померила её новую блузку, так она взяла брезгливо двумя пальцами и демонстративно бросила в стирку. Настраивала против меня, ребёнка всю родню, обвиняя во всех своих бедах. Настроила против меня даже мою дочь, точную мою копию. Дочка живёт с ней, я уехала далеко-далеко. Много лет они не общаются со мной. Позже деньги вымогала, даже бандитов нанимала. Как нас много таких травмированных детством. Я в шоке ......

[@Mi-pv9sn]

Какая разница что она говорила, как только первый раз ударил - разойтись. Вы слишком много придаете значения матери, так как сами взрослый человек уже были, не надо на нее перекладывать ответственность, а вы перекладываете. Мне моя иногда тоже говорила про мужа, почему он тебя не избивает, надо бы, ну сказала и сказала, это ее мнение, оно не трогает особо меня

[@alionaplotnikova8690]

Я так жила 30 лет, потом просто взяла и сбежала. И ничуть не пожалела

[@user-xf5jx2hr9q]

Думала, что я приняла свою мать, и это пройденный этап. Но посмотрев видео, опять слезы на глазах.

[@ШилкинаЮлия]

❤Храни Вас Бог! Примите себя и пожалейте себя, Вы имеете право на это, согрейте своего " внутреннего ребёнка " . Сейчас Вы Взрослый человек и имеете свободу быть собой и Ваши дети - тоже, с рождения❤

[@ОльгаБоровкова-й6щ]

Моя мама - типичный нарцисс. Никаких физичесеих контактов,никогда! Типа -брезгливая была. Всегда соперничала со мной.Любимое выражение: "У всех дети, как дети...." Отодвигала всегда. Я росла в наитвердейшей уверенности, что никогда не повторю ничего из маминого поведения. Прослушав Вас, утвердилась ....мать была-100%- нарцисс!Спасибо за разбор👏 Процесс исцеления шёл долго.

[@Vorchunia]

Не общаюсь 2 года и отлично. Все 1в 1.

[@МарияГорбунова-е9ш]

Спасибо большое за видео! Нет ли у вас ещё видео про маму, которая вечно на всех обижается? Мама с синдромом жертвы. Вроде и не нарцисс, но жить с таким человеком тоже очень тяжело, постоянно вызывает чувство вины.

[@UkidsAcademy]

Добрый день! Спасибо Вам большое за обратную связь! На данный момент такого видео нет, постараемся осветить эту тему в будущем. Спасибо, что делитесь интересующими вопросами - это помогает нам создавать все более полезный контент! ❤️🫂 ✨ В нашем телеграм канале мы говорили о "наказание молчанием". Делимся ссылками на посты: - t.me/c/1768653970/16810 - t.me/ukids_academy/2743 - t.me/ukids_academy/3255

[@Svetlana_7788]

Похоже не признаки скрытого нарцисса. Всегда все виноваты, а она жертва. Про скрытых нарциссов много иныормации на других каналах.

[@МарияГорбунова-е9ш]

@@Svetlana_7788 Спасибо! Поищу информацию про скрытых нарциссов.

[@ЛарисаНезабудка-ф3ы]

Да, это может быть скрытый(уязвимый) нарциссизм

[@user.ggr88]

Это тихий нарцисс, она притворяется доброй и участливой, в итоге душит своей гиперопекой и нарушает все границы

[@marinalifshits9922]

У меня была такая мама. Она умерла три года назад в возрасте 94 года. Я рада, что её больше нет.

[@Nene-t9j]

Вы ухаживали за ней?

[@realestatelover]

​@@Nene-t9jА вас это касается?

[@YaninaK-v2w]

​@@Nene-t9jс какой целью интересуетесь?

[@Elena-jw8wy]

Не дай бог моя столько проживет!!!

[@Nene-t9j]

@@Elena-jw8wy мне иногда кажется, что такие люди живут долго, только потому что вампирят всю энергию у детей. Ну и чувство стыда и совести им неведомо по отношению к детям.

[@ТатьянаГубина-и1и]

Характерно, что матери - нарциссы здесь ничего не пишут, видно, не чувствуют своей вины .

[@ГалинаЛаванда]

Нарциссы матери пишут здесь , что мама должна быть на первом месте.

[@ЛисаПатрикеевна-я5ф]

Они это видео смотреть не станут, ведь это не о них..

[@Nirvana_Asmr]

Смотрят,не комментируют.Я нарциссичная мать,но не на 100% благо и мне самой это не нравится. Стараюсь меняться, пока ребёнок маленький ещё,чтобы не травмировать его и воспитать нормально.

[@Nirvana_Asmr]

Вину чувствуют,но признать ее тяжело.У меня 4/9 пунктов.Ребенка я не обесцениваю и всегда хвалю. Содержать меня в старости ребёнок не обязан,я его просто люблю,тепло стараюсь давать, но мало,к сожалению. Стараюсь больше.

[@ТатьянаГубина-и1и]

@@Nirvana_Asmr А я, вот, была частично сволочной матерью, не обесценивала, но ругала, не сравнивала, но унижала. Иногда. Надеюсь, теперь исправилась, но дети выросли- поздно. Тоже не жду никаких жертв с их стороны, наоборот, стараюсь помогать.

[@ИСпир-т7ф]

Очень приятные девушка, голос, подача материала, полезная информация, классно подкрепленная фильмами и книгами! Спасибо!

[@UkidsAcademy]

Спасибо Вам большое за такие теплые слова! 🥹🫂💜

[@irinashubina6757]

Красивые слова в конце, очень понравилось. Рассказано про нарциссических матерей очень подробно и понятно. Благодарю и желаю развития вашему каналу😄.

[@UkidsAcademy]

Спасибо Вам большое за теплые слова и обратную связь! Рады быть полезными! 🥹🫂💚

[@irinashubina6757]

@@UkidsAcademy 💚

[@ТекилаТаро]

Спасибо Вам за такой тёплый ролик. Без клише и заезженных эпитетов. Тема очень важная, об этом нужно говорить.

[@UkidsAcademy]

Спасибо Вам большое за обратную связь! Для нас важно быть полезными! 🥹🫂💚

[@nf3105]

Наконец-то !!! Благодарю 🙏🏻!!! Вы дали мне ответ, который я искала 40 лет. Теперь все будет хорошо!!! Пусть у Вас тоже будет все хорошо!!!! 🤪🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🤩🤩🤩🤩🤩❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

[@UkidsAcademy]

Спасибо Вам большое за теплые слова! Рады быть полезными! 🥹🫂❤️

[@ЯсяАлатырь]

Так, я точно не нарцисс, уже приятно)

[@annaivanova1049]

у меня тоже такая мама, в детстве нужно было бесконечно подстраиваться, но чтобы я не делала-смотрела за братом с самых маленьких лет, убиралась в квартире в 1 классе, все это было само собой обязательное, вот другие дети они то своих мам на руках носят, а ты...пришлось съехать, так как с меня требовать продукты стали за проживание в домпе, а брат до 28 лет жил с ней, и за него платили и за высшее образование, которое ему не нужно было, но было нужно маме, и когда его выгнали, за второе платила. а мне пришлось идти учиться на вечернее ВО (для меня денег не было) и сразу работать.В итоге брат сейчас свое дело имеет, ему дали все -квартиру, машину, платную корочку и отмазку от армии, мне ничего. Сейчас у него свой бизнес, очень хорошо зарабатывает. У меня нет семьи, детей, очень долго работала на работодателя. У мамы новый муж уже 20 лет, очень положительно на нее повлиял, я прошла терапию, приняла ее, но близких отношений у нас все равно нет, никогда не ходили вдвоем в кино, гулять, в кафе, ей со мной это не интересно. недавно стояли у метро, и я подошла ближе, рассказывая что-то, она отпрянула и сказала-не стой ко мне так близко, мне некомфортно.

[@evgenianovikova3596]

Я свою мамашу уже проработала. Но она была жёсткая нарциска. Все, у кого мамашки такие, держитесь! Вы хорошие и ни в чем не виноваты ❤ Помог Лабковский. И отдельная квартира 😂

[@vesta_sense]

Читаю комментарии и моё сердце сопереживает каждому,кто описал свою историю ❤ Я тоже пострадавшая ,но увы только в 40 лет это осознана и глушу в себе «зов крови»,что бы не травмироваться о маму снова и снова ,даже телефоннеые звонки по минимумо ,коротко и по делу иначе сутки в себя приходить буду после её внезапного потока яда,который уничтожает меня как личность .

[@AnnaTelmanova]

Я выросла с такой мамой. Сейчас смешно вспоминать, у нас оказывается не было машины потому что я в 2 годика заиграла-порвала-разрисовала отцовские водительские права и мы не могли ездить. Т.е тот кто их оставил в доступном месте, вообще не виновен. Но вообще всё сказанное в видео про меня. Я сама стала мамой в 40 лет, потому что раньше думала что дети это тираны 😂. Те кто это не пережил, никогда нас не поймут

[@viktory.goodgirl1014]

Я чувствую вашу боль, дорогие девочки. Кто не жил с этим никогда не поймет нас. Сочувствую каждой 🫂 я уже несколько лет в терапии, сложно очень, не знаю когда станет легче.

[@ЛилияХарченко-з5ы]

Обязательно станет легче, время - великий лекарь. Желаю излечиться как можно скорее!

[@AnuRadha-tc4zb]

Поменяйте психолога/терапевта - через год точно долго стать легче уже- особенно если вместе не живете. А если живете - обязательно съезжайте хоть тушкой хоть чучелком - не станет легче никогда при близком контакте - все что даст вам терапия - отравит нарц

[@viktory.goodgirl1014]

@@AnuRadha-tc4zb я живу отдельно с 18 лет) психологов меняю переодически, у всех всё индивидуально, ничего не должно происходить в конкретные сроки) мне не нужны советы, спасибо

[@ЛарисаНикитенко-э3х]

Даже сама речь, как успокоение, большое спасибо ❤❤❤

[@UkidsAcademy]

Спасибо Вам большое за такие теплые слова! 🥹🫂💜

[@ЛарисаНикитенко-э3х]

@@UkidsAcademy и вам спасибо за работу, у кого есть мозги, я имею ввиду родителей, задумаются . Я не такая мать, но вышлю ребёнку и обязательно спрошу, есть ли какие то моменты, чтобы проработать, потому что меня тоже никто не учил быть родителем, и при всей любви, я делала ошибки

[@UkidsAcademy]

Действительно, родительству не учат в школе или университете. Все мы иногда ошибаемся, у всех есть свои точки роста. Иногда нам бывает страшно посмотреть на себя с разных сторон. Страшно, что мы сами будем плохими, если что-то сделаем не так. Это очень больно, не всегда есть силы справиться с такими переживаниями. 🙏 Спасибо за Вашу смелость и открытость новому! Спасибо, что вдохновляете замечать возможные ошибки и учиться на них! 💜🥰

[@ЛарисаНикитенко-э3х]

@@UkidsAcademy 🙏🙏🙏

[@lenapachkal89]

Всё точно про мою маму. 20лет я с ней жила и вот уже скоро 30 лет как я пытаюсь оправиться, не отпускает чувство неполноценности. Хотя умом понимаю что всё со мной хорошо. Последние три года совсем прекратилось общение. И я уже не намерена в очередной раз налаживать и восстанавливать общение с человеком для которого отношения не ценность. Учусь жить с тем что имею не рассчитывая на позитивные перемены. По моим ощущениям получив психическую инвалидизацию в детстве, стать полноценным взрослым человеком шанс увы не велик.

[@Nene-t9j]

Вообще нет вариантов. Я прорабатываю это и ничего не получается

[@ЕвгенияЮдина-е4ы]

@@Nene-t9j А у меня получилось,хотя ушло 25 лет на то , чтобы простить отца. Сейчас у нас теплые взаимоотношения .Так что ничего не бывает невозможного

[@Капа-у5о]

Я вами горжусь!!!!! Вы сильный человек!!! Вы с этим справитесь!!!! Не идите больше на применение, не верьте лживости нарцисса! Ничего не изменится, поверьте!!! Я делала две попытки, итог всегда один, лопается моё терпение, а мамаша всегда уверена в своей идеальности!!!! Я 10л с ней не общаюсь и не собираюсь больше делать никаких попыток! Всё🤷‍♀️терпелка закончилась, свой лимит она уже исчерпала! Я тоже 20л жила с ней под одной крышей, из них 18л мы жили вчетвером в однокомнатной, и это был ад на земле!!! И никуда не уйти, не спрятаться, чтобы хоть немного передохнуть, ни бабок, ни дедок кому можно было бы пожаловаться или кто мог бы утешить.... Как она мне гадила и отравляла жизнь-можно пособие написать для психиатрии... И сейчас я счастлива! Я наконец перестала просыпаться от кошмаров, ушли панические атаки, тревожность! Я наконец начала жить!!! От чувства вины я избавилась сразу после первого разрыва отношений, поняла что я не могу быть что-то должна человеку, который со мной всю жизнь был как фашист! А то, что родила-это было её личное решение и выбор, я не просила об этом, то что кормила и обувала, так это её обязанность была, с этим и в детдоме неплохо справляются!! А в остальном она кроме искалеченной психики, огромных рубцов и шрамов на сердце, боли, одиночества, отчаяния, расхераченной ею же жизни-мне ничего не дала! И о каком чувстве долга может идти речь?! В старости я тоже могу ей дом престарелых обеспечить, как она всё детство металла в интернет сдать🤷‍♀️и вы анализируйте свои отношения! Не идите у неё на поводу! Нарциссы не меняются! С годами становятся ещё концентрированее только....

[@juliakorobkova8216]

Спасибо огромное за такую волнующую тему. И у меня так получилось, вот такая была мама. Прошло уже много лет. Прощаю ее как могу, обнимаю и верю, что залечу свои раны детские своей добротой и пониманием. Спасибо за это видео, это большая помощь!🤗

[@UkidsAcademy]

Рады быть полезными! 🥹🫂♥️

[@-gribachela5718]

Спасибо за видео! Самое ужасное от такой матери не только плохое детство, а последствия во взрослой жизни. Я никак не могу побороть в себе желание угождать, неумение отказывать и тд. Обкрадывать себя, правда до поры до времени… Несколько раз месяцами не общалась с мамой, но потом возобновляла и всегда жалела…обесценивание, чувство вины и тотальное неуважение! Сейчас опять не общаемся и мне так легко и хорошо! И уже нет за это чувства вины…

[@UkidsAcademy]

Рады, что постепенно становится легче 🥹🙏🫂

[@ВікторіяГаєва-п4щ]

Спасибо за ролик. Помог разобраться во многих вещах, причинах неудач и особенностях отношений в моей семейной жизни. Как жаль, что я не прослушала этой информации молодой. Сколько ошибок удалось бы избежать и сколько здоровья удалось бы сохранить.

[@UkidsAcademy]

Добрый день! Вы делали, что могли в тех условиях, которые у Вас были🫂🩷🙏

[@eleneva]

Спасибо за ваш комментарий, восприму его как назидание. Самое ценное в жизни, о потере чего жалеют все без исключения, - это здоровье, вот на нем и сосредоточусь пока не поздно, а всех остальных - лесом

[@НаталияЕ-ф5х]

Ох, как актуально! Я - классический вариант жертвы мамы-нарцисса, хоть студентам показывай, как пособие. Но самое страшное, что я не могу справиться с последствиями наличия мамы-нарцисса. Она настроила против меня старшего сына, который очень часто с ней общался, пока она была жива, и моего отца. Выясняется даже вопиющая ложь обо мне. Например, она ежедневно мне звонила с жалобами на папу (он действительно абьюзер ещё тот), а потом говорила отцу, что я ей советую его отравить. И вы думаете, что у нас маргинальная семья с шизофреническими генами? А вот и совсем наоборот! Мама до пенсии - врач высшей категории, папа - глав. инженер в газовой отрасли. А моему будущему мужу она говорила, что я не меняю нижнее бельë 🤦‍♀️. Зачем🤯? Мама изощренно интриговала и, если бы не мой адекватный, любящий муж и младшие дети, которых я к ней не подпускала, и если бы не мой сильный характер (я Овен), я бы сошла с ума, наверно. Мама даже моих младших детей возненавидела, так как они меня пытались защитить. Но я мучаюсь разрывом со старшим сыном и отношением ко мне отца. У меня забита этим голова. Я не знаю, что делать.

[@UkidsAcademy]

Добрый день, Наталия! Как больно проживать такой опыт. Мы Вам искренне сочувствуем! 🙏😔 Можно пробовать выстраивать отношения с сыном и папой через искренний интерес их делами, подчеркивания значимости и ценности общения для Вас. Проявлять при этом ненавязчивость и давать им выбор. Сыну ценно транслировать открытую родительскую "дверь", чтобы у ребёнка в любом возрасте было понимание любящего и заботливого "тыла". Однако важно напоминать себе, что не все зависит от нас, не на все мы можем повлиять. Вы делаете, что можете, в тех условиях, которые у Вас есть. Вы не виноваты в случившемся. Неприятное отношение к Вам других людей, даже самых близких - не делает Вас плохим человеком.❤️🫂

[@НаталияЕ-ф5х]

@@UkidsAcademy , спасибо 🙏💕

[@Irina-512]

У меня та же история, я не подпускала свою дочь к моей матери, и этим самым спасла её от того бреда, который несла и несет до сих пор моя мать, а ей уже 76

[@НаталияЕ-ф5х]

@@Irina-512 , хоть клуб открывай с посиделками по субботам у меня на веранде🍷🍰. Ну, вы держитесь!

[@Аноним-з9з]

Какой ужас!😮 Вы пытались рассказать правду отцу, что всё это ложь? Он вам не верит?

[@ЮлияОлеговнаБунькова]

Я никогда не слышала настолько точного определения. В самое сердце. Благодарю за это бесценное знание

[@UkidsAcademy]

Спасибо Вам большое за обратную связь! 🫂💚

[@Svetlana-smirnova]

А моя грозилась отдать меня в интернат за плохие оценки в школе.Отличницей я так и не стала,но все таки боялась,что отдаст.А ещё всегда было чувство вины,что из-меня у нее болит сердце.Когда была маленькой до жути боялась,что она умрет.Мама прожила 84 года.

[@Фрутилупс-й7э]

Как же мне знакомо, особенно про интернат, всегда говорила что отдаст в спецшколу, я так боялся этого

[@Universe_of_mind]

А меня всё в детдом сдавала😅 Счастливое детство это не про меня

[@Povitrylia]

И меня в детдом грозилась отдать!!! И сердцем тоже манипулировала, даже имитировала смерть - закрывалась в комнате и не вставала с кровати не двигалась долгое время.

[@Universe_of_mind]

@@Povitrylia , у нас в городе ходили цыгане, особенно много их было на рынке и вокзале, маман говорила, что отдаст меня цыганам. Вспоминаю сейчас, страх был жуткий. Так и росла в страхе, постоянных побоях и с огромным чувством вины, что родилась вообще, от непутевого папаши. Психолог когда слушал мою историю жизни плакал вместе со мной, он мужчина. Только в 39 лет отпустило. Пять лет не общаемся. Вышла второй раз замуж, еще родились детки погодки. Мы очень счастливы с семьёй, старший сын от первого мужа тоже рядом живёт. У нас всё теперь хорошо. Без мамы...

[@elena_shevchuk]

Прям про мою написали(((

[@Feinman000]

Одно из моих первых воспоминаний в жизни о том как мне было года 3-4 и мама мне рассказывала что плачет в ванной из-за меня регулярно. Что я сделала что-то конкретное не так не говорила, как можно исправится не говорила. Я чувствовала себя ужасно после таких слов. Сейчас понимаю что это была ее стандартная манипуляция, ее стандартная позиция жертвы. Это было только начало, было все, насилие, равнодушие, она настраивала меня и мое сестру против друг друга постоянно. Только после того как я свела общение к минимуму и после 3-х лет психотерапии я чувствую что начинаю нормально жить

[@eleonora-p6k]

Ужас

[@YanaStept]

И я взрослая дочь такой матери. Всего в детстве хлебнула: постоянная критика (такой маме ведь невозможно угодить), наплевательское отношение к моему здоровью, зависть по поводу моего возраста и отсутствия лишнего веса, постоянные подколы и не добрые шутки, оскорбления типа: тунеядка, дрянь, размазня, иждивенка. После такого детства мир воспринимается таким же, как мама: равнодушным, враждебным, не надёжным ! Сейчас мне уже за сорок, почти 20 лет живу отдельно со своей семьёй, но до сих пор не могу иногда защитить свои границы и она периодически в них вторгается со своими советами, как надо, а как не надо, все сплетни соберёт и с упоением перескажет, ну и попытка с ее стороны все контролировать вопросами типа дома ли я? Почему трубку не брала и пр. Если я ее пресекаю, она называет меня злой)) но я то понимаю, что это моя нормальная, законная злость, которая мне лишь помогает защитить себя, а не нападать. В идеале конечно жить лучше подальше от такой матери, особенно в ее старости, когда нарциссизм только усугубляется. Или постоянно ставить на место и быть готовой к новой атаке, как это приходится делать мне. Как кто-то сказал, вы можете выиграть с нарциссом битву, но никогда не выиграете войну!

[@user-bu3xz4mw6y]

спросить дома ли ты? это контроль? вы своих детей не спрашиваете об этом? поинтересоваться почему трубку не брала это тоже контроль? т.е. реально не понимаете , что мать может волноваться? вы за своих детей не волнуетесь?

[@teryamteryaremtryam628]

А я просто перестала общаться. Совсем. Мир не перевернулся. А мне стало намного лучше. Вспоминаю о ней, только когда вот так ролик в ютубе попадётся. Или когда слушаю психологов и думаю о своей жизни.

[@Капа-у5о]

​@@teryamteryaremtryam628полностью согласна с вами... Это единственный выход из этого адового круга... Тоже давно не общаюсь, и жизнь от этого наконец стала цветной. Те рубцы которые она мне оставила хоть и перестанут болеть сот временем, но никогда не исчезнут. Тоже не чувствую больше никакой вины и преславутого долга.

[@Капа-у5о]

Автор, я вас понимаю. Мне тоже за 40,тоже замужем более 20 лет. Но при этом, я больше с мамашей не общаюсь, она итак жизнь отравила мне мах насколько смогла. В своё время даже переезд в другой город мне не помог. Она и тут умудрялась приезжать и через телефон пить кровь... Гадила кругом,поливала меня и мужу, и дочке, и родне... Благо муж уже был в курсе ситуации и на него это не действовало, он на моей стороне был, Из-за чего стал тоже дерьмом. С дочкой сложнее, пришлось это общение резко обрывать, тк мамаша перешла уже все границы и я понимала, что потеряю ребёнка окончательно. Разрыв был ударом больше для мамаши, тк дочка сейчас говорит, что она всё детство боялась бабку. Было много всего и очень тяжело это всё далось, но я рада что сейчас нет общения у меня с ней, я наконец живу, радуюсь, дышу!!! И мир наконец стал цветным!!! Дочке 18-ть, с бабкой она общается, но легко противостоит абьюза и газлайту.

[@user-7777-e7e]

​@@Капа-у5олучше бы не обращалась вовсе. Я б своей дочери запрещала с такой общаться, ну по крайней МЕРЕ не ОДОБРИЛА общение, зная на своей шкуре как они могут ОБЩАТЬСЯ

[@ИринаДудина-ю1т]

Моя мама тоже нарц, похоже. Я была виновата в самом факте своего рождения только потому что похожа на отца, меня же обвинили в рождении больного брата (мне было пять лет) и в разводе родителей. Я была уродом для неё и отцовским отродьем. Любви и ласки не видела никогда. Папы менялись периодически. Но в сложные моменты моей жизни она помогала. Да обвиняла, да навязывала своё мнение. Я всегда не правильно жила. В присутствии детей мне говорилось:зачем ты их нарожала?Всего не опишешь. Муж тоже оказался нарцем (скорее всего это последствия моего детства. Когда родились дети, я , помня, что меня не обнимали никогда,старалась подарить им ласку и любовь как могла. Но я тоже не была идеальной мамой и делала ошибки в воспитании детей. И я их любила, искренне любила!!! Считаю, что мы не имеем права судить своих родителей и бросать их в старости. Каждый ответит за своё перед Богом. Если она была не права, ей перед Богом отвечать за это. Я же понесу ответ за свое поведение и мысли. Ухаживать за родителями в старости или нет это , прежде всего, духовный вопрос.

[@Resnichkin]

И я

[@СветланаМартынова-н6у]

Да, мне 50 и очень трудно рядом с такой мамой, хотя я и научилась. Особенно после смерти папы сиало тяжело: я поняла, что все в нашей большой семье держалось на папе, а не на маме, как я раньше думала. Папа любил меня безусловной любовью, но он ушел...а я привыкаю жить иначе, как будто и мамы нет в качестве опоры...я становлюсь мамой своей мамы😊❤

[@marinatsh1559]

Прям моя история ,как я вас понимаю

[@JennyferQ1]

У меня тоже так😢 поддерживаю всей душой Вас❤️🙏

[@СветланаМартынова-н6у]

@@JennyferQ1 Спасибо)

[@МаринаЧернецкая-т4т]

Вам повезло....Я чувствую себя мамой своей мам с самого своего рождения...Она ревнива к моим вещам, к моей внешност и, к тому, что и кто- мне сказал, подарил, похвалил, восхитился....В детстве я не могла озвучить свои потребности- все сама, сама....Потому что паника при малейших моих потребностях.....Ну, и брат- внушалось, чтоб я все делала для него....Я живу с чувством- что и для него я должна , должна, должна,....я всегда им что- то должна.....

[@Ясный-ч5й]

мне 50 я очень хочу замуж! Но то, что я понимаю: женщина должна быть бездушной, холодной, жестокой, - тогда мужчины ее любят !. Как вы думаете: дельствительно тиранить мужчину - единственный путь к браку? (ну. как вы описываете маму вашу и папу - папа любящий, верный , но выбрал ее, поделителсь опытом: почему? - Хояу поянть психологию мужчин! - Я умная, добрая, внешность - хорошая, но вижу, что мужинам не нравлюсь!. унижать их - н емогу! Или это необходимо, если хочешь замуж?.

[@ulkeraaa]

Похоже 50% родители-это родители нарциссы, наши родители тоже такие, я лично боюсь быть похожим на такого человека 🤦 ,

[@AleksandraSigel]

У нас таких много

[@donnagazali]

Вы точно не такой человек . Нарциссы никогда в себе не сомневаются и хоть сто подобных видео просмотрят (в реальности они их не смотрят) даже мысли не допустят, что перечисленные качества есть у них.

[@Rom7zx]

​Это не так работает.Некоторые нарциссы действительно могут осознавать в себе долю нарциссизма,а иногда даже идти по врачам,ибо из это очень гложет.Люди нарцы глубоко страдающие люди и других заставляют страдать.Но от собственной грандиозности не всегда могут понять и принять это.​@@donnagazali

[@donnagazali]

@@Rom7zxЭто работает именно так. От того, что десятая доля процента людей с НРЛ идут в терапию ситуация не меняется. Нарциссы - социальные паразиты. И как любые биологические паразиты они мене развиты, чем их жертвы. Страдания нарциссов - это невозможность утилизации своих негативных переживаний и неспособность испытывать радость из-за нарушения выработки дофамина. Поэтому им нужен ресурс - человек в психику которого можно слить негатив и сожрать его радость. Но в отличие от токсичных личностей, психика НРЛ не развита. Они не способны выстраивать межличностные связи и для каждого человека создают импринт - вымышленную фигурку. Вы можете быть в близком контакте с нарциссом хоть 30 лет, и когда его спросят о ваших качествах характера он ответит ересь не имеющую отношения к реальности. Признание, что со мной что-то не так, самокритика для нарциссов не просто болезненны, а смертельно опасны, потому что грандиозность является основой их психики. А для понимания, что со мной что-то не так необходим самоанализ - свойство, которое не все нормативные люди могут развить, не говоря о нарциссах с их детской психикой и полным отсутствием эмпатии. По настоящему страдают жертвы нарциссов, особенно если это их дети. Психотравмы, нанесенные нарциссами влияют на здоровье и продолжительность жизни их жертв, тогда как сами нарциссы спокойно доживают до преклонных лет.

[@Мария-л1п3ю]

​@@Rom7zx Вы правы,я признаю что я нарцисс,и меня это гложет,я сама от этого страдаю,смотрю на других заботливых мам и не понимаю как так они могут любить своего ребенка,я так не могу.

[@ДарьяН-е3е]

Живу отдельно от мамы. Осознала, что многие вещи я делала из-за страха перед ней. А то, что это важно для меня в жизни - не сформировалось. Капец как сложно сейчас переделывать всё внутри головы. Есть проблемы, но я работаю над этим.

[@MargoshortLopyha]

Отрывки из фильма - огонь! Захотелось маме прям ляща дать!!!

[@VictoriaSergeeva-gu8px]

Мне 55 , выросла как елка в лесу , мама не пришила мне ни одного воротничка , пуговицы , сама рано всему научилась … В 14 лет готовила обед для всей семьи , была бита по малейшему поводу .Но у меня не осталось обид на родителей , они меня растили по образу и подобию , не знали как надо , мама выросла в бедной , многодетной семье , с отцом тираном и тихой , забитой мамой … никогда не обнимала и не поддерживала , только наказывала … Когда она состарилась , болела , я относилась к ней как к ребенку , не было обид за свое детство и юность .

[@Nene-t9j]

Это вообще другое, вас не принижали и не газлайтерили.

[@Мила-з9п]

​@@Nene-t9jда тоже самое. У человека нет тараканов в голове,а у вас есть

[@marinabaginska8011]

❤

[@VictoriaSergeeva-gu8px]

@@Nene-t9j лупили как Сидорову козу 🤣 , проводом от кипятильника ) Я своих детей не наказывала , пошла от обратного , получать побои очень унизительно морально и больно физически . Детей нельзя бить 😉

[@ТатьянаГубина-и1и]

@@VictoriaSergeeva-gu8px Вы святая!

[@МаринаКулешова-т9о]

Всегда жила с чувством вины и страхом не угодить маме, но переступая через это, все делала по-своему. Обесценивание всего, неприятие того, с кем живу и как, юность с любящей бабушкой. Не знаю, нарцистизм ли у мамы, но до сих пор не умеем общаться. Невротик по всем показателям. Постоянные внутренние диалоги с ней доводят до бешенства. Периодически обо мне заботится, чем ещё больше подсаживает на чувство вины. Очень ее жалко и страшно ее потерять, страх пустоты, которая будет.

[@elenarubinstein2770]

Просто до мурашек! Портрет моей невестки во всей красе, кто с таким не сталкивался, никогда не поймет 😢

[@Светлана-о7ю2й]

Вот! Теперь только я поняла, почему я так была агрессивна к маме! Понимала - это протест, а теперь понимаю, это выходили мои чувства! Поплакала и иду дальше! Спасибо! Подписалась

[@UkidsAcademy]

Спасибо Вам большое за искренность! Спасибо, что делитесь своим опытом! 🫂🙏🧡

[@TalindaDeli]

Есть поколение бебибумеров пост советское. У моей подруги родители в 60 годах родились. И они ее не обезпечали, не одевали. Жильем не поделились. Он с 12 лет по чужим родственникам жила годами. Но ето же не все родители такие. Сейчас она стала на ноги. В 20 лет купила первую теплую куртку и сапожки. А то вечно болела простужалась. Ее родители в больницу к ней практически не ходили. Я ходила проведывала. Но что я сама принесу если я тоже ребенком была. Подруга вышла замуж живет в браке хорошо. Если вы видите ребенка не жалуют не любят, помогайте. Дело не в родстве. Чужие бывают лучше.

[@rinaprotsenko4705]

Полагаю, я преодолела влияние мамы. Я старалась игнорировать её оценки, уехала из дома, как только смогла, о чём ни разу не пожалела. Полностью освободиться от маминой детской травмы не получается до сих пор, однако. Не обвиняю её. Сочувствую маме. Она много сделала хорошего для меня, я гордилась её социальными успехами, жизненной стойкостью. Достойным человеком мама была. А со мной... Воспитывала, как могла, как получалось. Она и не знала, насколько травмирует меня. Я не судья ей. Я её защитник. Жаль, что я не смогла дать ей столько любви, сколько ей нужно было. Мир твоей памяти, дорогая мама...

[@marinabaginska8011]

Вьі хороший человек.

[@КаринаКоваль-в6щ]

Спасибо за ваши мысли. Да, нас любят как умеют. И мы любим как умеем!! Главное без обид таких учиться оставаться

[@Dbkdbhgmnj]

Вы не должны были ей давать материнскую любовь(( к сожалению, у таких мам были матери еще хуже и ничего с этим не поделать, такова жизнь…

[@maria_zorina]

@@Dbkdbhgmnjкак же вы правы …

[@user-on3bx3wg5k]

Вы сохранили к ней хорошее отношение именно потому, что рано уехали...

[@Вера-з5н1э]

Худший вариант - это нарцис + шизофрения. Вот такая мамаша у меня. Ей 83 года и весь мир ей что то должен до сих пор. Не дай бог ей что то поперек сказать или просто высказать СВОЁ мнение. Будет то, что в фильме или еще хуже. Такая мамаша - это ад для всей семьи.

[@MargoshortLopyha]

"Оплакать невозможное" - пошла плакать. Спасибо за направление. ❤❤❤

[@UkidsAcademy]

Спасибо за искренность! 🫂❤️

[@Bina223]

Спасибо. Я впечатлена. Все аргументированно. Спасибо. Почитала некоторые комментарии. Милые, неполюбленные девочки! Мне 64, мать давно умерла на моих глазах. Долго-долго я приближалась к пониманию сути характера женщины, давшей мне жизнь. Если бы можно было задать вопрос Богу, я бы спросила только :,, Господи, зачем мне была дана такая женщина в матери?" И так сложилось, что пожаловаться никому никогда не могла, никто не защитил меня. Всему научилась сама. Понимать себя, поддерживать - жить одним словом. Девочки, учитесь слышать себя, пусть у вас будет возможность вознаградить свою измученную душу.

[@UkidsAcademy]

Спасибо за Ваш опыт, поддержку! 🫂🙏❤️

[@katq2288]

Знаю таких мам (моя не такая, к счастью). О да, они ооочень тонкие манипуляторы и откуда-то всё всегда знают. У меня невероятно развита эмпатия (то, что называется отзеркаливанием), можно сказать, что она патологическая, и когда общаюсь с такими людьми (не сразу, нужно сначала познакомиться), я не чувствую привычного желания наладить добрую коммуникацию. Я не чувствую от них искренних эмоций, заинтересованности во мне, как в личности.