Меня "ЗАБАНИЛИ" в YBA-e 👌 - Поэтому ПРОХОЖУ сначала Your Bizarre Adventure! НО... ДЕЛАЮ???

[@Agushachka]

*Купить робуксы, здесь:* 💲 Robux - robuy.gg/c/agushachka 💻 Дискорд - discord.com/invite/robuygg 💸 Группа ВК - vk.com/robuygg

[@Anna-ol1vc]

тебя ничему жизнь не учит😪😪😪

[@asdmove19asdmove]

Но даже после бана он не упал, не смотря на огромные потери которые были на его акке, он так и не был повержен парагоном, этот человек был настоящим монстром, в этой игре его 267 раз ранили плаком, 152 сикс пистолса попали в него и 46 бетдаунов использовали на нём. Но, на его геройской спине, за всю жизнь юбера, не появилось ни одного шрама как доказательство того что он никогда не отступал... asdmove19

[@ChoZaBisnesSuka]

Ардин Ньюгейт

[@SigmaSigma-j1t]

@@ChoZaBisnesSuka он в юбе находится больше чем ты её знаешь

[@guidesotpablo7036]

@@SigmaSigma-j1t дурачок, ньюгейт это фамилия белоуса

[@Zetgils]

Что общего между холодильником и больницей? Если вытащить шнур из розетки овощи начнут портиться

[@бабабойбойбаба]

Парагон как мне кажется очень не любит снг блогеров, до этого были баны русских игроков просто так, а теперь даже зная что без рекламы не выжить т.к нет монетизации на ютубе он банит людей за это, мдаа. nails1322

[@maxstar5700]

На счёт банов просто так я согласен но со 2 нет Может роблокс запрещает рекламить эти сайты и если парагону будет плевать то юбу снесут

[@котджостар]

Парагон любить чёрных

[@tykofgin]

Моя версия это то что бан не за рекламу «сайта по робуксам», а за то что на плеерок продают скины из юбы и если это запрещёно правилами, то в какой-то мере есть за что забанить, хотя довольно притянуто, учитывая что самого упоминания возможности купить скины в юбе - нет

[@ЮраЖелдоченко]

За что банят, рекламят и рекламят их это косаться не должно gooood2027

[@LikeSnow1203]

Так он русофоб ведь

[@dtdtfygg]

-Роскомнадзор запретил букву "А" -Ардин играет в юбу всегда -Роскомнадзор запретил букву "Б" -Юба банит ютуберов в игре -Роскомнадзор запретил букву "В" -Ардин играет в юбу везде Venhel368

[@Сергий-и7в]

Айвенс: Меня забанили в юбе и бф. Ардин: Братан ты не думай что тебя одного в юбу забанили.

[@DIOBrando-rb8hr]

Ты типо так айвенса призераешь, если ты не знал то айвенс сделал твинк на юбу и бф

[@РаульАрстанов-з2п]

​@@DIOBrando-rb8hrгде он тут хоть что-то плохое про айвенса сказал?

[@Gojo_sotory352]

Ардину повезло ещё в бф а вот Айвансарая жалко он теперь снимает режимы такие как Буга буга

[@StasikZxc4]

​@@Gojo_sotory352Буга буга легенда, животное

[@6Fr_OG9]

@@Gojo_sotory352 он его ещё давно обещал снять, а так как сейчас контента сособо не будет, он до монтировал и выложил эту имбу

[@Огурцы-з8р]

Анекдот : Два рыбака ловят рыбу. - В рыболовстве, - говорит один, - главное терпение. - С утра терплю, больше не могу, давай штопор! И оригинальный ник: LOX_AXAXA101

[@beluga-ml8pu]

Учительница спрашивает Вовочку: - Что ты знаешь о майских жуках? - Большинство из них Тельцы.

[@MRDdimonik]

Два джентльмена разговаривают после званного обеда: - Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева? - Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку dimonchik13242

[@WORSON]

Появился, значит, в Зоне Чёрный Ардин. К лагерю ночью повадился ходить и там сует руку в палатку и говорит: «Водички попить!» А если не дашь хлебнуть из фляжки или наружу полезешь - пришибет! А раз мужик один решил пошутить: вылез тихо из палатки, надел кожаную перчатку и полез к соседям в палатку. Полез, значит, и попрошайничает жалостно: «Водички, водички попить…» А тут из палатки навстречу высовывается рука и за горло его - цап! И сиплый голосок отзывается тихонько: «А тебе моя водичка зачем нужна?!» Ник: havaamaeva2007

[@BobertrapXDD]

За роки Другої світової війни, в Німеччині були створені численні зразки штурмових гармат, таких як StuG III або StuH 42, а також озброєних 150-мм гарматами САУ на різних шасі. До 1942 року, назріла необхідність в установці нового типу. Потужність 75-мм або 105-мм артилерійських систем добре захищених штурмових гармат часто виявлялася недостатньою навіть для руйнування польових укріплень. Збройні ж більш крупнокаліберними гарматами САУ захищалися лише легким протиосколковим бронюванням і були непридатні для здійснення ближньої артилерійської підтримки, особливо в міських умовах[1]. В 1942-1943 роках на шасі PzKpfw IV були створені й інші штурмові гармати, озброєні 150-мм гаубицями, такі як StuIG 33B або Sturmpanzer IV, відома також як «Бруммбер» (нім. Brummbär -«грізлі»). Але їх бойове застосування показало, що 150-мм гармати не завжди достатньо, а побудовані на базі перевантаженого шасі пізніх PzKpfw IV машини не можуть нести достатню для боїв у міських умовах бортову і кормову броню[2]. Для вирішення цих проблем підходило тільки шасі важкого танка, здатне нести гармату достатнього калібру, маючи при цьому необхідний броньовий захист. Перша спроба створення в Німеччині важкої штурмової гармати припадає на 1942 рік, коли був розроблений і залишився на папері проєкт САУ «Бер» (нім. Bär -«ведмідь»). САУ, що використала збільшене шасі «Тигра», повинна була важити близько 120 тонн, захищатися 130-мм лобовою і 80-мм бортовою бронею і бути озброєна 305-мм гарматою, яка розміщалася в нерухомій рубці. Двигун потужністю 700 к.с. повинен був забезпечувати їй максимальну швидкість 20 км/год. Після того як цей проєкт був відкинутий військовими, з кінця 1942 року на основі отриманого в Сталінградській битві досвіду, за особистим наказом А. Гітлера, велася розробка важкої штурмової гармати на базі важкого танка PzKpfw VI «Тигр»[2][3]. За первинним проєктом нова САУ, що отримала неофіційну назву «Штурмтигр», повинна була озброюватися спеціально розробленою для неї 210-мм гаубицею, однак розробка останньої затягувалася і ставила під загрозу зриву весь проєкт. Як заміна цій гарматі 11 квітня 1943 року А. Шпеєром був запропонований так і не прийнятий на озброєння крігсмаріне 380-мм реактивний корабельний бомбомет Raketenwerfer 61. Гітлер високо оцінив подібну ініціативу, і в результаті, вже 5 серпня 1943 року був представлений остаточний проєкт озброєного допрацьованим 380-мм бомбометом «Штурмтигр»[4]. Плановані обсяги випуску «Штурмтигра» становили 10 машин на місяць, і хоча цієї цифри так ніколи і не вдалося досягти, випуск САУ міг помітно вплинути на обсяги виробництва такого необхідного фронту базового танка[5]. У зв'язку з цим вирішено було використовувати для складання «Штурмтигр» шасі надходили на капітальний ремонт «Тигрів»[6]. Перший прототип з рубкою з неброньової сталі був переобладнаний фірмою Alkett і представлений замовнику 20 жовтня 1943[7]. Нова машина отримала високу оцінку Гітлера, але, попри це, початок серійного виробництва «Штурмтигр» затримувався, оскільки ряд офіцерів Генштабу всіляко затягували випуск непотрібною, на їх думку, в умовах, що склалися машини. Їх аргументами були як відсутність необхідності в спеціалізованому озброєнні для штурму міст, в той час як військам вермахту доводилося поступово переходити до оборони, так і складності з поставками базових танків. Попри чималу кількість випущених «Тигрів», евакуації тих що вийшли з ладу або підбитих 56-тонних машин була непростою справою, тому на капітальний ремонт йшла порівняно невелика їх кількість. Та обставина, що для конверсії у важчій на 10 тонн порівняно з базовою машиною «Штурмтигр» були придатні тільки «Тигри» пізніх випусків, із внутрішньою амортизацією котків і двигуном моделі HL 230 P45, також не сприяло зростанню числа доступних для переробки машин. Попри це, під тиском Гітлера до літа 1944 року перша партія «Тигрів» була все ж відправлена на завод фірми Alkett для конверсії в САУ[8][9]. Виробництво рубок «Штурмтигрів» здійснювалося фірмою Brandenburger Eisenwerke, а ремонт надійшовших «Тигрів» і остаточну збірку здійснювала Alkett на заводі в Берліні-Шпандау[10]. Випуск першої партії з 12 «Штурмтигр» йшов з 13 серпня по 21 вересня 1944, після чого 6 жовтня того ж року нова САУ була нарешті прийнята на озброєння вермахту і почався розподіл її по частинах. Тим часом з розвитком наступу радянських військ на Східному фронті кількість доступних «Тигрів» ще більш скоротилося, оскільки тепер відступавшим німецьким військам доводилося найчастіше кидати несправну або підбиту техніку. У результаті надалі була випущена лише одна партія з 5 «Штурмтигрів», завершена в грудні 1944 року. Всього ж з жовтня 1943 по грудень 1944 року було виготовлено 18 «Штурмтигрів», включаючи прототип, на який була до 1944 року встановлена рубка вже з броньової сталі[8].Значно відставав від плану і випуск боєприпасів до них: з 1400 замовлених 380-мм ракет до березня 1945 року були випущені лише 397, причому у війська встигли надійти тільки 317 - менше двох повних боєкомплектів на кожну з 13 надійшовших у війська САУ[11]. @forgotten_memories52

[@doftik_its_me]

анекдот: Однажды сын спросил маму: "Сколько будет 2х2?". "Много будешь знать, скоро состаришься"- ответила она. "Четыре", - сказал дедушка и заплакал. dimasik197926

[@cosmos-cosmo5180]

"-первый кто реально попутал берега..был Коллумб." -©Хз какойто-чел

[@_Raid704]

Мальчик переходил улицу в настолько неположенном месте, что его сбило ПВО... GyroZeppely52

[@PvZSanitarchik]

... А под забанеными акками ардина, мерзко складясь сколнились разрабы. над всеми.. Возвышается новый аккаунт. Он играет.. По новой.. энергично и живо получая каждый престиж все быстрее и быстрее.. Он кланяется подписчикам, скиловый.. Громкий и весёлый как гигантский младенец. Он говорит что никогда не сдаётся.. Он говорит что никогда не бросит юбу.. Он кланяется донатерам, плавно отступая разыгрывает годжо сатору.. И разражается глубоким горловым смехом, он всеобщий любимец этот ардин. Он машет спином и стальной зеленый щар с желтым свечением вертится в его грозном кулаке.. Он быстро перфект блоакет и вот новый стенд у него уже в руках он делает килы... Он делает комбо, он делает тс, 2 тс... Он играет и играет.. Пальцы его легки и проворны.. Он никогда не сдаётся.. Он говорит что никогда не уйдет из юбы.. Он играет и на свету и в тени.. И все его любят он никогда не сдаётся.. Этот ардин... Он играет играет.. и говорит что ни-ко-гда. Не уйдет из юбы. niket3113 :3

[@Djotaro_Kydjo]

Разговор двух сталкеров: -гриб будешь? -я больше не ем грибы, я пообещал -кому пообещал? -грибам...

[@ЯрославКарташёв-т2с]

Анекдот: Мама будет Адольфа на войну,а Адольф говорит:мам мне ко второй 🎉 Menox1er

[@КираЙошикаге-к2б]

Брат по аве

[@ТатьянаКузнецова-х1ч]

13:22 у айвенса горит пердак

[@AokiDzyyy]

Анекдот: Пришел мужик на речку покупаться и видит мужик стоит рыбачит ну и спрашивает -глубоко? Рыбак отвечает -да не, не глубоко Ныряет мужик и начинает тонуть, еле как вышел из воды и кричит -ты чего меня обманул тут же глубоко я чуть не утонул Рыбак ему отвечает -не знаю утки по пояс проходили fjrjudj(EspadaEs)

[@Q17M6]

14:03 мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.

[@You_cool30]

Запятую после "плакали" забыл добавить

[@Q17M6]

@@You_cool30 исправил

[@You_cool30]

@@Q17M6 Молодец,держи конфетку 🍬

[@Toby_Bratka]

Анектод. заходит Айвенс в бар к Ардину,подходит к стойке,а Ардин ему - ну как жизнь?чего желаете? Аувенс - хорошо все,мне бан пожалуйста.и дает ему 2500 юбабахов. Ардин - вот только проблема,у меня сдачи нет выдать,давайте 2 бана?в бф и в юбе.

[@The-ro5ps]

Скороговорка Лигурия: В четверг четвёртого числа в четыре с че́твертью часа лигури́йский регулировщик регулировал в Лигу́рии. Но тридцать три корабля лави́ровали, лави́ровали, да так и не вы́лавировали. А потом протокол про протокол протоколом запротоколировал. Как интервьюе́ром интервьюи́руемый лигури́йский регулировщик речисто, да не чисто рапортова́л, да не дорапортова́л дорапорто́вывал да так зарапортова́лся про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе. Где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен трубкой: Не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи. А то придет бомбарди́р из Бранденбу́рга - бо́мбами забомбардиру́ет за то, что некто черноры́лый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл. Но на самом деле турка не был в деле, да и Клара-краля в то время кра́лась к ларю́, пока Карл у Клары кораллы крал, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе дёготниковой вдовы Варвары два этих во́ра дрова воровали; но грех - не смех - не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке, - вот и не до бомбарди́ра вора́м было, и не до дёготниковой вдовы, и не до дёготниковых детей. Зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова - не вместились все дрова, и два дровосека, два дровоко́ла-дроворуба для расчувствовавшейся Варвары вы́дворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла. Цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, а против молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сенька Соньку с Санькой на санках: санки скок, Сеньку в бок, Соньку в лоб - все в сугроб, а Сашка только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошёл, Саша на шоссе саше́ нашёл. Сонька же - Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки - аккурат в медовик, но ей не до медовика - Сонька и с ватрушками во рту пономаря́ перепономари́т, перевы́пономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола́ - Фролу́ на Ла́вра наврала́, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврёт, что - ва́хмистр с ва́хмистршей, ро́тмистр с ро́тмистршей, что у ужа - ужата, а у ежа - ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полче́твертью четверика́ чечеви́цы без червоточины, и тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творого́м из сыворотки из-под простокваши, - о всём о том около кола́ колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин - зальцбуржский бесперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: Как все колокола не переколоколова́ть, не перевы́колоколовать, так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка - не пытка. Ник: timur12yplayerok13

[@sletfi]

анекдот: Утром просыпается дед и выходит из своей комнаты. И видит, что его внук, который по идеи должен быть в школе находится дома. Он его спрашивает : Внучек, а ты чего это в школу не пошёл ? -Ой, знаешь дед, что-то сегодня не хочется. Я наверно дома посижу. - отвечает внук. Дед сначала хотел поругать внука за такую наглость, но а потом подумал сам-то молодым был ничего страшного. Пойду лучше завтра себе делать. Проходит время дед собирается идти на прогулку. И думает, но раз внук сегодня дома может и его с собой позвать. -Внучок, а чего ты будешь дома весь день сидеть ? Пойдём вместе погуляем. Погода отличная, проветримся. -Да, конечно пойдём дед. Но мы и так мало времени вместе проводим. Ну, значит пошли они на улицу. Гуляют по парку , дед угощает внука мороженым, купил ему газировки, в общем весело проводят время. Тут дед видит, что вдалеке идёт классная руководительница его внука и движется прямо на них. Дед решил своего внука спасти и говорит ему : "Димка, давай быстро прячься". -Что такое ? Зачем дедушка ? -Там твоя классная руководительница идёт. Сейчас она узнает, что ты школу прогулял. -А теперь понятно. Но прятаться тебе дед нужно. Я ей сказал, что в школу не приду, потому что ты помер... ник:sletfi

[@JetBeamRoblox]

Юба-это как сайт знакомств. Ожидаешь красивый апдейт, а получаешь жирный БАН. XZZCVBN

[@ЯСмертная]

У мудреца спросили: -Как называется жена которая всегда знает где ее муж? -Вдова,-Ответил мудрец Qweiik_2

[@Shadow_office]

Джотаро с Джозефом: - Дед , а чего ты удалился из Одноклассников? - Одноклассники кончились. Savkaof9

[@Cl0nexX__Games]

"Лишь утеряв все до конца,мы обретаем свободу" Тайлер Дерден © (last_life12)

[@Darkness-z9u]

Оригинальное сообщение... Анекдот, приятное пожелание, интересный момент из видео, а также то, что мы обсуждаем ненавистника. Что мне мешает сделать это всё для оригинального сообщения😎😎😎!)))) Анекдот часа! В детстве у меня была книжка "Анекдоты про Насреддина". Приведу один. Попросил Насреддин у бая казан. Бай дал ему старый маленький котелок. Насреддин вернул вовремя, да еще в придачу маленькую сковородку. "Котелок ночью ее родил". Через некоторое время Насреддин опять попросил у бая казан. Тот дал ему новый большой казан. Но Насреддин ничего не вернул. "Если ты поверил, что казан родил сковородку, то почему ты не веришь, что казан умер?" Симпатии читателей на стороне Насреддина. Как он ловко облапошил жадного бая. Но... Всегда надо выслушать другую сторону. Бывает жена говорит, какой у нее муж подлец. Пьет, бьет ее и детей, настоящий кровопийца. Окружающие негодуют. Как еще земля носит такого негодяя. Но если послушать мужа, то оказывается жена гулящая и лживая. За домом не смотрит, деньги, которые муж зарабатывает, транжирит на гулянки и любовников. Танго танцуют вдвоем. Давайте выслушаем бая. Приходит к нему человек и просит казан. Сразу вопрос, почему у взрослого человека нет своего казана? Есть ли у него дом, семья? Может он проходимец. Но отказать неудобно. Дал бай старый маленький котелок и в душе с ним простился. Но человек вовремя вернул котелок, да еще и маленькую сковородку. Бай понимает шутку. Есть традиция. Если ты берешь в долг посуду, то верни ее с благодарностью. Если ты готовил плов, то верни с порцией плова, если жарил пирожки, верни с парой пирожков. То есть сковородка как бы плата за аренду котелка. Человек опять просит казан. Бай думает, человек аккуратный, вернул вовремя, да еще и с благодарностью. Дает новый большой казан. Но человек не возвращает ничего. Казан умер. А вот это уже "кидалово". Никто у тебя сковородку не просил, не нужна никакая благодарность. Но казан верни. Любой суд постановит или вернуть казан, или компенсировать ущерб. В девяностых прошлого века так работали аферисты. Аферист просил у жертвы деньги в долг, говорил, что он челнок, едет за границу за товаром. Через неделю вернется, реализует товар, вернет долг и десять процентов сверху. Жертва заглатывает наживку и рискует небольшой суммой. Аферист возвращает долг вовремя плюс 10%. (маленькая сковородка). Опять просит в долг. Тот дает больше денег, и аккуратно получает возврат с прибылью. Опять просит в долг. Жертва думает. 10% в неделю, это 500% годовых. Можно жить и не работать. Собирает все свои сбережения, занимает деньги у друзей, знакомых, родственников, отдает крупную сумму. Челнок исчезает. (Казан умер). Это трагедия. Человеку надо возвращать долги. Ему включают счетчик.Кто-то терял дом, машину, рушились семьи, доходило до самоубийств. Это я рассказал для молодых бизнесменов. Не ведитесь на посулы легких денег. "На дурака не нужен нож. Ему с три короба наврешь, и делай с ним, что хошь". Включайте критичность мышления. Помните анекдот про Насреддина и бая. Приятное пожелание... Ардин, я очень тебе сочуствую😢😢 У тебя же были очень дорогие скины... Теперь Айвенс будет не один.... Удачи тебе в развитии, и в наращивание своего аккаунта, "кошелька" и в принципе. Желаю тебе, чтобы этот аккаунт был даже лучше старого! Интересный момент! 10:18 пОоооооооОоОооООнЧИК!!!Пончик... Ненавистником у нас является Парагон. Парагон это просто типичный Чёртов русофоб, который имеет власть. И он желает лишь того, чтобы русские уже принили, что они второсортные. Но такие люди как ты, Ардин, или Айвенс, или любой другой русскоязычный ютубер. Именно вы будете продвигать нашу страну, а не смиряетесь с бантом. Чем больше будет таких, как вы, тем больше шансов, что паром гонный поймёт, что нас не сломить и перестанит банить, мутить за русскоязычную речь и может даже извинится. Раз мы смогли сделать это с узу, значит сможем и с парогоном! Ник ahshc55, а дисплей Darkness.

[@Серафим-н1в]

9:14 ты ник спалил🤗🤗

[@LordOfBRanks]

где

[@Black-fg5zi]

Анекдот: Приходит мужик в аптеку и спрашивает: - У вас есть что-нибудь от усталости? Аптекарь отвечает: - Конечно, у нас есть отпускные путевки! (robotop340)

[@Toster36]

Анектод: Жил был студент. И решил он подзаработать денег. Вот уже кучу собеседований прошел и никуда не взяли. Идëт он в зоопарк весь грустный и спаришает. - Вам сотрудники не нужны? Владелец зоопарка ему отвечает. -Нужны, вот видишь в вальере обезьяны нету? Студент ему отвечает -Вижу После владелец что то прошептал ему на ухо. Студент нехотя согласился и на следующий день рано утром приходит в зоопарк в костюме обезьяны, заходит в вальер и ждëт посетителей. Как только они пришли он сразу начал скакать по всему вальеру. Так весь день и наскакался, вышел он из вальера, хочет пойти домой . Вдруг нечайно спотыкается и падает в вальер со львом. Лев к нему грозно подходит, рычит, студент в костюме обезьяны уже начал прощаться с жизнью. Лев подходит к нему и человеческим голосом спрашивает. - Ты из какого факультета? toster5861

[@nekit_creates]

YBA: Так понимаю тебе 2 банов не хватила да? Ардин:да

[@nekit_creates]

syyho5

[@botaxser4370]

Идут значит 100 юберов по пустыне, и видят лампу джина. Протёрли значит, появился джин и пообещал каждому по желанию. 98 юберов пожелали самые прокаченные аккаунты. 99-ый пожелал отменить желания 98-им юберам, а последний пожелал забанить всех к чёрту. Два последних-разрабы Yba (IbrohimXLoL2)

[@ИннаЦветкова-с3ч]

Только проснулся а тут буга Буга от айвенса и Агуша все заново сделал жаль что аки забанили но теперь мы будем ждать все заново от айвенса так как Агуша уже сделал) буду сматреть

[@pirat1051]

Он пылал так ярко, что сжёг всё дотла, остался лишь белый пепел. Но он не сдался и восстал, словно феникс из пепла. Желаю всем удачи и Ардину 100к подписчиков ИИИИ АГУШУ :) MyviR0bl0x

[@Toji_gdh-bb9wq]

Парагон: за рекламу даю бан. Ардин: дешёвые робуксы...

[@nvrmore48]

Пишу коммент не ради розыгрыша, а ради поддержки, удачи, Андрейчик

[@печинь]

ждал перепрохождение но не не таким образом

[@FazikKazzik]

Агуша смотрит маме в глазки: Агу-агу - мол, расскажи мне сказки. - Агу! - как будто умоляет... - Агу! -ей мама отвечает, - Я расскажу и покачаю. А ты, Агуша, маму слушай И молоко грудное кушай, Под сказку сладко засыпай, Во сне, Агуня, подрастай... Агу-агу, бай-баю-бай! Ник:228yeshv

[@wbc-m4j]

Анекдот: Два человека едут в поезде Один ошарашенно поворачивается к первому И не может сказать ни слова Второй не понимает что происходит и спрашивает Что случилось? А он и отвечает там человек на рельсах Второй испуганно бежит к кабине мошениста А Второй в след: да ладно забей проехали Тем человеком был fakebillgi (мой ник)

[@pe4enushka_live78]

Анекдот: Иду радостный на кухню, хотел съесть сосиску в тесте, но увидев довольное лицо тестя, понял: сосиска в тесте (fufydddjf)

[@frendergame2715]

Это очень грустно ведь они туда вкинули кучу денег Также Ардин и Айвенс: Да пох всё заново (Coffee4_YT)

[@Jotaro_Ti_Lubish_Kobachki]

- Ардин, почему тебя забанили? - Я хотел кушать 8ytithjktg

[@KotomanKotovich]

Привет, жалко что тебя забанили но не волнуйся, мы тебя поддержим, кст вот тебе инфа, можно в магазине айтемов можно покупать лаки стрелы за 50к ( если ты не знал, вот такой прикол появился ) kotloveli, ждём с нетерпением следующий ролик :)

[@fl3sh_hah249]

Ардин, ты словно солнце в небесах, Сияешь ярко, согревая всех вокруг. Твой смех звучит, как музыка весны, И сердце замирает от любви. Ты словно ветер, быстрый и свободный, Летишь вперёд, не зная преград. Твоя душа открыта для добра, И сердце полно света и тепла. Ардин, ты наш герой, наш друг и брат, С тобою рядом мы становимся сильней. Спасибо, что ты есть, спасибо за любовь, За дружбу и поддержку, за всё, что ты даёшь.😋 flesh_hah

[@Mr_BigEggs]

Папа, а что такое чёрный юмор? - Видишь вон мужчину без рук? Скажи ему, чтобы он похлопал в ладоши. - Но папа, я же слепой… - Вот именно… plane22811

[@qeniss]

Видосик топ, гении в роблоксе дают бан за попытку прокормиться )

[@vadimforever7803]

0:33 Сижу за решеткой в темнице сырой. Вскормленный в неволе орел молодой, Мой грустный товарищ, махая крылом, Кровавую пищу клюет под окном, Клюет, и бросает, и смотрит в окно, Как будто со мною задумал одно. Зовет меня взглядом и криком своим И вымолвить хочет: Давай улетим! Мы вольные птицы; пора, брат, пора! Туда, где за тучей белеет гора, Туда, где синеют морские края, Туда, где гуляем лишь ветер… да я! Александр Сергеевич Пушкин GodBro984

[@skywhydeo]

самому захотелось перепройти юбу ,на этой карте ещё не перепроходил frogis09

[@TheBrazilianMedic569]

Удачи агуша!

[@fdvc1337]

Ардин: был забанен из за рекламы робуксов Парагон: ок Ардин: реклама робуксов❤ mfcmvjemkfh

[@Kira_Yoshikage..]

Как сказал один известный человек: "Ah shit, here we go again" jhjfhfjyfgh

[@hello-senpai-idiot]

Очень оригинальный каментарий каторый ты не прочитаешь:ля ля ля ..........AibEs ник

[@arbuzni_pon]

наберешь 1 щепотку песка из пустыни, никто не заметит. наберешь 1 стакан воды из моря, никто не обратит внимание. а если украдешь 1 ягодку тебе скажут "верни арбуз блэээээн" (erbus22222222222283 скин арбуза)

[@NoName-vf3px]

Прагон так же сломал экономику своим "магазинчиком" где в любой момент можешь по рофлу купить лаки арроу kanewau

[@VladislavVinogradov-jp3ul]

Анекдот: играли с дедом в шахматы, а дед коня двинул. Ник ddhehg1

[@theroberttop3428]

ВНЕЗАПНО АНИКДОТ ! Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду - еще плюс 10 кг. Не выдержали: - Да что ж ты гад, никак не худеешь то? - Мотивации, понимаешь, нет. . . ykrop3322

[@ga1lar_184]

Ну, жалко конечно что тебя забанили на основе, столько стараний, столько мучений при выбиваний стендов итд, но зато с новым акком можно новый контент! (Ну как ты и сказал), как минимум прокачка с нуля, новые стенды, новые идеи, итд. Надеюсь на новый контент на этом акке! Будет интересно наблюдать как ты снова развиваешься на новом акке))) может тебе больше будет везти на новом аккаунте. Желаю дальнейшего развития на новом акке! Kre1zzik

[@Ca-tz7cu]

Идут как то 2 наркомана по железной дороге 1 говорит:Устал уже я по этой лестнице идти А 2 и отвечает:не переживай вот уже лифт едет. Ник:Kwizirs

[@yzer664]

4:01 Меня зовут Кира Йошикагэ. Мне 33 года. Мой дом находится в северо-восточной части Морио, в районе поместий. Работаю в офисе сети магазинов Kame Yu и домой возвращаюсь, самое позднее, в восемь вечера. Не курю, выпиваю изредка. Ложусь спать в 11 вечера и убеждаюсь, что получаю ровно восемь часов сна, несмотря ни на что. Перед сном я пью тёплое молоко, а также минут двадцать уделяю разминке, поэтому до утра сплю без особых проблем. Утром я просыпаюсь, не чувствуя ни усталости, ни стресса, словно младенец. На медосмотре мне сказали, что никаких проблем нет. Я пытаюсь донести, что я обычный человек, который хочет жить спокойной жизнью. Я не забиваю себе голову проблемами вроде побед или поражений, и не обзавожусь врагами, из-за которых не мог бы уснуть. Я знаю наверняка: в таком способе взаимодействия с обществом и кроется счастье. Хотя, если бы мне пришлось сражаться, я бы никому не проиграл. оригинальный ник: gjrthjy

[@talgatdinislam]

Анекдот: -Ты знал -Что? -Что если в Африке человек состоит на 80% из воды то он считается из благополучной семьи Ник:frend142

[@enzoflow8045]

Айвенс: Перед тем как выбить тв, получил 6 скинов Ардин: Выбил с первой попытки Enzo123qaz

[@user-rw7wo4gt7s]

30% видео прохождение сюжетки 10% видео делает штв 60% видео баги в юбе Wi4okO

[@noyvaa]

А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки. - Группенфюрер, я советский разведчик. - Да хоть американский! Почему без перчаток, позаражать нас всех хотите? Ник:Noyvern31

[@kalosha-o6w]

Анегдод: Конь ходит Е2 Е4 Мой дед ходит е2 е2 (ник:kalosha013)

[@Zell4ikAkaunt2]

ардин: не буду рекламировать больше, а то опять бан словлю, также он: 2:00

[@Bich_games]

На 14 минуте тоже на теже грабли наступил

[@doumalyonok.]

2:55 - новичёк с опытом - это как фистинг после лечения гемороя, или как? ;) Virus777SwiftKeyflow

[@LiGhTK1nG]

Анекдот У Мухамеда было 3 ланчбокса Один он дал Джамалу Второй он дал Магомеду Посчитайте радиус поражения взрыва SukunaxGojo1_2

[@bilg15]

Интересный факт о технике годжо, синий должен все отталкивать во все стороны из за того что вселенная когда расширяется она светится синим и наоборот если сужается она светится красным ,а красный все впитывать

[@Shadow_office]

Великая китайская мудрость гласит:тем изюм морщинистие изюм тем он вкуснее Savkaof9

[@LuxFis]

Ракета комета Ардин король сиденья "Rareno_Zoro228556"

[@ЕкатеринаКалинина-ъ8б]

Оригинальный коммент Heto132132 это все хех

[@Klepa_212]

Анекдот: Играют как-то два грузина в шахматы, оба играть толком не умеют, Один грузин ставит ферзя на центр доски и говорит "мат" Второй подумал и поставил ферзя рядом и сказал "атэц" Qbi_212

[@headbruhblox-Zenvo]

Айвенс 2.0 уважуха братан (если чо я участвую ник HeadBruhBlox и дисплей думая ты знаешь :3)

[@ВаняВовк-ч8м]

Айвенс запиши ролик про сч и хамон цезаря моя любимая связка ник d6l23l

[@Шкибди_сигма]

Ардин я челу помогал с убийством 15 людей со стендом джостаров я к нему приходил после убийства и защитывали

[@KLIMMIRS]

Я примерно представляю лицо Ардина когда ему почти сразу выпал зе ворлд и с первого раза выпала повязка Дио

[@zimur11]

"бежит по лесу медведь.видит,машина горит.сел в нее да сгорел. алахакбар абдолбабоба." zimur11

[@ПопКет-л8в]

Shutocka: Приходит Ольга Бузова к озеру Байкалу и говорит: -Кто самая красивая певица в мире? Байкал в ответ: -Ты конечно Ольга. Это был пиздёш чистой воды Ник(leser_sun)

[@Bich_games]

Ардин видимо как и Айвенс не учится на ошибках, снова рекламит сайты по продаже и получению робуксов и видимо снова отлетит в бан

[@Артем-е1ы5х]

в магазин врывается вор с водяным пистолетом. Кассир смеялся, а потом захлебнулся. Peroxidase1

[@MTFourStudio]

доел

[@kond1ter0]

Жаль конечно что забанили, но переживём удачи агушечка Brawl_Babak

[@sansplayofficial151]

Дьяволо где то в раю встречает эйса,какёйна и ренгоку и такой теперь мы братья по дыркам в груди))))) sans_play78

[@Gigah-j8w]

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю. cvhjgfg

[@SLA4MA]

Чем ближе крах империи, тем более безумные её законы... SLA4MA

[@gamesamp8745]

очень бы хотелось gojo satoru чтобы сделать ту самую сцену с годжо и сукуной keiejekemdi

[@mr.monstor8809]

Знаете иногда мне очень хочется поиграть в юбу, но желание полежать сильнее

[@Vhowichek]

Никогда не думал, что юба опуститься до этого. А именно бана аккаунтов ютуберов, американцы сами не понимают, если им так сделают, то они сразу будут плакать.

[@SharGas10]

Во всем виноваты американцы

[@megaramppro7008]

Поздравляю с баном, что сказать, действительно круто что не сломило это событие и ты продолжаешь идти вперед ... Dolbaebina033

[@TheKendly]

Блин у меня как раз нету the world не помешал бы 🦾🥵

[@ВолшебныйАМОГУС]

Всегда интересно смотреть как человек у которого куча опыта становится новичком без трусов и начинает сначала) luinor486

[@ariashalf54]

неожиданно, в среднем комментов обычно 200+ если повезёт, но стоило упомянуть розыгрыш, как их стукнуло уже 750+, делаем выводы:ыыы бан снг юпуберов по юбе 😡

[@kirya.zxccurs]

- Почему среди авиаторов так мало женщин? - Женщины боятся залететь aboba122222

[@УгольёкУгльикислыйгаз]

Мне кажется фон СПИД вагона одобрит Шадов за ворлд и особенно он одобряет то что Шадов зеворлд должны дать мне : jdjdkxkjcjjc

[@IzvestenkakL]

Хочу учавствовать в розыгрыше Анекдот: Черный рассказал шутку, но его никто не выкупил. NOSEKTOROFF

[@aysevenphs]

0:26 Пасхалко. Меня не забанили

[@-__-21-__-]

После выхода ШТВ он стал супер имбой в связке vamp / hamon cezar, я сам играю на кк + вамп и мне норм. Сними пожалуйста видос про ге с любой связкой.. Factorial01

[@AIZEN-c2j]

Тот самый счастливчик в кавычках это Айвенс ему очень повезло

[@Nazunk0]

А вот отлетел и ардин... когда недавно увидел видео айвенса про баны, сразу подумал про ардина и молился чтоб его не забанили,но его не обошли стороной :( ( зато есть шанс на годжо :3 )

[@kalekt0rz]

спорят два челика у кого был выше дед первый челик: мой дед был выше той ели! второй челик: а мой выше той горы! первый челик: мой дед дотрагивался до звёзд. второй челик: а звёзды были круглые? первый челик: да второй челик: а горячие? первый челик: да втророй челик: так это яйца моего деда были ник: Vanya100412(бекон)