Анекдот про стоматолога. Выпуск 17

Анекдоты от А до Я
Вы можете поддержать наш канал, сделав перевод на карту ПриватБанка
4731 1856 1820 9768 или QIWI-кошелек [phone].
Поделитесь этим анекдотом с друзьями - • Анекдот про стоматолог...
Подписывайтесь на наш канал в Telegram - t.me/anecdototadoia
Актеры Валерий Астахов и Владимир Ямненко
Смотреть все выпуски АНЕКДОТЫ ОТ А ДО Я • Анекдот про мулатку Ци...
Подписывайтесь на наш канал kzbin.info...
#анекдоты #анекдот #юмор #ржака #прикол #Ямненко #Астахов

[@anekdotyotadoya]

Ставьте лайки, подписывайтесь на наш канал, чтобы не пропустить новые выпуски - kzbin.info/door/wgXH0dz8d8SiYeMLg9WtIw

[@user-yf5sg8qt1g]

Будь ласка не куріть на камеру.

[@user-mo8cs3fd6k]

Садится грузная барышня в кресло стоматолога . Врач :- откройте рот , так шестая внизу пломбировать , девяточку вырывать . Тут дама хватает за яйца стоматолога и говорит :- доктор теперь можете начинать ! 😂😂😂

[@user-cf8qd8ds4x]

Фф том фщ

[@user-fk9fi5ns1z]

Дякую вам,що продовжуєте свою сторінку.Тільки під вас я можу заснути.

[@jevgenijazueva342]

ВЫ ПРЕКРАСНЫ!!! РАССКАЗЫВАЕТЕ ТАК ИНТЕРЕСНО И СМЕШНО.!!!

[@SVET_STAH]

Привет из Одессы!это то шо нам сейчас надо!благодарочка!

[@SVET_STAH]

@Максим Есенин благодарю,передам,"привет от Есенина"

[@user-vk6tb8xn4f]

Супер! Актеры от Бога!

[@user-ws9im1oz4u]

Как всегда замечательно.

[@giorgioarmani3288]

Мужики спасибо!!! Вы огонь!!!

[@user-ew9pt3ex3l]

Класні анекдоти 👍👏😁.

[@user-xz2xj2mu1j]

Про ослика и Вовочку супер! 😃😃😃😃😃😃😃😃😃👍👍👍

[@user-wz6nn9og4l]

Как всегда, неотразимы!!!

[@user-qs1hv4ig1u]

Дизлайки ставят питикантропы,так как в палеолите анекдоты ещё не рассказывали!Нечем было придумывать!Как всегда лайк!

[@Luka_Film]

Коронавирусы общаются между собой в очереди. Спрашивают друг у друга _ "Ты пойдёшь в этот автобус ? Или подождёшь следующий ?"

[@fredmuromov8236]

0:55 "И меняешь их, как можно чаще."))

[@user-dw1op3cb6b]

Про ослика зачетно!

[@sensil2507]

У меня есть анекдот про боксера вот: *Светская беседа* - В чём вы профессионал? - Я - Профессионал в боксе - Профессионально бьёте? - Профессионально получаю.

[@lidiapundev5982]

Италия. Рим.🤩😍😘🤔😍🤩🤔

[@victoriapak801]

Класс

[@user-vb2jq3kb5z]

два варьята ,крассавчики так держать молодци!!!!!

[@Luka_Film]

В травмотологии лежит мужик,весь переломанный,его сосед по койке с переломом ноги спрашивает, - Ты в ДТП с поездом попал - Нет,чихнул в троллейбусе.........

[@verabraun774]

👍👍👍❤

[@slvm3]

613 заповедей делятся на две главные категории: первая содержит 248 заповедей, обязывающих к исполнению определённых вещей, вторая - 365 заповедей, запрещающих определённые действия.

[@user-js4oi7qk1k]

👍

[@user-lt3xk7vd8c]

Улёт

[@djonsilver6446]

почему без масок )))

[@user-ch2yy4sg1l]

@anekdotost-Устали от будничной суеты и хотите посмеяться от души? Тогда подписывайтесь на наш канал с анекдотами, авторы выкладывают самые смешные анекдоты.

[@Luka_Film]

А чё это ты куришь на работе?

[@user-wq1cp2rh1f]

Обалдеть,мы ещё и курить научились!

[@Luka_Film]

Короновирусная классификация 1. Эгоисты: "Мне похрен, мне нет 60 лет". 2. Встревоженные: "Все намного хуже, чем вы думаете". 3. Паникёры: "Мы все умрём! Конец света близко! Срочно покупать тушёнку, сгущёнку и туалетную бумагу!". 4. Антипаникёры: "Кругом одни паникёры". 5. Математики: "Вирус размножается по экспоненте!" vs "Заражено всего 0 целых хрен десятых от населения". 6. Вирусологи: "Вирус куда смертельнее гриппа" vs "Вирус куда безопаснее гриппа". 7. Расисты: "Вирус заражает только китайцев"/"Во всём виноваты китайцы". 8. Общительные: каждые десять минут пишут твиты о том, как их здоровье и как они себя чувствуют. 9. Любители риска: "Сейчас еду в метро, по результатам отпишусь, если буду жив". 10. Юмористы: "Коронавирус при переходе границы России превращается в ОРВИ". 11. Антиюмористы: "И как вы только смеете шутить, когда умирают люди?". 12. Оппозиционеры: "Правительство реагирует слишком медленно" vs "Правительство в борьбе против вируса попирает права и свободы". 13. Лоялисты: "Правительство всё делает грамотно, могу только поаплодировать чёткой и слаженной работе". 14. Свидетели апокалипсиса: "Планета очищается от мусора, имя которому человечество". 15. Экономисты: "Основной удар испытывает экономика". 16. Революционеры: "Это начало конца капитализма". 17. Мизантропы: "Наконец-то можно отдохнуть и не видеть этих проклятых людишек". 18. Интроверты: "Сидеть дома и ни с кем не общаться? Ну наконец-то хоть что-то, что я умею в совершенстве". 19. Статистики: "На дорогах каждый год гибнет 100 тысяч/от гриппа погибает миллион в год, но всем похрен". 20. Сторонники теорий заговора: "Это всё заговор масонов/рептилоидов/производителей туалетной бумаги/сочинителей мемов про вирус". 21. Успокаивающие других: "Да, дело плохо, но думаю, стоит отвлечься - поглядите-ка только на этого котика". 22. Успокаивающие себя: "Я не паникую, а 500 рулонов туалетной бумаги, 300 килограмм гречки и 200 банок тушенки все равно когда-нибудь пригодятся, да и квартиру украшают". 23. Те, кому война - мать родна: "Уникальный оберег от коронавируса всего за 5000 гривен". 24. Здравомыслящие: "Вирус - не катастрофа, но и не то, от чего можно отмахнуться. Нужно соблюдать предписанные меры безопасности и не нарушать карантин, чтобы уменьшить риск заражения и снизить тем самым нагрузку на систему здравоохранения". Автор неизвестен.

[@user-jd4wj9fx1m]

👍

[@faqu00]

По валюте ясно кому война - мать родная.

[@olgashcherbinina353]

LUKA FlLM Конгениально !!!!!

[@user-tz2zc6ch2s]

Заходят в аптеку трое: Параша, Турчинов и Яценюк. Параша говорит аптекарю: три гондона. А аптекарь ему: да я вижу, что три гондона, брать чего будете? Привет с Одессы.

[@user-mq2on1qg1d]

Кума у мене до тебе три питання,у жопу не дам,тоді два.

[@giorgioarmani3288]

"Сломался ковшик у русского спортсмена". Вы этот анекдот полюбасу знаете. Включите его в следующий выпуск. Тот кто не знает этот анекдот, порвет кишки.

[@Luka_Film]

Giorgio Armani а ты умеешь блядъ заинтриговать

[@user-wm9sq1mr5r]

Подходит человек к пивной бочке. Налейте мне стаканчик! Выпил, посикал в стаканчик, поймал муху. Ой у вас муха в стоканчике! Ой, простите! Налили другой стаканчик. Тот выпил и ушел. Продавец решил сэкономить, муху убрал и следующему предложил. Тот сделал глоток и стот. Что вы стоите? Я жду бутерброд с гавном

[@user-kt2hm7pg4k]

Як той казав, повна хуйня...

[@user-om3tw3jv9o]

Просто вы тормоз

[@vadimvovk4598]

Наверно повна хуйня у тебя в башке , если анекдоты до неё не доходят 💩🖕 .

[@user-kz6pr9gh3c]

Кому х..ня, а кому й сметана...

[@ahmadkasimi691]

Ну почему не смешные аникдоты? И ни по теме дня?