Анекдоты про Доктора. Подборка.

Анекдоты от А до Я
Вы можете поддержать наш канал, сделав перевод на карту ПриватБанка
4731 1856 1820 9768 .
Поделитесь этим анекдотом с друзьями - • Анекдоты про Доктора. ...
Подписывайтесь на наш канал в Telegram - t.me/anecdototadoia
Актеры Валерий Астахов и Владимир Ямненко
Смотреть все выпуски АНЕКДОТЫ ОТ А ДО Я • Анекдот про мулатку Ци...
Подписывайтесь на наш канал kzbin.info...
#анекдоты #анекдот #юмор #ржака #прикол #Ямненко #Астахов

[@olgavanisheva8190]

Спасибо за то,что Вы у нас есть.

[@user-cf4fb2uq2r]

Молодцы, красавцы! Большое вам спасибо!

[@user-ei9ig4rj6r]

Спасибо,мальчики! Красавцы!

[@user-kx4wl4qv2p]

Красавцы, смотрим всей семьей!

[@olgavanisheva8190]

Слушаю,слушаю по несколько раз на день.Ребята,Вы Талантливы с большой буквы

[@makekalkaman2939]

Спасибо Павлу Артемьевичу 😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁 поржал от души...

[@tatyanamakovskaya3889]

добрый вечер, спасибо за весёлые анекдоты и шикарное исполнение, 😲🍻🤗!

[@alsmehov]

К стоматологу на приём пришёл изрядно выпивший мужик, со страшной зубной болью. - Доктор, спасите, умираю от боли! - А у меня рабочий день уже закончился!!! - Ну, дайте хоть совет! - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. - Это Вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? - Да. - Может, Вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

[@Pavel_Artemievich]

В больнице начинается утренняя пятиминутка. - Хирург? - Здесь! - Кардиолог? - Здесь! - Гинеолог? - Здесь! - Глазник? В ответ - тишина. - Василий Петрович, вы почему молчите? - Я не глазник, я офтальмолог! - Да, какая разница? - Как какая? Вы же гинеколога пи@дюком не называете!

[@user-gd5li6su5c]

Есть же врач уха, горла, носа

[@Pavel_Artemievich]

@@user-gd5li6su5c Есть. Оториноларинголог называется.

[@tanyatanya333]

Дякую за позитив!

[@Pavel_Artemievich]

4:24 Семен Абрамович жалуется жене: - У меня сегодня опять давление 210 миллиметров ртутного столба. Та отвечает: - Ой-вэй, Сема. Лучше бы у тебя было хотя бы 150 миллиметров, но железного.

[@user-ey6fl7ym7q]

Мальчишки. Вы прелисть

[@AziAr07]

Уважаемые дяди дай вам здоровья, не болейте и как можно на долго смешите нас

[@user-zd5yg1zj1v]

Класні анекдоти 👍👏😄.

[@Pavel_Artemievich]

- А сколько пальцев вы сейчас ощущаете? - Доктор, а это точно новый метод обследования предстательной железы?!

[@Pavel_Artemievich]

Врач-венеролог спрашивает у пациентки: - А скажите мне, милочка, и где вы поймали такой букет? - Да у своей подруги на свадьбе.

[@Pavel_Artemievich]

Хирург спрашивает медсестру: - Вы пациенту обезболивающее вкололи? - А зачем, доктор, он же глухонемой!

[@Oleksandr7070]

Є. Єю

[@Oleksandr7070]

Ї

[@Pavel_Artemievich]

6:40 - Доктор, вы не могли бы убрать от меня соседа по палате. Он сильно храпит по ночам. - Больной, ну потерпите еще два-три дня. - И что, вы его выпишите? - Нет, он продолжит лечение. А вам через пару-тройку дней уже никто и ничто мешать не будет.

[@user-uf8xo5qt5r]

Спасибо огромное 💐 вы супер

[@Pavel_Artemievich]

Молодой врач-интерн Марик Циперович сумел таки убедить красавицу Бэллочку в том, что теперь флюорография молочных желёз в целях безопасности пациенток делается на сотовый телефон.

[@Pavel_Artemievich]

- Чувиха, да забей ты хер на этого мужика, и я зуб даю - он тебя полюбит. - Простите, доктор, а вы точно семейный психолог?

[@Pavel_Artemievich]

Из больницы после рабочего дня выходят врачи. Рентгенолог смотрит вокруг и говорит: "Красота-то какая, какие цвета, какие краски!" Паталогоанатом ему отвечает:" И люди кругом, живые люди!" А гинеколог, тяжело вздыхая:" И лица, лица, лица!!!"

[@user-cn6oi9ew1r]

🤣🤣🤣 есть просто потрясающие! Спасибо!!!

[@user-co5yq1wy5n]

Класс смешнее не бывает

[@marinalodayev4446]

🤣🤣🤣🤣🤣🥰🥰

[@user-bg8fn9io8u]

Только без рук!

[@user-ck7jc9ef5p]

НУ РЕБЯТА ::--Я ПЕНСИОНЕР НО ВЬІ ----ШЕЛЬМЬІ ,МНЕ ЖИЗНИ ПРИБАВЛЯЕТЕ.,!!,

[@user-xv4zx8fg9r]

😀😀😀

[@Pavel_Artemievich]

6:03 - Здравствуйте, доктор! - Здравствуйте, Софья Марковна! Проходите, пожалуйста, раздевайтесь, ложитесь на кушетку. - Ой-вэй, доктор, а я думала, ви мине сначала таки полечите.

[@Pavel_Artemievich]

Семейная консультация у психолога - это когда в твоём присутствии, за твои деньги, доктор объясняет твоей жене какой ты идиот.

[@user-bz3mx1ro5d]

🤣🤣🤣🥰

[@anecdoteslive]

🤗🤗🤗

[@user-fp4gi7ju9z]

Про посцать агонь ))))

[@anecdoteslive]

привет друзья!!оцените плиз новинку..буду очень благодарна

[@andriishpakovskyi9328]

Из диалога двух врачей. - Тебя за что с работы уволили? - Да так, за секс с пациенткой. - Ну, дело такое, с кем не бывает... Чё сразу увольнять-то? А кем ты, кстати, работал? - Патологоанатомом...

[@TV-vn3sz]

К

[@andriishpakovskyi9328]

Судят мужика за убийство малолетней бомжихи с особой жестокостью. Слово подсудимого: - Понимаете, Ваша честь, я врач-гинеколог с более, чем 30-летним стажем: за свою жизнь и врачебную практику столько всего насмотрелся - врагу не пожелаешь! Ещё и в тот день, как на зло, плановый медосмотр у студенток текстильного техникума... И вот сижу я, значит, вечером в парке, отдыхаю после тяжёлого рабочего дня и всего пережитого кошмара. Как вдруг, откуда ни возьмись, подкатывает ко мне эта малолетняя марамойка со словами «Дядя, дай 20 рублей - я письку покажу». Что было дальше Вы и так знаете.

[@Pavel_Artemievich]

4:52 Женщина приходит на прием к сексопатологу и говорит: - Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели. Вы можете сделать, чтобы он стал таким же быком, каким был раньше? - Конечно! Раздевайтесь, ложитесь на кушетку. - Зачем?! - Вы хотите, чтобы ваш муж снова стал быком? - Ну да. - Так мы начнем с рогов!