Анекдот о пиявке, допинге и дешёвой водке

[@ТатьянаПанченко-ш8р]

СУПЕР НАСТРОЕНИЕ УЛУЧШИЛОСЬ БЛАГОДАРЮ!!! ❤️❤️❤️👍👍👍

[@МаринаСавчук-э1ы]

Дякую вам щиро, суперові анекдоти, та й ще у вашому виконанні!!! 😂😂😂👏👏👏👌👍👍👍

[@ГалинаПроноза]

Нет слов супер вашему таланту нет предела вы незаменимы спасибо

[@НадеждаОстапенко-ж1п]

Это са́мое г

[@Павел_Артемьич]

0:36 Когда Валеркина тёща Клавдия Степановна долго не могла уснуть, она начинала считать не овец, а литры выпитой ею у зятя крови и с улыбкой на лице быстро засыпала.

[@Павел_Артемьич]

3:17 - Слышь, Колян, а от чего твой сосед умер? - Я так думаю, Вовчик, от электричества. - Как это? - Скорее всего, он где-то рогами за провода зацепился, и у него сердце остановилось.

[@Павел-ю7я1у]

😂😂😂😂😂клаасссс, от того как папа о*уеет😅😂

[@SteelDan]

Как всегда круто и позитивно, всегда смеюсь от души.Спасибо вам за актёрское мастерство.

[@Павел_Артемьич]

3:28 В аптеке женщина с мальчиком лет десяти покупает противозачаточные таблетки. Ребенок к ней пристает: - Мам, зачем тебе лекарство? Мам, а чё у тебя болит? Мам, а от чего эти таблетки? Наконец, мама не выдерживает и отвечает: - Отстань! Это чтобы детей не было! Сильно струхнувший мальчишка уточняет: - Мам, а каких детей, прошлых или будущих?

[@Павел_Артемьич]

4:00 - Яша! Не ешь так много мороженого. - Почему, мама? - Пукнешь - отморозишь себе ноги!

[@КатяЖелонкина]

Вы супер😊😊😊

[@Павел_Артемьич]

6:46 Новый учитель географии приходит на урок в совершенно хулиганский класс. В классе крики, свист, ругань. Он никак не может это остановить. Тогда он громко говорит: - Ша, шобла, а кто из вас может натянуть презерватив на глобус? Класс моментально затихает, а самый оторванец спрашивает: - А чё такое глобус? Учитель продолжает: - Ну, вот с этого мы с вами и начнем!

[@ВиталийАдаричев-н8т]

Молодцы, очень Классно

[@АлександрГолодяевский-о9р]

Молодцы

[@NATA-h7e]

👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏😘😆😂 Супер !!! Супер !!! Супер !!!

[@Павел_Артемьич]

5:39 Муж шлёт жене, отдыхающей на море, телеграмму: - Не забывай, ты замужем. Через день получает ответ: - Извини, телеграмма опоздала. Но ты, всё равно лучший.

[@lazarevasvetlana5997]

Ситуация в баре небоскрёба на последнем этаже. Два здорово нагруженные мужика сидят за стойкой продолжая пить дальше. Вдруг один спрашивает другого: - Хочешь пари? Вообще, ты имеешь представление об искусстве спора? - Возможно, - заплетающимся языком отвечает другой, -так в чём будет заключаться пари? - Спорим, на 100 евро, что я выпрыгну вооот в это окно, а через 5 секунд вернусь назад. - Это невозможно, - реагирует второй выпивоха. - А я знаю точно, что смогу, доставай деньги! - Хорошо, - отвечает собутыльник и они оба кладут на барную стойку по сотке. Мужик опрокидивает ещё рюмку, подходит к окну, открывает его и прыгает вниз, а через 4 секунды возвращается назад через это же окно. - Не может быть!!! - ошарашенно проговариваривает другой пьяница. - если у тебя получилось, я тоже смогу! Удваиваю ставку. - Идёт. Оба кладут по 200 евро на стойку и просят хозяина бара разбить спор. Затем второй спорщик быстро выходит из окна. Пролетев вниз 20 этажей он естественно разбился. Хозяин кафе отдавая деньги выйгравшему попенял ему: - Слышь, ты всё же иногда передёргиваешь, Супермэн!

[@lazarevasvetlana5997]

Фима уже две недели на курорте принимает грязевые ванны и пьёт минеральную воду из источника. Все процедуры ему мало помогают. И как-то за обедом он решил поговорить об этом с соседом. Но он не знал, что действует не писаное правило курорта: не говорить за едой о болезнях и процедурах. - Послушайте, как на вас действуют грязевые ванны и вообще все эти процедуры, минералка? Шокированный мужчина, оглядываясь по сторонам, только и смог ответить: - Пссссыт! - Во! И на меня так же, - отреагировал Фима, - из туалета не вылезаю.

[@ЖирайрАветисян-с7ь]

Вы лучшие

[@ВоваПотапенко-ы5б]

Всегда неожиданно заканчиваются деньги, отпуск, молодость и соль

[@sherlokhoms]

Гутен так.

[@владшева-о6е]

😄👍

[@vladimirshubov4165]

Мне скоро 75, но комбинацию Елизар Исаакович-не встречал…повеяло Францией, Елисейскими Полями…угол Дерибасовской!

[@Hiparik.]

👍🤣

[@ГеннадійГоловатий]

без призов:-и без Вас как рьіба без водьі

[@ПавелИванов-о6х]

Мой лайк ПЕРВЫЙ!😂

[@СергейКузьменко-м1р]

ХА )

[@kayzerkonradfonkruger]

З юанями, то реальне передбачення майбутнього так званої паРашки.

[@jgorsurchenko7546]

Odessa rulit.

[@ИзяГольцман-е1г]

Мой комментарий лучший!.. Это не обсуждается.

[@ТатьянаНиколаевна-н3д]

Спорить с евреем это все равно,что ...(варианты).

[@bazinga378]

Нет такой проблемы, которую нельзя исправить едой, смехом, сном или сексом. А если эти четыре совета вам не помогли, тогда доставайте коньячок.

[@НадяШе]

Не поняла про водку за юани

[@СтаниславГанжа-ч5м]

Перекрасте волосы.

[@НадяШе]

@@СтаниславГанжа-ч5м ты перекрасился и тебе помогло?

[@kayzerkonradfonkruger]

Це реальне передбачення майбутнього паРаші. Очевидно ж...😉

[@kayzerkonradfonkruger]

​@@СтаниславГанжа-ч5мїй не допоможе.

[@НадяШе]

@@kayzerkonradfonkruger от параши слышу. Хорошее будущее будет у России

[@НатальяЩербань-и8т]

Да, география и история в украинских школах - это фантастические предметы: в комментариях украинская патриотка утверждала, что Сочи и Геленджик - это Крым!😂 А дешёвой водке и наркоте на Украине обрадуются гораздо больше граждан , чем в России!🎉

[@kayzerkonradfonkruger]

Нє, росія світовий лідер в цьому. Доведена статистика. Алкоголізм, наркоманія... Навіть крутіші за власну армію, яка лише "друга" в світі. І в Україні. А щодо знання географії, то населення раші атласи скурило: це ж треба таке - Курили і Крим вважати русскімі зємлямі...😮 А взагалі мені подобається, що тебе це зачепило...)