Анекдот про надоело. Выпуск 2

[@anekdotyotadoya]

Ставьте лайки, подписывайтесь на наш канал, чтобы не пропустить новые выпуски - kzbin.info/door/wgXH0dz8d8SiYeMLg9WtIw

[@ГеоргинаГеоргина-р4р]

Ребята ,ДОРОГИЕ,ВЫ ЛУЧШИЕ.СМОТРЮ И СЛУШААЮ С ОГРОМНЫМ ВКУСОМ И УДОВОЛЬСТВИЕМ.СПб

[@ekaterinagarbin913]

Живу в Италии и когда что то подгружает включают ваши анегдоты 😂 Просто великолепно!!! Спасибо ❤️

[@tatyanavet376]

Какие же вы молодцы!Непревзойденно рассказываете анекдоты!

[@ВИКТОРЖитников-щ9ш]

Я живу на дальнем востоке Вы самые лучшее рассказчики

[@vitalifuga9012]

Подобная ситуация : два профессора физики сидят на лавочке. Мимо идёт шикарная мадмуазель. Один другому: коллега,- вы только посмотрите, как интересно сгруппировались атомы!

[@РусланГорват-с6э]

Клас ми з батьком постійно дивимось ваші випуски

[@ОлексійЯсько-и2ж]

Нормалидзе! Спасибо, что убрали этого валета, приятно теперь смотреть!👍

[@ded21]

Про счёты супер. Дальнейших успехов

[@ЕвгенийИсаков-ь3о]

Спасибо Вам В.В. смотрю по утрам для подзарядки плюсом !

[@ВалерийЗел]

--- Девушка , а Вас можно ? -- А Вы сумеете ? -- Да уж как нибудь . --- Как нибудь , жену будете , а меня надо КАК НАДО .

[@valerakov2449]

- Девушка, Вас можно ? - Молодой человек,а Вы сможете? - Да, долго ли умеючи !!! - Не скажите,молодой человек , умеючи - долго!!

[@craiuneculaie4687]

@@valerakov2449 👍👍👍

[@АлександрУлащик-у1х]

Руки поднял,...счёты опустил, косточки в одно место сдвинулись,...ПОЙДИ ШО ДОКАЖИ. ГЕНИАЛЬНО!!!

[@MIKHA06]

Про медицинский спирт супер.

[@giorgioarmani3288]

Класс Мужики!!!

[@sergey680]

Встречаются два кума. Один говорит идем по бухаем. Только ко мне нельзя и ко мне нельзя. О идем к моему тестю в гараж. Пришли, а там стоит инвалидка. Выпили все. Мало. Надо идти покупать еще. А идти уже не могут. Кум поедем на инвалидке. Выехали едут и тут из кустов гаишник выбегает тормозит. А реакция уже не какая ну и проехали метров 50. Выйти уже не может. Выпал и ползком к менту. Тот видит, что из инвалидки выпал человек и ползет. Мент испугался и кричит. Да едете, едете товарищ инвалид.

[@tatyana3440]

Вот это выдали, классно! Спасибо большое, повесилили!

[@АлексейОбогрелов-о1ч]

Спасибо большое вам от души

[@АлександрАлександр-б5л]

Приятель жену возил на бричке в соседнюю деревню самогон пить.Туда-нормально.А обратно выпадает.Приварил я спинки от древней кровати к бричке.Спрашиваю,-не выпадает теперь?-Нет!Только вся башка в шишках,и синяках...

[@ruslanmikhailov2844]

молодцы. спасибо

[@ВладимирАлександровичРумянцев]

Спасибо !!!! Вы наши антиоксиданты !!! Наши препараты долголетия !!! 😆😀😄

[@iljamats889]

Обожаю про Гхалю

[@obuvatel72]

Красавцы!

[@АлександрКолодяжный-у5я]

Класні анекдоты і шо інтересно что даже бєз матершины.хвала местным клоунам.Алилуя...

[@ИльяШкольник-к8л]

Отлично

[@Miramar3133]

Спасибо!

[@СтаниславКучинский-щ4ч]

Супер.

[@sergey680]

Едет таксист видит девушка голосует совсем голая. Остановил везёт. Через какое-то время начинает давится смехом с начало потихоньку, а потом уже и остановится не может. Ну и девушка спрашивает. Что с вами? Да я как приставлю откуда вы деньги начнете доставать.

[@аннаветрова-э4з]

смотрим.

[@eduardasstrunkis2340]

👍👍👍👍👍 👏👏👏👏👏

[@АдамЖоржевич-я6г]

Про щеты круто)))

[@КояТвшко]

-Моня Не крутим не бигуди на мозг Я с детства кучерявой размышляю...

[@Рыжиксампосебе]

Вы лучше Маменко.

[@Народ-України]

Прийшла тітка з села до гініколога, він обстежив - пише здорова, вона - " ой лікарю не пишіть здорова , напишіть така як у всіх.

[@warthunder7720]

-Слушай друг бывает пингвины ростом метр два? -нет -значить сука все таки человека сбил

[@НаталиРябова-в3к]

Про счёты - супер!

[@ВалераПерминов-ж5р]

Я сегодня фильм военный смотрел,вы игроли роль сержанта

[@Luka_Film]

Ведущий новый офигенный. Виталик прощай

[@anekdotera7013]

🤣🤣🤣🤣🤣

[@ΜαριναΑσλανιδου-ρ9λ]

Как разделить пук на 5 частей? Надо пукнуть в перчатку. 😂

[@ГулараГулара-ф2г]

Муж с женой живут в старом домике недалеко от железнодорожной станции. Каждый раз когда проезжает очередной поезд вздрагивают стены дома и дверца старенького шифонера со страшным скрипом открывается. Жена проводила мужа на работу а сама вызывает мастера чтобы починить дверцу. Мастер чинит. Проезжает поезд опять открывается дверца. Не может понять в чём причина. И говорит хозяйке- я завезу в шкаф и посмотрю из нутри в чём причина. Залез. Сидит. Хозяйка пошла на кухню. Приходит муж с работы. Заходит в спальню. Подходит к шкафу чтобы переодеться в домашнее. Открывает дверцу. А там сидит мастер с вытаращенными глазами и говорит:'честное слово я поезд жду.

[@mossberg4594]

🤣🤣🤣👍👍👍

[@АлександрАлександр-б5л]

Про спинки от кровати на бричке:Приятель картошку красть в поле поехал.Пёс у него-кавказец.Цепной.Ходить не умеет.Жена к бричке его привязала.-Пущай погуляет.Ага Погулял...Ведро украсть приятель не успел,как охранник на газоне за ним погнался.Кричит в мегафон:-Стой!!!Лошадь умная.В паре с приятелем крадут.Махнула через ручей в соседнее поле.Про собаку-то оба забыли.Что охранник видел,можно только догадываться..."Стой"он не за ведро картошки кричал.А собаку жалко...В брику её нее поднять.Вся грязная сама к утру пришла.

[@garrik1093]

Мы не ваши гости мы ваши родные.

[@iljamats889]

Астахиненко

[@ВячеславГроссу-г9х]

Ребята ! - 3 - 5 анекдотов - максимум ! - больше уже плохо воспинимаются !

[@АлександрАлександр-б5л]

Рота охраны.Курс молодого бойца.Сержант гоняет отбой- подъём 45 секунд.Через полчаса успели отбой.Лежим.Боец сержанта спрашивает:-подъём за 45-понятно.Вдруг нападение на караул.А отбой-то зачем?Сержант репу почесал,-а вдруг тебе спать охуенно хочется?

[@TiNa-kk6tu]

😆😆😆

[@Luka_Film]

Ура Виталика уволили, можно опять подписываться

[@spasok]

Приз в конце года: кофе, выпил кофе и пошел спать!

[@ЛилияРоманько-ъ8я]

Англия, конец 19-го века. Джентльмен скачет на лошади, под вечер начинается дождь. Джентльмен находит неподалеку ферму и стучится туда, ему открывает леди. Д: здравствуйте, не могли бы вы пустить меня переночевать? Л: простите, я одна дома, мужчин нет, было бы неприлично впускать вас ночью. Д: ну что вы, мисс! Я же джентльмен, обещаю, что все будет самым приличным образом! Женщина согласилась и впустила его переночевать. Наутро джентльмен просыпается, выглядывает в окно и замечает, что во дворе гуляет одна курица и 20 петухов. Спустившись к хозяйке, он решил поинтересоваться на этот счет. Д: простите, мисс, но зачем вам 20 петухов для одной курицы ? Л: ну что вы! Петух там всего один, а остальные джентльмены.

[@СтаніславШитіков]

Изюмительньій приз, ето мешок изюма?

[@kirinaaleks3518]

Класс! Но, либо они бородатые, либо я в возрасте.

[@ПетрКастрыкин]

Ну сколько можно повторяться?

[@kiss392]

Мужики как можно получить ваш автограф?

[@татьянаКузьменко-ь3и]

Хоть насмеялась..

[@СветаЕфимова-х7с]

I’m

[@olgavanisheva8190]

Огромное спасибо