Anne-Babaya Öfke Duymak ve Çözümü

[@me-on-the-island]

Nekadar gerçekçi ve bizim toplumumuza göre yapılan bir konuşma.Aslında insanı asıl rahatlatan terapi buymuş meğer.Birileri çocukluğumuza inip ,sorunların kaynağını geçmişe bağladıkça insan inanın daha çok stres oluyor.İlk defa böyle gerçekçi bir konuşma dinledim.Çünkü bizim kültürümüz yada inancımız anne babaya saygıyı da aşıladığı için,insan onları suçlayınca da kendini kötü hissediyor ve busefer daha çok yoruluyor.Ne kadar hoş,doğal ve huzur veren bir konuşmaydı🌺

[@hatunerdem2507]

Agzina saglik hocam kxim

[@cicek1246]

Bu videoya öyle ihtiyacımız varmış ki Allah razı olsun. İyileşelim diye izlediğimiz bazı psikolog videolarından farkında olmadan zehirleniyoruz. Bu noktada müslüman psikologları dinlemek çok önemli. Biz müslümanız ve küfür dışında, anne ve babamıza iyilik etmek emredildi. Onlara öfke beslemek yine bize zarar veriyor. Şeytanın da eline koz geçmiş oluyor vesvese ve vehimlere maruz kalıyoruz. Allah bu imtihanda hepimizi muvaffak kılsın...

[@cicek1246]

"Acıların çocuğu değil, gerçeklerin yetişkini olmak."

[@fatmapiskin417]

kendini geliştirmek diye bir şey var.

[@passenger172]

İstemeden de olsa anne babaya düşman kesildiğimiz şu dönemde ne kadar güzel bir bakış açısıyla yaklaşmışsınız. Allah sizden razı olsun 🌸

[@aysetozkoparan7476]

Allah razi olsun, ne muhteşem bir konuşma, evet insan yetişkin olduktan sonra pek çok şeyi farklı yapabilir, aydinlanmama vesile olan bir tefsirde Hz. Yusuf'un yaşadıklarına deginiliyordu, ailesiyle cocuklukta yeterince zaman geciremeden hem de kardeşleri tarafından kuyuya atilmasi, köle olarak pazarlarda satilmasi, iftiraya uğraması, zindana kapatilmasi... Diyordu ki müfessir kendinizi Yusuf'un yerine koyun düşünün, bir terapistin karşısında kötü bir insan olmak, hayata küsmek için sıralanabilecek ne çok gerekçe, peki şartlari Hz. Yusuf'tan bir şey götürebilmis mi? Bilakis onun iyi bir insan olmasını ve Allah tarafindan nimetlerle donatilmasini percinlemis, anladim ki insanin kişiliği, şartlarından çok daha yön verici.

[@kardelenozkan4885]

Her zaman videolarınızı beğenerek takip ediyorum ama özellikle son zamanlarda paylaştıklarınız özellikle ihtiyaç duyulan konular ve sizin paylaşımlarınızla bir farklılık katıyorsunuz. Teşekkürler.

[@rumeysaipk6752]

👏Mükemmel bi paylaşım. Bende tam bu süreçteydim tamda böyle düşünüyordum. Örneğin anne karnındayken bile travma geçirip etkilendigimizi hastalık bulduğumuzu söylüyorlar.Bende dedimki bunu duyunca Allah insanı bu kadar çaresiz bırakır mı hiç kabahatim yokken.Sözleriniz altı çizilesi sözler

[@kiristek7634]

Ebeveynler tatlı sert olmalı bence. Kizilmasi gerekiyorsa cocuga kizilir ama cocuk degersiz ve sevgisiz hissetmemeli.

[@pollyannanndunyas8813]

Tuğba Hanım size nasıl teşekkür etsem azdır bu kadar doğruları konuşan bir tek sizi gördüm 🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹

[@hlnkzltn951]

Buraya kendimi nasıl anlatacağımı bilemeden geliyorum. Ben de aileme karşı çok derin öfke taşıyan onları suçlayan bir bireyim. 23 yaşındayım. Hayatım bugüne kadar hep pasif bir mücadele ile geçti. Bu yaşıma kadar tek amacım yaşadığım bu evden ve ailemden uzaklaşmaktı. Bunun için tek fırsatım eğitimdi, buna tutundum. Eğitim sürecim hem maddi hem manevi açıdan hiç kolay olmadı. Hem dersler hem stres hem de duygularımla mücadele ettim hep. Bu yıl mezun oldum hukuk fakültesinden. Benim ailemle sorunum şu, çok umursamazlar, beni hep cüzi miktarda finanse edip sırtlarını döndüler. Çocukluğumda da bu yaşımda da ben büyük çocukları olduğum için hep sorumluluk yüklü oldum. Çoğunlukla da anne rolünde küçük bir insandım. En büyük umursamazlıkları da yaşadığım ciddi sağlık sorununa karşı vurdumduymaz ve hiçbirşey yokmuş gibi davranışları. Sağlığımla alakalı bu problem benim hem sosyal yaşamımı hem de mentalitemi bu denli olumsuz etkilerken onların hiçbir şey umurlarında değil. Bugün bir yetişkin olmayı bile başaramıyorum psikolojimi toparlayamıyorum, hayata atılmaktan korkuyorum çekiniyorum utanıyorum yaşamaktan. Tek derdim bu insanlardan çok uzaklarda bir yaşam kurmak. Onlara bağımlı yaşamak o kadar ağır geliyor ki. Aklımda sürekli bana yaptıkları bu muamele var. İçimi iyileştirmeye çabalıyorum buralardan işte…

[@tugbad.a.]

Tuba hanıma göre hiçbir anne baba isteyerek kötülük yapmazmış. Acı acı güldüm bu trajikomik cümleye.

[@gamzegamze9419]

Bu gün Bekir Develi'de denk geldiniz ilk defa izledim sizi ve hemen abone oldum kanalınıza. İlaç gibi geldiniz bana. Teşekkür ederim.

[@hercai3122]

Mutsuz bir ailede doğduk büyüdük. Birbirini sevmeyen anne baba vardı.saygı da yoktu. Annemiz becburen korkudan kaynaklı bir saygısı vardı.yaşlanınca birden cesaretlendi.babam öldü ama annem sanki kurtulmuşluk psikolojisine girdi. Çok çirkefleşti.4 kardeşiz hiçbirimizle anlaşamıyor sürekli bizimle kavgalı.saldırgan bizi hiç dinlemiyor aksi konuşuyor aşağılıyor. Duygularımızı altüst etti iyi niyet bırakmadı.56 yaşındayım ve 18 yaşında kızım var ikimiz de psikiyatrik ilaç almaya başladık. Bu konularda bilgi o kafar az ki. Böyle bir yaşlıyla nasıl başedilr nasıl neler yapnak getekir bu konulara ait bilgiye çok ihtiyacımız var. Ebeveyn çocuk ilişkisi ,işveren işçi ilişkisi vs ye dair iletişim nasıl olmalıya dair artık çok bilgilendiren var ama bu konuda yok. Olsa çok çok iyi olur.iyiki varsınız Allah ilminizi arttırsın

[@S-0-N-S-U-Z]

Kısa filmler şeklinde yine filmde sözel olarak da ha iyi olur.birinin şunu yap demesiyle olmuyor. Bize olay anındaki davranışın nasıl olacağı lazim.

[@betulb.y5073]

Anneniz belkide sizinde bilmediginiz agir seyler yasamistir travmalari vardir. Sagligi nasil? Hastaliklari varmi?

[@adncr1261]

Yaşadığınız sorunları annenize anlatsaydınız keşke. Anneler istediği kadar ters olsun genede sizi dinleyecektir. Birlikte psikoloğa gitmeyi deneseydiniz.

[@nurcankaplan7682]

Su gibi aktı hayatım gözümün önünden videoyu seyrederken...Her cümle âdeta benim ömrümden seçilmiş gibi... Teşekkürler

[@ayseltasdelen6649]

Merhabalar 5 kardeşiz annemin ilk kızıyım 3 kız kardeşim daha var annem çok küçüklüğümden beridir tüm hayatının yükünü ve sorumluluğunu üzerime yıktı ev işleri temizlik kardeşlerimin bakımı bu 18 yaşına kadar devam etti sırf annemden kurtulmak için 18 yaşında evlendim Evlendikten sonrada rahat bırakmadı herkes koşa koşa annesinin evine giderken annem benim evimden çıkmazdı kardeşlerimi alıp herhafta sonu sabah gelip gece yarısı giderdi 40 yaşında tansiyon hastası olup tansiyonum 18 lerde olmaya başlayınca en çok katlandıklarımız en çok katlanamadıklarımıza dönüşürmüş bende annem ve kardeşlerime katlanamamaya başladım bayramlar dışında artık görüşmüyorum çok zor oldu mesafe koymak başta kabullenemediler ama şimdi çok huzurluyum

[@adilegornu6204]

En iyisini yapmissin canim,onlar seni hic düsünmemis.Sen kendini aileni düsünmek zorundasin🌹🌹

[@melek_kara.]

@@canbeg4328 aynen bende üç tane var iblis geberse kurtulcam 😅

[@adncr1261]

@@melek_kara.çok ayıp. İnsan ailesine iblis der mi?

[@adncr1261]

Çok üzücü. Aileler birbirlerini keşke sevmeye çalışsaydı

[@melek_kara.]

@@adncr1261 sende benim yaşadığım i yaşasaydı n sende derdin bilmeden yargılama benim yaşadığım i ben bilirim senin neden haber in var. Çoğunu yazmadım rencide olmasın diye bilip bilmeden ki nusma

[@ayse9993]

Dinlediğim en gerçekçi ve anlaşılabilir yaklaşım olmuş..teşekkür emeğinize sağlık ⚘️

[@sadecesade8038]

Sizi çok seviyorum. Bir insan bir kadın bir psikolog olarak hayatımızda var olduğunuz için. Teşekkürler 💐

[@zelihamehtapekin603]

Tuba hanım emekleriniz için sonsuz teşekkürler. Ben şunu belirtmek isterim. Sorun yaşanan ebeveynler genellikle davranışlarında artık ben bir anne veya babayım deyip ona uygun yaşamayı beceremiyorlar. Aldatma yaşanan evlilikler, kaynana sorunları, eşlerin birbiriyle sorunları arasında kalan çocuklar bu yüzden fert olarak büyümüyorlar. Sinema izler gibi ebeveynlerin sorunlarını izlerken kendi gelişimi bir tarafta kalıyor. Ve kendisiyle ilgili çıtası o seviyede askıda kalıyor. Ne zamanki hayat o kişiyi zorluyor o kişi " ben" demeye başlıyor bazen iş işten geçmiş bile oluyor. İşte kendi sorunlarını çözemeyip, anne veya babalık sorumluluğunu hiç almamış ebeveynlere duyarlılık göstermek hem adaletsizlik olur hemde kişinin kendine yaptığı en büyük haksızlık olur. Hayat anne ve babalara kendilerini tamir etmek hayatı bir kez daha masumca okuması niyetiyle çocukları veriyor bence. Yani biz çocukları büyütürsen aslında kendimizide büyüteceğiz. Yani "oldum" deyip ebeveyn olunmaz. Hayatı okumak denen şey tamda bu. İzin versinler çocukları onları büyütsün. Tek şart var onlara saygılı davranıp o varlığın kendisinin bir malı olmadığı emanet olduğunu bilerek davranmaları. İşte bunu yapan ebeveynler ve bunu yapamayan ebeveynler olarak sınıflandırmamız gerekiyor galiba......

[@numaraszgozluk9048]

anne babanın şartları her çocukta değişmiyor ama çocuklar arasındaki adaletsizliği yüzünden şu an ben sürünürken diğer ikisi kariyer ve servet sahibi oldu. hayatımı mahvettiler ve siz hala olumlu olmayı kurbandan bekliyorsunuz.

[@alaraysesu]

çok haklısınız bizlerde aynıyız 47 yaşıma geldim bıktım eleştirilerinden bıktım neyse Allah herkese kolaylık versin annem babamıza merhamet etsin İNŞAALLAH

[@bernacerlek3551]

Aslında Tuba Hanımın bahsetmek istediği o değil. Geçmişte ne yaşandıysa yaşandı, tekrar o günlere dönmek, aileyle kavga etmek sizi olumlu bir yere taşımaz aksine daha da agresifleşirsiniz diyor. Bundan sonra ben ne yapmalıyım? kendimi nasıl ortaya koyabilirim? gibi cevplar vermelisiniz .Yaşınız kaç bilmiyorum ama tam bir yetişkin olmak için bu şart...

[@birsenates3459]

Bu kadar gerçekçi, bu kadar yapıcı bir video izlememistim bu konuda. Teşekkür ederim 👏👏

[@User-si9fl]

Çok güzel konulara değindiniz. Gerçekten günümüz dünyasında ne kadar evlatlarımız icin elimizden geleni yapsak da hep mobinge maruz kalıyoruz. Anne babanın evlatlarina karşı görevi var ancak evlatların da anne babaya karşı asgarî bir saygı görevi var. Ebeveyn olarak sürekli eleştirilmek çok yıpratıcı.

[@cemiletetik1951]

Belçikali bir psikolog olarak kesinlikle katiliyorum tebrik ediyorum :) sevgiler

[@esra9875]

24:55 bu milletin hassas karnı aile. Bunu çok iyi bilerek senelerce anne_baba hakkı anne_babaya saygı anne_babaya itaat vb bir de Allah ve rasulunu kendine şahit tutarak o kadar çok anlatıldı ki artık anaput babaput haline döndü bu iş. Bunun yanlış olduğunu anne babanın evladı için hakkı olduğu kadar sorumluluk ve vebali de olduğu farkedildi. 'Evlatlarınızın hakkına girmeyin ki evlatlarınız da sizin hakkınızı hel edeceğiniz sağlıklı insanlar olsunlar.' denmesi gerekiyordu. Ancak söz ettiğiniz gibi burda da abartıldı bu sefer de sorumluluklar suçlara haklar vevale çevrilerek anne babaların değeri düşürülmesi halini aldı. Ağzına sağlık yenge hanım 💕 Cihat abimize selamlar👐🏼

[@sabireakarsu313]

Acikcasi oylesine sinledim videoyu,fakat size bu kadar ragbet edecegimi tahmin etmiyordum.hemen birkac videonuzu daga izledim. Begendim.

[@reyhandemir4537]

Cok cok guzel isabetli yorumlarınız var tebrik ediyorum .Hosgorulu olmak desturumuz olmalı .Zor olsada bunu basarmaliyiz yoksa surekli gecmisi suckayan sorumluluktan kacan çözümsüzlüğe götüren bir yol yanlış .Affetmek en güzeli .İnsanin en yakınlarıyla çatışma icinde olmasi kadar yorucu yıpratıcı bir duygu yok .

[@Aliabdulahparlar]

Ne güzel anlatmışsınız. Allah razı olsun ❤ ağzınıza saglik...

[@AkmaralHudayberdiyewa-ir8vn]

Allah sizden razi olsun ablam.Bana çok yardımcı oldunuz. Size 100 değil 1000 değil sonsuz teşekkürler ederim. Sizin gibi düşünen insanlarin sayisi katbe kat artsin İnşallah.

[@nuranturhan5007]

Sağolasın kızım çok doğru söylüyorsunuz. Ben 54 yaşında bir anneyim senin söylediklerinin hemen hepsini yaşıyorum, çok üzgünüm ben çocuklarım için bir şeyler yapıyorum zannederken meğersem yanlışlar yapmışım ama ben bunları yaşarken bu duygular içinde değildim ama bakıyorum görüştükleri uzmanlar sanki biz bunları yaşarken yanımızdaymış gibi yorum yapıyorlar oralara inip onları oradan çıkarmamışlar ve benim çocuğum şu anda bununla mücadele ediyor enerjisini orada harcıyor benim gördüğüm şimdi bekleme yapıyor hayatına devam etmekte zorlanıyor geri bakmaktan ileri bakacak durumda değil onun takıldığı olayın arka yüzü aslında öyle değil biz bunun içinden nasıl çıkacağız bilmiyorum

[@tugbad.a.]

Keşke uzak dursanız da daha fazla hasar vermeseniz.

[@pnarlermi8943]

Ne kadar samimi ve güzel bir anlatımınız var. Teşekkürler 👏

[@dilaraozdemirr]

Ne kadar gerçekçi bir video olmuş, söylediğiniz gibi anne babaya düşman edecek o kadar çok içerik var ki bu konuda. Ben çok duygulandım izlerken, her zaman her konuda dengede olmanın önemini de bi kez daha anladım, Allah razı olsun 🌸

[@meneksedemircioglu44]

Tuba hanım harika bir konu iyi bir tesbit Anne babalar başımızın tacı insan artı ve eksileriyle dünyada var olmaya çalışıyor örnek anne baba olmak duasıyla.Canım annem onu her haliyle çok seviyorum.Tuba hanımcım sizde harika bir annesiniz sizi Allah için seviyorum.

[@hakime5703]

Sürekli ailemi suçlardım ama sorun bendeymiş önüme bakamamışım.Allah annemden babamdan razı olsun.

[@Leyla-tw1cv]

Çok güzel ve yerinde olmuş bir yerde duymuştum haklarımız kadar sorumluluğunuzuda bilmelisiniz. biz hep haklarımıza odaklanıyoruz maalesef

[@Sümeyra-p8d]

Hocam sizi yeni dinlemeye başladım harika tespitlerin Allah razı olur çocuklarımıza karşı suçluluk duygusuyla yaşamaktan yorulacak hale gelmiştim özellikle son dakikalarınız Tebessümü vesile oldu meslektaşlarınızda istifade etsin inşallah

[@gulaysezen3208]

Çok teşekkür ediyorum Tuğba hanım keşke bu videoyu herkes izleye bilse günümüzde bir şeylerin arkasına sığınan okadar çok insan varki herşeyden şikayetçi hiç birşeyden memnun olmayan

[@umutyolcusu9739]

Allah razı olsun hocam çok doğru söylüyorsunuz cidden. Allah herkese artık kendisini yetiştirme olgunluğunu yüklenmeyi nasip etsin

[@bahadrsekerci8550]

Teşekkür ederim öncelikle Tuba Hanım. Anne çok kıymetli. Ben şu hayatta şunu öğrendim. Büyükler büyüklük gösterecek ki küçüklerde küçüklüğünü bilsin. Annelerimizin eksik yanı çok kimin yok ki. Ama anne merhametini yitirmemeli hiçbir zaman. Evlat da Allah tan korkmalı. Merhametsiz annelerden (kişilerden) ancak Allah a sığınan evlatlar (insanlar) korunabilir. Saygıyı yitirmeden. Selametle kalınız..

[@ayseada5338]

Allah Sizden ebeden ve daimen razı olsun.

[@selvabaykal1354]

Bende böyle düşünüyorum gerçekten birilerini deyiltirmek zor ama kendini deyiştirmek daha kolay yine çok gerekli gerçekçi bir paylaşım olmuş Allah razı olsun

[@rukiyebag4576]

Allah razı olsun değerli Tuba Kılıç hanımefendi

[@gulrrana]

Valla aynen de öyle hocam sizinle karsılastıranRabbime şükürler olsun ..Diger uzmanlar İn yaptığı tek şey bir az daha fazla insanın psikolojisini bozmak

[@ertugrulmete3338]

Sen ne özel insansın böyle... Selam ve dua ile....

[@eglencevakti2826]

Allah razı olsun Tuba hanım.çooook güzel bir konuya değindiniz👏👏👏

[@Mirasu-iu6ji]

Agziniza saglik cok tesekkür ediyorum. Etrafta o kadar cok pskologlar varki zehirli toksit Anne babalar diye cocuklarin beynine isleyen degilseler bile cocuklar en ufak hatada anneye babaya cok kolay kin duyabiliyor ve hemen mesafe koymaya calisiyorlar söylediginiz herseye katiliyorum Allah razi olsun .

[@AmineKeklik]

Hayırlı günler Tuba bacım seni çektiğin videolardan severek takip eden bir dinleyici olarak izliyorum.konuşmaların bizim Anadolu insanına yakışır bir uslup.konulara İslam'ı bir tutumun hakettiği görevin ehli olmaya çalıştığının göstergesidir.henüz senin gibi sorumluluğunu yerine getirmeye çalışan bir pskolokla video lar da karşılaşmadım .bu masajı size İstanbul'dan yazdım.istanbuldan olsaydın bazı sıkıntıları m için seni seçer dik.Rabbim seni kelimeyi tevhidin gereğini yaşayanlardan eylesin.Allaha emenetol.

[@psikologtubakilic]

🥰🌺

[@ilkaymangan1868]

Aahhh haa işte tamda ben bunu duymak bir nebzede olsa içime su serpildi diemek istiyorum .Tuba hanım abone değilim ama ara arada olsa videolarınızı izliyorum yada dinliyorum harika harika harika bir video olmuş kendi adıma diyorum..çok sıcak samimi ilk defa bir hekim değilde bir dost gibi dinlediğim video olmuş. Sizi kucaklıyorum ❤

[@elifpehlivan7006]

Zaten annesi narsist olmayanlar her daim boyle konusuyor psikolog olsalar dahi.. Onlarla konuşulmus ve annelerinin varlığını hissetmişler. Sadece annem gözlerimin içine bakıp benimle konuşsaydı yeterdi bunu yapmadığı gibi üstüne dışlama ve düsmanca davranışlar ve hala devam ediyor. Sonra biri çıksın seninle empati yapmadığı gibi affedin yahu desin kolaylıkla. Yaşadıklarımız basitmiş önemsizmis gibi. Kendim için yoluma bakmak için evet bunu yapacağım affedeceğim umarım bir gün. Yalnızca bu konuları bu kadar pervasızca konuşmayın artık yeter

[@pnarbutun7649]

Süper yorum👏👏Sizi ancak narsist anneler tarafından büyütülmüş kişiler anlar.Ve bunu yaşamayan insanlar asla empati yapamaz.Anlamaları mümkün değil

[@tugbad.a.]

Empati bile yapamadıklarını görüp üzüldüm ben de. Haklısınız.

[@Eshafley]

Tuba hanım çok güzel ve faydalı bilgiler vermişsiniz, anlattıklarınıza aynen katılıyorum, çok teşekkürler, sevgiler 🥰

[@gulsenpecen6124]

Rabbim razı olsun canım seni çok seviyorum ve samimi bulmuyorum yolunuz açık olsun inşallah

[@gulsenekiz5551]

Oldukca gerceklere deginmissiniz sizi tebrik ediyorum❤❤❤❤❤❤❤❤❤

[@hacergkcekli2141]

Ağzınıza yüreginize saglık çooook akıcı ve samimi konuşmalarınız

[@adimsoyadim1085]

Tuba hocam, o kadar değerli ki anlattıklarınız, teşekkür ederim🌷 Ebeveynleri suçlamak bir klişe haline geldi dediğiniz gibi, ama işin bir de şu tarafı var, ebeveyne duyulan öfke çocuğu da iyilestirmiyor ki. En fazla kendine zarar veriyor, vicdanını rahat bırakmıyor. Ebeveyni suçla geçsin diye bir yaklaşım olamaz bence de. Ne kadar arkadas, eş, dost,akraba olsa da, iç dunyamizda kimseyle konusamadigimiz şeyleri dertlesiyorum sizinle. İletişime kapalı bir ebeveynim var (en azından şimdiye kadar) ama dilerim videonun sonunda anlattığımız gibi bir gün konuşup iyileştirebiliriz birbirimizi. Konuşmaya ihtiyaç var

[@Ali-tj1nk]

merhaba Tuğba hanım birçok psikolog dinledim ama sizin bu gerçekçi yaklasimlariniz çok güzel , çok istifade ediyorum Allah razı olsun sizden 🙂💗

[@SEYHANINSEMRASI]

Sizi geçlere hep söylüyorum bugün yine bundan bir önceki videonuzu yolladım .Keşke bende sizi 17 yaşında tanısaydım ama yaş 40 ve 3 evladım var birisi kız 8 yaşında inşallah o sizi tanıyarak büyüyecek ve iki oğluşumda izletiyorum❣

[@fatmaormankiran3697]

Kesinlikle çok doğru tesbit bir çok uzmanlardan duyuyorduk aynen banada ters geliyordu kabul etmiyordum içinden doğru olanı almiya çalışıyorum aynen imtihan duyası anne babalar bu kadar etkiliyor ise bu kişiler bu yaşadıkları imtihanın sorumlusu olmaz bu saçmalık diyorsun kimsenin hatasının bedeli kimseye mal edilemez çok haklısınız tuğba hanım aklın doğru yolu birdir Allah cc herkese imtihan için fırsat zaman olur veriyor ister çocuk ister anne baba herkes kedi defterini dolduruyor hatasız bir Allah cc hudur

[@siyahfumetaba]

Tuba Hanım asıl sorun bizim dünyayı rahat yeri görmemizle başlıyor. Sanki doğarken bir konfor anlaşması imzalamışız, bize cennet vaadedilmiş de sonra şunlarla bunlarla imtihan edilmişiz gibi. Oysa anne babamızla, çevremizle, devletimizle, yurdumuzla, sağlığımızla, nefsimizle her şeyle imtihan olacağımızı, eksikler dertler olacağını bilerek geldik bu dünyaya. Bunu unuttuğumuz zaman, yaşanan her şeyin hesabını birilerinden sormaya çalışıyoruz. Bu video uzun zamandır benim de derdim olan bir konunun dile gelişiydi, Allah razı olsun. Lütfen anne babalarımızı hala hayattalarken üzmeyelim, yormayalım, bir şeylerin de hesabı sorulmasın varsın. Belki kendi vermemiz gereken hesaplar onlarınkinden çok daha büyükken..

[@rukiyekayacoskun4233]

👍🏼

[@ahsen7514]

İmtihan olacağımız bilerek mi geldik de ne demek anlaşılmıyor?

[@animalfunnyface8811]

Herkes olabildiği kadar olabiliyor. Anne babanın şartlarınca hareket etmesi anlayışla karşılanmalıyken (sadece anne baba da değil karşılaşılan bütün yetişkinler için de geçerli) kişinin yetişkinlerin tavırlarınca oluşan şeyleri düzeltmek zorunda kaldığı (ki bu halde yetişkin olabilmekte de zorlanabilir insan) bir hayatı yaşarken verdiği tepkiler de kendi olabildiği kadar. Anda, dengede kalmak önemli ama bazı şeyleri çözerken dengede kalmanız çok da mümkün olamayabiliyor. Çünkü yaşanmış ufak bir olayın hayatınızın bir çok alanınındaki sizi belirlediğini fark ettiğinizde hayata bir sıyrık açıp onun içinden çıkmak siz dahil konuyla ilişkisi olan diğer insanlara ederi biraz pahalı olabiliyor. Yaşatılanları ben hazmetmek zorunda bırakılırken (hayatıma devam etmek için kendimi kandırmalıyım evet) benim tepkilerime de olamamış yetişkinlerin anlayışlı davranması gerekmiyor mu? O kadar olabilmişler, biz de bu kadar olabiliyoruz. Bencillikle suçlamak doğru değil evet ama yaşatılan kişinin her şeyi naifleştirerek kabullenmesi de kendi öz saygısına aykırı bence.

[@gulaya2893]

Belki anne babalar da saglikli ortamlardan gelmediler ama ben evlat ayrimini anlayamiyorum. Burada acik istismar var bunu kabul edelim. Ben evlatla bağ kuramamayi anlayamiyorum. O zaman dunyaya getirmeyeceklerdi. İşine gelen evlada yapişmak onu yuceltmek ne kadar adil?

[@S-0-N-S-U-Z]

Anne babadan.mukemmel olmalarını bekleyemezdik.dadece saygı isterdik sevmeyi de geçtik. kendimize özgüven sağlardı.ofke bir işe yaramıyor.kaderime yanıyorum bitmeyecek.cocuklarlada uğraşacağım.hic gulmediler bizde gülmedik cocuklarimda gülmeyi öğrenemedi bunlara üzülüyorum.kisa tyatro ile anlatin

[@aysedalgic4095]

Bu gün Bekir develide dinledim bende sizi ve hemen abone oldum size Allah ilminizi arttırsın Rabbim tüm sikintilarinizdan sizi feraha çıkarsın .

[@myworld2357]

Ben de annemle bir türlü anlaşamayan, içimdeki öfkeyi bir ara sen bana sevgi göstermedin vs şeklinde geçen bir zaman sonra gerçeği anlayıp, yeri geldiğinde hafif mesafe ile, çok şükür daha iyi seviyedeyim.. (Annemin bazı konularına hiç girmiyorum, zamanımda yaşadığı öfkeyi çok sivri dille bana yöneltip canımı acıtabiliyor.)

[@ebu_zerr]

Ayede söylüyör ki Allah c.c. anneye ve babaya kati şekilde güzel davranmayı emr etti, onlara öff bile demeyin buyurdu. Ayrıca anne babaya asi olmak Allaha şirk koşmak kadar çok ağır bir günah. Şimdi hocamız da söylüyor onlarla barış sağlamazsak her yerde işler getirmez filan, gerçekten de anneye babaya iyi olmayanın bu dünyada da zilleti vardır. Allahın kurduğu sisteme bakarmısınız nasıl müthiş. Benim anne baba psikolojisi bozuk beni çok sinirlendiriyorlar her defa susuyorum susuyorum ama birinde susamıyorum kötü konuşuyorum üstünden kalbimde nasıl bir ağırlık yarandığını, düşüncelerimin nasıl kötüleşdiyini görüyorum. Videoyu sona kadar izlemedim İnşallah faydası olur, onlara iyi davranmak istiyorum ama hep kötü davranıyolar ben de haşa peygamberler gibi sabırlı deyilim onlar gibi ahlaka hiç birimiz sahip deyiliz. İnşallah videonu sona kadar izledikten sonra faydalı olur bana en ağır imtahanım anne baba. Ana babaya asi olmak insana her iki cihanda aşırı zillet unutmayın ! Sevgiler ❤

[@meryemcaliskan699]

Allah razı olsun Tugba hanım çok önemli bir konuya açıklık getirmişsiniz,çok faydalandım

[@fatmakahveci5737]

Suanda annem babam hayatta degil. Yasarkende bize sarılamadılar seni seviyorum diyemediler cünkü bilmiyorlardı öğrenemediler onların sevgi göstergesi bizi beslemek çamasırımızı yıkamak vesayre gibi seylerdi hiç suçlamak aklıma gelmedi. Çünkü disiplinli çocuk sevmenin ayıp oldugu bir zamanda buyumusler aynı şekilde bende cocuklarıma zamanla nasıl davranıcagımızı görerek sizin gibi hocalarımızın dinleyerek öğrendim. Benim cocuklarımda benden daha ıyı öğrenip daha iyi anne baba olucaktır insallah

[@meryemkarakaya7363]

Herşey bilmemek değil bence. Mesela benim babam bizimle vakit geçirmek yerine arkadaşları ile içmeye giderdi ve parasını orda harcardi. Gerçek sevgi bu mu? Bilmemek çok farklı bir boyut

[@fatmakahveci5737]

@@meryemkarakaya7363 benim babamın çalısmaktan uyumaya vakti yoktu belki o yuzfen bıimemek dedım vakti yoktu duygularını anlamaya. Ama size katılıyorum bazı seylerde tercihe istemeye bağiı galiba, inş biz cocuklarımııza yeterli zaman ayırmısızdır

[@meryemkarakaya7363]

@@fatmakahveci5737 inşallah ,inşallah , haklısın hepimiz kendi yaşantımıza göre yorum yapıyoruz doğal olarak . Ama biz şuan ebeveyn olarak geç kalmış değiliz

[@fatmakilic9962]

Evladini sevmek bilgi dahilinde bisey degildir. Tabii olan, doğal olan budur. Dogali bozan onlarin baskici geri kafali buyukleri. Bu sebeble anne babanizi belki degil fakat onlarin anne babalaeini suclu bulmaniz normaldie. Objectiftir.

[@huzurhuzurhuzur4665]

Allah razı olsun gerçekten ufkumu açtınız 🌹 çocuklarım olduktan sonra bağlanma ile ilgili fazlaca makale video izleyeblerdenim benide fazlası ile eklemişti farklı bir bakış açısı açtınız Allah razı olsun 🤲🏻🌹

[@max_asko]

eskiler erkenden evlenip ya da evlendirilip 5-6-7 çocuk yapıp hiç birine yetisemeyip öfke patlamalarıyla geçen cocukluklar. Onlarda anne babalarından daha ağır şiddeti gördüler benim 2 çocuk var yeminle yetişemiyorum temizlik yemek çocuklar çalışıyorum üstüne 7 çocuk yapıyorlarmış aklım almıyor üstünkörü ilgisiz yetişebilir ancak. Anne baba olduğunuzda anlıyorsunuz. Benim de çok öfkem var ama olacağı o kadardı ne aldilarki ne versinler. Çok çocuk asla yapmayın bakamayacaginiz çocuklari Allah rızkını verir gibi yaklaşımla dogurmayin. Sorunlu bir aileye evliliği düzeltsin diye çocuk yapmayın. Faturasını yıllardır içimizdeki öfkeyle ödüyoruz.

[@ayseada5338]

Acıların çocuğu değil, Gerçeklerin yetişkiniyim. Düzeltemem ama Düzenleyebilirim. Allah razı olsun ❤

[@hilalarslan8566]

Tuba hanım senin dünyadan haberin yok anne baba ……. ömür boyu devam eden insanlar var hayal dünyasında yaşıyorsun gerçeklere gel ya da nefesini yorma

[@ozkanfidan7231]

Anne yada baba narsistse sorun katmerlesiyor ve cozulemiyor maalesef.cunku hicbir hatasini kabul etmeyen bir yapi var karsinizda..tek yapabileceginiz sınır cizmek...

[@elifdursun317]

Kesinlikle dogru benim annem de boyle ne yazik ki kendisi asla hata yapmaz yaptigi herseyde en iyisini yapan o. Sen hasta olsan o sendwn daha hasta olur onda bile altta kalmaz. Geri kalan herkes en kotu en gunahkar en vefasiz vs ve asla elindwkilere sukretmez hep sikayet ve yordu artik hepimizi cozumu yok uzlasma.yok.

[@pnarbutun7649]

​@@elifdursun317Benim annemi tarif etmissiniz.3 yil olacak görüşmüyorum.Cok daha iyiyim.Bunu ancak yasayan anlar.

[@Keyiflibiryorumcu]

Pozitif bir bakış açısı ama yaşayanlar insanları anlamak ve o eksikliği doldurmak çok zor. Hayatın hiç ödemeyeceği bir borcu var.

[@asiyebayr1960]

Teşekkür ederim ağzına yüreğine sağlık çok önemli konuya değindiňiz Allah razı olsun

[@zelihayazicioztay3050]

Çok güzel bir konuya değindiniz Tuba hanım Allah razı olsun

[@esra9875]

16:54 aynen benzerini yaşadım. Ve sonra terapist hanım sırra kadem bastı ve şimdi o dönemden her söz ettiğimde diyorum ki "psikoloğum önce kendisi tedavi olmalı ve büyümeliydi yanlış yaptı" diyorum.

[@sibelceylan8763]

Geçmişi bırakıp kalan hayatımızın sorumluluğunu almak .. 🙂

[@kevserbenli]

Ağzınıza sağlık Tuba hanım çok güzel anlatmışsınız :)

[@arzudumlupnar9964]

Çok değerli bilgiler Allah razı olsun ❤

[@aysebaskaya6697]

Agzınıza sağlık harıka videolar paylaşıyorsunuz tesekkürler

[@abdullahercetin2772]

Sorun annemizin babamizin bize davranislarindan cok ayrim yapmasi erkege deger vermek kizi degersiz gormek 80 lerin en büyük sorunu bence heybeleri dolu istedigine sevgi istedigine eziyet etmek imkanlardan degil ayrimciliktan oldugunu düşünüyorum.Annem hep ne travmalar yasadida böyle davraniyor diye dusunsemde nedense bu travmalar abime gelince sevkata dönüşüyor Sevgi istedigine verilmez evlatlar esit olmali

[@aslikur2417]

Ben de aileme karşı inanilmaz bir öfke duyuyorum ve kendimce haklı sebeplerim var. Kendimi bildim bileli kiloluydum ama bu kilolardan kurtulmak için cok çabaladım, cok emek verdim ama olmadı. Guc bela ailemi ikna edip ameliyat oldum. Fark ettim ki tek başına olmuyormuş çünkü o gun ameliyattan çıktığımda bile annem evdekiler için pişmaniye aldı karşımda oturup yediler. Oysa ki ameliyatta cikali daha 24 saat bile gecmemisti , yememem gerektiğini bilsem de ,yasak olsa da öyle canım çekmişti ki anlatamam. Bu arada bu öfkemin ana kaynağı annem galiba. Nedense ayni kan grubu olmamıza rağmen uyuşmayan bir seyler var gibi . Hicbir zaman sevgisini hissetmedim, sarılıp opmezdi, birlikte hic anne kiz anımız yok o yüzden annesiyle arası iyi olanları icten ice cok kıskanırım. Bir de küçükken yaşadığım bir olay var, sirf bu yüzden onu kendi içimde affedemiyorum. Daha ilkokula bile gitmiyorken tacize uğradım ve bunu ailemle paylaşmaya cok çekindim. Eger benim basima gelen en ufak seyde her zaman beni suclamasaydi ,bana o güveni verseydi belki de onunla paylaşabilir ve bu kadar zor bir çocukluk gecirmezdim. Bazen düşünüyorum... nasıl olur da bir anne bu durumu fark etmez, nasıl olur da kızının bir derdi , sıkıntısı var mı diye hic sormaz ,ilgilenmez. Senelerdir aklıma her gelişinde suçluyorum ,ki hala suçladığım oluyor. Onu affedebilie miyim bilmiyorum ve en büyük korkum ise ileride anne olursam çocuğumu görmezden gelmek , onun başına bir sey gelirse ve bunu fark edememek , onu anlayamamak, onun bana guvenmemesi ... Sayet öyle bir şey olursa kahrımdan ölürüm sanırım.

[@ummuhankirazli1066]

Hocam kızımızı psikoloğa götürdüğümüzde, üçüncü seansta cümlesi şu oldu, bu çocuğu bu hale siz getirdiniz, siz düzeleceksiniz demişti, kızım bu cümlesini nereden duydu bilmiyorum, beni bu hale siz getirdiniz deyip bize olan öfkesini her daim dile getiriyor. Hep kendimizi suçlu hissettik, düzeltmeye çalıştık kusurumuzu affettirmek için uğraştık ama nafile.. O öfke gitmedi... Seanslardan önce aramız daha iyiydi... Maddi kayıp ve zaman da cabası.. Herkes psikolog olmamalı...Vesselam ...

[@meryemkarakaya7363]

Bence resmen kendinize pay cikarmissiniz. Bu düşünce tarzı ile çocuğunuzun o öfkesi zaten daim kalir

[@ahsen7514]

Kızınızın öfkesinin artmasını da tamamen psikologa bağlamayın Ama belki de psikolojiye yakışmayan biridir bilemeyiz ama zamanla doğru iletişimle geçecek olan bir durum:)

[@28romantikgirl]

Baslarda öfkelenmesi cok normal.. bastirdigi duygular disari cikmasi gerekiyor ki dengelensin. Sabretmeniz gerektigini düsünüyorum.

[@minapirenses876]

Kızınız kaç yaşında

[@ayse9993]

🙄

[@nergiztoy3766]

Sanki benim hayatimi anlattiniz Allah raziolsun

[@happyhappy8423]

Çok önemli bi konuya değindiniz teşekkürler tuba hanım

[@gulsunciftci8519]

Çok güzel, destekleyici videolar yüklüyorsunuz. Sayenizde kendimi tanıyıp, farkına varıyorum 🤍

[@nurettinyakar7871]

allah razı olsun dillerinize saglik tugba hanim

[@fatmapolat5848]

Sizi çok seviyorum tuba hanım ve çok samimi buluyorum.Videolariniz çok faydalı oluyor. Allah sizden razı olsun⚘

[@zeyneb5018]

Annemle babam hayatımı büyük bir ölçüde etkileyecek bir karar döneminde Benim hislerim hiçe sayarak sürekli beni aşalağdılar. Beni tehdit ettiler. Babamın beni kendisiyle tehdit etmesi aklımdan çıkmıyor. İşte şunu bunu yaparsan ben senin yüzünden hasta olurum senin yüzünden ölürüm dedi. Şunu bunu yaparsan beni baba olarak unut dedi. Kapı orda birdaha geri gelme vs. Gibi sözler. Sana hakkım helal değil gibi... ve annemin tavrıda buna benzerdi. Ve hiçbir suçum yokken... psikolojimi bozdular tüm hayatımı etkilediler. Sevdiğim bir şeyin peşinde gitmemi engellediler. Aşamıyorum bu durumu. ..

[@Melike_dursun]

Merhabalar inşallah bir çözüm bulabilmişsinizdir bu durumda nasıl davrandınız aynı durumdayım şuan bana yardımcı olabilirseniz çok sevinirim.

[@tubatuba8956aysima]

Tuğba hanım annem öleli 9 ay oldu annemle aramızda çatışmalar vardı hep baskın dominant bir kadındı ama çok da koruyucu iyi bir anneydi , manipülasyon yeteneği çok kuvvetliydi ama hep destek oldu bana öldükten sonra çok fazla üzülmedim hatta kardeşimle dedik ki annemden sonra baya rahatladık baskısı üzerimizden gitti ama ohhh kurtulduk gibi değil asla ölmesini istemezdim ama annemin iyi yönlerini hiç hatırlayamıyorum hep kötü huyları ve aramızdaki çatışmalar aklıma geliyor ve hep anneme karşı öfkeli hissediyorum, anne bak o kadar para biriktirip ev aldın hepsi bize kaldı, anne bak bize hep beceriksiz diyordun bak sensiz de yaşayabiliyoruz sensiz de dünya dönüyor diyorum hep ben 28 kardeşim 18 yaşında o da bana itiraf ediyor abla aynı şeyleri ben de düşünüyorum hep diye ama ben çok vicdan azabı çekiyorum 😭 annemin iyi huylarını aklıma getirmek istiyorum onun sadakasını vs veriyorum, onun adına su kuyusu açtırdım mesela ama içimde hep öfke var ne yapmalıyım ben kötü bir evlat olarak hissediyorum kendimi böyle düşünmek istemiyorum artık lütfen minik bir cevap yazar mısınız? 😭😭😭

[@gulsenpecen6124]

Rabbim yardımcınız olsun kardeşim

[@busra9176]

Annenizle yüzleşip konuşun rahatlayana kadar.. Sonra da kabule geçin yaşananları..

[@gulsenpecen6124]

@@busra9176vefat etti diyor nasıl yüzleşsin?

[@busra9176]

@@gulsenpecen6124 Farketmez hayalinde kendini ifade etsin..Amaç rahatlamak deşarj olmak.

[@ayveay8784]

Enerji teknikleri var bir sürü ben aile dizimini ve eft yi öneririm.Annenizin davranışlarının altındaki nedenleri görürseniz onu anlayabilir öfkeniz sevgiye dönüşebilir.Anneler hiçbir zaman sizin yaptıgınız şeyi begenmez onaylamaz bu sizin annenize özgü degil inanın hepsi öyle.

[@baharmerdim2471]

Harika konulara parmak bastığınızi düşünüyorum, çoğunlukla da söylemlerinize katılıyorum, samimi paylasimlar için teşekkürler Tuba Hnm , sevgiler 💖☘️

[@sibelceylan8763]

Allah ilminizi arttırsın sağolun var olun

[@elifonal7208]

Allah razı olsun...

[@penpeozbakan6962]

Kendimce çözüm süreci için çabalıyorum mesafe koydum İnşAllah hayırlı olur

[@gulsenekiz5551]

Tugba hanim harikaa bir insansiniz tek kelimeyle

[@esra9875]

Ben de şunu düşünüyorum "annem şunu yanlış yaptı babam bunu yanlış yaptı yer yer hakkımıza girdiler yer yer hayatımızı kararlarımızı zedelediler ama bunu söylerken onları suçlamak onlara kızmak küsmek değil derdimiz. Kendimize giden yolda eksik yanlarımızın suçunu üstümüzden atarak değersizlik hissini yenmek için ebeveyn eksiklerini tesbit ediyoruz. Ve bu tesbit söz ettiğimiz kendilik yolunun ve arkadan gelen nesli bu hatalardan temizlemek sorumluluğunu öğrenmek için en önemli yardımcımız!." Olmalı. Ablamlar her konuşmada annemi savunuyorlar ama ben onu suçlamaya çalışmıyorum amacım düşüncem inandığım şey 👆🏼 bu.

[@AyseHalce-or6jn]

Aslında anne baba dan ziyade olana kırgınlık, neden istediğim gbi değil vs, hayat bnden ibaret olmadığını,bir gdisin parçası olduğun. Birde onlara bakış kendine bakışı da etkiliyor

[@ahmetunsal1363]

Tuba Hanım lütfen aile dizimi hakkında da bir video gelsin ❤❤

[@Neslihan43140]

42 yasinda 3 cocuklu bir anne olarak cocuklarimi daha iyi anlayip onlara onlarin kendilerini daha iyi nasil hissedeler ben onlara nasil davranmaliyimi ogreniyorum emeginize teşekkürler

[@ebraaarrr]

Ne kadar güzel bunları duymak sizin gibi annelerin çoğalması dileğiyle ❤

[@simurg296]

Aileler 40 yaşına gelsen ayrışmanı istemezler ayrışamama aşırı öfke oluşturuyor yapışmayın ayrışın

[@sinemska]

Alttan almak zorunda kalan neden hep biziz kendimizi geliştirebiliyorsak farkındalık kazanabiliyorsak anne baba da bunu yapabilir. Kırıp travma yaşatmak bu kadar kolay affedilir bir şey olmamalı

[@igneoyalarmveelislerim2478]

Off off konu muhteşem manzara da desen öğle ağzınıza sağlık yine çok güzel bir video olmuş

[@niluferkoksal571]

Saygılar hocam soyledilrinizin bir bölümüne katılıyorum sevgi göstermenin zamanla ilgisi yok insanlar elektrik alsın toparlansin diye uyarı şu günümüzde bile beden dili nostalji hayatı istiyor insanlar.neden saha mutlu yaşamış saygılı gençlik komşuluk.anne Baba. Bence öncelerde suçlama yok.beden dili doğallık yetmiyormuş bu benim fikrim hocom sevgiler.🤗

[@NevinYalcn-ei4ui]

Allah mm a emanet olun sizde