Anne Babaya Olan Öfkeye Sağlıklı Yaklaşım (4A YÖNTEMİ)

[@CemGumusAkademi]

Merhaba, Soru sormadan önce mutlaka aşağıdaki sayfayı okuyun. www.cemgumus.com/sorular-hakkinda-bilgilendirme-sayfasi/

[@mervekorkmaz9586]

Anne baba aileyi huzursuz eden etkenler ayrılık çocuklarin sağliksız aile yetmiyor sağlıksız arkadas ortamına maruz kalmasi (sigara esrar eroin fuhus bataģı)korkunç bir ortamdan sonra sağlıklı bir evlilik kurmasıni mı bekliyorsunuz ve bu evlilikten doğacak çocuklar saglikli evlilimi kuracak uvey baba tacizler ki bu tacizler gunumuzde ailede akrabada oluyorken sorunun temeli nedir yıķılan yuvalarin zincirleme bedeli bence yuvaların yıkılmaması ićin çozüm lazım sağlıklı toplum için

[@nurdanzorlu2456]

Hocam anne baba evlat ayrımı yaparsa ne olacak hocam

[@nurdanzorlu2456]

Birde eşin ve ailesi tarafından dalga konusu oluyosam hocam ne yapmalıyım

[@nurdanzorlu2456]

Ağlayarak izledim hocam

[@spirituelrehber]

7:15 ya verdirmemişlerse ???

[@mavi8511]

Annem beni 8 yaşındayken terk etti...babam kumar bağımlısıydı ve doğal olarak kötü bir babaydı..Her ikisi de birden fazla kez evlilik ve toplamda 9 çocuk sahibi oldular. Çok kötü bir çocukluk...ve gençlik dönemi geçirdim...Üvey anne..üvey kardeşler...maddi ve manevi binlerce sorun...bir sürü travmam oldu...Şimdi 40 lı yaşlarda kendime ait bir hayat sürdürüyorum.. Ailemi nerdeyse 15 yılda bir kaç kez gördüm. Kardeşlerim dahil kimseyle sağlıklı bir diyaloğa girmiyorum. Bunu istemedim. Ama bayramlar...anneler günü..ve babalar günü gibi özel günlerde TV de çıkan reklamlar dahil çevremdeki sıradan aile görüntüleri bile mutsuz ediyor. Çocukken kitaplar iyi geldi...büyürken bunun faydasını çok gördüm...Iyi ki kitaplar var...Hayatımı onlara borçluyum...Yoksa yitip giderdim onca derdin içinde...Kimseye dargın değilim...kendime de acımıyorum... Kendimi büyüttüm...hatta kendimi doğurdum...Yorgunum ama kim değil ki...Travmalar sadece farkındalıkla ve istersen düzelir...KENDÍNÎ SEV...KENDÎNÎ HERKES ADINA DA SEV...Çocukken ilk 'Çalıkuşu' filmi ve kitabı ile 'ben tek değilim, benim gibiymiş Feride' dediğimde farkındalığın başlamıştı. Belki aynı benim geçtiğim yoldan geçen biri okur bunu diye yazmak istedim...okumak...en iyi arkaşının kitaplar olması gibi bir yol izlemek...kendini keşfetmek severek...hayattaki her zorluğun ilk yaşayanının ve son yaşayacak olanının sen olmadığını bilmek iyi gelir...Bir şarkıda geçtiği gibi '''gülümse kaderine''' ve kimse seninle üzülmiyecek sana...o yüzden travmanda takılı kalma...çünkü GEÇECEK...Sevgiler bunu okuyan kader arkadaşım....

[@spirituelrehber]

bunları yaşamak çok zor olmalı...

[@cigdemgokbulak7655]

Maşallah kardeşim senin adına çok sevindim güçlü olduğun için keşke herkes senin gibi kitapları farketsede kimse madde bağımlısı olmadan veya başka yanlış yollara gitmeden hayatını kendi ayakları üstünde durarak idame ettire bilse bu bağlamda yazdıklarını çok değerli buluyorum belki gerçekten ihtiyacı olan yüreklere dokunmuş olursun Teşekkür ediyorum ve hayatının geri kalanında çooooook mutlu ve başarılı olmanı diliyorum 🥰🌹❣️

[@pegasus97531]

❤

[@esradaloglu83]

​@@cigdemgokbulak7655

[@muruvvetilhan4529]

Neden bu kadar güzel yazdınız ki, ben değilmişim bu kadri yaşayan 😞❤😢🤗

[@zehratopal2455]

Sağlıklı yetişkin olmadan anne baba olmanın önüne geçecek yasal düzenlemeler için psikologların yasama organlarına görüş bildirmeleri gerektiğini düşünüyorum kıymetli hocam...

[@CemGumusAkademi]

Keşke sadece bizim ülkemizde değil tüm dünyada böyle bir imkan olabilseydi ve uygulanabilseydi..

[@palaremzikermes]

Bunu ben de düşünmüştüm.Ebeveyn olma ruhsatı almadan üremek yasaklanmalı.Ruhsatsız üreyene devlet el koymalı.Belli olgunluğa gelmeden iade etmemeli :D

[@pegasus97531]

Aynen öyle yapılmalı bu. Nasıl bu kadar elini kolunu sallayan çocuk yapabilir anlamıyorum. Araba bile süremiyor insanlar sınavı geçmeden ama çocuk yapabiliyor.

[@Chimmerian72]

Boyle bir sey ozgurluk onunde engel. Hastalikli bir toplum cikartir. Domteslerin artik hep purussuz ve tek tip olmasi gibi olur. eskiden domatesler sadece yazin cikardi ve yamuk yumuktu

[@selen2320]

Bunu ben de çok istedim hatta görüşümü bildirdim bir cevap gelmedi tabii ki. Ruh hastası çoçuk psikolojisi bilmeyen erkek ve kadınların ana baba olması yasak olmalı.

[@mochaoneiron]

En kötü şey fazlalık olduğunu bildiğin evden gidememek. Maddi durumunun el vermemesi. Kendi ailenin evinde kalmaya muhtaç olmak. Her gün yalvarıyorum nolur burdan kurtulayim nolur sagligimi kaybetmeden kurtulayim diye

[@Letgoodthingshappeninmylifenow]

Gerçekten Allah senide benide bir an önce bu durumdan kurtarsın

[@Dnz.im_12]

Bende bu aralar hiç anlaşamiyorum babamla benimki yani bilmiyorum geçmişimde o kadar uğraşmayip şimdi benim için uğraşıyor gibi olmaları ki ben 18 yaşındayım ergenlikte hiç bir sorunum isteğim o kadar görülmedi yani bende sorunları düşünmekten bı ara depresyona girdim 6. Sınıfta bu bütün herşeyi etkiledi ki ben onların her sorununu dinliyordum kendimi ihmal etmeyi öğrendim bir çok şey var ne dim ki uzun bı sessizlik zamanı yarattım yani yaşadiğim köy bizim işler akrabalıklar kendimi yanlizlaştirmam iyiler ama ben ihmal edilmeyip ilgilenen olsaydım derslerim çök iyiydi bir anda deprosyonla düştü ama yine de çalışkandım ama bilinçli bir şekilde ders çalismayi bir çok kişi gibi bilmiyorduk ben arkadaşlarin benden uzaklaştığını düşünüyordum meğer ben kendim yapıyordum her şeyi seninki nasıl bı şey peki

[@Dnz.im_12]

​@@Letgoodthingshappeninmylifenowkaç yaşındasın evlenmeyi mi düşünüyorsun

[@derevd]

allah kimseye muhtaç etmesin diye boşuna demiyorlar bir süre iş bulama sığıntı muamelesi gör eline muhtaç olduğun için her türlü bağırma hak yeme kendisinde hak görülsün

[@KoKo-ye2ld]

Ben de kurtulmak istiyorum ama maddi durumu m müsait değil

[@rabiaakot7450]

Selam Cem bey, Zihinde büyüyen ve içinden çıkılmaz gibi görülen sorunlara o kadar güzel çözümler getirmissiniz ki... Çok teşekkür ediyorum ve emeğinizi takdir ediyorum. Ne kadar faydali oldugunuzu belki tahmin bile edemezsiniz. Allah razı olsun.

[@hanifekapusuz]

Cem bey, annelerin duygu sömürüsü yapmasına dayanamıyorum artık. Başta kendi annem. Ve ben anne olmayı reddettim çünkü annelikten nefret ettim. Kendi hayatımı yaşamama izin vermedi. Bıktım duygu sömürüsünden. Keşke yaşamasaydı keşke. Affetmek kelimesini duyunca bile diken diken oluyorum Aslaa !! Gebersin

[@asesesasmilk1554]

Teşekkür ederim Cem Bey. Anne babam hayatta olmadığı için onlarla konuşamıyorum. Zihnimde karsimdalarmis gibi canlandırma yapıyorum ama karşılığında "abartıyorsun, duygu sömürüsü yapıyorsun" gibi cümleler ısıtıyorum. Yaşarlarken söyledikleri gibi. Bir süredir inanılmaz öfkeliyim onlara. Ergenliğimin hemen sonrası kaybettim ikisini de. Şu an 33 yaşındayım. Bu zamana kadar hep kendimi suçluyordum iyi bir evlat olamadım onlara diye. Ergenliğim çok catismali geçti. Ancak yeni yeni fark ediyorum ki aslında o kadar masum ve suçsuzmusum ki. Sadece cocukmusum. Kendime karşı öfkem bitince onlara öfke duymaya başladım. İkisi de ihtiyaçlarının kasilanmadigi bir ailede büyümüşler. Bir takım becerilerinin gelismemesini anlayabiliyorum. Umarım kısa sürede huzura kavuşurum ve onları affederim

[@fikriyeh5841]

1.Anne babam arkadaşlarımın ebeveynleriyle aynı kültürde benzer sıkıntılarla yetişmiş insanlar.Tek farkları benimkilerin bencil ve merhametsiz olmaları 2.Anlatmak mı.Hayalen bile dinlediklerini canlandıramadım😊 3.Duygularım karışık değil.sevmiyorum net.sadece Allah korkusuyla iyi davranmaya çalışıyorum. 4.onlara kızgın yada kırgın değilim.kendime kızgınım.sadece anne babamı değil herkesi şuan ki gözümle görebilseydim hayatım daha güzel ve kolay olurdu.kendimi affetmem gerekiyor başkasını değil.

[@pegasus97531]

Ben de bir gram sevmiyorum hatta nefrete de kayıyor. Hasta olsalar veya ölseler bir gram üzüntü veya eksiklik yaşamam. O kadar bir ilişkimiz yok.

[@missbrown4452]

Sevmiyorsaniz sevmiyorsunuz, bir cocuk direk anne babasini sevmek ve baglanmak kodlariyla doguyor. Sizi bu hale getirdilerse kim bilir neler yasadiniz. Anneyi babayi objektif degerlendirmek kolay bir is degil, belli bir olgunluk ve deneyim istiyor. Kizmayin kendinize...

[@selen2320]

Cennet ana babanın ayakları altında diyorlar yaa haa işte o cocuk kıymeti bilen çocuğunu seven ana babalar icin geçerli , hepsi için değil

[@ece951]

Kimseyi sevmek veya affetmek zorunda değiliz. Af dileyen affedilir. Af bile dilemiyorlarsa niye affedecekmişiz. Bir çocuğun anne babasını sevmemesi çok zordur. Bunu başarmışlarsa size yürekten inanıyorum ki kötüler. En iyisi uzak durmanız. Sizin bir suçunuz yok. İnsan kaç yaşında olursa olsun anne babasını sevmek ister. Bu onların hatası.

[@yaren0689]

Yazdıklarına benzer hisler yaşıyorum anneme neden bu kadar taviz verdim yıllardır diye kendime kızıyorum. Çünkü 42 yaşındayım hep annemle yaşadım evlensemde benle yaşadı bi şekilde evliligimde bitti hayatım sürekli annemin istekleri ihtiyaçlarını karşılamak üzerine kurulu. Beni evlat olarak değilde kendine bakıcı köle olarak doğurmuş bunu 40 yaşında anladım.

[@ayla7073]

Valla bu yasa geldim. Beni doguran kadina hic ama hic bir sey fayda etmedi etmiyor. Kadin kendini dört dörtlük hatasiz görüyor. Neler denemedim, onun görmesi gereken trapiyi bile ben gördüm. Ne afederim, ne hakkimi helal ederim. Iki cihandada can cekissin.

[@Bulut1920]

Çocukken kendinizi ifade edebilseydiniz belki ebeveynleriniz ayikirdi dediniz de, zaten kendimizi tanıyıp ifade edebilecek aşamaya gelecek sekilde yetiştirilebilseydik anne babamız suclanacak insanlar olmazdı. Biz çocuktuk. Ebveynlerimizin bize davranislarini, bizim çocukken yaptiklarimiz veya yapmadiklarimizla kıyaslayıp degerlendiremeyiz.

[@CemGumusAkademi]

Videoyu sonuna kadar dikkatli izlerseniz demek istediğimi daha doğru anlayacaksınız

[@rosarosafaerie]

Anneme hissettiklerim hakkında geri bildirim versem asla kabul etmeden sinir krizine girer yine ben onu teselli etmek zorunda kalırım. Babam desen uzaklara bakar susar. toksik aile budur.

[@futuristurist]

Aynısı maalesef...

[@derevd]

normal bir cümle kuruyorum sorusuna cevap veriyorum sinir krizine giriyor yine ben onu kontrol etmeye çalışıyorum nasıl iletişim kuracağım ki

[@mahpeyker930]

O kadar haklısın ki bende aynı durumdayım

[@sedagado5507]

Aynı durumdayım hemen duygu sömürüsü başlar ben ne kötü anneymisim size yaranamadım diye

[@Semihhben]

Babam dan nefret ediyorum 1 ufak tırnak kadar dahi sevmiyorum hayattaki En sevmediğim insanlardan birisi keşke gerçekten sevebileceğim değer verebileceğim bir babam olsaydı babasıyla mutlu olanlar o kadar şanslı ki

[@selen2320]

Anne babam Tam bir psikopat sinir hastası ruh hastası ikisi de. annem sinirli asabi paranoyak takıntılı saatlerce konuşur 40 yıllık olayları konuşur durur yorulmaz. Bana psikolojik işkence çektiriyor ve bundan gram üzülmüyor pişmanlık duymuyor. Erkek kardeşime tam tersi gayet normal anne gibi merhametli vicdanlı ve neşeli davranıyor. Maddi olarak ona yardım edip bana hiç sormuyor. Evlenme mi istemiyor konu açılınca konuyu hemen kapatıp agresifleşiyor. Bazen evde avazı çıktğı kadar bağırıp suçunu kapatır. Suçu bana atar tamamen. Sosyal ve özel hayatımı mahvetti tüm ilişkilerim zedelendi. Ve hiç üzülmüyor bundan dolayı. Kısaca hayatımın içine etti. Ğençliğim uçup gitti.Geriye enkaz kaldı yaşamaktan soğudum yaşam ağır geliyor

[@hanifekapusuz]

Seni en iyi ben anlıyorum. Bende anksiyetesi olan bir manyağın kızıyım. Hayatımı mahvetti Allahın belası. Hayatımı kuramadım mutlu olamadım onun yüzünden. Neymiş cennet onun ayağının altındaymışmış kahrolsun öyle cennet lanet olsun ona. Hayatımı mutluluğumu mahvetti hain

[@selen2320]

Annem çok yalnız ve sevgisiz bıraktı , yoksunluk çektim terkedilme korkusu yaşadım çocukken bu yüzden hep özel ilişkilerimde terkedilme korkusuyla ilerledi ilişkilerim, sağlıklı yürümedi. hep psikolojik şiddet gördüm, sevilmediğim değer görmediğim halde devam etmeye çalıştım taa ki yüzüme sevilmediğim söylenene kadar yürüttüm amaçsız toksik ilişkileri. Şemalar nasıl da işleniyor ve işliyor ileriki hayatımızda

[@75551]

Kendi anne babalarıyla olan iletişimlerini, aldıkları beni ilgilendirmiyor. Ben onlardan etkilendiğim için nasıl bi anne olucagımı seciyorsam onlarda kendi hayatlarını düzeltmek zorundalardı!

[@Abc66441]

Tamamen aynı fikirdeyim. Çok kötü anne babaya sahip olmuş ama yinede evlatlarına çok sevgi dolu davranan çok anne baba gördüm

[@cellofcells]

bazı insanlar saf kötü, ya da ruh hastası denilecek bir durumdalar ve bunun farkında da değiller. anne-baba olunca bu değişmiyor. bazı insanların payına da bu insanlar anne-baba olarak düşüyor. aslında her birimiz kendi başımızayız. ilk önce kendimizi herşeye ve herkese rağmen sevmeyi öğrenmeye, her zaman değerli olduğumuzu hatırlamaya ihtiyacımız var. hayatımıza kim girerse ya da çıkarsa bu sevgi ve değer değişmemeli. bence anne-babayı aklamaya çalışmaya gerek yok, özellikle bazı özel durumlarda, ama onların öyle olduğunu kabul etmek gerekiyor özgürleşmek için. olan oldu. biten bitti demek ve yetişkin olarak sağlıklı bir hayat yaşamak gerekiyor. kafayı kaldırıp sorgulamaya ve kızmaya başladığınızda bu durumu değişirecek güç içinize gelmiş demektir, biraz cesaret ve çaba ile herkes iyileşebilir. herkese zihinsel ve ruhsal şifa ve tüm dertlerden özgürleşme diliyorum. 🙏

[@HanifeAsc-yg9pt]

Aşırı fedakarlık yaparak seni bu vicdan azabıyla bırakan eveynler olması da

[@bilgeertan6214]

Emeğinize sağlık, çok kaliteli bir içerik olmuş. Bu konu epey zorlu. Anne babaya empati yapmak ama aynı zamanda kırgınlıkları geride bırakamamak. Onlara hak vermek, kendine hak vermek... Çelişkili duygular barındıran ve üstesinden gelmesi zor bir ikilem bu. Son derece de yıpratıcı. Sürece yardımcı olabilecek daha detaylı videolar pek çok kişiye yararlı olacaktır diye düşünüyorum. Şimdiden teşekkürler, sevgiler.

[@BUSE-xv3qp]

üç dilek hakkım olsaydı sadece birini kullanıp hiç doğmamayı dilerdim..

[@demindensonrabirazdanonce]

Belki de anne babalık kişinin kendinden çıkıp başka bir canlıya akması ve bu akış sırasında olgunlaşmasıyken evlatlık da kişinin içine akan anne babadan ayrışıp kendisi olabilmesidir. Sanırım videonun özeti şu: İnsanın istediği gibi bir anne-babayı, çocuğu seçme hakkı olmasa da nasıl bir evlat ve anne-baba olabileceğini seçme hakkı var. Anne-babalık da evlatlık da ayrı birer imtihan ve bu kısacık hayatta herkes kendinden mesul. Kendi yaralarını sardıktan sonra dönüp anne-babasının yaralarını sarabilen hiç olmadı onların yaralarına anlayış gösterebilenlerden olmak duasıyla... Açık, net, içten anlatımınız ve tavsiyeleriniz için teşekkürler.

[@aysesevinc5250]

Ben bu 4 a yöntemini sevdim... boş sandelye tekniğinde özellikle birkaç kez yapıldığında içimizdeki bastırılmış öfke ve nefretin baskıcı yükü hafifliyor ⭐⭐😍 teşekküler 🌹🌷🙏🙏🙏

[@hanifekapusuz]

Her anne baba ebeveyn değildir ! 10 dakikalık cinsel ilişkiyle bu dünyaya geldik diye hürmet saygı duymak zorunda değiliz. Çok kötü anneler var evladına hayatı cehennem eden hainler var. Hiçbir evlat anaya babaya bakmak zorunda değil. 😡 insanların sırtına hayatına yük olmayı bırakın artık. Her evlat kendi hayatına gitmeli. Çocuktan birşeyler ummak kadar haince birşey yok. Çocuk kendi hayatını feda etmek zorunda değil !!!

[@Aysen-sv3kb]

Anne ve Babalarda o zaman Evlatlarina bakmak zorunda değil. Eğer iyi bir Anne ve Baba ise her vicdanli Insan bakar . Öyle "Cocuklarim bana itaat etmek zorunda" deyip her şey Cocuklarina yapip sonra Bakim beklemek adil değil ve tamda buna güveniyorlar. Her kez hak ettiği muameleyi görürse zaten dikkat eder ve bu bakim ile sadece Elden ve Ayakdan düşmekten bahsediyorum sonucta onlarda yapiyor. Her vicdanli ve merhametli Insan kendine yapilan güzel muameleyi karşiliksiz birakmak istemez, size şefkatle yaklaşan birini nasil zor zamaninda yanliz birakabilirki vicdanli ve merhametli bir Insan. Bunu zaten hisseder Insan

[@aynurkaya528]

Kardeşim neden çocuk yapılıyor sizce? yani normal evlilik ve çocuk zamanı çocuğu olanlar için soruyorum? Tabiki gelecekte sahip çıkılmak için :)

[@kasarkzcandy163]

Anne babayi savunmadan cocugun acisini dogrulamak ana şart her cumlenin altinda bi sekilde anne babayi koruyan bir taraf var kolayliklar diliyorum

[@TolgaDarende]

Nasıl ehliyetsiz araba kullanılmıyorsa ehliyetsiz çocuk da yapılmamalı. Ben ülke yönetsem çıkaracağım ilk kanun bu olur. Belli kriterleri karşılayamıyorsa çocuk yapmasına izin vermem. Hatta cocuk yapma izni olanları da belirli zamanlarda kontrole tabi tutarım.

[@denizcay3787]

Anam beni tuz döktüm diye bıçağın altına yatırdı, Baba desen yiyecek leri benden saklar yerdi akşam ezanından sonra üzüm bağına gönderdi şimdi hâlâ korkarım karanlıktan şu anda panik atak hastasıyım hakkımı helal etmiyorum 😓

[@nurtenirbik8072]

Allah insallah şifanizi versin

[@mehmethanifbozanci2493]

Becerilerden hiç biri yok çocukluğumuz yaşamadık geride kaldı ama yarası geçmiyor, bizim ruhumuz zehirlenmiş çocukluk travmaları gün içinde çok yoğun tetikleniyor ve gün içinde aldoğımız kararları önemli ölçüde etkiliyor yarım kalan çocukluğumuz bu günümüzü de yarım bırakıyor. Üstesinden gelmek çok zor travmaları ne kadar erken ve kolay atlatırsanız o kadar iyi.

[@merdovski5858]

Keşke atlatabilsem. Ailem yıkılalı 6 sene oldu. ben 19 yaşında bir genç olarak ne yapacağımı bilmiyorum. Yol gösterecek kimse yok etrafımda. Kafamda her an bir kaçış planı yapıyorum. Derin bir yoksunluğa sürükledim. Nasıl çözeceğimi bilmiyorum.

[@canansoydan5441]

​@@merdovski5858ne yaptın

[@atonakata17]

Annemin hayatımı mahvetmesine bulacağım bahaneler, sebep olduğu rezil hayatımı değiştirmemi sağlamıyor. Bu nedenle affedemiyorum. Onu affetmeden öleceğim. Umarım evlat acısı çekerek kahır içinde, azap içinde uzun yıllar yaşar.

[@chopstickalmina]

Aynı şeylerin benim babama da söyle lütfen. Dediklerinin hepsi aynı zamandan babamın üzerine olsun.

[@sedagado5507]

Aman öyle demeyin üzüleceğini mi sanıyorsunuz yazık olur size narsist bir kişilikse asla üzülmez üzülmüş numarası yapar

[@devrimkavak8604]

Bir anne kızını mutsuz olacağını bile bile istemediği bir evliliğe zorlaması nasıl bir ruh halidir diyemicem kusura bakmayın nasıl bir iğrençliktir diyeyim. Bu bir genç kızın hayatına mal olduysa bu nasıl unutulabilir. Böyle anneler olmaz olsun. Hiç yormayın kendinizi

[@pegasus97531]

Haklısınız

[@ranaoruklu2653]

Şöyle bir düşündüm de daha kimsenin ailesiyle yaşadığı problemler konusunda ben başardım, ben bu sorunu çözdüm dediğine şahit olduğumu hatırlamıyorum. Çocukluğumuzda yaşadığımız veya ebeveynlerimizin bizde oluşturdukları etkilerden sıyrılmak sanki ömür boyu yöntemler geliştirmemiz, çabalamamız gereken şeyler gibi...

[@gulru7622]

Sorun karşıdakinin insan değil insanüstü varlık olduğunu düşünmek yüceltmek kendini de alçaltmak Aslında o da senin kadar aciz Bunu anladığında kendi işine bakıyorsun.. ( Narsist yoktur bağımlı vardır görüşüne artık katılıyorum gücünü eline almayan vardır)

[@alpaysaran2933]

@@ranaoruklu2653 tek yol var, bir şekilde ekonomik bağımsızlık kazandıktan sonra görüşmeyi minimuma düşürmek. Gerekirse psikoloğa ya da psikiyatriste gitmek.

[@RabiaKaragündüz]

Merhaba yorumları genel anlamda okudum, videoyu dinlerken. Bu video zaten ailemizle aramiz duzelsin diye degil zaten hicbir iletisim tek tarafli duzelmez zaten. Kendimi sorgulayacak yasa ve bu videyu dinleyecek seviyedeksek en erken 18 yasindayiz demektir.18 yasinda kendi icimizde olan anne ve babayi gormemiz gereken sevgiyi ilgiyi alakayi hakettigimizi kendimize vermek cocuklugumuzu gencligimizi sevmel onlari olduklari gibi kabul etmek ve kendi filmimizin bas rolu olmak icin hazirlanmis bir video. Hepimiz kendi hayatimiza devam etmek zorundayiz bu sebepten cozulemeyen sorunlarda onlemleri alip gardi almak yeterli oluyor cogunlukla kendinizi onemseyin her halinizle guzelsiniz ve her halinizle cok degerlisiniz umarim siz de iyi hissetmistirsiniz kendinize bunlari okuyunca 😊

[@bahararas5837]

Babamla konuşmayı denedim. Benimle dalga geçti. Gülerek yüzüme salaksın dedi. İletişim yok artık . Anlamayana ne anlatabilirim . Babam bizim aciz olmamıza dayanamıyor . Bir hatamızı görünce dalga geçiyor . Kalbim ağrıyor . Ama kabullenmeyi öğrenicem .

[@yasemin1111]

Hayatim boyunca babam var olan iki çocuğunu ve etrafındaki herkesi aşağılamayi seçti ve böyle yaşadı

[@elif-vc3qw]

Çünkü dusunemeyen ilkel beyinli insanlar zamaninda hor gorulmus yanlarindan öyle nefret ederler ki o eziklik hissini 10 yillar sonra biraz asabilmislerdir.simdi ise kendi cocugunda ayni saf duygulari gorunce bunu gormeye dayanamazlar.cunku safça ve iyi olan davranislar her zaman alay konusu olmustur hayati boyunca.simdi ise, kirdigi zannettigi o dongunun cocugunda da ortaya ciktigini sandigi icin bunu durdurmak ister.eski travmalarini animsar.ve ona göre artik iyi insan olmak boyle kodlandigi icin bunu hep aptalca salakca bulur.ama akilli bi insan asla böyle dusunmez.kendine yapilan kotulugu cocuguna yapmaz.cocugunu guclu yapmanin cok baska yollari vardir.

[@filiz7598]

Ona her defasında "Neden böyle yapıyorsun? diye sorun. ,Zamanla işe yarıyor.

[@adaletozdemir8930]

Defalarca izledim bu videoyu. Saatlerce düçünmeme vesile oldu. Çok teşekkürler hocam..

[@ferhatsanamali3687]

Teşekkürler.

[@kubrayuksel3723]

Hayatım boyunca babamla sorunlarım oldu evlenene kadar tüm maaşımı ona yolladım evlendim yine ara ara yolluyordum eşimden habersiz. hamileliğimin son aylarında benden kredi çekmemi istedi ve ben yapamayacağımı söylediğimde beni telefonundan bile engelledi ve vefasız evlat ilan etti çocuğum doğdu 3 yaşında ve hala konuşmuyoruz bazen en iyisi mesafe koymak bende babamla böyle olmak istemezdim ama maddi olarak beni öylesine istismar etti ki sadece maaş günlerimde arardı o zaman çocuktum üzülürdüm ama anlam veremezdim şimdi çok iyi anlıyorum ben onun için sadece banka cüzdanıydım ve ancak içinde para varsa vardım ..

[@minapirenses876]

Ömrünün sonuna kadar uzak dur yoksa seni değil hep paranı sevecek

[@nurtenirbik8072]

Bence babanizdan uzak durun ,çocugunuzu da uzak tutun. Doğru ki bir cocuk için guvenli sosyal olabilmesi icin buyuk Anne ve baba çok gerekli faydali ancak sizin baba gibi buyuk baba gerekmez cocugunuza. En utanç verici evli olmaniza rağmen harac gibi para istemedi Arti sizi telefonla engellemisi Arti ağir hata yapip Torununa saygi gostermemesi bir buyukbaba olarak. EKSIK KALSIN HAYATINIZDAN

[@efearzu6838]

Yaşım 39, ilk defa bu kadar mantıklı bir anlatım görüyorum. Evet onlar da sağlıklı insanlar değillerdi. Yaşım 8 falandı anneme demiştim, anne siz kavga edince benim midem bulanıyor demiştim. Önce biraz üzüldüler falan ama hiç bir şey düzelmedi.

[@elif-vc3qw]

Ay canım ya, cocukluk cumlene uzuldum.cocuklar cok saf onlari yipratanlarin insanlığını sorguluyorum

[@pegasus97531]

Ben de derdim başım ağrıyor ders çalışamıyorum diye bir iki saniye dururlardı sonra umursamaz kavgaya devam ederlerdi

[@betulbb8323]

Harika bir video olmuş. Notlar alarak dinledim. Bu video serisine devam etmenizi istiyorum. Travmalarımın ilk defa farkına vardığımda ''peki ya neden ben?'' diye oldukça düşünmüştüm. Sonrasında kendime bunu mantıklı bulduğum şekillerde açıklayıp bu sorunun cevabını vermeye çalıştım. Kendime ''Dünyada herkesin öğrenmesi gereken şeyler vardır ve bunlar için en doğru aile, yaşamda dünyaya geliriz'' diye açıkladım. Bilemiyorum ne kadar doğru bir bakış açısı sergiledim. Bu konu hakkında bilgi verirseniz aynı soruyu düşünen insanlarda bir şeyler daha çok yerli yerine oturabilir. Siz daha iyi bilirsiniz ama belki travmaların türlerine göre ayrı videolar yapabilirsiniz. Örneğin çocukluğunda şiddete uğramış çocuklar ya da şimdi yaşayanlar, sevgi eksikliği yaşamış olanlar gibi. Ya da fiziksel, cinsel duygusal istismar diye ayrılabilir. Hem yaşayanlar hem atlatmak isteyenler için faydalı olabilir diye düşündüm. Çok iyi gidiyorsunuz, başarılar :)

[@CemGumusAkademi]

Travma özel ilgi alanım. Buna özel video dizisi planlıyorum. Takipte kalın 👍🏻

[@belmaguclu4094]

@@CemGumusAkademi çocukluk tramvaları

[@elifunal1668]

Annem babam cok iyi insanlar fakat tahammülum yok malesef. Annem otoriter ve aşırı mükemmelliyetci babam aşırı sakin biri ve sevgi dolu sürekli elestirilmek sürekli kendi dogrularini sana dayatmak bunu yap boyle ol soyle ol ... Tabi insan bunlara tahammul edemiyor içine atıyor haliyle normal bir cümle de öfke patlaması yaşıyorsun... Bu bende 2 ayda bir oluyor çoğu zaman... Malesef annemin de psikolojik destek almasi gerek. ( Kendisi babasini kaybedince kardeslerine bakmak zorunda kalmis ve siddet gosteen bir anneye sahipti malesef)

[@serapkutuk6395]

Anne-baba sorunlarıyla ilgili bu kadar video arasında en faydalısı.

[@birsiirdenizi152]

Artık anne babamı umursamıyorum Sanki ölmüş gibiler benim için sanki kimsem yok yapayalniz kalmiş gibiyim . Hiçbir duygu hissetmiyorum sanki annem ev işlerini yapan bir kadın babamsa maddi olarak destek sağlayan kişi gibi geliyor .Onları annem babam gibi göremiyorum .Hiçbir sevgi hissetmiyorum. Onları silmiş gibiyim . Sanki hiçbir şey olmamış gibi

[@Evren.e]

Hocam annem eskiden iyi biriydi. zaman geçtikçe evlenen bütün evlatlarına düşmanın yapmadığını yaptı. Hepimizin hayatını zindan etti bütün kardeşlerim kirada sürünür iken kadın 70 yaşında kendi evinde tek yaşamak istiyor. Ölümü unutmuş halen mal mülk peşinde, kendinden başka düşündüğü hiç bir şey yok. Torunlarını bile evime gelmesinler etrafı dağıtıyor diye özlemez bile

[@tubahasanova2989]

O kadar güzel anlatıyorsunuz ki, çok teşekkür ederim 🪻

[@Rabia7dmrkl]

Hocam Annemi çok seviyorum ama babamı değil. Çok küçükken akşamları kapı önünden ayrılmazdım çok severdim babamı, geldiği gibi kucağına atlar sarılırdım ama okula başladığım andan bu yana, onun tarafından sürekli psikolojik ve fiziki şiddete, strese ve baskıya maruz kaldım. Büyüdükçe beni sevmediğini fark ettim. Kız kardeşimle çekindiği bir fotoğraf vardı, diğerinde ben kadraja girdiğim için gülmemiş. Ablamı çok seviyor ve bunu hissettiriyor ablam da babamı çok sever. Ama babam bunu bana hissettirmedi, sürekli dışlandığımı hissettim. Kuzenlerime," canım kızım" derdi çok severdi onları ama hiç kıskanmadım. Kuzenlerim de babamı sevecek diye mutlu olurdum ama büyüdükçe babamdan soğumaya başladım. Çok saygısız, narsist bir adam, asla haksız çıkmak istemiyor, evde ona karşı sesimizi çıkaramıyoruz bu yüzden de... Evdeki herkes babamdan soğumuş. Onu anlamaya çalıştım, empati kurmaya çalıştım ama o hep kendiisini belii etti artık ondan nefret ediyorum. Kendisini, millete en harika kişi gibi göstermek için herşeyi yapar. Bize söz verdiği hiç birşeyi yapmadı, almadı ama amcamlar para isteyince ilk o verdi. O böyle olduğu için 18 yıllık hayatım travmalarla dolu. Tamam bana öyle davranıyor ama bari anneme ve kardeşlerime düzgün davransa zaman geçtikçe yapayalnız kalacak ve ben ona hiç üzülmeyeceğim. Disleksim yüzünden başarısızlıklarım oldu çok şiddet gördüm. Şimdilerdeyse benden şuana kadar baskı gördünüz mü diye soruyor... psikolojimin içine etti sorduğu soruya bak. Hayattaki bütün neşemi ve enerjimi çaldı ondan nefret ediyorum. Belli bir yaşa kadar bütün babalardan nefret ettim bu yüzden, sonra başkalarının babasını gördüm. Bütün babalar aynı değilmiş diye düşündüm. Kıskandım bazılarını. Keşke sadece sevmediğinle kalsaydın baba

[@disiacik24]

Hocam sizi dinlemek bana iyi geliyor yaniniza gelmis terapi almış gibi hissettiriyor 🌺

[@ahmetdeniz1877]

Yahu hocacam hocam hocam sen ne kadar güzel anlatıyorsun resmen mekanın sahibi gelmiş gibi

[@ipekduru493]

Ebeveynler hakkında çok iyimsersiniz en azından benim "malesef ki ebeveynlerim için".

[@ahmetdeniz1877]

Hocam enteresan bişey daha var dediğiniz şekildede bir çok şekildede affediyorum empati yapıyorum alacaklarımdan vaz geçiyorum ama bu sefer annem alacaklı şekilde davranmaya başlıyor sanki mutlu olmamaya ve mutlu etmemeye yemin etmiş gibi

[@smraayat5459]

Ne güzel konuştunuz. Siz konuştukca içim açıldı. İyi ki varsınız ❣️

[@missbrown4452]

Benim annem agir patalojik narsist ayni zamanda histerionik ve bence borderline. Butun hayatini yikti, tas ustunde tas birakmadi. Baska bir insanin elinde olsa bu olanaklar cok guzel bir hayati olurdu. Ama herseyi son zerresine kadar tuketmeden rahat edemiyor. Milyon tane iliski, iflaslar, kayiplar, ordan oraya tasinmalar... Onunlayken her an bir sorun cikacak diye istim halindeyim. Buna ragmen en ufak bir elestiride cilgina donuyor, saldiriyor, hakarete basliyor, kendini oldurmekle tehdit ediyor...cok zor bir vaka...cok isterdim saglikli bir anne kiz iliskisi. 40 yasindayim ama hala buna ihtiyac duyuyorum.

[@kasarkzcandy163]

borderline gibi duruyor , ne yaptiniz bu konuda sizi anliyorum sanirim

[@fstkagacfstkagac5332]

13 yıldır tek çocuğum olan kızımla çok ciddi sorunlar yaşıyorum. Çözebilmek için elimden gelen herşeyi denedim. Sonuç alamadım Hiç bir konu beni bu denli çaresiz hissettirmedi! Ben 59 kızım 38 yaşında Videonuzu çok beğendim ve faydalı buldum! Teşekkürler

[@metehan23]

20 ila 21 yaşında çocuğunuz olduğu için sizde o dönem, çocukluktan yeni çıkıp birden anne oldunuz. Bence aile terapistine gidin. Genç yaşta evliliği tasvip etmiyorum.

[@gbdffr392]

Süpersiniz! Benim annne-babam hep çok sorunlu ve şiddet uygulanan bir evlilik sürdü, ben çok açık geri dönüş yaptım fakat ignore edildim. Bugünkü aklınla onlara çok kızgınım ve af etme sürecinde pek ilerleyemiyorum. Baba hala yaptığı yanlışı kavmbul etmeyip , özür bile dilemiyor. Anne , yanlışı kabul etmeyip , buna baba tarafından mecbur bırakıldığını ifade ediyor. Onlarla iletişim, çökmez sokağa giriyor. Araya mesafe koyamıyor ve tam tersine onları kaybetme korkusuyla yaşıyorum. Icsel iletişimi hep yaptım, çok işe yaramadı. 😔😪

[@CemGumusAkademi]

4A yöntemini uygulamak kolay değil bu gibi dirençli durumlarda ama mümkün.. Zorluk ne kadar büyükse aşıldığında gelecek kazanımda o kadar büyük oluyor.

[@gbdffr392]

@@CemGumusAkademi Benim durumumda yüz yüze terapi mı önerirsiniz?

[@gbdffr392]

@@CemGumusAkademi Ben yıllarca onları af etmek için kafamda bir yığın sebep aradim ve buldugumu sandım, affettiğini sandım. Fakat onların bu derece kati ve özür dinleyici olmamaları, onları af etmediğim gerçeği ile karşılaştım. Babam hep beni kendi filmimin başrol oyuncusu olmakta başarısız olmakla suçladı ve bana yaptıkları yetmiyormuş gibi beni yetersiz bulup, iyi olamamakla suçladı. Yani o benim için fedakarlık yapmış ve ben fedakarlığa müteşekkir olmalıymışım, duygusu. Herkesin baktığı pencere farklı, ancak günün sonunda benim yine değersizlik ve terkedilmislikle savaşacak olan, artı babanın anneye zulmünden dolayı duyulan kaygilardan panik atak geçiren. 55 yaşındayım, çocukluk kabuslarım geri geldi. Özellikle çocukluk kaygılarının geri gelmesi normal mı? 🙏🙏🙏

[@CemGumusAkademi]

Yüz yüze destek almanız daha hızlı şekilde bu konuları işlemeniz için faydalı olacaktır. Bir travma terapistiyle çalışmanızı öneririm.

[@gbdffr392]

@@CemGumusAkademi çok teşekkürler. 😀

[@muradlsgrli1657]

Annemle ve babamla konuşmak kstesem bile benk hiç dinlemezler ki. Mesala benim babam hiç bi zaman benim ne hiss etdiyimi ve ya benim yerine aldığı kararı beni nasın etkilediğini heç bi zaman düşünmedi. Bana hiç bi zaman "kızım' demedi. Başımı okşamadı. Hep sevgisiz büyüdüm ve malesef ki de büyüyorum. Allah kahr etsin💔👤

[@meralkiran7928]

Çok ağladım hocam çok. Çok naifsiniz teşekkür ederim 🙏🙏🙏

[@smraayat5459]

Bu videodan önce cem beyin "duygusal ihmalkar anneler" videdosunu izlemek daha faydalı oluyor. İzleyecek arkadaşlar önce onu izleyebilirler

[@bilgekara6481]

Hocam tam yerinde konulara değiniyorsunuz Allah razı olsun

[@sdddsddds7993]

Az uzak şehirde yaşamak en güzeli aileden az uzakda

[@adaletozdemir8930]

O kadar güzel anlattınız ki..Çok teşekkür ederim.

[@z..9301]

Onlara olan öfkem artık sadece bana değil onlara da zarar veriyor. Beni sıkboğaz edip onlardan biraz daha kendilerinden uzaklaştırıyorlar. Bana verdikleri öğüt bana fayda sağlayacak şeyse beni o şeyden bile uzaklaştırıyor. Babam ben çok küçükken öldü annem ve diğer kardeslerimle bizbize kaldık . Bana zamanında yapılmayan, yapılması gereken şeyler şimdi bile yapılmıyor. O kadar bıktım ki hem kendimden hem onlardan hem onlara sergilediğim davranışlar... yani diyorum ki rahat bırakın beni konusmayin benimle ama yok. Iyice daraltıyorlar. En azından diyorum ki beni psikologa götürün ,bununla bile dalga geçiyolar. Ne diyeyim ki ....

[@mavera6213]

Rabbim herkesin yar yardımcısi olsun çok kişi bu durumları yaşıyor bende sanıyordum ki sadece bizim Ailede bunlar var taki yorumları okuyana kadar Ama bunu unutma İmtihandayiz tesselimiz budur

[@melisaozcelik9537]

Komik olan da babamın çok rahat büyümüş olması ve babalığın sorumluluğundan kaçması parasını dahi çocuklarına vermemekte diretmesi hatta bizi halama amcama mühtaç etmesi onların ve çevresinin kırıcı davranış sözlerine maruz bırakması hatta 8 senedir babaannemler de yaşamam ve bana karşı olan sevgi ilgi desteğini başkasıyla evlendikten sonra bi anda kesmesi sürekli eleştiri beğenmeme beni ailedeki herkese düşman etme. Babamın babalık yapmamasına değil benim babama bunu söylememe takılan beni kötü hatta “şeytan” ilan eden babannem Dedem ve çevrem annemle hiçbirşey paylaşmadım babamla da aman üzülmesinler aman paraları gitmesin diye ama ben hiçkimsenin düşündüğü biri olamadım ne acı ki kendim bile kendime düşünmedim. Gerçekten hayatımı iyileştirmeye çalışıyorum tek istediğim onlar babam ve eşi buraya gelince hissettiğim öfke, hatta nedense korku, aşırı stres mide şişmesi ve yanması uyuyamama gibi sorunları öfkemi kendi içim de çözüp bu konuyu kapatıp kendimi beni seven insanlara hayatımı iyileştirmeye odaklanmak istiyorum bu olayı da sanırım aşamıyorum. Bunu sadece kendim için yapmak ve kendime odaklanıp artık bencil olmayı öğrenmem gerekiyor

[@ceren4203]

Sana güveniyorum eminim üstesinden geliceksindir

[@selen2320]

Bencil olmadığımız sürece daha çoook acı çekmeye haksızlığa uğramaya devam ederiz

[@sahindedemir5151]

Onları kendi hallerine bırak,sen kendine odaklan iyi olmaya bak,onların senden esirgediklerini sen kendine ver,gerekirse uzmanlarla konuşup doğru bakış açısı geliştir,zorunluluklar dışında görüşme,görüşmeden önce olgun muz ye bir Multi vitamin al sitresini alır,sonra uzun bir yürüyüşe çık, vücut yorulunca kafa yükü azalır,merak etme kimsenin yaptığı yanına kalmıyor

[@filiz7598]

Onlar kendi yollarına gitmişler, bence sizde bundan sonra kendi hayatınız için iyi olan neyse onu yapın. Anlamak istemeyene anlatsan ne çare.

[@iremzorca5057]

Ailesinden nefret ederek büyümüş hala da nefret eden biri olarak bu anlatılanlar bana hep hikaye geliyor bana çocukkken kendini ifade etmiş olsaydın denmesi saçma geliyor ifade ettirilmiş mi sanki. Bunların hepsinin sorumluluğu anne babalar da. bianlık zevkleri için anne baba olan ama çocuğunun hiçbişeyinden haberi olmayan kendini anne baba sanan insanlardan kaynaklanıyor.

[@mrs.sunshine8063]

Dediğiniz gibi yaptım hocam. Zihnimde babamla konuştuğumu hayal ettim. Hatta konuşmanın sonunda sarıldık bile. Ama ağladım hiç iyi gelmedi bana. İçim sıkıldı..

[@ihvan351]

Çok teşekkür ederim keşke kızıma bunu dinletebilseydim .günlerdir böyle bir video arıyordum .sağolun

[@sima-mm7jq]

Diğer yorumları okurken beni en yaralayan bu yorum oldu... Hepimiz kendi anamızı babamızı suçlamaya gelmişiz, siz kızınıza izletmeye...

[@gulgunozberk4034]

Harika bir yorum.tam benim düşünlerimi anlattınız ve aydınlatsınız.annem babam vefaf ettiler.onları hem cok seviyorum hem öfle ve kızgınlık duyuyorum.ama başta anlattığınız anneme ve babamı yansıtıyor.bu videosunuz cok faydalı oldu çok tesekkürler

[@gulgunozberk4034]

Onları yasadıklarını düşünmeden yargıladığım için şimdi cok pişmanım.inşaallah bu duygulardan arınırım.buda gördüğüm 14 yıldır tedavimi süreçime etkisi olur

[@fatmadevran851]

60 yaşındayım anneme karşı öfkemi yenemiyorum, annemle görüşmüyorum, görüşmediğim için hiç pişman olmadım.

[@leylarauf283]

Yazıklar olsun!

[@glowupheaven]

@@leylarauf283 Leyla hanım sizin ne haddinize böyle bir şey söylemek?

[@dinouser2030]

@@glowupheaven Belkide annesi dir 🤔 Karışma bence 🤫😂

[@deryademiral3726]

@@leylarauf283 bence size yazıklar olsun bilmediğin insanların yarasını bilmiş gibi yargılandığını icin

[@hanifekapusuz]

@@leylarauf283 kes sesini !! Neden kadına öyle konuşuyorsun? Sen onun neler çektiğini biliyomusun da konuşuyosun ?? Sus !

[@arzuberksoy7436]

Emeğinize sağlık 🙏🧿

[@Ziika_]

Annedende babadanda sevgi görmedim,görmüyorum

[@nagehanakozbesir7845]

Cem Bey, söyledikleriniz sadece geçmişte hata yaptığını kabullenip şimdi de farklı davranan ebeveynler için geçerli. Yani bu video malesef herkese hitap etmiyor ki. Annem ile geçmişteki üzücü konuları her konuşmamızda geçmişte hata yaptığını kabul etmekle beraber şimdi de benzer davranışları devam ettiriyor.Yani bir çoğumuz "filmin başındaki gelişmeyen, değişmeyen karakterli ebeveyerle yol alıyor" . Bunun için çözüm önerileriniz nedir

[@CemGumusAkademi]

Videoda anlattıklarım geçerli bu durum için. Sadece sınır koymaya daha çok odaklanmak gerekebilir.

[@nagehanakozbesir7845]

@@CemGumusAkademi hocam belki şimdi anlattığım yaklaşma çatışması bilemiyorum ama şunu hepimiz biliyoruz. Bir anneye hep ihtiyacımız var. Şimdilerde 5 yaşında Bi oğlum ve gebeligim var. Gerçekten onunla sınır koymak benim işime gelen Bi durum olmayacak ki. Kendimi şöyle teselli ediyorum. Ben imanlı Bi insanım ve hepimiz kendi defterini dolduruyor. Yaptıklarını kisisellestirmemeye başka Bi kız evladı olsa ona da aynı davranır diyorum ama kız kardeşimle aramızdaki sorunlarda bile hep onu tutuyor taraf oluyor, haksızlıklar yapıyor. Bana hiçbir zman sunmadiklarini ona sunması o incinmisligimi diri tutuyor. İşin içinden cikamiyorum😞

[@ulviyyxlilova.]

Ben kəndi kendime 3cü aşamaya gəlmişdim doğru yoldaymışım teşekkürler🥰

[@arzuyurdakul7475]

Peki ebeveynlerin otomatik duyguları yani içlerinden gelen sevgi, şevkat vs nerede? Bir çocuğun veya bir hayvanın kafasını okşamak, doğal otomatik bir davranışın uygulanması çok zor olmasa gerek..

[@cellofcells]

Anne ya da baba olmak insana ek bir merhamet ya da sevgi katmiyor, buna inanmiyorum. Bir insan zaten bu duygulara sahipse ortaya cikiyorlar, yoksa mahrumiyetini en cok bunlarin evlatlari hissediyor.

[@elif-vc3qw]

@@cellofcells yuzde yüz katiliyorum.icinde bu duygular zaten olmayan bi insan cocugunu sevse de, bu yeni bi insani taniyip sevmek onun masumiyetini sevmek degil...kendine ait olani sevmektir.ben buna sevgi bile demiyorum.

[@haticedml1388]

Çok değerli anlattıklarınız teşekkürler

[@niistt]

Bence anne babalarinin cocuklara yaklasimi ile ilgili videoda gelmeli cunku ben anneme hep adim attim heo duygularimi ifade etmeye calistim annem hep kacti hem beni kotu bildi beni hic istemedi. Ben bunlari bilip surekli vicdan yapip uzuluyorum ama yine ayni hatalari yapiyor ailem.

[@elifnazozcan4041]

Sanki aynı dili konuşmuyoruz gibi. Ben üzgünken görmüyorlar, mutluyken paylaşmıyorlar, cesaretimi toplayıp yanlarına gidiyorum derdim var diyorum telefondan başını hafifçe kaldırıp 2 nasihatle geçiştiriyorlar. Bazen aramız çok iyi oluyor ama sonra fark ediyorum ki sadece ben iyisem onlarda bana karşı iyi. Bunu dışardaki menfaatçi insanlar yapsa tuhaf karşılamazdım ama anne baba yapınca öyle olmuyor. Sarılmayı seven bi insanım bahanesiz gidip sarılıyorum bazen bişey demeden. Bilmiyorum belki de kendimi böyle anlatıyorumdur. Çünkü aslında çok şeyler anlatmak için gidiyorum yanlarına sarılıyorum ama ağzımdan çıkmıyor kelimeler. Onlarda beni pek görmüyorlar zaten. Şuan bir konuda karar vermem gerekiyor. İşin içinden çıkamadım. Ve o an fark ettimki çevremde danışmak için bile kimsem yok.

[@Seymy]

Çok güzel açıklamışsınız teşekkürler

[@deryakendigelen4338]

hocam napayım babam evlat ayırımı yapıyor erkeğe tapıyor kızlara sahip çıkmıyor elimden ne gelirki

[@mervedogan1636]

Anneme defalarca söyledim. Duvara konuşsam çatlardı. Annem şefkat göstermek yerine beni suçluyorsun dedi benden uzaklaştı Allah a havale ediyorum sağlıkları daim olsun asla bana muhtaç olmasınlar istiyorum ölene kadar çok sağlıklı olsunlar eğer olmazsa bakmak istemediğimi biliyorum ama bakmak zorunda hissederim…

[@rpg7korkmaz]

Kral adamsın Allah razı olsun senden

[@pinark1418]

Emeklerinize sağlık 🙏

[@sedadolu5366]

Ben de terapiye gidiyorum 14 seyanstayım ama doktorum bana babani şurada hayal etsen ona ne söylemek istersin diyor ben bana bağıracağın düşünüp hiçbirşey soyleyemiyorum hata o tarafa kafamı bile çeviremiyorum bir konuşa bilsem bunun için sizce ne yapabilirim her mesajlaşma döndünüz lütfen buna da birşey söyleyin hocam teşekkürler

[@nisebek]

İnşallah Allah razı olsun🌹🌹

[@SemanurŞanlı-h7l]

Annem sürekli her şeyime karışıyor, geçmişte yaptığım hatalarla beni vuruyor, derdimi paylaşamıyorum. Sürekli depresif ve uyuyor. Onun için iyi bir şey yapmak istediğimde bile bana izin vermiyor ve memnun edemiyorum.Şu an depresyondayim ve anneme kendi durumumu anlattım. Beni hiç anlamadı defalarca kez ne düşündüğümü ve hissettiğimi anlattım ve bir kere bile anlamadı.Kendimi çok tükenmiş hissediyorum. Şu an psikoloğa gitmeye başladım ve psikiyatriste de gideceğim. Bu durum için bile normal davranıyor. Duvara anlatmakla aynı şeymiş tek dileğim iyileşmek.

[@filiz7598]

Narsist olabilir, onların empati kurma yeteneği yok. Siz kendinize ayrı bir dünya kurun.

[@AsenaAfrodit]

Hayır hocam çocukken kendimi ifade etme becerim yetersiz değildi.Ben çocukken bike o kada derin düşünceli bir çocuktum ki hep kız kardeşimle ağlayarak veya kızgın şekilde dertleşirdik anne babamız hakkında.Bunlar neden bu kadar kötü insanlar diye,neden her türlü şiddet var,neden anlayışsızlar,neden evlatlarına sevgiyle destek olmak yerine hep eleştiriyorar bizi diyerek dertleşirdik.Büyüdükte kaçıcam bu evden derdim.Yani kendimi ifade yeteneğim vardı ama anne baba öyle duvardı ki söylesek yargılanacaktık küfrü şiddeti yiyecektik nasıl anlatacaktıkki? Ben şuna inanıyorum insanların 90% anne babasından yaşadığı kötü şeyleri kendi ailesine ve çocuklarına yansıtan 90% bir kesim,birde 10% kesim varki onlar gördükleri kötülükleri ders çıkarıp kendini geliştirip ailesine ve çocuklarına iyi olmayı başaran az bir kesim var.Yani kolay değil öyle aff etmek 35 yılım yok oldu anne babam yüzünden.Bana ne o kötü çocukluk yaşadıysa kurban benmi olmalıydım

[@metehan23]

Dediklerin doğru. 80’lerin ve 90’ların anne babalarının tümü öyleydi.

[@tulinbabaoglu4911]

Maalesef altında onları anlamaya yönelik bir çalışma olmuş• Karşınıza alıp konuştuğunuzda sanıyorsunuz ki karşınızdaki kişi sizi anlayacak. Gerçek hayat hiiiçççç öykledeğil. Fazla kitap cümleleri.Şiddet gören çocuğa değil şiddet gösterene nasıl el uzatılırsın cevabını dinledik. Zaten henüz öyle bir anlatıda hiçbir yerde duymadım.

[@gulru7622]

Yetersiz anneler başlığı bu çocukları direk tedavi etti zaten.. Tuttuğu altın olsun duasını şuanda ilk defa deneyimliyorum 🎁 hayırlı olsun 😄 İnsanlar duygularını regüle etmeyi bile unutuyorlar aleksitimi .. iyi bir regülasyon olmuş …

[@derya5932]

Affetmeyecegim ben, geri donusu yok bazi seylerin.

[@bahar7683]

@@derya5932 bende

[@bilalbaykara6471]

Çok teşekkür ederim çok faydalı oldu

[@TRT_çocuk_oyun_kanalı]

Ben gelecekte kızımın arkadasi olucam her konuda destekliyicem en ufak bir sey yapip kafasina vurmayacagim ben sana bunu yaptim ama sen bana bunu yaptin demiyicem

[@sila2763]

anne babama karşı içimde bitmek bilmeyen bi öfke var her gün saatlerce onlara olan sinirim hakkında konuşabilirim, bazen konuşuyorum da. ama gerçekten dayanamıyorum kendilerinin yaşayamadıkları çocukluk yüzünden ben de hiç çocukluğumu yaşayamadım. şimdi de gençliğimi yaşayamıyorum baskı içinde büyüyorum 18 yaşında ne bi konsere gitmişliğim var ne tatile gitmişliğim var üstüne üstlük bugüne kadar her şeyime karar verdiler ve vermeye devam ediyorlar. dini baskıdan da bıktım kendileri çok iyi müslümanmış gibi asla inancı yaşayış konusunda özgür bırakılmamaktan da bıktım. asla anlamıyorlar annemle her ne kadar babam hakkında konuşsam da sürekli onu böyle kabul etmem gerektiğini söylüyor. dediklerim her seferinde havaya gidiyor. üniversiteyi bi çıkış kapısı olarak görüyorum umuyorum ki sınavım güzel geçer ve artık bu evden kurtulurum. bi saniye bile dayanamıyorken bi sene daha bu mentalle sınava çalışmak gerçekten kabus gibi geliyor. kaçmak istiyorum ama insanlıktan uzak bir yerde yaşadığımız için kaçabileceğim bir yer de yok. çok çaresiz hissediyorum her şeyin artık bitmesini istiyorum buraya yazmadığım yüzlerce şey bu evde bir saniyeye bile tahammül edemememe yol açtı çok zorlanıyorum.

[@sila2763]

sürekli bu konuda videolar izliyorum onlar kendini geliştirmiyor bari ben değiştireyim diye. ama gerçekten ne isteğim ne gücüm kaldı sadece artık onların da bi ışık yakmasını istiyorum değişsinler istiyorum. terapi aldığım zaman annem ilk kez bana insanmışım gibi davranmıştı şuanki davranışlarıyla alakası yok yani. demek ki isteyince normal biri olabiliyor o zaman neden olmuyor¿ tüm gün bunları düșünmekten de bıktım.

[@sila2763]

annem de babam da bildiğim kadarıyla sevgi içinde ve sağlıklı bir çocukluk geçirmemiş. ama kendileri geçirmedi diye tüm bunları ben de çekmek zorunda mıydım diye düşünmeden edemiyorum. bu kadar sevgiden uzak olmak zorundalar mıydı. bana bi adım atsalar ben onlara on adım atacakken hem de. sorular peşimi bırakmıyor sürekli videolar izleyip kafamdaki sorulara cevaplar arıyorum ama sonunda kendimi hep haklı buluyorum. bu da onlara karşı sinirimin geçmemesini sağlıyor. çok üzgünüm.

[@devrimkavak8604]

50 yaşımdayım her gün biraz daha nefret ediyorum. Keşke hayatta olsalar da onlara bu sonsuz nefreti yansıtabilsem

[@Efecan42kardesler]

Keşke anne baba olmak için de tesler veya doktor kontrldn gecilse 😔

[@sahindedemir5151]

Buraya yorum yazan herkese şöyle demek isterim neredeyse anne babasiyla sorun yasamayan yok gibi bir sey benim kanatimce,kabahatin buyugunu islememislerse affedilmeyecek hic bir şey yok tur,saglarsa guzel bir dille paylasin arayi bulmaya calisin,olmuslerse affetme meditasyonlari yapin bu ruh hali sadece size zarar verir kendi iyiliginize katkisi olmaz,artik siz ebeveyn olmussaniz sizin cocuklarinizla olan sorunlariniz vardır onlari cozmeniz gerekirken, geçmişi halledememissiniz

[@Kilic2707]

Border line ebeveynlerden korunmak ve çocukluk arzularını bırakmak konusunda yol gösterebilir misiniz?

[@yeliztemizkan3037]

İyiki varsınız.çok sağolun

[@KemalSoydere-c4r]

Merhabalar nasılsınız iyimisiniz cem hocam bütün duygularıma tercüman olmuşsunuz öncelik olarak babamın kendi babası ile ilgili hep sorunlu problemli bir ilişki sistemi varmış babasıda kendisini tam içsel anlamda kabullenmemiş kabul edememiş ve sevgisini bilhassa da saygısını hiç mi hiç görmemiş kendi varlığına kendi düşüncelerine duygularına görüşlerine hiç saygı göstermemiş ve aralarında hep donuk soğuk ve uzak mesafe ilişkiler geliştirmişler yani baba duygusal anlamda bir var bir yok duygusal yönden oda yeterli doyuma ulaşamamış aynı zamanda onun babasıda onu en ağır şekilde eleştirir yargılar ve alay eder küçük konumuna düşürürmüş hatalar konusunda da kesinlikle ve kesinlikle esneklik genişlik payı hiç mi hiç yokmuş dolayısıyla babasından öğrendiği ilişki sistemlerini bizimle olan ilişkilerine taşımış bizde de kendisinin yaşadıklarını harfiyen uygulamış mesela okul dönemlerimde olsun hiç okul ihtiyaçlarımla alakadar olmaz hiçbir ihtiyacımızı yerine getirmez bu yüzden bize hep kendi başımızın çaresine bakmayı öğretmişti ve hiç kimseden birşey istememiz birşey beklememiz konusunda bizi çok sık uyarırdı eğer birşeyler istersen o zaman bu zayıflık acizlik yetersizlik gibi görürdü bizde bu ilkeyi benimsemiş ve bu ilkeler doğrultusunda hareket etmişiz bunca yıl hocam

[@haticebal2009]

Çok çok teşekkür ederim hocam ben evladına ergenlik döneminde çok yanlış davranışlar ve söylemlerde bulunan bir anneyim oğlum şuan 22 yaşında 3 yıldır aramız çok iyiydi hiç olmadığı kadar birbirimize bağlandık ama ben kendimi affedemiyorum oğluma bunları nasıl söyledim nasıl yaptım diye çok üzgünüm bunu oğlumada söylüyorum ama çok çok kötü bir çocukluk yaşadım ayrı bir anne babanın çocuğuyum annem hiç saçıma dokunmadı kızım demedi babam ise hep uzaktaydı 2 senede bir gördüğüm ve hiçbir anımın olmadığı bir adamdı kızım büyürken çocukluğuma geri döndüm çok büyük depresyona girdim ve o zamanlarda ergenliğe giren oğlumla onu çok sevmeme rağmen çok ağır hakaretler ettim reddettim ve daha bir çok şeyler ben yavruma kendimi nasıl affettirebilirim şuan oğlumda unutmaya çalışsada bu tramvalar şimdi ortaya çıktı aramıza mesafe koyuyor ve bunalımda olduğunu hissediyorum yurt dışında bana lütfen yardımcı olun ben 4 yıldır Anne olduğumu hissettim geçmişin öfkesini içimden atamıyorum babam ben 13 yaşındayken kayboldu 28 yıldır onu görmüyorum bunların acısını zamanında oğlumdan çıkarttığım için kendimi affedemiyorum ne yapmam gerekiyor geçmişi telafi edebilirmiyim

[@CemGumusAkademi]

Pişmanlık duygusu önemli ve gelişim sağlayan bir duygudur. Suçluluk, çocukluk travmaları ve ilişkilerle ilgili eski videolarımı öneririm bu konuda

[@nihalykr7186]

Teşekkür ederim 🍀

[@yusifgurbanoglu8562]

Bir sheyi daha fark etdim yashlandikca onlar dahada uzerine geliyor her shey bencillesme,sevgisizlik,ayaktan cekme gibi seyler

[@minekapmaz9207]

Şeytan boş durmaz, anne babaya karşı bile doldurur. Hatta çok küçük hatalarına karşı bile öfke doldurabiliyor. Bunun bizdeki sebebi şu bence, anne baba olmak kusursuz olmalı diye düşünüyoruz. Annelik kutsal bir görev ama kusursuz değil. Anne olunca meleğe donüşmüyor insan. Şeytanın kotü sesini duyma konusunda farkındalık kazanmaya çalışın.

[@sabinacomert6752]

15 yil her hafta Size neden evlendin deyen annem var..eşimi evinde kabul eden yemek yapan misafir eden ve kayinvalidem parasi ola ola dügun yapmadığı icin ve 15 sene bir defa annem aratmadığı icin ben suclu oldum ..15 yil evimin kapisini bilmiyor.sadecee ben gudiyorum ve yaş 5p annem 76 her konustugumda hep bu konu..yiprandim

[@merdovski5858]

Keşke atlatabilsem. Ailem yıkılalı 6 sene oldu. ben 19 yaşında bir genç olarak ne yapacağımı bilmiyorum. Yol gösterecek kimse yok etrafımda. Kafamda her an bir kaçış planı yapıyorum. Derin bir yoksunluğa sürükledim. Nasıl çözeceğimi bilmiyorum.

[@kafayisiyirdim31]

Selam insta var mı

[@filiz7598]

Terapi alabilirseniz daha iyi olur

[@aysegulavc5353]

Dedikleriniz doğru lakin çocuklar arasında yapılan maddi manevi ayrımcılık.yani bitkisi birşey biliyorsa uygular .birine uygulayıp birine uygulamamak.ayrimciligin nedeni nedir

[@asesesasmilk1554]

Pozitif yönde ayrilan çocuk erkek mi, fiziksel olarak daha mı güzel bulunuyor, derslerinde daha mi başarılı, ilk ya da son çocuk mu vs gibi faktörleri değerlendirmek gerekiyor. Bu özelliklere göre bir ayrım yaptıklarını bunu da yine kendi ailelerinden ve çevrelerinden öğrendiklerini düşünüyorum. Küçük kardeşim küçük olduğu için çok sevildi. Büyük ablam ilk çocuk olduğu için. Iki ortancayiz. Birisi derslerinde çok başarılı olduğu için sevildi. Diğer ortanca ben ise pek onlara hitap edemedim herhangi bir özelliğimle. O yüzden yeterince sevilmedim ve değer gormedim. Üstüne sürekli elestirildim ve asagilandim

[@yucelyuksek5128]

Hocam sesiniz bile rahatlik veriyor Tessekürler 👍

[@arzudogan8086]

Merhabalar kaç günür sıkıntıda olduğum çoğu konuda ilaç gibi geldi videolarınız ihtiyaca binaen sanırım çok teşekürler. 4A yöntemini farkında olmadan yapmışım benim sıkıntım o ihmal ve sınır ihlallerinin halihazırda devam ediyor oluşu ve bu konuda ne yapacağımı bilemiyor oluşumdu. Onları anladıysam her şeyin eski tas eki hamam tarzında devam etmesi gerekiyormuş gibi bi inancım vardı ama dediğiniz gibi ortada halihazırda devam eden problemler için net sınırlar çizmek ve kendimizi korumaya almak. Şimdi oturdu bende olay.