Apego Evitativo: La Responsabilidad Afectiva.

[@paval2022]

Duele duele ver cómo el evitativo prefiere alejarse que hacer algo por mejorar la relación. Yo no sabía nada sobre estas cosas y buscando información para entender lo que pasaba en mi caso, encontré éstos vídeos. Muchas gracias por la información. De verdad.

[@lluisrodriguez]

😊🙏

[@paval2022]

@@JoseRRodriguez Gracias por tu opinión. Pues mecanismos de defensa o estrategias de apego desarrollamos todos y todas, no? Ahora somos adultos y tenemos la responsabilidad y el poder de sanar nuestras heridas de la infancia. Eso es lo que aprendí y continúo aprendiendo. El punto está en querer dar un paso más y trabajarlo para que no te afecte ni a ti, ni a la persona que amas. Por amor se pueden hacer muchas cosas. Y por por amor propio, se pueden hacer cosas extraordinarias. Un saludo.

[@oscaremoralesp28]

@@paval2022 No son enchiladas, no se hace en 15min, pareciera que crees que no sentimos y no dolemos, a ti te doleria dejar a quien amas?

[@alicia3130]

@@JoseRRodriguez no eres mala persona por sentirte así, eres mala persona si no tomas acción y vas a terapia. Ahí si eres un pedazo de...

[@alicia3130]

@@oscaremoralesp28 yo NUNCA dejaría a quien amo

[@1800josue]

Sin ánimo de ser un exagerado, este video es una joya valioso palabra por palabra! Hemos aprendido e interiorizado ideas erroneas de lo que es una relación afectiva y de como el amor cubre multitud de faltas, pero muchas veces pasamos por alto aspectos muy importantes e influyentes dentro de la relación como el expuesto en este video. Gracias

[@lluisrodriguez]

Gracias a ti...😊🙏

[@MC-yj7qg]

“Si no somos responsables, nada se va a construir de forma positiva”

[@cadaruiz5049]

muy buen video doc, usted abarca muy bien el tema, me costó aceptar que mi ex pareja es así, y tristemente al acabar todo, yo estaba cargando un peso enorme al invalidar mis sentimientos por medio de la negación, no podia aceptar que el me había hecho mucho daño porque lo quería mas que a nada, pese a que sacrifiqué tanto, que nada me importaba, no era capaz de afrontarlo, enserio pensaba que amarlo era no hacerlo pasar por la incomodidad de confrontarle con mis sentimientos... ya llevaba unos días malos por la situación, pero en uno de esos colapsé y al verse vulnerado, decidió encerrar cualquier tipo de sentimiento y abandóname en el proceso, por años luché contra la ansiedad que esto me producía y hoy en dia puedo decir con alegría que he logrado sobreponerme a la experiencia, de una manera sana y genuina puedo tratar el tema y validar mis sentimientos, se que no soy santo ni un salvador, pero he estado intentando ayudarle a reconocer su problema de evitar el conflicto emocional y alejar a al gente, acompañándolo a sanar, en parte al cariño que le tengo, he madurado bastante, y tambien creo que no me permito desentenderme tanto de aquellos que ya han sufrido por su irresponsabilidad, como de quienes también lo quieren y tarde o temprano saldrán lastimados

[@inmaculadafernandezalarcon4328]

Son personas que causan dolor,en mi caso no dió oportunidad al diálogo e intentar arreglar la situación.Simplemente se fué y siguió en una actitud rígida e inflexible.Parece como si tus sentimientos de repente no le importan y sólo queda lo que ellos piensan de forma unilateral.Por no hablar de cómo se siente la otra persona.Terminan alejándose y tú te quedas pensando con qué persona has estado.

[@abg7416]

Suscribo todo lo q dices. He vivido exactamente lo mismo q tú.

[@ignaciorodriguez5905]

Me sumo a ustedes... pase x lo mismo.

[@aracelivenavidez4529]

Tal cual como lo dices: ¿con que persona he estado? Tienen actitudes totalmente absurdas e incomprensibles.

[@Lolipop8686]

Totalmente... hasta queda uno dudando de si los buenos momentos fueron de verdad, o solo fingido... una experiencia bastante dolorosa

[@inmaculadafernandezalarcon4328]

@@Lolipop8686 Exacto.Te preguntas qué fué verdad..

[@gotaaerea2279]

Encontré la definición de responsabilidad afectiva hace un par de meses y pensé. Cómo he podido vivir sin ser consciente que personas muy responsables en otras áreas de su vida pueden no serlo tanto en ésta. Me enamoró la definición. Muchas gracias por el canal. Me ayuda a comprender

[@lluisrodriguez]

😊🙏

[@BetelgeuseML]

Creo que puede hacer una relación entre el apego evitativo con el modelo social patriarcal donde se promueven construcciones sociales como "macho alfa no sangra" o "los hombres no lloran". Si en la infancia creces con esos conceptos, se crean autoengaños para reprimir las emociones, desmereciéndolas, descalíficándolas, asociándolas con debilidad, como mecanismos de defensa para dejar de sentir dolor, puesto que en ese modelo si sufres es porque eres débil. Los que tenemos apego evitativo solemos tener emociones muy intensas que nos asusta perder el control. Aprovecho para agradecer a Lluis por sus videos y su gran trabajo en promover el conocimiento. En buena parte gracias a sus videos puedo tener una visión amplia y reconocer aquello que inconscientemente bloqueamos a fin de poco a poco sanar. Ser consciente de que tenés apego evitativo, encontrarás métodos y formas de que no te prive de crecer e incluso usarlo a tu favor para potenciar tus talentos. A los que tenemos el apego evitativo, sé muy bien que es difícil expresar emociones y estar en contacto con ellas, pero es la forma de desarrollo sana que no llegamos a aprender. Desmontar los autoengaños que creamos para sobrevivir es una larga batalla, pero ¡Fuerza! No se rinde sin luchar. Según parece, ser feliz vale la pena ¡A por ello! ✊🏽 Un saludo

[@maras.8410]

Lluis te mereces muchos suscriptores, igualmente estás llegando a muchas personas. Algo tan simple y tan valioso como lo que explicas en este video, y además la forma de explicarlo creo que es lo que más no llega. A veces los que si somos asi dudamos de nosotros mismos, al menos es lo que me pasa a mi... ya que en la mayoria de relaciones que he tenido de parejas y hasta de amigos, doy bastante y me encanta estar ahi en lo bueno y en lo malo, pero cuando te topas con la mayoria de gente evitativa, yo al final dudo de mi... de si pido demasiado, de si necesito mucha atención, de si no hay que dar tanto... tal como dices en tus palabras, muchas me decian que no sabia estar sola, que era muy dependiente, que si estoy mal es mi problema... y muchas frases de ese estilo que dices... y al final pensaba, que si tendrían razón, que a lo mejor no sabia valerme por mi misma etc... claro, estos pensamientos los tienes cuando te repiten mucho eso, y cuando escoges mal parejas evitativas y al final te lo crees... También creo que en esta sociedad de hoy en dia, parece que ser"fuerte" no necesitar al otro, tener siempre el tiempo ocupado, ser independiente, y decir arregla tu tus problemas y yo arreglare los mios, parece que es lo más en esta sociedad moderna... algo parecido al que trabaja mucho y no tiene tiempo de nada, que parece que se lo elogia más que al que quiere tiempo libre para sus cosas y no trabaja tanto... pues algo asi con las relaciones, está de moda ser independiente... pero tienes toda la razón una cosa es ser independiente y otra la responsabilidad afectiva, cuanta falta hace estos temas desde que somos pequeños y entonces darnos cuenta de lo que es correcto. Muchas gracias Lluis, no puedo dejar de felicitarte por tu gran labor. Ah espero que te mejores del ojo. Un saludo

[@lluisrodriguez]

Gracias, sí, ya está casi bien del todo... Gracias por tu comentario, es muy contundente 👍👏👏👏 Un saludo ! 🙏

[@purisierra5891]

Solución.... HUIR!!

[@aam.p.8304]

Generé un apego ambivalente en mi relación con una persona con apego evitativo. Realmente me siento mal de no haber aportado a su vida lo que necesitaba para curar su herida y yo no haber identificado la mía. Estoy empezando a reconocer y tengo todas las ganas de sanar. Realmente estos vídeos me han servido de gran ayuda y siento que es un excelente primer paso para seguir adelante.

[@lluisrodriguez]

😊🙏

[@taniaestevezmontana2189]

Nadie puede sanar a nadie, sólo a uno mismo. Estoy en tu misma situación y te entiendo. ♥️

[@purisierra5891]

Solución... HUIR!!

[@magdalenamagda720]

A mi el evitativo decia que el era a si....pues le dije que si es a si deberia estar solo porque hace mucho daño a las personas que mas le quieren....duele mucho estar con una persona a si...es lo peor...te hace sentir mal...me decia que le pido demasiado...yo no sabia que el amor hay que medir...me dejo cuando le dije que deberia estar solo...y despues de un año quiere volver...pero yo se que no va acambiar porque como el dice...el es a si...pues que se quede solo...y disfrute de su personalidad...yo ahora ya no quiero estar con nadie...ya no quiero sufrir...

[@vitabmd8185]

Junto e este concepto a mí modo de ver va autocuidado, autoconocimiento y algún otro más. Para saber qué necesitas y hasta donde vas a llegar y dónde no

[@sonja7613]

Últimamente he leído mucho en las redes sobre la importancia de quererse a uno mismo, donde casi que se llega a la conclusión (al menos es lo q interpreto de esas lecturas) que si uno se quiere bien y tenemos la autoestima bien sólida, nadie podrá lastimarnos. Y al ver lo lastimada que me he sentido en una relación con una persona evitativa, he llegado a culparme porque mi autoestima no estuvo a la altura. Lluis, tus videos me han dado una visión diferente de estos conflictos.

[@lluisrodriguez]

Me alegro por ello...👍👏👏🙏

[@lucilaaida9735]

Es un punto interesante el que dices, es como un mensaje de final, una conclusión rara de que sabemos que somos tan valiosos, tan fuertes, y que por ello, una situación sentimental no habría porqué dejarnos mal, crea de forma irónica otro tipo de insuficiencia.

[@raymundolopez1096]

Tengo muy poca si no es que nada de responsabilidad afectiva, lastime mucho a mi expareja, este video hizo darme cuenta de que tal ves nunca respete a mi pareja genuinamente, vivía mi mentira de que si la respetaba, siendo cariñoso y apapachandola, dándole su espacio, no la hostigaba, la dejaba ser ella misma, la dejaba salir con quien quisiera a donde quisiera, le regalaba muchas cosas, siempre la invitaba a comer a donde ella quisiera, pero nada de eso es relevante si no das apoyo emocional que es lo más importante que todo lo anterior que dije y lamentablemente lo entendí una ves que ya se alejo de mí. Por que muchas de mis conductas la hacían sentir mal y yo lejos de tener empatía y ENTENDER, solo me enojaba, me ponía a la defensiva y no quería escucharla, si la amé:(, pero ahora solo me queda hacer introspección de por que me costaba tanto ofrecer responsabilidad afectiva, si se supone que yo la quería o tal vez no..... por que nunca estuve en las malas con ella cuando su tristeza venía de mis acciones, por Dios me falta mucho por aprender😞, y lamento mucho haber lastimado a esa mujer de excelente corazón, lo siento mucho pamela😢, gracias por el video, me hubiera encantado tomar la iniciativa de investigar de esto desde antes, pero pues nadie valora bien lo que tiene hasta que lo pierda, buen día.

[@sofiagarcia8996]

eso NO es amor

[@sofiagarcia8996]

cuando más te necesita alguien no estás y le llamas amor??!! te aprovechaste!

[@abigailgl3952]

No te culpes !tu trataste de ser cariñoso dejarla libre según dices en el comienzo y quizás ella era evitativa y quizás por eso se producía todo esto y se debe a tu falta de conocimiento que las mujeres son más emocionales etc de saberlo seguro lo hubieras hecho porque la amabas no te culpes ! Todo sirve para aprender y no es fácil! Muchas bendiciones 🙏🏼😊

[@mariaangelica5219]

Bendigo el momento en el que me aparecieron sus videos doctor. Bastante sufrí por no saber todo lo que explica con tanta claridad en cada uno de sus videos. Escucharlo realmente mejora el amor propio y por ende la calidad de vida. De corazón muchas gracias!!!

[@lluisrodriguez]

Gracias, me alegra mucho saberlo...🙂🙏

[@mayttes.m.9270]

Siento que mi pareja llevó la relación a su conveniencia, es decir, casi no hacíamos cosas en pareja pero siempre que nos veíamos nos la pasábamos bien; pero cuando le expresaba mis inquietudes, siempre evadía, contestaba confuso o cambiaba el tema. Me canse de querer hablar con él y después de año y mediio, prefirió decirme que no quería una relación formal 😭 Me siento muy mal de que haya tenido dos caras, la que me hacía sentir bien y esta tan irresponsable 😖😞

[@divinacreadora2]

Volvió? Porq siempre vuelven

[@mnkyk479]

Muchas gracias doctor por sus videos. Gracias a usted aprendí que no me voy a quedar sola toda la vida y que puedo trabajar para arreglar o mejorar este problema que me acompleja tanto. Estoy dispuesta a hacer el cambio, me aterra muchísimo, pero hoy di un pequeño paso que significa muchísimo para mí y me di cuenta de que nada trágico sucedió al expresar mis emociones. Voy a continuar haciéndolo y seguir todos sus consejos para poder tener una vida normal en algún futuro. Gracias por difundir este tipo de material, por favor suga haciéndolo! Saludos🤗

[@lluisrodriguez]

Poco a poco se consigue mucho, no lo dejes...👍👏👏👏 Un saludo !

[@claustuchan]

Gracias Lluís, bendiciones.

[@erikaguillen6882]

💜Agradezco y valoro mucho que exponga este tipo de información… Lamentablemente por falta de conocimiento en los profesionales con los que asistí a terapia, nunca detectaron que yo tenía pego evitativo y filofobia; lo vine a descubrir a través de conocer de esto por encontrarlo en Internet. Actualmente yo estoy en terapia con un especialista, y también soy PAS (Persona Altamente Sensible)… Esto me ayudó a ser empática y parar de tener un próximo vínculo sentimental hasta recuperarme. Fui víctima de un papá y una ex pareja (duró 27 años el matrimonio) psicópatas integrados.

[@carolrolon]

Mi ex siempre me reclamaba que no se sentía deseado o importante...pero cuando yo le decia algún piropo, porque lo sentía, él me decía que era obligado o falso ...no alcanzaba lo que pudiera hacer. Y no sé porqué no se sentía importante, yo era muy cariñosa, me levantaba con el temprano para acompañarlo en el desayuno antes de que se vaya al trabajo, le mimaba mucho con besos y abrazos, con su comida favorita, entre otras cosas... Hasta que me cansé y dejé de decirle cosas, tantas quejas hicieron que deje de gustarme él.

[@lilianadelgado1039]

Buenas tardes ,vivo en ,Italia, este video es lo más hermoso que ho escuchado,el como cuidate y respetar a una persona de apego evitativo.Que Dios lo bendiga por estos preciosos consejos.Gracias Doctor Lluis Rodriguez

[@carolmontesinos1553]

Me encanta como resuena "ese" "construir junt@s" gracias Luís

[@lluisrodriguez]

😊🙏

[@keniagara4935]

Muy educativo y creo que poca gente está educada para entender e implementar la responsabilidad afectiva en sus relaciones

[@blueinczone8891]

¡Gracias!

[@lluisrodriguez]

Gracias a ti...😊🙏

[@patri4733]

Me encantan tanto tus vídeos... Son como las buenas pelis, que las puedes ver una y otra vez y siempre sacas algo nuevo. Me encantan ver tus vídeos 🥰

[@lluisrodriguez]

😃😊🙏 Muchas gracias...

[@flinsfluns3228]

Me reconozco en el apego evitativo, no de forma muy grave pero cuando me descentro caigo en esas trampas mentales surgidas de una ansiedad que se confunde con el enfado que provoca. Es duro aceptar que tu pareja te da miedo pero la claridad que provoca lo compensa con creces. Le mostré alguno de tus vídeos y solamente ver que intento arrojar luz sobre esto la tranquiliza enormemente (es 6 social). Muchas gracias.

[@lluisrodriguez]

👍👏👏🙏

[@mariagalvez3969]

Que grande flins que te des cuenta ,el problema no es tener este apego sino no ser consciente de ello

[@yo-dn8mw]

Mi ex me dijo que tenía mucho tiempo para pensar. Al final la balanza se decantó por su necesidad de estar solo por la ansiedad a pesar de que me ama. Cómo os descentrais? Entráis en una espiral de pensamientos negativos hacia la relación?. Mi ex rompió conmigo y siento que ha sido un autoboicot.

[@flinsfluns3228]

@@yo-dn8mw puede ser un autoboicot, a veces el solo pensamiento de que la otra persona existe y en algun momento vas a tener que "darle" algo genera ansiedad. Es difícil salir de ahí, porque proyectamos mucho y creemos que el otro está al acecho de nuestra atención constantemente, es agotador. Si es el caso tiene que darse cuenta de que el peligro está en su cabeza y si está muy cerrado poca cosa vas a poder hacer porque cualquier acercamiento es percibido como una amenaza. Siento no poder decirte nada útil pero cuando estamos así lo que hagan los demás poco importa.

[@yo-dn8mw]

@@flinsfluns3228 Mil gracias. Es exactamente lo que le ha pasado por segunda vez. Se ha ido, ha roto la relación. No sé si después os dais cuenta de que todo eran pensamientos intrusivos, pero el daño a veces es irreparable.

[@jhonwalter2625]

actualmente estoy pasando un momento muy díficil, he perdido un noviazgo con una mujer espectacular, escuchando este terapeuta me identifico como una persona con este problema, por unas palabras que ella me dijo y me dolieron mucho me alejé y la eliminé de mis contactos ella tampoco hizo nada por evitarlo pero yo hoy cargó con mucha culpa es doloroso pero estoy trabajando para salir de esto. gracias doctor me han ayudado mucho sus videos

[@lluisrodriguez]

🙏

[@lezubieta5539]

Pedile perdón si ahora te diste cuenta la crueldad que percibió innecesariamente, supongo.. Y si podés intentar ser más responsable afectivamente también podés sugerirselo aún con tus dificultades..

[@patri4733]

Que bien comunicas🥰 Imagino que que le pasará a todos, pero cargas las pilas de paciencia y paz. Gracias

[@rociosanlot7735]

Es usted la calma para el alma.. gracias por su canal, que acertadas todas sus palabras.. cuando termino de escucharlo siento paz.. tranquilidad… ante tanta ansiedad por mi pareja con apego evitativo a veces pienso que no sé sentir..

[@lhazbleidyqz]

Me uno a tu comentario, si uno supiera estas cosas cuanto dolor o sufrimiento se evitaría.

[@danielaserrano4872]

gracias por la información es muy liberardor, saber que efectiva,emente la responsabilidad no faltó de mi lado

[@angesocial9872]

¡Que difícil! Sí me esfuerzo por estar, pero sé que debo medirme para evitar crisis, y mi tope es mucho más bajo que su necesidad. Teniendo TEA puedo tolerar a alguien, pero ir hacia donde está implica más gente que ese alguien y esa es la parte complicada: a más gente, menos tolerancia sensorial y más reacciones inadecuadas (que pueden llevar a perder trabajos), aumentando la tendencia al aislamiento. Hay casos en que no se puede equilibrar lo que uno puede dar (manteniéndose estable) con lo que el otro necesita.

[@davidduran416]

GRACIAS POR SU EXPLICACIÓN ES DE GRAN AYUDA PARA ENTENDER A ESTAS CRIATURAS DE DIOS ❤❤❤❤😂

[@87alevalle]

Yo estaba con alguien que, según lo que he investigado, utilizaba estrategias evitativas para relacionarse. Yo muy al principio hablé de vulnerabilidad y él me indicó que para él eso era ir muy rápido y que no era algo que por el momento quisiera abordar... Yo di varios pasos atrás, dejé de hacer tantas preguntas para conocerlo o para acercarnos, profundizar etc, para respetar su ritmo y su espacio, pero de igual forma cuándo terminamos me reclamó haber sido muy invasiva. Él se esforzó mucho en nuestra relación, pero siempre con barreras y con miedo y sin decidirse a comprometerse ni a trabajar en entendernos y comunicarnos mejor, pero si se abrió mucho, y creo que más de lo que él con sus barreras, planeó hacerlo y en muchas ocasiones sin que yo se lo pidiera... Ahora que me reclamó el haber sido invasiva pienso que tiene resentimiento y arrepentimiento por haberse abierto tanto conmigo y que la relación de igual forma haya terminado y quisiera poder transmitirle que yo agradezco, valoro y respeto todo lo que me compartió y que esa parte estuvo bien en la relación, no tuvo nada que ver con que no funcionara y que por el contrario fue importante y necesario y que ojalá no se bloquee o tema el volver a hacerlo... Serviría de algo decírselo?

[@87alevalle]

Y muchísimas gracias, encuentro este video, así como muchos otros que usted ha compartido, sumamente útiles, en especial por la forma comprensiva y abierta en la que transmite los temas, son juicios ni señalamientos y fomentando un entendimiento más allá de la situación, con mucha empatia y humanidad

[@l.m.p.t.8645]

Es horriblemente doloroso. Porque en el proceso de sanar inseguridades de apego hay una fase de “incompetencia consciente”. En la cual te das cuenta de lo que te pasa pero tu cuerpo y mente no te obedecen. Y solo ves como lastimas y como la ansiedad y el pánico te invaden. Intenté ser consciente de que era mi mente evitando, y exponerle a la vulnerabilidad con la mujer que más he amado. El estrés crónico (insomnio, vomito, gastritis) y ver gastroenterólogos y terapeutas para saber que es la somatización emocional, nos lastimaba a ambos. Ella de apego ansioso sufriendo mi sufrimiento… no deseo esto para nadie nunca más.

[@carolina_cura]

Me imagino que debe ser muy doloroso, pero también yo tengo apego ansioso-evitativo y con años de terapia sé que el evitativo va a sufrir en el proceso pero más va a sufrir sin enfrentarlo. Toda una vida somatizando de otras maneras y con depresión crónica. No.... Preferible trabajarlo

[@marinaberrios1739]

Buenos tardes vivo en Italia,soy Liliana,este video,es lo más hermoso que ho escuchado,el como cuidar y respetar a una persona apego evitativo.que Dios lo bendiga por estos preciosos consejos Gracias DoctorLlis Rodríguez.

[@Rodrigo-ty6bq]

Recuerdo que después de casi 6 años, cuando le decía que huía de los problemas que podían evitarse con una simple explicación y un poco de empatía y comprensión: ella aun me decía: ¡NO ES CUANDO TU QUIERAS! antes o después de haberme dicho que la dejara en paz y no quería saber nada de mi. :( Obviamente me quedaba con muchas emociones hasta llegar al enojo. incertidumbre de no saber que pasa. eso me provocaba mas ansiedad. Y según ella ya había entendido muchas veces que no era la forma de reaccionar. Claro eso salió de mi, no de ella. Después se puso peor, ya no se iba, se quedaba sin decir nada, en silencio, como a fuerza. sin arreglar nada. Después ya todo era como si nada hubiera pasado. Ni una disculpa, arrepentimiento, nada. Era como si ella me perdonara a mi y yo tenia que agradecerle por hacer como si nada. Así Pasaron problemas y problemas sin solucionar. y casi todos era tan tontos.. era celosa, super desconfiada, controladora. Y si en algún momento yo quería sacar todo lo acumulado para que me ayudara a sentirme mejor, cosas que nunca me quedaron claras y nunca pude reparar, y no me dejaban ser yo, querer al 100% y ahora yo seguir dándolo todo por ella. Que creen? Me puso en la silla del tipo que siempre vive en el pasado, que no suelta y no avanza. Ahora el que estaba mal era yo. :( Llegan a ser bastante destructivos y ellos como si nada hicieran, siempre tiene la razón y siempre hay una justificación para lo que te dicen o hacen, no aceptan su responsabilidad, y no te dejan nunca nada claro. Tu siempre tendrás la culpa. Cabe mencionar que ella era muy atenta, amable, con mucha disponibilidad, no huía de estar conmigo todo el día todos lo días pero sin nada o muuy poco intimo a nivel sentimental sobre su vida, de mi o de nosotros. era un poco cariñosa. Creo me toco una con rasgos narcisistas.

[@yo-dn8mw]

Exactamente eso me pasó a mí. Es curioso como te sientan en la silla de 'siempre estas en el pasado' cuando ni tan siquiera te han pedido un perdón sincero al daño provocado y es más, ellos sí que están anclados en el pasado porque los errores que se cometieron son los que les crea la ansiedad del futuro. Empiezan a desconfiar de la relación, por el pasado de ésta. Son paradojas con pies.

[@Thewolfstation24]

A mi me ha pasado hace poco pero al contrario, exceptuando que era muy cariñosa y muy demandante de atención. La dejé a ella por lo mismo. Uno aguanta y da lo mejor de de si, pero cuando toca exprésar tus emociones, no recibes ni un mínimo de comprensión.

[@armando2343]

Me ha recordado mi caso, creo q si, hay algo de rasgos narcisistas o por lo menos falta de responsabilidad afectiva

[@purisierra5891]

Qué necesidad, tenemos de enfermar con estas personas...

[@sarethr.5490]

Usted ha descrito cada aspecto que mi "casi algo" tiene y el no lo sabe, ahora el va a terapia pero creo todavía no se da cuenta. Y estos vídeos me han ayudado más a mi, he entendido muchas cosas. Gracias!

[@Irenegato]

Mi casi algo dice que la psicólogia no sirve

[@escorpiosol7671]

Gracias doctor yo estuve más de 10 años con mi ex q IVA y venía y con su actitud no comprendía porq era hasta cruel porq yo le decía q no venga si no me quiere y al tiempo el volvía y otra vez yo esperaba un cambio y no , buscando información y gracias a una tarotista q es psicóloga nombró este apego busque de q hablaba y me encontré con muchas respuestas aquí así q tristemente y afortunadamente empecé a entender sus comportamientos hasta con características narcisistas, bueno desde ya muchas gracias por su ayuda q es muy muy útil e importante saludos desde Uruguay 🇺🇾

[@xisca2256]

Esa era mi duda, si era un narcisista, ya no creo q vuelva más, pero si vuelve ahí está mi duda, he invertido mucho tiempo en esta persona y aún no se si me quería. El decía q tenía miedo pero no lo sé... Las últimas veces q intento contactar conmigo según el había sido por accidente. La verdad q hacen mucho daño este tipo de relaciones

[@albinaastroza8734]

Asi es responsabilidad al 50 y 50 recibo lo q doy y doy lo q recibo...la falta de empatia es lo q mas duele...mil gracias Dr saludos!🤗🙏✨

[@lluisrodriguez]

Gracias 😊🙏 Un saludo !

[@Angie.63]

Gracias por ayudar tanto con sus explicaciones a tantas preguntas. Por hacer entender y hacerlo tan bien y claro🙏

[@lluisrodriguez]

😊🙏

[@clarisalinossi7446]

Siempre lo apoyo , lo trato de ayudar que emprenda que el puede le doy mucho cariño pero me he cansado

[@silmaraortuno6385]

Sigo casi todos tus videos y son excelentes!!! El contenido es muy profesional y claro, me han ayudado muchísimo... Realmente es un gran aporte para la sociedad, y espero q está información tan valiosa pueda llegar a muchas personas más.

[@deliavillarroel5195]

Gracias Luis, sigo los temas con atención. Esta vez, complementas el tema, Relación Evitativa, desde el amor y la importancia de una buena comunicación, sobre la base de amar al otro como a nosotros mismos... A veces no sabemos amarnos porque hemos tenido modelos erróneos...por lo tanto no sabemos amar a los demás.... creo que se produce ese bloqueo entre mente y emoción que trataste en el video de como se forma la personalidad. Puedo ver que son errores conductuales adquiridos para defendernos del dolor... Verdad, podemos solucionarlos exponiéndolos conversándolos, perdonando y perdonándose....siempre que reconozcamos que el problema ES UNA RESPONSABILIDAD...Agradecida, lo había mirado desde el aspecto sanidad pero no desde la Responsabilidad.Bendiciones!

[@lluisrodriguez]

Cierto... Muchas gracias. 😊🙏

[@deliavillarroel5195]

Ahora puedo entender porqué a lo largo de mi vida me alejo cuando me superan las circunstancias; que pueden ser. rel.c.parejas poco constructivas, laborales, por injusticia o personas tóxicas manipuladoras. Lo malo o lo bueno, es que me cambio de swich sin querer saber más al respecto. Liberándome y respirando otro aire...y seleccionando muy bien mis amistades. Siempre quise entenderme. Agradezco en lo que vale el poder lograrlo, son de gran ayuda las exposiciones y el tiempo para responder.Muchas gracias Luis.Bendiciones!

[@lluisrodriguez]

@@deliavillarroel5195 Gracias...🙏

[@purisierra5891]

Curaos por favor....

[@carmin7799]

Mi Alexa es más empática en sus respuestas, salí de ahí no sin antes decir como me sentía al respecto, no por él sino por mi, para no quedarme con eso.En definitiva el verdadero diálogo tiene que ser con uno mismo y saber que nos hace bien y que no.

[@Andrea-lu8rf]

Yo por eso no estoy en pareja. Desarrollé un apego evitativo (no lo dije yo misma, sino mi psicólogo). Realmente me molesta que me exigan más tiempo, más cercanía, etc.

[@estelao.b.1473]

Me alegro de que no dañes a la gente. Pero cuídate, no te aísles demasiado

[@Andrea-lu8rf]

@@estelao.b.1473 sí, igual el daño se lo provoca uno mismo. Yo no oculto lo que soy, así que los demás también saben a qué atenerse. Y tienen que hacerse cargo, no poner en mi o en otros la responsabilidad de sus decisiones. Yo se muy bien hasta qué punto tengo que aislarme. El "demasiado" es muy subjetivo a las necesidades de quién usa esa palabra. Además yo no estoy en pareja por "no lastimar a los demás", sino para que no me jodan jajajajajaja....los demás a esta altura me importan lo que les importa a los demás no exigirme más tiempo.

[@purisierra5891]

Cúrate... Hacéis mucho daño!!

[@Andrea-lu8rf]

@@purisierra5891 no estoy enferma jajajaja...mejor metete en lo tuyo y deja de andar por el mundo diciéndole a los demás lo que tienen que hacer

[@juancarlosflores5861]

Doc excelente explicación como siempre, pero pregunto ¿como un ansioso puede primero ser responsable afectivamente con su chica evitativa, pero también como uno puede reparar los errores y horrores cometidos desde la ignorancia, para luego hacer que se sienta confiada y segura? Porque en mi caso llevo desde Diciembre aprendiendo de todo esto y al menos quiero quedar con la consciencia tranquila de que al menos lo intente

[@cadaruiz5049]

@juancarlosflores5861 actualmente paso por un proceso similar, yo era el de baja autoestima y el el de apego evitativo, me bombardeaba de atencion siempre y cuando yo pudiera entregar todo de mi, sin restricciones de ningun tipo, hasta que tuve que colocar limites, ahi decidió huir... actualmente soy una persona completamente distinta, me ayudó obligarle a confrontar y asi validar mis sentimientos, obvio fue con paciencia, empecé validando todo lo que sentia en papel y soltando lagrimas, luego fui valiente le hice confrontar el como me sentia, hoy en dia vivo en paz y desapareció la ansiedad, aprendi a trabajar en mi autoestima, aprendí que primero estaba yo, segundo yo y tercero los demás, poner mis limites y a tener relaciones sanas

[@juancarlosflores5861]

@@cadaruiz5049 WOW tremenda historia y ahora caminas separado de tú persona especial o lograron recomponer su relación a una más sana, sí es que regresó claro, saludos y un fuerte abrazo!!!

[@Lolipop8686]

Muchisimas gracias por este video ! Es que es posible tener una video-consulta con usted? Gracias !

[@brauliojesusgonzalezgranil5002]

¡Es justo lo que estaba pensando joder!, Gracias.

[@ChicTrick]

Hacer sentir bien a la pareja esforzándose muchísimo no vale la pena porque entonces pasa lo mismo pero al revés, todo se vuelve el estar tratando que el otro esté bien a costa de uno mismo; ambos deben estar bien dentro de la relación. Sí yo tengo que estarme esforzando todo el tiempo porque nunca es suficiente para el otro, prefiero no estar en esa relación.

[@Thewolfstation24]

Te esfuerzas, lo das todo, estás ahí siempre, aunque no te gusten ciertas cosas, pero las aceptas porque la quieres. Pero pasa que después, cuando eres tú el que demanda un mínimo comprensión, o te molesta algo y lo expresas, no recibes nada a cambio, solo indiferencia o desacuerdo. Y lo digo por experiencia. Salí hace semanas de una relación, en la que daba lo mejor de mi, y cuanto más daba más exigía, y al momento de expresar lo que no me gustaba o como sentía ante ciertos comportamientos u actos, ¿que recibí a cambio? NADA. Por eso la dejé. Está actualmente en mi clase y tengo que lidiar con la situación.

[@jessicamorales2555]

Esas relaciones se sienten como si solo mi lado debe llevar todo el peso y responsabilidad. Se lo comenté a mi madre y me dijo...pero muchacha,...si eso es así...

[@sonja7613]

Me ha encantado este video. Una explicación clara y detallada. Es usted un maestro. Muchas gracias Lluis!

[@lluisrodriguez]

Gracias a ti...😊🙏

[@zullyrebazavasquez686]

Yo fui evitativa, a ninguna de mis ex parejas les dije amor y me sentía extraña cuando me decían amor. Una vez con un chico que estaba saliendo, me empezó a decir amor y yo no sabía como responder, pero me causaba una emoción. Pero no se lo demostraba y me alejé, porque no sabía como expresar lo que estaba sintiendo, y me sentía extraña cuando me decía amor. Al final cuando me di cuenta del porque yo actuaba así, se lo dije, pero él ya no me respondió y se alejó. Y luego así preguntando a mi mamá, ella me dijo que también se sentía extraña que mi papá le dijera amor o que le demostrara cariño y ahí es cuando terminé de comprender lo que me estaba sucediendo en ese momento.

[@nibega]

Si queremos a la pareja, lo expresamos de diferentes maneras, pero si lo hacemos con una persona evitativa, causa el efecto contrario, porque se espanta, y se siente presionado...y se aleja y rechaza esa expresiones de cariño...es muy difícil mantener la relación, además porque para éllos no parece importar...no se comprometen, para ellos es sólo una amistad, donde los únicos que salen beneficiados ...mejor alejarme a tiempo...

[@juanpabloamarilla6844]

Tienes razón en lo que comentas si es así yo soy evitativo y es así. Y más difícil es cuando la otra persona es de apego ansioso

[@olivyamastranzo430]

Me siento identificada. Duele pedir amor, un abrazo y que no te lo den o que lo den porque se los pides y no porque les nace

[@nuriagimenezgracia9592]

Y por eso dejé a mi pareja. Al principio mucho prometer pero luego solo le importaba el yo yo yo y no un nosotros. En fin. Menos mal que solo he estado 1 año porque hacía meses que veía el percal

[@merche8813]

Veo hace un tiempo sus vídeos y me parecen muy interesantes. De hecho, práctico algunos de sus consejos. Y me Dan buenos resultados. Muchas gracias. 😊

[@lluisrodriguez]

Gracias...😊🙏

[@olivyamastranzo430]

¿Ha escrito usted un libro?

[@WhysteryGreen]

Te agradezco mucho por tu contenido ya que he podido comprenderme más como una persona con apego evitativo, sin embargo algo que he notado en todos los comentarios es que muchas veces nos tachan de realizar estas acciones de forma consciente por querer herir al otro, echándonos de alguna forma toda la responsabilidad y la culpa, queriendo que nosotros resolvamos todo en un dos por tres lo cual, más que querer ver por la relación nos ponen una gran carga emocional porque ni siquiera nosotros sabemos por donde empezar, pero se exije que hagamos algo y que si no lo hacemos somos los mierdas, cuando pues no es así, solo necesitamos que se nos pida de una mejor manera sin que nos diga que hacer o en que estamos mal, solo que escuchen y que cuiden sus palabras al opinar sobre nosotros porque muchas veces la pareja es la que detona nuestros mecanismos al ser la nueva figura de apego... Solo necesitamos paciencia, fé, y mucho amor :'c

[@flaviaarce1901]

Por fin una persona que opina lo mismo. Nos demonizan un montón, como si los que tuvieramos que arreglar algo sólo fuéramos nosotros. Hay mucho de culpabilizar al otro y victimizarse. Los evitativos que estamos acá es porque entendemos que hay algo mal con nosotros mismos y que hay algo que arreglar, pero son los ambivalentes los que buscan que de mal tienen sus parejas y no lo que deberían sanar ellos. Todos necesitamos sanar, pero la carga ya se puso sobre los evitativos sin dudar. Señalar al monstruo sin emociones es más fácil que hurgar en las heridas propias. No diga que no tengamos que trabajar en nosotros, pero parece que es más fácil sentirse una víctima que hacerse cargo de los errores cometidos. Yo soy evitativa y me di cuenta hace relativamente poco, antes boicoteaba toda relación que empezaba para no dañar al otro con mis problemas e inseguridades. Termino para no lastimar y lastimarme, pero no es consciente. Ahora que sé porqué lo hago debo hacer el trabajo y sanar

[@WhysteryGreen]

Exacto... Las cosas deben ser de los dos porque es evidente que si pasa es porque alguien detona el gatillo, pero pues también se comprende el otro lado... Muchas veces cuando nos hieren la herida misma nos ciega

[@LaSospechosa]

Muchas veces nos comparan con los narcisistas, y estos hacen daño conscientemente, nosotros no

[@patricioflores2477]

@@flaviaarce1901 Vaya a terapia y deje de culpar a los demás o creer que los ambivalentes "se hacen las victimas". Su forma de relacionarse hiere al fin y al cabo, independiente de las intenciones. ¿Cual es la solución? Para no herir, ir a terapia y asumir la responsabilidad de mejorar porque nadie lo hará por ustedes. Que ustedes esten heridos no les da el derecho de herir a los demás

[@purisierra5891]

Solución.., HUIR de vosotros , hacéis mucho daño!! Curaos!!

[@abigailbeatrizgallocoaquir6460]

todos sus videos me parecen muy buenos, informativos y necesarios, muchas gracias Dr. Luis... Me ayuda a ser mas consciente. Mucho éxito!

[@purisierra5891]

Cómo cualquier enfermedad , os tenéis que curar... Por favor 🙏 hacéis mucho daño!!

[@miriamperez2894]

Excelente video ,gracias infinitas por tratar tan interesante e importante tema ,un abrazo ❤️❤️❤️🥰

[@angelesrodriguez5705]

Muchas gracias 🌸

[@Safety3Nation29]

Nunca lo había pensado así!!! Yo siempre he pensado cómo dices al principio, osea "si yo no ocupo tantos abrazos o tantos besos ni q estén pegadas a mi, porque ella o la otra persona si??? Me respondo: pues entonces es su problema" 😟 pero veo que no! Es tan lógico lo q acabo de oír q comentas, osea "pues si estamos los dos juntos es responsabilidad de ambos!!!" 😮 Lo malo es q no se puede... 😢 IMAgina durante 30 años lo he intentado y jaMas he podido... Osea mi pensar es "SI yo no ocupo q me motiven o q me estén procurando o mandando msjs de amor y eso porq, porq Ella si???, Generalmente he dicho a mis relaciones "Si yo me motivo solo tú tmb motivate lo que necesitas" 😟 y aunq cuando me he decido por alguien, solo soy para ella!!! sin engañar no flirtear con nadie, soy solo de ella, aún así quieren más y más y jamás lo entendí, hasta q veo tus videos... Aunq ya lo he preguntado aún así dudo mucho q se me quite esto, siempre ha estado en mi esa sensación al ir intimando y no conozco otra forma de reaccionar más q alejándome o cortándole toda la comunicación, sin Q sepan de mi por unas semanas y listo ya después vuelvo con mucho ánimo a retomar donde nos quedamos... 😫

[@maras.8410]

Hola que tal¡¡ siempre he querido preguntar a alguien evitativo... si en general tus parejas han sido ambivalentes y querían más... has estado alguna vez con otra persona evitativa? quiero decir como tú... que necesita espacio, menos amor... crees que podrias estar con alguien asi? Porque alejarse o cortar la comunicación con alguien del otro estilo de apego, duele muchisimo y cuando tu vuelves con ánimo al otro le pasa al revés, ya está dolido. Me pregunto como serían dos evitativos, si uno se va... me imagino que al otro le dará más igual si es evitativo también...Solo es curiosidad :)

[@maras.8410]

@@Safety3Nation29 gracias por tu larga respuesta de verdad y por tomarte el tiempo. Igualmente me es dificil de entender el tema de alejarse... yo como mucho si me agobio por algo de mi pareja le puedo pedir espacio 1 o 2 dias, y decirselo, pero no alejarme de esa manera...creo que racionalmente es muy dificil de entender jajaja, quizás si la persona se explicara sería más fácil, quiero decir que te alejas dando una explicación... Es verdad que hay gente que tiene unos sentimientos mas intensos que otras...esto se puede ver hasta cuando descubres cosas nuevas, o sitios nuevos... hay gente que ni se inmuta, y otra que lo vive mucho, o viven otras cosas...todo un mundo...

[@d.g.s514]

@@Safety3Nation29 y no te importa que te deje tu pareja al sentirse ignorada o desatendida a nivel emocional? Es una duda que tengo desde hace un tiempo, pues después de dejar a mi ex evitativo, tuve la impresión de que no le importó.

[@d.g.s514]

@@Safety3Nation29 muchas gracias por responder

[@CtzAm]

@@Safety3Nation29 ¿entonces por qué arman tremendo enredo cuando ocupan desaparecer? ¿Por qué asumen que la otra parte no los va a entender y más bien hacer sentir que la otra persona es un estorbo? ¿Cómo pretenden luego regresar como si nada cuando se van haciendo sentir a la otra persona como si fuera una tonta que no los va a entender? ¿Cómo pretenden regresar como si nada si cada vez que ocupan ese tiempo hacen creer que están terminándolo todo? Te lo digo porque así me siento, si mi ex pareja me hubiera dicho que solo ocupaba su espacio por unos días lo hubiera aceptado, pero se puso a inventar tantas excusas que ya se siente como que simplemente no le gusto más y que soy un lastre para él y eso no es agradable de sentir.

[@kokob8571]

@Lluis Rodriguez por favor guienos...creo por lo q escucho tengo caracteristicas Evitativas, y mi pareja tal vez cae en alguno de los tipos de apego...Hable con ella y le acepte q la Amo y q lamentaba evadir ciertas situaciones, y q voy a poner todo de mi parte para trabajar en las acciones... Pero ella no me escucha y solo se esta enfocando y reclamandome en lo mal q la hice sentir...Ya le exprese q la amo y q si me importa... Ella de chica padecio violencia verbal y rechazo, y creo q ppr eso es su rechazo y miedo de querer creerme

[@Sphiesunkisses]

Muchas gracias, llevo investigando hace unos días sobre mi y reconocí que soy de apego evitativo y el por qué se desarollo así.

[@alicia3130]

Gracias Luis SIEMPRE. Eres una persona candorosa que trasmite mucha bondad. Halagos a parte...😉 ¿es posible que haya una mayor incidencia de este estilo de apego a raíz de las nuevas estructuras familiares desde finales del XX? Hay alguna relación en estas cosas?

[@lluisrodriguez]

Gracias... Sí, por supuesto, esto es un modelo producido por el patriarcado que aún estamos viviendo. 😌👍

[@michaelcolon8346]

@@lluisrodriguez decir que es raíz del patriarcado, es algo muy ideologíco de su parte. La responsabilidad afectiva no es culpa del "patriarcado" (algo antropologíco más bien) si no, de una falta de "super yo"es decir una integridad moral y ética. Cuando tienes esto, sabes que tus acciones tienen consecuencias y que puedes herir al otro ó la otra. Me parece respetuosamente algo muy supercicial de su parte. Además de la falta de empatía y otros factores del siglo XX.. como decía Zigmund Bowman en la sociedad "liquida". Me encantan sus videos pero aquí como profesional de la conducta al igual que usd no estoy de acuerdo.

[@cristopherdouglas637]

Como siempre,muy valiosa información la que nos comparte,Muchas Gracias 👏

[@lluisrodriguez]

😊🙏

[@maribeljimenez513]

Muchísimas gracias.

[@carolinaalamo6323]

Hola doctor. Usted ha hablado del TLP?

[@darnaisblanco3516]

Yooo siempre pense que el TENIA ALGO Y CON TODOS LOS VIDEOS REACCIONO QUE FUE LO MEJOR ALEJARME...Y ES PREFERIBLE Q NO VUELVA AHORA ENTIENDO SUS PROBLEMAS Y TRATO DE ENTENDERLO SI DE VERDAD TIENE ESTA PATOLOGIA ES UNA LASTIMA PERO ASI FUE Y NI MODO EL VA QUEDAR ASI Y YO MEJOR ESTOY ALEJADA DEL

[@evadanielastefanyramirez3179]

Me sirve la informacion, porque paso por un momento en mi vida sentimental ya que no puedo comunicarme bien. En varias areas tengo fallas porque no sabia que se llamaba asi, apego evitativo. Mi pareja Es Autista aparte de todo

[@jesspeach]

Como es que el evitativo no rompe el vínculo con alguien en particular pero si intenta algo con otras personas pero termina con ellas justo cuando se siente sobre pasado y vuelve en este caso a mi. Yo no le juzgo por que ahora entiendo su forma de apego pero xq conmigo no intenta formalizar??? Cabe mencionar que esta situación ya no me afecta antes si. Pero ahora estoy tan enfocada en mi que eso no me preocupa pero siempre he pensado en ello.

[@anaalonso5194]

Mi duda es si está actitud evitativa, solo se demuestra en la pareja o es general en todas las relaciones afectivas?

[@lluisrodriguez]

En todas las relaciones en las que se de un vínculo emocional, porque esto conduce a momentos de intimidad en los que no saben manejarse...

[@vvvv-xk3fx]

Que buena pregunta. Mi ex evitativo, yo notaba que era muy afectivo con sus hermanas y mamá, siempre decía que eran las mujeres de su vida, entonces aquí no sé cómo tomarlo., lo que es más, la hermana que era casi de su edad la trataba, procuraba y estaba atento como si fuera la esposa, la sobreprotejia y eso que ella es mayor.

[@mcfernandez2547]

Hola Lluís Es posible tener una cita consulta contigo?

[@mariavictoriagonzalezgarza94]

Es normal que el apego evitativo parezca que no se quiere comprometer?? convivencia,boda , hijos....va unido esa sensación de independencia qué muestran...

[@lluisrodriguez]

Sí, es algo frecuente...

[@mariavictoriagonzalezgarza94]

@@lluisrodriguez por miedo o porque realmente no quieren?

[@jmmormar1]

hola Lluis. cómo reaccionaria un evitativp si tú sin serlo actúas como el cuando esté disfrutando de algún momento. y aplicas su medicina??

[@lluisrodriguez]

Seguramente muy mal...

[@vvvv-xk3fx]

Pienso que cada evitativo tiene como todo sus diferencias, por ejemplo mi ex evitativo, se sentía mucho cuando mostraba afecto y yo no le correspondía, entonces empiezan las peleas porque les creas el pretexto perfecto para activar sus mecanismos de desconección con frases como... ... "ya ves quién es la rara" "ya ves por qué esto no esta funcionando" y empiezan a echarte la culpa a ti y de ahí el pretexto perfecto que necesitan para dejarte

[@jmmormar1]

@@vvvv-xk3fx la cuestión es que pienso que son personas emocionalmente. O disponibles a todas luces que autosabotean la relación aunque tú no hagas nada. Ellos x si solos en su interior.sienten q no son suficientes (pq siendo objetivos no lo son) y se retiran ante el estrés y ansiedad q les genera. Mi conclusión es que si pretenden tener una relación sana y funcional con una pareja deben someterse a una terapia cognitiva conductual que les ayude a reaprender el patrón disfuncional de apego que tienen. Todo lo que no sea eso. Es predicar en el desierto.

[@Ckyt572]

Yo siempre fui muy cariñosa, cercana y comunicativa con mi ex evitativo. Solo una vez (porque ya no entendía su frialdad) me despedí de él con un beso en la mejilla y después me reclamó que le había dolido, "me diste un beso como si fuésemos amigos". Así me sentí yo la mitad de nuestra relación, como una amiga.

[@alejandramanco5685]

Doctor una persona con apego evitativo se puede curar?

[@M0012-g5u]

No es una enfermedad, ni un trastorno, se puede trabajar y llegar a un apego seguro pero para los evitativo es más difícil porque primero tienen que reconocer que lo tienen

[@alejandrobriseno5351]

Hola Dr Rodriguez, el APEGO EVITATIVO y FILOFOBIA se puede desarrollar también por abuso sexual en la niñez o vida de éstas personas ? Felicidades por su profesionalismo ! Gracias.

[@lluisrodriguez]

Gracias...😊🙏 Sí, por supuesto, sobre todo en la niñez, ocasiona mucha confusión en la gestión de las emociones y perjudica radicalmente a la autoestima...

[@alejandrobriseno5351]

@@lluisrodriguez Gracias Dr por su valiosa información y ayuda, Dios lo bendiga siempre, saludos....

[@zairaalva4417]

Es difícil sanar el apego evitativo,son traumas diferentes q uno a pasado d niños,tengo 43 aún estoy logrando con mi esposo pero me cuesta con mis hijos el afecto

[@minimalistarizada3173]

Pero es complicado, tratar de expresarte lo mas asertivo que se pueda y sencillamente recibir un ha vas a empezar, no está pasando nada, estamos bien. Es agotador uno mirar que falta entrega del otro y que el otro solo nos culpe de todo

[@clarisalinossi7446]

Se que tengo mis cosas y trabajando en ellas pero el dice SOS vos todo es tu culpa me duele que no tenga empatía , pero el otro día me lleva al médico según el soy yo siempre lo mismo pero el también genero esa inseguridad

[@sandralig2989]

Podría hablar del concepto del apego evitativo cuando uno todavía no llegó a consolidarse como pareja del otro?

[@lluisrodriguez]

👍🙂

[@gz9035]

Creo que también pasa con los amigos, los casi algo, cualquier con que tengas un lazo afectivo, con quién hayas compartido. Pienso que no necesariamente tiene que ser LA PAREJA, EL NOVIO O LA NOVIA. Somos humanos sintientes, si te aprecio, cómo no me va a doler que te alejes sin decir ni medio? 😒🙄

[@luisalfonso1982]

"APEGO EVITATIVO"por qué evaden el compromiso??

[@clarisalinossi7446]

Duele mucho porque me ningunea que soy débil bla bla , y antes no era así , lo yo no le demandó le entiendo sus necesidades, es orgulloso egocéntrico , me pide un hijo así no quiero me genera una montaña rusa, me duele porque es bueno entiendo sus heridas pero no quiere hacer nada para cambiar , era demostrativo le hablo me dice soy así no me rompas las pelotas y me aleja , y así busco por otro lado , me ha visto llorar mal , duerme como nada

[@zairaalva4417]

Tengo Apego evitativo,por crianza dvmi infancia,.me cuesta dar amor

[@Thewolfstation24]

Entonces, se podría decir que el apego evitativo se ve generado por una conducta insana por parte de la otra persona, o por ambos. Desde mi punto de vista el apego evitativo NO es falta de responsabilidad sentimental, ya que entonces seríamos esclavos de parejas demandantes en exceso, poco abiertas al diálogo, y que ahogan a la otra persona.

[@vvvv-xk3fx]

El apego evitativo NO se genera, es un vinculo de relación que se crea por emociones o sentimientos reprimidos en tu niñez donde aprendiste a callar tus sentimientos por falta de afecto, ya sea intencional o no por parte de tus cuidadores (padres, abuelos etc) La parte de la responsabilidad radica en que si te vinculas con alguien que tenga otro tipo de afecto (seguro, ancioso, desordenado) seas claro en decirle que tu no eres la persona mas cariñosa, ni mas amorosa, que no espere llamadas ni manifestaciones de atención como él o ella espera. Ser claro con el otro es ser responsable afectivamente hablando; ya buscar ayuda creo es algo opcional porque hay quienes quieren cambiar a su pareja y creo ahí sí estas en tu derecho de decir...."no quiero" ;ya es problema de la otra persona quedarse si aún escuchando eso quiere continuar con la relación. Ahora si que aquí aplica la de... "sobre advertencia no hay engaño"

[@marinaberrios1739]

Lluis Rodriguez.

[@valerockera]

Evitativo: ¿Responsabilidad afectiva? ¿Qué es eso, se come? 😕

[@natalymunozhiguita2484]

:(